Atsitiktinis blog generatorius

Reikia kažką protingo parašyti, bet, deja, šiuo metu neturiu temos.
Kaip bebūtų keista, bet mūsų gyvenimas yra toks lengvas ir nuostabus, kad dienoraščio įrašus galima tiesiog sugeneruoti. Žinoma, kiek kebliau kurpti tekstą lietuvių kalba, tačiau ir čia beribės interneto galimybės neleidžia nukabinti nosies. Apgaulės schema labai paprasta:

• mėgiamiausioje naršyklėje atsidariau visiems gerai žinomą paieškos milžiną Google, suvedžiau "blog entry generator" bei pajutau, kad man būtinai turi pasisekti;
  
• atsidariusioje nuorodoje suvedžiau tekstą "Siandien as labai tingiu ka nors rasyti" ir, paspaudus stebuklingąjį mygtuką, išvydau savo dienoraščio eilutes /šventos ramybės vardan nukopijavau atsidariuso puslapio url/.
• dėl priežasčių, kurių aš taip ir nesupratau (-:, tekstas buvo barbariškos anglų kalbos pavidale tad reikėjo išversti į normaliems žmonėms suprantamą šnektą. Tokias užduotis galima atlikti šimtais įrankių, tačiau lankytų puslapių kloduose aptikau automatizuoto vertimo svetainę, į atitinkamą laukelį įklijavau išsaugotą nuorodą ir iniciavau vertimą.
• pasidžiaugiau rezultatais ir parašiau šį rašinėlį beveik apie nieką.

2009-03-31 juokai

Daltonikas Jonas yra įsitikinęs, kad Rubiko kubą jis "surenka" per 10 sekundžių.
-----
Pora pozityviai negatyvių dalykų:
- Jūs užsimanėte pasimylėti su žmona, tačiau jai tą dieną skauda galvą... TAIP JAI IR REIKIA!
- Jums 29 metai, o jūs vis dar nekaltas... GREITAI BUS JUBILIEJUS!
-----
Naujo kokteilio "Titaniko sugrįžimas" paruošimas:
* 100 gr atšaldytos degtinės, kuri simbolizuoja šaltąjį Atlanto vandenyną
* 100 gr pieno - rūkas virš žvarbaus vandens
* ledukas, tai ledkalnis pražudęs garsųjį laivą
* didelis raugintas agurkas - pats laivas, o sėklos - keleiviai.
Gerti reikia vienu ypu. Skubiai užkąsti...
Po 15-30 min Titanikas sugrįžta, o keleiviai nenukentėję!
-----
- Brangusis, o tu išdrįstum būti neištikimu man? - klausia žmona
- Įkalbėjai!..
-----
Skelbimas: parduodu amžinąjį variklį. Garantija 12 mėn.
-----
Čigonė buria klientei iš delno:
- Aš matau kažką kraupaus! Jus paskers, išvirs ir suės! O iš jūsų nuluptos odos darys rankinukus!
- Oi, atsiprašau! Aš pamiršau nusimauti pirštines...

2009-03-30 juokai

- Jums dviejose vietose lūžo ranka.
- Daktare, aš mirsiu?
- Na, ką jūs... Jūs greit pasveiksite.
- Daktare, tai aš - nemirtingas?
-----
Marketologai visiškai pasimetę:
Lietuvoje beisbolas nėra pati populiariausia sporto šaka, bet beisbolo lazdų pardavimas vis auga ir auga.
-----
- Tamsta praeivi, pirkite šį laikrodį. Tai tiksli šveicariško laikrodžio kopija!
- Ok, perku. Štai jums tikslios JAV dolerių kopijos.
-----
Moteris priekabiam vyriškiui:
- Gerbiamasis, man kyla įtarimas, jog jūs šiek tiek pažeidėte leidžiamas erdvėlaikio kontinuumo ribas...
- Ką???
- Rankas patrauk, ožy!!!
-----
- Šiuos vaistus jums reikia vartoti iki gyvenimo pabaigos.
- Bet, daktare, recepte parašyta, kad vartoti reikia du mėnesius.
- Tai aš taip ir sakiau...
-----
Ligoninė. Operacinė. Vyksta itin sudėtinga širdies operacija:
- Sesele, švirkštą.
- Tamponą... dar tamponą... dar...
- Pincetą... dar vieną...
- Sesele, spirito... dar spirito... visiems spirito... išgerkime už velionį!

