2009-08-31 juokai

Medicininis faktas:
Kuo nepatrauklesnė moteris, tuo rečiau jai skauda galvą.
-----
"Man taip liūdna, kad net norisi šokti..." - citata iš indų kino.
-----
Daktaras praneša pacientui blogą naujieną:
- Net ir nežinau kaip Jums tai paaiškinti... Rūkyti Jūs jau metėte, gerti - taip pat, o pagerėjimo jokio nematau. Reikės Jums, mielasis, apriboti savo seksualinį gyvenimą geriausiu atveju per pusę.
- Atsiprašau, gydytojau, bet ar galite patikslinti ko aš turiu nebedaryti: galvoti ar kalbėti apie seksą.
-----
- Štai aš vedžiau, rodos, labai sėkmingai. Žmona man kiekvieną rytą atneša kavos puodelį į lovą! Tik niekaip nesuprantu kaip ji suranda tas lovas skirtingose miesto vietose.
-----
- Alio! Čia gaisrinė?
- Taip, kas nutiko?
- Na, čia pas mane namie policininkas su gydytoju mušasi, tai nežinau kam skambinti!
-----
- Ech, reikėjo man savo tėvo klausyti kai paauglys buvau. O aš kvailys nekreipiau į jį dėmesio!
- Ką tokio protingo jis tau sakė?
- Kas ten jį žino?! Aš tau gi sakau, kad nesiklausiau...
-----
Kuo skiriasi jaunas senbernis nuo vyresnio?
Jaunas senbernis tvarkosi savo namus tam, kad galėtų atsivesti merginą, o vyresnis senbernis atsiveda merginą tam, kad sutvarkytų namus.

Praha II. Pirmoji diena.

Labai džiaugiuosi, kad pirmasis mano įrašas apie šios vasaros atostogų kelionę į Čekijos sostinę susilaukė tokio aplinkinių susidomėjimo. Vieni pagyrė autoriaus plunksnos miklumą, kiti gi pareikalavo nuotraukų, nes neva be vizualinės medžiagos sunku net ir įsivaizduoti, kad mes kur nors buvome išvykę. Na, galiu Jus nuraminti, kad šiame rašinėlyje bus toliau pratęsta anksčiau pradėta istorija bei viskas bus iliustruojama mano paties užfiksuotais kadrais. Aiškumo dėlei pabrėšiu, jog pirmojoje dalyje jokių nuotraukų nebuvo vien tik todėl, kad paprasčiausia nebuvo laiko kada fotografuoti. Nemanau, kad degalinių peizažai arba nekokybiškos nuotraukos per lekiančio automobilio langą yra tai, kas itin domintų ar turėtų kokią nors išliekamąją vertę.

Kaip jau minėjau 2009.08.19 dienos pasakojime, Prahoje apsistojome viešbutyje. Numerį buvau iš anksto rezervavęs naudojant booking.com svetainę. Paties viešbučio pasirinkimą lėmė tokie, svarbos mažėjimo tvarka išdėstyti faktoriai: vieta, ne vieša automobilių stovėjimo aikštelė, maitinimas, kaina, ankstesnių lankytojų atsiliepimai. Įvertinus kiekvieną punktą pasirinkome Apart Hotel Susa. Jei reikia, tai daugiau informacijos (anglų kalba) rasite paspaudę ant pateiktos nuorodos. Beje, prieš tai viešėjusių svečių atsiliepimai visiškai atitinka tikrovę.

Mums atvykus, registracijoje pasitiko maloni administratorė, trumpai ir aiškiai išdėstė viešbučio taisykles, įbruko įvairiausių bukletų su lakoniška informacija apie turistų traukos centrus bei popieriniame navigacijos variante gausiame gatvių voratinklyje riebiu tašku pažymėjo vietą, kurioje tuomet radomės. Kaip parodė sekančių miesto pažinimo dienų nuotykiai, sulakstytas žemėlapis rankoje ar kišenėje yra keliasdešimt kartų patogesnis nei bet kokia naujausiais žemėlapiais ar galingais GPS imtuvais ginkluota navigacijos sistema. Išklausę instruktažo, liftu pakilome į apartamentus. Ten užkandome lietuviškos vytintos dešros, visagaliam internetui padedant trumpai susiplanavome rytojaus dienotvarkę. Pagrindinius punktus radau šioje Wikipedijos straipsnio apie Prahą dalyje. Šis sąrašiukas ir padėjo susidėlioti kelionių pėsčiomis arba viešuoju transportu gaires.

Beje, pastaroji judėjimo iš taško A į tašką B priemonė labai išplėtota ir, rodos, pritaikyta tam, kad miesto svečiai pamiršę automobilius stovėjimo aikštelėse prie viešbučių ramiai bet operatyviai pasiektų tiek masiškai lankomas, tiek atokesnes vietas. Už 100CZK galima įsigyti lygiai parą galiojantį nuolatinį bilietą, suteikiantį teisę nevaržomai važiuoti tiek metro, tiek autobusų, tiek tramvajų maršrutais. Taigi, saulėtą pirmosios dienos Čekijos sostinėje rytą, pavalgę sočius pusryčius, kulniavome link artimiausios Náměstí Míru metro stotelės. Vos tik už kelių šimtų metrų nuo viešbučio vartų mus pasitiko Šv. Liudmilos bažnyčios bokštai. Na, tikrai nieko tokio super ypatingo, bet neregėtų vaizdinių ištroškusioms turisto iš provincijos akims tai buvo pirmasis saldainiukas. Turbūt džiūgavo ir fotoaparatas, po ilgesnės pertraukos bei dūlėjimo kažkur stalčiuose vėl gavęs darbo.

