2009-01-30 juokai

Važiuoja traukiniu žydas ir kinietis. Žydelis klausia:
- Atsiphrašau, jūs - žydas?
- Ne, aš - kinietis.
- Na, na... kam jūs taip nedhrąsiai. Manau, kad jūs tikhrai žydas!
- Kinietis aš... KI-NIE-TIS!
Ir taip dvi valandas. Galų gale kiniečiui atsibodo ginčytis ir jis prisipažino:
- Atsikabink tu nuo manęs! TAIP, aš - žydas.
- Na štai, aš gi sakiau, kad jūs žydas, - patenkintas murma žydelis. - O jums kas nohrs jau sakė, kad jūsų labai panašus į kinietį?
-----
Vyksta egzaminas žemės ūkio universitete. Profesorius klausia:
- Sakykite, ar galima karvei padaryti abortą?
Studentas iš pradžių pasimete, po to nusišypso:
- Na, jūs, gerbiamasai, ir prisidirbote...
-----
Susitinka du draugai. Vienas kitam skundžiasi:
- Uošvienė galutinai išvedė mane iš kantrybės!
Pašnekovas:
- O tu jai kokią nors šunybę iškrėsk.
- Jau iškrėčiau! Įdėjau skelbimą "Intymios paslaugos. Pigiai!" į vietinį laikraštį ir nurodžiau jos telefoną.
- Pavyko?
- Na, kaip... Prasisuko šlykštynė...
-----
Kalbasi du europiečiai:
- Klausyk, girdėjau tu neseniai Rusijoje buvai. Ar tiesa, kad ten labai prasti keliai?
- Kelių nemačiau iš viso, bet su džipu pavažinėti galima šauniai.
-----
Išvažiavo rusas į užsienį. Viename viešbučio numerio tualete ant sienos parašė žymųjį rusišką žodį iš trijų raidžių... Tegul visi žino, kad čia buvo žmogus iš valstybės, kuri pasauliui davė Tolstojų ir Dostojevskį!
-----
- Pagaliau! Ketvirtas vaikas mūsų šeimoje berniukas!
- Rimtai? Sveikinu! O į ką panašus?
- Kol kas nežinau. Į veidą dar nežiūrėjome...

2009-01-29 juokai

Kunigas ir rabinas "susimetė" pinigėlių ir nusipirko prabangų automobilį. Abu draugiškai susitarė, kad naujoji transporto priemonė nepriklausys nei vienai religijai, nei vienai bažnyčiai. Pirmąją naktį mašiną savo kieme laikė kunigas. Na, neištvėrė dvasiškas tėvelis ir apšlakstė pirkinį švęstu vandenėliu, kad bloga akis nenužiūrėtų. Sekantį kartą kai kunigėlis perėmė automobilį iš rabino išmetamasis automobilio vamzdis buvo trumpesnis maždaug per delną.
-----
- Daktare, jūsų obuolių dieta man visiškai nepadeda numesti svorio!
- O jūs obuolius plaunate?
- Žinoma.
- Pabandykite neplauti.
-----
Tėvas Petriukui:
- Dvejetą išsitaisei?
- Taip!
- Nagi, parodyk.
- Štai!
- Petrai, na kas gi taip taiso dvejetus? Duokš tušinuką!
-----
Skambutis į duris:
- Sveiki, mes - Jehovos liudytojai!
- Rimtai? O ką, šiandien Jehovos vestuvės???
-----
Vaikšto Jėzus vandeniu. Greta jo plaukia vienas iš apaštalų ir erzina:
- Be reikalo, mokytojau, tu... oi, be reikalo... Vanduo - kaip arbatėlė!
-----
Užeina vyriškis į sekso reikmenų krautuvę:
- Ar turite juodos spalvos vibratorių?
- O kam jums vibratorius ir dar JUODAS!?
- Suprantate, mano uošvienė - našlė...