2009-03-27 juokai

- Jonai, ar tu žinai kuo tu skiriesi nuo didedės krūvos mėšlo?
- Na, ne. Nežinau.
- Va, va... Ir aš nežinau!
-----
Kalbasi dvi kaimynės:
- Brangioji kaimyne, kodėl tu taip keistai į mane žiūri kai aš balkone skalbinius džiaustau? Pati juk irgi tą patį darai!
- Taip. Aš irgi džiaustau skalbinius balkone. Skirtumas tik tas, kad aš prieš tai juos dar ir išskalbiu.
-----
Atbėga blondinė pas daktarą:
- Daktarėli, padėkite! Man širšė įgėlė!
- Nieko, nieko... Pakentėkite. Tuoj patepsiu tepaliuku.
- Bet kaip jūs tą širšę pagausite? Ji turbūt jau kažkur nuskrido.
- Jūs mane ne taip supratote. Aš patepsiu tą vietą, kur širšė jums įgėlė.
- A-a-a... Labai graži vieta - centriniame parke, po medžiu, ant suoliuko...
- Jūs tikra kvailė! Aš jums sugeltą kūno vietą patepsiu ir viskas praeis.
- Taip ir reikėjo sakyti iš karto, daktare. Širšė man į ausį įgėlė. Dabar ji tiesiog dega ir tvinkčioja...
- Kuri?
- O iš kur man žinoti??? Tos širšės visos vienodos!
-----
Ištraukos ir prašymo:
"Kaip jūs visi mane ... "
Nubraukta.
"Eikit jūs visi ... "
Nubraukta.
"Prašau išleisti mane kasmetinių atostogų."
-----
Žingsniuoja studentas krantine, netoli mato žveją. Nutarė prieiti ir pakalbinti. Iš anksto apmąsto dialogo scenarijus.
Pirmasis:
Aš: Kaip reikaliukai? Žvejas: Gerai. Aš: Gerai kimba? Žvejas: Puikiai! Aš: Šaunu. Iki.
Antrasis:
Aš: Kaip reikaliukai? Žvejas: Šūdinai. Aš. Ką? Visiškai Nekimba? Žvejas: Visiškai! Aš: Na, gal vėliau pasiseks. Iki.
Pasiruošęs studentas prieina ir klausia:
- Kaip reikaliukai?
- Eik na***! - atšauna žvejys.
- O ką?.. Irgi variantas... - pagalvoja studentas.
-----
- Mergina, jūs mane klaidingai supratote. Aš, gi, kiekvienai nesisiūlau...
- Jaunuoli, jūs tik neįsižeiskite! Aš irgi ne kiekvienam atsakau "ne".

2009-03-26 juokai

- Daktare, tai kas nutiko mano nosiai?
- Na, pas jus hemorojus.
- Kaip tai hemorojus? Ant veido?!
- Oi, čia, pasirodo, jūsų veidas...
-----
Iš zoosodo pabėgo dramblys. Į policijos nuovadą skambina gretimo nuosavų namų kvartalo gyventojas:
- Laba diena! Atsiprašau, kad trukdau, bet pas mane ant pievelės vaikšto gigantiška pelė. Savo uodega ji rauna žolę ir... Na, šiaip aš esu trumparegis ir nelabai gerai matau, bet jūs nepatikėsite kur ta pelė nurautą žolę deda!
-----
- Brangusis, o tu žinai, kad jaunystėje man teko nusifilmuoti užsienietiškame filme?
- Oho, aš net nenutuokiau, kad tu moki kažkokią užsienio kalbą!
- Menkniekis! Tai visiškai nebuvo sudėtinga. Vaidinau vieną iš pagrindinių vaidmenų, bet visas mano tekstas buvo viena vienintelė frazė "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
-----
Daktaras klausia paciento:
- Kiek jums metų?
- Na, šią vasarą bus 35...
- Oho-ho kokie mes optimistai!
-----
Dvi blondinės žaidžia žaidimą "atspėk žodį". Viena užduoda klausimą:
- Mokslininkas, kuriam ant galvos nukrito obuolys?
- Hmmm... Einšteinas!
- Taip!!!
-----
Mažylis krokodiliukas klausia tėčio krokodilo:
- Tėveli, o aš kada nors turėsiu daug daug daug pinigų?
- Žinoma, sūnau!
- Kada?
- Iš karto po to kai pavirsi į piniginę.

2009-03-25 juokai

Sklinda gandas, kad kai kurios mažesnės avialinijų kompanijos dėl krizės iš darbo planuoja atleisti dalį autopilotų.
-----
- Na, tamsta paciente, dabar jums darysime klizmą, o po to ir žvakutę "statysime".
- Daktare, o gal nereikia, a? Man ir taip žvakidę skauda.
-----
Vidurnaktis. Finansų ministro Šemetos namuose skamba telefonas. Užsimiegojęs ministras lėtai pakelia ragelį:
- Klausau...
- Sveikas, čia Andrius skambina. Greit atsakyk man: plėšri žuvis, gyvenanti Amazonėje, 8 raidės, antroji raidė - "i".
- Gerbiamas premjere, 02 val. nakties... visi normalūs žmonės senai miega...
- Nieko sau!.. Tik pamanykite!.. Visoje šalyje krizė, o jis sau MIEGA!!!
-----
Susitinka du narkomanai:
- Vakar su mergina susipažinau.
- Oho, telefoną davė?
- Kam man tas telefonas? Aš televizorių pasiėmiau.
-----
Susitinka dvi draugės. Viena kitai verkdama pasakoja:
- Susipykau su savo vaikinu... Jis mane na*** pasiuntė!
- Šit kaip?! O kas tau pasakė, kad "na***" yra pas mane?
-----
Ateina žydelis į pasų poskyrį. Prašo parodyti prašymo dėl pavardės keitimo pavyzdį. Darbuotoja šmaikštaudama klausia:
- Tai ką, kreditų našta slegia? Slapstomės?
- Ne-e-e. Paprasčiausia labai pigiai nusipirkau dėvėtą antkapį.

