2009-07-31 juokai

Po gero vakarėlio pats įtakingiausias žmogus yra tas, pas kurį nuotraukos.
-----
- Nusipirkau naują mobilųjį telefoną. Būtent tokį, apie kokį ilgai svajojau: moteriškas, mažytis, stilingas, lengvas.
- O vibroskambučio funkcija yra?
- Žinoma, kad yra. Sakiau, gi, kad moteriškas.
-----
Karo akademijoje instruktorius klausia studento:
- Kodėl auskaras ausyje paskaitos metu?!
- Kaltas, tamsta, užmiršau išimti!
- Tėvas tavo pamiršo išimti!!!
-----
Vakarėja. Prie gėrimų parduotuvės nusidriekė ilga eilė. Pro ją eina tėvas ir sūnus. Mažylis klausia:
- Tėveli, o kodėl šie visi žmonės čia stovi?
- Todėl, sūnau, kad jie yra tinginiai...
- O kodėl jie yra tinginiai?
- Todėl, kad tingi patys naminukę virti!
-----
Iš AIDS centro laboratorijos išbėga žmogus ir besišypsodamas linksmai šaukia:
- Valio-o-o! Sifilis! Pas mane sifilis!
-----
- Atmink, anūkėle, - jaunąją Onutę mokina močiutė - kiekviena moteris savo gyvenime sutinka tik vieną didžiąją meilę.
- Kas buvo tavo vienintelė didžioji meilė, senele?
- Jūreiviai...

2009-07-30 juokai

Skambina vyriškis savo draugui:
- Alio! Labas! Ar tu turi kokių nors priešų?
- Nelabai, o ką?
- Ai, žinai... Ieškau kam savo automobilį būtų galima parduoti...
-----
- Žiūrėk, kokia seksuali blondinė ten ant suoliuko sėdi.
- Na, čia, tipo, mano mergina!..
- A-a-a... o ją apsikabinęs tavo bachuras sėdi, jo?
-----
- Kodėl tavo darbuotojai į darbą ateina net anksčiau nei reikia ir niekada nevėluoja? - klausia vienas verslininkas kito.
- Viskas elementaru! Siaučiant sunkmečiui darbuotojų palikome 30, o etatų - 20!
-----
Prijojo karžygys Ilja Muromecas kryžkelę, o ten akmuo guli. Ant jo parašyta:
"Sveiki atvykę į slibino Goryničiaus inkstus."
-----
Rūkomajame vienas policininkas nori pasirodyti didžiu eruditu prieš savo kolegas:
- Sokratas yra teisingai pasakęs: "Aš žinau, kad aš nieko nežinau".
- Man tardymo metu įtariamieji irgi visokias nesavąsias skiedžia tol kol guminės lazdos neišsitraukiu, - atsako vienas iš pašnekovų.
-----
- Klausau.
- Laba diena, ar galite Onutę pakviesti?
- Ne. Onutė šiuo metu guli gimdymo namuose.
- H-m-m... O kas nutiko?!

2009-07-29 juokai

- Mūsų įmonės sunkmetis nepalietė, - prie draugų tarpe prie alaus bokalo džiūgauja vyriškis.
- Kaip gi jums tai pavyko?
- O mes ir prieš sunkmetį nedirbome!
-----
Michaelio Šumacherio mama vaikystėje vietoje seilinuko ant kaklo sūnui rišdavo guminį purvasaugį.
-----
Apetitas, kaip ir nekviestas svečias, atsiranda bevalgant.
-----
Turistai vienoje iš tropinių salų klausia vietinio gido:
- Sakykite, ar šiame paplūdimyje yra jūrinių ežių arba nuodingų medūzų?
- Na, ką jūs? Visus tokius pavojingus gyvius rykliai suėda!
-----
- Iš moterų galima tikėti visokių pokštų. Ar jūs žinote ką mano žmona šį kartą iškrėtė?
- Ką?!
- Kišenes!
-----
Paryžiuje esantis patentų biuras gauna laišką nuo inžinieriaus, kuris, neva, sukūrė vandeniu varomą variklį. Ekspertai pasikvietė minėtą išradėją pas save ir liepė jam pademonstruoti kaip veikia šios revoliucinės technologijos. Inžinierius be klaidų paaiškino ir apgynė veikiantį savo mechanizmą, o patentų biuro specialistai jam siūlo:
- Už šį išradimą mes galime jums suteikti du variantus, t.y. už vandeniu varomą variklį ir už vandenį kaip kuro atmainą. Juk jūs, turbūt, tikras profesionalas šioje srityje?
- Taip. Tiesą pasakius aš ilgus metus dirbau naftos kompanijos atstovybėje Saudo Arabijoje.
- Kaip įdomu! Kodėl jūs nebandėte savo išradimo patentuoti ten?
- Na, man arabai kaip ir jūs pasiūlė du variantus...
- Kokius?
- Mirties bausmė pakariant arba ketvirčiuojant.

