izmaelis' blog: 12/01/2011

2011-12-30

Melas

- Įsivaizduoji? Mano žmonos visą naktį nebuvo namuose, o ryte teisinosi, kad nakvojo pas seserį!
- Tai juk čia nieko tokio.
- Nieko tokio??? Ta k*rva man meluoja ir neraudonuoja. Naktį pas jos sesę nakvojau aš!

http://ping.fm/q1Y28

Paliko

Vyras paliko savo žmoną su dviem mažais... papais!

http://ping.fm/2ERhz

Skirtumas

- Kaip bebūtų keista, bet jei moteris ir vyras atlieka tą patį darbą, tai rezultatai abiem atvejais būna skirtingi.
- Ką turi omenyje?
- Pavyzdžiui, jei veidą vakare nusiprausia vyras, tai jis atrodo tvarkingesnis, švaresnis, gražesnis, bet jei vakare veidą nusiprausia moteris...

http://ping.fm/PP9es

Eik velniop!

Anksčiau sakydavo: "Eik velniop!", o dabar sako "100% negarantuoju, bet pasistengsiu..."

http://www.izmaelis.com/2011_12_30_archive.html

Gyvenimas

Psichologas:
- Sakykite, kas jus neramina?
Porno aktorius:
- Daktare, aš savo gyvenimą prap*sau...

http://ping.fm/QZb5D

Drakula mokykloje

Grafas Drakula mokindamasis mokykloje labiausiai bijodavo kuolo.

http://ping.fm/f1aVR

2011-12-29

Keiktis

Jeigu jūs keikiatės tyliai, vadinasi jums skauda gerklę.

http://ping.fm/mWXxP

Filmas

Tamsus vakaras. Prie televizoriaus sėdi ir filmą, pažymėtą "S" raide, žiūri tėvas. Staiga į kambarį užsimiegojęs įpėdina sūnus ir klausia:
- Tėveli, o kodėl šio filmo negalima žiūrėti vaikams?
- Tsss... Tyliai atsisėsk ir žiūrėk. Tuoj pats pamatysi kodėl...

http://ping.fm/mHRpI

Mirties patale

Miršta senolis suvalkietis. Silpnu, gergždžiančiu balsu jis klausia:
- Ar mano mieloji žmona yra greta manęs?
- Taip... esu...
- O mano vienintelė dukrelė ar stovi greta mano mirties patalo?
- Taip... stoviu...
- Anūkėliai?.. Kur mano mylimi anūkėliai?
- Mes čia, seneli!
- Jei jūs visi čia susirinkot, tai kodėl virtuvėj šviesa dega?

http://ping.fm/78Uqr

Patranka

Pasivaikščiojimo Kremliuje metu Rusijos prezidentas Medvedevas JAV prezidentui Obamai parodė visos tautos pasididžiavimą - patranką "Caras". Į ką jo kolega iš už Atlanto numojo ranka, nusijuokė ir parodė savąjį.

http://ping.fm/h4p7i

Pirmoji meilė

Merginos klausia:
- Kada tu pirmą kartą įsimylėjai?
- Ach... Kaip dabar pamenu... Pirmą kartą įsimylėjau kai buvo 16! - ir tuoj pat priduria, - o kai buvo 16:30, tai pamilau antrą kartą!

http://ping.fm/yvRO0

Rabinas Hudas

Sklinda kalbos, kad Izraelyje atsirado naujas plėšikas vardu Rabinas Hudas. Jis nupjauna turtuoliams ir atiduoda vargšams...

http://ping.fm/lx2sv

2011-12-28

Keiksmažodžiai eteryje

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl keiksmažodžius eteryje visada slepia "pypsiukas"?
Armėnų radijas atsako:
- Na, jei ne "pypsiukas", tai gyvenimas būtų tikrai nepakenčiamas. Įsivaizduokite, kad pakeliate telefono ragelį, o ten - vieni keiksmai!

