Gena ir Kūlverstukas

Kūlverstukas pasakoja vienam iš pionierių:
- Žinai, grįžtu aš kartą namo, žiūriu Gena apsirengęs moteriška suknele.
Pionierius pasimetęs:
- Ir ką tu jam pasakei?
- Kaip tai ką? Sakau, "ei, Žalias, tu čia ką išsi3.14sinėji?"
- Na, na...
- O tas krokodilas ir sako "ne toks aš ir žalias, pupuli!"

http://ping.fm/GejnU

Santechnikas

- Pas jus vandens čiaupas varva?
- Ne.
- O čia Jonaičių butas?
- Ne. Jonaičiai anksčiau čia gyveno, bet prieš pusę metų persikraustė kitur.
- Na ir žmonės - santechniką iškviečia, o patys kažkur išvažiuoja...

http://ping.fm/7XX3d

Kinietis New Yorke

Kiniečio klausia:
- Tai ar patiko tau New York'as?
- Labai patiko! Švaru, ramu, žmonių mažai...

http://ping.fm/OdJAm

Lotynų kalba

Per lotynų kalbos pamokas medicinos universiteto auditorijoje kursą kartojantis studentas Petraitis netyčia iškvietė šėtoną.

http://ping.fm/fsauZ

Buhalteriai apie krizę

Susitinka du buhalteriai:
- Ar tu supranti kas dabar per krizę vyksta?
Tas atsako:
- Na, aš tau galiu paaiškinti...
Pirmasis:
- Aš pats galiu paaiškinti! Bet tu supranti ar ne?

http://ping.fm/4q06a

Striptizas

Kai kurie žmonės pirmąjį striptizą pamato dar vaikų darželyje.
Tikėkimės, kad senelių namuose paskutiniųjų striptizo seansų nebūna.

http://ping.fm/EXTpn

Pirštinės

- Mamyte, žiūrėk. Pas tuos dviratininkus pirštinės be pirštų. Grynai kaip pas mūsų tėvelį kojinės, ar ne?

http://ping.fm/Phv5q

Studentai ir krizė

Studentai krizės nebijo. Pas juos sesija du kartus per metus būna.

http://ping.fm/HQSn1

Vedybos pagal išskaičiavimą

- Kas yra vedybos pagal išskaičiavimą?
- Na, sustato žmones į eilę ir liepia išsiskaičiuoti pirmais ir antrais. Pirmieji tuokiasi su antraisiais.

http://ping.fm/0Iwz0

Dvi naujienos

- Vatsonai, turiu jums dvi naujienas: blogą ir gerą. Pradėsiu nuo blogos...
- Taip. Klausau, Šerlokai.
- Mūsų namą griauna buldozeris. Vietoje jo bus smuklė.
- Oho! O gera...?
- Gera, Vatsonai, labai gera. Su gyva muzika, azartiniais žaidimais ir pigiu alumi.

http://ping.fm/AjHLH

Gramai

Keistas pastebėjimas: kodėl degtinę užeigose matuoja gramais, bet kilogramais jos nusipirkti neįmanoma?

http://ping.fm/fGP2N

Besmegenė

- Apie ką galvoji, mielasis?
- Tik šiaip, apie nieką...
Ji (džiugiai):
- Koks sutapimas ir aš taip pat!
Jis (niūriai):
- Tau lengviau... tu smegenų neturi.

http://ping.fm/1kg5e

Prognozės

Naglis Šulija įsigijo naują kompiuterį. Panašu, kad pagaliau ir jis orų prognozes galės pažiūrėti internete.

http://ping.fm/Ojz1r

Balerinos alga

Balerina įnirtingai ginčijasi su teatro direktoriumi:
- Mano atlyginimas tik 500 litų. Juk aš tikrai verta daugiau!
- Taip, verta, bet ne ant scenos...

http://ping.fm/8irSE

Valujevas vs. Kličko

Broliai Kličko metė iššūkį Valujevui. Pastarasis pasakė, kad į kovą irgi ateis ne vienas.

http://ping.fm/3UFNW

Minedo albumas

Norint padidinti sekančio Minedo albumo pardavimų skaičių leidybinė firma sugalvojo įrašus platinti CD-RW diskuose.

http://ping.fm/2wYRR

Senelės ausys

- Senele, senele, o kodėl tavo ausys tokios didelės?
- Ir vėl tu su savo durnais klausimais, Kūlverstuk.

http://ping.fm/R48mC

Gėjai nori į Lietuvą

Parke ant suoliuko sėdi du gėjai amerikiečiai. Glamonėjasi, bučiuojasi. Vienas ir sako:
- Brangusis, važiuojame į Lietuvą!
Antrasis:
- O ko mums ten?
- Na, girdėjau, kad pas juos viskas daroma kaip per subinę...

http://ping.fm/J5dS7

Žydas ar kinietis?