2009-07-28 juokai

Karštas vasaros vidudienis. Įkalnėn dviračiu mina jaunuolis. Šiaip ne taip užkyla į patį viršų ir sustoja ant tiltelio, greta žvejo su meškere. Dviratininkas neskubėdamas prieina prie jo ir klausia:
- Tai ką? Žuvį gaudai?
Tyla. Jis vėl teiraujasi:
- Tai ką? Žuvį gaudai?
Vėl tyla. Jaunuolis nenusileidžia:
- Tai ką!? Žuvį gaudai!?
Nusispjovė dviratininkas, tyliai pasiuntė žveją velniop, sėdo ant dviračio ir su vėjeliu pasileido nuo kalnelio. Pačioje nuokalnės pabaigoje išgirdo, kad kažkas nuo kalnelio jį šaukia. Atsisuka ir mato, jog žvejys jį moja pas save. Sudomino jaunuolį tylenio kvietimas ir nieko nelaukdamas jis vėl šiaip ne taip užpūškavo į tą patį kalną. Kai viršuje visas išpiltas prakaito ir paraudonavęs it burokas jis nulipo nuo dviračio žvejys jo mandagiai paklausė:
- Tai ką, sportininke? Su dviračiu važinėji?
-----
- Kuo tu darbe užsiiminėji dažniausiai?
- Namo noriu! Tai praktiškai viskas kuo aš užsiiminėju darbe.
-----
Kai grafas Drakula dar buvo jaunas ir nepatyręs, žmonės jam duodavo siurbti ir čiulpti visokius nederamus bei vulgarius dalykus.
-----
- Kodėl JAV politikai ir valdžia produktyviau tarnauja savo piliečiams?
- Todėl, kad bet kuris gyventojas ten gali legaliai nusipirkti bet kokį šaunamąjį ginklą.
-----
Išpažinties metu kunigas klausia:
- Ar meldiesi prieš valgį, sūnau mano?
- Ne, tėve. Mano žmona labai skaniai gamina valgį!
-----
Parko takeliu eina motina su sūnumi. Greta jų nusileidžia balandis. Sūnus klausia:
- Mama, ar mes turime duonos?
- Ne, sūnau, neturime. Šį kartą teks valgyti be duonos.

2009-07-27 juokai (redakcija atostogauja tad atleiskite už vėlavimą)

Mįslė-keturgyslė:
- Kas mums visiems šviečia, bet nešildo?
Įminimas:
- Galas.
-----
Sveikatai, o kartais ir gyvybei kenkia ne tik pats rūkymas, bet net ir pokalbiai ta tema. Pavyzdžiui, naktį tamsiame skersgatvyje jums užduotas klausimas: "Gal turi cigaretę?"
-----
- Brangioji, ką tu manai apie analinį seksą?
- Na, jeigu tau tai patinka, tai kodėl gi ne?
- O-o-o... o aš galvojau, jog tu būsi prieš!
- Mielasis, man visiškai nusispjauti kaip tu ten su savo draugais bendrauji...
-----
Užeina klientas į parduotuvę ir klausia:
- Sakykite prašau, ar pas jus žuvis šviežia?
- Net nežinau, aš čia vos tik trečia savaitė dirbu...
-----
Daktarai susirinko į konvulsiumą.
-----
Filologijos profesorius egzamino metus suformuluoja studentui užduotį:
- Pateikite klausimo pavyzdį, kur atsakymas skambėtų kaip atsisakymas, sutikimas, klausimas ir jaustukas.
Studentas kiek pagalvojęs:
- Viskas labai paprasta. "- Degtinę gersi?" - "Tai ne na***i!?"

2009-07-24 juokai

Amsterdame atsirado nauja pramoga - cirkas su erotikos elementais. Ir ko tik dresuotojas nededa vargšui liūtui į nasrus!
-----
- Žiūrėk, kokia graži mergina! Štai ir dar viena... ir dar!
- Klausyk, o kodėl tu čia taip užsivedei dėl tų moterų? Gal labai seniai sekso neturėjai?
- Kodėl tu iš karto taip "neturėjai"? Turėjau, bet seniai!
-----
Kai kurie vyrai niekada nesako, jog moters vieta yra virtuvėje prie puodų...
Ypač jeigu reikia kapoti malkas.
-----
- Jūs areštuojamas! Turite teisę tylėti nes viskas, ką pasakysite, gali būti ir bus panaudota prieš jus!
- Logaritminė liniuotė!
- Kas "logaritminė liniuotė"?
- Panaudokite prieš mane logaritminę liniuotę!
-----
Iškilmių salėje pats pokylio įkarštis. Staiga atsilapoja pagrindinio įėjimo durys, pro jas, tempdamas virvę, įžengia Rževskis. Kitame virvės gale pririštas milžiniškas, baltas unitazas. Nutempęs klozetą į patį salės vidurį vyresnysis leitenantas nusimauna kelnes, patogiai įsitaiso ant "sosto", išsitraukia portsigarą ir keldamas vieną cigaretę prie lūpų mandagiai klausia:
- Aš manau, kad gražiosios damos nesupyks jei aš užsirūkysiu?..
-----
Po sudėtingos operacijos pacientas išleidžiamas toliau gydytis namo. Chirurgas jam pataria:
- Jokio tabako! Jokio alkoholio! Daug miegoti ir valgyti daug daržovių!
- Daktare, o kaip dėl sekso?
- Galima, bet tik su žmona. Susijaudinimas jūsų širdžiai - peilis!

