Ar kada nors susimąstėte kodėl vyrukai stovintys prie naktinių klubų durų ir atliekantys "face control" patys to patikrinimo nepraeitų?
-----
Vedybų ceremonija bažnyčioje. Kunigas klausia:
- Ar sutinki imti šią moterį sau į žmonas?
- Ne!
- O šitą?
-----
- Anūkėli, ar nematei mano buteliuko su tabletėmis?
- Seneli, o tu nematei rožinio krokodilo, kuris karšto oro balionu virtuvėje skraidė?
-----
Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti...
-----
Aleksandras Lukašenka paskelbė, jog po kelių kadencijų jis paprasčiausiai pavargo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas ateinantį ketvirtadienį.
-----
Dailės pamokos metu mokytoja pirmokams uždavė nupiešti savo tėvelius. Vaikučiai noriai kibo į darbą. Mokytoja vaikšto aplink klasę ir apžiūrinėja mokinukų šedevrus, bet eidama pro Petriuką nustemba:
- Kodėl tu savo tėčiui žalius plaukus ant galvos nupiešei?
- Nes neradau plikos spalvos flomasterio!
2009-10-29
Generalinis Google direktorius apibūdino ateities internetą
Generalinis Google direktorius Ericas E. Schmidtas išpranašavo radikalią pasaulinio tinklo raidos kaitą per ateinančius penkis metus. Anot jo didžiausią turinio dalį užims kinų kalba bei socialiniai tinklai. Duomenys realiuoju laiku bus tiekiami naudojant itin greitą plačiajuostį ryšį. Klausant tūkstantinei praeitą savaitę vykusios Gartner Symposium/ITxpo Orlando 2009 parodos informacinių technologijų specialistų auditorijai Schmidtas pabrėžė, jog tikruoju artėjančios epochos iššūkiu taps sprendimų kaip tinkamai vertinti bei klasifikuoti dinamiškus socialinių tinklų duomenis paieška.
Žemiau pateikta iki 6 minučiu sutrumpinta šio ilgo pranešimo versija.
Žemiau pateikta iki 6 minučiu sutrumpinta šio ilgo pranešimo versija.
(Šaltinis ReadWriteWeb)
2009-10-28
2009-10-29 juokai
Tikrieji estetai gerdami degtinę uosto ne duoną, o gėles.
-----
Daktaras praneša ligoniui:
- Šį preparatą jums reikės vartoti iki gyvenimo pabaigos.
- Tai reiškia, kad kol aš gersiu šiuos vaistus, tol aš gyvensiu?
- Ne! Tol, kol gyvensite, turėsite vartoti!
-----
Patraukli mergina ateina darbintis į vieną kontorą. Užeina į direktoriaus kabinetą, o jame prie kompiuterio palinkęs sėdi kažkoks vyriškis. Kandidatė mandagiai prisistato, pasako kokiu tikslu atėjo ir t.t. Direktorius neatsitraukdamas nuo darbų atidaro stalčių su užrašu "Anketos", iš jo ištraukia "minimalistinį" bikini ir mesdamas ant stalo merginos link sumurma:
- Užpildykite!..
-----
Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...
-----
- Kuri moters kūno dalis įneša didžiausią indėlį jos grožiui?
- Burna.
- O tiksliau: dantys, lūpos, liežuvis?..
- Neesmė! Svarbiausia, kad užčiaupta būtų!
-----
Stovi estas kelių policininkas poste ir gaudo pažeidėjus. Pro jį labai lėtai, atbulas važiuoja automobilis. Pareigūnas jį sustabdo ir klausia:
- Koodėll atbuullas važiuoojii?
- Keelliaas laabbaii siaauurass. Ieeškkauu kuur apssisuuktii.
Policininkas palinki gero kelio ir žvilgsniu palydi mašiną. Už pusės valandos kita kelio puse vėl atbulas lėtai važiuoja tas pats automobilis. Pareigūnas vėl stabdo ir klausia:
- O kodėėll daabbar atbuullas važiuoojii?
- Raadauu kuur apssisuuktii!
-----
Daktaras praneša ligoniui:
- Šį preparatą jums reikės vartoti iki gyvenimo pabaigos.
- Tai reiškia, kad kol aš gersiu šiuos vaistus, tol aš gyvensiu?
- Ne! Tol, kol gyvensite, turėsite vartoti!
-----
Patraukli mergina ateina darbintis į vieną kontorą. Užeina į direktoriaus kabinetą, o jame prie kompiuterio palinkęs sėdi kažkoks vyriškis. Kandidatė mandagiai prisistato, pasako kokiu tikslu atėjo ir t.t. Direktorius neatsitraukdamas nuo darbų atidaro stalčių su užrašu "Anketos", iš jo ištraukia "minimalistinį" bikini ir mesdamas ant stalo merginos link sumurma:
- Užpildykite!..
-----
Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...
-----
- Kuri moters kūno dalis įneša didžiausią indėlį jos grožiui?
- Burna.
- O tiksliau: dantys, lūpos, liežuvis?..
- Neesmė! Svarbiausia, kad užčiaupta būtų!
-----
Stovi estas kelių policininkas poste ir gaudo pažeidėjus. Pro jį labai lėtai, atbulas važiuoja automobilis. Pareigūnas jį sustabdo ir klausia:
- Koodėll atbuullas važiuoojii?
- Keelliaas laabbaii siaauurass. Ieeškkauu kuur apssisuuktii.
Policininkas palinki gero kelio ir žvilgsniu palydi mašiną. Už pusės valandos kita kelio puse vėl atbulas lėtai važiuoja tas pats automobilis. Pareigūnas vėl stabdo ir klausia:
- O kodėėll daabbar atbuullas važiuoojii?
- Raadauu kuur apssisuuktii!
2009-10-27
2009-10-28 juokai
Turėjo tėvas tris sūnus. Du buvo protingi, o trečias - vadybininkas.
-----
Žvarbų žiemos vidurnaktį į vieno iš Amsterdamo Raudonųjų Žibintų kvartalo viešnamio duris desperatiškai beldžiasi apiplėštas vyriškis. Vagys atėmė viską - piniginę, rūbus ir batus. Pro antro aukšto langą išlenda bordelio šeimininkė ir šaukia:
- Aha! Tik pažiūrėkite į jį! Nuogas, basas, bet sekso nori taip, kad net dreba!
-----
Kaimo sodyba. Berniukas atbėga pas mamą ir skubiai išpyškina:
- Mamyte, vėl atėjo dėdė malūnininkas. Tu jam pinigus už miltus atiduosi ar man vėl bėgti pažaisti į kiemą?
-----
- Ar jūs turite kokių nors nepasiturinčių giminių?
- Neturiu žalio supratimo.
- O turtingų?
- O turtingi apie mane supratimo neturi!
-----
Viena dama garsiai piktinasi:
- Kažkas paleido gandą, kad aš ištekėjau pagal išskaičiavimą, o aš net nežinojau kiek tų milijonų mano būsimas vyras turėjo!
-----
Apie plieninius nervus kalbasi du greito reagavimo būrio smogikai.
- Na, tarkim, grįžti tu uniformuotas, su automatu ir gumine lazda iš spec. operacijos. Esi žiauriai piktas ir labai alkanas. Miegamajame užtinki savo žmoną su kažkokiu neaiškiu tipu, bet nepasimeti, šaltai atsakai "atsiprašau, tęskite", apsisuki ir nueini į virtuvę barščių valgyti. Štai ką aš vadinu plieniniais nervais.
- Čia tu ir klysti! - paprieštarauja jo kolega. - Plieniniai nervai yra tada, kai tu meilužiui sakai "atsiprašau, tęskite" ir jis nesustoja!
-----
Žvarbų žiemos vidurnaktį į vieno iš Amsterdamo Raudonųjų Žibintų kvartalo viešnamio duris desperatiškai beldžiasi apiplėštas vyriškis. Vagys atėmė viską - piniginę, rūbus ir batus. Pro antro aukšto langą išlenda bordelio šeimininkė ir šaukia:
- Aha! Tik pažiūrėkite į jį! Nuogas, basas, bet sekso nori taip, kad net dreba!
-----
Kaimo sodyba. Berniukas atbėga pas mamą ir skubiai išpyškina:
- Mamyte, vėl atėjo dėdė malūnininkas. Tu jam pinigus už miltus atiduosi ar man vėl bėgti pažaisti į kiemą?
-----
- Ar jūs turite kokių nors nepasiturinčių giminių?
- Neturiu žalio supratimo.
- O turtingų?
- O turtingi apie mane supratimo neturi!
-----
Viena dama garsiai piktinasi:
- Kažkas paleido gandą, kad aš ištekėjau pagal išskaičiavimą, o aš net nežinojau kiek tų milijonų mano būsimas vyras turėjo!
-----
Apie plieninius nervus kalbasi du greito reagavimo būrio smogikai.
- Na, tarkim, grįžti tu uniformuotas, su automatu ir gumine lazda iš spec. operacijos. Esi žiauriai piktas ir labai alkanas. Miegamajame užtinki savo žmoną su kažkokiu neaiškiu tipu, bet nepasimeti, šaltai atsakai "atsiprašau, tęskite", apsisuki ir nueini į virtuvę barščių valgyti. Štai ką aš vadinu plieniniais nervais.
- Čia tu ir klysti! - paprieštarauja jo kolega. - Plieniniai nervai yra tada, kai tu meilužiui sakai "atsiprašau, tęskite" ir jis nesustoja!
2009-10-26
2009-10-27 juokai
Seksopatologai atrado naują seksualinio iškrypimo formą ir pavadino ją vazochismu. Žmogus, kenčiantis nuo šio sutrikimo, jaučia lytinį pasitenkinimą vairuodamas sovietinį Žiguliuką.
-----
Dvi ponios kalba apie savo vedybinius gyvenimus.
- Žinai? - pradeda pirmoji, - Man vedybinis gyvenimas iš karto po vestuvių primena miražą dykumoje. Tu matai oazę, prabangius rytietiškus rūmus, palmes ir iš šaltinio vandenį ramiai geriantį kupranugarį. Po to vienas po kito dingsta oazė, rūmai, palmės, šaltinis ir viskas, kas tau lieka, tėra ištroškęs kupranugaris.
-----
- Daktare, sakykite atvirai! Ar aš dar turiu vilties?
- Vilties jūs dar turite, bet šansų tikrai ne!
-----
Kalbasi du profesionalūs fotografai.
- Pagaliau aš vedžiau.
- Sveikinu! Ar gražią žmoną išsirinkai?
- Na, viskas nuo apšvietimo priklauso...
