Kaip (ne)pirkti kalėdinių dovanėlių

Prieš kelias dienas sėkmingai praūžė pirmasis šventinio žiemos sezono etapas - Kūčių vakaras bei porelė kalėdinių dienų. Pagal papročius, kurie krikščioniško pasaulio visuomenėje susiklostė per ilgus šimtmečius, yra priimta pirmosios Kalėdų dienos rytą po žaliu, įmantriais blizgučiais nukabinėtu daiktu, rasti kelis į ryškiaspalvį popierių suvyniotus paketus. Šių talpų turinys bei kilmė juos aptikusiems šeimininkams visada išlieka didžiausia šventine paslaptimi. Vieni, ypač jaunesnioji žmonių, aptikusių minėtus radinius, dalis, tiki, jog juos palieka kažkoks mistinis raudonveidis, baltabarzdis senolis, kiti, savo ruožtu, (kaip ir dabartinė Lietuvos Respublikos prezidentė užsienio politikos klausimais) laikosi kiek pragmatiškesnės pozicijos. Jie tiki, kad, būdami dalinai aptemusios sąmonės arba menamai padėdami mitologiniam seneliui atlikti jo profesinę pareigą, patys ankstyvą rytą po skarotąja pakišo dovanėles. Žinia, jog jei šie smulkūs, bet širdžiai mieli siurprizai iki žaliojo šešėlio atkeliavo ne iš stebuklingojo gausybės maišo, tai kažkokiu būdu kelią rado tiesiai iš krautuvių vitrinų bei lentynų.

Geras mano draugas labai norėjo nustebinti žmoną prekybininkų teikiamoje asortimento jūroje išrenkant būtent tai, ko reikia, ką išvydusi ji tikrai nudžiugtų. Išradingesnis žmogus kalėdinį siurprizą patyliukais būtų išrinkęs ir įsigijęs savarankiškai, tačiau racionalus mąstymas nugalėjo ir tereikėjo nugirsti ar pastebėti kokį objektą išvydus skaisčiausiai nušvinta moters akys. Kalėdinio ryto stebuklo laureatė irgi pasirodė ne iš kelmo spirta bei lyg tyčia beveik pirštu parodė ką tikėtųsi rasti tarp blizgaus šventinio popieriaus klosčių. Draugas puikiai įsidėmėjo objektą, bet, o varge, pamiršo kurioje iš tos nesuskaičiuojamos gausybės krautuvių tai įvyko. Juk žinote kaip vyrams sunku (o gal ir nelabai įdomu) orientuotis ne maisto ar įrankių krautuvėse. Vargšui teko dar kartą aplankyti ir nuodugniai patikrinti visus miesto PLC (prekybos ir laisvalaikio centrus). Dar kartą pasitvirtinus vienam iš Merfio dėsnių, išlavintos asociatyvios atminties dėka vienoje iš paskutinių "stotelių" draugui pavyko atrasti taip ieškotą artefaktą.
Šios istorijos moralas yra paprastas kaip trys kapeikos: kad ir kaip sunku bebūtų, atsakingiausiais momentais stenkitės išgirsti ką kiti sako. Nebent mėgstate improvizuoti bei nebijote linksmų aplinkinių šypsnių kam nors papasakojus panašius nuotykius.

Laimingų artėjančių Naujųjų Metų!

2009-12-31 juokai

Lengvai apgirtęs žmogus klausia praeivio vaikino:
- Berniuk, ar gali man parodyti kelią iki dėdės Tomo trobelės?
- Dėde, bet juk tu ir esi tas dėdė Tomas!
- Šitą aš žinau, o kelio, štai - neprisimenu.
-----
Kartais sysadminas pasijunta tikru dievu: žmonės jį prisimena tik tada kai jiems būna blogai.
-----
Po kalėdinio darbovietės vakarėlio kolektyvinė darbo nuotaika tampa labiau panaši į kolektyvines pagirias.
-----
Čigonė buria iš delno:
- Jūsų rankos linijos sako, kad jas reikia plauti.
-----
- Brangusis, dabar, kaip kiekvienas padorus vyras, tu turi mane vesti.
- Kodėl? Tarp mūsų kol kas nieko nebuvo!
- Nesvarbu! Tu mane jau matei be makiažo!!
-----
Ginčijasi rusas ir amerikietis.
- Mūsų Senis Šaltis geriau nei jūsų Santa Klausas! - sako rusas.
- Kodėl?
- Mūsų Senis Šaltis už dovanėlę prašo tik vieną eilėraštį pasakyti. Jis pats geriausias!
- O Santa už dovanėlę neprašo nieko. Įkiša ją į kojinę ir tyliai išeina.
- Mūsų Senis Šaltis ateina pačiame šventės įkarštyje. Jam ir įpila, ir pavalgyti duoda. Jis pats sumaniausias!
- O Santa ateina tada, kai visi miega. Ateina į namus ir gali daryti ką nori.
- Mūsų Senis Šaltis visur keliauja su Snieguole. Jis labai patenkintas!
- ... Na, taip! Jūsų Seniui Šalčiui tikrai geriau...