Atsakingai paminėję pirmąjį aplankytą "objektą" garbės ratu aplink jį eskalatoriumi nusileidome į požemius, kur lydimas vėsaus vėjo gūsio atriedėjo elektrinis traukinys nuvežęs mus iki pat Hradčanská stotelės. Išnirus į dienos šviesą mus pasitiko jau kiek kitoks vaizdelis. Greta bildėjo įvairi statybininė technika, į sausą orą kilo dulkių kamuoliai, o darbų aikšteles atsargiai slėpė apsauginės tvoros.

Žemėlapyje pirštu žymint ir nustatinėjant tolesnį maršrutą link Prahos pilies pražingsniavome grėsmingai žaliuose medžiuose pasislėlupsį Čekijos Gynybos Ministerijos pastatų kompleksą, aplink kurį šmirinėjo įvairaus plauko darbininkai ir kareiviai. Šio skvero patvore pasiekėme karališkuosius sodus - slenkstį į turistų skruzdėlyną. Būtent nuo gėrėjimosi iš viso pasaulio suvežtais milžiniškais medžiais bei įvairiaspalvėmis gėlėmis prasidėjo tikrasis, kiekvieno sukarto kilometro vertas Prahos pažinimas. (Idant straipsnio neapkrauti nereikalinga retorika tolimesnį maršrutą galėsite atsekti pagal į Picasa sistemą sukeltų nuotraukų geotag žymes)

Gal ir nederėtų lyginti aliejaus su miltais, tačiau taip mūsų pačių liaupsinamas Lietuvos sostinės senamiestis tikrai nėra gražiausias perlas postsovietinės Europos dalies karūnoje. Jis tiek pat gražus kiek ir artimas, ranka pasiekiamas. Beje, čekiškasis didmiestis patrauklus ne vien savo fasadais ir bokštais, bet ir kainomis. Sotūs pietūs dviems žmonėms pačiame centre esančiame restorane kainavo šiek tiek pigiau nei tokio pat gausumo davinys kainuotų panašaus lygio viešo maitinimo įstaigoje Kauno centre. Buvau maloniai nustebintas kai užsisakytame patiekale atradau cepelinus. Žinoma, jie buvo šiek tiek genetiškai modifikuoti (t.y. be mėsos, o vietoje spirgų - špinatai), tačiau tai buvo tos pačios tarkuotos ir išvirtos bulvės. Kainos glosto ir alaus mėgėjų savimeilę. Nežinau technologinių čekiško alaus gamybos subtilybių, nenutuokiu kokias high gravity apgaules jie naudoja, bet eilinio prekybos centro gėrymų skyriaus lentynose šis putojantis gėraliukas dvigubai pigesnis nei Marijos Žemėje.

Užsisakyti bokalą aludėje dar paprasčiau. Kiek teko susidurti patiems - aptarnaujantis kavinių, parduotuvių, viešbučio, degalinių personalas noriai bendrauja jei ne angliškai ar rusiškai, tai bent jau laužyta čekų-lenkų ir gestų kalbos mišraine. (Priešingai nei ankstesnėse kelionėse akistatose su nacionalistinio sukirpimo lenkais, nenorinčiais net klausytis ką tu jiems svetimšalių kalba porini.) Tiesa, būtent degalinėje su operatoriais čekais teko bendrauti tik porą kartų: mokant savaitinį abonentą už kelius bei vieną kartą pildantis LPG. Pastarosios kuro rūšies pasiūla Čekijos Respublikoje yra vienas iš retų aspektų, kuriais nebūtų galima dar kartą pagirti. Ypač jei nori atsiskaityti kreditine ir/arba debetine banko kortele. LPG kolonėles pravažiavome tik kelias ir net tos aptiktos buvo panašaus į UAB "Igliaukos suskystintos dujos" degalinių tinklo lygį, kur aptarnaujantis degalinę veikėjas sėdi kokiam nors vagonėlyje ir per langelį spjaudo saulėgrąžų lukštus. Bankų korteles jis matęs tik kinofilmuose, o atsiskaitymams naudoja tik grynus pinigus. Tik visai atsitiktinai (kai nepaklausęs iGO siūlymo sukti į neaiškų skersgatvį pasiklydau) prieš automobilio variklio dagtį išniro Texaco degalinė, kurios reklaminiame skyde švietė MasterCard logotipas bei trys skaisčios raidelės LPG. Gerai, kad piltis retojo kuro tereikėjo vos vieną kartą ne, kaip jau minėjau, savo suorganizuotiems pažintiniams turams automobilio eksploatuoti neprireikė.