-----
Vyro gyvenimas labai panašus į kompaktinę plokštelę - visas jis sukasi aplink skylutę!
-----
Šeima ruošiasi vakarieniauti.
- Sūneli, ką norėtum valgyti? - klausia mama.
- Man to paties, ką ir tėčiui.
- Sūnau, tu jau didelis vyras. Metas turėti savo nuomonę ir nežiūrėti ką kiti daro! - griežtai pamoko sūnų mama.
- Tada aš valgysiu tai, ką valgysi tu!
- Va! Šaunuolis! Dabar visai kitas reikalas!..
-----
Paauglė dukra grįžta namo iš klasės žiburėlio. Prie durų ją pasitinka rūstus tėvas ir klausia:
- Gėrei?
- Visiškai nedaug! Tik vieną šampaną taurės! - atsako dukra.
-----
Dvi ponios kalba apie savo vedybinius gyvenimus.
- Žinai? - pradeda pirmoji, - Man vedybinis gyvenimas iš karto po vestuvių primena miražą dykumoje. Tu matai oazę, prabangius rytietiškus rūmus, palmes ir iš šaltinio vandenį ramiai geriantį kupranugarį. Po to vienas po kito dingsta oazė, rūmai, palmės, šaltinis ir viskas, kas tau lieka, tėra ištroškęs kupranugaris.
-----
- Daktare, sakykite atvirai! Ar aš dar turiu vilties?
- Vilties jūs dar turite, bet šansų tikrai ne!
-----
Kalbasi du profesionalūs fotografai.
- Pagaliau aš vedžiau.
- Sveikinu! Ar gražią žmoną išsirinkai?
- Na, viskas nuo apšvietimo priklauso...
-----
Vyro gyvenimas labai panašus į kompaktinę plokštelę - visas jis sukasi aplink skylutę!
-----
Šeima ruošiasi vakarieniauti.
- Sūneli, ką norėtum valgyti? - klausia mama.
- Man to paties, ką ir tėčiui.
- Sūnau, tu jau didelis vyras. Metas turėti savo nuomonę ir nežiūrėti ką kiti daro! - griežtai pamoko sūnų mama.
- Tada aš valgysiu tai, ką valgysi tu!
- Va! Šaunuolis! Dabar visai kitas reikalas!..
-----
Paauglė dukra grįžta namo iš klasės žiburėlio. Prie durų ją pasitinka rūstus tėvas ir klausia:
- Gėrei?
- Visiškai nedaug! Tik vieną šampaną taurės! - atsako dukra.
2009-10-24
2009-10-26 juokai
- Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
- Aš paprašyčiau daug pinigų.
- Aš norėčiau geros sveikatos.
- Aš iš jos virčiau žuvienę!
- Kodėl?
- Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako "Gal likime draugais?"!
-----
- Kaip tavo gyvenimo džiaugsmas laikosi?
- Ech... žiema artėja, reikia padangas pakeisti... Ar tu čia apie žmoną klausi?
-----
Vienas ekonomikos dėstytojas jau dvidešimt metų kiekvieno egzamino metu studentams uždavinėja tuos pačius klausimus. Kartą asistentas jo paklausė:
- Profesoriau, nejaugi jūs nesuprantate, kad visus jūsų klausimus studentai atmintinai žino ir prieš sesiją jiems tereikia atmintinai išmokti jau paruoštus atsakymus?
- Mielas kolega, jūs pamirštate, kad aš mokau pasaulinę ekonomiką, o tai reiškia, kad kiekvienais metais teoriniai atsakymai būna skirtingi!
-----
Iš komandiruotės grįžta vyras. Vos tik praveria buto duris, jam ant kaklo kabinasi pusnuogė žmona ir isteriškai šaukia:
- Bėkime iš čia greičiau! Ką tik anonimas pranešė, kad kažkur mūsų name padėtas sprogmuo!
- Minutėlę, brangioji! Aš tik užmesiu akį ar kartais jis ne mūsų miegamojo spintoje padėtas.
-----
Vieniems nuo darbo skauda galvą, kitiems - širdį, tretiems - nugarą, ketvirtiems - rankas, penktiems - kojas... Ir tik patiems atsakingiausiems darbuotojams visada skauda užpakalį.
-----
Kas mokėsi universitete, tas supras:
Gerai - jei iš diferencialinių lygčių egzamino gavai 5.
Puikiai - jei neprireikė perlaikymo!
- Aš paprašyčiau daug pinigų.
- Aš norėčiau geros sveikatos.
- Aš iš jos virčiau žuvienę!
- Kodėl?
- Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako "Gal likime draugais?"!
-----
- Kaip tavo gyvenimo džiaugsmas laikosi?
- Ech... žiema artėja, reikia padangas pakeisti... Ar tu čia apie žmoną klausi?
-----
Vienas ekonomikos dėstytojas jau dvidešimt metų kiekvieno egzamino metu studentams uždavinėja tuos pačius klausimus. Kartą asistentas jo paklausė:
- Profesoriau, nejaugi jūs nesuprantate, kad visus jūsų klausimus studentai atmintinai žino ir prieš sesiją jiems tereikia atmintinai išmokti jau paruoštus atsakymus?
- Mielas kolega, jūs pamirštate, kad aš mokau pasaulinę ekonomiką, o tai reiškia, kad kiekvienais metais teoriniai atsakymai būna skirtingi!
-----
Iš komandiruotės grįžta vyras. Vos tik praveria buto duris, jam ant kaklo kabinasi pusnuogė žmona ir isteriškai šaukia:
- Bėkime iš čia greičiau! Ką tik anonimas pranešė, kad kažkur mūsų name padėtas sprogmuo!
- Minutėlę, brangioji! Aš tik užmesiu akį ar kartais jis ne mūsų miegamojo spintoje padėtas.
-----
Vieniems nuo darbo skauda galvą, kitiems - širdį, tretiems - nugarą, ketvirtiems - rankas, penktiems - kojas... Ir tik patiems atsakingiausiems darbuotojams visada skauda užpakalį.
-----
Kas mokėsi universitete, tas supras:
Gerai - jei iš diferencialinių lygčių egzamino gavai 5.
Puikiai - jei neprireikė perlaikymo!
2009-10-22
2009-10-23 juokai
Degtinė "Baltasis Erelis" - pasijausk Prometėjumi!
-----
Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė.
-----
Iš tarptautinio oro uosto pakyla keleivinis lėktuvas. Į saloną įeina stiuardesė ir praneša:
- Gerbiami keleiviai, jus sveikina mūsų tarpžemyninių skrydžių kompanija. Mūsų lėktuvą pilotuoja aukščiausio lygio lakūnas, daugkartinis šokinėjimo su parašiutu čempionas...
-----
Pro vieną iš tropinių negyvenamų salų plaukia kruizinis laineris. Nuo smėlėto kranto jam mojuoja ir šaukia lapais prisidengęs, apžėlęs vyrukas.
- Kas čia toks? - laivo kapitono klausia vienas iš keleivių.
- Neturiu žalio supratimo! Jau keli metai plaukiam šiuo maršrutu ir kiekvieną kartą šis durnelis nesąmones daro.
-----
- Teisiamasis, ar pripažįstate savo kaltę?
- Ne!
- Ar jūs turite kokią nors alibi?
- O kas tai per daiktas?
- Na, ar vagystės metu jus kas nors matė?
- Oi, ne-e-e! Apsaugok, Dieve!
-----
Pagal skelbimą į cirko darbuotojo atranką ateina vyriškis.
- Ką jūs mokate?
- Galiu atlikti bet kokius triukus! Jums tereikia pasakyti!
Cirko kolektyvas jam parodo kaip atliekamas dresuotojo numeris: tigrų narve iki pusės nuoga stovi mergina, kartą pliaukšteli botagu ir tigras nuolankiai prišliaužia prie merginos bei sėdėdamas ant galinių kojų liežuviu švelniai lyžteli spenelį.
- Ar pakartoti galėsite? - klausia direktorius.
- Jokių problemų! - ryžtingai raitodamasis rankoves sušunka kandidatas. - Patraukite žvėris!
-----
Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė.
-----
Iš tarptautinio oro uosto pakyla keleivinis lėktuvas. Į saloną įeina stiuardesė ir praneša:
- Gerbiami keleiviai, jus sveikina mūsų tarpžemyninių skrydžių kompanija. Mūsų lėktuvą pilotuoja aukščiausio lygio lakūnas, daugkartinis šokinėjimo su parašiutu čempionas...
-----
Pro vieną iš tropinių negyvenamų salų plaukia kruizinis laineris. Nuo smėlėto kranto jam mojuoja ir šaukia lapais prisidengęs, apžėlęs vyrukas.
- Kas čia toks? - laivo kapitono klausia vienas iš keleivių.
- Neturiu žalio supratimo! Jau keli metai plaukiam šiuo maršrutu ir kiekvieną kartą šis durnelis nesąmones daro.
-----
- Teisiamasis, ar pripažįstate savo kaltę?
- Ne!
- Ar jūs turite kokią nors alibi?
- O kas tai per daiktas?
- Na, ar vagystės metu jus kas nors matė?
- Oi, ne-e-e! Apsaugok, Dieve!
-----
Pagal skelbimą į cirko darbuotojo atranką ateina vyriškis.
- Ką jūs mokate?
- Galiu atlikti bet kokius triukus! Jums tereikia pasakyti!
Cirko kolektyvas jam parodo kaip atliekamas dresuotojo numeris: tigrų narve iki pusės nuoga stovi mergina, kartą pliaukšteli botagu ir tigras nuolankiai prišliaužia prie merginos bei sėdėdamas ant galinių kojų liežuviu švelniai lyžteli spenelį.
- Ar pakartoti galėsite? - klausia direktorius.
- Jokių problemų! - ryžtingai raitodamasis rankoves sušunka kandidatas. - Patraukite žvėris!
Didžiosios Britanijos Amazon svetainėje Windows 7 muša populiarumo rekordus
Knyga "Haris Poteris ir Mirties relikvijos", tvirtai laikiusi pirmąją vietą pagal išankstinių užsakymų kiekį, pagaliau užleido savo pozicijas naujienai - Windows 7. Oficialus internetinės Amazon parduotuvės atstovų pareiškimas pasirodė TechRadar naujienlaikraštyje.
Anot amazon.co.uk vadovo Brian McBride, Naujosios Microsoft operacijų sistemos populiarumas pranoko bet kokius lūkesčius, o paklausa vis dar išlieka itin aukšta. Galimybė išankstiniu būdu užsisakyti Windows 7 atsirado šių metų birželio mėnesio pabaigoje. Jau per pirmas aštuonias prekybos valandas buvo priimta tiek pat užsakymų, kiek per tris mėnesius surinko rinkoje pasirodžiusi Vista.