Važiuoja traukiniu žydas ir kinietis. Žydelis klausia:
- Atsiphrašau, jūs - žydas?
- Ne, aš - kinietis.
- Na, na... kam jūs taip nedhrąsiai. Manau, kad jūs tikhrai žydas!
- Kinietis aš... KI-NIE-TIS!
Ir taip dvi valandas. Galų gale kiniečiui atsibodo ginčytis ir jis prisipažino:
- Atsikabink tu nuo manęs! TAIP, aš - žydas.
- Na štai, aš gi sakiau, kad jūs žydas, - patenkintas murma žydelis. - O jums kas nohrs jau sakė, kad jūsų labai panašus į kinietį?

http://ping.fm/2dbkY

Pagaliau berniukas

- Pagaliau! Ketvirtas vaikas mūsų šeimoje berniukas!
- Rimtai? Sveikinu! O į ką panašus?
- Kol kas nežinau. Į veidą dar nežiūrėjome...

http://ping.fm/5RmrK

Keiksmažodis

Išvažiavo rusas į užsienį. Viename viešbučio numerio tualete ant sienos parašė žymųjį rusišką žodį iš trijų raidžių... Tegul visi žino, kad čia buvo žmogus iš valstybės, kuri pasauliui davė Tolstojų ir Dostojevskį!

http://ping.fm/CkJ3f

Keliai Rusijoje

Kalbasi du europiečiai:
- Klausyk, girdėjau tu neseniai Rusijoje buvai. Ar tiesa, kad ten labai prasti keliai?
- Kelių nemačiau iš viso, bet su džipu pavažinėti galima šauniai.

http://ping.fm/JBAer

Uošvienės sėkmė

Susitinka du draugai. Vienas kitam skundžiasi:
- Uošvienė galutinai išvedė mane iš kantrybės!
Pašnekovas:
- O tu jai kokią nors šunybę iškrėsk.
- Jau iškrėčiau! Įdėjau skelbimą "Intymios paslaugos. Pigiai!" į vietinį laikraštį ir nurodžiau jos telefoną.
- Pavyko?
- Na, kaip... Prasisuko šlykštynė...

http://ping.fm/8VDz2

Prisidirbo

Vyksta egzaminas žemės ūkio universitete. Profesorius klausia:
- Sakykite, ar galima karvei padaryti abortą?
Studentas iš pradžių pasimetė, po to nusišypsojo ir išpyškino:
- Na, jūs, gerbiamasai, ir prisidirbote...

http://ping.fm/iKkvR

Juodas vibratorius

Užeina vyriškis į sekso reikmenų krautuvę:
- Ar turite juodos spalvos vibratorių?
- O kam jums vibratorius ir dar JUODAS!?
- Suprantate, mano uošvienė - našlė...

http://goo.gl/LeHtP

Arbatėlė

Vaikšto Jėzus vandeniu. Greta jo plaukia vienas iš apaštalų ir erzina:
- Be reikalo, mokytojau, tu... oi, be reikalo... Vanduo - kaip arbatėlė!

http://goo.gl/LeHtP

Jehovos liudytojai

Skambutis į duris:
- Sveiki, mes - Jehovos liudytojai!
- Rimtai? O ką, šiandien Jehovos vestuvės???

http://goo.gl/LeHtP

Dvejetas

Tėvas Petriukui:
- Dvejetą išsitaisei?
- Taip!
- Nagi, parodyk.
- Štai!
- Petrai, na kas gi taip taiso dvejetus? Duokš tušinuką!

http://goo.gl/LeHtP

Obuolių dieta

- Daktare, jūsų obuolių dieta man visiškai nepadeda numesti svorio!
- O jūs obuolius plaunate?
- Žinoma.
- Pabandykite neplauti.

http://goo.gl/LeHtP

Kunigo ir rabino automobilis

Kunigas ir rabinas "susimetė" pinigėlių ir nusipirko prabangų automobilį. Abu draugiškai susitarė, kad naujoji transporto priemonė nepriklausys nei vienai religijai, nei vienai bažnyčiai. Pirmąją naktį mašiną savo kieme laikė kunigas. Na, neištvėrė dvasiškas tėvelis ir apšlakstė pirkinį švęstu vandenėliu, kad bloga akis nenužiūrėtų. Sekantį kartą kai kunigėlis perėmė automobilį iš rabino išmetamasis automobilio vamzdis buvo trumpesnis maždaug per delną.

