Išleista nauja Firefox naršyklės versija - Firefox 3.5

Dėl savybių ir funkcijų, kurias minėti dabar būtų ne vieta ir ne laikas, Firefox naršyklė dar nuo to laiko, kai ji buvo vadinama Firebird vardu, yra mano mėgstamiausias bei dažniausiai naudojamas pasaulinio tinklo "vartymo" įrankis.

Skubu pasidžiaugti ir pranešti, jog ilgai laukus (?) pasirodė nauja šios nemokamos programinės įrangos versija. Dabar IT entuziastai (ir ne tik) galės džiaugtis 3.5 kartos ugniniu lapinu. (-:
Šis įrašas mano asmeniniame žiniaraštyje (tikiu, kad tokių ar panašių pranešimų bus ne vienas ir ne du milijonai) prisidės prie gerosios žinios bangos nuvilnysiančios interneto vandenimis.
Jei prie mūsų draugiško Firefox vartotojų kolektyvo nori prisijungti ir Tu, tai spustelk mygtuką , kurį, atidžiau paieškojęs, rasi dešinėje šio puslapio dalyje greta visų kitų nuorodų į išorinius šaltinius.

2009-06-30 juokai

- Ar visatoje apart mūsų yra protinga gyvybė?
- Yra.
- O kodėl ji su mumis nesusisiekia?
- Todėl, kad protinga!
-----
- Mama pasivaikščioti išėjo be skėčio ir panašu, kad tuoj pradės lyti... - mažametei dukrelei aiškina susirūpinęs tėvas.
- Nesijaudink, tėveli, aš manau, kad prasidėjus lietui mama spės užbėgti į kokią nors rūbų parduotuvę.
- Šito labiausiai ir bijau!
-----
Uošvienė skundžiasi žentui:
- Naktį mane be perstojo kandžiojo vienas įkyrus uodas. Atsikėlusi ryte pamačiau, jog visa pagalvė kruvina!
- Turbūt apsinuodijo vargšelis...
-----
Grįžta girtas vyras paryčiais namo. Žmona šauksmais pasitinka jį prie buto durų ir nuolat pirštu bado į laikrodį. Neiškenčia bastūnas ir sako:
- Ko tu čia isterikuoji? Tu man laikrodį rodai, o, vat, kaimyno žmona jam kalendorių po nosimi kiša!
-----
Šeimyninis kivirčas.
- O aš... o aš meilužį turiu! - klykia žmona.
- Užmušiu 3.14derą, - per dantis iškošia vyras.
- Tu klysti! Jis visai ne gėjus!
- Išdulkinsiu, o po to užmušiu!
-----
Važiuoja naujasis rusas automobiliu. Staiga suskamba jo mobilusis telefonas. Jis pakelia ragelį:
- Šefe, būkite atsargus! Man berniukai ką tik pranešė, kad jūsų rajone siaučia kažkoks kelių maniakas! Jis priešinga kelio puse važiuoja ir terorizuoja kitus automobilius! - raportuoja vienas iš naujojo ruso asmens sargybinių.
- Aha! Čia žinok visi jie priešinga kelio puse važiuodami ant manęs raunasi!

Kas Jums kuria priminimus?

Šios anekdotinės situacijos liudininku bei dalyviu tapau prieš keletą metų, tačiau dar dabar su šypsena prisimenu minėtą nuotykį. Tuomet, būdamas naiviu ir paprastu vienos vidutinio dydžio įmonės "kompiuteristu", kažkieno nuolankiu prašymu turėjau atlikti, rodos, parastą užduotį. Žinoma, tokias užduotis bent minimaliai kompiuterių abrakadabrose besigaudantis darbuotojas atliktų pats, bet, kaip dažnai mūsų profesijoje pasitaiko, už tokius dalykus atsakingi ne kas kitas, o būtent IT personalas. Žodžiu, viena iš ne pačių šviesiausių bei gudriausių bendradarbių pasibėdavojo, jog jai trūks plyš reikia įdiegti kokią nors "programėlę", padėsiančią jai paprasčiau orientuotis erdvėje ir laike, t.y. to įrankio, kuris primintų ką ir kada jai daryti, kuriam klientui ir kodėl reikia paskambinti telefonu.

Nors nebuvau ir nesu didelis kai kurios mokamos burio programinės įrangos fanas, bet žinojau, jog ši funkcija jau yra įgyvendinta. Bėda ta, kad vien dėl šios užgaidos lėšų minėtos programinės įrangos licensijos įsigijimui nebuvo numatyta, tad teko pasinaudoti sourceforge šiaudu. Neilgai trukęs suradau kažkokią nemokamą "programulką", kuri šauniai tupėdavo įrankių juostoje greta laikrodžio ir kartas nuo karto iššokdavo mirgančio langelio su priminimo tekstu pavidalu. Viskas kas paprasta - genialu.
Na, pagalvojau, toliau viskas elementaru ir parodžiau interesantei kaip sukurti naują priminimą. Jau buvau bepaliekąs vartotoją ir jo naująjį įrankį vienudu, bet išgirstas klausimas išmušė iš vėžių ir akimirkai netekau žado. Šaunioji bendradarbė surentė tokį klausimą: "O tai kas man dabar sugalvos tuos priminimus?"
Štai jums vat ir labai prašom! Dar ilgai ir nuobodžiai teko aiškinti, kad priminimus sau, kad ir kaip tai bebūtų sudėtinga ir nepakeliama, ji turi sugalvoti pati. Programėlė tik atliks lipduko ant monitoriaus darbą. Kiek pamenu moterėlei ši atsakomybė pasirodė per sunki ir mano įdiegtu įrankiu ji taip ir nepasinaudojo.
Taip... tikrai ne kiekvienas savarankiškai geba planuoti savo darbo dieną. Kitiems tiesiog reikia nurodymų iš anapus. (-:

P.S. Jei Jūs naudojate iGoogle bei Jums keblu sugalvoti priminimų sau pačiam, tai galite pasinaudoti šiais šauniais priminimais, kuriuos gausite iš paties Aukščiausiojo. Beje, šią nuorodą radau visiškai atsitiktinai. Jokiais komerciniais ryšiais nesu susijęs su aukščiau pateiktos aplikacijos kūrėjais.