2009-03-24 juokai

Valgykloje prie to pačio staliuko pietauja du dėstytojai. Vienam iš jų netyčia ant žemės nukrenta peilis:
- O! Jei tikėti liaudies išmintim, tai kažkas pas mane ateis.
- Peilis bukas?
- Visiškai.
- Vadinasi pas jus egzamino perlaikymui ateis studentas.
-----
Pas zoosodo direktorių ateina lankytojas ir skundžiasi:
- Kodėl pas jus tigras narve visas iki ausų šūdinas?
- Na, tikrasis tigras serga ir dabar yra išvežtas į veterinarijos kliniką. Mes perrengėme tigru sargą ir sukeitėme juos vietomis.
- Gerai, bet kodėl jis visas šūdinas?
- Antrasis tigras narve, gi, tikras...
-----
- Ar žinai kaip tolimųjų reisų sunkvežimių vairuotojai vadina dviratininkus?
- Ne.
- Traškučiais.
-----
- Brangusis, o kodėl staiga tu pradėjai plauti savo kojines?
- Kodėl, kodėl? Man sunku užmigti prie šviesos.
-----
Buvo du draugai. Rytas. Vienas iš jų skaudančia galva atsikelia po pašėlusio vakaro. Draugas jam skambina ir sako:
- 1 : 0.
- Ta prasme?..
- Na, kol tu girtas miegojai aš tavimi "pasinaudojau"...
Praėjo kažkiek laiko. Dar po sekančio vakarėlio pirmasis draugas skambina antram:
- 1 : 1.
- Ei! Bet juk aš tik pajuokavau!
- Hmmm... tada 0 : 1...
-----
Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp rotveilerio ir pudelio?
Armėnų radijas atsako:
- Jei rotveileris pradėjo dulkinti jūsų koją - geriau leisti jam pabaigti.

2009-03-23 juokai

- O, viešpatie!.. Čia tai bent! Oho-o-o!.. Je-e-e!.. - šaukė sraigė sėdėdama ant ropojančio vėžlio nugaros.
-----
Koliojasi du gėjai:
- Tu - idiotas!
- Pats toks, ožį neraliuotas!
- Išsigimėli prakeiktas!
- Žinai, pabučiuok tu man į subinę!
- Aha! Tai vis dėlto tu man siūlai taikytis, pupuli?..
-----
- Jus kaimynas padavė į teismą už asmens ir orumo įžeidimą nes palyginote jį su asilu.
- Atsiprašau, o kuris iš jų, asilas ar kaimynas, liko nepatenkintas?
-----
Jei jūsų sąžinė švari, tai kreipkitės į medikus dėl sklerozės.
-----
Praturtintas uranas pamatė kaip Rusijoje gyvena kai kurie oligarchai ir suprato, kad nėra jis toks turtingas kaip anksčiau galvojo...
-----
- Mano tėvelis sako, kad visada maloniau duoti nei imti.
- Turbūt tavo tėvelis yra pastorius?
- Ne, jis boksininkas.

2009-03-20 juokai

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, tu nerūkai, bet pakelį cigarečių nuolat su savimi nešiojiesi. Kodėl?
- Na, supranti, čia tuo atveju jei kas nors tamsiame skersgatvyje paprašys parūkyti. Tarp kita ko, tu - impotentas, tai kam su savimi visada nešiojiesi pakelį prezervatyvų?
- Taip pat kaip ir tu... Jeigu staiga tamsiame skersgatvyje koks nors py***as prisikabins...
-----
Darbdavių tarpe sklando toks gandas, kad įmonės sysadminu gali tapti tik tas žmogus, kuriam įkando kitas sysadminas.
-----
Hugo Chavezas Fideliui Kastro padovanojo ilgaamžį Galapago jūrinį driežą. Fidelis klausia:
- Koks gražus gyvūnas! O kiek laiko gyvena?
- Apie 400 metų.
- Va, va! Čia visada taip būna su tais naminiais gyvūnėliais - tik spėji pamilti ir priprasti, o jie ima ir numiršta tau ant rankų...
-----
Po savo vestuvių jaunuolis ateina į darbą. Bendradarbiai klausia:
- Na, ir kaip pavyko pirmoji vedybinė naktis?
- Net nepamenu! Sąmonę praradau vos tik ji nusivalė makiažą.
-----
Sėdi vedusi porelė ant ežero kranto. Horizonte leidžiasi saulė, veidrodiniame ežero vandenyje elegantiškai plaukioja gulbės, čiulba paukščiai, žydi gėlės. Žodžiu, neišpasakytas grožis.
Pagautas tos romantiškos nuotaikos vyras giliai atsidūsta, tviskančiomis akimis pažiūri į žmoną ir sako:
- Brangioji, o gal skiriamės?..
-----
Sėdi begemotas prūde ir leidžia burbuliukus. Prie jo prieina kitas begemotas:
- Eime į gretimą pelkę varlių subinėmis traiškyti.
- Na taip! Štai mesiu viską ir imsiu nei iš šio, nei iš to nesąmonėmis užsiiminėti!

