2009-05-29
2009-05-29 juokai
Vakar nusišovė naktinis sargas. Iš įpročio šautuvas buvo užtaisytas druska. Iš įpročio šūvis buvo paleistas ne į galvą.
-----
Skambutis į duris. Šeimininkas atidaro duris ir pamato už slenksčio stovinčius tris siluetus guminiuose kostiumuose su dujokaukėm ir liepsnosvaidžiu.
- Ar čia jūs vakar šlapimą analizei į kliniką atnešėte?
-----
Visi mes su nekantrumu laukiam kada šviesiausios Lietuvos valdžios galvos oficialiai paskelbs apie krizės pabaigą vien todėl, kad patys krizės pabaigos galime ir nepastebėti.
-----
Gyventi reikia taip, kad depresija kankintų ne tave patį, o aplinkinius!
-----
Naktis. Iš už sienos girdisi tam tikri specifiniai girgždesiai ir aimanos. Kiek vėliau pasigirsta uždususios moters balsas:
- Giliau... giliau... giliau...
Nejauki pauzė. Pasimetęs vyriškis atsako:
- Giliau negaliu! Galiu nebent dažniau!
-----
Ateina čekas pas okulistą. Šis lazdele rodo jam į popieriaus lapą, kuriame užrašyta "C Z W N Y S T A C Z".
- Ar jūs galite perskaityti tai, kas parašyta?
- Perskaityti?! Juk aš su šituo žmogumi mokykloje viename suole sėdėjau!
-----
Skambutis į duris. Šeimininkas atidaro duris ir pamato už slenksčio stovinčius tris siluetus guminiuose kostiumuose su dujokaukėm ir liepsnosvaidžiu.
- Ar čia jūs vakar šlapimą analizei į kliniką atnešėte?
-----
Visi mes su nekantrumu laukiam kada šviesiausios Lietuvos valdžios galvos oficialiai paskelbs apie krizės pabaigą vien todėl, kad patys krizės pabaigos galime ir nepastebėti.
-----
Gyventi reikia taip, kad depresija kankintų ne tave patį, o aplinkinius!
-----
Naktis. Iš už sienos girdisi tam tikri specifiniai girgždesiai ir aimanos. Kiek vėliau pasigirsta uždususios moters balsas:
- Giliau... giliau... giliau...
Nejauki pauzė. Pasimetęs vyriškis atsako:
- Giliau negaliu! Galiu nebent dažniau!
-----
Ateina čekas pas okulistą. Šis lazdele rodo jam į popieriaus lapą, kuriame užrašyta "C Z W N Y S T A C Z".
- Ar jūs galite perskaityti tai, kas parašyta?
- Perskaityti?! Juk aš su šituo žmogumi mokykloje viename suole sėdėjau!
2009-05-28
2009-05-28 juokai
Vyksta paskaita karo akademijoje.
- Eilini Jonaiti! - šaukia seržantas.
- Aš!
- Iš ko gaminamos patrankos?
- Iš plieno, tamsta seržante!
- Teisingai, - patvirtina dėstytojas žiūrėdamas į knygą - O iš ko gaminamas patrankos vamzdis?
- Taip pat iš plieno, tamsta seržante!
Seržanto veidas nušvinta:
- Aha... Suklydai. Va čia tave aš ir pagavau. Teorijoje aiškiai parašyta "iš tos pačios medžiagos".
-----
- Ar galite pažymėti mano bilietą?
- Na ir jaunimas šiais laikais... O stebuklingas žodis?!
- Abra-kadabra!!!
-----
2008-ųjų metų pasaulinio farmacininkų suvažiavimo metu skambutis į duris buvo išrinktas geriausia kontracepcijos priemone.
-----
Psichiatrinėje klinikoje eidami pro uždarytas palatos duris kalbasi du sanitarai:
- Štai šitoje palatoje guli jaunuolis, kurio būsimoji nuotaka paliko jį prie altoriaus ir ištekėjo už jo geriausio draugo.
Eidami koridoriumi toliau pašnekovai prieina storus metalinius šarvuotus vartus:
- O šitoje palatoje guli tas vargšas geriausias draugas...
-----
Žvejų kalbos apie laimikio dydį yra visiškas niekas palyginus su tuo ką jie kalba apie savo vyriškuosius pasididžiavimus.
-----
Vakaras kaime. Po žydinčia vyšnia ant suoliuko sėdi jaunuolis ir mergina. Ši klausia:
- Petriuk, tu pas mane į svečius per upelį atėjai?
- Per upelį...
- Per tiltelį ėjai?
- Per tiltelį...
- O į šūduką tiltelio viduryje įlipai?
- Įlipau...
- Žinok, ten aš prikakojau!
- Ach, tu mano kokete...
- Eilini Jonaiti! - šaukia seržantas.
- Aš!
- Iš ko gaminamos patrankos?
- Iš plieno, tamsta seržante!
- Teisingai, - patvirtina dėstytojas žiūrėdamas į knygą - O iš ko gaminamas patrankos vamzdis?
- Taip pat iš plieno, tamsta seržante!
Seržanto veidas nušvinta:
- Aha... Suklydai. Va čia tave aš ir pagavau. Teorijoje aiškiai parašyta "iš tos pačios medžiagos".
-----
- Ar galite pažymėti mano bilietą?
- Na ir jaunimas šiais laikais... O stebuklingas žodis?!
- Abra-kadabra!!!
-----
2008-ųjų metų pasaulinio farmacininkų suvažiavimo metu skambutis į duris buvo išrinktas geriausia kontracepcijos priemone.
-----
Psichiatrinėje klinikoje eidami pro uždarytas palatos duris kalbasi du sanitarai:
- Štai šitoje palatoje guli jaunuolis, kurio būsimoji nuotaka paliko jį prie altoriaus ir ištekėjo už jo geriausio draugo.
Eidami koridoriumi toliau pašnekovai prieina storus metalinius šarvuotus vartus:
- O šitoje palatoje guli tas vargšas geriausias draugas...
-----
Žvejų kalbos apie laimikio dydį yra visiškas niekas palyginus su tuo ką jie kalba apie savo vyriškuosius pasididžiavimus.
-----
Vakaras kaime. Po žydinčia vyšnia ant suoliuko sėdi jaunuolis ir mergina. Ši klausia:
- Petriuk, tu pas mane į svečius per upelį atėjai?
- Per upelį...
- Per tiltelį ėjai?
- Per tiltelį...
- O į šūduką tiltelio viduryje įlipai?
- Įlipau...
- Žinok, ten aš prikakojau!
- Ach, tu mano kokete...
2009-05-27
2009-05-27 juokai
Jeigu suvalgę čiulpinuką Chupa-Chups ant popierėlio perskaitysite jo sudėtį, tai suprasite, jog vienintelė maistinga saldainio dalis buvo pagaliukas.
-----
Poliklinika. Terapeuto kabinetas. Jame numautomis kelnėmis stovi daktaras, o ant kelių prieš jį klūpanti seksuali blondinė "masažuoja" gydytoją oraliniu būdu. Kiekviena pasaka turi pabaigą... Gražuolė paskubomis nuryja ir klausia:
- Na?
Daktaras susimąsčiusiu balsu:
- Taip, saulele, tau tikrai angina.
-----
Šiaurės Korėja vakar sėkmingai įvykdė branduolinį sprogimą. Ekspertai mano, kad jei jie dar keletą kartų pakartos tokius "sėkmingus" bandymus, tai Pietų Korėja turėtų tapti sala.
-----
- Tu kada nors k*rvą į namus kvieteisi?
- Taip. Vieną kartą...
- Na ir kaip?
- Nieko normaliai. Pasėdėjom, prie arbatos paplepėjom. Prisiminėm kaip prieš du metus išsiskyrėm.
-----
Sprendžia du draugai kryžiažodį:
- Žodis iš penkių raidžių apibūdinantis 2008-ųjų, 2009-ųjų metų ekonomikos būseną?
- H-m-m... "Šikna"!
- Tinka! O aš maniau, kad bus "krizė".
-----
Poliklinika. Terapeuto kabinetas. Jame numautomis kelnėmis stovi daktaras, o ant kelių prieš jį klūpanti seksuali blondinė "masažuoja" gydytoją oraliniu būdu. Kiekviena pasaka turi pabaigą... Gražuolė paskubomis nuryja ir klausia:
- Na?
Daktaras susimąsčiusiu balsu:
- Taip, saulele, tau tikrai angina.
-----
Šiaurės Korėja vakar sėkmingai įvykdė branduolinį sprogimą. Ekspertai mano, kad jei jie dar keletą kartų pakartos tokius "sėkmingus" bandymus, tai Pietų Korėja turėtų tapti sala.
-----
- Tu kada nors k*rvą į namus kvieteisi?
- Taip. Vieną kartą...
- Na ir kaip?
- Nieko normaliai. Pasėdėjom, prie arbatos paplepėjom. Prisiminėm kaip prieš du metus išsiskyrėm.
-----
Sprendžia du draugai kryžiažodį:
- Žodis iš penkių raidžių apibūdinantis 2008-ųjų, 2009-ųjų metų ekonomikos būseną?
- H-m-m... "Šikna"!
- Tinka! O aš maniau, kad bus "krizė".
2009-05-26
2009-05-26 juokai
Ant suoliuko centrinėje miesto aikštėje sėdi dvi merginos pasidabinusios itin trumpais mini sijonėliais. Pro šalį pėdina senolis. Nužiūri jas žilagalvis ir sako:
- Mergaitės, mūsų laikais šitas grožybes buvo priimta plauti, o ne vėdinti.
-----
- Viršininke, nors gali pasirodyti, jog kreipiuosi ne laiku, bet ta proga, kad mano kolega netikėtai žuvo autoavarijoje, norėčiau užimti jo vietą.
- Žinoma! Būtinai! Belieka tau susitarti su laidojimo biuru.