2009-06-29 juokai

Alus - didžiausią svarbą turintis žmonijos išradimas. Kiti sakytų, kad ne alus, o ratas, bet juk ratas su rūkyta žuvimi visiškai neskanu.
-----
Pornofilmo režisierius šaukia ant aktoriaus:
- Nesuprantu... tu čia išsi3.14sinėti ar dirbti atėjai?
-----
Kalbasi du studentai:
- Blemba, kaip aš žiauriai valgyti noriu!
- Aha. Aš irgi noriu. Gal susimetame produktus pusiau ir pasidarome ką nors? Aš turiu makaronų.
- O, gera idėja! Aš vandens įpilsiu.
-----
Kalbasi du draugai apie seksą:
- Kokia tavo poza mėgstamiausia?
- Iš už nugaros.
- Kodėl?
- Nereikia vaidinti laimingo.
-----
Į reanimaciją įeina chirurgas.
- Na, tai ką čia šiandien turime?
- Du lengvus atvejus: nukentėjęs sunkvežimio avarijoje ir gamybinė trauma - tekinimo staklės pacientui ranką įtraukė. Bei vieną itin sunkų atvejį: vyras, atsisakęs plauti indus.
-----
Giriasi vienas vyras kitam:
- Pas mus su žmona viskas super. Seksas nuostabus, maistą ji gamina itin skanų, bet gaila, kad interesai dažnai nesutampa?
- Kaip suprast?
- Supranti... Užsiiminėju aš seksu, o ji man iš virtuvės šaukia "eik valgyt! eik valgyt!".

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-06-25)

I haven't made CUE sheet for 6.18 Gilles' show cause official tracklisting contained too many unknown variables. Madlib and J-Rocc did a great job mixing, but forgot to write source track names down correctly. (-:
Anyway, I came back in full power this week. Found record of the show here listened carefully and made this CUE sheet according this tracklisting. Enjoy!
I even scraped some track videos that are mixed in 6.25 show from Youtube. Hope you'll find it usefull.

2009-06-26 juokai

Laiškas tėvams iš jaunimo sporto stovyklos:
"Mieli mama ir tėti, aš gyvenu gerai. Vakar dalyvavau stovyklos bokso turnyre. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nebereikalingus daiktus siunčiu jums namo."
-----
Moteris skundžiasi savo draugei:
- Manau, kad maniškis vyras nemyli manęs taip stipriai kaip anksčiau.
- Kodėl taip manai? - klausia pašnekovė.
- Jis jau pusantrų metų namuose nesirodo.
-----
Onutė prašo savo draugės Marytės perpatikrinti jos nėštumo testo rezultatą.
- Valio, Onute, aš labai džiaugiuosi už tave! - sušunka Marytė.
- O, viešpatie, juk aš dar "neišsilaksčiau"... - nukabina nosį Onutė.
- Nieko čia baisaus. Su vaikeliu pabėgiosi!
-----
- Vakar vakare stebėjau jūsų pjesę. Visą naktį negalėjau užmigti.
- Jus sukrėtė gera vaidyba?
- Ne. Teatre labai gerai išsimiegojau.
-----
Leidžiasi saulė. Prie ežero sėdi susiglaudusi porelė.
- Mielasis, gal susituokime?
- Susituokime...
Stoja nejauki pauzė, kuri užtrunka maždaug pusę valandos.
- Mielasis, kodėl tu staiga nutilai?
- Tai, kad ir taip jau prisišnekėjau!
-----
Į kaimą įrieda vežimas. Važnyčiotojas kiek tik išgali šaukia:
- Žmonės! Aš jums anglių atvežiau!
Arklys lėtai kinkuodamas galvą murma:
- Aha, bl**, TU atvežei...

2009-06-25 juokai

Pas terapeutą kabinete.
- Daktare, man pilvą labai skauda.
- Kas nutiko?
- Miške uogų prisivalgiau.
- Kokių uogų?
- Kažkaip nepastebėjau...
- Na, tada jums, gerbiamasis, ne pas mane, o pas okulistą.
-----
- Ką daro šeichai, karaliai bei oligarchai kai sutinka vienas kitą?
- Ką, ką?.. Kaip ir visi normalūs vyrai - matuojasi pas ką didesnis... kapitalas.
-----
- Rabinovičiau, gal žinote kokią vietą, kur šią vasarą galima nebrangiai pailsėti?
- O kaip gi? Žinau. Ant sofos!
-----
- Kodėl jūs, vyrai, nežinote ko reikia mums, moterims?
- O kodėl jūs, moterys, žinote ko mes norime ir vistiek to nedarote?
-----
Teisėjas:
- Atsakove, jūs esate kaltinamas žiauriu kelių policininko išprievartavimu.
Kaltinamasis:
- Tai fiziškai neįmanoma. Aš - impotentas.
Policininkas:
- O jūs to šunsnukio apie lazdelę paklauskite!
-----
- Kas labiau patenkintas savo padėtimi, vyras, turintis šešis vaikus, ar vyras, turintis šešis milijonus dolerių?
- Tas, kuris turi šešis vaikus.
- Kodėl?
- Vyras, kuris turi šešis milijonus, nori dar vieno!