USB pirštas

Suomis programuotojas Jerry Jalava suteikė savo plaštakos piršto protezui papildomą funkcionalumą - USB atmintinę (žr. šią nuorodą). Dabar jam užtenka tiesiog atlenkti dirbtinį nagą, pajungti savo "pirštą" prie kompiuterio USB sąsajos ir mėgautis filmais, muzika, nuotraukomis bei kitomis reikalingomis bylomis.
IT entuziastas iš Helsinkio piršto neteko praeitų metų vasarą kai važiuojant naujutėlaičiu motociklu Ducati Monster 696 pateko į autoįvykį. Apgailestaudami daktarai konstatavo, kad sužaloto piršto "išgelbėti" nepavyks, ir pusę jo amputavo. Sužinoję apie nelaimėlio Jerry profesiją medikai atsargiai pašmaikštavo, kad vietoje piršto reikėjo prisiųti USB atmintinę. Optimistiškai nusiteikusiam pacientui ši idėja iš karto patiko ir jis, nieko nelaukęs, pradėjo ją įgyvendtinti savarankiškai. Panaudodamas plačiai prieinamas "žaliavas" bei technologijas Jerry tapo pirmuoju planetos gyventoju su 2GB talpos pirštu.
Protezas dabar sukonstruotas taip, jog pajungus prie kompiuterio, jį galima atskabinti nuo sveikosios plaštakos dalies. Dabar išradingasis suomis planuoja padidinti savo piršto talpą bei išnaudoti bevielio ryšio technologijas.

(Šaltinis XAKEP.ru)

2009-03-19 juokai

JAV. Sėdi rusų žvalgas ir amerikiečių agentas. Rusas klausia:
- Klausyk, štai aš tau slaptą informaciją išdaviau. Taip išeina, kad aš šnipas?
Amerikonas atsako:
- Na, ne... Šnipas esu aš, o tu - tiesiog išdavikas.
-----
- Kaip krizė įtakojo suvalkiečių elgesį?
- Beveik niekaip. Dabar jie tiesiog dažniau vaikšto į svečius.
-----
Susitiko kartą caraitis Ivanas ir Betmanas. Susitiko, pamilo vienas kitą ir susituokė. O ką? Ivanui didelio skirtumo nėra - varlė... šikšnosparnis...
-----
Šliaužia į žvalgybą Anka, jai iš paskos - Čepajevas, o už šio - Petka. Čepajevas vis kamantinėja:
- Anka, tu kartais baleto nešokai?
- Ne, o ką?
- Labai jau gražios tavo kojos... Anka, tu gimnastika neužsiiminėjai?
- Ne, o ką?
- Labai jau figūra tavo graži...
Atsibodo Petkai klausytis tokių nesąmonių:
- Drauge Čepajevai, o jūs pas save kaime artoju buvote?
- Na, ne, o ką?
- Labai jau gilią vagą šliauždamas paliekate...
-----
Vaikinas sako savo merginai:
- Eime su manim į restoraną!
- Ne, tu mane šiandien įžeidei.
- Būk gerutė. Eime į restoraną.
- Paskiau NE! Atstok! Eik vienas!
- Vienas aš eiti negaliu... Pinigų neturiu.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Ką bendro turi buhalteris ir liemenukas?
Armėnų radijas atsako:
- Tiek buhalteris, tiek liemenukas gali slėpti tai, ko geriau nerodyti, ir rodyti tai, ko iš tikrųjų nėra.