http://goo.gl/LeHtP

Paukščių pienas

Moteris skambina draugei:
- Ar mėgsti paukščių pieną?
- Aha.
- Tada greit atvažiuok pas mane. Čia du to-o-okie ereliai užėjo į svečius...

http://goo.gl/zFr3T

Geriausi vyrai

Dukra klausia motinos:
- Kokio tipo vyrą man geriausia būtų išsirinkti?
- Oi, ko tu vis lendi prie tų vyrų?! Geriau susirask nevedusį!

http://goo.gl/zFr3T

Pas seksopatologą

Užeina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, bet...
Daktaras pertraukia pacientą:
- ... ne, ne. Psichiatro kabinetas - sekančios durys.

http://goo.gl/zFr3T

Pilstukas

Policininkas beldžiasi į buto duris. Jas atidaro mažas berniukas. Pareigūnas klausia:
- Tavo tėvelis pilstuką verda?
Berniukas atsako:
- Na, ne. Jis nevirintą geria.

http://goo.gl/zFr3T

Pažymys

Studentas zyzia:
- Dėstytojau, aš tikrai nevertas to vieneto už egzaminą.
- Žinau, bet mažesnio balo aš rašyti nebegaliu!

http://goo.gl/zFr3T

Obuoliai

Užduotis:
Petras turi 12 obuolių, Jonas - 8, o Antano subinė pilna druskos.
Klausimas:
Kas lėčiausiai iš jų bėga?

http://goo.gl/zFr3T

Kalėdų Senelis

Kalėdų senelis Izraelyje:
- Na, vaikučiai-pabihručiai, paskubėkite. Pahrduodu daug ghražių dovanėlių...

http://goo.gl/5nU26

Didesnis atlyginimas

Direktorius įmonės susirinkimo metu sako darbuotojams:
- Jūs visai be reikalo skundžiatės, kad atėjo krizė, kad ekonominė situacija blogėja. Bet ar žinote, kad šį ketvirtį jūsų atlyginimai 75% didesni?
Darbuotojai apakę klausia:
- O tai čia su kuriuo ketvirčiu palyginus gaunami tokie rezultatai?
- ...ateinančiu! - nepasimeta direktorius.

http://goo.gl/5nU26

Nekaltybė

- Dukrele, tu vis dar nekalta?
- Nesakysiu, o tai vėl supyksi!

http://goo.gl/5nU26

Alus

Aludėje:
- Kaip alus šiandien?
- Na, nežinau... kol kas tik putas geriu!

http://goo.gl/5nU26

Anglų kalbos pamoka

Anglų kalbos pamokoje mokytoja klausia:
- Išverskite žodį "fakyras".
Vienintelis Petriukas kelia ranką. Tai pamačiusi mokytoja patikslina užduotį:
- Šį žodį reikia išversti į anglų kalbą.
Petriukas lėtai nuleidžia ranką.

http://goo.gl/5nU26

Sysadminas ir porno

Sysadmino klausia:
- O tu dažnai į porno puslapius užsuki?
- Šiaip ne, viską, kas būtiniausia, pas vartotojus randu.

http://goo.gl/5nU26

Juokinga

Žinių vedėjas:
- Mieli žiūrovai, jums tai pasirodys juokinga, bet mūsų šalyje vėl krizė!

http://goo.gl/VDwzW

Laimė

Iš tos laimės ji buvo devintam mėnesyje...

http://goo.gl/VDwzW

Loterija

Laimėjo vyrukas loterijoje milžinišką sumą pinigų. Draugai klausinėja:
- Na, tu ir pavarei! Kaip čia tau šovė į galvą lošti loterijoje?
- Viskas labai paprasta. Vieną naktį susapnavau septynis septynetus, tai ir pastačiau ant 42.
- Palauk palauk, juk 7 x 7 = 49 ?!
- Oi, oi kokie mes protingi! Tik kažkodėl loterijoje laimėjau AŠ!

http://goo.gl/VDwzW

Kava su brendžiu

- Gal jums kavos su brendžiu?
- Nereikia...
- Nereikia brendžio?
- Nereikia kavos!

http://goo.gl/VDwzW

Lagaminai

Muitininkas:
- Atidarykite lagaminą!
- Gerbiamas pareigūne, aš neturiu jokio lagamino.
- Manai man rūpi tavo problemos? Taisyklės galioja visiems!

