Nesusipratimas

Kalbasi dvi draugės.
- Žinai, vakar tokį nesusipratimą su vyru patyrėm! Gulim abu namie miegamajame kambary ant lovos, staiga pasigirsta skambutis į duris, o mes abu kartu prie spintos šokom...

http://goo.gl/hz4Q9

Tik faktai

Reikia 7 sekundžių tam, kad maistas iš burnos patektų į skrandį.
Žmogaus plaukas gali atlaikyti 3 kg svorio.
Penio ilgis lygus trims didiesiems pirštams.
Moterys mirksi du kart dažniau nei vyrai.
Moterys jau perskaitė šį tekstą, o vyrai vis dar žiūri į savo pirštus.

http://goo.gl/hz4Q9

Svajonės, nostalgija, realybe ir laimė

Svajonės - kai manai, kad bus geriau nei iš tikrųjų bus.
Nostalgija - kai manai, kad buvo geriau nei iš tikrųjų buvo.
Realybė - kai manai, kad yra kaip yra.
Laimė - kai negalvoji kas buvo, yra ir bus.

http://goo.gl/hz4Q9

Pozityvumas

Į gyvenimą reikia žiūrėti pozityviai. Pavyzdžiui, jei jus nukrėtė elektra, tai tame buvo ne tik minusas, bet ir pliusas.

http://goo.gl/hz4Q9

Didžioji Ferma teorema

Didžioji Ferma teorema būtų dažnai ir lengvai įrodoma jei būtų įtraukta studentų egzaminus.

http://goo.gl/hz4Q9

Televizoriaus pultas

Senais, gerais laikais distanciniu televizoriaus pultu namuose būdavo jauniausias šeimos narys.

http://goo.gl/hz4Q9

Orų prognozė

Gyvenimas - kaip orų prognozė: viskas išsipildo, bet ne laiku.

http://goo.gl/F8oeG

Moterų ir vyrų teisės

Kalbasi du draugai.
- Ar tu sutinki su tuo, jog pas moteris ir vyrus turi būti lygios teisės?
- Aš abejomis rankomis už. Žinai, man jau iki gyvo kaulo įgriso šokinėti aplink žmoną!..

http://goo.gl/F8oeG

Bilietai į teatrą

- Brangioji, aš nupirkau mums du bilietus į teatrą.
- Valio, mielasis! Tada aš pradedu ruoštis!
- Teisingai. Pradėk. Nes vaidinimas jau rytoj!

http://goo.gl/F8oeG

Katino gyvybė

Kovas. Užsilipę ant stogo klaikiai kniaukia katinas ir katė.
- Aš dėl tavęs gyvybę paaukočiaaauuu! - šaukia rainaakis.
- Kiek kartųųų? - klausia katė.

http://goo.gl/F8oeG

Greičiausias spermatozoidas

Jei tau labai liūdna, jei tave puola depresija, jei gyvenimas atrodo beprasmis... Prisimink, tu kažkada buvai greičiausias spermatozoidas!

http://goo.gl/F8oeG

Kompiuterinė pelė

Dabar pažiūrėkite į savo kompiuterinę pelę. Jei pelė švari, tai jūs esate moteris, o jei pelė purvina, tai mat ją bala!

http://goo.gl/F8oeG

Pirmas oligarcho milijonas

Oligarcho klausia:
- Kaip jūs uždirbote pirmąjį savo milijoną?
- Tolimoje šiaurėje pakroviau pilną lėktuvą sniego ir pardaviau vienai Afrikos valstybei.
- Jie pirko sniegą?!
- Kodėl sniegą? Lėktuvą!

http://goo.gl/gXVqy

Dvi ištikimybės priežastys

- Tu jau 10 metų vedęs. Kiek kartų buvai neištikimas žmonai?
- Nei karto. Ir tik dėl dviejų priežasčių.
- Turbūt dėl meilės ir ištikimybės?
- Ne. Tingėjimas ir internetinis porno.

http://goo.gl/gXVqy

Microsofto minutė

Joks kitas laiko matas nepasižymi tokiu ryškiu reliatyvumo įrodymu kaip viena Microsofto minutė.

http://goo.gl/gXVqy

Psichoanalitikas

Psichoanalitikas - žmogus, kuris už jūsų pačių pinigus pasakys koks vis dėlto jūs esate liurbis.