Išaugusio populiarumo priežastimi galėjo būti išankstiniu būdu užsakant taikyta lanksti nuolaidų sistema. Vista Home Premium atnaujinimą į Windows 7 analogą buvo galima užsisakyti tik už 49USD, o tas pats perėjimas Professional versijoms tekainavo 99USD.
Dabar šios akcijos nebegalioja ir už norimą atnaujinimą teks pakloti pilną kainą - 119USD ir 199USD atitinkamai. Oficiali Windows 7 prekyba prasidėjo šiandien (t.y. 2009 m. spalio mėn. 22d.). Amazon.co.uk sėkmingai išankstiniu būdu užsisakiusiems klientams šią Microsoft naujieną žadėjo pristatyti numatytą jos išleidimo dieną.
Išaugusio populiarumo priežastimi galėjo būti išankstiniu būdu užsakant taikyta lanksti nuolaidų sistema. Vista Home Premium atnaujinimą į Windows 7 analogą buvo galima užsisakyti tik už 49USD, o tas pats perėjimas Professional versijoms tekainavo 99USD.
Dabar šios akcijos nebegalioja ir už norimą atnaujinimą teks pakloti pilną kainą - 119USD ir 199USD atitinkamai. Oficiali Windows 7 prekyba prasidėjo šiandien (t.y. 2009 m. spalio mėn. 22d.). Amazon.co.uk sėkmingai išankstiniu būdu užsisakiusiems klientams šią Microsoft naujieną žadėjo pristatyti numatytą jos išleidimo dieną.
Knyga "Haris Poteris ir Mirties relikvijos", tvirtai laikiusi pirmąją vietą pagal išankstinių užsakymų kiekį, pagaliau užleido savo pozicijas naujienai - Windows 7. Oficialus internetinės parduotuvės atstovų pareiškimas pasirodė TechRadar naujienlaikraštyje.
Anot amazon.co.uk vadovo Brian McBride, Naujosios Microsoft operacijų sistemos populiarumas pranoko bet kokius lūkesčius, o paklausa vis dar išlieka itin aukšta. Galimybė išankstiniu būdu užsisakyti Windows 7 atsirado šių metų birželio mėnesio pabaigoje. Jau per pirmas aštuonias prekybos valandas buvo priimta tiek pat užsakymų, kiek per tris mėnesius surinko rinkoje pasirodžiusi Vista.
Išaugusio populiarumo priežastimi galėjo būti išankstiniu būdu užsakant taikyta lanksti nuolaidų sistema. Vista Home Premium atnaujinimą į Windows 7 analogą buvo galima užsisakyti tik už 49USD, o tas pats perėjimas Professional versijoms tekainavo 99USD.
Dabar šios akcijos nebegalioja ir už norimą atnaujinimą teks pakloti pilną kainą - 119USD ir 199USD atitinkamai. Oficiali Windows 7 prekyba prasidėjo šiandien (t.y. 2009 m. spalio mėn. 22d.). Amazon.co.uk sėkmingai išankstiniu būdu užsisakiusiems klientams šią Microsoft naujieną žadėjo pristatyti numatytą jos išleidimo dieną.
(Šaltinis XAKEP)
Išaugusio populiarumo priežastimi galėjo būti išankstiniu būdu užsakant taikyta lanksti nuolaidų sistema. Vista Home Premium atnaujinimą į Windows 7 analogą buvo galima užsisakyti tik už 49USD, o tas pats perėjimas Professional versijoms tekainavo 99USD.
Dabar šios akcijos nebegalioja ir už norimą atnaujinimą teks pakloti pilną kainą - 119USD ir 199USD atitinkamai. Oficiali Windows 7 prekyba prasidėjo šiandien (t.y. 2009 m. spalio mėn. 22d.). Amazon.co.uk sėkmingai išankstiniu būdu užsisakiusiems klientams šią Microsoft naujieną žadėjo pristatyti numatytą jos išleidimo dieną.
(Šaltinis XAKEP)
2009-10-21
2009-10-22 juokai
AvtoVAZ valdybos posėdžio metu Rusijos ministras pirmininkas Putinas praneša:
- Turiu dvi naujienas - blogą ir gerą! Blogoji - AvtoVAZ gamykloje kilo gaisras. Geroji - viskas sudegė iki pamatų!
-----
- Kas yra placebo efektas?
- Šis efektas pasireiškia kai visą mėnesį be perstojo geri degtinę, o užsikandi tik koldūnais. Po to atsisakai alkoholio ir girtėji nuo koldūnų.
-----
Pacientas ausų, nosies ir gerklės daktarui pasiskundė, kad labai blogai girdi dešine ausimi. Gydytojas jį apžiūrėjo ir specialių įrankių pagalba iš ausies ligoniui ištraukė žvakutę nuo hemorojaus. Žmogelis labai apsidžiaugė, pagyrė auksines rankas ir išeidamas pasakė:
- Dar kartą didelis "ačiū" jums, daktarėli! Aš pagaliau žinau kur klausos aparatas dingo!
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl žmogaus žarnyno ilgis siekia 12 metrų?
Armėnų radijas atsako:
- Tam, kad gerdamas karštą arbatą nenusidegintum šiknos.
-----
Jeigu prieš vestuves jaunoji su draugėmis švenčia mergvakarį, jaunasis su draugais - bernvakarį, tai ką švenčia besituokiančios gėjų poros?
-----
Šiek tiek padauginęs alaus į savo bendrabučio kambarį vėlai naktį grįžta studentas. Nusimauna vieną batą ir iš visų jėgų meta jį į sieną. Iš už sienos pasigirstas mieguistas, bet piktas balsas:
- Ei, ožį! Kodėl 3 val. nakties normaliems žmonėms miegoti neleidi? Nusiraminsi pats ar reikės ateiti nuramint?!
Išsigando studentas, tad antrąjį batą nusimovė ramiai ir tyliai atsigulė į lovą. Po 15 minučių vėl šauksmas iš už sienos:
- Ei, ožį! Ar man dar ilgai laukti kol antrą batą į sieną mesi?!
- Turiu dvi naujienas - blogą ir gerą! Blogoji - AvtoVAZ gamykloje kilo gaisras. Geroji - viskas sudegė iki pamatų!
-----
- Kas yra placebo efektas?
- Šis efektas pasireiškia kai visą mėnesį be perstojo geri degtinę, o užsikandi tik koldūnais. Po to atsisakai alkoholio ir girtėji nuo koldūnų.
-----
Pacientas ausų, nosies ir gerklės daktarui pasiskundė, kad labai blogai girdi dešine ausimi. Gydytojas jį apžiūrėjo ir specialių įrankių pagalba iš ausies ligoniui ištraukė žvakutę nuo hemorojaus. Žmogelis labai apsidžiaugė, pagyrė auksines rankas ir išeidamas pasakė:
- Dar kartą didelis "ačiū" jums, daktarėli! Aš pagaliau žinau kur klausos aparatas dingo!
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl žmogaus žarnyno ilgis siekia 12 metrų?
Armėnų radijas atsako:
- Tam, kad gerdamas karštą arbatą nenusidegintum šiknos.
-----
Jeigu prieš vestuves jaunoji su draugėmis švenčia mergvakarį, jaunasis su draugais - bernvakarį, tai ką švenčia besituokiančios gėjų poros?
-----
Šiek tiek padauginęs alaus į savo bendrabučio kambarį vėlai naktį grįžta studentas. Nusimauna vieną batą ir iš visų jėgų meta jį į sieną. Iš už sienos pasigirstas mieguistas, bet piktas balsas:
- Ei, ožį! Kodėl 3 val. nakties normaliems žmonėms miegoti neleidi? Nusiraminsi pats ar reikės ateiti nuramint?!
Išsigando studentas, tad antrąjį batą nusimovė ramiai ir tyliai atsigulė į lovą. Po 15 minučių vėl šauksmas iš už sienos:
- Ei, ožį! Ar man dar ilgai laukti kol antrą batą į sieną mesi?!
2009-10-20
2009-10-21 juokai
Jauna, bevaikė trijų asmenų šeima ieško buto ilgalaikei nuomai.
-----
- Įdomu, kokie anksčiau vyrų bruožai traukdavo moteris?
- Patikslink "anksčiau".
- Na, kai dar nebuvo išrasti automobiliai ir pinigai...
-----
Kodėl mobiliųjų telefonų gamintojai naujus savo gaminių modelius patobulina tokiais niekais kaip chronometras arba skaičiuotuvas, o ne tokiomis gyvybiškai svarbiomis funkcijomis kaip alaus butelių atidarytuvas bei žiebtuvėlis.
-----
Sovietmečio gastronome:
- Duokite, prašau, man skardinę šprotų.
- O jums kokių? Portugališkų, prancūziškų ar ispaniškų?
- Man dzin! Nesiruošiu su jais kalbėtis.
-----
Žingsniuoja Petriukas gatve mokyklos link ir stabdo automobilius. Vienas iš jų sustoja.
- Dėde, ar galite pavežti iki mokyklos?
- Deja, berniuk, bet man reikės sukti į visiškai priešingą pusę...
- Tai man dar geriau!!! - nudžiunga moksleivis.
-----
Sugavo žvejys jūroje undinę ir ši jam sako:
- Jei paleisi mane, gerasis žmogau, aš tris tavo norus išpildysiu.
Pasikasė vyras pakaušį ir atsakė:
- Žinai, undinėle, norą aš turiu tik vieną, bet išpildysi tu jį tris kartus!
-----
- Įdomu, kokie anksčiau vyrų bruožai traukdavo moteris?
- Patikslink "anksčiau".
- Na, kai dar nebuvo išrasti automobiliai ir pinigai...
-----
Kodėl mobiliųjų telefonų gamintojai naujus savo gaminių modelius patobulina tokiais niekais kaip chronometras arba skaičiuotuvas, o ne tokiomis gyvybiškai svarbiomis funkcijomis kaip alaus butelių atidarytuvas bei žiebtuvėlis.
-----
Sovietmečio gastronome:
- Duokite, prašau, man skardinę šprotų.
- O jums kokių? Portugališkų, prancūziškų ar ispaniškų?
- Man dzin! Nesiruošiu su jais kalbėtis.
-----
Žingsniuoja Petriukas gatve mokyklos link ir stabdo automobilius. Vienas iš jų sustoja.
- Dėde, ar galite pavežti iki mokyklos?