2009-06-23 juokai

- Tėveli, aš jau pavargau mažąją sesutę nešti. Geriau duok man krepšelį su alaus buteliais.
- Tu ką?! Dar netyčia iškris iš rankų!
-----
Poliklinikoje:
- Daktare, man galvoje jau kelinta diena skamba!
- O jūs neatsiliepkite...
-----
Susitinka du medicinos universiteto studentai. Vienas kitam pradeda pasakoti:
- Žinai, šiuolaikinė medicina labai toli pažengė. Viena kompanija unikalius vaistus sukūrė.
- Kokius?
- Na, preparatą reikia naudoti injekcijomis po 10 ml. Po to net su lavonu galima kalbėti dvi valandas.
- Nieko sau. Tikrai stiprus medikamentas... - nustemba pašnekovas.
- Jo, gaila tik, jog lavonas nieko neatsako.
-----
Mažas kaimelis kažkur Kaukazo aukštikalnėse. Po kaimelį vaikšto susirūpinęs, sūnaus ieškantis tėvas. Atranda paklydėlį kaimyno tvarte:
- Gogi, ką tu čia darai?
- Asiliuka birbinu, tėveli!
- A-a-a-a... O mes su motina jaudinamės, kad tu pasislėpęs rūkyti nepradėtum.
-----
Tikintysis meldžiasi:
- Dieve! Kodėl pasaulis toks neteisingas? vieni nuolat nusideda, bet lobsta, o kiti gyvena pamaldžiai ir visada skursta!
Pasigirsta balsas iš dangaus:
- Kaip tau atrodo kas kaltas?
Tikintysis:
- Čia ir vaikui aišku, kad žydai kalti. Nesuprantu, viešpatie, kaip tu gali juos pakęsti?
Balsas:
- ...mamą labai myliu...
-----
Idealus vyras - tai vyras, kuris laiku pareina namo, savarankiškai apsiperka maisto prekių krautuvėje, verda vakarienę, plauna indus, auklėja vaikus. Peršasi išvada, jog idealus vyras - žmona.

2009-06-22 juokai

Vaikiną paliko mergina. Jis ilgai nelaukęs kreipėsi į savo draugo žmoną, kad pasiūlytų kokią nors tvarkingą, laisvą merginą iš savo pažįstamų rato. "Piršlienė" tikrina informaciją klausdama:
- O tu ją mylėsi?
- Labai!
- O ant rankų nešiosi?
- Taip!
- O brangias dovanas dovanosi?
- Be jokios abejonės!
- Klausyk, o aš tau netikčiau?..
-----
Išmokai kalbėti - užaugai. Išmokai tylėti - tapai protingesniu.
-----
- Tau moters nereikia?
- Pripučiamos?
- Ne, ne pripučiamos, gyvos. Nors... Naudos iš jos kaip iš pripučiamos.
-----
Černobylio rajonas. Du medžiotojai tupi pasaloje. Staiga vienas iš jų pradeda spiegti ne savu balsu:
- A-a-a-a! Man uodas ranką nukando!!!
-----
Naujasis rusas perka bilietą teatro kasoje:
- Šitą... du bilietus į spektaklį.
- "Romeo ir Džuljeta"?
- Ką čia nusišneki? Man ir mano bobai!
-----
Ateina kompiuteristas pas daktarą. Šis jam praneša blogą naujieną. Pacientas klausia:
- Daktare, kiek man liko gyventi?
- Ne ilgiau kaip du metai...
- O crack'o neturite?

2009-06-19 juokai

Atvažiavo vedusi pora pas uošvienę į Izraelį paviešėti. Uošvienė ėmė ir pasimirė. Žentas nieko nelaukdamas pradeda organizuoti "mamytės" palaikų gabenimą į Rusiją. Žmonės jo klausia:
- Kodėl? Juk ir Izraelyje galima palaidoti.
- Žinau aš tuos jūsų bajerius! Vieną veikėją čia palaidojot, tai tas trečią dieną prisikėlė!..
-----
Netikėti gamtos reiškiniai užklupo Maskvą ir Vašingtoną. Vidury baltos dienos miestų gatvėmis praūžė galingi viesulai. Technologijos dabar pažangios ir žmonės sukėlė mėgėjiškus video į interneto svetaines. Esminis amerikiečių medžiagos akcentas - žmonės šaukiantys "Oh my God! Oh my god!". Rusiškame variante - "Afigienai! Oi, bl**! P**dec! Na***i!"
-----
Intelektualūs ir gabūs žmonės taip paprastai pakelėse nesimėto... Matomai būna rimta priežastis!
-----
Atėjo Rabinovičius pas dantistą:
- Daktahrėli, sakykite kiek kainuoja ištraukti protinį dantį?
- 80 šekelių!
- O pigiau?
- Jei be narkozės, tai 60 šekelių.
- Vistiek bhrangu... o dahr pigiau?
- Jei be narkozės, paprastomis plačiažnyplėmis, tai galima ir už 40.
- O už 20?
- Na-a.. Jei be narkozės, plačiažnyplėmis darbą atliktų mano praktikantas, tai galima ir už 20 šekelių.
- Ach, kaip gerai, daktahrėli! Užhrašykite mano Sahrą threčiadieniui!
-----
Pirmoji povestuvinė naktis. Jaunasis klausia:
- Klausyk, Onute, pas tave kiti vyrai kada nors buvo?
- Ne, tu mano pirmasis!
- Negerai čia gaunasi, pas mane, vat, buvo!..
-----
Grįžta šachtininkas iš naktinės pamainos. Visas purvinas, alkanas, vos-vos kojas pavelka. Užlipa jis laiptais, atsirakina duris, sliūkina į miegamąjį. Žiūri jo žmona su meilužiu lovoje barškinasi. Atsidūsta darbininkas, numoja ranka ir vos girdimai ištariai:
- Ir iš kur pas jus tiek energijos?!