http://ping.fm/XNsgN

Ekrano užsklanda

- Labai mėgstu atsipalaiduoti, pailsėti. Būna, atsisėdu į krėslą ir žiūriu dvi, tris, gal net keturias valandas į akvariume plaukiojančias žuveles.
- Turbūt žmona už tokį dykaduoniavimą pyksta?
- Ne-e-e! Jai jokio skirtumo ką aš darbe veikiu.

http://ping.fm/YoEWy

Prezervatyvai

- Ar jūs turite prezervatyvų analiniam seksui? - klausia olandas turistas vienoje Kijevo vaistinėje.
- Ne.
- Ir jūs dar į Europos Sąjungą norite?!

http://ping.fm/fyEnh

Akcentas

- Oho, o Petras visai neblogai ispaniškai šneka! Vienok, akcentas įdomus - kalba kaip stenėdamas...
- Tai juk jis ispanų kalbos pradžiamokslį nuolat tualete tupėdamas skaitydavo!

http://ping.fm/dgdbd

Vyro pakaitalas

Sekso reikmenų parduotuvėje vienai išsiskyrusiai moteriai konsultantė patarė nusipirkti vibratorių, kuris namuose jai tikrai pakeistų vyrą. Nieko nedarydamas įrankis tiesiog gulėtų prieš televizorių. Net šiukšlių neišneštų.

http://ping.fm/vDBLB

Gėlės

- Kodėl tu niekada man gėlių nedovanoji?
- Todėl, kad tu jų pakęsti negali!
- Iš kur ištraukei tokią nesąmonę?
- Pats mačiau kaip kas 3-4 dienos mano dovanotas puokštes išmesdavai!

http://ping.fm/gxLQI

2011-12-27

Facebook statusas

Paskutinis vieno žmogelio statusas Facebook'e:
"einu alaus. Greit grįšiu!"
58 days ago

http://ping.fm/xQUPB

Pilotų išdaigos

Lėktuvo pilotas praktikantas prieš pabaigdamas pirmąjį naktinį skrydį sugalvojo dispečeriui iškrėsti mažą pokštą. Vietoje šaukiamojo signalo jis paklausė:
- Atspėk kas?!
Dispečeris irgi pasitaikė ne pėsčias ir atšovė:
- Atspėk kur?!

http://ping.fm/iPcLJ

Minedas

- Sveiki, mūsų radijo stoties studijoje bandome pakalbinti Minedą. Sakykite, jūsų naujausią albumą internetu nemokamai parsisiuntė net 2 žmonės...
- Atsiprašau, kad pertraukiu, bet kas tas antrasis?

http://ping.fm/djR3y

Petka ir Čepajevas lėktuve

Pilotuoja Petka ir Čepajevas lėktuvą.
- Petka, aukštis?!
- Pusantro!
- Kas "pusantro"??
- O ką "aukštis"?

http://ping.fm/zltxk

Kamščiai Maskvoje

Atvyko Obama į Kremlių deryboms su Medvedevu. Laukia, laukia, o Rusijos prezidento kaip nėra, taip nėra. Staiga atsilapoja kabineto durys ir į patalpą visas suplukęs bei susierzinęs įbėga Dmitrijus. JAV vadovas klausia:
- Kolega, kas nutiko?
- Oi, atleisk man, mielas drauge. Pats to nenorėdamas į kamštį papuoliau. Matai, Putinas į darbą važiavo, tai visi keliai užblokuoti buvo.

http://ping.fm/KXooZ

Tyra meilė

Mergina:
- Noriu didelės ir tyros meilės!
Vaikinas:
- Gerai jau, gerai! Pažadu rytoj nusiprausti prieš atvažiuodamas.

http://ping.fm/Wdnpq

2011-12-23

Laiškas SoDrai

Ištrauka iš laiško SoDrai:
"Laba diena. Prieš kelias dienas mano bute kratą darę policijos pareigūnai konfiskavo man priklausiusį naminukės varymo aparatą. Ar aš galėčiau pretenduoti į socialinę pašalpą, kuri skiriama netekus vienintelio šeimos maitintojo?"