2009-01-28 juokai

Užduotis:
Petras turi 12 obuolių, Jonas - 8, o Antano subinė pilna druskos.
Klausimas:
Kas lėčiausiai iš jų bėga?
-----
Studentas zyzia:
- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.
- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!
-----
Policininkas beldžiasi į buto duris. Jas atidaro mažas berniukas. Pareigūnas klausia:
- Tavo tėvelis pilstuką verda?
Berniukas atsako:
- Na, ne. Jis nevirintą geria.
-----
Užeina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, bet...
Daktaras pertraukia pacientą:
- ... ne, ne. Psichiatro kabinetas - sekančios durys.
-----
Dukra klausia motinos:
- Kokio tipo vyrą man geriausia būtų išsirinkti?
- Oi, ko tu vis lendi prie tų vyrų?! Geriau susirask nevedusį!

2009-01-27 juokai

Sysadmino klausia:
- O tu dažnai į porno puslapius užsuki?
- Šiaip ne, viską, kas būtiniausia, pas vartotojus randu.
-----
Anglų kalbos pamokoje mokytoja klausia:
- Išverskite žodį "fakyras".
Vienintelis Petriukas kelia ranką. Tai pamačiusi mokytoja patikslina užduotį:
- Šį žodį reikia išversti į anglų kalbą.
Petriukas lėtai nuleidžia ranką.
-----
Aludėje:
- Kaip alus šiandien?
- Na, nežinau... kol kas tik putas geriu!
-----
- Dukrele, tu vis dar nekalta?
- Nesakysiu, o tai vėl supyksi!
-----
Direktorius įmonės susirinkimo metu sako darbuotojams:
- Jūs visai be reikalo skundžiatės, kad atėjo krizė, kad ekoniminė situacija blogėja. Bet ar žinote, kad šį ketvirtį jūsų atlyginimai 75% didesni?
Darbuotojai apakę klausia:
- O tai čia su kuriuo ketvirčiu palyginus gaunami tokie rezultatai?
- ...ateinančiu! - nepasimeta direktorius.
-----
Kalėdų senelis Izraelyje:
- Na, vaikučiai-pabihručiai, paskubėkite. Pahrduodu daug ghražių dovanėlių...

2009-01-26 juokai

Aukštai aukštai, kažkur Himalajuose 150-metė senolė šaukia ant 120-mečio senelio:
- Na, nežinau... Visi vaikai kaip vaikai, o tu niekaip neįpranti prieš valgį rankas plaut!
-----
Muitininkas:
- Atidarykite lagaminą!
- Gerbiamas pareigūne, aš neturiu jokio lagamino.
- Manai man rūpi tavo problemos? Taisyklės galioja visiems!
-----
- Gal jums kavos su brendžiu?
- Nereikia...
- Nereikia brendžio?
- Nereikia kavos!
-----
Laimėjo vyrukas loterijoje milžinišką sumą pinigų. Draugai klausinėja:
- Na tu ir pavarei! Kaip čia tau šovė į galvą lošti loterijoje?
- Viskas labai paprasta. Vieną naktį susapnavau septynis septynetus, tai ir pastačiau ant 42.
- Palauk palauk, juk 7 x 7 = 49 ?!
- Oi, oi kokie mes protingi! Tik kažkodėl loterijoje laimėjau AŠ!
-----
Iš tos laimės ji buvo devintam mėnesyje...
-----
Žinių vedėjas:
- Mieli žiūrovai, jum tai pasirodys juokinga, bet mūsų šalyje vėl krizė!

2009-01-23 juokai

- Brangusis! Kelkis!! Kelkis!!!
- Kas nutiko...? Trečia valandą nakties!
- Galvą skaudėti praėjo.
-----
Moku dauginti septynženklius skaičius. Tiesa, klaidingai.
-----
- Nusipirkau pleistrą nuo potraukio rūkymui.
- Na ir kaip? Padeda?
- Rodos padeda. Dabar rūkau be jokio noro.
-----
Klausimas: "Kas bendro tarp Barako Obamos ir Džono Kenedžio?"
Atsakymas: "Kol kas nieko..."
-----
- Daktare, man su skrandžiu negerai.
- O manote, kad be skrandžio bus geriau?
-----
- Šiandien mamytė vėl ant tėvelio pyko už tai, kad nėra geltonų lašiukų ant unitazo dangčio krašto..
- ?!?!?!
- Na, ji sako tėveliui: "ir vėl tu, kiaule, į kriauklę primyžai!"