2009-06-18 juokai

Trumpa reklama sporto rungtynių metu:
"Rusiški keiksmažodžiai - oficiali Europos krepšinio čempionato kalba!"
-----
Poliklinika. Psichiatro kabinete pacientas kojomis daužo ant žemės gulinčio daktaro galvą ir šaukia:
- Tai kam čia su galva negerai?! KAM?!
-----
- Kas jums cirke patiko labiausiai?
- Labiausiai man patiko jaunutė ekvilibristė ant lyno.
- Atleiskite, Rževski, bet vakar ekvilibristės numerio programoje nebuvo!
- Todėl ir nebuvo nes man patiko...
-----
Ateina sūnus pas motiną ir pareiškia:
- Mama, mes su Onute nusprendėme tuoktis!
- Ar kvaili jūs? Ar bent jau žinote kur gyvensite?
- Mama, Onutė juk emo... ji iš viso gyventi nenori.
-----
Naktiniame klube:
- Gražuole, gal norite pašokti?
- NE!
- Šaunu! Man patinka jūsų iniciatyvumas. Aš irgi nesuprantu kam visos tos preliudijos?!
-----
Brendimo laikotarpis - tai laiko tarpas kada karštomis vasaros dienomis tu nesupranti ko nori: pieniškų ledų ar alaus.

2009-06-17 juokai

Vienam naftos šeichui arabui dėl sudėtingos ligos prireikė perpilti kraują. Ligonio kraujo grupė pasitaikė labai reta, o artimiausias galimas donoras, pasirodo, buvo vargšas žydelis, gyvenantis Izraelyje. Na, žydas už atlygį sutiko pasidalinti savo krauju. Atsidėkodamas šeichas jam padovanojo prabangų sportinį automobilį ir vilą ant vandenyno kranto. Po metų istorija kartojasi - arabui ligos paūmėjimas, reikia perpilti kraują. Žydelis vėl draugiškai sutinka, bet šį kartą už savo kilniadvasiškumą jis tegauna pakuotę sausainių. Donoras rašo piktą laišką šeichui:
- Kaip čia suprasti? Praeitą kartą sulaukiau ne vieną milijoną kainuojančios dovanos, o dabar tik varganus sausainius?
Multimilijonierius jam atsako:
- Pirmą kartą perpilant kraują mano venomis dar netekėjo žydiškas kraujas.
-----
Jei jūs mazochistas ir jums liūdna bei vieniša, paskambinkite visą parą veikiančia linija 02 ir atsiliepusį žmogų pavadinkite gaidžiu.
-----
Žmona sako vyrui:
- Pameni prieš tris mėnesius tu kartu su draugais išplaukei išnuomota jachta gaudyti menkių?
- Žinoma, kad pamenu. Labai šauni žvejyba buvo.
- Tai va... skambino viena iš tavo menkių ir prašė tau perduoti, kad ji laukiasi.
-----
Poliklinika. Į dietologo kabinetą užeina Hanibalas Lekteris ir klausia:
- Daktare, sakykite man ar aš galiu valgyti nevirtus kiaušinius?
-----
Vakar buvo šikna. Šiandien - visiška šikna. Rytoj, kaip duoda suprasti įvairaus plauko analitikai, irgi bus šikna.
Panašu, jog tikrai pasaulinė ekonomika stabilizavosi.
-----
Baltarusijos prezidento žurnalistai klausia kiek kalbų jis moka.
- Aš moku penkias kalbas: kalbamąją rusų, rašytinę rusų, kalbamąją baltarusių, rašytinę baltarusių bei anglų kalbas.
- O ar galite pasakyti kokią nors elementarią anglišką frazę?
- Hitler Kaput!
- Bet juk čia vokiškai.
- Na, vadinasi aš moku šešias kalbas!

Internetas iš rūsio

Šiandien turėjau visai įdomų pokalbį su vienu iš įmonės, kurioje šiuo metu dirbu, klientų. Kažkas iš darbovietės personalo vidine linija sujungė mane su pasipiktinusiu internetinės svetainės vartotoju. Šis, net nepasisveikinęs įsakmiu tonu man į ragelį aiškina, kad "niekas neveikia". Pradėjau detaliai aiškintis kas iš tikrųjų neveikia. Kartu su besikreipusiu žmogumi sutarėme, jog neatsidaro reikalinga internetinė svetainė. Iš karto įtariau ryšio problemas kitame telefono laido gale, juolab kad, anot pašnekovo, naršyklė visą dieną sunkiai varto puslapius ir pan. Kadangi tokia problema pasitaiko ne pirmą kartą, tai paklausiau:
- Kas jums teikia interneto ryšį? - iš karto mintyse rezgiau sekantį sakinį, kuriame būčiau siūlęs skambinančiajam susisiekti su ISP ir išsakyti savo nepasitenkinimus.
- Kaip suprast?! - klausimu į klausimą atsako pašnekovas.
- Na, iš kur jūs gaunate internetą? - dar kartą mandagiai paklausiu, šiek tiek supaprastindamas klausimą.
- Kaip tai iš kur?! IŠ RŪSIO!
Štai taip ir gyvenam... Negali pasakyti, kad liūdna. Kitą kartą du kart pagalvosiu prieš užduodamas kvailus (arba neaiškiai suformuluotus) klausimus.

2009-06-16 juokai

- Gerbiamas pone, pirkite šuniuką.
- Bet palauk, tavo šuniukas nudvėsęs...
- Gerai jau, gerai. Galime derėtis!
-----
Vaikštinėja vaikinas su mergina parkelyje. Vakaras labai romantiškas, leidžiasi saulė ir t.t. Pavargo jaunimas, prisėdo ant suoliuko toliau burkuoti. Plepėjo, plepėjo ir jaunuolį gamtiniai reikalai prispyrė. Jis mandagiai atsiprašė merginos ir pasišalino artimiausių krūmų link. Nusisuko, atsisegė klyną:
- Tai nusimyžt sugalvojai, šikniau? - staiga prabyla siluetas, ant kurio šlapinosi vaikinukas, galvodamas, jog tai medis.
- Oi, atleiskite. Aš nenorėjau. Na, bet ir jūs galėtumėte mandagiau, santūriau... Aš čia su mergina atėjau!
- Jo! O aš tai tipo čia vaistažoles renku?!
-----
Vokietijoje prasidėjo alaus šventė. Daugiausia alaus išgėrė vieno Rusijos provincijos kaimelio gyventojas šį festivalį stebėdamas televizoriaus ekrane.
-----
- Brangioji, ar mes turime ką nors užkąsti?
- Valgyk ką tik rasi šaldytuve, mielasis.
- Ach tu mano šaunuole! Tu pati geriausia iš gaspadinių! Ledą šaldymo kameroje pati paruošei?
-----
Vienoje iš Kauno gatvių kelių patrulis sustabdo automobilį:
- Jūsų dokumentai, sere!
- Kodėl staiga aš "seras", pareigūne? - pasimetęs klausia vairuotojas.
- Na, todėl, kad kaire kelio puse važiuojate!
-----
Miegas darbe - tikra nuodėmė. Juk nemokamas interneto ryšys nueina perniek!