- Deja, berniuk, bet man reikės sukti į visiškai priešingą pusę...
- Tai man dar geriau!!! - nudžiunga moksleivis.
-----
Sugavo žvejys jūroje undinę ir ši jam sako:
- Jei paleisi mane, gerasis žmogau, aš tris tavo norus išpildysiu.
Pasikasė vyras pakaušį ir atsakė:
- Žinai, undinėle, norą aš turiu tik vieną, bet išpildysi tu jį tris kartus!
Žurnalistas - skausmas, o ne vaistai
Atidžiau sekantys mano svetainę arba dėl vienų ar kitų priežasčių dažniau joje apsilankantys interneto bastūnai turbūt jau pastebėjo, kad visus 2009-uosius metus kiekvieną darbo dieną talpinu po kelis paties atrinktus anekdotus, sąmojus. Akylesni bei atidesni žino, kad kasdieninių juokų rubrika papildoma atitinkamus perliukus renkant iš nesuskaičiuojamos gausos pasaulinio tinklo anekdotų archyvų rusų kalba, tačiau humoras anaiptol nėra vienintelė informacija, kurios žvalgausi šiuolaikiniame runete. Garbingąją antrą vietą mano lankomiausių rytų kaimynų puslapių sąraše užima nevienareikšmiškai vertinamos radijo stoties Эхо Москвы svetainė.
Deganti kaimyno trioba, užtrūkusi jo karvė ir kitos už tvoros siaučiančios negandos, kaip ir dera tikram lietuviui, švelniai glosto širdį, o kiekviena mintis, jog kažkam būna ir blogiau, padeda prastumti dar vieną dieną šioje ašarų pakalnėje. Būtent iš tos niūriosios pusės dažniausiai ir būna parodomi politinio ir visuomeninio Rusijos gyvenimo fasadai. Kiekvieną kartą klausydamas kurios nors laidos įrašo stebiuosi kaip lengvai žurnalistai į šuns dienas deda valdžią bei abejotinus jos sprendimus, kaip ryžtingai beria dar daugiau druskos ant akivaizdžių visuomenės žaizdų ar ydų. Visa tai atrodo dar drąsiau kai žinai, jog didžioji dalis išsišokėlės radijo stoties priklauso ne kam kitam, o visiems gerai žinomo Gazprom media filialui.
Komiškasis valdžios duumviratas, istorinis Sovietų Sąjungos paveldas (iš šlykščiausios jo pusės), nuolat įtempti santykiai Kaukazo regione - nei vienos aktualios temos, apie kurią nuolat mainstream'iniai nuomonei oponuojantys laidų vedėjai neturėtų vienokios ar kitokios nuomonės. Be didesnių skrupulų ketvirtosios valdžios atstovai į dienos šviesą išvilks bet kokį valdžios vertikalės šešėlyje besidangstantį niekšelį. Iš šalies stebint tokias nuomonių ir idėjų batalijas norom nenorom pagalvoju kodėl Lietuvoje neturime kažko panašaus? Kodėl mūsų vietiniai žurnaliugos neišstena nieko aukščiau nei apatinių kelnaičių gumutė?
P.S. Šio blogo įrašo pavadinimą pasiskolinau iš laidos "Perėmimas" vedėjo lūpų (aštuntoji [skaičiuojant nuo apačios] pastraipa).
Deganti kaimyno trioba, užtrūkusi jo karvė ir kitos už tvoros siaučiančios negandos, kaip ir dera tikram lietuviui, švelniai glosto širdį, o kiekviena mintis, jog kažkam būna ir blogiau, padeda prastumti dar vieną dieną šioje ašarų pakalnėje. Būtent iš tos niūriosios pusės dažniausiai ir būna parodomi politinio ir visuomeninio Rusijos gyvenimo fasadai. Kiekvieną kartą klausydamas kurios nors laidos įrašo stebiuosi kaip lengvai žurnalistai į šuns dienas deda valdžią bei abejotinus jos sprendimus, kaip ryžtingai beria dar daugiau druskos ant akivaizdžių visuomenės žaizdų ar ydų. Visa tai atrodo dar drąsiau kai žinai, jog didžioji dalis išsišokėlės radijo stoties priklauso ne kam kitam, o visiems gerai žinomo Gazprom media filialui.
Komiškasis valdžios duumviratas, istorinis Sovietų Sąjungos paveldas (iš šlykščiausios jo pusės), nuolat įtempti santykiai Kaukazo regione - nei vienos aktualios temos, apie kurią nuolat mainstream'iniai nuomonei oponuojantys laidų vedėjai neturėtų vienokios ar kitokios nuomonės. Be didesnių skrupulų ketvirtosios valdžios atstovai į dienos šviesą išvilks bet kokį valdžios vertikalės šešėlyje besidangstantį niekšelį. Iš šalies stebint tokias nuomonių ir idėjų batalijas norom nenorom pagalvoju kodėl Lietuvoje neturime kažko panašaus? Kodėl mūsų vietiniai žurnaliugos neišstena nieko aukščiau nei apatinių kelnaičių gumutė?
P.S. Šio blogo įrašo pavadinimą pasiskolinau iš laidos "Perėmimas" vedėjo lūpų (aštuntoji [skaičiuojant nuo apačios] pastraipa).
2009-10-19
2009-10-20 juokai
- Ech... moters geidžiu!
- Bet juk tu žmoną turi?!
- Jo! Tu dar man motiną primink!
-----
Guinness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką:
Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti.
-----
Susitikimo su žymiu kompozitoriumi metu gerbėjas jo paklausė:
- Kodėl jūs pradėjote kurti muziką?
- Kai mums su žmona gimė šeštasis vaikas aš nusprendžiau savo kūrybinę potenciją nukreipti kita linkme...
-----
Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas ji nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko.
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!
-----
Pagal realybės šou taisykles dalyviai į negyvenamą salą galėjo pasiimti tik vieną daiktą.
Jonas pasirinko knygą, Alvydas - juostinį magnetofoną, Vladas - nešiojamą kompiuterį, o Petras - pripučiamą moterį.
Po savaitės Petrui jau priklausė ir knyga, ir juostinis magnetofonas, ir nešiojamas kompiuteris, ir pripučiama moteris.
-----
Čiukčijos gyventojų kalba "vegetaras" reiškia "nemokša medžiotojas".
- Bet juk tu žmoną turi?!
- Jo! Tu dar man motiną primink!
-----
Guinness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką:
Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti.
-----
Susitikimo su žymiu kompozitoriumi metu gerbėjas jo paklausė:
- Kodėl jūs pradėjote kurti muziką?
- Kai mums su žmona gimė šeštasis vaikas aš nusprendžiau savo kūrybinę potenciją nukreipti kita linkme...
-----
Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas ji nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko.
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!
-----
Pagal realybės šou taisykles dalyviai į negyvenamą salą galėjo pasiimti tik vieną daiktą.
Jonas pasirinko knygą, Alvydas - juostinį magnetofoną, Vladas - nešiojamą kompiuterį, o Petras - pripučiamą moterį.
Po savaitės Petrui jau priklausė ir knyga, ir juostinis magnetofonas, ir nešiojamas kompiuteris, ir pripučiama moteris.
-----
Čiukčijos gyventojų kalba "vegetaras" reiškia "nemokša medžiotojas".
2009-10-18
2009-10-19 juokai
Susirūpinęs daktaras sako savo pacientui:
- Jūs atrodote visiškai prastai! Kodėl neklausėte mano patarimo rūkyti tik dešimt cigarečių per dieną?
- Aš puikiai prisimenu jūsų rekomendacijas, daktare, bet sutikite, jog dešimt cigarečių per dieną nerūkančiam žmogui yra per daug!
-----
- Ką bendro turi seksas ir pokeris?
- Tiek sekse, tiek pokeryje svarbu geras partneris arba laiminga ranka.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kinai į atvirą erdvę žmogų išsiuntė tik praėjus 42 metams po Gagarino skrydžio?
Armėnų radijas atsako:
- Teko labai ilgai ieškoti savanorio, kuris sutiktų skristi raketa su užrašu "Made in China"!
-----
Rusijoje 2008-aisiais metais buvo parduota daugiau nei 100000 beisbolo lazdų, du beisbolo kamuoliukai bei viena pirštinė.
-----
Mokslininkai pagaliau atrado preparatą, suteikiantį moteriai galimybę orgazmą pajusti per tris minutes nuo lytinio akto pradžios. Dabar jie suka galvas kaip padėti vyrui "išsilaikyti" likusias 90 sekundžių.
-----
Žmona paliko savo vyrą, tačiau po savaitės grįžo ir pradėjo atsiprašinėti bei atgailauti. Į ką šeimos galva šaltai atsakė:
- Už tai, kad tu išėjai iš namų, aš tau jau senai atleidau, bet už tai, kad tu sugrįžai, neatleisiu NIEKADA!
-----
Greitas internetas būna tada, kai suarchyvuotą failą parsiunčia greičiau nei jį išpakuoja.
- Jūs atrodote visiškai prastai! Kodėl neklausėte mano patarimo rūkyti tik dešimt cigarečių per dieną?
- Aš puikiai prisimenu jūsų rekomendacijas, daktare, bet sutikite, jog dešimt cigarečių per dieną nerūkančiam žmogui yra per daug!
-----
- Ką bendro turi seksas ir pokeris?
- Tiek sekse, tiek pokeryje svarbu geras partneris arba laiminga ranka.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kinai į atvirą erdvę žmogų išsiuntė tik praėjus 42 metams po Gagarino skrydžio?
Armėnų radijas atsako:
- Teko labai ilgai ieškoti savanorio, kuris sutiktų skristi raketa su užrašu "Made in China"!
-----
Rusijoje 2008-aisiais metais buvo parduota daugiau nei 100000 beisbolo lazdų, du beisbolo kamuoliukai bei viena pirštinė.
-----
Mokslininkai pagaliau atrado preparatą, suteikiantį moteriai galimybę orgazmą pajusti per tris minutes nuo lytinio akto pradžios. Dabar jie suka galvas kaip padėti vyrui "išsilaikyti" likusias 90 sekundžių.
-----
Žmona paliko savo vyrą, tačiau po savaitės grįžo ir pradėjo atsiprašinėti bei atgailauti. Į ką šeimos galva šaltai atsakė:
- Už tai, kad tu išėjai iš namų, aš tau jau senai atleidau, bet už tai, kad tu sugrįžai, neatleisiu NIEKADA!
-----
Greitas internetas būna tada, kai suarchyvuotą failą parsiunčia greičiau nei jį išpakuoja.
