izmaelis' blog: 11/01/2011

2011-11-30

Šėtonas bažnyčioje

Bažnyčioje vyksta sekmadieninės mišios. Staiga prie pat altoriaus pradeda žaibuoti, žemė prasiskiria ir kylančiuose sieros garuose pasirodo šlykštus, apžėlęs, raguotas Šėtonas. Visi tikintieji panikuodami išsilaksto. Lieka tik vienas senolis, kuris toliau ramiau po nosimi burba maldelę. Šėtonas, besispjaudydamas ugnimis, kriokia:
- Ar tu žinai kas aš toks?
- Žinoma! - atsako drąsuolis.
- Ir tu manęs nebijai?
- Visiškai! Aš jau 36 metai vedęs tavo seserį.

http://ping.fm/U6sql

Padavėjo patarimas

Restoranas. Prie vieno iš klientų prieina padavėjas. Žmogelis pasimetęs varto meniu. Staiga jis iš piniginės ištraukia apvalią sumelę, bruka banknotą padavėjui į delną ir sako:
- Jūs čia dirbate, pasiūlykite man ką nors tikrai gero!
Padavėjas tvarkingai sulanksto kupiūrą, įsideda į marškinių kišenę ir taria:
- Siūlau jums kuo greičiau eiti į kitą restoraną!

http://ping.fm/c4iFZ

Nebylio žmona

Ateina nebylys pas savo draugą į svečius ir pradeda pasakoti (naudodamas gestų kalbą):
- Grįžtu vakar namo iš darbo, o žmona kad pradės nei iš šio, nei iš to šaukti ant manęs...
- Tai ką tu darei? - klausia draugas.
- Atsibodo man jos klausyt, išjungiau šviesą.

http://ping.fm/AYeAP

Krizės smūgis

Panašu, kad pasaulinė ekonomikos krizė stipriausiai smogs dietologams.

http://ping.fm/TACV0

Naftos kainos

Jeigu Mozė, praskyręs Raudonąją Jūrą ir išlaisvinęs žydų tautą iš vergijos, būtų pasukęs ne į kairę, o į dešinę, tai dabar ne arabai diktuotų pasaulines naftos kainas.

http://ping.fm/AVgKV

Alaus pilvas

Kalbasi du pijokai:
- Žinai, aš labai mėgstu alų, bet nuo jo pilvas auga. Degtinė geriau.
- Na, nuo degtinės gali būti problemų su kepenimis...
- Taip, bet kepenys ne taip matosi!

http://ping.fm/Qu6RX

2011-11-29

Tėvų susirinkimas

Klasė. Mokytoja klausia:
- Jonuk, ar tavo tėvas šiandien atvyks į mokinių tėvų susirinkimą?
- Palaukit mokytoja aš jo paklausiu! - mokinys čiumpa mobilųjį telefoną, surenka numerį.
Ragelyje pasigirsta griežtas tėvo "klausau".
- Labas, tėti, mokytoja klausia ar šiandien dalyvausi susirinkime?
- Bl**, ir vėl? Kokio b*bio?! Eina jie visi na****!!!
Jonukas paskubomis išjungia telefoną ir sako:
- Tėvas atsiprašo, bet jis užsiėmęs darbe...

http://ping.fm/4Sq4y

Parašiutas

Šuolių su parašiutais instruktorius eiliniam šuoliui ruošia naujokus. Vienas iš jų klausia:
- Jeigu man netyčia neišsiskleis pagrindinis ir atsarginis parašiutai, tai ar ilgai aš krisiu kol pasieksiu žemę?
- Visą savo likusį gyvenimą!

http://ping.fm/cIRaY

Vagystė

- Vakar man pavogė batus ir asmens tapatybės kortelę.
- Į policijos nuovadą kreipeisi?
- Aha, bet sakė, kad ne jie.

http://ping.fm/P9pUK

Žmona vairuoja

- Ar gerai tavo žmona vairuoja?
- Puikiai! Laksto kaip žaibas.
- Tipo taip greitai?
- Ne. Pastoviai į medžius pataiko!

http://ping.fm/Drdhx

Senelis

Gyveno kartą senelis. Valgė jis tik daržoves, virtą žuvį, kruopas, gėrė vandenį ir kefyrą. Senolis kiekvieną dieną keldavosi 6 val. ryto, o miegot eidavo 10val. vakare. Kiekvieną rytą jis darydavo mankštą, medituodavo. Vyriškis negėrė, nerūkė, laikėsi celibato ir numirė būdamas 90-ies metų... šiaip - iš nuobodulio.

http://ping.fm/mzDjb

Diskžokėjas ir dirigentas

- Kuo skiriasi diskžokėjas nuo dirigento?
- Kai groja diskžokėjas, tai aplinkui visi kiti šoka. Kai šoka dirigentas, tai visi kiti aplinkui groja.

http://ping.fm/vg61I

2011-11-28

Gaisras

Grįžta vyras iš komandiruotės. Eidamas į namo laiptinę užuodžia dūmų kvapą. Užbėga iki savo buto, vienu kojos spyriu išverčia duris ir šaukia žmonai:
- Ona, namas dega! Reikia gelbėti turtą! Kas svarbiausia? Nuo ko pradėti?
- Iš spintos pasigirsta tylus siūlymas "nešk spintą, nešk spintą..."
- O kas čia kalba? - klausia pasimetęs namų šeimininkas.
- Čia mes... švarkai...