2009-06-15 juokai

- Kuo skiriasi geras mokinys nuo blogo?
- Blogą mokinį baudžia tėvai namie, gerą mokinį - kiti mokiniai mokykloje.
-----
Grybauti geriausia eiti grupėmis po du ir daugiau. Tada iš karto galima tikrinti valgomi grybai a ne.
-----
- Mūsų restorane - pačios geriausios sraigės!
- Žinau, mane ką tik viena iš jų aptarnavo.
-----
Grįžta vyras namo ir užtinka žmoną su meilužiu lovoje. Pažiūri, pakraipo galvą ir sako:
- Na, suprantu - aš vyras ir tokia mano pareiga, bet kas tave verčia?
-----
Ar prisiminate filmą "Viską prisiminti", kuriame veiksmas vyko Marse ir pagrindinį vaidmenį atliko Arnoldas Švarcnegeris? Ten buvo tokia scena su moterimi mutante su trimis krūtimis. Pamenate?.. Tokias nesąmones tai pamenate, o štai trečiąjį Niutono dėsnį niekaip?!
-----
Pilnas autobusas žmonių. Visi susispaudę it silkės bačkoje. Staiga kažkuris iš keleivių sušunka:
- Kas pametėte šimto dolerių kupiūrų pakuotę, perrištą raudona gumute?
- AŠ!!!
- Štai jūsų gumutė!

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-06-11)

Don't know how correct did I transfer this mixed show to cue sheet. Even official tracklist on BBC Radio 1 site is not as correct as it I thought it must be. Who does sheets for radioshows anyway? Cue sheets are meant to be for CDs where tracklists are strict and discrete! (-:
I loved 6.11 Gilles' radio programme though. Lots of great cinematic stuff. You can get single mp3 file from here and you cat listen to this awesome show using my compiled CUE sheet if you wish to. This file describes how the tracks are laid out so it is much easier to scrobble with last.fm.

2009-06-12 juokai

Tam, kad šių laikų jaunimas geriau įsidėmėtų daugybos lentelę, ją siūloma spausdinti ant alaus butelių ir cigarečių pakelių.
-----
Trys mažamečiai smėlio dėžėje ginčijasi kieno tėvas pats greičiausias:
- Mano tėtis - labai greitas. Jeigu jis iššauna strėlę, tai pasiveja ją ir sugauna.
- O mano tėtis- medžiotojas. Jeigu jis nušauna šerną, tai pribėga ir pagauna jį kol šis dar nenukrito ant žemės.
- Cha, nieko jūs nesuprantate apie greitį! Mano tėtis - valstybės tarnautojas. Penktadieniais jam darbas baigiasi 16:30 val., o 15:45 val. jis jau būna namie!
-----
Jeigu jūsų darbas nereikalauja fizinių pastangų tai dar nereiškia, kad jūs dirbate protinį darbą.
-----
Super naujiena! Sensacija! Grupė "Olialia mergaitės" naujausiam klipui nusifilmavo apsirengusios!
-----
- Chebra, padėkit. Rytoj man egzaminas, o aš jam visiškai nepasiruošęs...
- O ko čia jaudintis. Tai - normalu!
- Kas čia normalaus? Aš net knygos nebuvau atsivertęs?
- Baik tu juokus. Kaip nors išlaikysi!
- Koks dar "išlaikysi"? Aš dėstytoju dirbu...
-----
Poliklinikoje eilė prie odos ir venerinių ligų gydytojo kabineto. Pro visus laukiančiuosius prabėga jaunuolis ir šaukia:
- Sveiki, sifilitikai!
- O tu ką? Tipo kitoks?
- Oi ne. Aš pas okulistą bėgu.
- Tai kas tau nutiko?
- Nieko baisaus. Tiesiog kai šlapinuosi akys iš akiduobių lipa lauk.

2009-06-11 juokai

Šv. Valentino dienos vakaras. Pokalbis vaistinėje:
- Labas vakaras!
- Nebeturime...
-----
- Petriuk, tau dėdė saldainį davė. Ką reikia jam atsakyti?
- Valanda su mano mama kainuoja 100Lt!
- Kaip gi tau ne gėda, Petriuk?!
- Tai čia man turėtų būti gėda, mamyte?..
-----
Kai geriau pagalvoji, tai supranti, kad didžioji lietuviškojo humoro dalis yra apie temas "žemiau juostos"... ir iš tiesų, žiūri ten ir juokas ima.
-----
Žmona paliko savo vyrą. Sekančios dienos ryte dalinasi savo įspūdžiais su artimiausia drauge:
- Kai nešina lagaminu aš išėjau pro duris, išgirdau šūvį. Vargšelis turbūt nusišovė...
- Nemanau. Greičiau šampano butelį atidarė.
-----
Nūdienos liaudies išmintis byloja:
Jeigu įmonės personalo susirinkimą direktorius pradeda žodžiais "Sveiki, mano brangieji!" - reikia laukti atlyginimo mažėjimo.
-----
- Onutė - tavo naujoji mergina?
- Aha.
- O tu jau turi nuotraukų, kur ji būtų nuoga?
- Na, ne.
- Sakyk el. pašto adresą. Atsiųsiu keletą.