http://goo.gl/VDwzW

Sunkus vaikas

Aukštai aukštai, kažkur Himalajuose 150-metė senolė šaukia ant 120-mečio senelio:
- Na, nežinau... Visi vaikai kaip vaikai, o tu niekaip neįpranti prieš valgį rankas plaut!

http://goo.gl/VDwzW

Mamytė pyksta ant tėvelio

- Šiandien mamytė vėl ant tėvelio pyko už tai, kad nėra geltonų lašiukų ant unitazo dangčio krašto..
- ?!?!?!
- Na, ji sako tėveliui: "ir vėl tu, kiaule, į kriauklę primyžai!"

http://goo.gl/moVL4

Skrandis

- Daktare, man su skrandžiu negerai.
- O manote, kad be skrandžio bus geriau?

http://goo.gl/moVL4

Obama ir Kenedis

Klausimas: "Kas bendro tarp Barako Obamos ir Džono Kenedžio?"
Atsakymas: "Kol kas nieko..."

http://goo.gl/moVL4

Pleistras nuo rūkymo

- Nusipirkau pleistrą nuo potraukio rūkymui.
- Na, ir kaip? Padeda?
- Rodos padeda. Dabar rūkau be jokio noro.

http://goo.gl/moVL4

Matematika

Moku dauginti septyniaženklius skaičius. Tiesa, klaidingai.

http://goo.gl/moVL4

Trečią valandą nakties

- Brangusis! Kelkis!! Kelkis!!!
- Kas nutiko...? Trečia valandą nakties!
- Galvą skaudėti praėjo.

http://goo.gl/moVL4

Paprašė dukros rankos

- Įsivaizduokite: mūsų dukros rankos paprašė iš karto du jaunuoliai. Inžinierius ir žurnalistas.
- Oho! Ir kuris, gi, iš jų tas laimingasis?
- Inžinierius. Ji ištekėjo už žurnalisto.

http://goo.gl/C0oEa

Meniu

- Ar jau išsirinkote ką nors iš mūsų meniu?
- Na, aš norėčiau to, ką valgo greta sėdintis vyriškis...
- Gerai... aš pabandysiu, bet nujaučiu, jog jis neduos!

http://goo.gl/C0oEa

Vaistinėje

Ateina jaunuolis į vaistinę ir nusiperka pakuotę prezervatyvų. Meta ją ant žemės ir pradeda įnirtingai trypti. Vaistininkė klausia:
- Tamsta, ką jūs darote?
- Prieš tris metus aš taip rūkyti mečiau, - atšauna šis.

http://goo.gl/C0oEa

Vestuvių metinės

Informatiko žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, prisimeni kurią dieną bus mūsų vestuvių metinės?
- O kaip gi? Žinoma, kad pamenu - trys dienos po antivirusinės programos licenzijos pabaigos.

http://goo.gl/C0oEa

Blondinės IQ

Išsprendusi IQ testą blondinė gavo 10.

http://goo.gl/C0oEa

Tualetas

- Mama, mama! Aš į tualetą noriu!
- O aš... ach... aš noriu į Paryžių... - svajingai atsako mama.

http://goo.gl/C0oEa

Siaubo filmai

- Ar tau patinka žiūrėti siaubo filmus?
- Cha, man ir žinių užtenka!

http://goo.gl/tL9gf

Dantų žymės

Atveda žmona savo vyrą pas urologą. Vyriškio intymioje vietelėje matyti dantų žymės:
- Skausmą kaip nors nuimkite, o patinimą, prašau, palikite...

http://goo.gl/tL9gf

Interneto mokestis

- Brangusis, kodėl šį mėnesį tiek daug už internetu parsiųstų duomenų kiekį reikia mokėti?
- Viskas todėl, kad kažkam labai dažnai galvą skaudėdavo.

http://goo.gl/tL9gf

Kumelė

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, aš einu į hipodromą jojimo žirgais žiūrėti.
Žmona:
- Keliauk, keliauk, tavo kumelė jau tris kartus skambino!

http://goo.gl/tL9gf

Nuotrauka

- Štai, atnešiau tau nuotrauką. Čia tavo tikrasis tėvas.
- O, viešpatie, aš - nuotraukos sūnus!

http://goo.gl/tL9gf

Mižnius

Trečia valanda nakties. Neapšviestame daugiabučių kieme girdisi šauksmas:
- Žmonės! Žmooonėėės!
Viename po kito languose žiebiasi šviesos. Žvalgosi susirūpinę veidai.
Triukšmaujantis vyriškis:
- Žmonės, jūs nusisukite! Aš nusimyžt noriu!