-----
Susitinka du draugai:
- Labas. Kaip gyveni? Kur dirbi?
- Ai... nieko ypatinga. Vidaus organuose "sukuosi".
- Oho! Turbūt policijos nuovadoje?
- Na, ne. Lavoninėje.
-----
Fizikos dėstytojas studentams aiškina eksperimentą:
- Štai paimkime paprastą, kasdieninę situaciją: dvi mergaitės supasi supynėmis visiškame vakuume...
-----
Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.
-----
Į barą užeina arklys. Nusirengia paltą, nusiima skrybėlę užmeta šiuos rūbus ant pakabos. Prieina prie baro ir sako barmenui:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių ir pistacijų.
Barmenas pasimetęs, akys kaip arbūzai, mikčioja, kažką neaiškiai veblena...
- Kas nors ne taip? - susierzinęs klausia arklys.
- N-n-e, ne-e. Viskas gerai, viskas tvarkoje. P-prašau sėskite!
- Jūs per daug nesistebėkite, - toliau aiškina arklys - mūsų įmonė neseniai persikraustė į jūsų rajoną. Dabar aš čia lankysiuosi dažniau.
Nuėjęs į virtuvę barmenas keletą kartų giliai įkvėpė, sudėliojo mintis, čiupo mobilųjį telefoną ir skambina draugui - cirko vadybininkui:
- Klausyk! Spjauk į tuos prasmirdusius katinus, nusususius šunis, leisgyvius begemotus ir rytoj atvažiuok pas mane darban. Čia stebuklai vyksta... - barmenas pasakoja viską apie naująjį klientą - ... Ne! Tikrų tikriausias kalbantis arklys... Aš ne girtas, juk tu žinai, kad aš negeriu. Atvaryk rytoj, pats viską pamatysi!
Sekančią dieną cirko vadybininkas ir barmenas laukia bare pasirodysiančio arklio. Šis užeina, vėl elegantiškai nusivelka paltą. Prieina prie baro:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių, o pistacijų šį kartą nereikia. Kažkaip vakar grįžus namo mane nuo jų rėmuo kankino. Geriau duokite juodų alyvuogių.
- Atsiprašau, - pradeda visiškai pasimetęs vadybininkas - bet girdėjau, kad jūs dirbate kažkur netoliese. Jei ne paslaptis, tai kiek uždirbate?
- Nedaug. Apie 200 eurų per mėnesį, - atsidūsta arklys.
- OK! Aš jums siūlau darbą! Jūsų atlyginimas bus 1000 eurų į savaitę! Garantuojame jums visas socialines garantijas, net parūpinsime jums nemokamą gyvenamąją vietą. Jumis rūpinsis geriausi srities specialistai!
- O kokioje įmonėje reikės dirbti?
- Cirke.
- A-a-a... Ten kur daug šviesų, muzikos, kažkokių virvių bei tas apvalus daiktas per vidurį?..
- TAIP! Apvalus daiktas - arena! - nudžiunga vadybininkas.
- Gerai, gerai! - susimąstęs sako arklys - Viskas gerai, bet vieno dalyko nesuprantu - kokio b*bio cirke santechnikas reikalingas?
- Mergaitės, mūsų laikais šitas grožybes buvo priimta plauti, o ne vėdinti.
-----
- Viršininke, nors gali pasirodyti, jog kreipiuosi ne laiku, bet ta proga, kad mano kolega netikėtai žuvo autoavarijoje, norėčiau užimti jo vietą.
- Žinoma! Būtinai! Belieka tau susitarti su laidojimo biuru.
-----
Susitinka du draugai:
- Labas. Kaip gyveni? Kur dirbi?
- Ai... nieko ypatinga. Vidaus organuose "sukuosi".
- Oho! Turbūt policijos nuovadoje?
- Na, ne. Lavoninėje.
-----
Fizikos dėstytojas studentams aiškina eksperimentą:
- Štai paimkime paprastą, kasdieninę situaciją: dvi mergaitės supasi supynėmis visiškame vakuume...
-----
Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.
-----
Į barą užeina arklys. Nusirengia paltą, nusiima skrybėlę užmeta šiuos rūbus ant pakabos. Prieina prie baro ir sako barmenui:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių ir pistacijų.
Barmenas pasimetęs, akys kaip arbūzai, mikčioja, kažką neaiškiai veblena...
- Kas nors ne taip? - susierzinęs klausia arklys.
- N-n-e, ne-e. Viskas gerai, viskas tvarkoje. P-prašau sėskite!
- Jūs per daug nesistebėkite, - toliau aiškina arklys - mūsų įmonė neseniai persikraustė į jūsų rajoną. Dabar aš čia lankysiuosi dažniau.
Nuėjęs į virtuvę barmenas keletą kartų giliai įkvėpė, sudėliojo mintis, čiupo mobilųjį telefoną ir skambina draugui - cirko vadybininkui:
- Klausyk! Spjauk į tuos prasmirdusius katinus, nusususius šunis, leisgyvius begemotus ir rytoj atvažiuok pas mane darban. Čia stebuklai vyksta... - barmenas pasakoja viską apie naująjį klientą - ... Ne! Tikrų tikriausias kalbantis arklys... Aš ne girtas, juk tu žinai, kad aš negeriu. Atvaryk rytoj, pats viską pamatysi!
Sekančią dieną cirko vadybininkas ir barmenas laukia bare pasirodysiančio arklio. Šis užeina, vėl elegantiškai nusivelka paltą. Prieina prie baro:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių, o pistacijų šį kartą nereikia. Kažkaip vakar grįžus namo mane nuo jų rėmuo kankino. Geriau duokite juodų alyvuogių.
- Atsiprašau, - pradeda visiškai pasimetęs vadybininkas - bet girdėjau, kad jūs dirbate kažkur netoliese. Jei ne paslaptis, tai kiek uždirbate?
- Nedaug. Apie 200 eurų per mėnesį, - atsidūsta arklys.
- OK! Aš jums siūlau darbą! Jūsų atlyginimas bus 1000 eurų į savaitę! Garantuojame jums visas socialines garantijas, net parūpinsime jums nemokamą gyvenamąją vietą. Jumis rūpinsis geriausi srities specialistai!
- O kokioje įmonėje reikės dirbti?
- Cirke.
- A-a-a... Ten kur daug šviesų, muzikos, kažkokių virvių bei tas apvalus daiktas per vidurį?..
- TAIP! Apvalus daiktas - arena! - nudžiunga vadybininkas.
- Gerai, gerai! - susimąstęs sako arklys - Viskas gerai, bet vieno dalyko nesuprantu - kokio b*bio cirke santechnikas reikalingas?
2009-05-25
2009-05-25 juokai
Vakar miesto kultūros rūmuose vykusią diskoteką "kam virš 80" vidurnaktį nutraukė girti paaugliai 70-mečiai.
-----
Du policininkai miške rado dvi aviacines bombas. Šiek tiek pasitarė ir nusprendė radinius nusivežti į nuovadą. Atsargiai sudėjo sprogmenis į tarnybinio automobilio bagažinę, sėdo už vairo, įjungė atbulinę pavarą ir bando apsisukti. Keleivio vietoje sėdintis pareigūnas vairuotojui sako:
- Atsargiau! Viena iš tų bombų gali bet kuriuo momentu sprogti...
- Nieko. Nuovadoje pasakysim, kad tik vieną radom.
-----
- Kodėl IV-oje "Terminatoriaus" dalyje nėra A. Švarcnegerio?
- Robotai nusprendė valdžią paimti "demokratišku" būdu.
-----
- Girdėjai? Doleris vėl krenta.
- Ne-a. Čia jis tik pritupia prieš šuolį.
-----
Ateina kaimynas pas kaimyną ir klausia:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- Žinoma.
Praėjo trys minutės. Kaimynas vėl pas Joną vandens prašo. Ir taip kelis kartus iš eilės. Jonas, pamatęs, kad pas jį šulinys išsekti baigia sau po nosim sumurma:
- Viskas! Jei dar kartą ateis - nebeduosiu!
Vos tik apsisuka, kur buvęs, kur nebuvęs išdygsta kaimynas ir vėl prašo:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- NE!
- Blemba, būk žmogus. Mano uošvienė į šulinį įkrito... Kiek bepilčiau vandens vis dviejų kibirų trūksta, kad galvą apsemtų.
-----
Auksinė verslo taisyklė: su kitais elkis taip, kaip jie norėtų su tavimi pasielgti.
-----
Du policininkai miške rado dvi aviacines bombas. Šiek tiek pasitarė ir nusprendė radinius nusivežti į nuovadą. Atsargiai sudėjo sprogmenis į tarnybinio automobilio bagažinę, sėdo už vairo, įjungė atbulinę pavarą ir bando apsisukti. Keleivio vietoje sėdintis pareigūnas vairuotojui sako:
- Atsargiau! Viena iš tų bombų gali bet kuriuo momentu sprogti...
- Nieko. Nuovadoje pasakysim, kad tik vieną radom.
-----
- Kodėl IV-oje "Terminatoriaus" dalyje nėra A. Švarcnegerio?
- Robotai nusprendė valdžią paimti "demokratišku" būdu.
-----
- Girdėjai? Doleris vėl krenta.
- Ne-a. Čia jis tik pritupia prieš šuolį.
-----
Ateina kaimynas pas kaimyną ir klausia:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- Žinoma.
Praėjo trys minutės. Kaimynas vėl pas Joną vandens prašo. Ir taip kelis kartus iš eilės. Jonas, pamatęs, kad pas jį šulinys išsekti baigia sau po nosim sumurma:
- Viskas! Jei dar kartą ateis - nebeduosiu!
Vos tik apsisuka, kur buvęs, kur nebuvęs išdygsta kaimynas ir vėl prašo:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- NE!