http://goo.gl/gXVqy

Baskervilių šuns skonis

- Vatsonai, ar jums patiko Baskervilių šuns skonis?
- Aš šunienos nevalgiau, Holmsai!
- O ponia Hudson sakė, kad valgėte...
- Kodėl jūs tikite ta senute, o ne manimi?
- Todėl, kad valgį mums ruošia ponia Hudson, o ne jūs.

http://goo.gl/gXVqy

Galaktika pavojuje

Gal kas nors gali paaiškinti kodėl kai šauki "gaisras", atvažiuoja gaisrininkai, šauki "vagia" - policininkai, o į "galaktika pavojuje" atsiliepia tik psichiatrai?

http://goo.gl/gXVqy

Kekšė

Kekšė - moteris, kuri apie seksą galvoja taip pat lengvabūdiškai, kaip ir vyrai.

http://goo.gl/C2G1L

Tėvelis nesidalina

Tėvas pasigardžiuodamas vieną po kito valgo saldainius. Aplinkui nedrąsiai slampinėja mažylis sūnus.
- Ką, tėvelis saldainiukų neduoda? - vaiko klausia mama.
- "Neduoda" pas mus mamytė, tėvelis "nesidalina"... - atšauna vyras.

http://goo.gl/C2G1L

Realisto taurės turinys

Realistas - žmogus, kuriam visiškai nusispjaut pusiau pilna taurė ar pusiau tuščia. Svarbiausia - kas toje taurėje.

http://goo.gl/C2G1L

Auskarai ir kojinės

Susikabinę už parankių pro juvelyrinės parduotuvės vitriną eina vedusi porelė.
- Brangusis, o ar tau ne gėda, kad aš jau keli metai tais pačiais auskarais puošiuosi?
- Mieloji, gal man savo kojines parodyti?!

http://goo.gl/C2G1L

Stomatologo kabinetas

Mokslinis faktas. Kuo arčiau stomatologijos kabineto durų, tuo dantų skausmas mažesnis.

http://goo.gl/C2G1L

Santuokos liudijimas

Vyras tarp šūsnies popierių ieško santuokos liudijimo bei šmaikštaudamas sako:
- Brangioji, gal žinai kur pažyma apie įkalinimą iki gyvos galvos padėta?
- Mielasis, ar tu kalbi apie savo nemokamo kasdieninio maitinimo abonementą?

http://goo.gl/C2G1L

Duotas žodis

- Apgavike, tu davei man žodį, bet netesėjai jo!
- Na, nesinervink taip... nori duosiu dar vieną?

http://goo.gl/voAQt

Keliai ir automobiliai

Automobilius, tinkamus važinėti mūsiškais keliais, gaminti yra tas pats, kas tiesti kelius, tinkamus mūsų automobiliams.

http://goo.gl/voAQt

Medicinos sesuo

Moteris persirengusi medicinos seserimi žadina vyriškių aistrą nes giliai pasąmonėje jie tikisi, kad ji turės spirito.

http://goo.gl/voAQt

Ilgos kojos

Ji turėjo tokias pasakiškai ilgas kojas, jog ne kiekvienam vyrui užtekdavo kantrybės numauti jos kelnaites iki galo.

http://goo.gl/voAQt

Košė

- Mamyte, o šita košė ne sugedusi?
- Valgyk, valgyk. Nebijok. Rytoj į vis tiek mokyklą eiti nereikia.

http://goo.gl/voAQt

Nostradamas sekančiame gyvenime

Nostradamas, žinoma, nuspėjo, jog sekančiame gyvenime jis taip pat bus labai įžymus, bet tikrai nesitikėjo, kad gyvens po vandeniu, domėsis futbolu, turės aštuonias kojas ir paprastą vokišką vardą Paulis.

http://goo.gl/voAQt

Emo nori nusižudyti

Užeigoje prie bokalo alaus sėdi liūdnas emo. Prie jo atsisėda žvalus skustagalvis ir, nieko neklausęs, išgeria alų. Emo pradeda tyliai raudoti.
- Ko to bliauni kaip boba? - klausia jo plikis.
- Norėjau lįsti po traukiniu - atšaukė reisą, norėjau pasikarti - virvė nutrūko, norėjau nusinuodyti - atėjo kažkoks niekšas ir užnuodytą alų išgėrė...