gausa nualintoms akims bei galvai nebesuprantant ar čia šiaip kažkokia bažnytėlė, ar žymioji žydų sinagoga, dar keletą valandų šmirinėjome akmenimis grįstomis gatvėmis ir aikštėmis. Kai pagaliau išseko jėgos, o ant kojų atsiradusios nuospaudos nuolat priminė apie tai, jog metas būtų pailsinti kojeles, nutarėme grįžti į dislokacijos vietą, šiek tiek atsipūsti, persirengti švarius ir tvarkingus rūbus bei patogiai įsitaisius restorane su tamsaus čekiško alaus bokalu rankose stebėti vakarėjančią Prahą. Kaip tarėm, taip ir padarėm! Patogiausiu 22-uoju tramvajaus maršrutu, kuris, beje, yra geriausias maršrutas turistams norintiems vienu šūviu nušauti visus galimus zuikius, nubildėjome centran. Viename iš didelio spiečiaus restoranų stabtelėjome keletai valandėlių ramaus dienos nuotykių apibendrinimui ir morališkam pasiruošimui rytojaus raundui. Sotus užkandis ir gardus alus tartum stebuklingos lazdelės mostlėjimas nueėmė akmenis nuo pečių ir nuo kojų, o grįžtant iš toliau apžiūrėtas naktinyje paskendęs Karolio tiltas įkvėpė naujiems žygdarbiams. (Gaila, kad tuo metu dalis šio architektūrinio pamiklo buvo restauruojama ir statybininkų palapinės gadino kompiuterio darbastalio fono vertą kadrą.)

... to be continued

2009-08-28 juokai

Gatve eina du jaunuoliai. Juos aplenkia mergina.
- Pažiūrėk kokios kojytės...
- Pažiūrėk kokia krūtinė...
- Užpakaliukas koks...
- Ir dantys geri!..
Staiga mergina atsisuka ir klausia:
- O iš kur jūs žinote kokie pas mane dantys?
- Na, su prastais dantimis tokios subinės neužsiaugintum!
-----
- Įsivaizduoji? Mūsų kaimynė iš antro aukšto vėl nėščia. - pasakoja žmona vyrui.
- O kas tau darbo? Ne tavo reikalas juk! - širsta vyras.
- O tai kieno reikalas? Gal tavo?!
-----
Grįžta estas pradinukas iš mokyklos, o namie jo jau laukia žmona ir trys vaikai.
-----
- Sūnau, atėjo laikas man tau papasakoti iš kur tu atsiradai.
- Tėveli, bet aš jau viską žinau. Kiemo draugai papasakojo...
- Nieko tu dar nežinai!!! Va, dokumentai iš vaikų namų, va, tavo biologinių tėvų vardai ir pavardės, va, jų adresai!
-----
- Mama, ar tai tikrai tiesa, kad japonai patys protingiausi? - klausia sūnus.
- Na, taip yra manoma...
- O kuriame universitete moko būti japonu?
-----
Preparatas "Kataklizmas" - geriausias natūralus vaistas jūsų ūsuoto augintinio žarnynui!

2009-08-27 juokai

- Ar tu esi vedęs?
- Taip?
- Kiek laiko?
- Pusė aštuntos.
-----
- Alio! Laba diena! Čia psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Atsiųskite greitąją pagalbą, prašau. Čia vienam žmogui staiga labai gera pasidarė.
-----
Restorane sėdi vaikinas ir rūko. Prie gretimo stalelio sėdi moteris.
- Atsiprašau, jaunuoli, gal galite užgesinti cigaretę? Ji mane labai erzina.
- Tik pamanykite!.. Jus ši cigaretė labai erzina?! Mane ji tiesiog ŽUDO!
-----
Spermos bankas nuo finansinio analogo skiriasi tuo, kad indėliai jame yra iš karto užšaldomi, o atsiimti jų niekas nenori.
-----
- Kodėl pas V.Putiną tiek daug asmens sargybinių?
- Po vieną visi jo bijo...
-----
- Kaip gaila, kad beveik visi didieji rašytojai bei poetai pripažinimo sulaukia tik po mirties.
- Na, čia viskas paprasta: nereikia mokėti honoraro.

2009-08-26 juokai

Lengvosios atletikos čempionate rutulio stūmikas iš Rusijos jau pirmu bandymu labai sėkmingai stūmė...
Už puslitrį degtinės prastūmė ir rutulį, ir diską, ir net kūjį.
-----
Kalbasi dvi blondinės:
- Ar tu žinojai, kad mano kaimynas pensininkas Jonas serga astma?
- Ne. Aš visada galvodavau, kad jis mane pamatęs tiesiog gašliai dūsauja.
-----
Daržinėje ant šieno guli ir po pirmojo meilės žaidimo gyvenime ilsisi kaimo bernas ir merga.
- Antanėl, a iki manis tau kas nuors rūpieja?
- Rūpieja. Gyvuliai rūpieja... Ale ten šiap sau, be meilės!
-----
Priešingai nei teigia fizikai, vanduo gali būti keturiose būsenose: kietas, skystas, dujos ir arbūzas.
-----
Visame pasaulyje 25-asis kadras įtakoja pasąmonę, bet estus jis paprasčiausiai erzina.
-----
- Labas! Ką veiki?
- Ai, beveik nieko... Sėdžiu tyliai, ramiai. Rammstein klausausi...
-----
Sunkmečio metu pinigų dideliems atlyginimams ir fantastiškoms premijoms užtenka.
Neužtenka jų tik mažoms pensijoms ir minimalioms algoms.