- Blemba, būk žmogus. Mano uošvienė į šulinį įkrito... Kiek bepilčiau vandens vis dviejų kibirų trūksta, kad galvą apsemtų.
-----
Auksinė verslo taisyklė: su kitais elkis taip, kaip jie norėtų su tavimi pasielgti.
2009-05-22
2009-05-22 juokai
2013-ieji metai. Vyksta JAV ir Rusijos karas. Amerikiečių spec. būrys išsilaipino Sibiro glūdumoje ir žygiuoja per mišką ieškodami Rusijos karinės bazės. Žygiuoja jau kelios savaitės ir niekaip nepavyksta rasti.
- Tamsta majore, leiskite kreiptis!
- Leidimas duotas, eilini! Kokios problemos?
- Mes jau 4 savaitės kaip per miškus žygiuojame?!
- Taip.
- Ir per tą laiką nesutikome nei gyvos dvasios?!
- Na, taip.
- Tamsta majore, leiskite reklaminį Coca Cola transparantą atgal į kuprinę įsidėti...
-----
Yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Angelina Jolie. Iš mano pusės viskas paruošta.
-----
Vakarieniauja vyras ir žmona. Staiga ji apsipila sriuba ir sako:
- Fui! Aš atrodau kaip kiaulė!
- Aha, o dar ir barščiais apsiliejai...
-----
- Jūs gal idiotas? Ar nematėte ženklo, kad šioje gatvėje vienpusis eismas?!!!
- O tai ką aš, bl**, į dvi puses vienu metu važiuoju, tipo?!
-----
Vonios kambario kampelyje tyliai tupi klozetas ir pats save guodžia:
- Žmonės kaip žmonės, o šitaip į dušią prišiko!
-----
Važiuoja šeima automobiliu ir patenka į didelį eismo kamštį ant tilto. Veikti nėra kas, tai dairosi per langus į upę. Staiga 5-metė dukrelė sako:
- Mama, mama! Eime maudytis!
- Negalima, dukrele, dar anksti maudytis. Lauke šalta.
- Štai dėdės aname upės krante maudosi. Vadinasi - ne šalta... - nesupranta mažoji.
- Tie dėdės degtinės prisigėrė, todėl jiems dabar labai karšta.
- O kodėl mes degtinės niekada negeriame?
- Tamsta majore, leiskite kreiptis!
- Leidimas duotas, eilini! Kokios problemos?
- Mes jau 4 savaitės kaip per miškus žygiuojame?!
- Taip.
- Ir per tą laiką nesutikome nei gyvos dvasios?!
- Na, taip.
- Tamsta majore, leiskite reklaminį Coca Cola transparantą atgal į kuprinę įsidėti...
-----
Yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Angelina Jolie. Iš mano pusės viskas paruošta.
-----
Vakarieniauja vyras ir žmona. Staiga ji apsipila sriuba ir sako:
- Fui! Aš atrodau kaip kiaulė!
- Aha, o dar ir barščiais apsiliejai...
-----
- Jūs gal idiotas? Ar nematėte ženklo, kad šioje gatvėje vienpusis eismas?!!!
- O tai ką aš, bl**, į dvi puses vienu metu važiuoju, tipo?!
-----
Vonios kambario kampelyje tyliai tupi klozetas ir pats save guodžia:
- Žmonės kaip žmonės, o šitaip į dušią prišiko!
-----
Važiuoja šeima automobiliu ir patenka į didelį eismo kamštį ant tilto. Veikti nėra kas, tai dairosi per langus į upę. Staiga 5-metė dukrelė sako:
- Mama, mama! Eime maudytis!
- Negalima, dukrele, dar anksti maudytis. Lauke šalta.
- Štai dėdės aname upės krante maudosi. Vadinasi - ne šalta... - nesupranta mažoji.
- Tie dėdės degtinės prisigėrė, todėl jiems dabar labai karšta.
- O kodėl mes degtinės niekada negeriame?
2009-05-21
CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-05-21)
I thought about how legal recording and sharing radio programs is for a moment, but what a hell! I don't know how and where to record radio shows to. I just fish them from tha internetz. Anyway, here's another CUE sheet for yet another wonderful peace of music mixed by sir Gilles. Itadakimasu!P.S. I found one helluva operative site for looking up various links for aired musical goodies. You can find latest Worldwide shows here too. For the greater good.
2009-05-21 juokai
Kalbasi vilkas, liūtas ir kiaulė. Pilkasis giriasi:
- Užtenka man sukaukti vieną kartą ir visas miškas dreba!
- Jei aš užriaumoju, tai visa savana pašiurpsta, - nenusileidžia liūtas.
- Cha, įsivaizduokit kas būtų jei aš nusikosėčiau... - išdidžiai ištaria kiaulė.
-----
Geriausias kolūkio traktoristas už gerą darbą gavo kelialapį į Paryžių. Grįžęs iš karto puolė pasakoti kolektyvui:
- Liftu keliuosi į Eifelio bokštą. Žiūriu žemyn - eina na***i!..
- Pačiame aukščiausiame taške, apžvalgos aikštelėje pasižiūriu į kairę - eina na***i!..
- Leidžiuosi liftu žemyn, pasižiūriu į dešinę - eina na***i!..
Nedideliame bendradarbių būrelyje pasigirsta kūkčiojimas. Žmonės prasiskiria ir pamato ašarojančią melžėją Oną.
- Kodėl verki, Onut? - klausia traktoristas.
- O kaip čia, Adoliuk, neverksi kai tame Paryžiuje toks grožis?!..
-----
Seksuali, nuogalių paplūdimyje besideginanti blondinė atspės bet kokį bet kurio vyro norą.
-----
- Kuo skiriasi lakūnas nuo išminuotojo?
- Lakūnas žino į kurią pusę skrenda.
-----
Užeina vaikinas į vaistinę ir nusiperka pačią didžiausią prezervatyvų pakuotę. Visi kiti lankytojai palydi jį keistais žvilgsniais. Jaunuoliui pasibaigia kantrybė, jis atsisuka į minią ir išpyškina:
- Atjungė man internetą! AT-JUN-GĖ!
-----
Sėdi trys žvejai valtyje. Stebi kaip horizonte kyla saulė.
- Koks grožis... - atsidūsta vienas žvejys.
- Aha, tikrai nepakartojama! - sutinka antrasis.
Likęs jų kolega trumpam susimąstęs pasikasė pakaušį ir išmetė abu iš valties.
Šiaip, už spamą ir "off topic".
- Užtenka man sukaukti vieną kartą ir visas miškas dreba!
- Jei aš užriaumoju, tai visa savana pašiurpsta, - nenusileidžia liūtas.
- Cha, įsivaizduokit kas būtų jei aš nusikosėčiau... - išdidžiai ištaria kiaulė.
-----
Geriausias kolūkio traktoristas už gerą darbą gavo kelialapį į Paryžių. Grįžęs iš karto puolė pasakoti kolektyvui:
- Liftu keliuosi į Eifelio bokštą. Žiūriu žemyn - eina na***i!..
- Pačiame aukščiausiame taške, apžvalgos aikštelėje pasižiūriu į kairę - eina na***i!..
- Leidžiuosi liftu žemyn, pasižiūriu į dešinę - eina na***i!..
Nedideliame bendradarbių būrelyje pasigirsta kūkčiojimas. Žmonės prasiskiria ir pamato ašarojančią melžėją Oną.
- Kodėl verki, Onut? - klausia traktoristas.
- O kaip čia, Adoliuk, neverksi kai tame Paryžiuje toks grožis?!..
-----
Seksuali, nuogalių paplūdimyje besideginanti blondinė atspės bet kokį bet kurio vyro norą.
-----
- Kuo skiriasi lakūnas nuo išminuotojo?
- Lakūnas žino į kurią pusę skrenda.
-----
Užeina vaikinas į vaistinę ir nusiperka pačią didžiausią prezervatyvų pakuotę. Visi kiti lankytojai palydi jį keistais žvilgsniais. Jaunuoliui pasibaigia kantrybė, jis atsisuka į minią ir išpyškina:
- Atjungė man internetą! AT-JUN-GĖ!
-----
Sėdi trys žvejai valtyje. Stebi kaip horizonte kyla saulė.
- Koks grožis... - atsidūsta vienas žvejys.
- Aha, tikrai nepakartojama! - sutinka antrasis.
Likęs jų kolega trumpam susimąstęs pasikasė pakaušį ir išmetė abu iš valties.
Šiaip, už spamą ir "off topic".
2009-05-20
2009-05-20 juokai
- Kas ten per sąmyšis gatvėje už lango, Berimorai?
- Prostitučių streikas, sere.
- Ko jos reikalauja, Berimorai?
- Didesnio atlyginimo, sere.
- O joms tikrai mažai moka?
- Na, moka tikrai normaliai, sere!
- Tai kodėl jos streikuoja?
- Bliadės gi, sere...
-----
Paskutinė ir aukščiausia dykaduoniavimo bei tinginystės stadija darbe - spamo skaitymas.
-----
Dievas palaimino žmoniją, tardamas: "Būkite vaisingi ir dauginkitės!"
Matomai kiniečiams netyčia pakartojo tris kartus.
-----
Studentai išrado naują sauso rūbų valymo metodą, kuris nereikalauja jokių sąnaudų. Iš skalbinių dėžės tiesiog tereikia išsirinkti mažiausiai purviną apdarą.
-----
Karštą ir itin saulėtą vasaros dieną važiuoja Jonas vežimu. Prakaitas pila, troškulys kankina, saulė negailestingai spigina, akyse raibuliuoja. Žodžiu, labai blogai. Neišlaiko žmogelis ir pats sau tyliai nusikeikia:
- Trauk jį devynerios! Na ir karštis.
- Tikra-a-ai! - linguodamas galvą šeimininkui pritaria arklys.