http://goo.gl/7vlGE

Automobilis iki gyvenimo pabaigos

Mokslinis faktas. Bet kurio automobilio užteks iki gyvenimo pabaigos jei lakstysite juo pakankamai neapdairiai.

http://goo.gl/7vlGE

Šamas

Aštuonių metrų ilgio šamas, pagautas Pripetės upėje, tekančioje pro Černobylį, privertė žveją išpildyti tris jo norus.

http://goo.gl/7vlGE

Tarnaitė laukiasi

Verslininko žmona sako savo vyrui:
- Brangusis, mūsų vaikų auklė man pranešė, jog laukiasi!
- Neabejoju, jog ji meluoja, - griežtai atsikerta vyras. - Nėra tokio daktaro, kuris nėštumą vos po trijų dienų nustatytų.

http://goo.gl/7vlGE

Moters akys

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių kur kas baisiau atrodo.

http://goo.gl/7vlGE

Kalėdinė staigmena

Sugalvojo žmogelis žmonai staigmeną. Atėjus Kalėdoms persirengė Seneliu ir beldžiasi į duris. Žmona atidaro.
- Na, Snieguole, eikš pas mane! - sušunka jis. Apsikabina, aistringai bučiuoja, nusineša į miegamąjį, karštai pamyli. Po visko nusiima barzdą, kostiumą.
- Aha, - su kartėliu balse sako žmona. - Tai vis dėl to, čia buvai tu!..

http://goo.gl/7vlGE

Kojinės

- Blemba, vienos trūksta, - iš skalbimo mašinos ištraukęs tik vieną kojinę sako pesimistas.
- O, atsarginė kojinė! - sako optimistas.

http://goo.gl/4H5G4

Pragare su šakėmis

Kunigas klausia juodai apsirengusio sunkiosios muzikos gerbėjo:
- Ar jūs tikite dievu?
- Taip.
- Ką?! Jūs gi satanistas, jūs keliausite tiesiai į pragarą!
- Mes visi keliausime į pragarą, bet aš ten turėsiu šakę.

http://goo.gl/4H5G4

Gėjai kabinėjasi

Eina du įkaušę gatve. Priešais juos eina du policininkai.
- Žiūrėk, gėjai eina! - sako blaivesnis.
- Kodėl gėjai?
- Pasaulyje tiek gražių moterų, o jie pradės kabinėtis prie mūsų!

http://goo.gl/4H5G4

Naminukas ir saldainiai

Mama klausia mažylio sūnaus:
- Petriukai, kas suvalgė visus saldainius?
- Naminukas.
- Ne3.14sk proto, - pasigirsta plonas balsas iš už radiatoriaus.

http://goo.gl/4H5G4

Teorinės mechanikos dėstytojas

Taip. Gyvenimas - keistas dalykas. Dar vakar jis buvo menkysta gaidys, kuris nei velnio nemoka parkuoti automobilio ir sudaužė tavo veidrodėlį aikštelėje prie universiteto, o šiandien jis - tavo teorinės mechanikos dėstytojas.

http://goo.gl/4H5G4

Kava be cukraus

Vyras įnikęs į monitorių. Žmona atneša jam kavos. Jis gurkštelėja:
- Tu ką, pamiršai, kad aš kavą geriu be cukraus?
- Žinau. tiesiog labai pasiilgau tavo balso.

http://goo.gl/4H5G4

Priemonė nuo uodų

Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų - tabletės "Raptor". Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta! Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai.

http://goo.gl/2ubLY

Tėvo pavydas

Ankstų sekmadienio rytą namo grįžta dukra. Prie durų ją pasitinka tėvas:
- Ir vėl šlaisteisi, gėrei, rūkei?..
- Tėveli, pavydėti - negražu!

http://goo.gl/2ubLY

Lietuvos smegenys

Nemunas - Lietuvos arterija.
Kaunas - Lietuvos širdis.
Vilnius - Lietuvos veidas.
O kas nors žino kur Lietuvos smegenys?!

http://goo.gl/2ubLY

Finansų ministrės pasisakymas

Žinių vedėjas sako:
- O dabar atsitraukite nuo televizoriaus, paslėpkite sunkius daiktus. Jūsų dėmesiui metinis finansų ministrės pasisakymas.