2009-01-22 juokai

- Mama, mama! Aš į tualetą noriu!
- O aš... ach... aš noriu į Paryžių... - svajingai atsako mama.
-----
Išsprendusi IQ testą blondinė gavo 10.
-----
Informatiko žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, prisimeni kurią dieną bus mūsų vestuvių metinės?
- O kaip gi? Žinoma, kad pamenu - trys dienos po antiviruso licensijos pabaigos.
-----
Ateina jaunuolis į vaistinę ir nusiperka pakuotę prezervatyvų. Meta ją ant žemės ir pradeda įnirtingai trypti. Vaistininkė klausia:
- Tamsta, ką jūs darote?
- Prieš tris metus aš taip rūkyti mečiau, - atšauna šis.
-----
- Ar jau išsirinkote ką nors iš mūsų meniu?
- Na, aš norėčiau to, ką valgo greta sėdintis vyriškis...
- Gerai... aš pabandysiu, bet nujaučiu, jog jis neduos!
-----
- Įsivaizduokite: mūsų dukros rankos paprašė iš karto du jaunuoliai. Inžinierius ir žurnalistas.
- Oho! Ir kuris, gi, iš jų tas laimingasis?
- Inžinierius. Ji ištekėjo už žurnalisto.

2009-01-21 juokai

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš einu į hipodromą jojimo žirgais žiūrėti.
Žmona:
- Keliauk, keliauk, tavo kumelė jau tris kartus skambino!
-----
Trečia valanda nakties. Neapšviestame daugiabučių kieme girdisi šauksmas:
- Žmonės! Žmooonėėės!
Viename po kito įsižiebia šviesa languose. Žvalgosi susirūpinę veidai.
Triukšmaujantis vyriškis:
- Žmonės, jūs nusisukite! Aš nusimyžt noriu!
-----
- Štai, atnešiau tau nuotrauką. Čia tavo tikrasis tėvas.
- O, viešpatie, aš - nuotraukos sūnus!
-----
- Brangusis, kodėl šį mėnesį tiek daug už internetu parsiųstų duomenų kiekį reikia mokėti?
- Viskas todėl, kad kažkam labai dažnai galvą skaudėdavo.
-----
Atveda žmona savo vyrą pas urologą. Vyriškio intymioje vietelėje matyti dantų žymės:
- Skausmą kaip nors nuimkite, o patinimą, prašau, palikite...
-----
- Ar tau patinka žiūrėti siaubo filmus?
- Cha, man ir žinių užtenka!