- Oho, pirmą kartą girdžiu, kad arklys žmonių šnekta kalbėtų! - nustemba Jonas.
- Aš irgi... - sako vežimas.
-----
Jei ant tvorų, daugiabučių namų laiptinių ir liftų sienų pamatysite tokius užrašus kaip "ONA IŠ 13 BUTO - PROSTITUTĖ" arba "KAS SKAITYS, TAS VYRO LYTIES ORGANAS", tai neišsigąskite. Paprasčiausia visuotinės krizės banga atsirito ir iki inteligentų.
- Prostitučių streikas, sere.
- Ko jos reikalauja, Berimorai?
- Didesnio atlyginimo, sere.
- O joms tikrai mažai moka?
- Na, moka tikrai normaliai, sere!
- Tai kodėl jos streikuoja?
- Bliadės gi, sere...
-----
Paskutinė ir aukščiausia dykaduoniavimo bei tinginystės stadija darbe - spamo skaitymas.
-----
Dievas palaimino žmoniją, tardamas: "Būkite vaisingi ir dauginkitės!"
Matomai kiniečiams netyčia pakartojo tris kartus.
-----
Studentai išrado naują sauso rūbų valymo metodą, kuris nereikalauja jokių sąnaudų. Iš skalbinių dėžės tiesiog tereikia išsirinkti mažiausiai purviną apdarą.
-----
Karštą ir itin saulėtą vasaros dieną važiuoja Jonas vežimu. Prakaitas pila, troškulys kankina, saulė negailestingai spigina, akyse raibuliuoja. Žodžiu, labai blogai. Neišlaiko žmogelis ir pats sau tyliai nusikeikia:
- Trauk jį devynerios! Na ir karštis.
- Tikra-a-ai! - linguodamas galvą šeimininkui pritaria arklys.
- Oho, pirmą kartą girdžiu, kad arklys žmonių šnekta kalbėtų! - nustemba Jonas.
- Aš irgi... - sako vežimas.
-----
Jei ant tvorų, daugiabučių namų laiptinių ir liftų sienų pamatysite tokius užrašus kaip "ONA IŠ 13 BUTO - PROSTITUTĖ" arba "KAS SKAITYS, TAS VYRO LYTIES ORGANAS", tai neišsigąskite. Paprasčiausia visuotinės krizės banga atsirito ir iki inteligentų.
2009-05-19
2009-05-19 juokai
Iš vieno Monte Karlo kazino išeina du lošėjai: vienas jų dėvi tik kojinėmis, o kitas - visiškai nuogas.
- Žinote, aš jums savotiškai pavydžiu, - sako nuogalius - Jūs jaučiate saiką ir žinote kada sustoti...
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kas yra biatlonas?
Armėnų radijas atsako:
- Biatlonas labai panašus seksą - jeigu nepataikei, tai net greitis nepadės!
-----
Mikė Pūkuotukas nuo sienos nukabino senelio vardinį šautuvą, kruopščiai bei atsakingai jį išvalė ir sutepė, užtaisė kulkomis ir išvažiavo į oro uostą sutikinėti iš atostogų Meksikoje grįžtančio Knysliuko.
-----
Jeigu pas moteris taip gerai išvystyta intuicija, tai kodėl jos pastoviai klausinėja visokių nesąmonių?
-----
Susitiko kartą kompiuteristas ir kultūristas. Rado bendrą temą, pakalbėjo apie geležį...
-----
Lenkijos-Baltarusijos pasienio poste naktį budi du pasieniečiai lenkai. Tikrina trijų merginų, bandančių pereiti sieną, dokumentus. Klausia pirmosios:
- Kokia jūsų profesija?
- Manekenė.
- O kas čia per profesija?
- Na, aš vaikštau podiumu ir demonstruoju rūbus.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Prie langelio prieina antroji mergina. Pareigūnai klausia:
- Kuo dirbi?
- Fotomodeliu.
- Kas čia per darbas?
- Apsirengiu rūbus ir pozuoju prieš kameras.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Atėjo trečiosios merginos eilė:
- Kuo užsiimi?
- Aš - prostitutė, kiaurą dieną kabinu klientus vaikščiodama nuo stulpo prie stulpo.
- Aišku! Tomekai, rašyk "elektrikas".
- Žinote, aš jums savotiškai pavydžiu, - sako nuogalius - Jūs jaučiate saiką ir žinote kada sustoti...
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kas yra biatlonas?
Armėnų radijas atsako:
- Biatlonas labai panašus seksą - jeigu nepataikei, tai net greitis nepadės!
-----
Mikė Pūkuotukas nuo sienos nukabino senelio vardinį šautuvą, kruopščiai bei atsakingai jį išvalė ir sutepė, užtaisė kulkomis ir išvažiavo į oro uostą sutikinėti iš atostogų Meksikoje grįžtančio Knysliuko.
-----
Jeigu pas moteris taip gerai išvystyta intuicija, tai kodėl jos pastoviai klausinėja visokių nesąmonių?
-----
Susitiko kartą kompiuteristas ir kultūristas. Rado bendrą temą, pakalbėjo apie geležį...
-----
Lenkijos-Baltarusijos pasienio poste naktį budi du pasieniečiai lenkai. Tikrina trijų merginų, bandančių pereiti sieną, dokumentus. Klausia pirmosios:
- Kokia jūsų profesija?
- Manekenė.
- O kas čia per profesija?
- Na, aš vaikštau podiumu ir demonstruoju rūbus.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Prie langelio prieina antroji mergina. Pareigūnai klausia:
- Kuo dirbi?
- Fotomodeliu.
- Kas čia per darbas?
- Apsirengiu rūbus ir pozuoju prieš kameras.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Atėjo trečiosios merginos eilė:
- Kuo užsiimi?
- Aš - prostitutė, kiaurą dieną kabinu klientus vaikščiodama nuo stulpo prie stulpo.
- Aišku! Tomekai, rašyk "elektrikas".
2009-05-18
CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-05-14)
2009-05-18 juokai
Nelemti kompiuteriniai žaidimai man visą gyvenimą sugriovė!.. Gerai, kad laiku spėjau išsisaugoti.
-----
- Kodėl parado metu Raudonojoje Aikštėje buvo demonstruojamos raketos?
- Todėl, kad visas pasaulis matytų karinę Rusijos galią.
- O kodėl tos raketos buvo pagamintos iš faneros?
- Juk gąsdinti pasaulį - nekorektiška. Rusija - taiki šalis.
-----
Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Kas pas tave naujesnio?
- Sūnus gimė. Onute pavadinom.
- Kodėl berniukui Onutės vardą davėt?!
- Kodėl, kodėl? Gimdymo namuose akušerė ne tą bambagyslę nukirpo.
-----
Važiuoja dvi blondinės Zaporožiečiu. Staiga, stovint sankryžoje, užgęsta variklis. Vairuotoja atsidaro kapotą, nusikeikia, uždaro kapotą ir vėl atsisėda už vairo.
- Kas nutiko? - klausia draugė.
- Variklį pametėm!
- Ai, tu nesijaudink mačiau bagažinėje atsarginis padėtas!
-----
- Daktaras mane nudžiugino, kad po savaitės aš vėl vaikščiosiu.
- Bet juk tau ranka lūžo, o ne koja!
- Taip bet šio daktaro paslaugos ne mano kišenei... Turėjau automobilį parduoti.
-----
Įsisiūbavus krizei generalinis įmonės direktorius sukvietė visus darbuotojus ir pareiškė:
- Aš žinau, kad tik pusė viso personalo nuoširdžiai dirbdavo. Sekanti pusė tuo metu dykaduoniavo naršydami internete. Nuo šios akimirkos viskas bus atvirkščiai!
-----
- Kodėl parado metu Raudonojoje Aikštėje buvo demonstruojamos raketos?
- Todėl, kad visas pasaulis matytų karinę Rusijos galią.
- O kodėl tos raketos buvo pagamintos iš faneros?
- Juk gąsdinti pasaulį - nekorektiška. Rusija - taiki šalis.
-----
Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Kas pas tave naujesnio?
- Sūnus gimė. Onute pavadinom.
- Kodėl berniukui Onutės vardą davėt?!
- Kodėl, kodėl? Gimdymo namuose akušerė ne tą bambagyslę nukirpo.
-----
Važiuoja dvi blondinės Zaporožiečiu. Staiga, stovint sankryžoje, užgęsta variklis. Vairuotoja atsidaro kapotą, nusikeikia, uždaro kapotą ir vėl atsisėda už vairo.
- Kas nutiko? - klausia draugė.
- Variklį pametėm!
- Ai, tu nesijaudink mačiau bagažinėje atsarginis padėtas!
-----
- Daktaras mane nudžiugino, kad po savaitės aš vėl vaikščiosiu.
- Bet juk tau ranka lūžo, o ne koja!
- Taip bet šio daktaro paslaugos ne mano kišenei... Turėjau automobilį parduoti.
-----
Įsisiūbavus krizei generalinis įmonės direktorius sukvietė visus darbuotojus ir pareiškė:
- Aš žinau, kad tik pusė viso personalo nuoširdžiai dirbdavo. Sekanti pusė tuo metu dykaduoniavo naršydami internete. Nuo šios akimirkos viskas bus atvirkščiai!
2009-05-15
2009-05-15 juokai
- Ar prezervatyvų turite?
- Turime.
- Keista, iš kur prezervatyvai bibliotekoje?
-----
Vakar Lietuvos jūrų muziejaus delfinariumo darbuotojai ir lankytojai atsisveikino su visų vaikučių numylėtiniu Saulyte. Sekančią dieną buvo paskelbtas konkursas į tuščią sargo darbo vietą.
-----
Sėdi vyriškis parke ant suoliuko ir sau į išeinamąją angą kišasi sumuštinį. Praeiviai jo klausia:
- Ką tu darai? Kodėl į subinę maistą kiši?