2009-12-30 juokai

Draugas klausia draugo:
- Ką tu norėtum turėti - penkis tūkstančių eurų ar penkias dukras?
- Žinoma, jog penkias dukras.
- Kodėl?
- Todėl, kad dabar aš jas turiu aštuonias...
-----
Karinėje katedroje majoras kursantams diktuoja konspektus:
- Lakūnas per parą gali skraidyti daugiausia 100 valandų.
Ir šiek tiek pamąstęs pridūrė:
- Ne, 100 yra per daug... rašykite 50!
-----
- Ar šiais metais dėl sunkmečio tau pavyko pasiruošti šventiniam sezonui?
- Aišku! Bent mandarinų prisipirkau!..
-----
- Alio. Ar čia pas jus galima užsisakyti Kalėdų Senelį ir Snieguolę į namus?
- Taip.
- Tai atsiųskite mums penkias snieguoles ir dėžę degtinės!
-----
Kalėdinio įmonės žiburėlio metu šiek tiek išgėręs direktorius kelia tostą:
- Tad, mieli kolegos, išgerkime už tuos gerus, nuoširdžius ir sąžiningus žmones! Už tuos, kurių jau nebėra mūsų kolektyve!
-----
- Mielas Vatsonai, jūs ir vėl visą naktį lošėte kortomis!
- Nuostabu, Holmsai. Kaip jūs tai supratote?
- Elementaru, Vatsonai! Namo jūs grįžote vilkėdamas tik skrybėlę ir kaklaraištį...

2009-12-29 juokai

- Nusprendžiau mesti rūkyti ir dabar sau leidžiu tik po vieną cigaretę po sekso.
- Tu manai, kad rūkant tokiais kiekiais tai nekenkia sveikatai?
- Na, du kartai per metus tikrai nieko baisaus...
-----
- Kas bendro tarp teroristo ir apgaudinėjamo vyro?
- Ir vienas, ir kitas norėtų atkeršyti išdavikams!
- O koks tarp jų skirtumas?
- Vyras bent jau žino už ką.
-----
- Kas vyrus traukia prie moterų?
- Dieną - instinktas, o naktį - gravitacija.
-----
Kartą gavo trečias brolis Jonas laimės laišką, kuriame buvo parašytas, kad jei adresatas dešimt kartų perrašys ir draugams išsiųst šio laiško kopijas, tai bus gerai, o jei išmes, tai bus 3,14zdec.
Perrašė Jonas laišką dešimt kartų ir visas kopijas išmetė į šiukšlinę. Dabar jam bus 3,14zdec kaip gerai!
-----
Gariūnuose piratinių CD prekeivio klausia:
- Ar turite ką nors iš gyvulinio porno?
- Ne, nebent Windows Vista.
-----
Darbe sekasi gerai. Kolektyvas tikrai draugiškas. Atlyginimas - padorus. Viršininkai šiknos per daug netarkuoja, bet pertraukėlės tarp kavos penkminučių galėtų būti ir trumpesnės.

2009-12-28 juokai

Kiekviename gyvenimo etape skiriasi požiūris į Naujuosius Metus.
Vaikas: Greičiau ateitų Naujieji Metai!
Suaugęs: Greitai bus Naujieji Metai.
Senelis: Ir vėl Naujieji Metai?!
-----
Į policijos nuovadą skambina moteris:
- Mane išprievartavo.
Budintysis:
- Kiek jums metų?
- 40 - atsako nukentėjusioji.
- Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti...
-----
Žmonai išvažiavus į komandiruotę mažametę dukrelę į darželį veda jaunasis tėvelis. Nueina į vieną darželį, o dukros nepriima. Nueina į antrą - istorija kartojasi. Trečią - vėl tas pats.
- Tėveli, kol tu mane po darželius vedžioji, aš į mokyklą vėluoju.
-----
Ir gyveno jie ilgai ir laimingai... Pirmą mėnesį laimingai, visus likusius - ilgai.
-----
Kalba dvi blondinės.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodėl?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.
-----
Dėl itin gausių prašymų kova su visuotiniu klimato atšilimu buvo užšaldyta.