2009-03-18 juokai

Rusijos automobilių gamintojas VAZ ruošiasi pradėti gaminti naują lengvąjį automobilį, kuris bus net 15% geriau negu nieko.
-----
Sėdi trys anglai aludėje. Į vidų įeina airis ir atsisėda prie gretimo stalelio. Vienas iš anglų sako:
- Žiūrėkit kaip dabar išdursiu tą airį.
Prieina prie kaimyno ir sako:
- Įsivaizduoji, jūsų Šv. Patrikas buvo gėjus!
- Rimtai? Hmmm... Šito nežinojau.
Grįžta anglas pas draugus murmėdamas:
- Ne, čia kažkoks keistas airis.
Antrasis anglas užtikrintai:
- Einu pabandysiu aš išdurti tą kvailį!
Prieina prie kaimyninio stalelio ir sako:
- Ei tu! Tas jūsų Šv. Patrikas buvo transvestitas!
- Jo? Nieko sau!
Grįžta anglas pas draugus pasimetęs:
- Ne, čia gal net ne airis?..
Paskutinis iš trijulės pašoka iš savo vietos ir per dantis iškošia airiui į veidą:
- Žinai ką? Tas jūsų Šv. Patrikas buvo grynakraujis anglas!
- A-a-a... tai štai ką tavo kolegos turėjo omenyje? - nusibraukdamas alaus putą nuo lupų ramiai atsako airis.
-----
Pirmoji Robinzono, paplūdymyje pamačiusio žmogaus pėdsakus, mintis:
- O gal tai moteris?
Pirmoji Robinzono, pamačiusio, jog tos pėdos priklauso Penktadieniui, mintis:
- Ką jau bepadarysi?.. Kai nesiseka, tai nesiseka...
-----
- Tėveli, o kaip galima atskirti atsargumą nuo bailumo?
- Labai paprastai, sūnau. Jei bijai tu, tai yra atsargumas, jei bijo kiti - bailumas.
-----
- Ką gi, šauktini, eisite tarnauti kariuomenėn?
- Niekaip ne, tamsta karininke!
- Kaip suprast?
- Man sakė, kad autobusu nuveš!
-----
Du pakankamai išgėrę vyriškiai sustabdo taksi:
- Vairuotojau, tryse už 10 litų iki traukinių stoties nuvažiuotumėme?
- Na, taip. Bet juk jūs tik dviese esate...
- Oho! - sako vienas iš vyriškių atsisukdamas į savo draugą, - vairuotojas sako, kad su mumis nevažiuos!

2009-03-17 juokai

Autobusu važiuojanti jauna mergina pamato sėdintį vyriškį ir sako:
- Ach, leiskite besilaukiančiai moteriai atsisėsti...
Vyriškis atsistoja, gerai įsižiūri - lyg ir ne nėščia toji mergina.
- Atsiprašau, o kuri nėštumo stadija?
- Maždaug apie 30 minučių, bet aš taip pavargau, taip pavargau...
-----
Jei jūsų gyvenimas įgavo naują pagreitį, tai neverta itin džiūgauti - gali būti, kad jis rieda prarajos link.
-----
N. Valujevą apkaltino rasizmu.
Yra net video medžiaga, kur nufilmuota kaip jis smurtauja prieš juodaodžius.
-----
- O štai mano žmona tiesiog puikiai gamina valgį, galva jai niekada neskauda, krepšinį žiūrėti ir su manim alų gerti niekada neatsisako, o į žvejybą...
- Ta-a-aip, pas jus pyd***stus viskas kažkaip kaip "per subinę"...
-----
Geras buvo jubiliejus. Sieninis laikrodis iš pradžių išmušė 12 val., o po to Jonui dantis.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kaip kapinėse vadinasi ta vieta, kur stovi sargo būdelė?
Armėnų radijas atsako:
- Gyvasis kampelis.

2009-03-16 juokai

Amerikietiška internetinė diskusijų svetainė. Užduodi klausimą, gauni atsakymą.
Žydiška internetinė diskusijų svetainė. Užduodi klausimą, gauni klausimą.
Rusiška internetinė diskusijų svetainė. Užduoti klausimą, iš tavęs visi juokiasi ir aiškina koks tu nevykėlis.
-----
Piniginėje nešiojama žmonos nuotrauka vyrams primena apie tai, kad jos vietoje galėjo būti daugiau pinigų.
-----
Naujas tualetinis popierius su jodu ir kalciu!
Dabar jūsų užpakalis bus stiprus ir protingas!
-----
- Kodėl jūs nedalyvavote vakarykštėje paskaitoje?
- Sirgau.
- Hm... suprantu. Tikrai pateisinama priežastis. O galite pasakyti už kurią komandą?
-----
- Jei valgai bandelę su mėlynėmis - regėjimas bus 100%!
- Na, tada jau geriau valgyti su grybais - bus 150%!
- Kaip suprast?
- Matysi tai, ko nėra...
-----
Grįžta emigrantas iš Anglijos ir pasakoja susirinkusiems giminaičiams:
- Žinote, gyvendamas ten aš supratau kodėl tikri anglai taip mėgsta arbatą...
- Kodėl?
- O jūs jų kavos paragaukite!