http://ping.fm/QefNJ

UAB

- Alio! Laba diena. Ar čia Vilnius, UAB "Venera"?
- Ne, bl**! Čia Venera, UAB "Vilnius"!

http://ping.fm/eQp5I

Laikrodis

Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu.

http://ping.fm/xfpKf

Gyvatė

- Norėčiau tapti gyvate.
- Kodėl?
- Galėčiau ryte į darbą keliauti gulėdamas!

http://ping.fm/VuRot

Impotentas

- Sėdėdamas prie kompiuterio aš jaučiuosi impotentu. Vos tik pasileidžiu kokią nors programą, tai viskas "kybo".
- O aš jaučiuosi seksualiniu galiūnu! Pastoviai ką nors "sukrušu"...

http://ping.fm/IlAru

Neištikimybė

- Petrai, turiu aš čia tokią problemėlę... Tik mano žmonai nesakyk nes bus skyrybos!
- Pasakei ir gipsas!
- Oralinis seksas - neištikimybė ar ne?
- Hmmm... keblus klausimas...
- Na, bet jei gerai pagalvojus?..
- Manau, kad priklauso nuo to kam čiulpei.

http://ping.fm/rV5Fy

2011-12-22

Klaidos

Mūsų seimūnai kiekvieną dieną laužo nerašytą taisyklę, jog neklysta tik tie, kas nedirba.

http://ping.fm/08tkb

Plonos sienos

Naujos statybos name jauna porelė apžiūrinėja dviejų kambarių butą.
- Sakykite, kodėl miegamojo sienos tokios plonos? - klausia būsimi klientai.
- Jūs tik nesijaudinkite! Juk dar tapetai klijuosis.

http://ping.fm/Axqiq

Apsipažino

Žmona įtariai klausia vyro:
- Kodėl naktį sekso metu tu mane kitu vardu vadinai?
- Ko tu nori? Tamsu gi buvo... apsipažinau...

http://ping.fm/1iXm7

Dovanos

Susitinka dvi draugės:
- Na, kaip praleidai kovo 8-ąją?
- Ach, mane vyras ta proga ryte labai karštai pamylėjo.
- Pasisekė tau... Maniškis ir vėl kailinius nupirko!

http://ping.fm/hzCer

Savanaudžiai

Visai neseniai Seime buvo karštai diskutuojama gėjų ir kitų seksualinių mažumų klausimais.
Ir kaip jiems ne gėda? Visą laiką tik apie save tegalvoja. Kada gi jie apie sunkmečio kamuojamą tautą pagalvos?

http://ping.fm/3jFU5

Brangios gėlės

- Jaunuoli, nupirkite savo merginai gėlių. Paskutinė puokštė liko. Aš jau sušalau stovėti čia...
- Kiek kainuoja toji puokštė?
- 100 litų ir tavo!
- Ta-a-aip... reikėjo jums, tetule, šilčiau apsirengti.

http://ping.fm/LlhKf

2011-12-21

Vardas naujagimiui

Dviejų blondinių pokalbis.
- Ar jau sugalvojai savo naujagimiui vardą?
- Aha. Sugalvojau. Dabar beliko pavardę pritaikyti.

http://ping.fm/veTqY

Advokatas

Klausimas:
- Kaip nustatyti kada advokatas meluoja?
Atsakymas:
- Jei kalbant advokato lūpos juda, vadinasi jis meluoja!

http://ping.fm/2JqY5

Suvalkietis Paryžiuje

Atvažiavo suvalkietis į Paryžių. Užėjo į kavinę pačiame miesto centre ir klausia barmeno:
- Kiek kainuoja taurelė pigiausio konjako?
- Jei gersite lauke esančioje terasoje, tai kainuos 1,5EUR, jei gersite viduje prie baro, tai 1EUR.
Pasikasė turistas pakaušį ir tarė:
- O jei gersiu prie baro stovėdamas ant vienos kojos?