http://goo.gl/tL9gf

Princas

Atjojo kartą princas sidabriniais šarvais į vieno diktatoriaus užguitą karalystę. Pamatė didvyris, kad žmonės toje šalyje yra visaip engiami, o diktatorius su jais visiškai nesiskaito. Kalaviju nukirto siaubūno diktatoriaus galvą karalaitis ir sumąstė pranešti gerąją naujieną pavargusiems žmonėms:
- Mielieji! Aš nugalėjau despotą ir suteikiau jums laisvę!
- Ir kas dabar?..
- Kaip tai "kas"? Dabar jūs laisvi! Turite žodžio laisvę!
- O ką mums su ja daryti?
- Viską ką jūs užsigeisite! Juk tai LAISVĖ!
- Tada žinai ką, susikišk tu ją sau į užpakalį!
... o tu, mielas skaitytojau, naiviai tikėjaisi, kad žmonės princui padėkos?

http://goo.gl/mI0Co

Uošvienė

- Mano uošvienė pavyzdinė.
- Kaip suprast?
- Na, kiek beskaityčiau anekdotų apie uošvienes, visi atitinka jos atvejį.

http://goo.gl/mI0Co

Saulėgrąžos

Jeigu jūs sugebate nustoti lukštenti saulėgrąžas kai pakelis įveiktas iki pusės, tai jums priklausomybė nuo bet kokių narkotinių medžiagų negresia.

http://goo.gl/mI0Co

Nuotrauka

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas jau apsirengęs ir sėlina durų link. Staiga jis pamato ant sienos kabančią ūsuoto vyriškio nuotrauką ir trumpam sustoja. Atsargiai apsisuka ir klausia:
- Mieloji, kas čia toks?
- Žinai, aš nenoriu liesti šios temos...
- Baik... baik... tu mano vienintelė. Papasakok man viską, aš suprasiu...
- Na, gerai. Čia aš armijoje!

http://goo.gl/mI0Co

Ilgi nagai

- Kaip merginos su itin ilgais dailiais nagais, atsiprašant, užpakalį nusišluosto?
- O jūs pagalvokite, kam šioms damoms tie miniatiūriniai šuniukai reikalingi.

http://goo.gl/mI0Co

Agurkas

70% žmogaus kūno masės sudaro vanduo. Agurko - 90%.
Remiantis paprastais matematikos bei logikos principais gauname išvadą, jog žmogus - 80% agurkas.

http://goo.gl/mI0Co

Suvalkiečio vištos

Ateina suvalkietis pas kaimyną ir klausia patarimo dėl nuolat dvesiančių vištų:
- O tu jiems snapus jodu ištepk, - sako kaimynas.
Po poros dienų:
- Kaimynėl, vistiek dvesia...
- Pabandyk ant dešinės kojos juodą siūlą užrišti.
Praėjus dar porai dienų:
- Nepadėjo!
- Hmmm, patrumpink plunksnas! Tikrai padės!
Po savaitės:
- Nepadėjo tie tavo patarimai. Visos vištukės padvėsė...
- Nejaugi? Absoliučiai visos?
- Absoliučiai.
- Kaip gaila. Aš dar tiek nuostabių idėjų turėjau.

http://goo.gl/FxhKd

Saulutė

- Saulute, tu - geriausia, kas nutiko mano gyvenime!..
- Oho! Įsivaizduoju koks šūdinas buvo tavo gyvenimas.

http://goo.gl/FxhKd

Tortas

- Mielasis, išimk tortą iš šaldytuvo.
- Prašau, o į kelis gabaliukus man jį supjaustyti, keturis ar aštuonis?
- Tebūnie keturi. Aštuonių aš tikrai neįveiksiu.

http://goo.gl/FxhKd

Liaudies išmintis

Liaudies išmintis byloja: "Šykštuolis moka du kartus."
Vadinasi, geriausia dirbti pas šykštuolį.

http://goo.gl/FxhKd

Kompotas

Vaistinėje:
- Kokių prezervatyvų turite?
- Braškinių, ananasinių, avietinių...
- Atasiprašau, bet aš ne kompotą virti ruošiuosi!

http://goo.gl/FxhKd

Atlyginimas

- Jei gerai dirbsite, tai direktorius pažadėjo atlyginimus pakelti!
- Ne, na ką jūs?! Baikit erzinti!.. O mokėti atlyginimus kada pradėsite?

http://goo.gl/FxhKd

Vėluoti į pamokas

Mokytoja:
- Petriuk, kodėl tu vėl vėluoji į pamokas?
- Jūs gi man sakėte, mokytis niekada ne vėlu.