2009-03-13 juokai

Teisėjas klausia kaltinamojo:
- Kaltinamasis, ar jūs užmužėte pilietį V.K.?
- Ne, jūsų šviesybe.
- Advokate, ar jūsų ginamasis žino, kad už melagingus parodymus taip pat gręsia bausmė?
- Žinoma! Ir ji yra kur kas mažesnė nei bausmė už žmogžudystę.
-----
Genų inžinerijoje žengtas milžiniškas žingsnis!
Pirmą kartą pavyko sukryžminti gyvūną ir augalą. Gavosi silkė su svogūnais.
-----
Sargas-kanibalas prieš valgį į aukas šaudydavo druska užtaisytu šautuvu.
-----
Kai vyrui ilgą laiką uždrausta galimybė mėgautis seksu, tai jis pradeda visur aplink matyti nuogas, bet apsirengusias moteris.
-----
Moterų vienuolynas. Vyresnioji vienuolė aiškina savo seserims:
- Kas iš jūsų matė vyriškąją "gėdą"? Koplytėlėje yra indas su šventu vandeniu - pašlakstykite akis! Kas čiupinėjo - rankas!
Kažkas iš susirinkusio būrelio klausia:
- O galima burna pirmiau išsiskalauti kol kas nors šiknos neišsiplovė?!
-----
00:00val. skambutis į policijos nuovadą:
- Labas vakahras. Čia hRabinovičius skambina. Ahr galite pasakyti kiek valandų?
- 12 val. nakties...
Po penkių minučių vėl pasigirsta skambutis:
- Labas vakahras. Čia hRabinovičius skambina. Ahr galite pasakyti kiek valandų?
- Bet jūs, gi, ką tik skambinote!
- Taip, bet jau kažkiek laiko phraėjo, o man būtina žinoti kiek dabahr laiko.
- 12 val. 5 min. nakties...
Po penkių minučių vėl skambutis:
- Labas vakahras. Čia hRabinovičius skambina. Ahr galite pasakyti kiek valandų?
- #%^%#%%^!!! Vardan dievo meilės... Atvažiuokite ir atsiimkite tą savo konfiskuotą žadintuvą!

2009-03-12 juokai

- Koks tavo IP?
- Na, už tavo tai tikrai ne ką mažesnis, bl**!
-----
Personalo skyriaus vadybininkas:
- Nuo kada jūs dirbate mūsų įmonėje?
- Nuo to laiko, kai pagrasino, jog atleis...
-----
Susitinka dvi žydaitės. Viena kitai sako:
- Aš vakar buvau pas Moišę svečiuose.
- Taip? O ką jūs ten veikėte?
- Aš visą dieną ghrojau pianinu.
- Aha, aš ihrgi velniškai nemėgstu tos šeimynėlės!
-----
- Tu manęs visiškai nemyli!
- Kodėl taip iš karto "visiškai"?
-----
Skambina tėvai blondinei ir klausia:
- Dukrele, kodėl tu mūsų, savo tėvų nepakvietei į vestuves?
- O jūs manęs į savasias irgi nekvietėte! - atkerta blondinė.
-----
Žmonos vyrus keikia dėl netvarkos todėl, kad niekada negali rasti jų piniginių visada vienoje ir toje pačioje vietoje.

2009-03-10 juokai

Skambina klientas interneto paslaugų tiekėjo pagalbos linijon:
- Labadiena, ar galima padaryti taip, kad pas mane nuo 22:00val. iki 05:00val. neveiktų internetas? Labai jau miego norisi!..
-----
- Va, suvalgyk marinuotą agurkėlį už tėvelį.
Tyla ir čepsėjimas.
- Va, kotletas už mamytę.
Tyla ir čepsėjimas.
- Va, skani bulvytė už močiutę.
- Bl**, tėvai, man jau 30 metų, o tu kaip mažam vaikui viską man kiši!
- Nešauk ant tėvo! Aš žinau, kad tau jau 30, o taip pat žinau, kad tu taip ir neišmokai išgėręs užkąsti!
-----
Sąžinė - kaip žiurkėnas. Arba miega, arba graužia.
-----
- Mielas jubiliate, leiskite mums visiems pakelti taurę už jus...
- N-n-nereikia... Taurę aš-š dar pa-pats pakelti galiu!
-----
Jonukas mokyklą lankyti pradėjo labai anksti... rugsėjo 15-ąją.
-----
Atėjo giltinė į tatuiruočių saloną ir sako:
- Parašykite štai čia ant rankos "Minedas".
- Ką, prisiekusi gerbėja būsite?
- Na ne, tiesiog šiaip... nesinori užmiršti.