2009-10-16
2009-10-16 juokai
Kalbasi trys naujieji rusai: iš Novosibirsko, Sankt Peterburgo ir Maskvos. Diskutuoja per kiek laiko kiekvienam pavyktų nusipirkti BMW.
- Na, aš reikiamą pinigų sumą užkalčiau per mėnesį, - sako sibirietis.
- Aš manau, kad man užtektų ir dienos! - giriasi peterburgietis.
- O man greičiau nei per mėnesį nepavyktų... - liūdnai konstatuoja maskviškis.
- Kaip tai? - nustemba jo kolegos.
- Kaip, kaip? Paprastai! Koncernas juk didelis, filialų daug visokių...
-----
Grįžta vyras namo iš meilužės. Kaip tyčia ši aistros įkarštyje jam nagais nugarą subraižė. Vyriškis niekaip nesugalvoja kaip žmonai pasiteisinti. Tyliai praveria buto duris, o už jų jau uodegą vizgina šuo. Šeimininkui iš karto šovė idėja. Jis greit užeina vidun, stipriai trikteli už marškinių atlapų taip išplėšdamas kelias sagas, įeina į miegamąjį ir sako žmonai:
- Žiūrėk kaip tas mūsų išdykėlis Reksas mano marškinius sudraskė, nugarą man subraižė!
- Jo-o-o! Aš kai iš darbo grįžau, tai jis man spenelius nukandžiojo! - pritaria žmona.
-----
- Gero skrydžio jums linki lėktuvo kapitonas. Šiuo metu skrendame 600km/h greičiu...
- Atsiprašau, bet manau, jog skrendame kur kas greičiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek greičiau, gal šiek tiek lėčiau. Koks skirtumas?.. Skrendame 5000m aukštyje...
- Atsiprašau, bet manau, kad randamės kur kas žemiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek žemiau, gal šiek tiek aukščiau. Koks skirtumas?.. Po mumis - Juodoji jūra...
- Atsiprašau, bet matau kažkokius kalnus!
- Gerbiamas keleivi, kodėl jūs ieškote priekabių?! Kas nors suras juodąją dėžę ir tiksliai išsiaiškins viską!
-----
Paskaita medicinos universitete. Profesorius diktuoja:
- Vyro sėkloje gausu gliukozės...
Studentė pakelia ranką ir klausia:
- Dėstytojau, jūs turite omenyje tokią pačią gliukozę, kurios yra cukruje?
Profesorius:
- Visiškai teisingai!
Studentė:
- O tai kodėl ji ne saldi?
Auditorija leipsta juokais, o dėstytojas ramiai aiškina:
- ... todėl, kad saldumą jaučiantys skonio receptoriai yra ant liežuvio galiuko, o ne ant tonzilių.
-----
Ar žinojote, kad viagra - nuostabus vaistas regėjimui gerinti? Vos tik išgėrus vieną tablėtę iš karto pradedi kitaip žiūrėti į moteris.
-----
Kalba dvi kaimynės. Viena kitai sako:
- Nesuprantu kodėl visi sako, kad vyrai iš kalėjimo grįžta piktesni ir blogesni? Štai vakar mano brolis grįžo. Visas toks švelnutis, meilutis, mandagus ir geras... net kosmetiką naudoja!
- Na, aš reikiamą pinigų sumą užkalčiau per mėnesį, - sako sibirietis.
- Aš manau, kad man užtektų ir dienos! - giriasi peterburgietis.
- O man greičiau nei per mėnesį nepavyktų... - liūdnai konstatuoja maskviškis.
- Kaip tai? - nustemba jo kolegos.
- Kaip, kaip? Paprastai! Koncernas juk didelis, filialų daug visokių...
-----
Grįžta vyras namo iš meilužės. Kaip tyčia ši aistros įkarštyje jam nagais nugarą subraižė. Vyriškis niekaip nesugalvoja kaip žmonai pasiteisinti. Tyliai praveria buto duris, o už jų jau uodegą vizgina šuo. Šeimininkui iš karto šovė idėja. Jis greit užeina vidun, stipriai trikteli už marškinių atlapų taip išplėšdamas kelias sagas, įeina į miegamąjį ir sako žmonai:
- Žiūrėk kaip tas mūsų išdykėlis Reksas mano marškinius sudraskė, nugarą man subraižė!
- Jo-o-o! Aš kai iš darbo grįžau, tai jis man spenelius nukandžiojo! - pritaria žmona.
-----
- Gero skrydžio jums linki lėktuvo kapitonas. Šiuo metu skrendame 600km/h greičiu...
- Atsiprašau, bet manau, jog skrendame kur kas greičiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek greičiau, gal šiek tiek lėčiau. Koks skirtumas?.. Skrendame 5000m aukštyje...
- Atsiprašau, bet manau, kad randamės kur kas žemiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek žemiau, gal šiek tiek aukščiau. Koks skirtumas?.. Po mumis - Juodoji jūra...
- Atsiprašau, bet matau kažkokius kalnus!
- Gerbiamas keleivi, kodėl jūs ieškote priekabių?! Kas nors suras juodąją dėžę ir tiksliai išsiaiškins viską!
-----
Paskaita medicinos universitete. Profesorius diktuoja:
- Vyro sėkloje gausu gliukozės...
Studentė pakelia ranką ir klausia:
- Dėstytojau, jūs turite omenyje tokią pačią gliukozę, kurios yra cukruje?
Profesorius:
- Visiškai teisingai!
Studentė:
- O tai kodėl ji ne saldi?
Auditorija leipsta juokais, o dėstytojas ramiai aiškina:
- ... todėl, kad saldumą jaučiantys skonio receptoriai yra ant liežuvio galiuko, o ne ant tonzilių.
-----
Ar žinojote, kad viagra - nuostabus vaistas regėjimui gerinti? Vos tik išgėrus vieną tablėtę iš karto pradedi kitaip žiūrėti į moteris.
-----
Kalba dvi kaimynės. Viena kitai sako:
- Nesuprantu kodėl visi sako, kad vyrai iš kalėjimo grįžta piktesni ir blogesni? Štai vakar mano brolis grįžo. Visas toks švelnutis, meilutis, mandagus ir geras... net kosmetiką naudoja!
2009-10-14
2009-10-15 juokai
Vyras ir žmona guli lovoje. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Vyras instinktyviai slepiasi spintoje, o žmona lenda po lova.
-----
Jeigu kandidatas į prezidentus meluoja rinkėjams, tai yra didelė tikimybė, kad jis bus prastas prezidentas. Jeigu kandidatas nemeluoja, tai prezidentu jis nebus.
-----
Į dirbtinio apvaisinimo kliniką ateina moteris. Administratorė palydi ją iki kabineto. Klientė praveria duris ir pamato, kad kabinete stovi visiškai nuogas vyriškis, kuris mandagiai praneša:
- Atleiskite, bet plastikiniuose indeliuose supakuota sperma baigėsi. Galime pasiūlyti tik pilstomos.
-----
Priešingai nei Rusijoje, Vokietijos automobilių gamintojams savo produkcijos ne gėda vadinti "liaudies automobiliais".
-----
Nekirpkite kojų nagų! Meteorologai praneša plikledį, o ir dygliuotų padangų draudimas atšauktas.
-----
Istorijos mokytojas veda pamoka klasei, kurioje mokosi 20 blondinių. Pirmasis klausimas:
- Kas man parodys kur žemėlapyje yra Amerika?
Viena iš blondinių vardu Nijolė atsistoja ir pirštu duria į Šiaurės Amerikos kontinentą. Mokytojas nustemba, bet pagiria mokinę. Antras klausimas:
- Kas atrado Ameriką?
Pakyla 19 rankų miškas ir visos blondinės kaip viena sušunka:
- Nijolė!
-----
Gūdžiame miške tarp tankių medžio šakų vėjyje plevena voratinklis. Jis neįprastai papuoštas įvairiais žiedlapiais, ryškiomis uogomis, kvapniomis žolelėmis ir spygliais. Staiga į jį dideliu greičiu rėžiasi ir įsipainioja musė.
- Bl**, baneriais suviliojo!
-----
Jeigu kandidatas į prezidentus meluoja rinkėjams, tai yra didelė tikimybė, kad jis bus prastas prezidentas. Jeigu kandidatas nemeluoja, tai prezidentu jis nebus.
-----
Į dirbtinio apvaisinimo kliniką ateina moteris. Administratorė palydi ją iki kabineto. Klientė praveria duris ir pamato, kad kabinete stovi visiškai nuogas vyriškis, kuris mandagiai praneša:
- Atleiskite, bet plastikiniuose indeliuose supakuota sperma baigėsi. Galime pasiūlyti tik pilstomos.
-----
Priešingai nei Rusijoje, Vokietijos automobilių gamintojams savo produkcijos ne gėda vadinti "liaudies automobiliais".
-----
Nekirpkite kojų nagų! Meteorologai praneša plikledį, o ir dygliuotų padangų draudimas atšauktas.
-----
Istorijos mokytojas veda pamoka klasei, kurioje mokosi 20 blondinių. Pirmasis klausimas:
- Kas man parodys kur žemėlapyje yra Amerika?
Viena iš blondinių vardu Nijolė atsistoja ir pirštu duria į Šiaurės Amerikos kontinentą. Mokytojas nustemba, bet pagiria mokinę. Antras klausimas:
- Kas atrado Ameriką?
Pakyla 19 rankų miškas ir visos blondinės kaip viena sušunka:
- Nijolė!
-----
Gūdžiame miške tarp tankių medžio šakų vėjyje plevena voratinklis. Jis neįprastai papuoštas įvairiais žiedlapiais, ryškiomis uogomis, kvapniomis žolelėmis ir spygliais. Staiga į jį dideliu greičiu rėžiasi ir įsipainioja musė.
- Bl**, baneriais suviliojo!
2009-10-13
2009-10-14 juokai
Kalbasi dvi jaunos mamytės:
- Ar tavo mažylis ramiai miega?.. Nes jeigu mano dukrelė naktį pradeda verkti, tai užtenka, kad lopšinę padainuočiau.
- Aš anksčiau irgi lopšines dainuodavau, bet kartą sutikus kaimynus laiptinėje jie man pasakė: "Onute, gal geriau leiskite sūnui verkti."
-----
Vyrų, kurie iš moterų tikisi vien tik sekso, paprasčiausia nebūna. Būna tik moterys, neturinčios nieko apart sekso pasiūlyti.
-----
- Kuo užsiima tavo vyras?
- Alumi.
- Gamyba ar tiekimu?
- Pirkimu ir realizacija!
-----
- Ką bendro turi rinkimai ir krepšinis?