http://ping.fm/2Yf9N

Puškinas

Ar žinote, kad rusų poetas Puškinas buvo visiškas "gangsta"? Štai keletas faktų:
* Jo senelis - juodaodis iš Etiopijos.
* Jis visą gyvenimą rašė rimuotą tekstą.
* Žuvo susišaudyme.

http://ping.fm/m9ju5

Sveikinimas

Sveikinimas nuskambėjęs vienoje iš radijo stočių:
- Sekančią dainą skiriame Petrui ir Stasei, kurie ką tik tapo vyru ir žmona!.. Petras tapo Janinos vyru, o Stasė - Antano žmona.

http://ping.fm/JqYZu

Prisiminimas

Kalbasi dvi draugės:
- Koks gražus tavo žiedelis. Iš kur gavai?
- Ai, čia nuo vaikino prisiminimui liko.
- Gal aš tą vaikiną pažįstu? Koks jo vardas?
- Nepamenu...

http://ping.fm/pmWLo

2011-12-20

Nakties kaina

- Gražuole, kiek kainuoja viena naktis su tavimi?
- 50 litų.
- O kodėl taip pigiai? Juk tu visai neblogai atrodai.
- Knarkiu...

http://ping.fm/I34GX

Šeimyninis gyvenimas

- Ar žinai kas yra šeimyninis gyvenimas?
- Ne.
- Įsivaizduok, jog turi itin spartų, visiškai nemokamą, neribotą interneto ryšį...
- Aha, aha!
- ...o atsidaro tik vienas vienintelis puslapis.

http://ping.fm/QtXVq

Komandiruotė

Viena blondinė pasakoja savo draugei:
- Ar žinai?.. Sklinda kalbos, kad tavo vyras su savo sekretore komandiruotėn į Olandiją išvyko?
Kita blondinė atsako:
- Šitos kalbos - vieni niekai. Taip, mano vyras išvažiavo į Olandiją, bet aš paskambinau į jo įmonę ir išsiaiškinau, kad sekretorė išskrido į Nyderlandus.

http://ping.fm/fM2eu

Finansinė padėtis

- Atlikus socialinį tyrimą paaiškėjo, jog įsisiūbavus sunkmečiui 50% šalies gyventojų pajuto finansinės padėties pablogėjimą.
- O kaip su likusiais 50%?
- Pas likusius 50% finansinės padėties iš viso nebuvo.

http://www.izmaelis.com/2011_12_20_archive.html

Tragiška žinia

Vakaro žinių reportažas. Sufleris šnabžda pranešėjai:
- Sudužo lėktuvas pakilęs iš oro uosto Londone. Onute, pasistenk pranešti šią žinią kaip nors švelniau.
- Gerbiami žiūrovai, jei jūs oro uoste pasitinkate reiso iš Londono keleivius, tai galite ramiai eiti namo.

http://ping.fm/LWGnl

Matematika

Į daržovių krautuvę užeina begalybė matematikų. Pirmasis prašo vieną kilogramą šviežių bulvių, antrasis - pusę kilogramo, trečiasis - ketvirtadalį.
- Supratau, - pasakė pardavėjas ir padėjo ant prekystalio du kilogramus bulvių.

http://ping.fm/r0UZz

2011-12-19

Maniakas kelyje

Važiuoja naujasis rusas automobiliu. Staiga suskamba jo mobilusis telefonas. Jis pakelia ragelį:
- Šefe, būkite atsargus! Man berniukai ką tik pranešė, kad jūsų rajone siaučia kažkoks kelių maniakas! Jis priešinga kelio puse važiuoja ir terorizuoja kitus automobilius! - raportuoja vienas iš naujojo ruso asmens sargybinių.
- Aha! Čia žinok visi jie priešinga kelio puse važiuodami ant manęs raunasi!

http://ping.fm/1aYIJ

Kivirčas

Šeimyninis kivirčas.
- O aš... o aš meilužį turiu! - klykia žmona.
- Užmušiu 3.14derą, - per dantis iškošia vyras.
- Tu klysti! Jis visai ne gėjus!
- Išdulkinsiu, o po to užmušiu!