http://ping.fm/80hIt

Prie rojaus vartų

Šventasis Petras prie dangaus vartų priiminėja moterų grupelę. Užduoda joms klausimą:
- Kuri nors kartą gyvenime buvo neištikima savo vyrui - ženkite vieną žingsnį į priekį!
Iš dešimties moterų į priekį žengia devynios. Petras atsidūsta, pakelia akis į viršų ir sako:
- Viršininke, ką su kurčia darom?

http://ping.fm/cSSvn

Matrioška

Ne veltui degtinė, kaip ir matrioškos, yra neatsiejama Rusijos įvaizdžio dalis. Vos tik atidarai pirmąjį butelį iš kažkur atsiranda antras, trečias...

http://ping.fm/OaNN2

Stiprus rublis

Ekonomikos forumas Rusijoje, Sankt Peterburge. Prezidentas Medvedevas sakydamas kalbą pažadėjo stiprinti rublį. Po valstybės galvos kalbos finansų ministras patvirtino šį pažadą ir pridūrė, kad jeigu viskas bus gerai, tai iš karto bus stiprinami dar du rubliai.

http://ping.fm/xUM2S

Gali būti blogiau

Ėjo žmogelis gatve panarinęs galvą, liūdnas ir paniuręs. Išgirdo jis balsą iš dangaus:
- Šypsokis ir džiaukis gyvenimu! Juk viskas gali būti dar blogiau!
Pabūgo žmogelis, pradėjo šypsotis ir džiaugtis. Ir iš tiesų - ne už ilgo tapo dar blogiau...

http://ping.fm/vTlaG

Rusiški automobiliai

Armėnų radijo klausia:
- Ką reikia keisti tam, kad rusiški automobiliai atitiktų bent jau esminius pasaulinius automobilių kokybės standartus?
Armėnų radijas atsako:
- Reikia keisti pasaulinius kokybės standartus!

http://ping.fm/3yiH6

2011-11-25

Romantiška vakarienė

Romantiška vakarienė žvakių šviesoje. Vaikino kantrybė staiga baigiasi:
- Būk maloni, įspėk savo nuostabias, seksualias, apvalias krūtis, kad nelįstų man į akis!

http://ping.fm/qE0wz

Barzda

Troleibuse sėdi jauna būsimoji mamytė. Pilvukas jau didokas, mergina maždaug 8-ame mėnesyje. Mada yra mada tad mini sijonėlis vos vos dengia lieknas kojas. Vienoje iš stotelių į troleibusą įlipa šimtametis senolis. Nužiūri būsimą mamytę žvitria akimi ir taria:
- Oi, gražuole, sūnus tau gims.
- Seneli, o iš kur tu žinai?
- Barzda iš po sijonėlio kyšo.

http://ping.fm/S3sXf

Imti į burną

Inteligentų vakarėlis. Žmonės švenčia vieno iš savo draugų jubiliejų. Tostą reikia sakyti visiškai negeriančiai moteriškei. Ši nedrąsiai pakyla nuo kėdės paima į rankas taurelę ir pradeda savo kalbą:
- Šiaip tai aš iki šiandien į burną niekada neimdavau...
Nejauki pauzė. Svečiai nuleidę akis į baltą mišrainę vos susilaiko nesusijuokę. Staiga atsiranda pagyvenęs džentelmenas, kuris imasi iniciatyvos padėti moteriai:
- Na, aš irgi ne dažnai į burną imu, bet manau, kad šiandien galima!

http://ping.fm/0MzLn

Gražūs dantys

- Kokie gražūs tavo dantys, Maryte!
- Ačiū. Dantis aš paveldėjau iš savo mamytės...
- Turbūt labai apsidžiaugei kai pasimatavai ir jie tau tiko?!

http://ping.fm/gymAr

Programuotojas

Jei programuotojas į savo darbo vietą ateina su šalmu, tai direktoriui reikėtų susimąstyti ar ne per dažnai jis kolektyvui p*sa protą.

http://ping.fm/AGTHq

Narkomano draugai

Narkomanas savo draugams aiškina:
- Vaikinai, užuodžiu degėsius... Aš manau, kad šiame kambaryje kažkas degina skudurus. Arba tu, drambliuk žaliomis ausimis, arba tu, mėlynoji beždžionėle!

http://ping.fm/QWY54

2011-11-24

Plaukai

- Ar pas jus silpni, sausi ir lūžinėjantys plaukai?
- Taip...
- Jus kviečia prie telefono!

http://ping.fm/jcUum

Sliekas

Pasibaigus šiltam vasaros lietui iš žemė išlenda sliekas. Dairosi aplinkui ir pamato šalia išlindusį pažįstamą:
- Kolega, neblogas orelis pasitaikė tiesa?
Jokio atsako.
- Klausyk, o aš girdėjau, kad mūsų chebrytė tokiu geru oru į žvejybą varo!
Vėl spengianti tyla.
- Bl**! Nejaugi ir vėl su šikna kalbėjausi?..

http://ping.fm/JI7wc

Pirkimas

Prieškrizinė klausimo formuluotė:
- Ar pirksime dar?
Krizinė to paties klausimo formuluotė:
- Ar bepirksime kada nors?
Pokrizinė:
- Kodėl nepirkome?

http://ping.fm/NMNOo

Pirmoji naktis

- Na, kaip praleidai pirmąją naktį su Onute?
- Eik tu... Fantastiškai, bet pavargau. Su Onute tas pats kaip šimtą metrų bėgti!
- Tipo, finišas už 12 sekundžių?..