- Tą, kad mažai kas ateis į rungtynes jei rezultatas iš anksto aiškus.
-----
Bedarbiai skirstomi į dvi kategorijas:
1. tie, kuriems nepavyko rasti darbo;
2. tie, kuriems pavyko nerasti darbo;
-----
Aukštas jūsų IQ dar nereiškia, kad galite nuo pradžios iki pabaigos savarankiškai užpildyti mokesčių deklaraciją.
-----
Tėvas varto Petriuko pažymių knygelę ir pamato raudonu šratinuku parašytą mokytojos pastabą "Pertraukos metu mušėsi!", o šalia vaikišku braižu ir mėlyna plunksna prikeverzota "Ir laimėjo!"
- Ar tavo mažylis ramiai miega?.. Nes jeigu mano dukrelė naktį pradeda verkti, tai užtenka, kad lopšinę padainuočiau.
- Aš anksčiau irgi lopšines dainuodavau, bet kartą sutikus kaimynus laiptinėje jie man pasakė: "Onute, gal geriau leiskite sūnui verkti."
-----
Vyrų, kurie iš moterų tikisi vien tik sekso, paprasčiausia nebūna. Būna tik moterys, neturinčios nieko apart sekso pasiūlyti.
-----
- Kuo užsiima tavo vyras?
- Alumi.
- Gamyba ar tiekimu?
- Pirkimu ir realizacija!
-----
- Ką bendro turi rinkimai ir krepšinis?
- Tą, kad mažai kas ateis į rungtynes jei rezultatas iš anksto aiškus.
-----
Bedarbiai skirstomi į dvi kategorijas:
1. tie, kuriems nepavyko rasti darbo;
2. tie, kuriems pavyko nerasti darbo;
-----
Aukštas jūsų IQ dar nereiškia, kad galite nuo pradžios iki pabaigos savarankiškai užpildyti mokesčių deklaraciją.
-----
Tėvas varto Petriuko pažymių knygelę ir pamato raudonu šratinuku parašytą mokytojos pastabą "Pertraukos metu mušėsi!", o šalia vaikišku braižu ir mėlyna plunksna prikeverzota "Ir laimėjo!"
2009-10-12
2009-10-13 juokai
Naujųjų rusų pokalbis oro uoste:
- Koks skirtumas į Milaną ar Madridą?! Svarbu, kad į Italiją!
-----
Smėlio dėžėje graudžiai verkia berniukas. Praeivis bando jį nuraminti:
- Toks didelis vyras neturėtų verkti.
- Dėde, eikit jūs nach*i!
- Oho! - nustemba vyriškis - toks mažas, o taip keikiesi!
- Dėde, ch*i tave suprasi - tai didelis, tai mažas!..
-----
Gyvenau su ja du nuostabius metus. Viskas buvo tiesiog puiku, o tada ji pradėjo rodyti savo kaprizus ir klausinėti koks mano vardas.
-----
Iš tikrųjų Obama gavo fizikos srities Nobelio premiją, tačiau kategoriškai atsisakė apdovanojimo. Tada organizatoriai nusprendė JAV prezidentą nominuoti literatūros Nobelio premijai, bet paaiškėjo, jog Obama nelabai domisi poezija ar proza... Štai šioje situacijoje puikiai pravertė įgimtas švedų bruožas - užsispyrimas.
-----
- Ech, chebryte, sakykit ką norit, bet pavasarį visiems norisi vieno ir to paties.
- Jo-o-o! Nelengva vienam ir tam pačiam pavasario metu.
-----
Į gydytojo kabinetą užeina pacientas su perrišta ranka.
- Daktare, labai skauda ranką. Gal susilaužiau, o gal ir išsinarinau...
- O kiaušinių neskauda?
- Ne... tik ranką...
- O pimpalo neskauda?!
- Ne! Ranką man skauda! Kodėl jūs tokius kvailus klausimus uždavinėjate?
- Todėl, kad pas mane ant kabineto durų aiškiai parašyta "UROLOGAS"!
- Koks skirtumas į Milaną ar Madridą?! Svarbu, kad į Italiją!
-----
Smėlio dėžėje graudžiai verkia berniukas. Praeivis bando jį nuraminti:
- Toks didelis vyras neturėtų verkti.
- Dėde, eikit jūs nach*i!
- Oho! - nustemba vyriškis - toks mažas, o taip keikiesi!
- Dėde, ch*i tave suprasi - tai didelis, tai mažas!..
-----
Gyvenau su ja du nuostabius metus. Viskas buvo tiesiog puiku, o tada ji pradėjo rodyti savo kaprizus ir klausinėti koks mano vardas.
-----
Iš tikrųjų Obama gavo fizikos srities Nobelio premiją, tačiau kategoriškai atsisakė apdovanojimo. Tada organizatoriai nusprendė JAV prezidentą nominuoti literatūros Nobelio premijai, bet paaiškėjo, jog Obama nelabai domisi poezija ar proza... Štai šioje situacijoje puikiai pravertė įgimtas švedų bruožas - užsispyrimas.
-----
- Ech, chebryte, sakykit ką norit, bet pavasarį visiems norisi vieno ir to paties.
- Jo-o-o! Nelengva vienam ir tam pačiam pavasario metu.
-----
Į gydytojo kabinetą užeina pacientas su perrišta ranka.
- Daktare, labai skauda ranką. Gal susilaužiau, o gal ir išsinarinau...
- O kiaušinių neskauda?
- Ne... tik ranką...
- O pimpalo neskauda?!
- Ne! Ranką man skauda! Kodėl jūs tokius kvailus klausimus uždavinėjate?
- Todėl, kad pas mane ant kabineto durų aiškiai parašyta "UROLOGAS"!
2009-10-11
2009-10-12 juokai
Studentas klausia:
- Profesoriau, kokios apimties turi būti kursinis darbas?
Dėstytojas atsako:
- Kaip moters sijonas: pakankamai ilgas, kad apimtų visą temą, ir pakankamai trumpas, kad trauktų kitų dėmesį.
-----
Atėjo pagyvenęs vyras pas vietinį žiniuonį ir prašo, jog šis panaikintų užkeikimą, prieš 40 metų mestą ant jo.
- Gerai, bet gal tu pameni užkeikimo žodžius? - klausia raganius.
- Rodos, jie buvo "skelbiu jus vyru ir žmona"... - prisimena užkeiktasis.
-----
Pas daktarą ateina senolis.
- Daktarėli, man 80 metų, o aš vis dar paskui sijonus lakstau!
- Turėtumėte džiaugtis! Jūsų amžiuje tai tikras stebuklas! - ramina gydytojas.
- Bet aš nebepamenu kodėl lakstau.
-----
Restorane.
- Ar jau ką nors išsirinkote?
- Tai gal iš pradžių man meniu duokite? - atšauna nepatenkintas klientas.
- Tokio patiekalo mūsų virėjas negamina, o jei norite skaityti, tai eikit į biblioteką.
-----
- Kaip praleidai atostogas?
- Grynai kaip darbe.
- ?
- Sėdėjau, nieko nedariau ir lakiau pietų.
-----
- Manau, kad jūs pas mane jau buvote, taip? - klausia kvėpavimo takų daktaras paciento. - Priminkite savo pavardę...
- Petraitis.
- Pleuritas?
- Ne, Jonas.
- Profesoriau, kokios apimties turi būti kursinis darbas?
Dėstytojas atsako:
- Kaip moters sijonas: pakankamai ilgas, kad apimtų visą temą, ir pakankamai trumpas, kad trauktų kitų dėmesį.
-----
Atėjo pagyvenęs vyras pas vietinį žiniuonį ir prašo, jog šis panaikintų užkeikimą, prieš 40 metų mestą ant jo.
- Gerai, bet gal tu pameni užkeikimo žodžius? - klausia raganius.
- Rodos, jie buvo "skelbiu jus vyru ir žmona"... - prisimena užkeiktasis.
-----
Pas daktarą ateina senolis.
- Daktarėli, man 80 metų, o aš vis dar paskui sijonus lakstau!
- Turėtumėte džiaugtis! Jūsų amžiuje tai tikras stebuklas! - ramina gydytojas.
- Bet aš nebepamenu kodėl lakstau.
-----
Restorane.
- Ar jau ką nors išsirinkote?
- Tai gal iš pradžių man meniu duokite? - atšauna nepatenkintas klientas.
- Tokio patiekalo mūsų virėjas negamina, o jei norite skaityti, tai eikit į biblioteką.
-----
- Kaip praleidai atostogas?
- Grynai kaip darbe.
- ?
- Sėdėjau, nieko nedariau ir lakiau pietų.
-----
- Manau, kad jūs pas mane jau buvote, taip? - klausia kvėpavimo takų daktaras paciento. - Priminkite savo pavardę...
- Petraitis.
- Pleuritas?
- Ne, Jonas.
2009-10-09
Automobilio registracijos liudijimo perrašymas iš "benzinas" į "benzinas/dujos"
Suspaustomis (suskystintomis) naftos dujomis (SND arba LPG [eng. liquid petrol gas] varomi automobiliai sudaro nemažą visų Lietuvos keliais riedančių transporto priemonių dalį. Šio tipo kuro galima įsigyti praktiškai kiekvienoje degalinėje už maždaug dvigubai mažesnę nei benzino kainą. Kadangi tautiečiai yra žmonės praktiški, tai nevengia pirkti iš vakarų Europos atgabentų automobilių su jau įdiegtomis "gamyklinėmis" SND kuro sistemomis. Kiti, pasvėrę visus pliusus ir minusus, atlikę išsamią ekonominio lūkesčio analizę nusprendžia minėta įranga patobulinti jau turimą ir vien tik benzinu varomą automobilį. Nuolat kilusios naftos produktų kainos privertė šį taupesnį variantą išbandyti savo paties kailiu. Prieš kiek daugiau nei metus už gan apvalią pinigų sumą mano automobilyje rekomenduoti patyrę meistrai sumontavo SND kuro sistemą.Prieš šį ekstremalų pokytį mano keturratė transporto priemonė Marijos Žemės keliuose buvo eksploatuota jau beveik metus tad vos tik įdiegus šį patobulinimą be jokių kliūčių iš karto išriedėjau į (daugiausia) Kauno gatves. Nedidelė, bet problema iškilo artėjant dviejų metų pirmosios techninės apžiūros jubiliejui artėjant. Pagal naujus nuostatus teigiama, kad "pateikiant automobilį, registruotą Lietuvoje po 2006 m. lapkričio 1 d., su jame įrengta dujine įranga techninei apžiūrai, registracijos liudijimo grafoje 'degalai' turi būti įrašas 'benzinas/dujos'." Kadangi mano liūtas atitiko šiuos pažymius, tai teko pagal visus kanonus perkrikštyti asmeninę transporto priemonę.