2009-12-24 juokai

- Brangioji, aš labai noriu, kad mums pagaliau pavyktų susitaikyti ir tu grįžtum pas mane. Man labai trūksta tavęs ir aš jau net dvi savaites nesimylėjau...
- Ei, bet juk aš tave palikau prieš mėnesį!
-----
Iš eismo įvykių suvestinės:
"Automobiliui nepavyko suvaldyti neblaivaus vairuotojo."
-----
Tautinė Laukinių Vakarų epochos patarlė:
"Jei kaubojus neskubėdamas žingsniuoja vietinės kirpyklos link, vadinasi jam pavogė žirgą."
-----
Jeigu visas jūsų gyvenimas keliauja šiknon, susimąstykite. Galbūt jūs - šūdas?
-----
Geras sysadminas - kaip ginekologas: darbe jam galima žiūrėti tai, kas kitiems yra uždrausta.
-----
Gamtoje vieni patinai varžosi ragų dydžiu, kiti - uodegos ilgiu, treti - ryškiomis plunksnų spalvomis, bet toliausiai šiuo klausimu pažengęs yra homo sapiens patinas.
-----
Judriojo ryšio operatoriai pristato naujieną - Nokia X3! Pagal šį modelio pavadinimą galima spręsti, jog didžioji aparato funkcijų dalis išlieka didele paslaptimi.

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-12-23)

Christmas holidays are near so I have decided to present pre-x-mas Gilles' show with less delay that I usualy do. Thom Yorke's visit was postponed to other show which will happen somewhere near the beginning of January. Famous guest wasn't there so our favorite host aired another set of nice songs yet to become great hits of 2010. I'll post a CUE sheet (and my compiled Youtube playlist) as soon as official tracklist appears on BBC Radio 1 website. Meanwhile enjoy this 2 hour long programme.

2009-12-23 juokai

Cirke.
- O dabar numeris skirtas tikriems vyrams! Rašykite: 8-612-34567. Birutė.
-----
Žmona sėdi ir žiūri kulinarinę televizijos laidą. Vyras neiškentęs:
- Ko tu čia žiūri tą nesąmonę? Vistiek valgyti gaminti nemoki!
- O tai kam tu pornografinius filmus žiūri? - atrėžia žmona.
-----
- Nesenai kartu su žmona savo bute įsivedėme neribotą optinį interneto ryšį!
- Na ir kaip?
- Labai ekonomiška! Dviems mėnesiams tik trijų prezervatyvų užteko...
-----
Pavydus vyras klausia žmonos:
- O su Briusu Vilisu permiegotum už milijoną litų?
- Jei tik surinkčiau tokią sumą - būtinai!
-----
Optimistas: - Naujieji metai bus geresni nei praėjusieji.
Pesimistas: - Naujieji metai bus blogesni nei praėjusieji.
Realistas: - Koks skirtumas kokie tie metai? Vistiek prisprogsiu!
-----
Laimė - kai veikai sotūs, aprengti, sveiki ir jų nėra namie.

2009-12-22 juokai

Kopenhagos ligoninių medikai visiškai apstulbę. Jie nebesupranta kur nukreipti plūstančius ligonius - į reanimacijos ar psichiatrijos skyrius. Pirmą kartą jų darbo praktikoje teko stebėti kaip šimtai galūnes nušalusių pacientų drauge skanduoja: "Mus žudo karštis! Sustabdykite visuotinį atšilimą!"
-----
- Brangioji, kokia žuvis plaukioja šioje žuvienėje?
- Tau ką, mano virta žuvienė nepatinka?!
- Nusiramink. Man tavo sriuba tikrai patinka. Man tik nepatinka, kaip ta žuvis ją valgo...
-----
- Vakar šiek tiek išgėręs parėjau namo. Vaikai nepažino!
- O kas buvo kai ryte išsiblaivei?
- Ryte atsibudęs supratau, kad ne į tą butą pataikiau...
-----
Blondinė klausia vyro:
- Mielasis, ką reiškia "subinkaulis"?
- Na, tai kūno dalis, kuri yra stuburo gale.
- Keista, o pas mane stuburo gale yra galva...
-----
- Laba diena!
- Laba diena, daktare!
- Na, ką gi, pradėkime. Rūkote?
- Ne visai...
- "Ne visai"? kaip suprast?
- Suprantate, aš - pasyvus rūkalius. Kiti rūko, o aš tik kvėpuoju.
- Aha, supratau. Toliau... Seksu užsiiminėjate?
- Ne visai...
-----
Dukra motinai skundžiasi:
- Iškepiau savo vyrui pyragą: šviežią, minkštą, purų ir lengvą kaip pūkelį. Tam niekšui nepatiko ir jis man tuo pyragu į veidą užvažiavo... tris dantis išmušė...