http://ping.fm/pLK20

Apgaulė

G.Petriko bylos svarstymas teisme:
- Kaip jūs galėjote taip lengvabūdiškai apgauti jumis patikėjusius vargšus žmones?
- Hmmm... O kaip aš būčiau apgavęs jei manim būtų netikėję?

http://ping.fm/PYmZx

Mirtinas numeris

Cirke aidi fanfaros, griaudi būgnai. Vedėjas pristato:
- Dabar mirtinas numeris! Nepraustaburniai akrobatai-keikūnai ant spygliuotos vielos!

http://ping.fm/DIKW1

2011-11-23

Nekaltas prasidėjimas

Atveda motina savo dukrelę pas terapeutą. Ši skundžiasi, kad ją pastoviai rytais pykina. Daktaras apžiūrėjo jaunąją pacientę ir išrėžia diagnozę:
- Jūsų dukra laukiasi.
- Kaip tai laukiasi? Juk ji net su vyriškiu nebuvo sugulusi! Tiesa, dukrele?
- Grynų gryniausia tiesa, mamyte!
Terapeutas pakyla nuo kėdės, prieina prie lango ir įsižiūri į tolį. Stovi jis 5... 10... 15 minučių.
- Daktare, ar viskas gerai? - klausia rūpestingoji motina.
- Taip, taip. Viskas labai gerai. Paprasčiausia tokiais nėštumo atvejais rytuose turi sušvisti nauja ryški žvaigždė, o horizonte pasirodyti trys išminčiai. Tai aš stoviu, laukiu...

http://ping.fm/cqmAA

Įpatingieji

"Įpatingų" vaikučių klasė:
- Onute, kiek bus 2 x 2?
- 5000!
- Neteisingai. Ką šiuo klausimu mano Petriukas?
- Manau, kad atsakymas - antradienis.
- Neteisingai. Jonuk, pasakyk teisingą atsakymą!
- Keturi...
- Teisingai, Jonuk, o kaip tu sugalvojai?
- Viskas elementaru: 5000 - antradienis = keturi.

http://ping.fm/3oAhw

Turkija

Sūnaus ir tėvo dialogas.
- Tėveli, o Turkija labai toli?
- Gana klausinėt nesąmonių! Irkluok! IRKLUOK!

http://ping.fm/ZlZOl

Aktyvai

Auditas įmonėje. Inspektorius klausia buhalterio:
- Ką galite pasakyti apie jūsų įmonės aktyvus?
- Na, ką čia bepasakysi?.. Turim čia porą pyderastų...

http://ping.fm/iv142

Fantazija

Aš visada galvojau, kad blogiau būti nebegali. Pasirodo, kad pas mane tiesiog problemos su fantazija.

http://ping.fm/b16uc

Sapnai

Vaikinas klausia savo merginos:
- Mieloji, ar tu tiki, kad sapnai išsipildo?
- Taip, brangusis.
- Tada nusirenk!

http://ping.fm/8dXvp

2011-11-22

Programinė įranga

Pas nelemtus vakarų kapitalistus programinė įranga skirstoma į paprastą ir piratinę, o Lietuvoje - į paprastą ir legalią.

http://ping.fm/pBbRE

Customer support

- Kas gi iš tikrųjų slypi už žodžių "customer support"?
- "Customer support" būna tada, kai vartotojas netyčia ištrina kokius nors duomenis ar bylas, kurias jis redagavo keletą savaičių, o informacinių technologijų specialistas prie jo prieina uždeda ant peties ranką ir sako "kaip aš tave suprantu".

http://ping.fm/giq7H

Laimingasis sargis

Mergina klausia vaikino:
- O kodėl šitas sargis toks aptrintas?
- Čia mano laimingasis. Dar nei karto manęs nepavedė!

http://ping.fm/OLLcC

Jaunas tėvas

Ankstyvas rytas. Tirštai prirūkytoje virtuvėje sėdi jaunas, ilgaplaukis vyriškis. Dantyse jau užgesusi cigaretės nuorūka, o rankose gitara. Pirštai vieną po kito kartoja iki skausmo pažįstamus akordus. Staiga į virtuvę it viesulas įbėga penkiametis berniukas, protingomis akimis nužvelgia patalpą ir klausia:
- Tėveli, o kuo tu būsi kai suaugsi?

http://ping.fm/5rKs4

Humanitarinis mąstymu

- Močiute, o kas yra žmonės su "humanitariniu mąstymu"?
- Net nežinau kaip tau paaiškinti, anūkėli. Mano laikais juos tiesiog durniais vadino...

http://ping.fm/0ulzl

Natūralas ar gėjus?

- Jūs natūralas ar gėjus?
- Kas toks?
- Na, jūs atstovaujate seksualinei daugumai ar seksualinei mažumai?
- Cha! Aš - seksualinė vienuma!

http://ping.fm/QMBCe

2011-11-21

Geras ir blogas darbas

Kuo skiriasi geras darbas nuo blogo?
Geras darbas būna jei vieną kart per savaitę žmogus pagalvoja "ačiū Dievui jau penktadienis!"
Blogas darbas būna jei vieną kart per dieną žmogus pagalvoja "ačiū Dievui jau vakaras!"

http://ping.fm/bgzpA

Laikas gyvo

- Laikas gydo bet kokias ligas ir žaizdas.
- Dabar aišku kodėl poliklinikose visada tokios didelės eilės.

http://ping.fm/fYMwV

Makaronai ant ausų

Vaikinas kabina makaronus merginai:
- Aš jums jaučiu tokius jausmus, kad net sunku žodžiais perteikti...
- Tai pabandyk perteikti pinigais!