Šiam būtinam, bet anaiptol ne pačiam maloniausiam biurokratiniam procesui reikėjo sekančių popiergalių:
- [1] asmens tapatybę patvirtinančio dokumento;
- [2] automobilio registracijos liudijimo;
- [3] galiojančio vairuotojų privalomos civilinės atsakomybės draudimo poliso;
- [4] 60LTL bet kokio nominalo kupiūromis;
- [5] pažymą iš SND įrangą montavusios įmonės;
Tikiuosi kam nors šis dienoraščio įrašas pagelbės...
2009-10-08
2009-10-09 juokai
- Girdėjai, kad biržose nafta pinga?
- Ne! Gerai vienok nes ir benzinas pigs.
- Benzinas - ne.
- Kodėl?
- Nežinau. Turbūt Lietuvoje benziną ne iš naftos gamina.
-----
- Rašysiu knygą.
- Kodėl?
- Visiškai neturiu ką skaityti.
-----
- Brangioji, aš nusprendžiau, kad mums reikia išsiskirti.
- Nejaugi tu radai geresnę?
- Suradau ne geresnę, bet pigesnę...
-----
Kalbasi du taksistai:
- Žinai, kad tik 3,14derai posūkio signalų nerodo?
- A-a-a... Tai štai kaip jie vienas kitą suranda!
-----
Į maisto prekių parduotuvę nešina atidarytu uogienės stiklainiu atėjo moteris, padėjo produktą ant prekystalio ir sako:
- Juk čia šūdas!
- Koks dar šūdas? Čia uogienė! - nenusileidžia pardavėja.
Vardan tiesos abi pusės sutarė pasikviesti maisto produktų ekspertą, kuris vos tik pažvelgęs į stiklainio turinį pasakė:
- Čia tikrai uogienė, bet ją kažkas vieną kartą jau valgė.
-----
Nedidelis biuras. Viena iš darbuotojų nedrąsiai prieina prie kompiuteristo ir klausia:
- Atsiprašau, bet ar negalėtumėte mano senojo kineskopinio monitoriaus pakeisti į naujesnį skystųjų kristalų?
- O jums kokio litražo? 15, 17, 19?..
- Ne! Gerai vienok nes ir benzinas pigs.
- Benzinas - ne.
- Kodėl?
- Nežinau. Turbūt Lietuvoje benziną ne iš naftos gamina.
-----
- Rašysiu knygą.
- Kodėl?
- Visiškai neturiu ką skaityti.
-----
- Brangioji, aš nusprendžiau, kad mums reikia išsiskirti.
- Nejaugi tu radai geresnę?
- Suradau ne geresnę, bet pigesnę...
-----
Kalbasi du taksistai:
- Žinai, kad tik 3,14derai posūkio signalų nerodo?
- A-a-a... Tai štai kaip jie vienas kitą suranda!
-----
Į maisto prekių parduotuvę nešina atidarytu uogienės stiklainiu atėjo moteris, padėjo produktą ant prekystalio ir sako:
- Juk čia šūdas!
- Koks dar šūdas? Čia uogienė! - nenusileidžia pardavėja.
Vardan tiesos abi pusės sutarė pasikviesti maisto produktų ekspertą, kuris vos tik pažvelgęs į stiklainio turinį pasakė:
- Čia tikrai uogienė, bet ją kažkas vieną kartą jau valgė.
-----
Nedidelis biuras. Viena iš darbuotojų nedrąsiai prieina prie kompiuteristo ir klausia:
- Atsiprašau, bet ar negalėtumėte mano senojo kineskopinio monitoriaus pakeisti į naujesnį skystųjų kristalų?
- O jums kokio litražo? 15, 17, 19?..
2009-10-08 juokai
Grįžta jaunuolis namo. Po akimi mėlynė. Susirūpinęs tėvas klausia:
- Sūnau, kas čia tave taip?
- Ai, trise užpuolė, norėjo tavo dovanotą laikrodį atimti.
- Tu ką? Rimtai? Klausyk, o tu juos atpažinti galėtum? - besiraitodamas rankoves klausia tėvas.
- O aš čia prie ko? Tegul juos artimieji atpažįsta.
-----
Užmiesčio keliu 250km/h greičiu lekia lengvasis automobilis. Iš už krūmų išlenda kelių policininkas ir sustabdo pažeidėją. Iš automobilio iššoka vaikinas ir iš visų jėgų į asfaltą trenkia ir kojomis į šipulius sutrina antiradarą:
- Eina $%#*&, 200 litų už šitą nesąmonę sumokėjau, o pardavėjas žadėjo, kad tikrai veiks... Užmušiu 3,14derą!
- Na, nežinau veikė prietaisas ar ne, bet aš sustabdžiau jus tam, kad perspėčiau apie nedegančią artimųjų šviesų lemputę...
-----
- Pas mane po balkonu katės morčiaus metu "koncertą" suorganizavo.
- Ką dainuoja?
- Nekreipiau dėmesio, bet, rodos, visokį popsą.
-----
Universitetas. Bibliotekos skaitykloje minia žmonių. Visi tyliai skaito. Prieina studentas prie savo grupioko:
- Cha! Tu juk knygą aukštyn kojomis laikai!
- O tu, tipo, Froidas?
- Prie ko čia Froidas?
- Čia juk knyga! Iš kur pas ją kojos?! Tu dar pasakyk, kad aš jai tarp puslapių spoksau!..
-----
Vienas veikėjas nusipirko škotų aviganį ir dejuoja, jog šis kaimynus labai gąsdina. Bendradarbis jo klausia:
- Turbūt labai garsiai loja?
- Visiškai neloja! Bet tas languotas kiltas ir dūdmaišis...
-----
Kovokite su globaliniu atšilimu tausodami elektros energiją! Išjunginėkite Num Lock!
- Sūnau, kas čia tave taip?
- Ai, trise užpuolė, norėjo tavo dovanotą laikrodį atimti.
- Tu ką? Rimtai? Klausyk, o tu juos atpažinti galėtum? - besiraitodamas rankoves klausia tėvas.
- O aš čia prie ko? Tegul juos artimieji atpažįsta.
-----
Užmiesčio keliu 250km/h greičiu lekia lengvasis automobilis. Iš už krūmų išlenda kelių policininkas ir sustabdo pažeidėją. Iš automobilio iššoka vaikinas ir iš visų jėgų į asfaltą trenkia ir kojomis į šipulius sutrina antiradarą:
- Eina $%#*&, 200 litų už šitą nesąmonę sumokėjau, o pardavėjas žadėjo, kad tikrai veiks... Užmušiu 3,14derą!
- Na, nežinau veikė prietaisas ar ne, bet aš sustabdžiau jus tam, kad perspėčiau apie nedegančią artimųjų šviesų lemputę...
-----
- Pas mane po balkonu katės morčiaus metu "koncertą" suorganizavo.
- Ką dainuoja?
- Nekreipiau dėmesio, bet, rodos, visokį popsą.
-----
Universitetas. Bibliotekos skaitykloje minia žmonių. Visi tyliai skaito. Prieina studentas prie savo grupioko:
- Cha! Tu juk knygą aukštyn kojomis laikai!
- O tu, tipo, Froidas?
- Prie ko čia Froidas?
- Čia juk knyga! Iš kur pas ją kojos?! Tu dar pasakyk, kad aš jai tarp puslapių spoksau!..
-----
Vienas veikėjas nusipirko škotų aviganį ir dejuoja, jog šis kaimynus labai gąsdina. Bendradarbis jo klausia:
- Turbūt labai garsiai loja?
- Visiškai neloja! Bet tas languotas kiltas ir dūdmaišis...
-----
Kovokite su globaliniu atšilimu tausodami elektros energiją! Išjunginėkite Num Lock!
2009-10-06
2009-10-07 juokai
Nėštumą galima sulyginti su mokslo metais 12-oje klasėje - viskas trunka 9 mėnesius, o jau antrą savaitę pradeda pykinti.
-----
Ji norėjo tik rimtų santykių, o aš sutikau. Ir iš tiesų, per pastaruosius 4 metus neradau nei vienos progos šypsotis.
-----
- Kuo Rusijos karinės pajėgos galėtų nustebinti savo priešininką kilus karui?
- Puikiomis ginklų kainomis!
-----
- Kuo skundžiatės, tamsta?
- Daktare, jūs ką? Nematote?
- Na, jei nenorite, kad jums gydytojas neuždavinėtų klausimų, tai eikite pas veterinarą, bet vargu ar jums patiks jo metodai.
-----
Moterys - kaip vaikai. Vos tik iškyla problemos - iš karto verkia ir bėga pas mamą.
Moterys - kaip kelių policininkai. Prikalba nesąmonių, atima pinigus, sugadina nuotaiką, o kaltas vistiek lieki tu.
Moteris - kaip ambasada. Nei iš šio, nei iš to gali uždrausti tau važiuoti į Tailandą su draugais.
Moteris prekybos centre - kaip taksi. Kol nesušuksi bei nepamojuosi ranka, tol nesustos.
Moteris - kaip teatras. Šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės.
Moteris - kaip mėgstamiausias megztinis. Tu jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas?
Moteris - kaip dėstytojas kirvis universitete. Rodos, viską išmokai, visus klausimus atsakei, o ji prigauna tave ant kažkokios smulkmenos.
Moteris - kaip arbata. Vieni mėgsta stipresnę, kiti silpnesnę, o kai kurie iš viso vieną pakelį dviese dalinasi.
Moteris - kaip futbolininkas. Guli, stena ir inkščia, o tu galvoji simuliuoja ji ar ne?
-----
- Mano meilužis man sako, kad jis buvo devintam danguj, bet juk aš puikiai prisimenu, kad viskas įvyko daržinėje ant šieno, - savo draugei telefonu aiškina blondinė.
-----
Ji norėjo tik rimtų santykių, o aš sutikau. Ir iš tiesų, per pastaruosius 4 metus neradau nei vienos progos šypsotis.
-----
- Kuo Rusijos karinės pajėgos galėtų nustebinti savo priešininką kilus karui?
- Puikiomis ginklų kainomis!
-----
- Kuo skundžiatės, tamsta?
- Daktare, jūs ką? Nematote?
- Na, jei nenorite, kad jums gydytojas neuždavinėtų klausimų, tai eikite pas veterinarą, bet vargu ar jums patiks jo metodai.