2009-01-20 juokai

70% žmogaus kūno masės sudaro vanduo. Agurko - 90%.
Remiantis parastais matematikos bei logikos principais gauname išvadą, jog žmogus - 80% agurkas.
-----
- Kaip merginos su itin ilgais dailiais nagais, atsiprašant, užpakalį nusišluosto?
- O jūs pagalvokite kam šioms damoms tie miniatiūriniai šuniukai reikalingi.
-----
Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas jau apsirengęs ir sėlina durų link. Staiga jis pamato ant sienos kabančią ūsuoto vyriškio nuotrauką ir trumpam sustoja. Atsargiai apsisuka ir klausia:
- Mieloji, kas čia toks?
- Žinai, aš nenoriu liesti šios temos...
- Baik... baik... tu mano vienintelė. Papasakok man viską, aš suprasiu...
- Na, gerai. Čia aš armijoje!
-----
Jeigu jūs sugebate nustoti lukštenti saulėgrąžas kai pakelis įveiktas iki pusės, tai jums priklausomybė nuo bet kokių narkotinių medžiagų negresia.
-----
Atjojo kartą princas sidabriniais šarvais į vieno diktatoriaus užguitą karalystę. Pamatė didvyris, kad žmonės toje šalyje yra visaip engiami, o diktatorius su jais visiškai nesiskaito. Kalaviju nukirto siaubūno diktatoriaus galvą karalaitis ir sumąstė pranešti gerąją naujieną pavargusiems žmonėms:
- Mielieji! Aš nugalėjau despotą ir suteikiau jums laisvę!
- Ir kas dabar?..
- Kaip tai "kas"? Dabar jūs laisvi! Turite žodžio laisvę!
- O ką mums su ja daryti?
- Viską ką jūs užsigeisite! Juk tai LAISVĖ!
- Tada žinai ką, susikišk tu ją sau į užpakalį!
... o tu, mielas skaitytojau, naiviai tikėjaisi, kad žmonės princui padėkos?
-----
- Mano uošvienė pavyzdinė.
- Kaip suprast?
- Na, kiek beskaityčiau anekdotų apie uošvienes, visi atitinka jos atvejį.

2009-01-19 juokai

- Jei gerai dirbsite, tai direktorius pažadėjo atlyginimus pakelti!
- Ne, na ką jūs?! Baikit erzinti!.. O mokėti atlyginimus kada pradėsite?
-----
Vaistinėje:
- Kokių prezervatyvų turite?
- Braškinių, ananasinių, avietinių...
- Atasiprašau, bet aš ne kompotą virti ruošiuosi!
-----
Liaudies išmintis byloja: "Šykštuolis moka du kartus."
Vadinasi, geriausia dirbti pas šykštuolį.
-----
Ateina suvalkietis pas kaimyną ir klausia patarimo dėl nuolat dvesiančių vištų:
- O tu jiems snapus jodu ištepk, - sako kaimynas.
Po poros dienų:
- Kaimynėl, vistiek dvesia...
- Pabandyk ant dešinės kojos juodą siūlą užrišti.
Praėjus dar porai dienų:
- Nepadėjo!
- Hmmm, patrumpink plunksnas! Tikrai padės!
Po savaitės:
- Nepadėjo tie tavo patarimai. Visos vištukės padvėsė...
- Nejaugi? Absoliučiai visos?
- Absoliučiai.
- Kaip gaila. Aš dar tiek nuostabių idėjų turėjau.
-----
- Mielasis, išimk tortą iš šaldytuvo.
- Prašau, o į kelis gabaliukus man jį supjaustyti, keturis ar aštuonis?
- Tebūnie keturi. Aštuonių aš tikrai neįveiksiu.
-----
- Saulute, tu - geriausia, kas nutiko mano gyvenime!..
- Oho! Įsivaizduoju koks šūdinas buvo tavo gyvenimas.

2009-01-16 juokai

Eina makroekonomikos dėstytojas gatve ir mato iš aludės keturiomis išropojantį studentą. Pribega griebia už atlapų:
- Tu studentas?
- S-s-studentas...
- Koks kursas?
- Ką..? Kas yra?...
- Kursas, klausiu, koks?
- 3.4528!!!
-----
- Mielasis, kur tu buvai?
- Na...
- Naršyklės istorijoje nieko įtartina, o ir ugniasienės logai tušti!
-----
Du draugai diskutuoja pas kurį žmona taupesnė:
- Štai maniškė, išverda barščius, mes pavalgome, tada ji likučius atskiedžia vandeniu. Taip galime ir savaitę pratempti.
Kitas atkerta:
- Čia tai nieko. Manoji nusiperka kelnaites ir nešioja jas mėnesį, tada išverčia į kitą pusę ir nešioja dar vieną mėnesį. Po to iškerpa skylę ir gaunasi puikūs vyriški marškinėliai man.
-----
1975-aisiai akademikas Sacharovas gavo Nobelio taikos premiją. T. y., žmogus, sukūręs vandenilinę bombą, gavo dinamitą sukūrusio žmogaus vardo premiją. Nieko sau "taikos premija".
-----
Ką turi bendro turistų gidas ir ginekologas? Jie abu dirba ten, kur kiti poilsiauja.
-----
Mokytoja:
- Petriuk, kodėl tu vėl vėluoji į pamokas?
- Jūs gi man sakėte, mokintis niekada ne vėlu.