http://ping.fm/86gPV

Šviežia duona

- Kodėl pas jus duona ne šviežia?
- O jūs spauskite stipriau!

http://ping.fm/ZHo5r

Lėktuvo bilietai

Norėdama užsisakyti lėktuvo bilietus blondinė skambina į aviakompaniją. Operatorius klausia:
- Kiek žmonių su jumis skris?
- O iš kur man žinoti? Lėktuvas, gi, jūsų!

http://ping.fm/tHxDw

Senoliai

Šiais laikais pinigų daugiau išleidžiama krūtų implantams ir Viagrai nei, pavyzdžiui, Alzhaimerio ligos tyrinėjimams. Peršasi išvada, jog maždaug apie 2040-uosius metus pasaulyje bus daug žilagalvių turinčių stangrias krūtines ir puikią erekciją, bet nežinančių ką su visu šiuo gėriu daryti.

http://ping.fm/idTVu

2011-11-18

Čekas

Ateina čekas pas okulistą. Šis lazdele rodo jam į popieriaus lapą, kuriame užrašyta "C Z W N Y S T A C Z".
- Ar jūs galite perskaityti tai, kas parašyta?
- Perskaityti?! Juk aš su šituo žmogumi mokykloje viename suole sėdėjau!

http://ping.fm/YFFI6

Giliau, greičiau

Naktis. Iš už sienos girdisi tam tikri specifiniai girgždesiai ir aimanos. Kiek vėliau pasigirsta uždususios moters balsas:
- Giliau... giliau... giliau...
Nejauki pauzė. Pasimetęs vyriškis atsako:
- Giliau negaliu! Galiu nebent dažniau!

http://ping.fm/urWrV

Depresija

Gyventi reikia taip, kad depresija kankintų ne tave patį, o aplinkinius!

http://ping.fm/17lN6

Krizės pabaiga

Visi mes su nekantrumu laukiam kada šviesiausios Lietuvos valdžios galvos oficialiai paskelbs apie krizės pabaigą vien todėl, kad patys krizės pabaigos galime ir nepastebėti.

http://ping.fm/fLQFf

Šlapimo tyrimas

Skambutis į duris. Šeimininkas atidaro duris ir pamato už slenksčio stovinčius tris siluetus guminiuose kostiumuose su dujokaukėm ir liepsnosvaidžiu.
- Ar čia jūs vakar šlapimą analizei į kliniką atnešėte?

http://ping.fm/cF3bc

Nusišovė

Vakar nusišovė naktinis sargas. Iš įpročio šautuvas buvo užtaisytas druska. Iš įpročio šūvis buvo paleistas ne į galvą.

http://ping.fm/6qFRK

2011-11-17

Koketė

Vakaras kaime. Po žydinčia vyšnia ant suoliuko sėdi jaunuolis ir mergina. Ši klausia:
- Petriuk, tu pas mane į svečius per upelį atėjai?
- Per upelį...
- Per tiltelį ėjai?
- Per tiltelį...
- O į šūduką tiltelio viduryje įlipai?
- Įlipau...
- Žinok, ten aš prikakojau!
- Ach, tu mano kokete...

http://ping.fm/V827y

Žvejų kalbos

Žvejų kalbos apie laimikio dydį yra visiškas niekas palyginus su tuo ką jie kalba apie savo vyriškuosius pasididžiavimus.

http://ping.fm/jPpSs

Apgavystė

Psichiatrinėje klinikoje eidami pro uždarytas palatos duris kalbasi du sanitarai:
- Štai šitoje palatoje guli jaunuolis, kurio būsimoji nuotaka paliko jį prie altoriaus ir ištekėjo už jo geriausio draugo.
Eidami koridoriumi toliau pašnekovai prieina storus metalinius šarvuotus vartus:
- O šitoje palatoje guli tas vargšas geriausias draugas...

http://ping.fm/8PEZd

Kontracepcija

2011-ųjų metų pasaulinio farmacininkų suvažiavimo metu skambutis į duris buvo išrinktas geriausia kontracepcijos priemone.

http://ping.fm/MIFij

Stebuklingas žodis

- Ar galite pažymėti mano bilietą?
- Na ir jaunimas šiais laikais... O stebuklingas žodis?!
- Abra-kadabra!!!

http://ping.fm/ByCRx

Karo akademija

Vyksta paskaita karo akademijoje.
- Eilini Jonaiti! - šaukia seržantas.
- Aš!
- Iš ko gaminamos patrankos?
- Iš plieno, tamsta seržante!
- Teisingai, - patvirtina dėstytojas žiūrėdamas į knygą - O iš ko gaminamas patrankos vamzdis?
- Taip pat iš plieno, tamsta seržante!
Seržanto veidas nušvinta:
- Aha... Suklydai. Va čia tave aš ir pagavau. Teorijoje aiškiai parašyta "iš tos pačios medžiagos".

http://ping.fm/Cas2d

2011-11-16

Kryžiažodis

Sprendžia du draugai kryžiažodį:
- Žodis iš penkių raidžių apibūdinantis 2008-ųjų, 2011-ųjų metų ekonomikos būseną?
- H-m-m... "Šikna"!
- Tinka! O aš maniau, kad bus "krizė".

http://ping.fm/0MCwg

Prostitutė į namus

- Tu kada nors k*rvą į namus kvieteisi?
- Taip. Vieną kartą...
- Na ir kaip?
- Nieko normaliai. Pasėdėjom, prie arbatos paplepėjom. Prisiminėm kaip prieš du metus išsiskyrėm.