http://goo.gl/2ubLY

Internetas

Internetas - kaip kanalizacija: naudos daug, bet ir šūdo nemažai.

http://goo.gl/2ubLY

Daug vagių TV ekrane

Jeigu per TV rodo vieną, du vagis, vadinasi įsijungėte kriminalinę kroniką, jei vagių ekrane daugiau - seimo posėdį.

http://goo.gl/2ubLY

Kinietiški įrankiai

- Kinietiški įrankiai - visiškai šūdas. Nusipirkau atsuktuvą ir šis nuskilo.
- Ilgai naudojaisi?
- Nespėjau ir poros vinių įkalti!

http://goo.gl/oiPUr

Pirmoji pagalba

SMS: Klausydamasis radijo išgirdau, kad į pirmosios pagalbos punktą atvežė visiškai girtą, atmintį praradusį vyriškį idiotiška veido išraiška. Paskambink, man neramu.

http://goo.gl/oiPUr

Vidinis balsas

- O man maniškis sako: "Kodėl tu tokia sulysus? Eik tortą kokį suvalgysi."
- Taviškis - tai čia kas?
- Na, vidinis balsas.

http://goo.gl/oiPUr

Wikipedia

Greitai Wikipedijos iniciatoriai surinks visą informaciją apie žmoniją ir išskris atgal į savo gimtąją planetą.

http://goo.gl/oiPUr

Ponios paplūdimyje

Dvi ponios paplūdimyje nužiūrinėja saulėje gulintį vaikiną.
- Ką manai apie tą jaunuolį?
- Sprendžiant iš nagais subraižytos nugaros - labai geras berniukas.

http://goo.gl/oiPUr

Gerbti ir mylėti žmoną

Savo žmoną Stasys gerbė ir mylėjo todėl neištikimas jai buvo itin retai ir tik su geriausiomis jos draugėmis.

http://goo.gl/oiPUr

VMI vampyras

Valstybinės mokesčių inspekcijos darbuotojas išsiruošė į naujametinį kaukių balių. Persirengė vampyru: juoda skraistė, dirbtiniai dantys, baltas veidas ir šiek tiek "kraujo" ant lūpų.
- Turbūt tiesiai iš darbo, - samprotavo aplinkiniai.

http://goo.gl/nyGBU

Blondinė perka automobilį

Auto salono vadybininkas apsipirkti atėjusios blondinės klausia kiek ši senuoju automobiliu nuvažiuoja kilometrų per metus, tačiau ji tiksliai nežino.
- 10000 ar 5000?
- O koks dabar mėnuo?
- Liepa.
- Gal jums padės faktas, kad pilną kuro baką prisipyliau vasario mėnesį?..

http://goo.gl/nyGBU

Viešieji tualetai

Dėl išpopuliarėjusių internetinių diskusijų svetainių bei galimybės komentuoti straipsnius viešųjų tualetų sienos tapo kur kas švaresnės.

http://goo.gl/nyGBU

Energiją taupančios lemputės

- Valdžia mus verčia pirkti energiją taupančias lemputes, bet jos tokios brangios, kad neatsiperka.
- Nesijaudink. Tuoj situacija pasitaisys.
- Lemputės atpigs?
- Ne, ne. Elektra dar labiau pabrangs.

http://goo.gl/nyGBU

Pasivaikščiojimas parke

- Mergina, eime į parką pasivaikščioti!
- O tu lįsi prie manęs ten?
- Žinoma, ne! Tiesiog pasivaikščiosime.
- Žinai, kažkodėl vaikščioti man visiškai nesinori...

http://goo.gl/nyGBU

Baimė

Baimė - ne yda, o kvailų nuotykių prevencija.

http://goo.gl/nyGBU

Neskaitomos knygos

Jei norite, kad knygos tikrai niekas neskaitytų, įtraukite ją į mokyklinę programą.

http://goo.gl/mYUng

Švari vonia

- Žinai, kodėl mūsų vonia tokia nešvari?
- Ne.
- Aš šiandien ten ryškesnę lemputę įsukau.

http://goo.gl/mYUng

Skusti barzdą

- Kodėl tu neskuti barzdos?
- Neturiu merginos, dėl kurios galėčiau skustis...
- O dėl savęs?
- O dėl savęs aš alaus nusiperku!

http://goo.gl/mYUng

Liguista visuomenė

Jei norite įsitikinti, jog šiuolaikinė visuomenė - liguista visuomenė, suskaičiuokite naujai atsidariusias vaistines.

http://goo.gl/mYUng

Panašus į japoną

Bet kuris žmogus akimirksniu gali tapti panašus į japoną. Tereikia išgerti taurelę šiltos degtinės.

http://goo.gl/mYUng

Iš kur mes atsiradome?