2009-07-23 juokai

- Klausau!
- Laba diena! Kiek pas jus kainuoja euras?
- 1.49 Lt.
- Oi, atleiskite... ar aš į valiutos keityklą paskambinau?
- Ne, į spaustuvę!
-----
Ant sofos prie sienos sėdi ir muilo operas stebi uošvienė. Virš jos galvos kabo senas, gremėzdiškas sieninis laikrodis. Per eilinę reklamos pauzę uošvienė atsistoja ir eina virtuvės link. Staiga laikrodis krenta ant sofos. Matydamas tai žentas sunkiai atsidūsta:
- Šis laikrodis amžinai vėluoja...
-----
Lėktuve, skrendančiame į vieną iš Turkijos kurortų, sėdi vedusi pora. Žmona kažką prisimena ir su nerimu sako vyrui:
- Oi, kas dabar bus? Kas dabar bus? Pamiršau užsukti dujas! Namai sudegti gali!
- Nebijok, nesudegs! - ramina ją vyras. - Aš užmiršau dušą išjungti...
-----
Graži, giedra naktis. Sėdėdami ant kranto į žvaigždes žiūri vaikinas ir mergina.
- Matai tą ryškią žvaigždę?
- Matau.
- Ten tu. O matai šalia jos tokia didelė rausva žvaigždė? Ten aš. O ar matai štai ten dvi žvaigždės susiliejusios į vieną?..
Mergina pradeda giliai alsuoti ir nurausta:
- Ach... Matau...
- Ten aš ant savo motociklo!
-----
Susitinka du žvejai. Vienas pradeda girtis:
- Vakar pagavau žuvelę sulig mano ranka!
- Ir vėl tu meluoji. Plaukuotų žuvų nebūna!
-----
Grįžta šeimos galva namo. Girtut girtutėlis. Vos tik nusimauna batus griūna kryžiumi ant žemės. Prie šeimininko pribėga šuo ir laižo jo veidą. Vyriškis pramerkia vieną akį ir sako:
- Ir ne-n-nereikia čia ma-a-nęs p-prašyti, ne-n-nereikia čia ma-a-nęs b-bučiuoti! Prie stalo a-aš jau vis-s-stiek nebesėsiu-iu...

2009-07-22 juokai

Susitinka dvi draugės. Viena klausia kitos:
- Kodėl tu savo Alfredą palikai?
- Eina jis na***i! Jis toks pat prastas kaip ir mano senas mobiliakas!
- Kaip suprast?
- Tai išsikrovęs nuo darbo, tai sąskaita tuščia...
-----
Vienas anglas seras vedė iš karto tris moteris.
- Kodėl būtent tris? - klausia jo kiti serai.
- Vienos man - per mažai, o keturių - per daug!
- Tai tada reikėjo dvi imti.
- O dvipatystė uždrausta karalienės įstatymais!
-----
- Aš tau atidaviau geriausius savo gyvenimo metus!
- Tada man įdomu kas tas vargšas, kuriam atiteko blogiausieji?..
-----
Eilinio šeimyninio barnio metu žmona į "lygias" dalis dalina šeimos turtą:
- Skyrybų atveju pusė buto automatiškai priklauso man, o tavąją pusę, remiantis įstatymu apie bendrai užgyventą turtą, mes padalinsime pusiau!
-----
Prieš pat vestuvių ceremoniją bažnyčioje greta vienas kito stovi bei vėluojančios nuotakos laukia jaunikis ir nuotakos tėvas, kuris lyg norėdamas pajuokauti šnabžda:
- O gal mano dukra nebepasirodys?
- Aš irgi to tikiuosi, - atšovė žentas.
-----
Spaudos kioske vienas gėjus nusipirko pašto ženklą su Dimos Bilano nuotrauka. Parsinešė namo ir keletą valandų bandė priklijuoti jį prie voko, bet niekaip nepavyko nes, pasirodo, laižė ne tą pašto ženklo pusę.