http://ping.fm/rDD0h

Šiaurės Korėja

Šiaurės Korėja vakar sėkmingai įvykdė branduolinį sprogimą. Ekspertai mano, kad jei jie dar keletą kartų pakartos tokius "sėkmingus" bandymus, tai Pietų Korėja turėtų tapti sala.

http://ping.fm/SNOGh

Angina

Poliklinika. Terapeuto kabinetas. Jame numautomis kelnėmis stovi daktaras, o ant kelių prieš jį klūpanti seksuali blondinė "masažuoja" gydytoją oraliniu būdu. Kiekviena pasaka turi pabaigą... Gražuolė paskubomis nuryja ir klausia:
- Na?
Daktaras susimąsčiusiu balsu:
- Taip, saulele, tau tikrai angina.

http://ping.fm/1IbWa

Chupa-chups

Jeigu suvalgę čiulpinuką Chupa-Chups ant popierėlio perskaitysite jo sudėtį, tai suprasite, jog vienintelė maistinga saldainio dalis buvo pagaliukas.

http://ping.fm/sTBlN

2011-11-15

Arklys bare

Į barą užeina arklys. Nusirengia paltą, nusiima skrybėlę užmeta šiuos rūbus ant pakabos. Prieina prie baro ir sako barmenui:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių ir pistacijų.
Barmenas pasimetęs, akys kaip arbūzai, mikčioja, kažką neaiškiai veblena...
- Kas nors ne taip? - susierzinęs klausia arklys.
- N-n-e, ne-e. Viskas gerai, viskas tvarkoje. P-prašau sėskite!
- Jūs per daug nesistebėkite, - toliau aiškina arklys - mūsų įmonė neseniai persikraustė į jūsų rajoną. Dabar aš čia lankysiuosi dažniau.
Nuėjęs į virtuvę barmenas keletą kartų giliai įkvėpė, sudėliojo mintis, čiupo mobilųjį telefoną ir skambina draugui - cirko vadybininkui:
- Klausyk! Spjauk į tuos prasmirdusius katinus, nusususius šunis, leisgyvius begemotus ir rytoj atvažiuok pas mane darban. Čia stebuklai vyksta... - barmenas pasakoja viską apie naująjį klientą - ... Ne! Tikrų tikriausias kalbantis arklys... Aš ne girtas, juk tu žinai, kad aš negeriu. Atvaryk rytoj, pats viską pamatysi!
Sekančią dieną cirko vadybininkas ir barmenas laukia bare pasirodysiančio arklio. Šis užeina, vėl elegantiškai nusivelka paltą. Prieina prie baro:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių, o pistacijų šį kartą nereikia. Kažkaip vakar grįžus namo mane nuo jų rėmuo kankino. Geriau duokite juodų alyvuogių.
- Atsiprašau, - pradeda visiškai pasimetęs vadybininkas - bet girdėjau, kad jūs dirbate kažkur netoliese. Jei ne paslaptis, tai kiek uždirbate?
- Nedaug. Apie 200 eurų per mėnesį, - atsidūsta arklys.
- OK! Aš jums siūlau darbą! Jūsų atlyginimas bus 1000 eurų į savaitę! Garantuojame jums visas socialines garantijas, net parūpinsime jums nemokamą gyvenamąją vietą. Jumis rūpinsis geriausi srities specialistai!
- O kokioje įmonėje reikės dirbti?
- Cirke.
- A-a-a... Ten kur daug šviesų, muzikos, kažkokių virvių bei tas apvalus daiktas per vidurį?..
- TAIP! Apvalus daiktas - arena! - nudžiunga vadybininkas.
- Gerai, gerai! - susimąstęs sako arklys - Viskas gerai, bet vieno dalyko nesuprantu - kokio b*bio cirke santechnikas reikalingas?

http://ping.fm/qIubf

Daltonikai

Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.

http://ping.fm/9CzxZ

Eksperimentas

Fizikos dėstytojas studentams aiškina eksperimentą:
- Štai paimkime paprastą, kasdieninę situaciją: dvi mergaitės supasi sūpynėmis visiškame vakuume...

http://ping.fm/vUlnc

Vidaus organai

Susitinka du draugai:
- Labas. Kaip gyveni? Kur dirbi?
- Ai... nieko ypatinga. Vidaus organuose "sukuosi".
- Oho! Turbūt policijos nuovadoje?
- Na, ne. Lavoninėje.

http://ping.fm/1oO45

Darbo vieta

- Viršininke, nors gali pasirodyti, jog kreipiuosi ne laiku, bet ta proga, kad mano kolega netikėtai žuvo autoavarijoje, norėčiau užimti jo vietą.
- Žinoma! Būtinai! Belieka tau susitarti su laidojimo biuru.

http://ping.fm/AqLGh

Mini sijonai

Ant suoliuko centrinėje miesto aikštėje sėdi dvi merginos pasidabinusios itin trumpais mini sijonėliais. Pro šalį pėdina senolis. Nužiūri jas žilagalvis ir sako:
- Mergaitės, mūsų laikais šitas grožybes buvo priimta plauti, o ne vėdinti.

