Ilgis

- Mano pimpalas 25 cm ilgio.
- Cha, o pas mane ketvirtis metro!
- Palauk, čia gi lygiai tas pats...
- Bet skamba geriau!!!

http://ping.fm/t3Vof

Mobilus ryšys per krizę

Mobiliojo ryšio operatoriaus abonento stadijos krizės metu:
1. Atjungiamas darbinis telefonas.
2. Atjungiamas asmeninis telefonas.
3. Nėra galimybės skambinti net iš taksofono.
4. Nėra galimybės skambinti net pagalbos numeriais.
5. Nėra reikalo skambinti.

http://ping.fm/24Y0r

Komplimentas

Pusnuogė moteris stovi prieš veidrodį, kritiškai apžiūrinėja save ir sako vyrui:
- Aš jaučiuosi labai blogai. Man atrodo, kad aš priaugau svorio ir, iš viso, viskas yra blogai, o tu guli kaip kelmas. Galėtum kokį nors komplimentą pasakyti, nuotaiką man pakelti!
Vyras atsako:
- Brangioji, tavo labai geras regėjimas!..

http://ping.fm/5idwe

Ištikimybė

Ar Adomas su Ieva vienas kitam buvo ištikimi? Atsakymo į šį klausimą niekas nežino, bet, kad žmogus yra kilęs iš beždžionės - faktas.

http://ping.fm/eywqQ

Rinka

Mes jau 10 metų rinkoje! Padėkite surasti išeitį...

http://ping.fm/2RKtx

Iranas ar Irakas?

Blondinė klausia draugės:
- Klausyk, niekaip nesuprantu. Kaip teisingai rašosi, Iranas ar Irakas?

http://ping.fm/iPNvV

Patarimas

Naudingi patarimai. Jei jūs, bevaikščiodami miške, labai pavargote, tai suraskite mešką, meskite į ją kankorėžiu - nuovargį kaip ranka nuims!

http://ping.fm/X8cVk

Taksi

Porelė stabdo taksi. Vyras klausia:
- Kiek kainuotų nuvažiuoti iki centrinio parko?
- 50 Lt.
- O jei mums dviese?
- Hmmm.... vis tiek 50 Lt.
Vyras atsisuka į žmoną:
- Na va, aš gi sakiau, kad tu nieko verta!

http://ping.fm/Qo4SJ

Rimtos priežastys

Kalbasi du vyriškiai:
- Tu jau 10 metų vedęs ir nei karto nebuvai neištikimas. Kodėl?
- Na, yra dvi labai rimtos priežastys...
- Turbūt meilė ir ištikimybė?
- Ne! Tinginystė ir porno internete.

http://ping.fm/kZzSV

Pavardė

Ateina žmogelis į metrikacijos poskyrį ir prašo:
- Norėčiau pakeisti savo duomenis...
- Kas jūs esate?
- Jonas Šūdžius.
- Ir kuo gi norėtumėte tapti?
- Petriuku...

http://ping.fm/CiQAM

Alpinistai

Įkrito du alpinistai, pesimistas ir optimistas, į tarpeklį.
Pesimistas šaukia:
- Krentu!
Optimistas:
- Skrendu...

http://ping.fm/VqeC7

Kandonai

Vaistinėje.
Jaunuolis klausia:
- Kandonų yra?
Vaistininkė rimtu žvilgsniu pažiūri į jį ir sako:
- Taip, užeina kartais...

http://ping.fm/HAbe1

Anglų kalba

Prancūzai žvejai tėvas ir sūnus prigaudė jūroje žuvies ir vyksta ją parduoti į Anglijos uostą.
Tėvas derasi su pirkliu angliškai, rodo du pirštus ir sako:
- Mū-mū!
Po to rodo tris pirštus ir sako:
- Be-e-e!
Pirklys paima žuvis ir atveda dvi karves ir tris avinus.
Žvejo sūnus mintyse didžiuojasi:
- Va, kada nors ir aš išmoksiu angliškai!

http://ping.fm/y8Mb4

Geriausias spermatozoidas

Jei tau šiandien bloga nuotaika, tu jautiesi bejėgiu ir niekam nereikalingu, tau depresija, tai prisimink, kad kažkada tu buvai pačiu kiečiausiu,
gudriausiu, vikriausiu ir ryžtingiausiu kelių milijonų spermatozoidų tarpe.

http://ping.fm/VVbam

Materialinių turtai

Žmogus, kuris nesiekia materialinių turtų - arba durnius, arba teisuolis.
Ir kartais tai ne vienas ir tas pats.

http://ping.fm/3kWyi

Abramovičius ir Šumacheris

Abramovičius nusipirko Šumacherį nes buvo nepatenkintas autobuso, vežiojusio jo asmeninę futbolo komandą, vairuotoju.

http://ping.fm/44xCB

Bilietas

Autobuse:
- Jūsų bilietas, prašau...
- Neturiu, o jūsų?
- Šiaip jau, tai aš esu kontrolierius!
- O aš elektrikas! Tai ką man dabar, už šviesą nereikia mokėti?!

http://ping.fm/wftog

Sysadmino ligos

Sysadminas konsultacijoje pas gydytoją:
- Daktare, aš labai sergu. Negaliu atsitraukti nuo kompiuterio. Kiekvieną dieną praleidžiu po 18 valandų prie monitoriaus!
- Nereikia taip pergyventi. "Nėra padėties be išeities", kaip sakoma. Gydysime!
- Kuo???
- Na, manau, kad turėtų būti aišku kuo - alkoholiu, cigaretėmis, k*rvomis...