http://ping.fm/M9HJ2

Laikrodis

Grįžta girtas vyras paryčiais namo. Žmona šauksmais pasitinka jį prie buto durų ir nuolat pirštu bado į laikrodį. Neiškenčia bastūnas ir sako:
- Ko tu čia isterikuoji? Tu man laikrodį rodai, o, štai, kaimyno žmona jam kalendorių po nosimi kiša!

http://ping.fm/4Yxct

Uodas

Uošvienė skundžiasi žentui:
- Naktį mane be perstojo kandžiojo vienas įkyrus uodas. Atsikėlusi ryte pamačiau, jog visa pagalvė kruvina!
- Turbūt apsinuodijo vargšelis...

http://ping.fm/JGmAu

Lietus

- Mama pasivaikščioti išėjo be skėčio ir panašu, kad tuoj pradės lyti... - mažametei dukrelei aiškina susirūpinęs tėvas.
- Nesijaudink, tėveli, aš manau, kad prasidėjus lietui mama spės užbėgti į kokią nors rūbų parduotuvę.
- Šito labiausiai ir bijau!

http://ping.fm/Bmvdu

Mes ne vieni

- Ar visatoje apart mūsų yra protinga gyvybė?
- Yra.
- O kodėl ji su mumis nesusisiekia?
- Todėl, kad protinga!

http://ping.fm/C2uDO

2011-12-16

Nesutapo interesai

Giriasi vienas vyras kitam:
- Pas mus su žmona viskas super. Seksas nuostabus, maistą ji gamina itin skanų, bet gaila, kad interesai dažnai nesutampa?
- Kaip suprast?
- Supranti... Užsiiminėju aš seksu, o ji man iš virtuvės šaukia "eik valgyt! eik valgyt!".

http://ping.fm/Ujbvr

Reanimacija

Į reanimaciją įeina chirurgas.
- Na, tai ką čia šiandien turime?
- Du lengvus atvejus: nukentėjęs sunkvežimio avarijoje ir gamybinė trauma - tekinimo staklės pacientui ranką įtraukė. Bei vieną itin sunkų atvejį: vyras, atsisakęs plauti indus.

http://ping.fm/25CF9

Mėgstamiausia poza

Kalbasi du draugai apie seksą:
- Kokia tavo poza mėgstamiausia?
- Iš už nugaros.
- Kodėl?
- Nereikia vaidinti laimingo.

http://ping.fm/8PCI7

Studentų maistas

Kalbasi du studentai:
- Blemba, kaip aš žiauriai valgyti noriu!
- Aha. Aš irgi noriu. Gal susimetame produktus pusiau ir pasidarome ką nors? Aš turiu makaronų.
- O, gera idėja! Aš vandens įpilsiu.

http://ping.fm/CzCI5

Darbas

Porno filmo režisierius šaukia ant aktoriaus:
- Nesuprantu... tu čia išsi3.14sinėti ar dirbti atėjai?

http://ping.fm/8XYtH

Alus

Alus - didžiausią svarbą turintis žmonijos išradimas. Kiti sakytų, kad ne alus, o ratas, bet juk ratas su rūkyta žuvimi visiškai neskanu.

http://ping.fm/63qt4

2011-12-15

Anglys

Į kaimą įrieda vežimas. Važnyčiotojas kiek tik išgali šaukia:
- Žmonės! Aš jums anglių atvežiau!
Arklys lėtai kinkuodamas galvą murma:
- Aha, bl**, TU atvežei...

http://ping.fm/FQJN0

Ilgas liežuvis

Leidžiasi saulė. Prie ežero sėdi susiglaudusi porelė.
- Mielasis, gal susituokime?
- Susituokime...
Stoja nejauki pauzė, kuri užtrunka maždaug pusę valandos.
- Mielasis, kodėl tu staiga nutilai?
- Tai, kad ir taip jau prisišnekėjau!

http://ping.fm/eGOIK

Teatras

- Vakar vakare stebėjau jūsų pjesę. Visą naktį negalėjau užmigti.
- Jus sukrėtė gera vaidyba?
- Ne. Teatre labai gerai išsimiegojau.