http://ping.fm/uDVQH

2011-11-14

Kibiras vandens

Ateina kaimynas pas kaimyną ir klausia:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- Žinoma.
Praėjo trys minutės. Kaimynas vėl pas Joną vandens prašo. Ir taip kelis kartus iš eilės. Jonas, pamatęs, kad pas jį šulinys išsekti baigia sau po nosim sumurma:
- Viskas! Jei dar kartą ateis - nebeduosiu!
Vos tik apsisuka, kur buvęs, kur nebuvęs išdygsta kaimynas ir vėl prašo:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- NE!
- Blemba, būk žmogus. Mano uošvienė į šulinį įkrito... Kiek bepilčiau vandens vis dviejų kibirų trūksta, kad galvą apsemtų.

http://ping.fm/t6PRH

Taisyklė

Auksinė verslo taisyklė: su kitais elkis taip, kaip jie norėtų su tavimi pasielgti.

http://ping.fm/7bWel

Doleris

- Girdėjai? Doleris vėl krenta.
- Ne-a. Čia jis tik pritupia prieš šuolį.

http://ping.fm/mn9gs

Terminatorius

- Kodėl IV-oje "Terminatoriaus" dalyje nėra A. Švarcnegerio?
- Robotai nusprendė valdžią paimti "demokratišku" būdu.

http://ping.fm/wOBQj

Bombos

Du policininkai miške rado dvi aviacines bombas. Šiek tiek pasitarė ir nusprendė radinius nusivežti į nuovadą. Atsargiai sudėjo sprogmenis į tarnybinio automobilio bagažinę, sėdo už vairo, įjungė atbulinę pavarą ir bando apsisukti. Keleivio vietoje sėdintis pareigūnas vairuotojui sako:
- Atsargiau! Viena iš tų bombų gali bet kuriuo momentu sprogti...
- Nieko. Nuovadoje pasakysim, kad tik vieną radom.

http://ping.fm/4Rfie

Diskoteka

Vakar miesto kultūros rūmuose vykusią diskoteką "kam virš 80" vidurnaktį nutraukė girti paaugliai 70-mečiai.

http://ping.fm/e8UkR

2011-11-11

Karas

2013-ieji metai. Vyksta JAV ir Rusijos karas. Amerikiečių spec. būrys išsilaipino Sibiro glūdumoje ir žygiuoja per mišką ieškodami Rusijos karinės bazės. Žygiuoja jau kelios savaitės ir niekaip nepavyksta rasti.
- Tamsta majore, leiskite kreiptis!
- Leidimas duotas, eilini! Kokios problemos?
- Mes jau 4 savaitės kaip per miškus žygiuojame?!
- Taip.
- Ir per tą laiką nesutikome nei gyvos dvasios?!
- Na, taip.
- Tamsta majore, leiskite reklaminį Coca Cola transparantą atgal į kuprinę įsidėti...

http://ping.fm/L7EPJ

Dykaduoniai ir darbininkai

Įsisiūbavus krizei generalinis įmonės direktorius sukvietė visus darbuotojus ir pareiškė:
- Aš žinau, kad tik pusė viso personalo nuoširdžiai dirbdavo. Sekanti pusė tuo metu dykaduoniavo naršydami internete. Nuo šios akimirkos viskas bus atvirkščiai!

http://ping.fm/Ichhm

Klozetas

Vonios kambario kampelyje tyliai tupi klozetas ir pats save guodžia:
- Žmonės kaip žmonės, o šitaip į dušią prišiko!

http://ping.fm/Ytjeu

Vienpusis eismas

- Jūs gal idiotas? Ar nematėte ženklo, kad šioje gatvėje vienpusis eismas?!!!
- O tai ką aš, bl**, į dvi puses vienu metu važiuoju, tipo?!

http://ping.fm/stSqK

Kiaulė

Vakarieniauja vyras ir žmona. Staiga ji apsipila sriuba ir sako:
- Fui! Aš atrodau kaip kiaulė!
- Aha, o dar ir barščiais apsiliejai...

http://ping.fm/vcHgV

Angelina

Yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Angelina Jolie. Iš mano pusės viskas paruošta.

http://www.izmaelis.com/2011_11_11_archive.html

2011-11-10

Paryžiaus grožis

Geriausias kolūkio traktoristas už gerą darbą gavo kelialapį į Paryžių. Grįžęs iš karto puolė pasakoti kolektyvui:
- Liftu keliuosi į Eifelio bokštą. Žiūriu žemyn - eina na***i!..
- Pačiame aukščiausiame taške, apžvalgos aikštelėje pasižiūriu į kairę - eina na***i!..
- Leidžiuosi liftu žemyn, pasižiūriu į dešinę - eina na***i!..
Nedideliame bendradarbių būrelyje pasigirsta kūkčiojimas. Žmonės prasiskiria ir pamato ašarojančią melžėją Oną.
- Kodėl verki, Onut? - klausia traktoristas.
- O kaip čia, Adoliuk, neverksi kai tame Paryžiuje toks grožis?!..

http://ping.fm/NywNg

Trys žvejai

Sėdi trys žvejai valtyje. Stebi kaip horizonte kyla saulė.
- Koks grožis... - atsidūsta vienas žvejys.
- Aha, tikrai nepakartojama! - sutinka antrasis.
Likęs jų kolega trumpam susimąstęs pasikasė pakaušį ir išmetė abu iš valties.
Šiaip, už spamą ir "off topic".

http://ping.fm/Cwrv0

Atjungė internetą

Užeina vaikinas į vaistinę ir nusiperka pačią didžiausią prezervatyvų pakuotę. Visi kiti lankytojai palydi jį keistais žvilgsniais. Jaunuoliui pasibaigia kantrybė, jis atsisuka į minią ir išpyškina:
- Atjungė man internetą! AT-JUN-GĖ!