http://ping.fm/5Y2gT

Iš kur rankos auga

Ateina vyriškis darbintis į vieną iš Rusijos automobilių gamintojų fabrikų:
- Norėčiau dirbti jūsų gamykloje.
Personalo vadybininkas:
- O technikoje nors kiek suprantate?
- Na, nenorėčiau girtis, bet rankos pas mane ne iš subinės auga...
- Tada jūs mums netinkate!
- Kodėl?
- Kolektyve būtumėte balta varna.

http://ping.fm/unF4d

Galvos skausmas

Ligoninėje daktaras sako pacientei:
- Renkitės iki pusės!
- Bet, daktare, man šiandien labai skauda galvą...

http://ping.fm/eoCxB

Aktorius

Aktorius - vienintelė profesija, kurios atstovų vėlavimą į darbą klientai sutinka ovacijomis.

http://ping.fm/HviMK

Šiuolaikinė visuomenė

Šiuolaikinės visuomenės vystymosi stadijos:
Feodalizmas - Kapitalizmas - Socializmas - Idiotizmas

http://ping.fm/lVSJq

Bitės

Knysliukas:
- Mike, kodėl tu manai, kad tai neteisingos bitės?
Pūkuotukas:
- Žinai, jos kažkaip gašliai į mane žiūri...

http://ping.fm/VB3LJ

Pas okulistą

Indas lankosi pas okulistą. Šis jam rodo raides BKRDZ CPTH ir klausia:
- Kas čia parašyta?
- Kaip tai kas? Mano žmonos mergautinė pavardė.

http://ping.fm/rDIA8

Kuo tu mane laikai?

Jaunavedžiai guli lovoje. Vyras pradeda glostyti žmoną. Ši, kaip pamokinta mamos, pradeda dejuoti:
- Oi, man galvą skaudą, atstok...
Vyras atsuka nugara, atsidaro spintelės stalčių, išsitraukia iš jo auksinį žiedą su dideliu briliantu ir pradeda juo žaisti mėnulio šviesoje. Žmona pamato ir atkerta:
- Kuo tu mane laikai??? Gal prostitute?.. O gal ištvirkusia mokinuke?.. O gal erotiška medicinos sesele?..

http://ping.fm/g8b9P

Diskoteka

- Mes su žmona susitikome diskotekoje...
- Ach, kaip romantiška!
- Nieko čia romantiško! Aš maniau ji namie sėdi, vaikus prižiūri!..

http://ping.fm/Ry4no

Sveikinimas

Kovo 8-osios dienos proga elitinio viešnamio vedėja pašto dėžutėje rado atviruką, sveikinimas kuriame prasidėjo žodžiais: "Brangiosios moterys, ..."

http://ping.fm/xfbcO

Sudėtinga padėtis

- Daktare, daktare, kaip jis?
- Na, jo padėtis labai sudėtinga: smegenų sutrenkimas, vidinis kraujavimas, sulaužyti šonkauliai...
- O aš galiu su juo pakalbėti?
- Deja, dabar tai neįmanoma. Jis komos būklėje ir vis tiek jūsų negirdės. Jei norite ko nors paklausti, tai sakykite man. Kai tik jis pabus aš jam perduosiu.
- Paklauskite ar aš išlaikiau vairavimo egzaminą?..

http://ping.fm/QECAI

Lėtai

Šeimininkas svečiams:
- Jau išeinate?
- Taip.
- O kodėl taip lėtai?

http://ping.fm/lBuZE

Nu3,14zdinti

Nu3,14zdinti - rasti tam tikrą daiktą dar prieš tai kai jį kas nors pametė.

http://ping.fm/G44xy

Varnos

Kalbasi dvi varnos:
- Kar! Kar! Kar!!!
- Bl**, kaip tik tą patį norėjau sakyti...

http://ping.fm/j0SHc

Reti santykiai

Kalbasi du vyriškiai:
- Žinok, nesuprantu. Vieną kartą intymumo metu man su žmona beprotiškai karšta, o kitą kartą - šalta.
Kalbasi jų žmonos:
- Va taip ir gyvenam... vieną kartą vasarą, kitą kartą žiemą...

http://ping.fm/kPfNc

Skutimosi peiliukai

- Moterys sau sugalvojo specialius peiliukus kojoms ir intymioms vietoms skusti. Įdomu, ar yra specialūs vyriški peiliukai kiaušiniams skusti? Čia ne kokia nors 3.14derastiška fantazija, tiesiog mano merginai labai patinka...
- O kam tavo merginai reikia kiaušinius skustis?

http://ping.fm/oIHcl

Pirmi pietūs

Kalbasi dvi draugės. Viena iš jų neseniai ištekėjo.
- Na, ir kaip vyrui patiko pirmieji tavo ruošti pietūs?
- Būtinai paklausiu kai iš ligoninės paleis!

http://ping.fm/2XR8T

Narkomanai ant stogo

Du apsinešę narkomanai stovi ant devynaukščio namo stogo ir kalbasi:
- Kaip manai, ar ilgai nuo čia reikėtų skristi iki žemės?
- Manau, kad la-a-abai ilgai. Gal net kokias penkias dienas.
- O nusileidžiant mirtum?
- Žinoma... penkios dienos be maisto ir vandens...

http://ping.fm/GdpZk

Baseinas

- Jonuk, tau draudžiama lankytis mūsų baseine!
- Kodėl?...
- Tai, kad tu į jį šlapiniesi.
- Bet juk visi šlapinasi...
- Visi, tai visi, bet tu net į vandenį neįlipi!

http://ping.fm/cKlfk

Lepina

Motina, po dviejų mėnesių vedybinio gyvenimo, klausia savo dukros:
- Tai kaip? Kaip su tavim išrinktasis elgiasi?
- Ach, tiesiog nuostabiai. Lepina mane, perka viską ko tik užsigeidžiu...
- Vadinasi mažai prašai!