2009-07-21 juokai

- Brangioji, ar šiame patiekale yra mėsos?
- Aš nusprendžiau, kad mes nuo šiandien būsime vegetarais, mielasis.
- Bet, aukse, juk maistas be mėsos yra neskanus, o ir vyriškai potencijai geriau mėsa nei daržovės. Tu apie tai nepagalvojai?
- Pasakos čia, katine, grynų gryniausias prasimanymas! Šiandien laidoje "Langas į Gamtą" kiškučius rodė. Jie ir be mėsos apsieina...
-----
- O gal M. Džeksonas vis dar gyvas?
- Žinoma, kad gyvas! Jis dabar kartu su Elviu ir Tupaku naują albumą įrašinėja
-----
- Kodėl vaisingumo klinikose sperma tokia brangi?
- Todėl, kad rankų darbo.
-----
Akademinio miestelio valgyklos meniu:
Sriuba be kauliuko - 50 cnt.
Sriuba su kauliuku - 1 lt.
Prie langelio prieina studentas, meta litą į lėkštutę ir užsisako sriubą su kauliuku. Virėja įpila jam lėkštę sriubos. Klientas klausia:
- Kur žadėtas kauliukas?
- Atnešiu kai atsilaisvins...
-----
Žmona sako vyrui:
- Aš porai minučių bėgu pas kaimynę. Palikau virti sriubą. Patikrink ir pamaišyk kas pusvalandį.
-----
Ateina tėvas ir sūnus prie upės kranto žvejoti.
- Na, sūnau, ruošk virtas kruopas, tuoj žvejosim.
- Tėveli, visas virtas kruopas pakeliui suvalgiau...
- Nieko tokio. Tada ruošk juodą duoną.
- Tėveli, visą juodą duoną pakeliui suvalgiau...
- Bl**! Tada dar ir sliekus suėsk, kad namo ramiai varyt galėtumėm!

2009-07-20 juokai

Vestuvių dešimtmečio proga vyras žmonai padovanojo keptuvę, o žmona vyrui - šalmą.
-----
Žydas pasistatė sau naują namą. Pasikvietė į svečius draugą ir rodo jam savo naująjį būstą:
- Žiūhrėk, čia phrieškambahris, čia vihrtuvė, čia miegamasis, čia valgomasis...
- Abhraomai, o kam tau hreikalingas toks didelis valgomasis?
- Šiame valgomajame vienu metu gali pietauti, NEDUOK TU DIEVE, penkiasdešimt žmonių!
-----
Kiekvienas žmogus giliai širdyje yra optimistas ir tiki stebuklais. Ypač tada kai stovėdamas prie bankomato spaudžia mygtuką "Sąskaitos likutis".
-----
Grįžta žmona iš darbo, užeina į kambarį ir mato kaip jos vyras stovi prieš veidrodį nuogas ir grožisi savimi. Vyras atsisuka į ją ir klausia:
- Brangioji, tau neatrodo, kad aš dar visiškai nieko atrodau? Daktaras šiandien man pasakė, kad pas mane raumenys kaip pas dvidešimtmetį!
- Jo?! O apie tavo raukšlėtą penkiasdešimtmetę šikną jis nieko nesakė?
- Ne... Šį kartą apie tave mes nekalbėjome.
-----
- Ką tu darytum jei staiga loterijoje laimėtum keletą milijonų?
- Manau, kad sumokėčiau kreditus bankui.
- O likusieji?
- O ką likusieji? Likusieji palauks!
-----
Pirmąją "Formulės-1" vietą paskutiniame etape užėmė formulė C2H5OH.

2009-07-17 juokai

Naujasis rusas kartu su advokatu rašo savo testamentą:
- Mano trečiai žmonai palieku vilą Kanarų salose, mano šeimos gydytojui - šimtą tūkstančių dolerių, dukterėčiai - naujausią savo Mercedes'ą. Na, o savo sūneliui, kuris galvoja, jog pagrindinis gyvenimo turtas yra garbingas darbas bei sveikata, aš palieku kastuvą, kepurę nuo saulės ir kedus.
-----
Skelbimas:
Modelių agentūra organizuoja patrauklių ir savimi pasitikinčių merginų atranką. Reikalingomis kontraceptinėmis priemonėmis pasirūpinkite pačios.
-----
Gimė berniukas. Susirinko giminė bei kaimynai ir pradėjo samprotauti:
- Žiūrėkite kaip kojytėm makaluoja! Turbūt bus sportininku.
- Žiūrėkite kaip rankytėm mojuoja! Turbūt bus verslininku.
- Žiūrėkite, apsikakojo iki ausų ir šypsosi! Turbūt bus politiku.
-----
- Jonuk, eime pimpaliuką plauti?! - atėjus vakarui vaiką praustis kviečia mama.
- Nenoriu. Geriau eisiu su močiute. Joks rankos dreba...
-----
- Klausyk, gal tu turi kokių nors pažįstamų teisėsaugoje?
- Turiu vieną tokį draugelį.
- O ką jis užima?
- Jau antri metai viršutinę lovą dvivietėje kameroje.
-----
Įtakingas pareigūnas, vairuodamas automobilį išgėręs, partrenkė du praeivius, kurie ėjo per pėsčiųjų perėją. Vyksta teismo posėdis. Kaltinamasis klausia teisėjo:
- Kokios pasekmės dabar laukia?
- Na, tam piliečiui, kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skirsim porą metų už svetimo turto niokojimą, o po smūgio į krūmus nulėkusį veikėją patupdysime 5 metams už pasišalinimą iš įvykio vietos.