2009-06-10 juokai

Kalbasi du pijokai:
- Žinai, aš labai mėgstu alų, bet nuo jo pilvas auga. Degtinė geriau.
- Na, nuo degtinės gali būti problemų su kepenimis...
- Taip, bet kepenys ne taip matosi!
-----
Jeigu Mozė, praskyręs Raudonąją Jūrą ir išlaisvinęs žydų tautą iš vergijos, būtų pasukęs ne į kairę, o į dešinę, tai dabar ne arabai diktuotų pasaulines naftos kainas.
-----
Panašu, kad pasaulinė ekonomikos krizė stipriausiai smogs dietologams.
-----
Ateina nebylys pas savo draugą į svečius ir pradeda pasakoti (naudodamas gestų kalbą):
- Grįžtu vakar namo iš darbo, o žmona kad pradės nei iš šio, nei iš to šaukti ant manęs...
- Tai ką tu darei? - klausia draugas.
- Atsibodo man jos klausyt, išjungiau šviesą.
-----
Bažnyčioje vyksta sekmadieninės mišios. Staiga prie pat altoriaus pradeda žaibuoti, žemė prasiskiria ir kylančiuose sieros garuose pasirodo šlykštus, apžėlęs, raguotas Šėtonas. Visi tikintieji panikuodami išsilaksto. Lieka tik vienas senolis, kuris toliau ramiau po nosimi burba maldelę. Šėtonas, besispjaudydamas ugnimis, kriokia:
- Ar tu žinai kas aš toks?
- Žinoma! - atsako drąsuolis.
- Ir tu manęs nebijai?
- Visiškai! Aš jau 36 metai vedęs tavo seserį.
-----
Restoranas. Prie vieno iš klientų prieina padavėjas. Žmogelis pasimetęs varto meniu. Staiga jis iš piniginės ištraukia apvalią sumelę, bruka banknotą padavėjui į delną ir sako:
- Jūs čia dirbate, pasiūlykite man ką nors tikrai gero!
Padavėjas tvarkingai sulanksto kupiūrą, įsideda į marškinių kišenę ir taria:
- Siūlau jums kuo greičiau eiti į kitą restoraną!

2009-06-09 juokai

- Kuo skiriasi diskžokėjas nuo dirigento?
- Kai groja diskžokėjas, tai aplinkui visi kiti šoka. Kai šoka dirigentas, tai visi kiti aplinkui groja.
-----
Klasė. Mokytoja klausia:
- Jonuk, ar tavo tėvas šiandien atvyks į mokinių tėvų susirinkimą?
- Palaukit mokytoja aš jo paklausiu! - mokinys čiumpa mobilųjį telefoną, surenka numerį.
Ragelyje pasigirsta griežtas tėvo "klausau".
- Labas, tėti, mokytoja klausia ar šiandien dalyvausi susirinkime?
- Bl**, ir vėl? Kokio b*bio?! Eina jie visi na****!!!
Jonukas paskubomis išjungia telefoną ir sako:
- Tėvas atsiprašo, bet jis užsiėmęs darbe...
-----
Gyveno kartą senelis. Valgė jis tik daržoves, virtą žuvį, kruopas, gėrė vandenį ir kefyrą. Senolis kiekvieną dieną keldavosi 6 val. ryto, o miegot eidavo 10val. vakare. Kiekvieną rytą jis darydavo mankštą, medituodavo. Vyriškis negėrė, nerūkė, laikėsi celibato ir numirė būdamas 90-ies metų... šiaip - iš nuobodulio.
-----
- Ar gerai tavo žmona vairuoja?
- Puikiai! Laksto kaip žaibas.
- Tipo taip greitai?
- Ne. Pastoviai į medžius pataiko!
-----
- Vakar man pavogė batus ir asmens tapatybės kortelę.
- Į policijos nuovadą kreipeisi?
- Aha, bet sakė, kad ne jie.
-----
Šuolių su parašiutais instruktorius eiliniam šuoliui ruošia naujokus. Vienas iš jų klausia:
- Jeigu man netyčia neišsiskleis pagrindinis ir atsarginis parašiutai, tai ar ilgai aš krisiu kol pasieksiu žemę?
- Visą savo likusį gyvenimą!

2009-06-08 juokai

Armėnų radijo klausia:
- Ką reikia keisti tam, kad rusiški automobiliai atitiktų bent jau esminius pasaulinius automobilių kokybės standartus?
Armėnų radijas atsako:
- Reikia keisti pasaulinius kokybės standartus!
-----
Ėjo žmogelis gatve panarinęs galvą, liūdnas ir paniuręs. Išgirdo jis balsą iš dangaus:
- Šypsokis ir džiaukis gyvenimu! Juk viskas gali būti dar blogiau!
Pabūgo žmogelis, pradėjo šypsotis ir džiaugtis. Ir iš tiesų - ne už ilgo tapo dar blogiau...
-----
Ekonomikos forumas Rusijoje, Sankt Peterburge. Prezidentas Medvedevas sakydamas kalbą pažadėjo stiprinti rublį. Po valstybės galvos kalbos finansų ministras patvirtino šį pažadą ir pridūrė, kad jeigu viskas bus gerai, tai iš karto bus stiprinami dar du rubliai.
-----
Grįžta vyras iš komandiruotės. Eidamas į namo laiptinę užuodžia dūmų kvapą. Užbėga iki savo buto, vienu kojos spyriu išverčia duris ir šaukia žmonai:
- Ona, namas dega! Reikia gelbėti turtą! Kas svarbiausia? Nuo ko pradėti?
- Iš spintos pasigirsta tylus siūlymas "nešk spintą, nešk spintą..."
- O kas čia kalba? - klausia pasimetęs namų šeimininkas.
- Čia mes... švarkai...
-----
Ne veltui degtinė, kaip ir matrioškos, yra neatsiejama Rusijos įvaizdžio dalis. Vos tik atidarai pirmąjį butelį iš kažkur atsiranda antras, trečias...
-----
Šventasis Petras prie dangaus vartų priiminėja moterų grupelę. Užduoda joms klausimą:
- Kuri nors kartą gyvenime buvo neištikima savo vyrui - ženkite vieną žingsnį į priekį!
Iš dešimties moterų į priekį žengia devynios. Petras atsidūsta, pakelia akis į viršų ir sako:
- Viršininkas, ką su kurčia darom?