2009-08-25 juokai

Vėlai vakare, po darbo vyras nuo lentynos paima brangaus, ilgai brandinto viskio. Žmona tai pamato ir sako:
- Jei išgersi bent lašą alkoholio - apie seksą šiandien vakare net nesvajok!
Vyras padeda apdulkėjusį butelį ant stalo ir atsisėda tartum Rodeno "Mąstytojas".
- Apie ką galvoji? - klausia žmona.
- Tai va, dabar galvoju kas geriau? 30-metis škotiškas viskis ar 50-metė 3.14zda?
-----
Tamsiame skersgatvyje:
- Greit rankas už galvos, kojas pečių plotyje!
- Ach! Ar čia apiplėšimas?
- Ne, blemba, rytinė mankšta!
-----
Kalnuose pasiklydo du alpinistai. Naktį juos užklupo siaubinga sniego audra. Ryte pasiklydėlius pažadina didelis senbernarų veislės šuo, o ant jo kaklo mažas romo buteliukas. Vienas alpinistas vos pramerkęs akį nušalusiomis lūpomis tyliai krenkščia:
- Žiūrėk, Jonai, geriausias žmogaus draugas...
- Aha... Bet kodėl toks mažas?
-----
Vakar per televizijos žinias patį dievą rodė. Stovi jis toks jaunas, paprastas, tvarkingu kostiumu pasidabinęs, kažką rankomis mojuoja, o po jo kojomis slenka debesys, vandenynai, žemynai...
-----
Skrybėlėta ponia užeina į ginklų parduotuvę ir prašo konsultanto parodyti jai revolverį:
- Jums reikia apsiginti? - klausia pardavėjas.
- Ne. Kai man reikės gintis aš susirasiu advokatą.
-----
60-metis senolis vedė 20-metę panelę. Kolegos darbe jo klausia:
- Na, tai kaip seksas?
- Puikus! Beveik kiekvieną dieną.
- Kaip tai!?..
- Paprastai, beveik pirmadienį, beveik antradienį ir beveik trečiadienį...

2009-08-24 juokai

Olimpiada. 100m bėgimo rungtis. Sirgaliai iš tribūnų skanduoja bėgantiems sportininkams:
- Go! Go! Go! - šaukia amerikiečiai.
- Rapido! Rapido! Rapido! - šaukia ispanai.
- Schneller! Schneller! Schneller! - šaukia vokiečiai.
- Ei, ko tu stovi? - šaukia estai.
-----
Senutė atsiveda savo anūkėlį į polikliniką. Bendros praktikos gydytojas klausia:
- Kokie simptomai pas jūsų anūką? Pykinimas?.. Diarėja?..
- Ne-e-e! Nieko panašaus. Tiesiog vemia ir triedžia.
-----
- Mano žmona pabėgo su mano geriausiu draugu.
- Eik tu sau... O su kuriuo?
- Nežinau. Aš jo nepažįstu. Tiesiog dabar jis - mano geriausias draugas!
-----
Ryte atsibunda tėvas lokys, nupėdina į virtuvę. Staiga pasigirsta grėsmingas riaumojimas:
- KAS VALGĖ IŠ MANO LĖKŠTĖS?
Pas tėvą nubėga sūnus meškiukas. Iš virtuvės pasigirsta dar vienas riaumojimas:
- KAS VALGĖ IŠ MANO LĖKŠTĖS?
- Ach, kaip jūs mane už3.14sot! Na, nedariau aš dar ėsti! NE-DA-RIAU!!! - įeidama į virtuvę po nosimi burba motina meška.
-----
Chirurgo kabinete sėdi vyriškis su kaktoje įstrigusiu kirviu.
- Kuo, tamsta, skundžiatės? - klausia daktaras.
-----
- Atspėk mįslę-keturgyslę: kas mažas, mėlynas, po daržą šokinėja?
- Varliukas!
- Kaip tai? O kodėl mėlynas?
- Todėl, kad sportiniu kostiumu apsirengęs!

2009-08-21 juokai

Skelbimas prekybos centre:
Susirūpinęs tėvas ieško dingusios dešimtmetės dukros. Vardas - Onutė. Išskirtiniai bruožai dar neužaugo.
-----
Ant jūros kranto apsikabinusi nušiurusį katiną ir suskilusią geldą sėdi varginga senutė. Staiga banga į krantą išmeta auksinę žuvelę. Šokinėdama ant smėlio ji prašo:
- Senele, paleisk mane atgal. Aš bet kokius tris tavo norus išpildysiu.
Senolė akimirkai susimąsto ir paleisdama auksinę žuvelę į vandenį taria:
- Noriu, kad ši gelda pavirstų vila ant jūros kranto, noriu turėti daug daug pinigų ir noriu, kad šis katinas taptų aukštu, jaunu, augalotu vyriškiu!
Norai išsipildė, žuvelė plaukia gilyn į jūrą. Dėkodama senelė skarele moja jai pavymui. Staiga pajaučia kažkieno sunkią ranką ant savo peties ir atsisuka:
- Tai ką, sena ragana, atsimeni kaip mane kastruoti liepei? - klausia raumeningas jaunuolis.
-----
Diskutuoja du skeptikai:
- Ar tu tiki, kad 2012 m. gruodžio mėn. 21 d. ateis pasaulio pabaiga?
- Žinoma, tikiu, bet manau, kad ji, kaip ir visos prieš tai buvusios pasaulio pabaigos, praslinks nepastebėta.
-----
- Manau, kad sprendžiant šią problemą, tau reikia eiti iki galo! - sako vienas įmonės vadybininkas kitam.
- Oho! Senokai manęs niekas taip mandagiai na***i nebuvo pasiuntęs... - pastebi jo pašnekovas.
-----
Pokalbis parduotuvėje:
- Atsiprašau, bet jūs man grąžos neatidavėte.
- Atleidžiu...
-----
Pro buto duris vėlai vakare įgriūna girtas namų šeimininkas. Žmona išlekia iš virtuvės ir kad pradės keptuve vanoti vyrui per galvą. Šis vos vos apversdamas liežuvį pralemena:
- T-s-s! Brangioji, t-taip stipriai per galvą nedaužyk, vaikus prikelsi!