- Tai, kad man dešinį apatinį protinį dantį skauda, o stomatologas patarė valgyti kita puse.
-----
- O tu matei kaip 2006-aisiais lietuviai italus "padarė"?
- Ne, aš iš karto po varžybų teliką išjungiau.
-----
- Jūsų Abhraomas vakar mūsų Sahrą išphrievahrtavo!
- Ką jūs kalbate? Juk vakahr Šeštadienis buvo!
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kaip sužinoti, kad gyvenimas yra geras?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūsų atlyginimas didesnis nei jūsų stomatologo ar advokato, tai gyvenimas tikrai geras.
- Turime.
- Keista, iš kur prezervatyvai bibliotekoje?
-----
Vakar Lietuvos jūrų muziejaus delfinariumo darbuotojai ir lankytojai atsisveikino su visų vaikučių numylėtiniu Saulyte. Sekančią dieną buvo paskelbtas konkursas į tuščią sargo darbo vietą.
-----
Sėdi vyriškis parke ant suoliuko ir sau į išeinamąją angą kišasi sumuštinį. Praeiviai jo klausia:
- Ką tu darai? Kodėl į subinę maistą kiši?
- Tai, kad man dešinį apatinį protinį dantį skauda, o stomatologas patarė valgyti kita puse.
-----
- O tu matei kaip 2006-aisiais lietuviai italus "padarė"?
- Ne, aš iš karto po varžybų teliką išjungiau.
-----
- Jūsų Abhraomas vakar mūsų Sahrą išphrievahrtavo!
- Ką jūs kalbate? Juk vakahr Šeštadienis buvo!
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kaip sužinoti, kad gyvenimas yra geras?
Armėnų radijas atsako:
- Jei jūsų atlyginimas didesnis nei jūsų stomatologo ar advokato, tai gyvenimas tikrai geras.
2009-05-14
Padainuokime naują dainą kartu su Ramonais!
Kugis, kugis? Mergos žiūri!
Saulytė budina tave,
Pražydo bulvės pas kaimyną,
Tu eini vieškeliu, gatve,
Matai kaip derlius vysta.
Nes jam savotiškai vistiek,
Kad žemė sukasi kaip girnos.
Svarbu, kad viskas jam blogai.
Atseit labai aktyvus.
Krizena atžalos kieme,
Jau į mokyklą eis turbūt...
Prabėgs dvi dienos ant aštuom
Ir ką tu joms sakysi?
Sodinsim ąžuolą kartu,
O laistysim po vieną!
Kas myli tėviškę labiau,
Tas gaus daugiau medienos.
Nebūk kazlėkas, klevo lapas ar čiobrelis.
Jie garsiai šlama, bet prieš vėją nepapūs.
Mylėk medžius ir žvėris tiktai būki tvirtas,
Juk tu žinai, kad be tavęs mes nelabai!
Nešiok kaip širšės neša medų, sunkiai dirba,
Kad ir po vieną bet kokias pilis stato!?
Labiau nei viskas, tu manai, tačiau ne tavo...
Sakyk ko nori ir kam duodi forų tu?
Ko žiūrai kaip ten rauda viksvos?
Vandens jau mėnesis negavusios
Nes čiaupą užsmaukė juodai
Kaimynas gobšas dėdė
Bet jei mes būsim kaip po viens,
Kaip vyrai būna kresnūs.
Mylėsim tėviškę labiau,
Gausim daugiau alektros.
Nebūk kazlėkas, klevo lapas ar čiobrelis.
Jie tarsi mamą, bet prieš tėvą nepapūs.
Mylėk medžius ir žvėris ale būki tvirtas,
Juk tu žinai, kad be tavęs mes nelabai!
Nešiok kaip skruzdėlės neša šaką sunkiai dirba,
Kad ir po vieną bet kokias pilis stato!?
Labiau nei viskas, tu manai, tačiau ne tavo...
Sakyk ko nori ir kam duodi forų tu?
Mergos bernus ratavokit!
Nebūk kazlėkas, klevo lapas ar čiobrelis.
Jie tarsi mamą, bet prieš tėvą nepapūs.
Mylėk medžius ir žvėris ale būki tvirtas,
Juk tu žinai, kad be tavęs mes nelabai!
Nešiok kaip skruzdėlės neša šaką sunkiai dirba,
Kad ir po vieną bet kokias pilis stato!?
Labiau nei viskas, tu manai, tačiau ne tavo...
Sakyk ko nori ir kam duodi forų tu?
© Suopis ir Rambynas Ramonai
2009-05-14 juokai
Pagaliau krizė užklupo ir turtuolius.
Sūrį jie valgo supelijusį, vyną geria pasenusį, o automobiliai, kuriais jie važiuoja į darbą, be stogo.
-----
Gamtos paradoksas: juodaodį padaryti žydru kur kas lengviau nei žydrą paversti juodaodžiu.
-----
Vidurnaktį vyras meiliai glostydamas galvą žadina žmoną. Duoda jai stiklinę vandens ir dvi tabletes aspirino.
- Ką tu darai? - pasimetusi klausia žmona.
- Va, paruošiau tau vaistus nuo galvos skausmo.
- Durnas tu visai?! Vidurnaktis gi... man galvos neskauda...
- Gerai, la-a-abai gerai - nuramina vyras žmoną mikliai nusimaudamas kelnaites.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kas protingesni - katės ar šunys?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, kad katės! Ar kada nors matėte, kad kačių būrelis per sniegą rogutes su čiukčia temptų?
-----
- Vakar mūsų darbovietės įkurtuvių šventėje vyko šauni estafetė "kas išgers daugiau alaus?" - ryte pasakoja vyras žmonai.
- Tai kas užėmė antrąją vietą?
-----
Direktorius diplomatiškai pareiškia sekretorei:
- Vyriausias mūsų įmonės inžinierius pastoviai man skundžiasi, jog jūs į darbą einate pasidabinusi mini sijonėliu. Jam sunku susikaupti. Aš to daugiau nebepakęsiu! Rašykite raštą dėl vyriausiojo inžinieriaus atleidimo iš darbo!
Sūrį jie valgo supelijusį, vyną geria pasenusį, o automobiliai, kuriais jie važiuoja į darbą, be stogo.
-----
Gamtos paradoksas: juodaodį padaryti žydru kur kas lengviau nei žydrą paversti juodaodžiu.
-----
Vidurnaktį vyras meiliai glostydamas galvą žadina žmoną. Duoda jai stiklinę vandens ir dvi tabletes aspirino.
- Ką tu darai? - pasimetusi klausia žmona.
- Va, paruošiau tau vaistus nuo galvos skausmo.
- Durnas tu visai?! Vidurnaktis gi... man galvos neskauda...
- Gerai, la-a-abai gerai - nuramina vyras žmoną mikliai nusimaudamas kelnaites.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kas protingesni - katės ar šunys?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, kad katės! Ar kada nors matėte, kad kačių būrelis per sniegą rogutes su čiukčia temptų?
-----
- Vakar mūsų darbovietės įkurtuvių šventėje vyko šauni estafetė "kas išgers daugiau alaus?" - ryte pasakoja vyras žmonai.
- Tai kas užėmė antrąją vietą?
-----
Direktorius diplomatiškai pareiškia sekretorei:
- Vyriausias mūsų įmonės inžinierius pastoviai man skundžiasi, jog jūs į darbą einate pasidabinusi mini sijonėliu. Jam sunku susikaupti. Aš to daugiau nebepakęsiu! Rašykite raštą dėl vyriausiojo inžinieriaus atleidimo iš darbo!
2009-05-13
2009-05-13 juokai
- Ponai, - kreipiasi džentelmenas į savo draugus lordus, - vieno meilės nuotykio metu aš sugebėgau "įstatyti ragus" net trims niekšams!
- Oho, kaip jūs tai sugebėjote, sere?
- Paprastai. Man tereikėjo permiegoti su savo žmona.
-----
Skamba telefonas. Moteris pakelia ragelį:
- Klausau?
- Ar čia sekso telefonu linija?
- Ne, jūs ne ten pataikėte...
- O-o-och... A-a-ach... M-m-mh... Ne ten pataikiau sakai?!..
-----
Pagaliau genų inžinerija žengė sekantį žingsnį. Mokslininkams pavyko sukryžminti šešką ir papūgą. Dabar, jei vargšas gyvūnėlis netyčia pagadina orą, jis bent jau mandagiai atsiprašo.
-----
Sesutė ir broliukas lipdo Senį Besmegenį.
- Na va, panašu, kad pagaliau nulipdėme. Bėgu namo iš virtuvės atsinešti morką, - sako berniukas.
- Paimk dvi! Nosį irgi reikia pritvirtinti! - priduria mergaitė.
-----
Kirminas šimtakojis skaičiuoja ką tik gimusio vaikelio kojytes: 1, 2, 3... 50... 70... 90... 98, 99, 100, 101. Oho! Berniukas!
-----
Vaikus domina tik vienas klausimas - iš kur viskas atsiranda?
Suaugusius irgi tedomina vienas klausimas - kur viskas dingsta?
- Oho, kaip jūs tai sugebėjote, sere?
- Paprastai. Man tereikėjo permiegoti su savo žmona.
-----
Skamba telefonas. Moteris pakelia ragelį:
- Klausau?
- Ar čia sekso telefonu linija?
- Ne, jūs ne ten pataikėte...
- O-o-och... A-a-ach... M-m-mh... Ne ten pataikiau sakai?!..
-----
Pagaliau genų inžinerija žengė sekantį žingsnį. Mokslininkams pavyko sukryžminti šešką ir papūgą. Dabar, jei vargšas gyvūnėlis netyčia pagadina orą, jis bent jau mandagiai atsiprašo.
-----
Sesutė ir broliukas lipdo Senį Besmegenį.
- Na va, panašu, kad pagaliau nulipdėme. Bėgu namo iš virtuvės atsinešti morką, - sako berniukas.