2009-01-15 juokai

Kalbasi du mokiniai:
- Šiandien rašėme anatomijos kontrolinį darbą. Petriukas dvejetą gavo.
- Už ką?
- Už nusirašinėjimą. Mokytoja jį pagavo kai jis savo šonkaulius skaičiavo.
-----
"Kamasutros" vertimas į rusų kalbą - vietomis viskas aišku, bet vis tiek apie degtinę.
-----
Prabangi mašina, vairuojama blondinės, nepraleidžia kitų eismo dalyvių, važiuojančių pagrindiniu keliu, ir sukelia avariją. Nukentėjęs vairuotojas liūdnai klausia:
- Atsiprašau, bet ar jūs vairavimo egzaminą laikėte?
Blondinė:
- Ta-a-aip!!! Ir, priešingai nei tu, ne vieną kartą!!!
-----
- Cigaretę turi?
- O ką, iš karto į snukį duoti bijai?
-----
Moterys pinigus švaisto su protu! To pasekoje - nei pinigų, nei proto.
-----
- Norėčiau atidaryti naktinį gėjų klubą.
- O kas jame lankysis?
- Jonas, Petras, tie, kur mano namo lifte nuolat šlapinasi, krepšinio teisėjai...
- Na, kredito mes jums suteikti tikrai negalime.
- Štai, jūs irgi galėsite ateiti!

2009-01-14 juokai

Dėstytojas klausia:
- Sakykite, pradėkime nuo pagrindų. Kokia pati paprasčiausia geometrinė figūra?
- Taškas.
- Teisingai. O kokia figūra būtų šiek tiek sudėtingesnė?
Nejauki pauzė.
- Dvitaškis.
-----
2010-ųjų žiema. Pusė šešių ryto. Susitinka du kiemsargiai. Vienas kito sako:
- Man jūs kažkur matytas!
- Ir aš jus esu sutikęs... kokiame jūs banke dirbote?
-----
Teiginys "Aš neturiu ką rengtis" dažniausiai būna dialogo, kuris pasibaigia klausimu "Ar tu mane myli?", pradžia.
-----
- Oho, koks tu pedantiškas.
- Hmmm... aš visada galvojau, kad aš - heteroseksualus.
-----
Sausis - mėnuo "iššūkis" kiekvienam rusui. Naujieji Metai, stačiatikių Kalėdos, Senieji Naujieji Metai.
- O kam jiems Senieji Naujieji Metai?
- Na, tai kontrolinis į kepenims.
-----
Viename kruiziniame laive dirbo iliuzionistas. Kadangi keleiviai visada keisdavosi, jis be kartodavo tuos pačius triukus. Deja, kapitono papūga, ne kartą įdėmiai peržiūrėjusi jo pasirodymus, žinojo visų fokusų paslaptis. Kiekvieno numerio metu papūga sugadindavo šou savo šūksniais "Čia ne ta kepurė! Būgnų karalių jis slepia kelnių kišenėje! Dėžutėje yra dvigubas dugnas!" ir t.t.
Iliuzionistas širdo, tačiau nieko negalėjo pakeisti. Juk tai - kapitono paukštelis.
Kartą, per audrą laivas užplaukė ant povandeninių uolų ir paskendo. Išgyveno tik iliuzionistas ir minėtoji papūga. Keletą dienų jie, piktai varstydami vienas kitą žvilgsniais, plūduriavo atviroje jūroje įsikabinę į tą patį gelbėjimosi ratą. Staiga papūga pratrūko:
- Gerai jau, gerai!!! Aš pasiduodu! Kur laivas?