2009-03-09 juokai

Prie daugiabučio namo laiptinės įėjimo susitinka dvi kaimynės. Viena iš jų šiukšlių konteinerių link tempia sofą:
- Kodėl gerą daiktą išmeti?
- Ai... aš savo vyrui neištikima ant šios sofos buvau...
- Brangioji, jeigu aš atsikratyčiau kiekvieno daikto, ant kurio aš buvau neištikima savo vyrui, tai mūsų namuose liktų vien tik šviestuvai! Nors ne, buvo kartą pas mane toks keistuolis...
-----
Teismas nagrinėja bylą dėl serijinio išprievartavimo. Kaltinamasis - 85 metų senelis.
- Kaltinamasis, šių metų kovo 12-ąją 20 val. centriniame parke jūs išprievartavote studentę P., 21 val. viename iš priemiesčio rajonų jūs užpuolėte pardavėją Z., o 22 val.
netoli oro uosto išprievartavote muitinės darbuotoją V. Paaiškinkite gerbiamam teismui kaip jums tai pavyko, ir kaip jūsų amžiuje tai yra įmanoma.
- Na, nieko čia stebuklingo nėra... Aš turiu dviratį!..
-----
Užeina žydelis į barą ir užsisako pigiausios degtinės butelį. Padavėjas atneša degtinės butelį. Klientas sėdi 5 minutes, bet negeria. Vėl pasikviečia
oficiantą ir prašo nunešti degtinę ir atnešti brangiausio konjako. Oficiantas išpildo šį prašymą. Žydelis pasigardžiuodamas išgeria konjaką, apsirengia paltą, užsideda
skrybėlę ir svirduliuoja išėjimo link. Padavėjas vejasi ir šaukia:
- Tamsta, jūs nesusimokėjote už konjaką!
- Bet aš jums mainais už konjaką degtinę atidaviau...
- Na, jūs ir už degtinę nemokėjote.
- Bet aš jos ir negėriau!
-----
Katinai morčiaus metu taip klaikiai kaukia todėl, kad katės juos myli ausimis.
-----
Prieš mirtį amerikietis sušunka:
- Už prezidentą! Už demokratiją!
Prieš mirtį prancūzas sušunka:
- Sudiev, puikiosios damos, aš jus visas mylėjau!
Prieš mirtį rusas sušunka:
- Bl**, p**dec!
Ir kaip visada jis būna teisiausias.
-----
Krizės tema:
- Alio! Čia į VMI pataikiau?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Supratome, tuoj atvažiuojam.

2009-03-06 juokai

Blondinė klausia draugės:
- Klausyk, niekaip nesuprantu. Kaip teisingai rašosi, Iranas ar Irakas?
-----
Mes jau 10 metų rinkoje! Padėkite surasti išeitį...
-----
Ar Adomas su Ieva vienas kitam buvo ištikimi? Atsakymo į šį klausimą niekas nežino, bet, kad žmogus yra kilęs iš beždžionės - faktas.
-----
Pusnuogė moteris stovi prieš veidrodį, kritiškai apžiūrinėja save ir sako vyrui:
- Aš jaučiuosi labai blogai. Man atrodo, kad aš priaugau svorio ir, iš viso, viskas yra blogai, o tu guli kaip kelmas. Galėtum kokį nors komplimentą pasakyti, nuotaiką man pakelti!
Vyras atsako:
- Brangioji, tavo labai geras regėjimas!..
-----
Mobiliojo ryšio operatoriaus abonento stadijos krizės metu:
1. Atjungiamas darbinis telefonas.
2. Atjungiamas asmeninis telefonas.
3. Nėra galimybės skambinti net iš taksofono.
4. Nėra galimybės skambinti net pagalbos numeriais.
5. Nėra reikalo skambinti.
-----
- Mano pimpalas 25 cm ilgio.
- Cha, o pas mane ketvirtis metro!
- Palauk, čia gi lygiai tas pats...
- Bet skamba geriau!!!

2009-03-05 juokai

Vaistinėje.
Jaunuolis klausia:
- Kandonų yra?
Vaistininkė rimtu žvilgsniu pažiūri į jį ir sako:
- Taip, užeina kartais...
-----
Įkrito du alpinistai, pesimistas ir optimistas, į tarpeklį.
Pesimistas šaukia:
- Krentu!
Optimistas:
- Skrendu...
-----
Ateina žmogelis į metrikacijos poskyrį ir prašo:
- Norėčiau pakeisti savo duomenis...
- Kas jųs esate?
- Jonas Šūdžius.
- Ir kuo gi norėtumėte tapti?
- Petriuku...
-----
Kalbasi du vyriškiai:
- Tu jau 10 metų vedęs ir nei karto nebuvai neištikimas. Kodėl?
- Na, yra dvi labai rimtos priežastys...
- Turbūt meilė ir ištikimybė?
- Ne! Tinginystė ir porno internete.
-----
Porelė stabdo taksi. Vyras klausia:
- Kiek kainuotų nuvažiuoti iki centrinio parko?
- 50 Lt.
- O jei mums dviese?
- Hmmm.... vistiek 50 Lt.
Vyras atsisuka į žmoną:
- Na va, aš gi sakiau, kad tu nieko verta!
-----
Naudingi patarimai. Jei jūs, bevaikščiodami miške, labai pavargote, tai suraskite mešką, meskite į ją kankorėžiu - nuovargį kaip ranka nuims!