-----
Moterys - kaip vaikai. Vos tik iškyla problemos - iš karto verkia ir bėga pas mamą.
Moterys - kaip kelių policininkai. Prikalba nesąmonių, atima pinigus, sugadina nuotaiką, o kaltas vistiek lieki tu.
Moteris - kaip ambasada. Nei iš šio, nei iš to gali uždrausti tau važiuoti į Tailandą su draugais.
Moteris prekybos centre - kaip taksi. Kol nesušuksi bei nepamojuosi ranka, tol nesustos.
Moteris - kaip teatras. Šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės.
Moteris - kaip mėgstamiausias megztinis. Tu jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas?
Moteris - kaip dėstytojas kirvis universitete. Rodos, viską išmokai, visus klausimus atsakei, o ji prigauna tave ant kažkokios smulkmenos.
Moteris - kaip arbata. Vieni mėgsta stipresnę, kiti silpnesnę, o kai kurie iš viso vieną pakelį dviese dalinasi.
Moteris - kaip futbolininkas. Guli, stena ir inkščia, o tu galvoji simuliuoja ji ar ne?
-----
- Mano meilužis man sako, kad jis buvo devintam danguj, bet juk aš puikiai prisimenu, kad viskas įvyko daržinėje ant šieno, - savo draugei telefonu aiškina blondinė.
2009-10-05
2009-10-06 juokai
- Alio, daktare?..
- Taip, klausau!
- Daktare, kaip jūs man ir liepėte, nusipirkau klizmą. Ką man dabar su ja daryti?
- Susikiškite į užpakalį.
- Gerai, daktare, matau, kad jūs šiandien blogos nuotaikos. Aš jums rytoj perskambinsiu!
-----
Dykumos smėlynais šliaužia du vyrai ir, išlindus iš už didelės kopos, pamato, kad priešinga puse nei jie šliaužia toks pat išsekęs kupranugaris.
- Manau, kad šis ženklas nieko gero nežada... - bejėgiškai pastebi vienas iš pasiklydėlių.
-----
"Gyvasis kampelis" (užrašas ant kapinių sargo būdelės).
-----
Daktaras pacientui:
- Dabar nekvėpuokite.
- O ką, jūs pabezdėjote?
-----
Čiapajevui ir Petkai daugiadienės. Kelinta diena geria tūnodami bunkeryje. Į bunkerį įeina Anka ir mato kraupų vaizdą - aplinkui mėtosi buteliai, nuorūkos, maisto likučiai. Anka čiumpa abu girtuoklius už pakarpos ir vienu mostu išmeta juos lauk. Atsibunda Čiapajevas su Petka apkasuose, padeda vienas kitam nuo rūbų purvą nusipurtyti.
- Vasilijau Ivanovičiau, ar jūs kada nors su Anka analiniu seksu užsiiminėjote? - nedrąsiai klausia Petka.
- Na, buvo toks reikalas prieš kelias savaites... - prisipažįsta šis.
- Vva kame reikalas! Tai aš ir galvoju, kad ne kulkosvaidininkė, o 3.14deras kažkoks!
-----
Kinų kalboje yra toks hieroglifas - "Dvi moterys po vienu stogu".
Jo vertimas - "Didelės problemos".
- Taip, klausau!
- Daktare, kaip jūs man ir liepėte, nusipirkau klizmą. Ką man dabar su ja daryti?
- Susikiškite į užpakalį.
- Gerai, daktare, matau, kad jūs šiandien blogos nuotaikos. Aš jums rytoj perskambinsiu!
-----
Dykumos smėlynais šliaužia du vyrai ir, išlindus iš už didelės kopos, pamato, kad priešinga puse nei jie šliaužia toks pat išsekęs kupranugaris.
- Manau, kad šis ženklas nieko gero nežada... - bejėgiškai pastebi vienas iš pasiklydėlių.
-----
"Gyvasis kampelis" (užrašas ant kapinių sargo būdelės).
-----
Daktaras pacientui:
- Dabar nekvėpuokite.
- O ką, jūs pabezdėjote?
-----
Čiapajevui ir Petkai daugiadienės. Kelinta diena geria tūnodami bunkeryje. Į bunkerį įeina Anka ir mato kraupų vaizdą - aplinkui mėtosi buteliai, nuorūkos, maisto likučiai. Anka čiumpa abu girtuoklius už pakarpos ir vienu mostu išmeta juos lauk. Atsibunda Čiapajevas su Petka apkasuose, padeda vienas kitam nuo rūbų purvą nusipurtyti.
- Vasilijau Ivanovičiau, ar jūs kada nors su Anka analiniu seksu užsiiminėjote? - nedrąsiai klausia Petka.
- Na, buvo toks reikalas prieš kelias savaites... - prisipažįsta šis.
- Vva kame reikalas! Tai aš ir galvoju, kad ne kulkosvaidininkė, o 3.14deras kažkoks!
-----
Kinų kalboje yra toks hieroglifas - "Dvi moterys po vienu stogu".
Jo vertimas - "Didelės problemos".
2009-10-04
2009-10-05 juokai
Ryte žmona vyrui sako:
- Mielasis, tu ir vėl šiąnakt miegodamas šnekėjai.
- Aha, man taip būna...
- Žinau, bet šį kartą tu kalbėjai per Skype!
-----
Užrašas ant granitinio antkapio stovinčio prie daktaro kapo:
"Čia ilsisi daktaras Izaokas Silvermanas (1906-1997)"
ir apačioje prierašas mažytėmis raidėmis:
"O jei jums reikalingas tikrai geras odontologas, tai mano sūnus Abraomas dirba nuo 8val. iki 17val. Jo kabinetas įkurtas vietoje mano buvusios darbo vietos adresu Dariaus ir Girėno g. 66"
-----
Iš vieno žmogaus pavogė kreditinę kortelę, bet jis į policiją nesikreipė nes vagis išlaidauja mažiau nei nukentėjusiojo žmona.
-----
Per daug greito interneto ryšio niekada nebūna.
-----
Kolumbiečio maratono bėgiko dopingo testas atskleidė, jog jis visai ne ilgų nuotolių bėgikas, o paprasčiausias narkokurjeris.
-----
- Daktare, padėkite man! Aš užsidėjau itin seksualius stringus ir niekaip negalių jų nusimauti!
- Kodėl?
- Jie man labai patinka!
- Mielasis, tu ir vėl šiąnakt miegodamas šnekėjai.
- Aha, man taip būna...
- Žinau, bet šį kartą tu kalbėjai per Skype!
-----
Užrašas ant granitinio antkapio stovinčio prie daktaro kapo:
"Čia ilsisi daktaras Izaokas Silvermanas (1906-1997)"
ir apačioje prierašas mažytėmis raidėmis:
"O jei jums reikalingas tikrai geras odontologas, tai mano sūnus Abraomas dirba nuo 8val. iki 17val. Jo kabinetas įkurtas vietoje mano buvusios darbo vietos adresu Dariaus ir Girėno g. 66"
-----
Iš vieno žmogaus pavogė kreditinę kortelę, bet jis į policiją nesikreipė nes vagis išlaidauja mažiau nei nukentėjusiojo žmona.
-----
Per daug greito interneto ryšio niekada nebūna.
-----
Kolumbiečio maratono bėgiko dopingo testas atskleidė, jog jis visai ne ilgų nuotolių bėgikas, o paprasčiausias narkokurjeris.
-----
- Daktare, padėkite man! Aš užsidėjau itin seksualius stringus ir niekaip negalių jų nusimauti!
- Kodėl?
- Jie man labai patinka!
2009-10-01
2009-10-02 juokai
- Jei kas nors atsisėstų ant Jūsų kepurės, kuri padėta greta ant suoliuko, ką Jūs pasakytumėte?
- Pasakyčiau, kad jis yra 3,14derastas ir debilas, o ką?
- Nieko. Tiesiog jūs ant mano kepurės sėdite...
-----
- NE! Žmogus į mitybos grandinės viršų užsiropštė ne tam, kad salotas valgytų!
-----
Jei jums darbe kas nors laižo užpakalį, per daug neatsipalaiduokite nes gali būti, kad tai daroma idant geriau slystų...
-----
- Na, sveteliai mielieji? Ar labai išalkot?
- TAIP!
- Tai gal eikite namo ir pavalgykite?!
-----
Ištrauka iš TV programos:
"18:45 Juodojo humoro laida 'Verslo žinios'"
-----
Stovi nuogas vyriškis pas daktarą kabinete.
- Jūs sveikas kaip ridikas, - diagnozuoja daktaras. - Tačiau turiu jums vieną itin pikantišką klausimą...
- Kokį?
- Jūsų penis - pats mažiausias kokį man teko matyti per visą savo karjerą. Ar tai jums nesukelia jokio diskomforto?
- Tiesą pasakius, ne. Turiu gražią žmoną, tris vaikus... Vienintelė problemėlė iškyla tada, kai labai noriu šlapintis. Ilgai užtrunka "jo" paieškos.
- Atleiskite, bet norite pasakyti, kad besiruošiant užsiimti seksu dėl to paties jokių keblumų nekyla?
- Nekyla. Dviese kur kas greičiau surandame.
- Pasakyčiau, kad jis yra 3,14derastas ir debilas, o ką?
- Nieko. Tiesiog jūs ant mano kepurės sėdite...
-----
- NE! Žmogus į mitybos grandinės viršų užsiropštė ne tam, kad salotas valgytų!
-----
Jei jums darbe kas nors laižo užpakalį, per daug neatsipalaiduokite nes gali būti, kad tai daroma idant geriau slystų...
-----
- Na, sveteliai mielieji? Ar labai išalkot?
- TAIP!
- Tai gal eikite namo ir pavalgykite?!
-----
Ištrauka iš TV programos:
"18:45 Juodojo humoro laida 'Verslo žinios'"
-----
Stovi nuogas vyriškis pas daktarą kabinete.
- Jūs sveikas kaip ridikas, - diagnozuoja daktaras. - Tačiau turiu jums vieną itin pikantišką klausimą...
- Kokį?
- Jūsų penis - pats mažiausias kokį man teko matyti per visą savo karjerą. Ar tai jums nesukelia jokio diskomforto?
- Tiesą pasakius, ne. Turiu gražią žmoną, tris vaikus... Vienintelė problemėlė iškyla tada, kai labai noriu šlapintis. Ilgai užtrunka "jo" paieškos.
- Atleiskite, bet norite pasakyti, kad besiruošiant užsiimti seksu dėl to paties jokių keblumų nekyla?
- Nekyla. Dviese kur kas greičiau surandame.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Posts