- Mamyte, iš kur mes atsiradome?
- Mus sukūrė dievas.
- O tėtis sakė, kad mes kilome iš beždžionių...
- Na, tiesiog jis tau apie savo gimines pasakojo.

http://goo.gl/mYUng

Profesionalių tinklininkių atžalos

Profesionalių tinklininkių atžalos - patys paklusniausi vaikai pasaulyje. Jie puikiai atsimena pirmą ir vienintelį pliaukštelėjimą per užpakalį.

http://goo.gl/iF4mw

Teisėjų mantijos

- Barrymorai, kodėl teisėjai Anglijoje dėvi juodas mantijas?
- Pirmą kartą tokius rūbus jie užsidėjo mirus karalienei Viktorijai, sere.
- Bet kodėl jie taip rengiasi iki šių dienų?
- Tai juk karalienė Viktorija vis dar mirusi, sere.

http://goo.gl/iF4mw

Ekstrasensas

- Na, tai ar padėjo tau vizitas pas ekstrasensą?
- Aha! Tai tiesiog nepakenčiama! Mano vyras grįžo!
- Juk tu to ir norėjai...
- Bet grįžo pirmasis vyras! Velionis!..

http://goo.gl/iF4mw

Hipnozė

- Aš netikiu hipnoze! Aš netikiu hipnoze! - šluodamas kaimyno kiemą garsiai šaukė suvalkietis.

http://goo.gl/iF4mw

Lubrikantas

Jei norite, kad dama nepamirštų pirmosios nakties su jumis, tai vietoje įprasto lubrikanto naudokite vietnamietišką "žvaigždutę".

http://goo.gl/iF4mw

Rūkymas žudo

Naujas Sveikatos Apsaugos Ministerijos užrašas ant cigarečių pakelio:
Rūkymas tave nužudys dar iki 2011-ųjų Europos vyrų krepšinio čempionato. Gaila ar ne?

http://goo.gl/iF4mw

Estas ir sraigė

Saulėtą vasaros rytą į terasą išeina estas. Žiovaudamas krapštosi akis ir pamato ant laiptų sraigę. Paimą ją į rankas ir meta į pievą.
Praeina metai. Tas pats estas vėl išeina terason ir po kojomis randa tą pačią sraigę. Vėl meta ją į pievą.
Dar po metų situacija vėl kartojasi.
- Už3.14sai!!! - kupinu įniršio balsu šaukia estas, trečią kart mesdamas sraigę.

http://goo.gl/5NIGI

Kova

- Ar žodis "kova" turi dar kokią nors reikšmę?
- Nemanau. Kodėl klausi?
- Na, žiniasklaidoje nuolat girdžiu "kova su korupcija", "kova su kontrabanda", bet realybėje nematau rezultatų. Štai ir susimąsčiau, gal aš gimtąją kalbą blogai išmanau.

http://goo.gl/5NIGI

Skambutis į psichiatrinę

- Alio, čia psichiatrinė klinika? Ar visi jūsų pacientai savo vietose?
- Rodos, taip. Kas nutiko?
- Nuo manęs žmona su kažkokio debilu pabėgo!

http://goo.gl/5NIGI

Šeimos pagausėjimas

- Petriuk, kodėl vakar tavęs nebuvo pamokose? - klausia mokytoja.
- Mūsų šeima pagausėjo!
- Oho, broliukas ar sesutė?
- Ne. Tiesiog kažkoks dėdė. Mama antrą kart vedė.

http://goo.gl/5NIGI

Objektyvai ir nuotraukos

Elektronikos prekių parduotuvėje prie skaitmeninių fotoaparatų skyriaus konsultanto prieina blondinė ir klausia:
- Sakykite, o kodėl visų šių kamerų objektyvai apvalūs, o nuotraukos stačiakampės?