2009-12-21 juokai

Vakaras restorane. Groja gyva muzika. Prie vienišos merginos prieina jaunuolis ir klausia:
- Gražuole, jūs šokate?
- Tu gal idiotas? Ką, nematai, kad ne šoku aš dabar, o valgau?!
-----
- Kuo užsigersime degtinę?
- Coca Cola!
- Na, tada aš negersiu! Mano kepenys silpni...
-----
Mylisi jau keliolika metų vedusi pora. Slenka jau antra akto valanda, trečia... Nei vienas iš jų negali pasiekti orgazmo. Atsidusdama žmona sako:
- Mielasis, tu irgi nieko prisiminti negali?
-----
Medikai įspėja: per dažnas pasinėrimas į virtualų gyvenimą sukelia realų hemorojų!
-----
- Alio, policija?
- Taip!
- Kuo greičiau atvažiuokite. Mane prievartauja!
- Kur?
- Dabar į užpakalį!
- KUR ATVAŽIUOTI?
-----
- Šiandien perskaičiau jūsų knygą...
- Paskutiniąją?
- Tikiuosi...

2009-12-18 juokai

Saugumo komiteto posėdžio metu Obama praneša:
- Turiu jums dvi naujienas - blogą ir gerą. Pradėsiu nuo blogos: rusai ir vėl į mus nutaikė savo raketas.
- O kokia gera?
- Tos raketos yra "Bulava".
-----
Ar kinietiškas šautuvas peršautų kinietišką neperšaunamą liemenę?
-----
Telefono atsakiklis: "Sveiki manęs nėra namie arba aš miegu. Po signalo padėkite ragelį kitaip būsite pasiųsti velniop."
-----
Nesidžiaukite jei jūsų mergina pradėjo savo noru dažnai tenkinti jus oraliniu seksu.
Galbūt su jumis ji tik treniruojasi...
-----
Jis buvo toks santūrus, jog merginos sužinodavo ar jis "baigė" tik tada kai pasidarydavo nėštumo testą.
-----
Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau - pas mane ar pas banką?
-----
Jei jums draugai sako, kad jums tikrai pasisekė susirasti gerą žmoną, tai dar nereiškia, jog ir jai pasisekė.

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-12-16)

Ladies and gentlemen, if you want to know best tunes of 2009 year don't bother surfing world wide web and just listen to 09-12-16 Gilles', so called Worldwide All Winners, show. Almost 80 (!) wonderful songs wich will greatly supplement your discography. Yes, you can hear mostly short sneak peaks in this 2 hour length record (which I recorded by myself again), but thats what internetz are for, aren't they? (-: If you're a constant Youtube lurker please consider checking playlist posted bellow. Almost all tunes are available there.
If you downloaded mp3 file from Hotfile mirror use this CUE sheet to get most info from a continuous file.

2009-12-17 juokai

- Vakar per TV kanalą "Kultūra" filmą žiūrėjau. Vos neapsimyžau!
- Gera komedija pasitaikė?
- Ne, reklamų ir anonsų nebuvo - visiška tragedija!
-----
Prie aludės stovi itin pilvotas vyriškis. Pro šalį eina pradinukas ir sako:
- Dėde, pas jus užtrauktukas atsegtas ir 3,14mpaliukas matosi!
- Berniuk, perduok jam linkėjimus. Mes jau dešimt metų nesimatėme...
-----
- Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių?
- Todėl, kad toji tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.
-----
- Kuo aktyvus 3,14derastas skiriasi nuo pasyvaus?
- Pasyvus nevaikšto į gėjų paradus.
-----
Merginos labiausiai nudžiunga gavusios maždaug tokio turinio SMS:
"Eina velniop tas krepšinis, baras, gėrimai! Važiuoju pas tave, mažyte!"
Vaikinai labiausiai nudžiunga gavę:
"Prasidėjo mėnesinės. Gali ir neskubėti..."
-----
Nuo šiol į Rusijos naktinių klubų "dreskodą" privalomai įtrauktas asmeninis gesintuvas.

2009-12-16 juokai

- Kas ten?
- Jums atėjo šaukimas...
- Tai kad aš jau savo atitarnavau!
- Nieko tokio, dabar dar ir atsėdėsit!..
-----
Dialogas viešame tualete:
- Jo-o-o... pats laikas maitintis teisingai!.. - iš vienos kabinos girdisi stenantis balsas.
- Ei, ką tu ten valgai?! - susirūpinęs klausia kaimynas.
-----
- Kuo Lietuva skiriasi nuo Italijos?
- Tuo, kad Lietuvoje net psichiškai sveiki žmonės kartais nori užvažiuoti ministrams per dantis!
-----
Vietoje kišenpinigių tėvai Zimbabvėje vaikams duoda lagaminpinigius.
-----
Beldimas į duris.
- Kas ten?
- Giltinė.
- Eik šiknon!
- Ok. Taip ir parašau: "Tiesiosios žarnos vėžys"
-----
- Tėveli, ar mane gandras atnešė?
- Ne-a, tave viena tokia varna prikarksėjo!