http://ping.fm/pceWz

Nėštumo testas

Onutė prašo savo draugės Marytės patikrinti jos nėštumo testo rezultatą.
- Valio, Onute, aš labai džiaugiuosi už tave! - sušunka Marytė.
- O, viešpati, juk aš dar "neišsilaksčiau"... - nukabina nosį Onutė.
- Nieko čia baisaus. Su vaikeliu pabėgiosi!

http://ping.fm/LR6cZ

Meilė

Moteris skundžiasi savo draugei:
- Manau, kad maniškis vyras nemyli manęs taip stipriai kaip anksčiau.
- Kodėl taip manai? - klausia pašnekovė.
- Jis jau pusantrų metų namuose nesirodo.

http://ping.fm/LU70j

Sporto stovykloje

Laiškas tėvams iš jaunimo sporto stovyklos:
"Mieli mama ir tėti, aš gyvenu gerai. Vakar dalyvavau stovyklos bokso turnyre. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nebereikalingus daiktus siunčiu jums namo."

http://ping.fm/Ir9Xj

2011-12-14

Padėtis

- Kas labiau patenkintas savo padėtimi, vyras, turintis šešis vaikus, ar vyras, turintis šešis milijonus dolerių?
- Tas, kuris turi šešis vaikus.
- Kodėl?
- Vyras, kuris turi šešis milijonus, nori dar vieno!

http://ping.fm/lp9xB

Lazdelė

Teisėjas:
- Atsakove, jūs esate kaltinamas žiauriu kelių policininko išprievartavimu.
Kaltinamasis:
- Tai fiziškai neįmanoma. Aš - impotentas.
Policininkas:
- O jūs to šunsnukio apie lazdelę paklauskite!

http://ping.fm/mOs0L

Vyrai ir moterys

- Kodėl jūs, vyrai, nežinote ko reikia mums, moterims?
- O kodėl jūs, moterys, žinote ko mes norime ir vis tiek to nedarote?

http://ping.fm/Q7tFh

Nebrangus poilsis

- Rabinovičiau, gal žinote kokią vietą, kur šią vasarą galima nebrangiai pailsėti?
- O kaip gi? Žinau. Ant sofos!

http://ping.fm/y0xlF

Didelis kapitalas

- Ką daro šeichai, karaliai bei oligarchai kai sutinka vienas kitą?
- Ką, ką?.. Kaip ir visi normalūs vyrai - matuojasi pas ką didesnis... kapitalas.

http://ping.fm/o7lLk

Uogos

Pas terapeutą kabinete.
- Daktare, man pilvą labai skauda.
- Kas nutiko?
- Miške uogų prisivalgiau.
- Kokių uogų?
- Kažkaip nepastebėjau...
- Na, tada jums, gerbiamasis, ne pas mane, o pas okulistą.

http://ping.fm/jzaJ4

2011-12-13

Unikalūs vaistai

Susitinka du medicinos universiteto studentai. Vienas kitam pradeda pasakoti:
- Žinai, šiuolaikinė medicina labai toli pažengė. Viena kompanija unikalius vaistus sukūrė.
- Kokius?
- Na, preparatą reikia naudoti injekcijomis po 10 ml. Po to net su lavonu galima kalbėti dvi valandas.
- Nieko sau. Tikrai stiprus medikamentas... - nustemba pašnekovas.
- Jo, gaila tik, jog lavonas nieko neatsako.

http://ping.fm/u9gBf

Neteisybė

Tikintysis meldžiasi:
- Dieve! Kodėl pasaulis toks neteisingas? Vieni nuolat nusideda, bet lobsta, o kiti gyvena pamaldžiai ir visada skursta!
Pasigirsta balsas iš dangaus:
- Kaip tau atrodo kas kaltas?
Tikintysis:
- Čia ir vaikui aišku, kad žydai kalti. Nesuprantu, viešpati, kaip tu gali juos pakęsti?
Balsas:
- ...mamą labai myliu...