2009-08-20 juokai

Norite būti reikalingu visuomenei?
Norite, kad merginos pačios bėgtų paskui Jus?
Norite, būti laukiamu bet kokiu oru, bet kokiu paros metu?
UAB "Kauno autobusai" kviečia į naujų vairuotojų atranką!
-----
Žinių vedėjas "Panoramos" pabaigoje atsisveikina:
- Vienintelė gera naujiena - šiandieninė mūsų laida pagaliau pasibaigia.
-----
- Atsimink, sūnau, tam, kad būti geru žmogumi, tu visada turi išlikti punktualiu ir atsargiu!
- O ką reiškia "punktualus", tėveli?
- Tai reiškia, jog negalima vėluoti ir būtina tesėti duotą pažadą.
- O "atsargus"?
- Kad niekada nieko nežadėtum!
-----
Žmona švelniai glosto gulinčio vyro galvą ir tyliai sako į ausį:
- Mielasis, eik miegoti į lovą. Tuoj tavo jubiliejaus svečiai pradės šokti, dar užlips netyčia...
-----
Naktis. Tamsiais šimtametės angliškos pilies koridoriais nuo durų prie durų pasimetęs bėgioja žmogus. Atidaręs vienas iš jų pamato kraupiai vaitojantį vaiduoklį:
- Jau 400 metų kaip mano siela yra prakeikta slampinėti šiuose rūmuose!..
- Oi, kaip gerai, sere! Gal galėtumėte parodyti kur rasti tualetą, sere?
-----
Skelbimas laikraštyje:
Atiduosiu kyšį į geras rankas.

Praha I. Kelionė.

Nežinau ar pavyks šį savo įspūdžių dėstymą išvystyti iki pilnavertės bei suprantamos istorijos, bet pabandyti reikia...

Kaip ir visi save gerbiantys, sunkiai dirbantys Lietuvos Respublikos piliečiai šių metų liepos mėnesio pabaigoje kartu su žmona išėjome užtarnautų mokamų atostogų. Atostogos truko dvi savaites, tad jau pirmosiomis dienomis pradėjome svarstyti kur, kaip bei kada praleisti atsiradusį laisvą laiką. Dar prieš keletą metų užsikrėtėme lengva kelionų karštinės forma, todėl nusprendėme nekeisti įpročių ir dumti kur nors svetur. Kadangi nūdienos pasaulyje už kiekvieno kampo tupi klastingasis sunkmetis, nutarėme nešvaistyti sūriu prakaitu uždirbtų litų. Vietoj agentūroje sudėliotos poilsinės kelionės į vieną iš dabar populiarių, egzotišku pavadinimu padabintų kurortų mes pasirinkome kiek sudėtingesnį, bet tuo pačiu daugiau nuotykių žadantį išvykos-avantiūros variantą - pažintinį road trip'ą (labai atsiprašau kalbajobų už šį barbarizmą, bet lietuviško atitikmens neradau) nuosavu automobiliu į Prahą.

Klausiate, kodėl būtent Praha? Na, iš pradžių Čekijos sostinė buvo tik vienas iš kelių galimų tikslų. Sąraše figūravo tokie artimojo užsienio miestai, kaip Gdańsk, PL; Łódź, PL; Wrocław, PL; Warszawa, PL; Ventspils, LV; Tallinn, EE. Esame miesto vaikai, betono džiunglės kartais labiau vilioja nei žalias miškas ar melyna jūra, tad unikalus, II-ojo Pasaulinio Karo nenusiaubtas senamiestis, pasirodė ilgos kelionės vertu peizažu. O kelionė (turiu omenyje 15val. laiko tarpą praleistą už vairo) buvo gan ilga...

Tik dabar pradedu įtarti kad galbūt tokiam apsisprendimui nemažą įtaką padarė mano pasąmonėje subrendęs noras išbandyti save tolimųjų reisų vairuotojo amplua (-:. Jei tiksliai pamenu iGO navigacinės programinės įrangos pasiūlytas variantas atrodė maždaug taip:

View Larger Map

Iš Lietuvos išvažiavome 04:45 (GMT +2), o rezervuoto Prahos viešbučio numerio duris pravėrėme 20:40 (GMT +1), kas reiškia, kad kelionė į vieną pusę kartu su keliais sustojimais "miškelyje" bei degalinėse ištįso iki ~17 valandų. Dėliodamas pavargusias mintis bei įspūdžius, čekiškoje lovoje grimzdamas į miegą pagalvojau apie skaitinę kelionės išraišką ir padariau išvadą: turbūt užteks ir vieno tokio išbandymo šiais metais. Sekančią dieną žemėlapyje įvedžiau naktinės stotelės, skirtos atgauti jėgas grįžtant tėviškėn, koordinates - Wrocław, PL. Gal viskas būtų pakrypę kiek kita linkme jei būčiau turėjęs vairuotoją dublerį, bet nebuvo to, kas neišeitų į gerą. Dabar tikiu savo jėgomis ir maždaug žinau protingą nepertraukiamo vairavimo ribą.