http://goo.gl/igV1l

Poilsis

Ką turi bendro turistų gidas ir ginekologas? Jie abu dirba ten, kur kiti poilsiauja.

http://goo.gl/igV1l

Nobelio Taikos premija

1975-aisiais akademikas Sacharovas gavo Nobelio taikos premiją. T. y., žmogus, sukūręs vandenilinę bombą, gavo dinamitą sukūrusio žmogaus vardo premiją. Nieko sau "taikos premija".

http://goo.gl/igV1l

Taupi žmona

Du draugai diskutuoja pas kurį žmona taupesnė:
- Štai maniškė, išverda barščius, mes pavalgome, tada ji likučius atskiedžia vandeniu. Taip galime ir savaitę pratempti.
Kitas atkerta:
- Čia tai nieko. Manoji nusiperka kelnaites ir nešioja jas mėnesį, tada išverčia į kitą pusę ir nešioja dar vieną mėnesį. Po to iškerpa skylę ir gaunasi puikūs vyriški marškinėliai man.

http://goo.gl/igV1l

Kur tu buvai?

- Mielasis, kur tu buvai?
- Na...
- Naršyklės istorijoje nieko įtartina, o ir ugniasienės logai tušti!

http://goo.gl/igV1l

Kursas

Eina makroekonomikos dėstytojas gatve ir mato iš aludės keturiomis išropojantį studentą. Pribėga griebia už atlapų:
- Tu studentas?
- S-s-studentas...
- Koks kursas?
- Ką..? Kas yra?...
- Kursas, klausiu, koks?
- 3.4528!!!

http://goo.gl/igV1l

Gėjų klubas

- Norėčiau atidaryti naktinį gėjų klubą.
- O kas jame lankysis?
- Jonas, Petras, tie, kur mano namo lifte nuolat šlapinasi, krepšinio teisėjai...
- Na, kredito mes jums suteikti tikrai negalime.
- Štai, jūs irgi galėsite ateiti!

http://goo.gl/4Zj1b

Švaistomi pinigai

Moterys pinigus švaisto su protu! To pasekoje - nei pinigų, nei proto.

http://goo.gl/4Zj1b

Cigaretė

- Cigaretę turi?
- O ką, iš karto į snukį duoti bijai?

http://goo.gl/4Zj1b

Vairavimo egzaminas

Prabangi mašina, vairuojama blondinės, nepraleidžia kitų eismo dalyvių, važiuojančių pagrindiniu keliu, ir sukelia avariją. Nukentėjęs vairuotojas liūdnai klausia:
- Atsiprašau, bet ar jūs vairavimo egzaminą laikėte?
Blondinė:
- Ta-a-aip!!! Ir, priešingai nei tu, ne vieną kartą!!!

http://goo.gl/4Zj1b

Kamasutra

"Kamasutros" vertimas į rusų kalbą - vietomis viskas aišku, bet vis tiek apie degtinę.

http://goo.gl/4Zj1b

Anatomija

Kalbasi du mokiniai:
- Šiandien rašėme anatomijos kontrolinį darbą. Petriukas dvejetą gavo.
- Už ką?
- Už nusirašinėjimą. Mokytoja jį pagavo kai jis savo šonkaulius skaičiavo.

http://goo.gl/4Zj1b

Iliuzionistas

Viename kruiziniame laive dirbo iliuzionistas. Kadangi keleiviai visada keisdavosi, jis be kartodavo tuos pačius triukus. Deja, kapitono papūga, ne kartą įdėmiai peržiūrėjusi jo pasirodymus, žinojo visų fokusų paslaptis. Kiekvieno numerio metu papūga sugadindavo šou savo šūksniais "Čia ne ta kepurė! Būgnų karalių jis slepia kelnių kišenėje! Dėžutėje yra dvigubas dugnas!" ir t.t.
Iliuzionistas širdo, tačiau nieko negalėjo pakeisti. Juk tai - kapitono paukštelis.
Kartą, per audrą laivas užplaukė ant povandeninių uolų ir paskendo. Išgyveno tik iliuzionistas ir minėtoji papūga. Keletą dienų jie, piktai varstydami vienas kitą žvilgsniais, plūduriavo atviroje jūroje įsikabinę į tą patį gelbėjimosi ratą. Staiga papūga pratrūko:
- Gerai jau, gerai!!! Aš pasiduodu! Kur laivas?

http://goo.gl/QhkME

Sausio mėnuo

Sausis - mėnuo "iššūkis" kiekvienam rusui. Naujieji Metai, stačiatikių Kalėdos, Senieji Naujieji Metai.
- O kam jiems Senieji Naujieji Metai?
- Na, tai kontrolinis kepenims.