2009-06-05 juokai

Narkomanas savo draugams aiškina:
- Vaikinai, užuodžiu degėsius... Aš manau, kad šiame kambaryje kažkas degina skudurus. Arba tu, drambliuk žaliomis ausimis, arba tu, mėlynoji beždžionėle!
-----
Jei programuotojas į savo darbo vietą ateina su šalmu, tai direktoriui reikėtų susimąstyti ar ne per dažnai jis kolektyvui p*sa protą.
-----
- Kokie gražūs tavo dantys, Maryte!
- Ačiū. Dantis aš paveldėjau iš savo mamytės...
- Turbūt labai apsidžiaugei kai pasimatavai ir jie tau tiko?!
-----
Inteligentų vakarėlis. Žmonės švenčia vieno iš savo draugų jubiliejų. Tostą reikia sakyti visiškai negeriančiai moteriškei. Ši nedrąsiai pakyla nuo kėdės paima į rankas taurelę ir pradeda savo kalbą:
- Šiaip tai aš iki šiandien į burną niekada neimdavau...
Nejauki pauzė. Svečiai nuleidę akis į baltą mišrainę vos susilaiko nesusijuokę. Staiga atsiranda pagyvenęs džentelmenas, kuris imasi iniciatyvos padėti moteriai:
- Na, aš irgi ne dažnai į burną imu, bet manau, kad šiandien galima!
-----
Troleibuse sėdi jauna būsimoji mamytė. Pilvukas jau didokas, mergina maždaug 8-ame mėnesyje. Mada yra mada tad mini sijonėlis vos vos dengia lieknas kojas. Vienoje iš stotelių į troleibusą įlipa šimtametis senolis. Nužiūri būsimą mamytę žvitria akimi ir taria:
- Oi, gražuole, sūnus tau gims.
- Seneli, o iš kur tu žinai?
- Barzda iš po sijonėlio kyšo.
-----
Romantiška vakarienė žvakių šviesoje. Vaikino kantrybė staiga baigiasi:
- Būk maloni, įspėk savo nuostabias, seksualias, apvalias krūtis, kad nelįstų man į akis!

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-06-04)

w00t! Third song from this show brought my childhood memories back. Good job, Gilles. Simioni and Flip song was right on time. Ride on, ride on. Anyone else interested in this fantastic show? I hear you say "yeah" so I give you a link for mp3 file and a second link for my own piece of work - CUE sheet. Have a nice day, everybody!

2009-06-04 juokai

Cirke aidi fanfaros, griaudi būgnai. Vedėjas pristato:
- Dabar mirtinas numeris! Nepraustaburniai akrobatai-keikūnai ant spygliuotos vielos!
-----
G.Petriko bylos svarstymas teisme:
- Kaip jūs galėjote taip lengvaširdiškai galėjote apgauti jumis patikėjusius vargšus žmones?
- Hmmm... O kaip aš būčiau apgavęs jei manim būtų netikėję?
-----
- Na, kaip praleidai pirmąją naktį su Onute?
- Eik tu... Fantastiškai, bet pavargau. Su Onute tas pats kaip šimtą metrų bėgti!
- Tipo, finišas už 12 sekundžių?..
-----
Prieškrizinė klausimo formuluotė:
- Ar pirksime dar?
Krizinė to paties klausimo formuluotė:
- Ar bepirksime kada nors?
Pokrizinė:
- Kodėl nepirkome?
-----
Pasibaigus šiltam vasaros lietui iš žemė išlenda sliekas. Dairosi aplinkui ir pamato šalia išlindusį pažįstamą:
- Kolega, neblogas orelis pasitaikė tiesa?
Jokio atsako.
- Klausyk, o aš girdėjau, kad mūsų chebrytė tokiu geru oru į žvejybą varo!
Vėl spengianti tyla.
- Bl**! Nejaugi ir vėl su šikna kalbėjausi?..
-----
- Ar pas jus silpni, sausi ir lūžinėjantys plaukai?
- Taip...
- Jus kviečia prie telefono!

2009-06-03 juokai

Vaikinas klausia savo merginos:
- Mieloji, ar tu tiki, kad sapnai išsipildo?
- Taip, brangusis.
- Tada nusirenk!
-----
Aš visada galvojau, kad blogiau būti nebegali. Pasirodo, kad pas mane tiesiog problemos su fantazija.
-----
Auditas įmonėje. Inspektorius klausia buhalterio:
- Ką galite pasakyti apie jūsų įmonės aktyvus?
- Na, ką čia bepasakysi?.. Turim čia porą pyderastų...
-----
Sūnaus ir tėvo dialogas.
- Tėveli, o Turkija labai toli?
- Gana klausinėt nesąmonių! Irkluok! IRKLUOK!
-----
"Specialių" vaikučių klasė:
- Onute, kiek bus 2 x 2?
- 5000!
- Neteisingai. Ką šiuo klausimu mano Petriukas?
- Manau, kad atsakymas - antradienis.
- Neteisingai. Jonuk, pasakyk teisingą atsakymą!
- Keturi...
- Teisingai, Jonuk, o kaip tu sugalvojai?
- Viskas elementaru: 5000 - antradienis = keturi.
-----
Atveda motina savo dukrelę pas terapeutą. Ši skundžiasi, kad ją pastoviai rytais pykina. Daktaras apžiūrėjo jaunąją pacientę ir išrėžia diagnozę:
- Jūsų dukra laukiasi.
- Kaip tai laukiasi? Juk ji net su vyriškiu nebuvo sugulusi! Tiesa, dukrele?
- Grynų gryniausia tiesa, mamyte!
Terapeutas pakyla nuo kėdės, prieina prie lango ir įsižiūri į tolį. Stovi jis 5... 10... 15 minučių.
- Daktare, ar viskas gerai? - klausia rūpestingoji motina.
- Taip, taip. Viskas labai gerai. Paprasčiausia tokiais nėštumo atvejais rytuose turi sušvisti nauja ryški žvaigždė, o horizonte pasirodyti trys išminčiai. Tai aš stoviu, laukiu...