Keli padriki atmintyje išlikę kelionės etapo už automobilio vairo įspūdžių fragmentai:
vilkikai lekia. Jokio skirtumo ar miestas, ar prieš nosį stūkso greitį matuojantis ir pažeidėjus fotografuojantis radaras;
vairuotojas dažniausiai pasitraukia į kelkraštį jei pamato, kad nori jį lenkti;
beveik visi lengvieji automobiliai papuošti ilgomis antenomis. Vairuotojai klausosi CB radijo dažnių ir skrenda;
pakelėse stūksantys kryžiai dabinami it kalėdinės eglutės. Iš pradžių galvojau, kad pokštas, bet...;
legendos apie kelių nepravažiuojamumą liko tik legendomis;
greta atnaujinamų kelių trinkelėmis grindžiami šaligatviai. Net laukuose tarp kaimų;
degalinėse LPG pildo darbuotojas. Savitarnos nėra;

...to be continued

2009-08-19 juokai

Šnabždesys telefono ragelyje:
- Brangioji, atvažiuok pas mane į darbą. Kabinete ant stalo paišdykausim...
- Kvaileli, juk greta tavęs sekretorė sėdi!
- O ką, tu tikrai nieko prieš?..
-----
Kalbasi du jaunuoliai:
- Vakar tokią merginą naktiniame klube pakabinau! ŠA-KĖS! Parsivedžiau namo. Lovoje ji tokius triukus išdarinėjo!
- Eik tu sau! Papasakok!
- Na, visų pirma ji padarė salto...
-----
Pokalbių svetainėje, prie temos "Ieškau merginos", paskelbta trumpa žinutė: "Mykolas. 30 centimetrų. Laukiu". sekantis atsakymas: "Iš kur pas nykštukus internetas?"
-----
- Boksas - šauniausia sporto šaka. Ji man garantuoja duoną kasdieninę.
- Turbūt Jūs esate įžymus boksininkas?
- Ne, gink dieve. Aš odontologas!
-----
Kasparovas laimėjo beviltišką šachmatų partiją prieš superkompiuterį.
Kai dirbtinis intelektas pagrasino grosmeisteriui šachu, jis pastarąjį tiesiog išjungė iš rozetės.
-----
Pas daktarą kabinete:
- Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam.
- Daktare, kiek laiko jam liko?
- Oi, ką jūs?! Jam tiesiog nebebus galima gerti alaus...

2009-08-18 juokai

Kas nerizikuoja, tas nesiklauso Mendelsono maršo.
-----
Jei Jums atrodo, kad Jūs niekam nerūpite, kad niekas nepastebi, jog egzistuojate, tai pabandykite praleisti kelias kredito įmokas.
-----
Gyveno jie ilgai ir laimingai...
... o tada netyčia susitiko.
-----
- Sere, Jūs - kiaulė ir menkysta! Kviečiu Jus į dvikovą! Prašau pasirinkti labiau tinkantį ginklą: špaga ar pistoletas?
- Renkuosi špagą.
- Gerai. Tada man lieka pistoletas!
-----
Kalbasi du praeiviai:
- Sveikas, Petrai! Šimtą metų nesimatėm. Kaip reikalai? Klausyk, o tu taip pasikeitei: išstypai, sukūdai, praplikai, akinius dabar nešioji...
- Tai, kad aš ne Petras!
- Na, 3.14zdec, tu dar ir vardą pasikeitei?
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kam vyrams reikalingi rankų nykščiai?
Armėnų radijas atsako:
- Tam, kad rankose savo "pasididžiavimo" nelaikytų kaip cigaretės.
-----
Autobuse sėdi apkvaitęs narkomanas. Staiga jis sušunka:
- Kas pametė 10 litų?!
Tyla.
- Kas pametė 10 litų?!?!
Tyla.
- Kas pametė 10 litų?!?!?!
Neiškentusi pensininkė:
- Oi, rodos, kad aš...
- Tai ko čia sėdi? Eik ieškot!

2009-08-17 juokai

Blondinė sako savo draugei:
- Vakar užsirašiau vizitui pas pediatrą?
- O kam?!
- Noriu pedikiūrą pasidaryti...
-----
Šiaurės Korėjos lyderis pažadėjo nutrinti JAV ir Pietų Korėją nuo Žemės paviršiaus. Link Pchenjano jau pajudėjo milžiniškas traukinių sąstatas su trintukais ir gaubliais.
-----
Irano prezidento Achmenižado žurnalistas kartą paklausė:
- Ar tiesa, kad kiaulienos ir žmogienos skoniai labai panašūs?
- Na, ką jūs? Kaip aš galiu lyginti skonius jei kiaulienos nevalgau?!
-----
Dresuojant katę reikia sudaryti vaizdą, kad jūs davėte būtent tą komandą, kurią gyvūnėlis padarė.
-----
Jei jūs sutiksite žydrąjį, o jis bus žalias, tai žinokite - jis serga gelta.
-----
Kalbasi dvi blondinės:
- Mano vyras tiria savo geologinį medį.
- Hmmm... Manau, ne taip supratai! Ne geologinį, o ginekologinį!