http://goo.gl/5NIGI

Jis žino

- Kaip tapti milijonieriumi per 1 dieną?
- Kaip visą savaitę ėsti ir numesti 20kg?
- Kaip tapti prezidentu?
- Kaip dykai gauti 10 prabangių automobilių?
Atsakymų į šiuos bei kitus aktualius klausimus ieškokite savaitraštyje "B*bis Žino".

http://goo.gl/5NIGI

Naujokas kalėjime

Į kalėjimo kamerą atveda naujoką. Metas susipažinti su seniais. Naujokas sako:
- Mano horoskopo ženklas - Mergelė. Gimiau aš Gaidžio metais.

http://goo.gl/ugF53

Seniausia profesija

Trys vyrai ginčijasi kieno profesija senesnė.
- Mes Egipto piramides statėm, - sako statybininkas.
- Mes Rojaus sodą sodinome, - sako sodininkas.
- Paistalai! - atkirto elektrikas. - Dievas pasakė "Tebūnie šviesa", o visa instaliacija jau buvo padaryta.

http://goo.gl/ugF53

Du keliai į pragarą

Iš tikrųjų keliai į pragarą yra du, o ne vienas. Pirmas - grįstas gerais ketinimais, kitas - valdžios pažadais.

http://goo.gl/ugF53

Programinės įrangos licensija

Ar kas nors yra perskaitęs programinės įrangos licencinės sutarties sąlygas? Kuo ten viskas baigiasi, vestuvėmis?!

http://goo.gl/ugF53

Geltonoji jūra

O juk turbūt ne be reikalo Geltonoji jūra randasi prie vienos gausiausiai apgyvendintų pasaulio valstybių!

http://goo.gl/ugF53

Trys paradoksai

Moters paradoksas: spintoje vietos nėra, o apsirengti nėra ką.
Sysadmino paradoksas: kietame diske vietos nėra, o pasiklausyti ar pažiūrėti nėra ką.
Katino paradoksas: kambaryje daug vietos, bet miegoti reikia pačioje netikėčiausioje vietoje.

http://goo.gl/ugF53

Nutupdyti lėktuvą

Likus kelioms akimirkoms iki lėktuvo nusileidimo stiuardesė klausia keleivių:
- Ar yra tarp jūsų pilotų?
Tyla.
- Astronautų, lakūnų?
Panika akyse.
- Na, gal bent prokurorų?
Siaubas tvyro ore. Kažkas iš paskutinės eilės lėtai keldamas drebančią ranką:
- Turiu šiokios tokios patirties sodinant bulves...

http://goo.gl/KJWWM

Šiaurietiškas ėjimas

Šią žiemą labai populiarėja šiaurietiškas ėjimas. Žmonės net į svečius vaikšto pasiremdami lazdomis.
Į priekį eini - sportuoji, grįžti - ne taip stipriai mėto.

http://goo.gl/KJWWM

Girtuoklis ant kelio

Ant kelio guli ir pajudėti negali girtas kaip dūmas pilietis.
- Ir kur gi tu taip prisisrėbei? - klausia jo praeivis.
Latras atsidusdamas:
- "Prisisrėbei"? Fuuu... ačiū dievui! Aš jau maniau, kad mane automobilis partrenkė.

http://goo.gl/KJWWM

Nematyti dramblio

Jei žmogus nepastebi dramblio, tai yra tiesiog menkavertis nesusipratimas. Na, o jei dramblys nepastebi žmogaus, tai yra rimti nemalonumai.

http://goo.gl/KJWWM

Močiutės eilėse

Mokslinis faktas. Močiutės stovinčios eilėje parduotuvėje ilgiau nei pusę valandos pamiršta ko čia atėjusios ir pradeda keikti valdžią.

http://goo.gl/KJWWM

Indų plovimo priemonė

Kad ir ką jums bando įteigti įvairiausios reklamos, geriausia indų plovimo priemonė yra žmona.

http://goo.gl/KJWWM

Intelektualas

Intelektualas - žmogus, kuris gali susirasti kur kas įdomesnį užsiėmimą nei seksas.

http://goo.gl/GX653

Tokia graži

Ji buvo tokia graži, kad nebegalėjo būti nei protinga, nei gera.