http://ping.fm/9FLEz

Viduriavimas

Įbėga vyriškis į vaistinę:
- Skubiai! Skubiai! Man reikia ko nors nuo viduriavimo! Labai skubiai!
- Oi, kaip gaila. Prieš 5min paskutinę pakuotę nupirko...
- Bl**! Tada pleistro duokit! Greitai!!!

http://ping.fm/bE1bL

Nimfomanė

- Daktare, visi mano draugai ir pažįstami man priekaištauja, jog aš - nimfomanė. Sakykite, ar tai tiesa?
- Na, jei jūs nuliptumėte nuo mano stalo ir vėl apsirengtumėte, tai aš jums galėčiau atsakyti į šį klausimą tiksliau.

http://ping.fm/aV5Q5

Ekonomika ir popierius

Štai kaip ekonominės krizės etapus mato celiuliozės-popieriaus fabriko direktorius:
I. Sumažėja reklaminiams bukletams skirto popieriaus paklausa.
II. Ateina dideli užsakymai iš centrinio valstybės banko.
III. Ženkliai sumažėja tualetinio popieriaus paklausa.

http://ping.fm/eFbZm

Vaišės

Balius. Šeimininkė paruošė daug baltos mišrainės ir kitokių gardėsių, bet svečiai vaišinasi itin kukliai. Šeimininkė juos drąsina:
- Na, kodėl jūs nieko nevalgote? Vaišinkitės. Viskas taip šviežia ir skanu. Pati dariau.
Iš gretimo kambario atbėga jos 4-metis sūnus ir pradeda garsiai rėkti:
- Čia jums ne namie! Ėskit ką duoda!

http://ping.fm/Zgxcs

Upės vanduo

Karštą vasaros dieną prie upelio prieina žmogus ir nutaria atsigerti tyro vandens. Staiga aukščiau pasroviui jis išgirsta kažką šnarant krūmuose ir klausia:
- Ei, tikiuosi ten niekas nesišlapina į upelį!
Iš kūmų pasigirsta stenėjimas:
- N...nee-e-e...

http://ping.fm/wZceh

Pas ginekologą

Moteris pas ginekologą:
- Daktare, aš neturiu vaikų.
- O vyrą turite?
- Taip, turiu. Jonas Palubinskas.
- Keista, tikrai keista. Pasakykite jam, kad rytoj pas mane ateitų,
Sekančią dieną ateina pas tą patį ginekologą Palubinskas.
- Klausyk, Jonai, ar tau ne gėda? Jau tris metus pusė tavo mikrorajono moterų eina pas mane nėštumo nutraukimų daryti, o savo šeimoje tu negali net vieno vaikučio žmonai padaryti. Kaip čia suprast?
- Nelaisvėje nesidauginu!

http://ping.fm/5J5MJ

Pianinas

Gigantišku bagažu nešini į traukinių stotį atskuba vyras su žmona.
- Gaila, kad mes nepasiėmėm pianino, - burba vyras.
- Tavo sarkazmas kaip visada - ne vietoje ir ne laiku, - atšauna žmona.
- Gal ir ne vietoje, gal ir ne laiku, - sako vyras, - bet reikalas tame, kad aš ant pianino palikau mūsų bilietus.

http://ping.fm/MymZX

Monotonija

Kai daug partnerių - poligamija.
Kai vienas partneris - monotonija.

http://ping.fm/MoPha

Siaubą varantis ginklas

Džentelmenas sako savo kaimynei:
- Ponia, aš vakar girdėjau kaip jūs dainavote.
Ši raudonuodama atsako:
- Ach, na ką jūs... Aš paprasčiausia neturėjau ką veikti ir užmušinėjau laiką!
- Jūs išsirinkote tikrai siaubą varantį ginklą, ponia...

http://ping.fm/gFK7O

Žmona įsižeidė

Nesuprantu, kodėl mano žmona įsižeidė. Ji man pasakė:
- Aš tave myliu, o tu?
Na, aš nepasimečiau ir atsakiau:
- Ir aš save myliu.

http://ping.fm/UIYSX

Duok cigaretę

Tamsiame skersgatvyje.
- Duok degtuką.
- Prašau.
- Duok ir cigaretę prie to paties.
- Te.
- O, cigarečių pilną pakelį turi? Duok man jį...
- Žmonė-ė-ės gelbė-ė-ėkit. Vagys!
- Hmm, pas tave ir dantys auksiniai!

http://ping.fm/YBg8N

Dievulis padės

Atveda naujojo ruso (NR) dukra savo mylimąjį, seminarijos absolventą, supažindinti su tėveliu. NR pasilieka su išrinktuoju akis į akį ir kamantinėja:
- Tu turbūt žinai, kad kas antrą savaitgalį mano dukra mėgsta praleisti užsienio kurortuose? Ką tu darysi dėl to?
- Dievulis padės.
- Ji ir kailinius keičia dažniau nei tu kojines...
- Dievulis padės.
- Prabangias mašinas kas savaitę keičia...
- Dievulis padės.
Na, visi atsakymai pas jaunąjį teologą tie patys. Po šio pokalbio dukrelė klausia NR:
- Tėveli ar tau patiko mano draugas?
- Bahūras - šiaip sau... Bet, kad jis mane iš karto dievu vadina, tai labai gerai...

http://ping.fm/SK6Ic

Stalas restorane

- Laba diena, ar į restoraną paskambinau?
- Taip, laba diena.
- Mes norėtumėm staliuką rezervuoti 19 val.
- Gerai! O kėdes irgi užsakinėsite?