http://ping.fm/hxwT4

Lakūnas ir išminuotojas

- Kuo skiriasi lakūnas nuo išminuotojo?
- Lakūnas žino į kurią pusę skrenda.

http://ping.fm/Cpv34

Atspėti norai

Seksuali, nuogalių paplūdimyje besideginanti blondinė atspės bet kokį bet kurio vyro norą.

http://ping.fm/CH7ea

Baimė

Kalbasi vilkas, liūtas ir kiaulė. Pilkasis giriasi:
- Užtenka man sukaukti vieną kartą ir visas miškas dreba!
- Jei aš užriaumoju, tai visa savana pašiurpsta, - nenusileidžia liūtas.
- Cha, įsivaizduokit kas būtų jei aš nusikosėčiau... - išdidžiai ištaria kiaulė.

http://ping.fm/oWOwB

2011-11-09

Kalbantis arklys

Karštą ir itin saulėtą vasaros dieną važiuoja Jonas vežimu. Prakaitas pila, troškulys kankina, saulė negailestingai spigina, akyse raibuliuoja. Žodžiu, labai blogai. Neišlaiko žmogelis ir pats sau tyliai nusikeikia:
- Trauk jį devynerios! Na ir karštis.
- Tikra-a-ai! - linguodamas galvą šeimininkui pritaria arklys.
- Oho, pirmą kartą girdžiu, kad arklys žmonių šnekta kalbėtų! - nustemba Jonas.
- Aš irgi... - sako vežimas.

http://ping.fm/XPPGa

Inteligentijos krizė

Jei ant tvorų, daugiabučių namų laiptinių ir liftų sienų pamatysite tokius užrašus kaip "ONA IŠ 13 BUTO - PROSTITUTĖ" arba "KAS SKAITYS, TAS VYRO LYTIES ORGANAS", tai neišsigąskite. Paprasčiausia visuotinės krizės banga atsirito ir iki inteligentų.

http://ping.fm/uL2xy

Rūbų valymas

Studentai išrado naują sauso rūbų valymo metodą, kuris nereikalauja jokių sąnaudų. Iš skalbinių dėžės tereikia išsirinkti mažiausiai purviną apdarą.

http://ping.fm/voTiH

Dievo palaima

Dievas palaimino žmoniją, tardamas: "Būkite vaisingi ir dauginkitės!"
Matomai kiniečiams netyčia pakartojo tris kartus.

http://ping.fm/6Ul2s

Dykaduoniavimas

Paskutinė ir aukščiausia dykaduoniavimo bei tinginystės stadija darbe - spamo skaitymas.

http://ping.fm/10xzm

Streikas

- Kas ten per sąmyšis gatvėje už lango, Berimorai?
- Prostitučių streikas, sere.
- Ko jos reikalauja, Berimorai?
- Didesnio atlyginimo, sere.
- O joms tikrai mažai moka?
- Na, moka tikrai normaliai, sere!
- Tai kodėl jos streikuoja?
- Bliadės gi, sere...

http://ping.fm/N3EFQ

2011-11-08

Pasieniečiai

Lenkijos-Baltarusijos pasienio poste naktį budi du pasieniečiai lenkai. Tikrina trijų merginų, bandančių pereiti sieną, dokumentus. Klausia pirmosios:
- Kokia jūsų profesija?
- Manekenė.
- O kas čia per profesija?
- Na, aš vaikštau podiumu ir demonstruoju rūbus.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Prie langelio prieina antroji mergina. Pareigūnai klausia:
- Kuo dirbi?
- Fotomodeliu.
- Kas čia per darbas?
- Apsirengiu rūbus ir pozuoju prieš kameras.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Atėjo trečiosios merginos eilė:
- Kuo užsiimi?
- Aš - prostitutė, kiaurą dieną kabinu klientus vaikščiodama nuo stulpo prie stulpo.
- Aišku! Tomekai, rašyk "elektrikas".

http://ping.fm/UQmZg

Bendra tema

Susitiko kartą kompiuteristas ir kultūristas. Rado bendrą temą, pakalbėjo apie geležį...

http://ping.fm/3qaYr

Moteriška intuicija

Jeigu pas moteris taip gerai išvystyta intuicija, tai kodėl jos pastoviai klausinėja visokių nesąmonių?

http://ping.fm/WrVlh

Sutikimas

Mikė Pūkuotukas nuo sienos nukabino senelio vardinį šautuvą, kruopščiai bei atsakingai jį išvalė ir sutepė, užtaisė kulkomis ir išvažiavo į oro uostą sutikinėti iš atostogų Meksikoje grįžtančio Knysliuko.

http://ping.fm/86ewe

Biatlonas

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra biatlonas?
Armėnų radijas atsako:
- Biatlonas labai panašus seksą - jeigu nepataikei, tai net greitis nepadės!

http://ping.fm/1YyFj

Saikas

Iš vieno Monte Karlo kazino išeina du lošėjai: vienas jų dėvi tik kojinėmis, o kitas - visiškai nuogas.
- Žinote, aš jums savotiškai pavydžiu, - sako nuogalius - Jūs jaučiate saiką ir žinote kada sustoti...

http://ping.fm/qgGLz

2011-11-07

Maudynės

Važiuoja šeima automobiliu ir patenka į didelį eismo kamštį ant tilto. Veikti nėra kas, tai dairosi per langus į upę. Staiga 5-metė dukrelė sako:
- Mama, mama! Eime maudytis!
- Negalima, dukrele, dar anksti maudytis. Lauke šalta.
- Štai dėdės aname upės krante maudosi. Vadinasi - ne šalta... - nesupranta mažoji.
- Tie dėdės degtinės prisigėrė, todėl jiems dabar labai karšta.
- O kodėl mes degtinės niekada negeriame?