http://goo.gl/QhkME

Pedantas

- Oho, koks tu pedantiškas.
- Hmmm... aš visada galvojau, kad aš - heteroseksualus.

http://goo.gl/QhkME

Neturiu ką rengtis

Teiginys "Aš neturiu ką rengtis" dažniausiai būna dialogo, kuris pasibaigia klausimu "Ar tu mane myli?", pradžia.

http://goo.gl/QhkME

Kiemsargiai

2010-ųjų žiema. Pusė šešių ryto. Susitinka du kiemsargiai. Vienas kito sako:
- Man jūs kažkur matytas!
- Ir aš jus esu sutikęs... kokiame jūs banke dirbote?

http://goo.gl/QhkME

Geometrija

Dėstytojas klausia:
- Sakykite, pradėkime nuo pagrindų. Kokia pati paprasčiausia geometrinė figūra?
- Taškas.
- Teisingai. O kokia figūra būtų šiek tiek sudėtingesnė?
Nejauki pauzė.
- Dvitaškis.

http://goo.gl/QhkME

Rašinėlis

- Mokytoja man šiandien dvejetą parašė.
- Kodėl?
- Rašinėlyje "Kaip jūs sutikote naujus metus" aš tiesiai šviesiai parašiau "Ačiū, gerai!"

http://goo.gl/luCxS

Dviratukas

Penkiametis sūnus pribėga prie mamos ir klausia:
- Mama, kodėl pas Jonuką pimpaliukas didesnis nei pas mane?
- Na, nežinau. Gal eik pas tėvelį paklausti? Jis juk irgi berniukas.
- Tėveli, kodėl pas Jonuką pimpaliukas didesnis nei pas mane?
- Hmmm... na ir kas! Užtat tavo dviratukas naujesnis.

http://goo.gl/luCxS

Gėjai parlamente

Užsienio spaudos žurnalistas pasakoja savo kolegai:
- Jūsų valstybė tokia politkorektiška ir šiuolaikiška! Nejaugi visų jūsų parlamento nariai yra gėjai?!
- Kodėl tu taip nusprendei?
- Kad ir apie kokį politiką norėčiau diskutuoti su eiliniu praeiviu viskas prasideda nuo frazės "A-a-a, jūs apie tą p*derą..."

http://goo.gl/luCxS

Atspėjo

- Kodėl tu susipykai su savo mergina?
- Ji pasiūlė atspėti kiek jai metų...
- Na ir ką?
- ...atspėjau.

http://goo.gl/luCxS

Kiaušiniai

Višta sako gaidžiui:
- Sakyk man, tu vyras ar mazgotė?
- Vyras... O ką, kyla abejonių?!
- Na nežinau, kiaušiniai tai pas mane.

http://goo.gl/luCxS

Seksas telefonu

- Alio! Laba diena, čia sekso telefonu linija?
Užkimęs, žemas, nemalonus vyriškas balsas atsako:
- Ta-a-aip...
- O kodėl balsas toks keistas?
- Šiandien man išeiginė.

http://goo.gl/luCxS

Tostas

Vestuvės. Vienas iš besilinksminančių svečių paima iš muzikanto mikrofoną ir visas švytėdamas, su šypsena nuo ausies iki ausies skelia kalbą:
- Gerbiamieji! Mieli sveteliai! Prašau šiek tiek dėmesio!
Visi nuščiūva ir įsiklauso, o oratorius išdidžiai tęsia:
- Dabar... aš labai norėčiau, kad nuotaka... vat kaip tik dabar... man PAČIULPTŲ!
Stojo nejauki pauzė. Visi sėdi netekę amo. Lėtai, krauju pasruvusiomis akimis, gniauždamas kumščius iš savo kėdės kyla jaunikis.
Svetys su mikrofonu:
- Ne, ne... aš primygtinai reikalauju - būtent JAU-NO-JI!

http://goo.gl/owY0R

Kekšė

- Petrai, mane šiandien turguje vėl kekše išvadino!
- Kiek aš tau kartų kartojau: niekada nesirodyk ten, kur tave gerai pažįsta.

http://goo.gl/owY0R

Kalėjime

Kalėjimo apsauginis sako kaliniui:
- Rabinovičiau, jus lankyti atvyko artimieji.
- Pasakykite, kad manęs nėra!

http://goo.gl/owY0R

Nereikia

- Eime aš tave su savo mama supažindinsiu.
- Ne, nereikia!
- Kaip suprast "nereikia"?
- Na, mamą aš jau turiu, o su uošviene susipažinti tikrai nenoriu.