http://ping.fm/CgIKo

Keptas triušis

Žmona sako vyrui:
- Mielasis, aš į orkaitę įdėjau triušį. Pažiūrėk, kad gerai keptu, o aš bėgu į parduotuvę daržovių garnyrui nupirkti.
Grįžta po pusės valandos, žiūri vyras guli virtuvėje ant grindų girtut girtutėlis, o aplinkui mėtosi triušio likučiai.
- Ką padarei, kiaule?
- Atsiprašau, brangioji! Ta bestija ištrūko, išgėrė visą vyną, degtinę ir pabėgo...

http://ping.fm/nhilw

Joškės gimtadienis

Sara sako Abraomui:
- Klausyk, aš tokia pavargusi... Gal neinam pas Joškę į gimtadienį?
- Tu ką? Jei mes nenueisim jis taip apsidžiaugs!

http://ping.fm/ss0cX

Fizikas - filosofas

- Jonai, kuo tu dirbi?
- Fiziku-filosofu! Specializuojuosi medžiagos tvermės dėsniuose...
- Kaip suprast?
- Tekstilės fabriko sandėlius saugau.

http://ping.fm/xEJHT

Užpakaliai

Kiniečiai priartėjo prie pasienio su Rusija ir pradėjo nuogus užpakalius rodyti rusams pasieniečiams. Šie pasimetę skambina į armėnų radiją:
- Kiniečiai mums rodo nuogus užpakalius, o mes nieko negalim padaryti! Kaip mums elgtis?
Armėnų radijas atsako:
- Tik neišbaidykite jų! Atvykstame pirmuoju traukiniu.

http://ping.fm/s4Egi

Einšteino teorema

Numirė Einšteinas. Ateina jis pas Dievą ir sako:
- Dievuli, aš visą gyvenimą mąsčiau ir ieškojau, bet taip iki galo ir nesupratau... Ar galėtum man parodyti tą visatos sukūrimo formulę?
- Jokių problemų!
Dievas suploja, greta jo materializuojasi juoda lenta, jis ima kreidą ir pradeda rašyti ilgą ir sudėtingą formulę. Einšteinas linksi ir sako:
- Taip... taip... šitą dalį aš žinojau, šitą išvedžiau, čia nujaučiau. Vat štai čia ir pas tave kažkokia nesąmonė parašyta!
Dievas atsidusdamas numoja ranka:
- Žinau...

http://ping.fm/eW9mg

Dvejetas už rūkymą

Grįžta Petriukas iš pamokų. Tėvas klausia:
- Kokius pažymius šiandien gavai?
- Dvejetą už rūkymą.
- Ir vėl dvejetą?!
- Tai, kad už rūkymą niekad daugiau ir nerašo!
- Jokių čia man "niekad", susirask žiebtuvėlį ir einam medžiagą kartoti!

http://ping.fm/uZEEm

Sąrašas

- Nesu aš įtrauktas į jokį prestižinį pasaulinį sąrašą: nei į turtingiausiųjų "Forbes", nei į įtakingiausių "Times", nei į gražiausių "People", bet užtat esu vienas iš geidžiamiausių!
- O kas čia per sąrašas?
- "America's Most Wanted", kurį FTB sudarinėja.

http://ping.fm/MtxTi

Viengungio paradoksas

Paradoksalu, bet vis dėl to viengungiai moteris geriau žino nei vedę. Kitaip ir jie būtų vedę.

http://ping.fm/nJwya

Rabino nuodėmė

Gyveno kartą rabinas. Nors ir žinojo, kad tai - nuodėmė, bet labai mėgo žaisti golfą. Angelas sargas nutarė jį paskųsti Dievui. Dievas sako angelui:
- Tuoj mes tą rabiną nubausime...
Rabinas muša per kamuoliuką ir iš pirmo karto pataiko. Angelas nustebęs:
- Dieve, tai kokia gi čia bausmė?
Dievas:
- Viskas gerai. Vis tiek jis niekam pasigirti negalės!

http://ping.fm/vZpoC

Spektaklis

- Laba diena, aš vakar buvau jūsų spektaklio premjeroje.
- O, tai ten buvote jūs?

http://ping.fm/XOhXE

Gėjų romantika

Susitiko trys gėjų poros. Vienas iš jų klausia savo partnerio:
- Ką tu padarytum jei aš staiga numirčiau?
- Aš kremuočiau tavo kūną. Tada pasiimčiau tavo urną ir išplaukčiau į vandenyna su mūsų jachta. Ten išbarstyčiau tavo pelenus ir vandenynas visada man primins tave...
Visi sužavėti - kaip romantiška. Kai sekantis gėjus klausia savo sugyventinio to paties šis atsako:
- Aš nusipirkčiau geriausio juodžemio, sumaišyčiau savo pelenus su juo, viską sudėčiau į vazoną ir pasodinčiau ten gražiausią orchidėją. Jos žiedas man amžinai primintų tave...
Na, irgi neblogai. Domisi paskutinės porelės atstovas:
- O ką tu padarytum?
- Aš irgi sudeginčiau tavo kūną, pelenus parsineščiau namo, sumaišyčiau su pačiais aštriausiais čili pipirais, dar užpilčiau pačio aštriausio tabasco padažo ir viską iki paskutinės kruopelytės suvalgyčiau...
- Bet kodėl?
- Na, sekantį rytą tualete tu paskutinį kartą išdraskytum mano užpakaliuką!