http://ping.fm/djNzF

Idealus vyras

Idealus vyras - tai vyras, kuris laiku pareina namo, savarankiškai apsiperka maisto prekių krautuvėje, verda vakarienę, plauna indus, auklėja vaikus. Peršasi išvada, jog idealus vyras - žmona.

http://ping.fm/YSpQp

Asiliukas

Mažas kaimelis kažkur Kaukazo aukštikalnėse. Po kaimelį vaikšto susirūpinęs, sūnaus ieškantis tėvas. Atranda paklydėlį kaimyno tvarte:
- Gogi, ką tu čia darai?
- Asiliuką birbinu, tėveli!
- A-a-a-a... O mes su motina jaudinamės, kad tu pasislėpęs rūkyti nepradėtum.

http://ping.fm/S8Wur

Skamba

Poliklinikoje:
- Daktare, man galvoje jau kelinta diena skamba!
- O jūs neatsiliepkite...

http://ping.fm/MIgb8

Nešulys

- Tėveli, aš jau pavargau mažąją sesutę nešti. Geriau duok man krepšelį su alaus buteliais.
- Tu ką?! Dar netyčia iškris iš rankų!

http://ping.fm/8FMvV

2011-12-12

Kompiuteristas pas daktarą

Ateina kompiuteristas pas daktarą. Šis jam praneša blogą naujieną. Pacientas klausia:
- Daktare, kiek man liko gyventi?
- Ne ilgiau kaip du metai...
- O crack'o neturite?

http://ping.fm/36AHR

Romeo ir Džuljeta

Naujasis rusas perka bilietą teatro kasoje:
- Šitą... du bilietus į spektaklį.
- "Romeo ir Džuljeta"?
- Ką čia nusišneki? Man ir mano bobai!

http://ping.fm/dspSO

Černobylis

Černobylio rajonas. Du medžiotojai tupi pasaloje. Staiga vienas iš jų pradeda spiegti ne savu balsu:
- A-a-a-a! Man uodas ranką nukando!!!

http://ping.fm/UkYlH

Pripučiama moteris

- Tau moters nereikia?
- Pripučiamos?
- Ne, ne pripučiamos, gyvos. Nors... Naudos iš jos kaip iš pripučiamos.

http://ping.fm/XLwPH

Patirtis

Išmokai kalbėti - užaugai. Išmokai tylėti - tapai protingesniu.

http://ping.fm/KObhg

Svočios patarimai

Vaikiną paliko mergina. Jis ilgai nelaukęs kreipėsi į savo draugo žmoną, kad pasiūlytų kokią nors tvarkingą, laisvą merginą iš savo pažįstamų rato. "Svočia" tikrina informaciją klausdama:
- O tu ją mylėsi?
- Labai!
- O ant rankų nešiosi?
- Taip!
- O brangias dovanas dovanosi?
- Be jokios abejonės!
- Klausyk, o aš tau netikčiau?..

http://ping.fm/GcX6r

2011-12-09

Pas dantistą

Atėjo Rabinovičius pas dantistą:
- Daktahrėli, sakykite kiek kainuoja ištraukti phrotinį dantį?
- 80 šekelių!
- O pigiau?
- Jei be narkozės, tai 60 šekelių.
- Vis tiek bhrangu... o dahr pigiau?
- Jei be narkozės, paprastomis plačiažnyplėmis, tai galima ir už 40.
- O už 20?
- Na-a.. Jei be narkozės, plačiažnyplėmis darbą atliktų mano praktikantas, tai galima ir už 20 šekelių.
- Ach, kaip gehrai, daktahrėli! Užhrašykite mano Sahrą threčiadieniui!

http://ping.fm/jHt8J

Energija

Grįžta šachtininkas iš naktinės pamainos. Visas purvinas, alkanas, vos-vos kojas pavelka. Užlipa jis laiptais, atsirakina duris, sliūkina į miegamąjį. Žiūri, jo žmona su meilužiu lovoje barškinasi. Atsidūsta darbininkas, numoja ranka ir vos girdimai ištaria:
- Ir iš kur pas jus tiek energijos?!