2009-01-13 juokai

- Alio! Laba diena, čia sekso telefonu linija?
Užkimęs, žemas, nemalonus vyriškas balsas atsako:
- Ta-a-aip...
- O kodėl balsas toks keistas?
- Šiandien man išeiginė.
-----
Višta sako gaidžiui:
- Sakyk man, tu vyras ar mazgotė?
- Vyras... O ką, kyla abejonių?!
- Na nežinau, kiaušiniai tai pas mane.
-----
- Kodėl tu susipykai su savo mergina?
- Ji pasiūlė atspėti kiek jai metų...
- Na ir ką?
- ...atspėjau.
-----
Užsienio spaudos žurnalistas pasakoja savo kolegai:
- Jūsų valstybė tokia politkorektiška ir šiuolaikiška! Nejaugi visų jūsų parlamento nariai yra gėjai?!
- Kodėl tu taip nusprendei?
- Kad ir apie kokį politiką norėčiau diskutuoti su eiliniu praeiviu viskas prasideda nuo frazės "A-a-a, jūs apie tą p*derą..."
-----
Penkiametis sūnus pribėga prie mamos ir klausia:
- Mama, kodėl pas Jonuką pimpaliukas didesnis nei pas mane?
- Na, nežinau. Gal eik pas tėvelį paklausti? Jis juk irgi berniukas.
- Tėveli, kodėl pas Jonuką pimpaliukas didesnis nei pas mane?
- Hmmm... na ir kas! Užtat tavo dviratukas naujesnis.
-----
- Mokytoja man šiandien dvejetą parašė.
- Kodėl?
- Rašinėlyje "Kaip jūs sutikote naujus metus" aš tiesiai šviesiai parašiau "Ačiū, gerai!"

2009-01-12 juokai

Veterinaras moko besistažuojantį studentą kaip galvijams šerti nedideles, vidurius laisvinančias tabletes:
- Įsidedi tabletę į burną, paimi vamzdelį, vieną jo galą dedi arkliui į burną, o kitą - sau į burną ir puti.
Sekenčią dieną studentas žalsvai balkšvu veidu ateina į darbą vėluodamas dvi valandas.
- Kas nutiko? - klausia veterinaras.
- Arklys pirmas papūtė...
-----
Užrašas ant kiemo vartelių: "Atsargiai, piktas šuo prisivalgė viagros!"
-----
- Eime aš tave su savo mama supažindinsiu.
- Ne, nereikia!
- Kaip suprast "nereikia"?
- Na, mamą aš jau turiu, o su uošviene susipažinti tikrai nenoriu.
-----
Vestuvės. Vienas iš besilinksminančių svečių paima iš muzikanto mikrofoną ir visas švytėdamas, su šypsena nuo ausies iki ausies skelia kalbą:
- Gerbiamieji! Mieli sveteliai! Prašau šiek tiek dėmesio!
Visi nuščiuva ir įsiklauso, o oratorius išdidžiai tęsia:
- Dabar... aš labai norėčiau, kad nuotaka... vat kaip tik dabar... man PAČIULPTŲ!
Stojo nejauki pauzė. Visi sėdi netekę amo. Lėtai, krauju pasruvusiomis akimis, gniauždamas kumščius iš savo kėdės kyla jaunikis.
Svetys su mikrofonu:
- Ne, ne... aš primygtinai reikalauju - būtent JAU-NO-JI!
-----
Kalėjimo apsauginis sako kaliniui:
- Rabinovičiau, jus lankyti atvyko artimieji.
- Pasakykite, kad manęs nėra!
-----
- Petrai, mane šiandien turguje vėl kekše išvadino!
- Kiek aš tau kartų kartojau: niekada nesirodyk ten, kur tave gerai pažįsta.