http://ping.fm/Lucc9

Trys vyšnios

Citata iš vieno iš daugelio laiškų Kalėdų Seneliui:
"Brangus Seneli Šalti, po kalėdine eglute aš nelaukiu jokių dovanėlių, man jų nereikia. Nebent atnešk man tris nedideles vyšnaites ir į vieną horizontalią eilę sudėk jas lošimų aparato, kuris stovi kazino "El Dorado", ekrane."

http://ping.fm/INMob

Prisišnekėjo

Sėdi sumuštas vyriškis policijos nuovadoje ir kenčia dėl savo šmaikštumo mat pareigūnams paklausus, ar jis turi kokius nors dokumentus, jis atšovė, kad Alacho kariui dokumentai nereikalingi...

http://ping.fm/bWPUa

Amsterdamas

Amsterdamas - pyderastų ir dar kažkokios valstybėlės sostinė.

http://ping.fm/TlQob

Kelių policininkas

Tėvelis - vilkolakis. Mamytė - vampyrė. Sūnelis nežinojo kieno pėdomis eiti ir pasirinko kelių policininko dalią.

http://ping.fm/wSHOK

Karbonadas

Sėdi vyriškis svečiuose užu stalo. Atnešė visiems svečiams karbonadus. Visi vaišinasi, o jis nevalgo:
- Valgykite, valgykite, prašau.
Sėdi surūgęs ir nevalgo.
- Valgykite, valgykite, labai skanu!
Vyriškis tylėjo, tylėjo, neišlaikė ir sako:
- Kad ir šakutę su peiliu jūs man duotumėte... aš vis tiek nevalgyčiau!

http://ping.fm/1ISnz

Sąžinė

Švari sąžinė pas tą, kuris ja niekada nesinaudojo.

http://ping.fm/XiH4r

Negražus vyras

Negražus vyras yra tas, kuriam nuvykus į raudonųjų žibintų kvartalą ant kampo stovinčios prostitutės apsimeta, kad laukia autobuso.

http://ping.fm/jHS0F

Įranga

Aptiko policininkai pas senelį naminukės virimo aparatą:
- Na ką, seneli, į kalėjimą tave sodinsim!
- Už ką, juk aš nieko nepadariau..
- Naminukę, gi, verdi.
- Iš ko jūs sprendžiate?
- Įrangą radome.
- Tai jūs mane dar ir išprievartavimu apkaltinkite!
- Kodėl?
- Įrangą tai turiu...

http://ping.fm/FzLO2

Papuošalai

- Kodėl kai kurios moterys niekada nenešioja auskarų, žiedų, sagių ir kitų juvelyrinių dirbinių?
- Todėl, kad jos ištekėjo dėl meilės.

http://ping.fm/8Sm5i

Raudonos rožės

Gėlių kioskelyje vyriškis perka lygiai 200 raudonų rožių, o vaikinas, stovintis už jo eilėje, klausia:
- Klausyk, už ką tu čia taip?

http://ping.fm/GODf2

Grožio salonas

Du kiek įkaušę vaikinai gatvėje sutinka merginą:
- Mergina, jūs, turbūt, iš grožio salono einate?
Mergina koketiškai kedendama savo plaukus:
- Ta-a-aip!
- Išplovei grindis ir eini namo?...

http://ping.fm/AE8VN

Taupyti pinigus

- Tamsta Rabinovičiau, ar jūs turite galimybę taupyti pinigus?
- Galimybę turiu, o pinigų ne.

http://ping.fm/joz8X

Tankistas

Vyksta kariniai apmokymai. Tankų divizijos vadas radijo ryšiu šaukia:
- Pirmas! Į priekį!
Suriaumoja variklis, pasipila juodi dūmai ir tankas, it tigras, šoka į priekį.
- Antras! Pirmyn!
Nieko nelaukdamas antrasis tankas dingsta dulkių debesyje.
- Trečias! Į ataką!
Trečiasis tankas nejuda.
- Trečias! Į ataką! Įsakymą vykdyt!
Tyla.
- Trečias!...
Staiga atsidaro trečiojo tanko liukas. Pro jį, mojuodamas tankisto šalmu, išlenda gruzinas ir džiūgauja:
- Tamsta viršininke, mamos gyvybe prisiekiu! Kepurė su manim kalbėti pradėjo!!!

http://ping.fm/itz78

Reorganizacija

Kalbasi du vyriškiai:
- Ar jūsų firmoje jau buvo įvykdyta reorganizacija?
- Taip, bet labai prastai.
- Tai turbūt atlyginimus sumažino?
- Ne, atlyginimus paliko tokius pačius. Mažino etatus.

http://ping.fm/EdN64

Gražios akys

- Matei mano nuotraukas?
- Aha. Tavo labai gražios akys.
- Taip, iš mamos paveldėjau!
- Supratau. Tai krūtinę, turbūt, iš tėčio?

http://ping.fm/wBy4L

Liūtas

Zoologijos sode mama šaukia sūnui:
- Jonuk, nelįsk prie liūto!!! Jis gali turėti blusų!

http://ping.fm/5Htb2

Girtutėlis

Grįžta Petriukas namo labai vėlai. Mama klausia:
- Petriuk, tu ką, girtutėlis?
Petriukas:
- Kaip subinytė!

http://ping.fm/Ponqe

Krizė Estijoje

Ekonominė krizė Estijoje prasidės kažkur apie 2020 metus.

http://ping.fm/Kbnl6

Susidomėjimas

Su nepailstančiu susidomėjimu vyrai gali žiūrėti į du daiktus - moters krūtinę.

http://ping.fm/HOnTY

Pirmūnas

- Sūnau, būdamas tavo amžiaus Napoleonas buvo pirmūnas ir mokėsi geriausia visoje klasėje!
- O būdamas tavo, mielas tėveli, jis jau buvo imperatoriumi!