2009-08-14 juokai

Ant suoliuko parke sėdi dvi blondinės. Viena jų varto "Žmones" ir klausia:
- Ar nori aš tau horoskopą paskaitysiu?
- Aha!
- O kas tu esi?
- Onutė.
-----
Jeigu Jūs save laikote visiškai normaliu žmogumi, bet aplinkiniai tik ir kalba apie Jūsų netradicinę seksualinę orientaciją, tai reiškia, kad jūs - krepšinio teisėjas.
-----
- Kiek jums metų?
- O kiek duotumėte?
- Nepamirškite kur randatės, tamsta kaltinamoji!
-----
"Delfinas" Stano mums visiems įrodė, kad galima būti talentingu jaunu kompozitoriumi nebūnant nei jaunu, nei talentingu, nei kompozitoriumi.
-----
Prieš sunkmetį darbdaviai kovoja taikydami juoko terapiją. Viskas prasidėjo nuo juokingų atlyginimų.
-----
Pėstysis visada teisus! Bet ne visada gyvas.
-----
- Brangioji, aš tau vėliau perskambinsiu, gerai? Dabar aš susirinkime todėl negaliu keiktis...
-----
Poliklinikoje pas proktologą:
- Laba diena, daktare. Aš Petraitis. Jūs mane pamenate?
- Laba diena, Petraiti! Maukitės kelnes! Aš labai sunkiai įsimenu veidus...

2009-08-13 juokai

- Vaje! Ryte namie pamiršau lygintuvą išjungti!
- Bijai, kad neužsidegtų?
- Tai ne, na***i, bijau, kad viską išlygins!..
-----
Grįžta žmona iš komandiruotės. Vos tik užeina į namus iš karto pradeda klausinėti:
- Brangusis, kur mano mylimiausias šuniukas?
- Brangioji, šuniukas prikakojo į batus ir aš jį išmečiau pro langą.
- Brangusis, kur mano mylimiausias kačiukas?
- Brangioji, kačiukas primyžo ant kilimo svetainėje ir aš jį išmečiau pro langą.
- Brangusis, kur mano mylimiausia kanarėlė?
- Brangioji, kanarėlė paspruko iš savo narvelio bei prikakojo virtuvėje į arbatos puodelius ir aš jį išmečiau pro langą.
- Brangusis, aš net nesiryžtu paklausti kur mano mylimiausia mamytė...
-----
- Sveikas! Kaip reikalai?
- Neklausinėk kvailų klausimų. Gi toje pačioje valstybėje gyvename!
-----
Šliaužia dvi gyvatės. Viena klausia kitos:
- Klausyk, o mes nuodingos?
- Nuodingos.
- Labai nuodingos?
- Labai nuodingos.
- Labai, labai nuodingos?
- Mes - pačios nuodingiausios. Ko čia prikibai?!
- Na, tada man 3.14zdec. Aš sau į liežuvį įsikandau...
-----
Ant mėšlo krūvos sėdi du sliekai - tėvas ir sūnus. Sūnus klausia:
- Tėti, ar gera gyventi obuolyje?
- Gera, sūnau, labai gera.
- Tėti, ar gera gyventi bulvėje?
- Gera, sūnau, be galo gera.
- Tai, tėti, nesuprantu... ką mes ant mėšlo krūvos veikiam?
- Žinai, sūnau, tėvynės nepasirinksi!
-----
- Štai jūsų vaistų receptas. Vartokite po tris arbatinius šaukštelius du kart per dieną.
- Daktare, bet namie teturiu du arbatinius šaukštelius.