2009-12-15 juokai

Paplūdimyje vienas greta kito guli mergina ir gruzinas. Mergina pažiūri žemyn į savo bikini kelnaites ir tyliai sako:
- Na, brangioji, butą, prabangų automobilį, sąskaitą Šveicarijos banke tu man jau uždirbai. Matau tau dabar labai karšta tad aš tave nuvesiu išsimaudyti vėsiame jūros vandenyje.
Mergina nubėga bangų link. Gruzinas pažiūrėjo į savo triusikus ir pradėjo šaukt:
- Tai ką? Vis dar kybai? Kur dingo butas, kur dingo prabangus automobilis, kur dingo sąskaita Šveicarijos banke?! Štai ir kabėk dabar ir uostyk prakaituotus kiaušinius!
-----
Mažasis Petriukas ruošiasi miegoti. Tėvas atsisėda šalia sūnaus lovytės ir pradeda sekti pasakas. Seka vieną, po to kitą... Galų gale vaiko kambaryje įsivyrauja mirtina tyla. Mama tyliai praveria duris ir klausia:
- Ar jis jau užmigo?
- Taip, mama... - šnabždėdamas atsako Petriukas.
-----
Kultūringas žmogus niekada jūsų neišvadins 3,14derastu.
Blogiausiu atveju jis pasakys:
- Jūs galite dainuoti šiuolaikinėje estradoje!
-----
Mergina ir vaikinas vaikšto parke. Su jais prasilenkia solidžiai atrodantis verslininkas. Vaikinas su juo pasisveikina, o draugė jo klausia:
- Tu jį pažįsti?
- Taip. Mes kartu dirbame.
- Kokios jo pareigos?
- Nieko svarbaus. Jis - mano asistentas. Pasirašinėja ant laiškų, kuriuos aš į paštą nešu.
-----
- Tamsta Rabinovičiau, kodėl jūs valgote bulvių košę su dešra? Juk bulvių košėje yra pieno produktų, o mėsa su pienu - ne košerinis maistas!
- Gehrbiamasis, o jūs įsitikinęs, kad šioje dešhroje tikhrai yra mėsos?
-----
- Yra pjūklažuvė, žuvis-plaktukas...
- Aha. O kas tave taip sudomino?
- Man įdomu ką jos ten po tuo vandeniu stato?!

2009-12-14 juokai

Kuo daugiau pinigų, tuo daugiau problemų, tačiau, kaip bebūtų keista, tai nereiškia, jog turint daug problemų pinigų ne visada atsiranda.
-----
Jeigu jums grįžus iš komandiruotės namai sutvarkyti, nusiprausę vaikai ruošia pamokas, žmona virtuvėje gamina mėgstamiausią jūsų patiekalą, uošvienė tyliai mezga jums vilnones kojines, o šuo ramiai snaudžia po stalu, tai reiškia, kad namuose sugedo kompiuteris.
-----
Ūkininkas klausia savo kaimyno:
- Kodėl tu savo laukus apskritimais ari?
- Iš čigono nusipirkau vogtą cirko arklį...
-----
Prieš miegą tėvelis Petriuką apklodavo triaukščiais keiksmažodžiais.
-----
Skelbimas turguje prie kalėdinių eglučių pardavėjo:
"Gerb. Pirkėjau, žinok - jei namuose žadi puošti dirbtinę eglutę, tai nenustebk jei Kalėdų rytą pas tave atkeliaus netikras Senelis ir padovanos padirbtas dovanas!"
-----
Nesenai įvyko pirmasis spamerio bylos svarstymas. Liudininkams buvo išsiųsta 100000 šaukimų į teismo posėdį.
-----
Armėnų radijo klausia:
- Kuo amerikietiškas repas skiriasi nuo rusiškojo?
Armėnų radijas atsako:
- Reperiai iš Rusijos "dainuoja" apie tai kaip jiems ch**ova, o amerikiečiai - apie tai kaip viskas afigienai.