http://ping.fm/FWWe8

Lėktuve

Iš vieno Izraelio oro uosto pakilusiame lėktuve praėjus 15 minučių po skrydžio pradžios stiuardesė skundžiasi kapitonui:
- Tarp keleivių atsirado teroristas! Negana to jis dar ir norintiems išsigelbėti parašiutus pardavinėja...

http://ping.fm/y5hZd

Išbandymas teisininkui

Geriausia užduotis naujam įmonės teisininkui bandomuoju laikotarpiu - nepažeidžiant įstatymų atleisti iš darbo senąjį teisininką.

http://ping.fm/7qxSu

Dėdė davė saldainių

Grįžta vyras iš komandiruotės ir, norėdamas patikrinti ar jo žmona buvo jam ištikima, klausia savo penkiamečio sūnaus:
- Dėdė atėjęs buvo?
- Ne.
- Saldainių davė?
- Taip!

http://ping.fm/83vy0

Naujasis šefas

Restorane padavėjas klausia kliento:
- Na, kaip jums mūsų naujasis šefas?
- Mmm! Nuostabu!
- Ačiū, ačiū. Pats jį paruošiau!

http://ping.fm/7Fhry

Ugnis

Eina vyriškis (V) prastai apšviesta gatve ir mato kelis jaunuolius (J), stovinčius priekyje:
J: - Ugnies turi?
V: - Vaikinai, o jums degtukus ar žiebtuvėlį?
J: - Tai nors ir lietlepmę! Vis tiek į snukį gausi!

http://ping.fm/vpdK9

Juokingas atlyginimas

Viršininkas savo darbuotojui:
- Kaip tu drįsti?! Vakaruose iš tavo atlyginimo visi juoktųsi, o tu verkšleni!!!

http://ping.fm/B4Ngn

Berniukas ar mergaitė?

- Labas, mano žmona jau 18-a savaitė kaip laukiasi.
- O mano - 12-oje. Tu ko labiau nori, berniuko ar mergaitės?
- Berniuko?
- Kodėl?
- Senai norėjau nusipirkti radijo bangomis valdomą sraigtasparnį.

http://ping.fm/JdVWk

Striukė

- Brangusis, man su tavim taip miela, šilta ir patogu...
- Na va, dabar jaučiuosi kaip kokia striukė!

http://ping.fm/z6kIY

Šviesos greitis

Studentas dėstytojui:
- Gal galite diktuoti lėčiau?
Dėstytojas:
- Jūs, turbūt, visi žinote, kad mokslas - šviesa. Vadinasi reikia dirbti atitinkamu greičiu!

http://ping.fm/Iq31g

Photoshop

Photoshop - geriausia priežiūros priemonė jūsų odai!

http://ping.fm/uQ0zF

Sėkmės priežastis

Žurnalistas interviu metu klausia milijardieriaus:
- Kaip jums pavyko pasiekti tokių aukštumų?
- Įsitikinimas, kad pinigai yra niekis. Svarbiausia - darbas.
- Šis įsitikinimas padėjo jums praturtėti?
- Ne, tiesiog investuotojai turėjo tuo patikėti...

http://ping.fm/ZEvyi

Čiukčia ir televizorius

Skambina čiukčia televizorių meistrui:
- Laba diena, ar galite sutaisyti mano televizorių?
- O kas nutiko?
- Na, su atsuktuvu krapščiau ausį ir garsas dingo.

http://ping.fm/IBRoh

Nesvarumo būklė

- Brangusis, šiandien aš sapnavau, kad mes mylimės būdami nesvarumo būklėje!
- Oho, tik pamanyk, mylimės...

http://ping.fm/jyOMo

Tostai ir linkėjimai

- Kodėl švenčiant gimimo dieną būna tiek daug tostų ir palinkėjimų?
- Svečiai žino, kad jų dovanos niekam tikusios.

http://ping.fm/y1oXT

Sysadmino daiktai

Eina sysadminas gatve, vienoje rankoje klaviatūra, o kitoje butelis alaus. Sutinka draugą. Šis klausia:
- Tai ką? Nusipirkai klaviatūrą ir sugalvojai naują pirkinį "aplaistyti"?
Sysadminas atsako:
- Ne, žmona išvarydama iš namų liepė susirinkti savo daiktus...

http://ping.fm/3pFUY

Raudonkepuraitė ir vilkas

Eina Raudonkepuraitė pamiške, žiūri iš už krūmų kyšo vilko ausys.
- Aha, matau tave, Pilkasis. Gali nesislėpti, tau nepavyks manęs užklupti!
Vilkas pasimetęs pabėga. Žingsniuoja Raudonkepuraitė toliau. Prieina tiltą ir mato, kad iš po jo kyšo vilko ausys.
- Matau, matau tave, Vilke! Nepavyks tau prie manęs prisėlinti!
Vilkas vėl pabrukęs uodegą pasišalina. Raudonkepuraitė toliau pėdina mišku ir mato iš už medžio kišančias tas pačias ausis.
- Na, na, Vilkeli, matau tave! Nepavyks tau...
- Duosi tu man ramiai nusišikti ar ne, bl**!!!

http://ping.fm/AHw4u

Baidyklė marti

Kalbasi dvi kaimynės:
- Neįsižeisk, bet marti, kurią tavo sūnus parvedė namo - tikra baidyklė!
- Tai čia labai gerai. Bus kam namus saugoti...

http://ping.fm/byIVr

Gena ir Kūlverstukas

Kūlverstukas sako:
- Gena, žiūrėk! Aš paimsiu lagaminą, o tu paimsi mane!
- Įkalbėjai, mano mažasis iškrypėli!