2009-08-12 juokai

- Kur išsiruošei, senas kelme? - klausia močiutė batus besimaunančio senelio.
- Einu pas daktarėlį. Girdėjau pletką, kad atsirado kažkokios tabletės "tam reikalui". "Viagra" vadinasi. Sakau, gal ir man išrašys.
Bobutė nuo pečiaus šoka tiesiai į kaliošus ir mauna pro duris. Senolis pavymui šaukia:
- Ei, senoji, kur taip išlėkei?
- Jeigu tu ten su savo surūdijusiu kažką krapštyti pradėsi, tai reikia man nuo stabligės pasiskiepyti.
-----
Prezidentas susitikimo su pradinių klasių mokiniais metu dėsto:
- Jūs - mūsų viltis! Ateityje jūs turėsite mylėti Tėvynę ir atsakingai mokėti mokesčius.
Kažkas iš publikos galo klausia:
- Tai jei už Tėvynę reikia mokėti pinigus, tai gal jūs esate jos sąvadautojas?
-----
Prezervatyvai "Durex"! Teiraukitės visose vaistinėse!
Teiraukitės, teiraukitės... o tai lyg aspirino pirkti atėję stovite nudelbę akeles.
-----
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
- Petriuk, ar tiesa, kad turtuoliai padeda vargšams?
- Tiesa, tamsta mokytoja!
- Pateik nors vieną pavyzdį.
- Na, pavyzdžiui kai gretimoje laiptinėje gyvenantis elgeta netyčia apšlapino mano tėvelio BMW ratus, tai tėvelis jam gydymo išlaidas padengė.
-----
Vidurnaktis. Lovoje kankinami nemigos guli vyras ir žmona. Už sienos nenustoja verkti kaimynų naujagimis.
- Tai ką? Vis dar nori vaiko? - piktdžiugiškai klausia žmona.
- Dabar dar labiau noriu, - atšauna vyras. - Reikia, gi, kažkaip atsikeršyti!
-----
Naktį automobiliu miesto link važiuoja vaikinas ir patraukli pakeleivė "tranzuotoja". Staiga vidury miško variklis užgęsta. Vairuotojas keikdamasis išlipa ir kažką keletą minučių krapšto po kapotu. Tada nusispjauna, numoja ranka ir per atvirą durelių langą šaukia keleivei:
- Viskas! Galutinai subyrėjo... Teks miške nakvoti.
- Klausyk, tu, davai greitai pernakvojam ir važiuojam toliau. Man už pusės valandos naktiniame klube reikia būti!

2009-08-11 juokai

Praslinkus pirmiems 10-čiai metų negyvenamoje saloje Robinzonas Kruzas suprato, kad negražių moterų nebūna.
Praėjus antram dešimtmečiui jis suprato, kad ta pati taisyklė galioja ir vyrams.
-----
Eina suvalkietis gatve ir sutinka kaimyną:
- Kas tau nutiko, Jonai?
- Šiandien man du dantis ištraukė.
- Bet juk ryte tu sakei, jog trauks tik vieną!
- Taip, bet dantistas grąžos neturėjo...
-----
- Brangusis, pažaiskime slėpynes?
- Na, jei jau taip sakai... pažaiskime.
- Dink iš mano akių, kad daugiau nematyčiau!!!
-----
Drabužinė kandis mama sako savo vaikams:
- Nagi greit suvalgot šituos triusikėlius! O jei nesuvalgysite, tai deserto net nesitikėkite!
-----
- Koks skirtumas tarp kritimo į dešimties metrų gylio duobę ir kritimo į septyniasdešimties metrų gylio duobę?
- Uždaras arba atviras karstas.
-----
- Sūnau, jei šiais mokslo metais mokinsiesi gerai, tai nupirksime tau kompiuterį.
- O jei mokinsiuosi blogai?
- Tada nupirksim pianiną!

2009-08-10 juokai

- Mūsų dukrelė ir šoka, ir dainuoja. Net nenutuokiame kuo ji nori būti užaugusi - dainininke ar šokėja.
- Manau, jog šokėja.
- Jūs matėte kaip ji šoka?
- Ne, aš girdėjau kaip ji dainuoja!
-----
- Brangusis, tu greitai tapsi tėveliu.
- Ech, o aš visada svajojau tapti kosmonautu...
-----
Guli ligonis poliklinikoje. Pirmos dienos ryte sanitarė jam atneša pietus: ketvirtį agurko, ketvirtį virto kiaušinio, šaukštą bulvių košės ir kubinį centimetrą duonos. Pažiūrėjo pacientas į racioną ir sako:
- Gal galite man dar ir naują pašto ženklą atnešti?
- O kam jums pašto ženklas?
- Pasigedau deserto...
-----
Kai kurie žmonės gyvena internete: valgo prie kompiuterio ekrano, šika straipsnių komentaruose.
-----
Naktį skambutis į duris. Vyras atidaro ir pamato laiptinėje svirduliuojančią žmoną. Pėdkelnės suplėšytos, plaukai suvelti, nuorūka dantyse. Namų galva grasina:
- Tu manai, kad tokiame stovyje aš tave įleisiu namo?
- O a-aš namo i-ir ne-nenoriu... Aš tik gita-arą a-atėjau pasiimti!
-----
Pas okulistą.
- Ką gi, turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Pradėkite nuo geros.
- Greitai jūs galėsite skaityti be akinių!
- Oho! Tikrai gera naujiena! O kokia blogoji?
- Skaitysite pirštais...

2009-08-03 juokai

Internetas - kaip seksas: jei landžiosi kur nereikia, tai gali užsikrėsi siaubingu virusu.
-----
Škotų vaikučiai prieš kitus pasaulio vaikus turi vieną privalumą - jie gali laikytis įsikabinę ne tik į mamos, bet ir į tėčio sijoną.
-----
Klientas kirpykloje piktinasi:
- Kodėl šį kartą man taip brangiai kainavo kirpimas? Juk aš praktiškai plikas!
- 1 euras už kirpimą ir 19 eurų už paieškas ką kirpti.
-----
Moteris - tartum futbolininkas rungtynių metu: guli, dejuoja, o tu žiūri ir nesupranti vaidina ji ar ne.
-----
- Ar tarp žydų kvailių pasitaiko?
- Ne, bet tarp kvailių labai dažnai sukasi daug žydų.
-----
Daugeliui vyriškių patinka erotiški sapnai. Gaila, kad dažniausiai jie būna įgarsinti vokiečių kalba.