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-12-09)

This time I recorded 2009-12-09 Gilles' radio show on BBC Radio 1 myself because sources from which I often get these shows were empty for unknown reasons. Ordinary host of this show was absent and Ross Allen nicely replaced him. You can hear Gilles' voice only in a interview with Mos Def part. An outstanding hip-hop MC guest shared his ideas (with cool tracks in a background) and a part about record label interaction with artist was most interesting for me personally. You can download latest show from here and corresponding CUE sheet can be found here.
View and listen some tracks on Youtube playlist posted bellow this blog entry too:

2009-12-11 juokai

Vakar, t.y. gruodžio 09d., buvo tarptautinė antikorupcijos diena. Visą dieną sėdėjau ir bandžiau sugalvoti ką čia pasveikinus.
-----
Nuo hemorojaus sukelto diskomforto yra tik vienas vaistas - dantų skausmas.
-----
Didelės įmonės direktorius administracijos personalo susirinkimo metu pilnas įtūžio šaukia ant savo pavaldinių:
- Manau, kad jums terminas "profesionalas" yra tik aukščiausio Minesweeper žaidimo lygio pavadinimas!!!
-----
Nikotinas labai kenkia sveikatai, o bandelės su razinomis - ne. Tai ką? Dabar, tipo, reikia pradėt rūkyt bandeles su razinom?!
-----
Traukinio kupe sėdi keturios moterys. Beplepėdamos išsiaiškino, kad visos jos grįžta namo iš kurorte praleistų atostogų. Viena iš jų sako:
- Grįžus namo viską, viską papasakosiu vyrui!
"Na ir kvaiša." - pagalvojo viena bendrakeleivė.
"Na ir drąsa." - susimąstė antroji.
"Na ir atmintis!" - nustebo trečioji.
-----
Beringo jūros pakrantėmis vaikšto du čiukčia:
- Oho! Žiūrėk, radau 10 dolerių! - nudžiunga vienas iš jų.
- Šaunuolis... Ei, kodėl išmetei?
- Nes kupiūra padirbta.
- Kodėl taip manai?
- Na, visų pirma "10" rašosi su vienu nuliu, o ne su dviem!..

2009-12-10 juokai

Prieš miegą maža mergaitė meldžiasi:
- ... ir atsiųsk, dievuli, sveikatos mamytei ir tėveliui, duonelės kasdieninės visiems badaujantiems ir bent šiek tiek rūbelių toms tetoms, kurių nuotraukas taip mėgsta žiūrėti tėtis kai mama nemato.
-----
- Rževski, įminkite galvosūkį. Į ką dažniausiai daužosi kiaušiniai?
- Hmm... turbūt į balną.
- Ne, Rževski! Į keptuvę!
- Su keptuve per kiaušinius?.. Ekstremalu...
-----
- Kodėl tu į savo tinklalapį visokias nesąmones talpini?
- O, tipo, kodėl kitiems galima, o man ne?!
-----
"Tikrink maisto galiojimo terminus ant įpakavimų ir išgelbėk medį!" - naujas tualetinio popieriaus tausojimo šalininkų šūkis.
-----
Žinutė automobilistų pokalbių svetainėje:
"Valio! Vakar vairuodamas savo Lada Kalina pirmą kartą pasiekiau maksimalų 210 km/h greitį!..
O dabar klausimas: koks yra geriausias išmatų iš veliūro pašalinimo būdas?"
-----
Eina žmogelis lauku ir sutinka piemenį. Norėdamas pradėti pokalbį klausia:
- Kiek žolės per dieną suvalgo tavo avys?
- Kurios? Baltos ar juodos?
- Baltos.
- 1kg per dieną.
- O juodos?
- Irgi 1kg.
- Kiek vilnos galima nukirpti per savaitę?
- Nuo baltų ar juodų?
- Baltų.
- Apie 2kg.
- O juodų?
- Irgi panašiai.
- Klausyk, o kodėl tu šias beveik vienodas avis taip tiksliai skirstai į juodas ir baltas?
- Na, baltos yra mano.
- O juodos?
- Irgi mano.