http://ping.fm/Nnsax

Ranka

- Daktaras mane nudžiugino, kad po savaitės aš vėl vaikščiosiu.
- Bet juk tau ranka lūžo, o ne koja!
- Taip bet šio daktaro paslaugos ne mano kišenei... Turėjau automobilį parduoti.

http://ping.fm/alGZJ

Variklis

Važiuoja dvi blondinės Zaporožiečiu. Staiga, stovint sankryžoje, užgęsta variklis. Vairuotoja atsidaro kapotą, nusikeikia, uždaro kapotą ir vėl atsisėda už vairo.
- Kas nutiko? - klausia draugė.
- Variklį pametėm!
- Ai, tu nesijaudink mačiau bagažinėje atsarginis padėtas!

http://ping.fm/3rnUF

Vardas

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Kas pas tave naujesnio?
- Sūnus gimė. Onute pavadinom.
- Kodėl berniukui Onutės vardą davėt?!
- Kodėl, kodėl? Gimdymo namuose akušerė ne tą bambagyslę nukirpo.

http://ping.fm/qp9m0

Raketos

- Kodėl parado metu Raudonojoje Aikštėje buvo demonstruojamos raketos?
- Todėl, kad visas pasaulis matytų karinę Rusijos galią.
- O kodėl tos raketos buvo pagamintos iš faneros?
- Juk gąsdinti pasaulį - nekorektiška. Rusija - taiki šalis.

http://ping.fm/VLbQD

Žaidimai

Nelemti kompiuteriniai žaidimai man visą gyvenimą sugriovė!.. Gerai, kad laiku spėjau išsisaugoti.

http://ping.fm/ByH5f

2011-11-04

Mini sijonas

Direktorius diplomatiškai pareiškia sekretorei:
- Vyriausias mūsų įmonės inžinierius pastoviai man skundžiasi, jog jūs į darbą einate pasidabinusi mini sijonėliu. Jam sunku susikaupti. Aš to daugiau nebepakęsiu! Rašykite raštą dėl vyriausiojo inžinieriaus atleidimo iš darbo!

http://ping.fm/NytoK

Estafetė

- Vakar mūsų darbovietės įkurtuvių šventėje vyko šauni estafetė "kas išgers daugiau alaus?" - ryte pasakoja vyras žmonai.
- Tai kas užėmė antrąją vietą?

http://ping.fm/4C4BN

Katės ar šunys?

Armėnų radijo klausia:
- Kas protingesni - katės ar šunys?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, katės! Ar kada nors matėte, kad kačių būrelis per sniegą rogutes su čiukčia temptų?

http://ping.fm/VJgZ1

Galvos skausmas

Vidurnaktį vyras meiliai glostydamas galvą žadina žmoną. Duoda jai stiklinę vandens ir dvi tabletes aspirino.
- Ką tu darai? - pasimetusi klausia žmona.
- Va, paruošiau tau vaistus nuo galvos skausmo.
- Durnas tu visai?! Vidurnaktis gi... man galvos neskauda...
- Gerai, la-a-abai gerai - nuramina vyras žmoną mikliai nusimaudamas kelnaites.

http://ping.fm/1OHuA

Gamtos paradoksas

Gamtos paradoksas: juodaodį padaryti žydru kur kas lengviau nei žydrą paversti juodaodžiu.

http://ping.fm/p5pq3

Krizė

Pagaliau krizė užklupo ir turtuolius.
Sūrį jie valgo supelijusį, vyną geria pasenusį, o automobiliai, kuriais jie važiuoja į darbą, be stogo.

http://ping.fm/PB18Q

2011-11-03

Ranka

- Mielasis, ar tu paprašei mano rankos pas tėvelį?
- Taip. Mes telefonu su juo pasikalbėjom šia tema...
- Ir ką jis pasakė?
- "Nežinau, kas per debilas man skambina, bet aš sutinku!"

http://ping.fm/TMUgR

Princas

- Labas, mažule! Matau, kad tu jau senokai lauki savojo princo ant balto žirgo... - vienišą merginą naktiniame klube užkalbina "džentelmenas".
- Taip. Tu labai nuovokus.
- Ką gi, manyk, kad tau nuskilo, aš atvykau!
- Aha, o kur princą pametei?

http://ping.fm/um9ZY

Žmona mirė

Skambina vyriškis greitosios pagalbos telefonu:
- Gelbėkite! Man atrodo, kad mano žmona numirė.
- Kodėl jūs taip manote?
- Na, seksas kaip ir liko toks pat, bet labai jau daug neplautų indų virtuvėje susikaupė!

http://ping.fm/BkqCa

Apipjaustymas

Vieno žydelio draugai paklausė ar šiam neskaudėjo kai praėjus aštuonioms dienoms po gimimo jis buvo apipjaustytas.
- Ne tas žodis! Po to įvykio dar metus negalėjau vaikščioti!

http://ping.fm/gYP1w

Transvestitas

- Mamyte, mamyte, o kas yra transvestitas? - tampydamas tėvą už rankovės klausia mažametis sūnus.

http://ping.fm/ydlSQ

Dvi naujienos

- Labas, aš tau turiu dvi naujienas...
- Na, pradėk nuo gerosios!
- Atsiprašau, bet jos abi blogos.

http://ping.fm/LjOyI