- Paimk dvi! Nosį irgi reikia pritvirtinti! - priduria mergaitė.
-----
Kirminas šimtakojis skaičiuoja ką tik gimusio vaikelio kojytes: 1, 2, 3... 50... 70... 90... 98, 99, 100, 101. Oho! Berniukas!
-----
Vaikus domina tik vienas klausimas - iš kur viskas atsiranda?
Suaugusius irgi tedomina vienas klausimas - kur viskas dingsta?
2009-05-12
Surask 5 skirtumus
Sąlyginai neseniai draugiškose JAV praūžė prezidento rinkimai. Jų rezultatai Laukiniams Vakarams pažadėjo pokyčius (tikiuosi, kad į gėrąją pusę). Reikia pripažinti, kad vienas iš faktorių, padėjusių Obamos+Bideno tandemui savo ratuose sumalti McCaino+Pallinės (o kaip kitaip rašyti šią pavardę nenorint užsitraukti lituanistų nemalonės?) valtelę, buvo itin sėkminga reklaminė kampanija. Pokyčių porelė, o tiksliau pasakius, jos kandidatas į JAV Baltųjų Rūmų būsimo gyventojo pareigas, buvo promote'inamas nelyginant NBA superžvaigždė ar Coca Cola. Viskas šaunu. Ypač turint omenyje, kad buvo pasiektas užsibrėžtas tikslas. Juk tokios pergalės vos tik įsibėgėjus abiejų stovyklų rinkiminės kampanijoms neprognozavo net ir įžūliausi bukmekeriai. Na, bet tai jau istorija.
Štai 2009m. gegužės 17d. įvyksiantis pirmasis Lietuvos Respublikos Prezidento rinkimų turas - netolima ateitis. Postas, dėl kurio net nespėjo įsiplieksi priešrinkiminės batalijos, jokiu būdu savo politiniu svoriu negali būti lyginamas su analogu iš už Atlanto. De facto nugalėtojai kaip ir aiškūs (nebent atsivertų dangus, kruvinomis ašaromis apsipylusi Šiluvoje apsireikštų Mergelė Marija ar pan.). Gal todėl niekas nesistengė krizės nustekento elektorato sužavėti tviskančiu neoniniu šūkiu balsuoti už vieną ar kitą kandidatą į parlamentinės respublikos prezidento postą (nelabai svariai skamba, ar ne?).
Na, neviliojo asilo morka, tai neviliojo, tačiau man už akies užkliuvo keistas sutapimas, kurį suprasti galima pabandžius išspręsti galvosūkį pavadinimu "surask 5 skirtumus".
Štai 2009m. gegužės 17d. įvyksiantis pirmasis Lietuvos Respublikos Prezidento rinkimų turas - netolima ateitis. Postas, dėl kurio net nespėjo įsiplieksi priešrinkiminės batalijos, jokiu būdu savo politiniu svoriu negali būti lyginamas su analogu iš už Atlanto. De facto nugalėtojai kaip ir aiškūs (nebent atsivertų dangus, kruvinomis ašaromis apsipylusi Šiluvoje apsireikštų Mergelė Marija ar pan.). Gal todėl niekas nesistengė krizės nustekento elektorato sužavėti tviskančiu neoniniu šūkiu balsuoti už vieną ar kitą kandidatą į parlamentinės respublikos prezidento postą (nelabai svariai skamba, ar ne?).
Na, neviliojo asilo morka, tai neviliojo, tačiau man už akies užkliuvo keistas sutapimas, kurį suprasti galima pabandžius išspręsti galvosūkį pavadinimu "surask 5 skirtumus".
Pastaba: viršutinis logotipas tarp kandidatės vardo ir pavardės - veidrodinis oficialaus Obamos logotipo atspindys.Kur gi dingo geltona-žalia-raudona, "kas man iš tos laimės?.." bei tautinis kostiumas? (-:
2009-05-12 juokai
- Labas, aš tau turiu dvi naujienas...
- Na, pradėk nuo gerosios!
- Atsiprašau, bet jos abi blogos.
-----
- Mamyte, mamyte, o kas yra transvestitas? - tampydamas tėvą už rankovės klausia mažametis sūnus.
-----
Vieno žydelio draugai paklausė ar šiam neskaudėjo kai praėjus aštuonioms dienoms po jo gimimo žydelis buvo apipjaustytas.
- Ne tas žodis! Po to įvykio dar metus negalėjau vaikščioti!
-----
Skambina vyriškis greitosios pagalbos telefonu:
- Gelbėkite! Man atrodo, kad mano žmona numirė.
- Kodėl jūs taip manote?
- Na, seksas kaip ir liko toks pat, bet labai jau daug neplautų indų virtuvėje susikaupė!
-----
Laukiniuose Vakaruose vienas Bostono gyventojas keliavo traukiniu, kurį užpuolė ir apiplėšė vietinė indėnų gentis. Keliautojas pateko į nelaisvę. Išbuvo joje keletą savaičių ir, kadangi buvo draugiškas bei linksmas, susidraugavo su genties vadu. Kartą atsikelia keliautojas anksti ryte, išlenda iš savo vigvamo ir mato, kad indėnai dažosi veidus karo spalvomis, ginkluojasi ir balnoja mustangus.
- Kas nutiko? - klausia savo draugo indėnų genties vado.
- Mes nusprendėme atkeršyti baltaveidžiams. Užpulsime artimiausią jų gyvenvietę, apiplėšime jos gyventojus, nuvarysime galvijus, moteris išprievartausime, vyrus paimsime į vergovę, - atsakė vadas.
- Bet kaip jūs galite? Juk tai - barbariška! - nevilties kupinu balsu sušuko amerikietis.
- Nežinau, nežinau, - tarė vadas - aš esu indėnas, o ne sociologas...
-----
- Labas, mažule! Matau, kad tu jau senokai lauki savojo princo ant balto žirgo... - vienišą merginą naktiniame klube užkalbina "džentelmenas".
- Taip. Tu labai nuovokus.
- Ką gi, manyk, kad tau nuskilo, aš atvykau!
- Aha, o kur princą pametei?
- Na, pradėk nuo gerosios!
- Atsiprašau, bet jos abi blogos.
-----
- Mamyte, mamyte, o kas yra transvestitas? - tampydamas tėvą už rankovės klausia mažametis sūnus.
-----
Vieno žydelio draugai paklausė ar šiam neskaudėjo kai praėjus aštuonioms dienoms po jo gimimo žydelis buvo apipjaustytas.
- Ne tas žodis! Po to įvykio dar metus negalėjau vaikščioti!
-----
Skambina vyriškis greitosios pagalbos telefonu:
- Gelbėkite! Man atrodo, kad mano žmona numirė.
- Kodėl jūs taip manote?
- Na, seksas kaip ir liko toks pat, bet labai jau daug neplautų indų virtuvėje susikaupė!
-----
Laukiniuose Vakaruose vienas Bostono gyventojas keliavo traukiniu, kurį užpuolė ir apiplėšė vietinė indėnų gentis. Keliautojas pateko į nelaisvę. Išbuvo joje keletą savaičių ir, kadangi buvo draugiškas bei linksmas, susidraugavo su genties vadu. Kartą atsikelia keliautojas anksti ryte, išlenda iš savo vigvamo ir mato, kad indėnai dažosi veidus karo spalvomis, ginkluojasi ir balnoja mustangus.
- Kas nutiko? - klausia savo draugo indėnų genties vado.
- Mes nusprendėme atkeršyti baltaveidžiams. Užpulsime artimiausią jų gyvenvietę, apiplėšime jos gyventojus, nuvarysime galvijus, moteris išprievartausime, vyrus paimsime į vergovę, - atsakė vadas.
- Bet kaip jūs galite? Juk tai - barbariška! - nevilties kupinu balsu sušuko amerikietis.
- Nežinau, nežinau, - tarė vadas - aš esu indėnas, o ne sociologas...
-----
- Labas, mažule! Matau, kad tu jau senokai lauki savojo princo ant balto žirgo... - vienišą merginą naktiniame klube užkalbina "džentelmenas".
- Taip. Tu labai nuovokus.
- Ką gi, manyk, kad tau nuskilo, aš atvykau!
- Aha, o kur princą pametei?
2009-05-11
CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-05-07)
No yada yada. Here's the cue sheet. I made it while listening to iPlayer stream @ official BBC Radio 1 webpage (and yes I installed Real Player Alternative just for that!). Happy listening, you guys.
2009-05-11 juokai
- Mielasis, ar tu paprašei mano rankos pas tėvelį?
- Taip. Mes telefonu su juo pasikalbėjom šia tema...
- Ir ką jis pasakė?
- "Nežinau, kas per debilas man skambina, bet aš sutinku!"
-----
- Brangusis, tu mane myli?
- Taip!
- O kaip?
- Na, kaip nekeista!..
-----
Teisėjas:
- Jūs kaltinamas tuo, kad viešai, visiems kaimo gyventojams girdint ir matant, palyginote savo kaimyną su jo ožiu.
- Atsiprašau, o kas iš jų šį skundą pateikė? Ožys ar kaimynas?
-----
- Kiauliena švieži?
- Tikrai taip! Šviežutėlė! Dar vakar kosėjo...
-----
Spaudos kioske rūkalius perka pakelį cigarečių. Ant pakelio parašyta: Rūkalių oda sensta greičiau.
Sekančią dieną vėl perka pakelį. Šį kartą ant jo parašyta: Rūkymas sukelia plaučių vėžį.
Dar kitą dieną. Užrašas: Rūkaliai miršta anksčiau.
Ketvirtoji diena. Užrašas: Rūkymas kenkia vyriškai potencijai.
Penktoji diena. Užrašas: Tai ką, ožį, nebaisu?