2009-01-09 juokai

Ant požeminės perėjos sienos pastebėjau užrašą "Papai!". Nežinau kokia šios frazės reikšmė, bet jeigu tai lozungas, vadinasi reikės pradėti domėtis politika.
-----
Grįžta girtas vyras namo. Žmona jo nuolankiai klausia:
- Gal marinuoto agurkėlio nori?
- Oi... nereikia...
- O gal degtinėlės?
- Ne, ne... atstok.
- Tai gal tave pabučiuoti?
- Na, bučiuok. Gal pramuš...
-----
Užeina moteris į vaistinę:
- Prašau duoti man kontraceptinių tablečių nuo galvos skausmo.
- Kaip suprast?! - stebisi vaistininkas.
- Kaip, kaip - beveik atkerta moteris, - ryte aš šių tablečių dukrai nematant jai į arbatą įdedu ir visą dieną jokio galvos skausmo.
-----
Reklama sekso reikmenų parduotuvėje:
"Rinkinys vienišam mazochistui - bumerangas ir grėblys!"
-----
Į kirpyklą užeina plikut plikutėlis vyriškis:
- Radau jūsų skelbimą, kad superkate ne trumpesnių nei 35 cm plaukų sruogas.
- Taip, superkame, bet kaip su tuo esate susijęs JŪS?
- Na nereikia, nereikia... Jūs gi ne viską matote!
-----
Sausio 3-iąją dieną prie alkoholinių gėrimų vitrinus stovi vyriškis ir graudžiai verkia. Pro šalį einantis draugas prieina:
- Na, tai ko raudi? Degtinės į parduotuvę neužvežė?
- Užvežė...
- Tai gal pinigų neturi? Va, galiu paskolinti!
- Turiu tų pinigų...
- Tai kodėl ašaras lieji?
- NE-SI-NO-RI!!!

2009-01-08 juokai

Į barą užeina juodaodis vyriškis, o ant jo peties tupi papūga. Pamatė barmenas paukštį ir klausia:
- Oho! Iš kur tu jį gavai?
- Afrikoje! Jų ten milijonų milijonai, - atsakė papūga.
-----
- Girdėjau gandus, kad tu vedei. Turbūt dabar tu jau žinai kas yra tikroji laimė.
- Taip, žinau. Gaila, kad per vėlai.
-----
- Rževski, ką jūs labiau mylite, žirgus ar moteris?
- Matote, tamstos, jei ne žirgai - aš nespėčiau nuvykti pas visas moteris, kurios manęs taip trokšta, o jei ne moterys, tai ir joti nereikėtų.
-----
- Petrai, kodėl tu nešioji trimis dydžiais per mažus batus?
- Na, mano žmona - negraži, netvarkinga ir valgyti nemoka. Sūnus kvailas, blogai mokinasi ir, manau, taip ir nebaigs mokyklos. Uošvienė pastoviai ėda nervus. Taigi, vienintelis mano džiaugsmas gyvenime - po darbo nusimauti batus.
-----
- Ar žinote ką merginos man visada sako?
- Ne!
- Ei, iš kur žinote?
-----
- Kokia gėda, kokia gėda, - sako Rabinovičius savo žmonai.
- Kas nutiko?
- Moišė jau tris kartus kvietė mane į savo žmonos laidotuves, o aš nei karto jo pakviesti negalėjau.

2009-01-07 juokai

"Vyriškas" vakarėlis. Pagrindinė pokalbių tema - darbas. Na, ir kaip visada:
- Kodėl mes kalbame tik apie darbą? Geriau kalbėkim apie moteris!
- Gerai, pakalbėkime apie moteris... Nebloga pas mus sekretorė...
-----
- Kada tu nustosi alų maukti?
- ...
- O šlaistytis iki išnaktų kada nustosi?
- ...
- Pinigai! Atlyginimą kada namo parneši?
- ...
Diktoriaus balsas: Jūs girdėjote radiospektaklį "Niekada nesakyk 'niekada'!"
-----
Jei Jūs manote, kad esate labai kultūringas ir laikotės visų etiketo normų, tai pabandykite su peiliu ir šakute suvalgyti stiklinę saulėgrąžų.
-----
Teiginys, jog Lietuvoje nuo praėjusios Sausio 1-osios viskas pabrango - neteisingas. Eglutės, pavyzdžiui, tikrai atpigo.
-----
Kelių patrulis sustabdo automobilį.
- Jūsų teisės, prašau.
Vairuotojas paduoda plonytę knygutę.
- Kas gi čia?
- Konstitucija. Ten viskas apie mano teises parašyta.
- Tai man nors ir kamasutra, kur viskas nupiešta! Duok šen pinigus!
-----
Merfio dėsnis buhalteriams teigia:
- Jei balansas nesigavo, vadinasi jame yra klaida. To pasekoje galima teigti, kad jei balansas gavosi, tai jame yra dvi klaidos.