http://ping.fm/MfGyX

Nemalonu

- Ligoni, pasiruoškite. Jums dabar bus šiek tiek nemalonu... Jūs skolingas tūkstantį litų!

http://ping.fm/lWHjR

Amazonių nelaisvėje

Vienas vyriškis atsidūrė amazonių genties nelaisvėje. Moterys su malonumu visaip naudojosi vyriška kompanija, o kai šis galutinai pavargo nusprendė jį "užmigdyti".
- Koks būtų tavo paskutinis noras, patine? - klausia genties vedlė.
- Tegul mane į mirtį pasiunčia pati negražiausia iš jūsų tarpo!
Taip vyriškis dar ilgai ir laimingai gyveno.

http://ping.fm/p7RER

Policija už durų

Kažkas beldžiasi į duris.
- Atidarykite, čia policija!
Balsas iš už durų:
- Tai kokio velnio jūs ten užsidarėte?!

http://ping.fm/z2YB2

Žodynas

Mama auklėja pradinuką sūnų:
- Mokytoja sakė, kad tu visą laiką keikiesi.
Sūnus atkerta:
- Na, kodėl? Ne visą laiką. Aš ir normalių žodžių žinau. Tiesa, gerokai mažiau...

http://ping.fm/G5rZw

Programa

Kuo skiriasi programuotojas nuo mūsų vyriausybių?
Programuotojams pinigus moka tik už įgyvendintas programas.

http://ping.fm/Mt2vm

Nusirenkite!

Daktaras:
- Renkitės.
Ligonis:
- Gerai, o jūs persižegnokite...

http://ping.fm/6AMde

Gražtas

Sėdi Abraomas ir Sara namie. Mato pro langą pas juos Joškė eina.
Abraomas sako Sarai:
- Žiūhrėk, ateina mūsų kaimynas. Gahrantuoju, kad vėl ką nohrs iškaulins iš manęs...
Pro duris įeina Joškė:
- Abhraomėli, ar hreikės šiandien dhrelės?
- Taip! Visą dieną skyles ghrešiu!
- O, kaip nuostabu, ahr galėtum man savo meškehres paskolinti?

http://ping.fm/83GtE

Dovana

- Brangusis, o tu Šv. Valentino dienos proga man dovanėlę nupirkai?
- Žinoma, brangioji.
- O ji man patiks?
- Jei nepatiks, tai atiduosi man. Aš apie tokią blizgę seniai svajoju.

http://ping.fm/obIds

Naktinis pokalbis

Gili naktis. Guli vyras su žmona lovoje. Žmona per miegus girdi:
- Mieloji, gal pasimylėkime?
Žmona mieguistai:
- Aš labai pavargau, skauda galvą, mano dienos...
Vyras:
- Miegok, miegok... aš čia telefonu kalbu...

http://ping.fm/BjiUC

Maratonas

Maratonas. Greta viena kitos bėga du sportininkai.
- Kaip manai, po finišo bus daromi dopingo testai?
- Jei ir bus, tai mūsų tikrai netikrins...
- Kodėl?
- Na, mes jau pora valandų kaip finišą prabėgome!

http://ping.fm/Rp9oj

Krokodilo pietūs

Kalbasi du krokodilai.
- Kaip medžioklė?
- Suėdžiau du juodaodžius, o tu?
- O aš vieną rusų turistą!
- Meluoji! Nagi, papūsk!

http://ping.fm/wvyYb

Penktadieninis seksas

"Štai ir vėl Penktadienis. Vėl bus sekso!" besišypsodamas pagalvojo Robinzonas Kruzas.

http://ping.fm/i6mGE

Kraujo tyrimai

Sėdi ligoninėje prie kabineto durų du berniukai. Vienas iš jų graudžiai verkia.
- Na, kodėl verki, mažyli? - klausia medsesuo.
- Man kraujo tyrimus darė-ė-ė! Vėl pirštą subadė-ė-ė!
Staiga nesavu balsu pradeda klykti antrasis berniukas...
- O kas tau nutiko?
- Tai juk man šlapimo tyrimus dary-y-ys!

http://ping.fm/mIxv8

Įsitikinimai

Šauktinių komisija. Jaunuolis aiškina:
- Į armiją aš neisiu!
Karininkas:
- Kodėl?
- Įsitikinimai neleidžia!
- Kokie dar įsitikinimai?
- Aš įsitikinęs, kad kariuomenėje man nepatiks!

http://ping.fm/8uLsX

Melas

Pirmąją vedybų naktį:
- Brangioji, aš noriu, kad tarp mūsų nebūtų jokių melo sienų, tad pasakysiu, jog tu man - ne pirmoji moteris.
- Brangusis, aš irgi nenoriu, kad mes vienas nuo kito ką nors slėptume, tad pasakysiu, jog tu tikrai meluoji.

http://ping.fm/ike8A

Girta kiaulė

- Kur tu valkiojaisi, girta kiaule?! Jau trečia valanda ryto!
- Tik pa-pamanyk! Rodos, jei bū-būčiau na-amie blaivas sėdėjęs, tai da-dabar būtų tik pusė devynių...

http://ping.fm/NsNGg

Antiradaras

Kalbasi du kelių ereliai.
- Vakar nusipirkau naujo modelio antiradarą.
- Na, ir kaip?
- Blin, nepažiūrėjau, kad tas antiradaras su kelių policijos patikra ir sertifikatu.
- Kaip suprast?
- O labai parastai! Likus 300 metrų iki artimiausios "žalios stotelės" aparatas pradeda zyzti "kaip tarsimės?, kaip tarsimės?"