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-07-16)

Another solid performance by Gilles Peterson. This time he interviewed Joey Negro. Show was filled with many great tracks (and one very very funny jingle about swine flue (-: ). If you don't feel like downloading it from this webpage than you can simply preview it by listening some Youtube tracks that I managed to find:
Silkie - Purple Love (feat. Mizz Beats), Shafiq Husayn - Lil Girl (feat. Fatima), Mos Def - Roses (feat Georgia Anne Muldrow), Pete Dunaway - Supermarket, The Younger Generation - We Rap More Mellow, Class Action - Weekend, The Sunburst Band - Journey to the Sun (Milton Jackson Remix), Pangaea - Memories, Skream - Burnin' Up, Syl Johnson - Is It Because I'm Black?
If you downloaded mp3 file from the link I posted above you can split or just listen to the show using this playlist, cue sheet of mine.
Remeber to stay tuned for another great releases!

2009-07-16 juokai

Iš laiško Kalėdų Seneliui:
"Mielas Kalėdų Seneli,
Kinietiški fejerverkai, kuriuos praėjusiais metais Kalėdų ryte radau po eglute, man labai labai patiko!
Šiais metais aš taip pat buvau labai geras tad šį kartą atnešk man du pirščiukus ir akytę."
-----
Kalbasi dvi draugės:
- Tu neįsivaizduoji... vakar grįžtu namo, įeinu į butą, o mano vyras stovi viduryje virtuvės ir masturbuojasi...
- Na, ir ką tu?
- Ką, ką? Puoliau prieš jį ant kelių ir viską burna užbaigiau!
- Oho! Negalvojau, kad tu taip improvizuoti mėgsti...
- Improvizuoti, tai improvizuoti, bet man geriau į kriauklę išspjauti nei visą virtuvę valyti!
-----
- Vakar būsimai žmonai prisipažinau apie visus savo nuklydimus.
- Kaip viskas baigėsi?
- Nepadėjo! Vestuvės vistiek įvyks už trijų savaičių...
-----
Gimdymo namuose jaunam tėveliui seselė atneša du nuostabius dvynukus.
- O jūsų negąsdina, kad vaikučių gavosi daugiau nei vienas? - klausia ji.
- Ne, ką jūs?! - paimdamas savo atžalas drebančiu balsu sako tėvas.
- Tai labai nuostabu! Jūs palaikykite šituos du, o aš likusius tuoj atnešiu.
-----
Išeina pagyvenusi moteris iš ginekologo kabineto, tačiau koridoriuje staiga apsisuka, sugrįžta, praveria duris ir klausia daktaro:
- Sūneli, o ar tavo motina žino kuo tu čia užsiiminėji?
-----
- Ar žinote, kad profesorius, kuris gyvena vienu aukštu žemiau jūsų, yra pederastas?
- Tik pamanykite! Kokias pikantiškas detales galima sužinoti apie žmogų!.. Trys metai kaip krušamės, bet kad jis yra profesorius tikrai nežinojau!

2009-07-15 juokai

Mergaitė klausia Manto Petruškevičiaus:
- Koks tavo vardas?
- Mantas.
- Bet juk "Mantas" - vyriškas vardas!?
-----
Daugelis viengungių svajoja apie gražią, protingą ir rūpestingą žmoną. Daugelis vedusiųjų taip pat.
-----
Vienas sysadminas skambina kitam kolegai:
- Labas, ką veiki?
- Ai... masturbuojuosi!
- Ką ir vėl Windows perinstaliuoji?
- Ne! Tiesiog smaukau.
-----
Sūnus klausia motinos:
- Mamyte, o ar tėvelis karvutę turi?
- Ne, Antanuk, iš kur tu ištraukei?
- Na, mes su tėveliu vakar ėjome į parką pasivaikščioti ir laiptinėje sutikome kaimynę. Tėvelis jai mirktelėjo ir sako: "Tavo figūra tikrai geresnė nei mano karvės"...
-----
Pasaulinė ekonomika nuo analitikų prognozių priklauso lygiai tiek pat, kiek rytojaus orai nuo meteorologų.
-----
- Sūneli, nevaikščiok kiekvieną vakarą į naktinius šokių klubus, apkursi!
- Ačiū, mama, aš jau valgiau pusryčius.