http://goo.gl/owY0R

Piktas šuo

Užrašas ant kiemo vartelių: "Atsargiai, piktas šuo prisivalgė viagros!"

http://goo.gl/owY0R

Tabletės

Veterinaras moko besistažuojantį studentą kaip galvijams šerti nedideles, vidurius laisvinančias tabletes:
- Įsidedi tabletę į burną, paimi vamzdelį, vieną jo galą dedi arkliui į burną, o kitą - sau į burną ir puti.
Sekančią dieną studentas žalsvai balkšvu veidu ateina į darbą vėluodamas dvi valandas.
- Kas nutiko? - klausia veterinaras.
- Arklys pirmas papūtė...

http://goo.gl/owY0R

Nesinori

Sausio 3-iąją dieną prie alkoholinių gėrimų vitrinos stovi vyriškis ir graudžiai verkia. Pro šalį einantis draugas prieina:
- Na, tai ko raudi? Degtinės į parduotuvę neužvežė?
- Užvežė...
- Tai gal pinigų neturi? Va, galiu paskolinti!
- Turiu tų pinigų...
- Tai kodėl ašaras lieji?
- NE-SI-NO-RI!!!

http://goo.gl/SGqZG

Plaukai

Į kirpyklą užeina plikut plikutėlis vyriškis:
- Radau jūsų skelbimą, kad superkate ne trumpesnių nei 35 cm plaukų sruogas.
- Taip, superkame, bet kaip su tuo esate susijęs JŪS?
- Na nereikia, nereikia... Jūs gi ne viską matote!

http://goo.gl/SGqZG

Mazochisto rinkinys

Reklama sekso reikmenų parduotuvėje:
"Rinkinys vienišam mazochistui - bumerangas ir grėblys!"

http://goo.gl/SGqZG

Kontraceptinės tabletės

Užeina moteris į vaistinę:
- Prašau duoti man kontraceptinių tablečių nuo galvos skausmo.
- Kaip suprast?! - stebisi vaistininkas.
- Kaip, kaip - atkerta moteris, - ryte aš šių tablečių dukrai nematant į arbatą įdedu ir visą dieną jokio galvos skausmo.

http://goo.gl/SGqZG

Bučinys

Grįžta girtas vyras namo. Žmona jo nuolankiai klausia:
- Gal marinuoto agurkėlio nori?
- Oi... nereikia...
- O gal degtinėlės?
- Ne, ne... atstok.
- Tai gal tave pabučiuoti?
- Na, bučiuok. Gal pramuš...

http://goo.gl/SGqZG

Papai

Ant požeminės perėjos sienos pastebėjau užrašą "Papai!". Nežinau kokia šios frazės reikšmė, bet jeigu tai lozungas, vadinasi reikės pradėti domėtis politika.

http://goo.gl/SGqZG

Gėda

- Kokia gėda, kokia gėda, - sako Rabinovičius savo žmonai.
- Kas nutiko?
- Moišė jau tris kartus kvietė mane į savo žmonos laidotuves, o aš nei karto jo pakviesti negalėjau.

http://goo.gl/sQEYY

Ką sako merginos?

- Ar žinote ką merginos man visada sako?
- Ne!
- Ei, iš kur žinote?

http://goo.gl/sQEYY

Vienintelis džiaugsmas

- Petrai, kodėl tu nešioji trimis dydžiais per mažus batus?
- Na, mano žmona - negraži, netvarkinga ir valgio gaminti nemoka. Sūnus kvailas, blogai mokosi ir, manau, taip ir nebaigs mokyklos. Uošvienė pastoviai ėda nervus. Taigi, vienintelis mano džiaugsmas gyvenime - po darbo nusimauti batus.

http://goo.gl/sQEYY

Žirgai ar moterys?

- Rževski, ką jūs labiau mylite, žirgus ar moteris?
- Matote, tamstos, jei ne žirgai - aš nespėčiau nuvykti pas visas moteris, kurios manęs taip trokšta, o jei ne moterys, tai ir joti nereikėtų.

http://goo.gl/sQEYY

Tikroji laimė

- Girdėjau gandus, kad tu vedei. Turbūt dabar tu jau žinai kas yra tikroji laimė.
- Taip, žinau. Gaila, kad per vėlai.

http://goo.gl/sQEYY

Papūga

Į barą užeina juodaodis vyriškis, o ant jo peties tupi papūga. Pamatė barmenas paukštį ir klausia:
- Oho! Iš kur tu jį gavai?
- Afrikoje! Jų ten milijonų milijonai, - atsakė papūga.

http://goo.gl/sQEYY