2009-06-02 juokai

- Jūs natūralas ar gėjus?
- Kas toks?
- Na, jūs atstovaujate seksualinei daugumai ar seksualinei mažumai?
- Cha! Aš - seksualinė vienuma!
-----
- Močiute, o kas yra žmonės su "humanitariniu mąstymu"?
- Net nežinau kaip tau paaiškinti, anūkėli. Mano laikais juos tiesiog durniais vadino...
-----
Ankstyvas rytas. Tirštai prirūkytoje virtuvėje sėdi jaunas, ilgaplaukis vyriškis. Dantyse jau užgesusi cigaretės nuorūka, o rankose gitara. Pirštai vieną po kito kartoja iki skausmo pažįstamus akordus. Staiga į virtuvę it viesulas įbėga penkiametis berniukas, protingomis akimis nužvelgia patalpą ir klausia:
- Tėveli, o kuo tu būsi kai suaugsi?
-----
Mergina klausia vaikino:
- O kodėl šitas sargis toks aptrintas?
- Čia mano laimingasis. Dar nei karto manęs nepavedė!
-----
- Kas gi iš tikrųjų slypi už žodžių "customer support"?
- "Customer support" būna tada, kai vartotojas netyčia ištrina kokius nors duomenis ar bylas, kurias jis redagavo keletą savaičių, o informacinių technologijų specialistas prie jo prieina uždeda ant peties ranką ir sako "kaip aš tave suprantu".
-----
Pas nelemtus vakarų kapitalistus programinė įranga skirstoma į paprastą ir piratinę, o Lietuvoje - į paprastą ir legalią.

Windows 7 RC adventures - The Beginning

Windows 7 RC (build 7100) is available to the general public as of May 5, 2009.

I enjoy playing with free operating systems even if they are free for evaluation purposes only, but Windows 7 RC nut was much harder to crack than I though it would be.

Downloading ISO image from official website was not much different from downloading RC of elder sister named Vista. Next step was burning that image onto a blank DVD-RW. I used simple and free program called ISO Recorder and it worked like a charm. Things were moving fast so I had to make new partition which became future home for fresh install of Windows 7. Previous (and still usable) operating system was installed on rather big partition on separate hard disk drive with more than half of free space left. Now that half is a space where Windows 7 RC resides. Resizing, creating, moving partitions was possible thanks to a sweat piece of software that I successfully stumbled at Google search called EASEUS Partition Master 3.5 Home Edition. So, with fresh burned DVD-RW and partitions ready it was time for some show time.

New OS was so easy to install that I don't remember any special steps to mention. Maybe it was so because splendid installation process doesn't surprise advanced user nowadays. LCD screen presented me with a log on screen. I entered user name, password and voilà! Welcome to the land of revolutionary taskbar and fishy wallpapers. I shall share my thoughts and adventures which inspired me to write this blog entry.

Installing proper driver and software for my nVidia GPU was though to be easy, but it wasn't. Mysterious message "the system has not been modified" appeared at each end of unsuccessful attempt to install latest package from official nVidia website. So I had to go with modded/tweaked ForceWare drivers from website of computer enthusiast from Poland. (-: Thanks, mate! I have working drivers and active nVidia control panel, but no PhysX (because I don't see it in Programs and Features list). I shall try to install it separately from here.

Next irritating thing was constant disconnecting from LAN. Network indicator in a taskbar showed No network access status every ten minutes or so. I thought that it was something about adapter drivers first. Reinstall procedure from a device manager didn't help at all. Running any file from mapped network drive was impossible because network switched from working to no-go within equal time intervals. Just after analyzing ipconfig /all output I managed to find what was wrong. DHCP server setting for lease expiration was set to 600 seconds (= 10 minutes). I wonder why the same setting was perfectly working on another computer running Windows XP Home Edition and Windows Vista running on a computer used to test this Windows 7 RC. There were no constant disconnects whatsoever.

So with these two problems gone I shall tinker with this promising operating system for some time. I think more nice and informative blog entries are yet to come.

...to be continued.

2009-06-01 juokai

Šiais laikais pinigų daugiau išleidžiama krūtų implantams ir Viagrai nei, pavyzdžiui, Alzhaimerio ligos tyrinėjimams. Peršasi išvada, jog maždaug apie 2040-uosius metus pasaulyje bus daug žilagalvių turinčių stangrias krūtines ir puikią erekciją, bet nežinančių ką su visu šiuo gėriu daryti.
-----
Norėdama užsisakyti lėktuvo bilietus blondinė skambina į aviakompaniją. Operatorius klausia:
- Kiek žmonių su jumis skris?
- O iš kur man žinoti? Lėktuvas, gi, jūsų!
-----
- Kodėl pas jus duona ne šviežia?
- O jūs spauskite stipriau!
-----
Vaikinas kabina makaronus merginai:
- Aš jums jaučiu tokius jausmus, kad net sunku žodžiais perteikti...
- Tai pabandyk perteikti pinigais!
-----
- Laikas gydo bet kokias ligas ir žaizdas.
- Dabar aišku kodėl poliklinikose visada tokios didelės eilės.
-----
Kuo skiriasi geras darbas nuo blogo?
Geras darbas būna jei vieną kart per savaitę žmogus pagalvoja "ačiū Dievui jau penktadienis!"
Blogas darbas būna jei vieną kart per dieną žmogus pagalvoja "ačiū Dievui jau vakaras!"