http://goo.gl/GX653

Idealus vyras

Idealus vyras visada vedęs kitą moterį.

http://goo.gl/GX653

Trys taurelės

- Žinote, alkoholis jus daro tokia miela ir patrauklia...
- Ką jūs kalbate? Aš negėriau nei lašo!
- Užtat aš jau spėjau tris taureles įkalti...

http://goo.gl/GX653

Kvailys, protingas, išmintingas

Kvailys aplink save mato tik kvailius, protingas - protingus, o išmintingas - ir tuos, ir kitus.

http://goo.gl/GX653

Banano ir cigaretės ginčas

Ginčijasi bananas ir cigaretė pas ką mirtis baisesnė. Bananas sako:
- Mano mirtis - siaubinga. Iš pradžių nulupa odą, o po to dar ir suvalgo.
- Visiški niekai, - atsikerta cigaretė. - Man padega galvą ir per užpakalį traukia orą, kad ši geriau degtų!

http://goo.gl/GX653

Gerai dirbti

Gerai dirbti mes dar negalim, bet blogai uždirbti jau nebenorim!

http://goo.gl/6e17y

Išleisti pinigai

Nesigraužkit dėl išleistų pinigų, jie beprasmiškai nedings. Jie pavirs į naujas šlamšto jūsų balkone ir garaže krūvas arba pavirs papildomais kilogramais.

http://goo.gl/6e17y

Nėriniuoti vualiai

Anksčiau elegantiškos damos nešiodavo nėriniuotus vualius. Dabar - nėriniuotą apatinį trikotažą.

http://goo.gl/6e17y

Elektros kėdė

Po kelių nesėkmingų bandymų mokslininkai pagaliau paskelbė sukonstravę pirmą energiją tausojančią elektros kėdę.

http://goo.gl/6e17y

Vyrai ir gėlės

Vyras - žmogus, kuris gėles skirsto į du tipus: rožės ir "tos kitos".

http://goo.gl/6e17y

Tiuninguoti "Žiguliai"

Tiuninguoti "Žiguliai" - tas pats, kas ir šūdas papuoštas bengališka ugnele.

http://goo.gl/6e17y

Susipažinti su mergina

Vaikinas vejasi priekyje einančią merginą:
- Gražuole, a, gražuole, ar galima su jumis susipažinti?!
Mergina atsisukdama sako:
- Ne!!!
- Oi, bl**... Labai ačiū!

http://goo.gl/FaAgc

Atžalų planavimas

- Girdėjau tu vedei.
- Taip.
- Atžalas jau planuojate?
- Na, kaip čia pasakius. Antrąjį tikrai planuosim.

http://goo.gl/FaAgc

Porelė ant suoliuko

Parke ant suoliuko sėdi porelė. Mergina bučiuoja vaikiną, bet šis nerodo jokio susidomėjimo ir nenustodamas pasakoja apie savo naująjį kompiuterį bei kokie žaidimai su juo veikia. Ilgai kentėjusi mergina ištaria:
- Manau, kad tu šiandien įgyvendinai mano norą!
- Kokį?
- Už-pi-sai!!!

http://goo.gl/FaAgc

Naujienos

- Kodėl daugelis žmonių itin susidomėję stebi naujienas?
- Vieni laukia, kad įvyktu tai, dėl ko nereikėtų eiti į darbą, o kiti - kad žiūrėdami galvotų "ačiū dievui manęs ten nebuvo".

http://goo.gl/FaAgc

Europietiški ir amerikietiški liftai

- Koks skirtumas tarp lifto Europoje ir lifto JAV?
- Ant pirmojo užrašyta "4 žmonės arba 300 kg", o ant antrojo - "3 žmonės arba 400 kg".

http://goo.gl/FaAgc

Prieššventinis laikas

Mokytoja klausia:
- Kas man pasakys koks tai laikas? Aš tvarkau, tu tvarkai, jie/jos tvarko...
- Manau, kad prieššventinis! - keldamas ranką šaukia Petriukas.

http://goo.gl/FaAgc

Durys sapne

- Daktare, man dažnai sapnuojasi vienas ir tas pats košmaras: aš visą naktį stumdau duris, o jos niekaip neatsidaro.
- O ant jų kas nors užrašyta?
- Taip, ant durų užrašyta "Traukti".