-----
Reikia suprasti, kad dėl jaunos šeimos skyrybų vienodai kaltos būna abi pusės. 50% - žmonos kaltė, o kiti 50% - uošvienės.
- Taip. Mes telefonu su juo pasikalbėjom šia tema...
- Ir ką jis pasakė?
- "Nežinau, kas per debilas man skambina, bet aš sutinku!"
-----
- Brangusis, tu mane myli?
- Taip!
- O kaip?
- Na, kaip nekeista!..
-----
Teisėjas:
- Jūs kaltinamas tuo, kad viešai, visiems kaimo gyventojams girdint ir matant, palyginote savo kaimyną su jo ožiu.
- Atsiprašau, o kas iš jų šį skundą pateikė? Ožys ar kaimynas?
-----
- Kiauliena švieži?
- Tikrai taip! Šviežutėlė! Dar vakar kosėjo...
-----
Spaudos kioske rūkalius perka pakelį cigarečių. Ant pakelio parašyta: Rūkalių oda sensta greičiau.
Sekančią dieną vėl perka pakelį. Šį kartą ant jo parašyta: Rūkymas sukelia plaučių vėžį.
Dar kitą dieną. Užrašas: Rūkaliai miršta anksčiau.
Ketvirtoji diena. Užrašas: Rūkymas kenkia vyriškai potencijai.
Penktoji diena. Užrašas: Tai ką, ožį, nebaisu?
-----
Reikia suprasti, kad dėl jaunos šeimos skyrybų vienodai kaltos būna abi pusės. 50% - žmonos kaltė, o kiti 50% - uošvienės.
2009-05-08
2009-05-08 juokai
- Kai aš ištekėjau, tai mano tėvas kiaulę papjovė.
- A-a-a, vestuvių puotai?
- Ne, šiaip iš proto išsikraustė...
-----
Karinio dalinio kiemelio takeliu žingsniuoja du eiliniai. Žiūri prieš juos generolas eina. Vienas iš karių sako:
- Gal padarykime generolui kokį nors pokštą?
- Baik juokus! Gana jau su dekanu prisijuokavome.
-----
Paskaitos metu profesorius auditorijai užduoda klausimą:
- Kas man gali pasakyti, kodėl spermatozoidai turi tokias neproporcingai ilgas uodegėles?
Visi tyli ir tik viena blondinė nedrąsiai pakeldama ranką sako:
- Turbūt todėl, kad juos būtų lengviau iš tarpdančių ištraukti...
-----
Po 20 vedybinio sekso metų vyras sugalvoja meilės apeigas pagyvinti naujomis detalėmis.
- Brangioji, gal pabandykime pasimylėti ausimis?
- Ką tu, kvaileli? Aš gi apkursiu!
- Mat kaip... Per 20 metų net neužkimai, o dabar imsi ir apkursi!?
-----
- Nuo ko tavo šuo padvėsė?
- Nuo bado...
- Kaip tai?
- O va taip! Suėdžiau aš jį!
-----
Guodžiasi viena blondinė kitai:
- Ech, tie kelių policininkai su savo kyšių reikalavimu mane į kapus nuvarys!
- Nepergyvenk. Bus tų pinigų... - guodžia ją draugė.
- Ką?! Negi jie kyšius net ir pinigais priima?
- A-a-a, vestuvių puotai?
- Ne, šiaip iš proto išsikraustė...
-----
Karinio dalinio kiemelio takeliu žingsniuoja du eiliniai. Žiūri prieš juos generolas eina. Vienas iš karių sako:
- Gal padarykime generolui kokį nors pokštą?
- Baik juokus! Gana jau su dekanu prisijuokavome.
-----
Paskaitos metu profesorius auditorijai užduoda klausimą:
- Kas man gali pasakyti, kodėl spermatozoidai turi tokias neproporcingai ilgas uodegėles?
Visi tyli ir tik viena blondinė nedrąsiai pakeldama ranką sako:
- Turbūt todėl, kad juos būtų lengviau iš tarpdančių ištraukti...
-----
Po 20 vedybinio sekso metų vyras sugalvoja meilės apeigas pagyvinti naujomis detalėmis.
- Brangioji, gal pabandykime pasimylėti ausimis?
- Ką tu, kvaileli? Aš gi apkursiu!
- Mat kaip... Per 20 metų net neužkimai, o dabar imsi ir apkursi!?
-----
- Nuo ko tavo šuo padvėsė?
- Nuo bado...
- Kaip tai?
- O va taip! Suėdžiau aš jį!
-----
Guodžiasi viena blondinė kitai:
- Ech, tie kelių policininkai su savo kyšių reikalavimu mane į kapus nuvarys!
- Nepergyvenk. Bus tų pinigų... - guodžia ją draugė.
- Ką?! Negi jie kyšius net ir pinigais priima?
2009-05-07
2009-05-07 juokai
Teisingai liaudis sako, jog ginčo metu geriausias sprendimas yra duoti durniui kelią. Jei neduosi, tai galų gale nusileisi iki durniaus lygio, o ten jau viską padarys jo patirtis.
-----
Tikimybė, jog moteris paliks savo vyrą dėl kito vyro yra gan didelė. Tuo tarpu vyras savo žmoną gali palikti dėl jos pačios.
-----
- Nukentėjusysis, ar teisiamųjų suole sėdintį kaltinamąjį jūs atpažinote kaip jūsų automobilio vagį?
- Jūsų šviesybe, po kaltinamojo advokato kalbos aš nebesu tikras ar aš iš viso turėjau automobilį...
-----
Skundžiasi vienas bičiulis kitam:
- Aš turėjau viską, ko tik širdis geidžia: pinigus, sportinį automobilį, seksualią blondinę, kuri mane mylėjo. Ir tada PYST! Viskas dingo.
- O tai kas nutiko?
- Žmona sužinojo!
-----
Sėdi varna medyje ir neskubėdama lesa sūrį. Staiga iš už medžio išbėga lapė, sviedžia akmeniu varnai į galvą ir pataiko. Ši pameta sūrį bei nukrenta į dilgėles. Lapė pagriebia sūrį ir pabėga. Varna išropoja iš dilgėlyno ir, besikedendama plunksnas, atsidūsta:
- Va, kaip pasaką sutrumpino!
-----
Anksčiau sklido kalbos, jog šou biznyje - vieni žydai. Dabar, gi, sako, kad šou biznyje - vieni gėjai. Įdomu, kas pasikeitė? Žmonės ar įpročiai.
-----
Tikimybė, jog moteris paliks savo vyrą dėl kito vyro yra gan didelė. Tuo tarpu vyras savo žmoną gali palikti dėl jos pačios.
-----
- Nukentėjusysis, ar teisiamųjų suole sėdintį kaltinamąjį jūs atpažinote kaip jūsų automobilio vagį?
- Jūsų šviesybe, po kaltinamojo advokato kalbos aš nebesu tikras ar aš iš viso turėjau automobilį...
-----
Skundžiasi vienas bičiulis kitam:
- Aš turėjau viską, ko tik širdis geidžia: pinigus, sportinį automobilį, seksualią blondinę, kuri mane mylėjo. Ir tada PYST! Viskas dingo.
- O tai kas nutiko?
- Žmona sužinojo!
-----
Sėdi varna medyje ir neskubėdama lesa sūrį. Staiga iš už medžio išbėga lapė, sviedžia akmeniu varnai į galvą ir pataiko. Ši pameta sūrį bei nukrenta į dilgėles. Lapė pagriebia sūrį ir pabėga. Varna išropoja iš dilgėlyno ir, besikedendama plunksnas, atsidūsta:
- Va, kaip pasaką sutrumpino!
-----
Anksčiau sklido kalbos, jog šou biznyje - vieni žydai. Dabar, gi, sako, kad šou biznyje - vieni gėjai. Įdomu, kas pasikeitė? Žmonės ar įpročiai.
2009-05-06
2009-05-06 juokai
Tamsus vakaras. Iš darbo per centrinį miesto parką paskubomis pėdina mergina. Staiga ją užpuola kažkokie neaiškūs tipai, sumuša, atima piniginę, išprievartauja ir palieka. Mergina atsikelia nuo žemės kaip įmanydama nusivalo purvą nuo rūbų, lyg netyčia iš kišenės išsitraukia kalendorių, pažiūri į žvaigždėtą dangų, atsidusta:
- Pati kalta bl**... Nepažiūrėjau, kad Marsas Skorpiono žvaigždyne!
-----
Grįžta Petriukas girtut girtutėlis namo ir mąsto kaip čia neišsidavus. Duris jam atidaro motina:
- L-l-aba-as mam-m-ma, čia aš-š! - vos vos per dantis iškošia sūnus.
- N-n-ne-e! Ma-a-ama č-čia - AŠ! - atsako mamytė.
-----
Per dykumą pėdina metalistas, pankas ir gėjus. Staiga jie pamato Nukryžiuotąjį. Metalistas klausia:
- Sakyk man, kas yra laimė?
- Tavo laimė - sunki muzika, ilgi plaukai ir odinis švarkas.
- O kas yra mano laimė? - klausia pankas.
- Skiauterė, suplyšę džinsai ir palaidas gyvenimo būdas.
- Kas gi yra mano laimė? - domisi gėjus.
- Tavo laimė, kad mano rankos prie kryžiaus prikaltos!
-----
- Kelių policininkai - gaidžiai!
- Kodėl? Kas nutiko?
- Teises atėmė!
- O už ką?
- Kaip ir visada... Rado prie ko prisikabint... tipo numeriai neapšviesti, tipo vaistinėlės neturiu, tipo per raudoną važiavau, tipo priešingo eismo juosta, tipo atbulas, tipo girtas...