2009-01-06 juokai

Kartą buvęs kandidatas į JAV prezidento postą Johnas McCainas prasitarė, jog, žvelgdamas į Rusijos ministrą pirmininką Vladimirą Putiną, jis mato tris raides "KGB".
Tiesą pasakius, raidės buvo visai kitos. McCainas tiesiog nežino rusų kalbos abėcėlės.
-----
Sėdi suvalkietis svečiuose, geria arbatą ir užsikanda cukraus gabalėliu. Šeimininkas jam sako:
- Klausyk, tu įsidėk to cukraus į arbatą. Bus patogiau.
- Tai kad jau daugiau nebetirpsta, - atrėžia suvalkietis.
-----
- Kas pas jus per viešnamis jei nieko išgerti nėra? - klausia nepatenkintas klientas.
- Jaunuoli, kitoje gatvės pusėje esančioje gėrimų parduotuvėje nėra ką išdulkinti, bet juk niekas nesiskundžia!
-----
- Duok cigaretę.
- Štai, imk.
- Iš kur pas tave cigaretės? tu juk nerūkai.
- O tu prezervatyvus su savimi irgi nešiojiesi...
-----
Teisėjas klausia liudininko:
- Ar kaltinamasis jums davė narkotikų?
- Ne.
- O kaltinamojo žmona? - staiga įsiterpia prokuroras.
- Atsiprašau, bet ar mes vis dar kalbame apie narkotikus?
-----
- Kam žmogui duotas vidinis balsas?
- Tam, kad žiūrint į begėdiškai kiauliškas viršininko akis būtų galima pasakyti visą tiesą.

2009-01-05 juokai

Eina gruzinas gatve ir iš paskos tempia pire virvės pririštą aviną:
- Ei, kur tu tą aviną tempi?
- Čia ne avinas, čia - kyšis! Avinas dabar universitete mokinasi.
-----
Skrenda krizės šmėkla virš JAV. "Oho! Matau man čia šauniai pasidarbuoti pavyko!"
Skrenda krizės šmėkla virš Europos. "Oho! Matau man ir čia šauniai prasisukau!"
Skrenda krizės šmėkla virš Rusijos. "Čia tai bent!!! Kas gi čia mane aplenkė?"
-----
Spintoje nesislepia tik tas meilužis, kuris pats yra kaip spinta.
-----
- Kaip keista. Žmonos visada prisimena vestuvių dieną, o vyrai, kaip taisyklė, apie šią datą pamiršta. Kaip tai galima būtų paaiškinti?
- Viskas labai paprasta. Štai tu - prisiekęs žvejys. Ar pameni kada pirmąjį kartą pagavai didesnį laimikį?
- Žinoma!
- Tai va, o žuvelė, manau, jau pamiršo.
-----
Tėvas atsiveda dukrą į aludę:
- Na, dukrele, paragauk ką čia tėveliui į bokalą pripylė.
- Fuj, kokia čia bjaurastis?!
- Štai, o jūs su motina manote, kad aš čia uogienę valgau?!
-----
Į urologo kabinetą it viesulas įbėga augalotas vyriškis ir jau nuo slenksčio baubia:
- Daktare, pas mane nestovi!
Pagyvenęs, žilas gydytojas apsisukdamas nedrąsiai, virpančiu balseliu klausia:
- O ką jūs čia dulkinti susiruošėte?