http://ping.fm/zzmek

Tarakonų nuodai

Jei naktį jums tarakonai sako, kad paliktumėte virtuvėje šviesą nes jiems nieko nesimato, o jie labai valgyti nori, tai panašu, kad jūs tarakonų nuodus naudojote ne pagal paskirtį.

http://ping.fm/n6RIj

Išprievartavo

Teisėjas:
- Nukentėjusioji, papasakokite, kur ir kada jus išprievartavo šis užpuolikas?
- Centriniame miesto parke, apie 15 valandą.
- Hmmm, o kodėl jūs nesišaukėte pagalbos? Juk tokiu metu žmonių parke tikrai būna.
- Suprantate, jis man grasino... grasino, kad jei aš šūkausiu, tai jam nieko nesigaus...

http://ping.fm/8CCVB

Poetas

Vyras rodo savo eiles žmonai. Ši sako jam:
- Oho, tu grynai kaip Lermontovas!
- Ką, toks gilus ir romantiškas?
- Ne, trumpai gyvensi...

http://ping.fm/ICIQH

Petriukas zoologijos sode

Petriukas jau kelinta diena zyzia, kad tėvelis jį nusivestų į zoosodą. Tėvas, savo ruožtu, nerodo didelio susidomėjimo prisidengdamas tuo, kad neturi laiko. Čia įsiterpia motina, kuri sako:
- Tėvai, nuvesk vaiką į zoosodą. Juk jam reikia namų darbus apie ten gyvenančius gyvūnėlius paruošti.
Neįstengdamas kovoti su stichija tėvas vedasi sūnų į zoosodą. Sekančią dieną mokykloje prie lentos Petriukas pasakoja visai klasei:
- Vakar mes su tėveliu buvome zoosode. Labai patiko. Man labiausiai patiko žirgas, už kurį tėvelis pastatė 100 litų, o šis atbėgo pirmas.

http://ping.fm/Bj4ir

Tu

- Žinai, Jonai, tu esi niekšingas smirdantis py**ras!
- O kokią teisę jūs turite mane "tujinti"???

http://ping.fm/Jpf2r

Gėda

Aukščiausias gėdos laipsnis atsispindi rakto skylutėje susitikusiuose žvilgsniuose.

http://ping.fm/PLfQn

Snieguolė

- Snieguole, kodėl pasirodymo vaikų darželyje metu jūs buvote nuoga krūtine?
- Tam, kad niekas nepastebėtų.
- Kaip suprast?
- Na, senelis juk barzdą užmiršo užsidėti...

http://ping.fm/a6Fti

Archyvas

Ateina sysadminas į biblioteką:
- Laba diena, apie jūsų žemą aptarnavimo lygį norėčiau kalbėti su vedėju!
- Deja, vedėjas šiuo metu archyve...
- Tai išarchyvuokite jį tučtuojau!!!

http://ping.fm/Cc3DL

Šmeižtas

Prabangios sodybos savininkas ant vartelių pakabino užrašą "Atsargiai, piktas šuo!"
Grįžta iš atostogų, o namai išplėšti ir prie lentelės palikta žinutė "Nešmeižkite savo šuns."

http://ping.fm/ibey0

Papūga iš viešnamio

Moteriškė zoo parduotuvėje pamatė labai gražią papūgą. Susigundė nusipirkti. Klausia pardavėjo:
- Kiek kainuoja ši papūga?
- 25 litai.
- Kaip tai? Už tokią gražią papūgą tik 25 litai? Kodėl?
- Matote, ši papūga ilgą laiką gyveno viešnamyje. Mes ją jau senai pardavinėjame , bet klientai visada gražina nes negali pakęsti jos nešvankių kalbų.
Moteriškė pagalvojo, kad nesunkiai pripratins papūgą kalbėti padoriai, sumokėjo pinigus ir parsinešė papūgą namo. Vos tik pravėrė duris papūga šaukia:
- Nauji namai! Nauja madam.
Šeimininkė galvoja, na, nieko, kas čia nepadoraus? Iš mokyklos grįžta dvi dukros papūga šaukia:
- Nauji namai! Nauja madam! Naujos kekšės!
Moteris sunerimsta, tačiau vis dar tikisi, kad perdresiruos paukštelį. Grįžta namo vyras:
- Nauji namai! Nauja madam! Naujos kekšės! Sveikas, Petrai!

http://ping.fm/n3Vh3

Teisme

Teisėjas kaltinamajam:
- Išgirdome jūsų versiją, o kaip buvo iš tikrųjų?

http://ping.fm/iigWt

Kokoso pienas

Kaimo bernas grįžta iš miesto ir pasakoja draugui:
- Seniai svajojau paragauti kokoso pieno. Nuėjau į artimiausią prekybos centrą, nusipirkau kokoso riešutą, bet, deja, neteko mano svajoms išsipildyti...
- Tai kodėl?
- Supranti, tešmens niekaip neradau.

http://ping.fm/Jzjof

Klynas

Kino teatre:
- Jaunuoli, pas jus klynas prasegtas.
- O kaip jūs pastebėjote? Juk visiškai tamsu.
- Užuodžiau...

http://ping.fm/BUamQ

Patologoanatomas

- Laba diena! Aš jūsų patologoanatomas. Kuo skundžiatės?

http://ping.fm/Cvzmw

Troleibuse

Troleibuse senutė prašo, kad pankas jai užleistų sėdimąją vietą. Pankas klausia:
- Na ką, močiute, kojeles skauda?
- Skauda, anūkėli, skauda...
- O kai pati jauna buvai ar vietą senesniems užleisdavai?
- Užleisdavau, vaikeli, užleisdavau...
- Va, todėl kojeles ir skauda!

http://ping.fm/zmNc8