2009-07-14 juokai

- Kaip atskirti tikrą melomaną?
- Išgirdęs duše besiprausiančią ir dainuojančią seksualią moterį jis pro rakto skylutę ne žiūri, bet klauso.
-----
- Na, sūnau, sveikiname tave kariuomenės dienos proga!
- Tėti, mama, bet juk dar yra bent teorinė galimybė, kad įstosiu...
-----
- Mielasis, kai mes susituoksime, tai turėsime tris vaikučius!
- Oho. Tau kas nors išbūrė taip?
- Ne, jie dabar pas mano mamą gyvena...
-----
Dermatologas apžiūrinėja merginą. Ši skundžiasi:
- Daktare, man tarp pirštų labai niežti.
- Tarp kurių pirštų?
- Tarp kojų nykščių.
-----
Po itin sudėtingos paciento su šautine žaizda operacijos chirurgas praneša apie ligonio būklę jo artimiesiems:
- Dar pora centimetrų dešiniau ir būtų galas...
- Ką? Kulka visai greta širdies pataikė?
- Ne, ne! Kairiąją sėklidę sužeidė!
-----
Žmona, kalbėjusi telefonu, padeda ragelį. Versdamas sekantį laikraščio puslapį vyras jos klausia:
- Su kuo čia kalbėjai?
- Ai, su mama. Man kartais pradeda atrodyti, jog mamytė beveik iš proto išsikraustė.
- Hmmm... Džiugu girdėti, kad jai pagerėjo.

2009-07-13 juokai

Grafas Drakula mokindamasis mokykloje labiausiai bijodavo kuolo.
-----
Psichologas:
- Sakykite, kas jus neramina?
Porno aktorius:
- Daktare, aš savo gyvenimą prap*sau...
-----
Anksčiau sakydavo: "Eik velniop!", o dabar sako "100% negarantuoju, bet pasistengsiu..."
-----
- Kaip bebūtų keista, bet jei moteris ir vyras atlieka tą patį darbą, tai rezultatai abiem atvejais būna skirtingi.
- Ką turi omenyje?
- Pavyzdžiui, jei veidą vakare nusiprausia vyras, tai jis atrodo tvarkingesnis, švaresnis, gražesnis, bet jei vakare veidą nusiprausia moteris...
-----
Vyras paliko savo žmoną su dviem mažais... papais!
-----
- Įsivaizduoji? Mano žmonos visą naktį nebuvo namuose, o ryte teisinosi, kad nakvojo pas seserį!
- Tai juk čia nieko tokio.
- Nieko tokio??? Ta k*rva man meluoja ir neraudonuoja. Naktį pas jos sesę nakvojau aš!

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-07-09)

I don't really know is this all about a mood, weather or something else, but 7.9 show tore my roof off. I love it when Gilles puts less but longer tracks in a tracklist. BTW, North of Ping Pong - What Goes Up Must Go Down is sick, you guys! If it won't become a hit all arround the world then I don't know what will. Here are more tunes from latest show that I found on Youtube: The Sunburst Band - We Can Live Forever, Ramsey Lewis - Spring High, The Crusaders & Nils Landgren Funk Unit - Sweet'n'Sour, Major Lazer - Mary Jane, Alice Russell - Lights Went Out, Alice Russell - Let us Belong, Der Dritte Raum - Swing Bopp.
Oh, you can find copy of this show here and my handmade playlist (for media players that understand CUE format) right here. Explode your ears!
More(?) info about show is on BBC Radio 1 webpage.

2009-07-10 juokai

Sklinda kalbos, kad Izraelyje atsirado naujas plėšikas vardu Rabinas Hudas. Jis nupjauna turtuoliams ir atiduoda vargšams...
-----
Merginos klausia:
- Kada tu pirmą kartą įsimylėjai?
- Ach... Kaip dabar pamenu... Pirmą kartą įsimylėjau kai buvo 16! - ir tuoj pat priduria, - o kai buvo 16:30, tai pamilau antrą kartą!
-----
Pasivaikščiojimo Kremliuje metu Rusijos prezidentas Medvedevas JAV prezidentui Obamai parodė visos tautos pasididžiavimą - patranką "Caras". Į ką jo kolega iš už Atlanto numojo ranka, nusijuokė ir parodė savąjį.
-----
Miršta senolis suvalkietis. Silpnu, gergždžiančiu balsu jis klausia:
- Ar mano mieloji žmona yra greta manęs?
- Taip... esu...
- O mano vienintelė dukrelė ar stovi greta mano mirties patalo?
- Taip... stoviu...
- Anūkėliai?.. Kur mano mylimi anūkėliai?
- Mes čia, seneli!
- Jei jūs visi čia susirinkot, tai kodėl virtuvėj šviesa dega?
-----
Tamsus vakaras. Prie televizoriaus sėdi ir filmą, pažymėtą "S" raide, žiūri tėvas. Staiga į kambarį užsimiegojęs įpėdina sūnus ir klausia:
- Tėveli, o kodėl šio filmo negalima žiūrėti vaikams?
- Tsss... Tyliai atsisėsk ir žiūrėk. Tuoj pats pamatysi kodėl...
-----
Jeigu jūs keikiatės tyliai, vadinasi jums skauda gerklę.