2009-03-04 juokai

Sysadminas konsultacijoje pas gydytoją:
- Daktare, aš labai sergu. Negaliu atsitraukti nuo kompiuterio. Kiekvieną dieną praleidžiu po 18 valandų prie monitoriaus!
- Nereikia taip pergyventi. "Nėra padėties be išeities", kaip sakoma. Gydysime!
- Kuo???
- Na, manau, kad turėtų būti aišku kuom - alkoholiu, cigaretėmis, k*rvomis...
-----
Autobuse:
- Jūsų bilietas, prašau...
- Neturiu, o jūsų?
- Šiaip jau, tai aš esu kontrolierius!
- O aš elektrikas! Tai ką man dabar, už šviesą nereikia mokėti?!
-----
Abramovičius nusipirko Šumacherį nes buvo nepatenkintas autobuso, vežiojusio jo asmeninę futbolo komandą, vairuotoju.
-----
Žmogus, kuris nesiekia materialinių turtų - arba durnius, arba teisuolis.
Ir kartais tai ne vienas ir tas pats.
-----
Jei tau šiandien bloga nuotaika, tu jautiesi bejėgiu ir niekam nereikalingu, tau depresija, tai prisimink, kad kažkada tu buvai pačiu kiečiausiu,
gudriausiu, vikriausiu ir ryžtingiausiu keletos milijonų spermatozoidų tarpe.
-----
Prancūzai žvejai tėvas ir sūnus prigaudė jūroje žuvies ir vyksta ją parduoti į Anglijos uostą.
Tėvas derasi su pirkliu angliškai, rodo du pirštus ir sako:
- Mū-mū!
Po to rodo tris pirštus ir sako:
- Be-e-e!
Pirklys paima žuvis ir atveda dvi karves ir tris avinus.
Žvejo sūnus mintyse didžiuojasi:
- Va, kada nors ir aš išmoksiu angliškai!

2009-03-03 juokai

Indas lankosi pas okulistą. Šis jam rodo raides BKRDZ CPTH ir klausia:
- Kas čia parašyta?
- Kaip tai kas? Mano žmonos mergautinė pavardė.
-----
Ateina vyriškis darbintis į vieną iš Rusijos automobilių gamintojų fabrikų:
- Norėčiau dirbti jūsų gamykloje.
Personalo vadybininkas:
- O technikoje nors kiek suprantate?
- Na, nenorėčiau girtis, bet rankos pas mane ne iš subinės auga...
- Tada jūs mums netinkate!
- Kodėl?
- Kolektyve būtumėte balta varna.
-----
Knysliukas:
- Mike, kodėl tu manai, kad tai neteisingos bitės?
Pūkuotukas:
- Žinai, jos kažkaip gašliai į mane žiūri...
-----
Šiuolaikinės visuomenės vystymosi stadijos:
Feodalizmas - Kapitalizmas - Socializmass - Idiotizmas
-----
Aktorius - vienintelė profesija, kurios atstovų vėlavimą į darbą klientai sutinka ovacijomis.
-----
Ligoninėje daktaras sako pacientei:
- Renkitės iki pusės!
- Bet, daktare, man šiandien labai skauda galvą...

2009-03-02 juokai

Nup*zdinti - rasti tam tikrą daiktą dar prieš tai kai jį kas nors pametė.
-----
Šeimininkas svečiams:
- Jau išeinate?
- Taip.
- O kodėl taip lėtai?
-----
- Daktare, daktare, kaip jis?
- Na, jo padėtis labai sudėtinga: smegenų sutrenkimas, vidinis kraujavimas, sulaužyti šonkauliai...
- O aš galiu su juo pakalbėti?
- Deja, dabar tai neįmanoma. Jis komos būklėje ir vistiek jūsų negirdės. Jei norite ko nors paklausti, tai sakykite man. Kai tik jis pabus aš jam perduosiu.
- Ačiū daktare. Paklauskite ar aš išlaikiau vairavimo egzaminą.
-----
Kovo 8-osios dienos proga elitinio viešnamio vedėja pašto dėžutėje rado atviruką, sveikinimas kuriame prasidėjo žodžiais: "Brangiosios moterys, ..."
-----
Jaunavedžiai guli lovoje. Vyras pradeda glostyti žmoną. Ši, kaip pamokinta mamos, pradeda dejuoti:
- Oi, man galvą skaudą, atstok...
Vyras atsuka nugara, atsidaro spintelės stalčių, išsitraukia iš jo auksinį žiedą su dideliu briliantu ir pradeda juo žaisti mėnulio šviesoje. Žmona pamato ir atkerta:
- Kuo tu mane laikai??? Gal prostitute?.. O gal ištvirkuse mokinuke?.. O gal erotiška medicinos sesele?..
-----
- Mes su žmona susitikome diskotekoje...
- Ach, kaip romantiška!
- Nieko čia romantiško! Aš maniau ji namie sėdi, vaikus prižiūri!..