2009-12-09 juokai

Pandeminių ligų bei sunkmečio išvargintas pacientas skundžiasi:
- Daktare, ar galite pakeisti mano vaistų vartojimo grafiką?
- Kodėl?
- Jūs paskyrėte man šias tabletes gerti keturis kartus per dieną, po vieną tabletę prieš valgį.
- Ir kas ne taip?
- Maisto keturiems kartams nebeišgaliu nusipirkti.
-----
Stebint itin sparčią internetinių technologijų raidą galime spėti, jog ne už kalnų tie laikai, kada bus dviejų tipų vieši WC. Ant vienų durų bus užrašyta kaina, o ant kitų "nemokama, bet stebima web kameromis".
-----
Pasaloje budi du kelių policininkai estai. Pro juos dideliu greičiu pralekia prabangus visureigis. Vienas pareigūnas klausia kito:
- E-e-ei, ką daryt?
- Šauk!
Nuaidėjo šūviai.
- E-e-ei, ne į mane. Į automobilio ratus!
Šūviai pasikartojo.
- E-e-ei, ne į mūsų automobilio...
-----
Aukščiausias kompiuteristo girtumo laipsnis: su pelės kursoriumi nepataikyti į ekraną.
-----
Iš aludės vėlų vakarą grįžusį vyrą pasitiko audringi, į antausius peraugantys žmonos aplodismentai.
-----
- Pacientui reikia skubiai amputuoti kairę koją!
Trekšt.
- Aš sakiau "kairę"!
Trekšt.
- Aš sakiau "koją"!!
Trekšt.
- Aš sakiau "pacientui"!!!
Trekšt.
- Aš sakiau "amputuoti"!!!!

2009-12-08 juokai

Mokslininkai įrodė, kad vis dėlto egzistuoja vedybos, kurios gali vyrą padaryti laimingu! Tai jo dukros vestuvės.
-----
Jis taip mėgo vienatvę, jog ištisomis dienomis sėdėdavo tuščioje internetinėje pokalbių svetainėje.
-----
Parduodu chameleoną. Mėlyną. Ne, raudoną.. ne, žalią.. ne, geltoną.. ne, nebeparduodu..
-----
- Man padangą "nuleido".
- Visiškai?
- Ne, tik apatinę dalį!
-----
- Jau praėjo dvi valandos kaip mes užsisakėme savo vakarienę! Kiek dar galima laukti?!
- Daugių daugiausia - 10 min. Po to mes užsidarinėjame...
-----
Kiekviename pliuse slypi du minusai.
-----
Įmonės direktorius:
- Gerbiami darbuotojai, tie, kurie įvykdė šiais metais jiems pagal planą keltus reikalavimus gaus saldainių!
Pasigirsta nedrąsus klausimas:
- O kada bus atlyginimai?
- Vėlu! Aš jau saldainių pripirkau!..

2009-12-07 juokai

- Mūsų gamyklos ceche yra toks įdomus paprotys - jeigu brigadininkas šaukia ir keikiasi, tai reiškia, kad vėl ne traktorių pagaminome...
- O ką pagaminote?
- Turbūt ką brigadininkas šaukia, tas ir gavosi.
-----
Mandagi gaspadinė klausia svečio:
- Jums taurelę konjako ar puodelį arbatos?
- Puodelį konjako, parašau!
-----
Kažkur Estijos miškų glūdumose. Prie upelio jau antra savaitė stovi ir į vandenį žiūri du briedžiai. Vienas iš jų vangiai mosteli uodega taip nuvaikydamas uodus. Kitas tai pastebėjęs sako:
- O tu šiandien labai jau nervingas!..
-----
Pas okulistą atbėga pacientas:
- Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
Gydytojas nepakeldamas akių sako:
- Žinote, man vakar labai dantį skaudėjo. Gretimame kabinete dirbantis odontologas išrovė ir vargai baigėsi.
-----
Svečiuose:
- Galima aš vieną tavo alaus butelį išgėriau?
-----
Iš skirtingų komandiruočių namo grįžo vyras ir žmona. Naktis. Žmona pašoka iš miego ir šaukia:
- Oi, maniškis parėjo!
- Kur jis? Kur jis? - lįsdamas po lova per miegus stena vyras.

Puzzle Bobble - entertaining colour-blind people since 1994

What do you do in your free time or short breaks between doing something (e.g. standing in a waiting line at the ATM)? I grab my cellphone and play simple and interesting games. There are lots of free Java based games for any model but I like puzzles the most. Puzzle Bobble is number 1 game in my list of favourites right now. I think you can get it from few sources in the Internet for free yet I don't remember where I got it from for myself. If you still don't remember this game go and play it then. ATTENTION! It's highly addictive.
So, an I idea about so called demotivational poster hit me while playing another round of Puzzle Bobble. Shooting coloured "bubbles" and receiving points is a main idea of a simple gameplay, but how would colour-blind person see this game? (-:

2009-12-04 juokai

Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas... Yra ir daug didesnių trūkumų.
-----
Ar kada nors pagalvojote, kad George W. Bush - kol kas paskutinis baltaodis JAV prezidentas.
-----
Medicinos sesuo matuoja jaunuolio kraujo spaudimą ir rezultatuose pastebi kažką įdomaus:
- Sakykite, jūs jaudinatės?
- Iš viso ar šiuo metu?
- Šiuo metu.
- Taip.
- Kokia to priežastis?
- Jūsų iškirptė...
-----
Kiekvienos moters gyvenime iškyla du esminiai klausimai:
1. Kaip surasti savo svajonių princą?
2. Ką visą gyvenimą su tuo niekšu veikti?
-----
- Kur jūs laikote savo indėlius?
- Svajonėse.
-----
Psichiatrinės klinikos gydytojas sprendžia galvosūkį:
- Taip... Sala, kurioje gimė žymus prancūzų karvedys...
Garsiai perskaitęs klausimą daktaras kreipiasi į už durų stovinčius sanitarus:
- Atveskite Napoleoną, man reikalingi jo duomenys!
-----
Bankas - tai vieta, kur jums paskolins pinigų jeigu jūs įrodysite, jog jų jums visiškai nereikia.

CUE sheet for Worldwide Gilles Peterson Show On BBC Radio 1 (2009-12-02)

Yet another great show. I have noticed that Gilles' radio programme helps me discover new artists and music more than web services (such as last.fm, Spotify, bleep.com etc.) put all together. Such names as Julien Dyne, Joy Orbison, Portico Quartet updated my playlist for good. And that's not even a tenth part of all good stuff that I had pleasure to get to know.
Enough with a chit-chat! You can get latest show (starring Joy Orbison, Mos Def and Shuanise) from two sources. Alldj.org is more operative, but Core News is more informative as usual. Key mp3 files are all the same so you can use my CUE sheet for both of them.
And here is a part of broadcasted tracks if you are interested in a sneak peak preview:

2009-12-03 juokai

Vaikščiojo kartą Mikė Pūkuotukas po mišką ir rado uždususio Knysliuko lavonėlį bei šalia jo gulintį diktofoną. Atsuko jis juostelę atgal ir klausosi:
- Labas, asiliuk! Ar galima aš tavo interviu paimsiu?
- Imkite!!!
- Oi, I-a, bet juk čia ne interviu! Ką tu darai? Gelbė...
- Imkite, Knysliuk, imkite!..
-----
Iškilmingos puotos metu Rževskis taip prisigėrė, jog pradėjo kabinėtis prie visų moterų. Jam jau neberūpėjo nei išvaizda, nei amžius, nei lytis.
-----
Pavargęs nuo nesubaigiančio studentų srauto sesijos metu profesorius bando "ištempti" vieną tokį nelaimėlį.
- Na, gerai. Jei atsakysi bent į šį klausimą, tai užskaitysiu tau egzaminą. Kaip vadinosi mano dėstytas dalykas?
Studentas tyli.
- Aišku... Tada bent pasakyk kas vedė paskaitas?
Tyla.
- Pagalbinis klausimas: tu ar aš?
-----
- Stasy, ar pablūdai? Iš lėktuvo šoki be parašiuto?
- Jo, o ką?!
- Juk už lango kaip iš kibiro pila!
-----
Jei tauta valdžią pradeda girti, jog šios vykdomos permainos žmones tenkina, tai politikai siekia tai daryti per visus galus.
-----
Viešoje pirtyje.
- Nenoriu jūsų įžeisti, bet čia ne vieta masturbuotis!
- O koks tau skirtumas kokiu greičiu aš jį plaunu?

2009-12-02 juokai

Kalba dvi draugės:
- Aš vėl laukiuosi. Tai bus jau ketvirtas vaikas.
- Kas tėvas?
- Kaip ir visų vaikų - Jonas.
- Tai kodėl gi jums nesusituokus?
- Na, nemyliu aš jo! NE-MY-LIU!
-----
Ištrauka iš knygos "Alpinizmas žaliems per 24h":
"Įdėmiai ir neskubėdami perskaitykite šią knygą. Tai bus, ko gero, paskutinė jūsų skaityta knyga..."
-----
Keliaudamas po vieną iš egzotiškų valstybių turistas rašo SMS pranešimą mamai:
- Poilsis nuostabus: jūra knibžda nuo ryklių, ant kranto apstu krokodilų tad dienas leidžiame medžių šakose. Viskas būtų kaip ir gerai, bet šiuo metu vietinės beždžionės rujoja.
-----
Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?
-----
- Kaip jums ne gėda? Jūs vis dar vaikotės sijonus, o jūsų vaikai jau į mokyklą eina!
- Manote, kad jiems reikėtų mesti mokslus?
-----
Sėdi du bomžai šiukšlyne. Vienas kito klausia:
- Girdėjai? Pasaulį siaubia ekonominė krizė.
- Ką tai reiškia?
- Pavyzdžiu, ar turi nors vieną pažįstamą oligarchą?
- Ne.
- Vadinasi tuoj turėsi!