http://goo.gl/yVzHl

Nepriekaištingas regėjimas

- Daktare, kas man? Kiekvieną rytą, žiūrėdamas į save veidrodyje, aš apsivemiu.
- Nežinau, tamsta, bet galiu jus paguosti bent tuo, kad jūsų regėjimas nepriekaištingas.

http://goo.gl/yVzHl

Mauglis ir drambliukas

Kartą eidamas per džiungles Mauglis pamatė į duobę įkritusį drambliuką. Išgelbėti vargšelio jis taip ir nesugebėjo tad užkasė drambliuką gyvą. Daugiau niekas į tą pačią duobę neįkris!

http://goo.gl/yVzHl

Žmona lietuje

- Už lango pila kaip iš kibiro, o mano žmona išėjo nepasiėmusi skėčio.
- Nesijaudink, manau, jog ji pasislėps nuo lietaus kokioje nors parduotuvėje.
- To aš ir bijau labiausiai!

http://goo.gl/yVzHl

Antradienis

Mokytoja klausia:
- Petriuk, pasakyk kokį nors žodį, prasidedantį raide "a".
- "Vakar".
- Sėsk. Du.
- Kodėl? Juk vakar buvo antradienis!

http://goo.gl/yVzHl

Sysadmino alga

Liaudies išmintis byloja: jei sysadminas darbo metu žaidžia kompiuterinius žaidimus, tai arba jis turi mažai darbo ir gauna didelę algą, arba jis turi daug darbo ir gauna mažą algą.

http://goo.gl/yVzHl

Sveiki dantys

- Deja, niekuo negaliu jums padėti, - atsidusęs pasakė dantistas niūriai žiūrėdamas į visiškai sveikus paciento dantis.

http://goo.gl/S5foM

Spalvotas šlapimas

- Daktare, vakar naktį aš šlapinausi tai raudonai, tai geltonai, tai žaliai.
- Na, visų pirma šlapintis ant šviesoforo stulpo - nemandagu...

http://goo.gl/S5foM

Blondinė pas daktarą

Daktaras sako blondinei:
- Dabar nekvėpuokite.
- O jūs ką, pabezdėjote?

http://goo.gl/S5foM

Pasiskolink iš draugo

Jei nori netekti draugo - paskolink jam pinigų, o dar geriau - pasiskolink iš jo. Taip ekonomiškiau.

http://goo.gl/S5foM

Beširdis

- Ar labai mane myli, brangusis?
- Taip, kaip ir tu mane.
- Na, žinai, tokio beširdžio aš dar nesu sutikusi!

http://goo.gl/S5foM

Kiškio kailiniai

Prie šventinio stalo žmona širsta ant vyro:
- Norėjau, kad padovanotum man ne kiškio, bet audinės kalinius.
- Kai bus audinės metai, padovanosiu audinės kailinius!

http://goo.gl/S5foM

Vaikai nepažino

- Kai paskutinį kartą namo grįžau išgėręs vaikai manęs nepažino.
- O kai prasiblaivei?
- O kai prasiblaiviau, pasirodė, jog ne į tą butą pataikiau.

http://goo.gl/4zj9M

Bilietas vairuotojui

Mikroautobuse.
- Perduokite vairuotojui, prašau. Čia už vieną bilietą.
- Kvaily tu, vairuotojas juk nemokamai važinėja!

http://goo.gl/4zj9M

Jaunimas ir alkoholis

Augantis alkoholinių gėrimų suvartojimas jaunimo tarpe kelia nerimą Kolumbijos narkotikų baronams.

http://goo.gl/4zj9M

Vienpusis eismas

- Jūs ką, ženklo nematėte? Šioje gatvėje galima važiuoti tik į vieną pusę!
- O aš, tipo, tuo pat metu į dvi puses važiavau?!

http://goo.gl/4zj9M

Sėkmingo verslo taisyklė

Pirmoji sėkmingo verslo taisyklė - su kitu elkis taip, kaip jis norėtų pasielgti su tavimi.

http://goo.gl/4zj9M

Žmona - būtina

Vyrui būtina žmona! Juk visą kaltę suversti tik ant valdžios paprasčiausia neįmanoma.

http://goo.gl/4zj9M