2009-07-09 juokai

- Kodėl tu niekada man gėlių nedovanoji?
- Todėl, kad tu jų pakęsti negali!
- Iš kur ištraukei tokią nesąmonę?
- Pats mačiau kaip kas 3-4 dienos mano dovanotas puokštes išmesdavai!
-----
Sekso reikmenų parduotuvėje vienai išsiskyrusiai moteriai konsultantė patarė nusipirkti vibratorių, kuris namuose jai tikrai pakeistų vyrą. Nieko nedarydamas įrankis tiesiog gulėtų prieš televizorių. Net šiukšlių neišneštų.
-----
- Oho, o Petras visai neblogai ispaniškai šneka! Vienok, akcentas įdomus - kalba kaip stenėdamas...
- Tai juk jis ispanų kalbos pradžiamokslį nuolat tualete tupėdamas skaitydavo!
-----
- Ar jūs turite prezervatyvų analiniam seksui? - klausia olandas turistas vienoje Kijevo vaistinėje.
- Ne.
- Ir jūs dar į Europos Sąjungą norite?!
-----
- Labai mėgstu atsipalaiduoti, pailsėti. Būna, atsisėdu į krėslą ir žiūriu dvi, tris, gal net keturias valandas į akvariume plaukiojančias žuveles.
- Turbūt žmona už tokį dykaduoniavimą pyksta?
- Ne-e-e! Jai jokio skirtumo ką aš darbe veikiu.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl keiksmažodžius eteryje visada slepia "pypsiukas"?
Armėnų radijas atsako:
- Na, jei ne "pypsiukas", tai gyvenimas būtų tikrai nepakenčiamas. Įsivaizduokite, kad pakeliate telefono ragelį, o ten - vieni keiksmai!

2009-07-08 juokai

Mergina:
- Noriu didelės ir tyros meilės!
Vaikinas:
- Gerai jau, gerai! Pažadu rytoj nusiprausti prieš atvažiuodamas.
-----
Atvyko Obama į Kremlių deryboms su Medvedevu. Laukia, laukia, o Rusijos prezidento kaip nėra, taip nėra. Staiga atsilapoja kabineto durys ir į patalpą visas suplukęs bei susierzinęs įbėga Dmitrijus. JAV vadovas klausia:
- Kolega, kas nutiko?
- Oi, atleisk man, mielas drauge. Pats to nenorėdamas į kamštį papuoliau. Matai, Putinas į darbą važiavo, tai visi keliai užblokuoti buvo.
-----
Pilotuoja Petka ir Čepajevas lėktuvą.
- Petka, aukštis?!
- Pusantro!
- Kas "pusantro"??
- O ką "aukštis"?
-----
- Sveiki, mūsų radijo stoties studijoje bandome pakalbinti Minedą. Sakykite, jūsų naujausią albumą internetu nemokamai parsisiuntė net 2 žmonės...
- Atsiprašau, kad pertraukiu, bet kas tas antrasis?
-----
Lėktuvo pilotas praktikantas prieš pabaigdamas pirmąjį naktinį skrydį sugalvojo dispečeriui iškrėsti mažą pokštą. Vietoje šaukiamojo signalo jis paklausė:
- Atspėk kas?!
Dispečeris irgi pasitaikė ne pėsčias ir atšovė:
- Atspėk kur?!
-----
Paskutinis vieno žmogelio statusas Facebook'e:
"einu alaus. Greit grįšiu!"
58 days ago

2009-07-07 juokai

- Petrai, turiu aš čia tokią problemėlę... Tik mano žmonai nesakyk nes bus skyrybos!
- Pasakei ir gipsas!
- Oralinis seksas - neištikimybė ar ne?
- Hmmm... keblus klausimas...
- Na, bet jei gerai pagalvojus?..
- Manau, kad priklauso nuo to kam čiulpei.
-----
- Sėdėdamas prie kompiuterio aš jaučiuosi impotentu. Vos tik pasileidžiu kokią nors programą, tai viskas "kimba".
- O aš jaučiuosi seksualiniu galiūnu! Pastoviai ką nors "sukrušu"...
-----
- Norėčiau tapti gyvate.
- Kodėl?
- Galėčiau ryte į darbą keliauti gulėdamas!
-----
Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu.
-----
- Alio! Laba diena. Ar čia Vilnius, UAB "Venera"?
- Ne, bl**! Čia Venera, UAB "Vilnius"!
-----
Ištrauka iš laiško SoDrai:
"Laba diena. Prieš kelias dienas mano bute kratą darę policijos pareigūnai konfiskavo man priklausiusį naminukės varymo aparatą. Ar aš galėčiau pretenduoti į socialinę pašalpą, kuri skiriama netekus vienintelio šeimos maitintojo?"

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-07-02)

Official show info here.
Get this show here.
Get Cue sheet for this mp3 file here.

Here are some useful Youtube links if you want to know what 7.2 show is all about: The Jacksons - Show You The Way To Go, The Jacksons - Heartbreak Hotel, Gary Bartz - Gentle Smiles, Fat Freddy's Drop - The Big Bw, Mount Kimbie - Maybes, Mos Def - The Embassy, Mos Def - Twilight Speedball, Pharoahe Monch - Simon Says, Bibio - Fire Ant, Bibio - Jealous of Roses, Bibio - Ambivalence Avenue, The Roots & Erykah Badu - I Wanna Be Where You Are.