-----
Nešini žaliu ir žydru balionais kopinėti medaus keliauja Mikė Pūkuotukas ir jo draugas Knysliukas. Prieina jie aukštą medį, kurio viršuje gyvena bitės. Mikė Pūkuotukas pradeda garsiai mąstyti:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, tai bitės pagalvos, kad aš "žaliasis", gamtos draugas ir nepuls manęs. Jei aš paimsiu žydrą balionėlį, bitės pagalvos, kad aš... Ne, geriau imti žalią balionėlį!
-----
Kalinys savo kameros draugams nostalgiškai pasakoja:
- Ech, kaip gražiai paskutinę vasarą su žmona praleidau... Atostogavome prie jūros, maudėmės nuostabiai skaidriame vandenyje, deginomės, vienas kitą į baltą, purų smėlį užkasinėjome... Galbūt kai atsėdėsiu nuvyksiu ją iškasti...
- Pati kalta bl**... Nepažiūrėjau, kad Marsas Skorpiono žvaigždyne!
-----
Grįžta Petriukas girtut girtutėlis namo ir mąsto kaip čia neišsidavus. Duris jam atidaro motina:
- L-l-aba-as mam-m-ma, čia aš-š! - vos vos per dantis iškošia sūnus.
- N-n-ne-e! Ma-a-ama č-čia - AŠ! - atsako mamytė.
-----
Per dykumą pėdina metalistas, pankas ir gėjus. Staiga jie pamato Nukryžiuotąjį. Metalistas klausia:
- Sakyk man, kas yra laimė?
- Tavo laimė - sunki muzika, ilgi plaukai ir odinis švarkas.
- O kas yra mano laimė? - klausia pankas.
- Skiauterė, suplyšę džinsai ir palaidas gyvenimo būdas.
- Kas gi yra mano laimė? - domisi gėjus.
- Tavo laimė, kad mano rankos prie kryžiaus prikaltos!
-----
- Kelių policininkai - gaidžiai!
- Kodėl? Kas nutiko?
- Teises atėmė!
- O už ką?
- Kaip ir visada... Rado prie ko prisikabint... tipo numeriai neapšviesti, tipo vaistinėlės neturiu, tipo per raudoną važiavau, tipo priešingo eismo juosta, tipo atbulas, tipo girtas...
-----
Nešini žaliu ir žydru balionais kopinėti medaus keliauja Mikė Pūkuotukas ir jo draugas Knysliukas. Prieina jie aukštą medį, kurio viršuje gyvena bitės. Mikė Pūkuotukas pradeda garsiai mąstyti:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, tai bitės pagalvos, kad aš "žaliasis", gamtos draugas ir nepuls manęs. Jei aš paimsiu žydrą balionėlį, bitės pagalvos, kad aš... Ne, geriau imti žalią balionėlį!
-----
Kalinys savo kameros draugams nostalgiškai pasakoja:
- Ech, kaip gražiai paskutinę vasarą su žmona praleidau... Atostogavome prie jūros, maudėmės nuostabiai skaidriame vandenyje, deginomės, vienas kitą į baltą, purų smėlį užkasinėjome... Galbūt kai atsėdėsiu nuvyksiu ją iškasti...
2009-05-05
2009-05-05 juokai
Sunku išrinkti dovaną 75-mečio proga. Tokio amžiaus sulaukęs žmogus arba viską turi, arba jam nieko nebereikia.
-----
Mažas berniukas apžiūrinėja savo pimpaliuką ir klausia:
- Mamyte, mamyte, čia mano smegenys?
- Ne, sūneli, kol kas ne.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl pasaulyje tiek daug kiniečių?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie naudojasi kinietiškais prezervatyvais.
-----
Viena senmergė į pažinčių skyrelį laikraštyje parašė trumpą skelbimą "Ieškau vyro."
Tą pačią dieną nurodytu telefono numeriu ji sulaukė SMS lavinos su tekstu "Pigiai parduodu saviškį."
-----
Kalbasi du internautai.
- Ką tu darai kai pamatai gražią merginą?
- Kaip ir visi... Parsisiunčiu ir išsisaugau!
-----
Kažkur Indijos vandenyno gelmėmis plaukia Rusų povandeninis laivas. Kapitonas klausia šturmano:
- Kur mes dabar randamės?
- Niekas nežino, tamsta kapitone, vakar visą techninį įrangos spiritą išgėrėm. Niekas nebeveikia.
- Supratau. Pakelt periskopą!
- Periskopas pakeltas!
- Prieš mus tankeris su Nigerijos vėliava. Paruošti torpedas! - šaukia kapitonas.
- Torpedos paruoštos!
- Ugnis!!!
- Torpedos pataikė iš pirmo karto, tamsta kapitone. Tankeris skęsta...
- Siųskite S.O.S. signalą, - atsitraukdamas nuo periskopo niūriai ištarė kapitonas - bet, vyrai, susitariam, kad čia paskutinis kartas!?
-----
Mažas berniukas apžiūrinėja savo pimpaliuką ir klausia:
- Mamyte, mamyte, čia mano smegenys?
- Ne, sūneli, kol kas ne.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl pasaulyje tiek daug kiniečių?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie naudojasi kinietiškais prezervatyvais.
-----
Viena senmergė į pažinčių skyrelį laikraštyje parašė trumpą skelbimą "Ieškau vyro."
Tą pačią dieną nurodytu telefono numeriu ji sulaukė SMS lavinos su tekstu "Pigiai parduodu saviškį."
-----
Kalbasi du internautai.
- Ką tu darai kai pamatai gražią merginą?
- Kaip ir visi... Parsisiunčiu ir išsisaugau!
-----
Kažkur Indijos vandenyno gelmėmis plaukia Rusų povandeninis laivas. Kapitonas klausia šturmano:
- Kur mes dabar randamės?
- Niekas nežino, tamsta kapitone, vakar visą techninį įrangos spiritą išgėrėm. Niekas nebeveikia.
- Supratau. Pakelt periskopą!
- Periskopas pakeltas!
- Prieš mus tankeris su Nigerijos vėliava. Paruošti torpedas! - šaukia kapitonas.
- Torpedos paruoštos!
- Ugnis!!!
- Torpedos pataikė iš pirmo karto, tamsta kapitone. Tankeris skęsta...
- Siųskite S.O.S. signalą, - atsitraukdamas nuo periskopo niūriai ištarė kapitonas - bet, vyrai, susitariam, kad čia paskutinis kartas!?
2009-05-04
CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-04-30)
Here goes another CUE sheet for another Gilles Peterson Worldwide show on BBC Radio 1. Creating this list was much easier this time because I found very simple yet useful online tool for making CUE sheets. It's called CUEmaker and you can find it here. BTW: maybe (just very maybe) it is worth installing Real Player Alternative or even Real Player to be able to listen to BBC Radio 1's shows earlier than they are released on p2p networks?
2009-05-04 juokai
- Oho! Koks jūs baisus ir siaubingas! Kas jūs toks?
- Aš - demons...
- Eik tu sau!!! O kodėl su vėliava?
- Demonstrantas aš!!!
-----
Jonukas nervingai trypčioja prie uždarytų klasės durų ir tyliai sau po nosim murma:
- Kur logika? Kur logika?
Pro šalį eina mokyklos direktorius ir klausia:
- Jonuk, kas nutiko? Kodėl tu ne pamokoje?
- Aš klasėje pabezdėjau, mokytoja mane išvarė. Dabar visi sėdi ir uosto... Kur gi logika?
-----
Du gruzinai sprendžia kryžiažodį:
- Vyro lyties organas?
- Horizontaliai ar vertikaliai?
- Vertikaliai...
- Hmmm... Vertikaliai?.. Na, tada penis!
-----
Onutės mama ateina pas Petriuko tėvą ir skundžiasi:
- Jūsų sūnus vakar žaidė "daktarą" kartu su mano dukra.
- Na, jūs turėtumėte suprasti. Tokiame amžiuje berniukai labai domisi mergaitėmis. Manau, kad tai - natūralu.
- Natūralu, tai natūralu, bet kodėl jis mano dukrai apendicitą išoperuoti bandė?
-----
Kodėl kai maždaug 22 val. iš biuro telefono skambina viršininkas ir sveikinasi "Labas vakaras!" pradeda kankinti keista nuojauta, jog nei velnio tas vakaras nebus "labas"?
-----
- Labas rytas! Ar čia "ghreitoji" pagalba?
- Taip.
- Čia hRabinovičius kalba! Pehrskambinkite man šio numehriu.
- Aš - demons...
- Eik tu sau!!! O kodėl su vėliava?
- Demonstrantas aš!!!
-----
Jonukas nervingai trypčioja prie uždarytų klasės durų ir tyliai sau po nosim murma:
- Kur logika? Kur logika?
Pro šalį eina mokyklos direktorius ir klausia:
- Jonuk, kas nutiko? Kodėl tu ne pamokoje?
- Aš klasėje pabezdėjau, mokytoja mane išvarė. Dabar visi sėdi ir uosto... Kur gi logika?
-----
Du gruzinai sprendžia kryžiažodį:
- Vyro lyties organas?
- Horizontaliai ar vertikaliai?
- Vertikaliai...
- Hmmm... Vertikaliai?.. Na, tada penis!
-----
Onutės mama ateina pas Petriuko tėvą ir skundžiasi:
- Jūsų sūnus vakar žaidė "daktarą" kartu su mano dukra.
- Na, jūs turėtumėte suprasti. Tokiame amžiuje berniukai labai domisi mergaitėmis. Manau, kad tai - natūralu.
- Natūralu, tai natūralu, bet kodėl jis mano dukrai apendicitą išoperuoti bandė?
-----
Kodėl kai maždaug 22 val. iš biuro telefono skambina viršininkas ir sveikinasi "Labas vakaras!" pradeda kankinti keista nuojauta, jog nei velnio tas vakaras nebus "labas"?
-----
- Labas rytas! Ar čia "ghreitoji" pagalba?
- Taip.
- Čia hRabinovičius kalba! Pehrskambinkite man šio numehriu.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