2009-07-03 juokai

- Jaunuoli, nupirkite savo merginai gėlių. Paskutinė puokštė liko. Aš jau sušalau stovėti čia...
- Kiek kainuoja toji puokštė?
- 100 litų ir tavo!
- Ta-a-aip... reikėjo jums, tetule, šilčiau apsirengti.
-----
Visai neseniai Seime buvo karštai diskutuojama gėjų ir kitų seksualinių mažumų klausimais.
Ir kaip jiems ne gėda? Visą laiką tik apie save tegalvoja. Kada gi jie apie sunkmečio kamuojamą tautą pagalvos?
-----
Susitinka dvi draugės:
- Na, kaip praleidai kovo 8-ąją?
- Ach, mane vyras ta proga ryte labai karštai pamylėjo.
- Pasisekė tau... Maniškis ir vėl kailinius nupirko!
-----
Žmona įtariai klausia vyro:
- Kodėl naktį sekso metu tu mane kitu vardu vadinai?
- Ko tu nori? Tamsu gi buvo... apsipažinau...
-----
Naujos statybos name jauna porelė apžiūrinėja dviejų kambarių butą.
- Sakykite, kodėl miegamojo sienos tokios plonos? - klausia būsimi klientai.
- Jūs tik nesijaudinkite! Juk dar tapetai klijuosis.
-----
Mūsų seimūnai kiekvieną dieną laužo nerašytą taisyklę, jog neklysta tik tie, kas nedirba.

2009-07-02 juokai

Kalbasi dvi draugės:
- Koks gražus tavo žiedelis. Iš kur gavai?
- Ai, čia nuo vaikino prisiminimui liko.
- Gal aš tą vaikiną pažįstu? Koks jo vardas?
- Nepamenu...
-----
Sveikinimas nuskambėjęs vienoje iš radijo stočių:
- Sekančią dainą skiriame Petrui ir Onai, kurie ką tik tapo vyru ir žmona!.. Petras tapo Janinos vyru, o Ona - Antano žmona.
-----
Ar žinote, kad rusų poetas Puškinas buvo visiškas "gangsta"? Štai keletas faktų:
* Jo senelis - juodaodis iš Etiopijos.
* Jis visą gyvenimą rašė rimuotą tekstą.
* Žuvo susišaudyme.
-----
Atvažiavo suvalkietis į Paryžių. Užėjo į kavinę pačiame miesto centre ir klausia barmeno:
- Kiek kainuoja taurelė pigiausio konjako?
- Jei gersite lauke esančioje terasoje, tai kainuos 1,5EUR, jei gersite viduje prie baro, tai 1EUR.
Pasikasė turistas pakaušį ir tarė:
- O jei gersiu prie baro stovėdamas ant vienos kojos?
-----
Klausimas:
- Kaip nustatyti kada advokatas meluoja?
Atsakymas:
- Jei kalbant advokato lūpos juda, vadinasi jis meluoja!
-----
Dviejų blondinių pokalbis.
- Ar jau sugalvojai savo naujagimiui vardą?
- Aha. Sugalvojau. Dabar beliko pavardę pritaikyti.

2009-07-01 juokai

Į daržovių krautuvę užeina begalybė matematikų. Pirmasis prašo vieną kilogramą šviežių bulvių, antrasis - pusę kilogramo, trečiasis - ketvirtadalį.
- Supratau, - pasakė pardavėjas ir padėjo ant prekystalio du kilogramus bulvių.
-----
Vakaro žinių reportažas. Sufleris šnabžda pranešėjai:
- Sudužo lėktuvas pakilęs iš oro uosto Londone. Onute, pasistenk pranešti šią žinią kaip nors švelniau.
- Gerbiami žiūrovai, jei jūs oro uoste pasitinkate reiso iš Londono keleivius, tai galite ramiai eiti namo.
-----
- Atlikus socialinį tyrimą paaiškėjo, jog įsisiūbavus sunkmečiui 50% šalies gyventojų pajuto finansinės padėties pablogėjimą.
- O kaip su likusiais 50%?
- Pas likusius 50% finansinės padėties iš viso nebuvo.
-----
Viena blondinė pasakoja savo draugei:
- Ar žinai?.. Sklinda kalbos, kad tavo vyras su savo sekretore komandiruotėn į Olandiją išvyko?
Kita blondinė atsako:
- Šitos kalbos - vieni niekai. Taip, mano vyras išvažiavo į Olandiją, bet aš paskambinau į jo įmonę ir išsiaiškinau, kad sekretorė išskrido į Nyderlandus.
-----
- Ar žinai kas yra šeimyninis gyvenimas?
- Ne.
- Įsivaizduok, jog turi itin spartų, visiškai nemokamą, neribotą interneto ryšį...
- Aha, aha!
- ...o atsidaro tik vienas vienintelis puslapis.
-----
- Gražuole, kiek kainuoja viena naktis su tavimi?
- 50 litų.
- O kodėl taip pigiai? Juk tu visai neblogai atrodai.
- Knarkiu...