http://ping.fm/LbosS

Tikri vyrai

Pirmoji povestuvinė naktis. Jaunasis klausia:
- Klausyk, Onute, pas tave kiti vyrai kada nors buvo?
- Ne, tu mano pirmasis!
- Negerai čia gaunasi, pas mane, va, buvo!..

http://ping.fm/FFwdk

Intelektualai pakelėse

Intelektualūs ir gabūs žmonės taip paprastai pakelėse nesimėto... Matomai būna rimta priežastis!

http://ping.fm/Z1j8u

Kalba

Netikėti gamtos reiškiniai užklupo Maskvą ir Vašingtoną. Vidury baltos dienos miestų gatvėmis praūžė galingi viesulai. Technologijos dabar pažangios ir žmonės sukėlė mėgėjiškus video į interneto svetaines. Esminis amerikiečių medžiagos akcentas - žmonės šaukiantys "Oh my God! Oh my god!". Rusiškame variante - "Afigienai! Oi, bl**! P**dec! Na***i!"

http://ping.fm/8SEzk

Prisikėlimas

Atvažiavo vedusi pora pas uošvienę į Izraelį paviešėti. Uošvienė ėmė ir pasimirė. Žentas nieko nelaukdamas pradeda organizuoti "mamytės" palaikų gabenimą į Rusiją. Žmonės jo klausia:
- Kodėl? Juk ir Izraelyje galima palaidoti.
- Žinau aš tuos jūsų bajerius! Vieną veikėją čia palaidojot, tai tas trečią dieną prisikėlė!..

http://ping.fm/X3cKh

2011-12-08

Brendimo laikotarpis

Brendimo laikotarpis - tai laiko tarpas kada karštomis vasaros dienomis tu nesupranti ko nori: pieniškų ledų ar alaus.

http://ping.fm/6aIkx

Iniciatyva

Naktiniame klube:
- Gražuole, gal norite pašokti?
- NE!
- Šaunu! Man patinka jūsų iniciatyvumas. Aš irgi nesuprantu kam visos tos preliudijos?!

http://ping.fm/ke3km

Emo

Ateina sūnus pas motiną ir pareiškia:
- Mama, mes su Onute nusprendėme tuoktis!
- Ar kvaili jūs? Ar bent jau žinote kur gyvensite?
- Mama, Onutė juk emo... ji iš viso gyventi nenori.

http://ping.fm/01R4a

Cirkas

- Kas jums cirke patiko labiausiai?
- Labiausiai man patiko jaunutė ekvilibristė ant lyno.
- Atleiskite, Rževski, bet vakar ekvilibristės numerio programoje nebuvo!
- Todėl ir nebuvo nes man patiko...

http://ping.fm/k8Zuy

Negerai

Poliklinika. Psichiatro kabinete pacientas spardo ant žemės gulinčio daktaro galvą ir šaukia:
- Tai kam čia su galva negerai?! KAM?!

http://ping.fm/LeuZG

Kalba

Trumpa reklama sporto rungtynių metu:
"Rusiški keiksmažodžiai - oficiali Europos krepšinio čempionato kalba!"

http://ping.fm/MGbmo

2011-12-07

Žydiškas kraujas

Vienam naftos šeichui arabui dėl sudėtingos ligos prireikė perpilti kraują. Ligonio kraujo grupė pasitaikė labai reta, o artimiausias galimas donoras, pasirodo, buvo vargšas žydelis, gyvenantis Izraelyje. Na, žydas už atlygį sutiko pasidalinti savo krauju. Atsidėkodamas šeichas jam padovanojo prabangų sportinį automobilį ir vilą ant vandenyno kranto. Po metų istorija kartojasi - arabui ligos paūmėjimas, reikia perpilti kraują. Žydelis vėl draugiškai sutinka, bet šį kartą už savo kilniadvasiškumą jis tegauna pakuotę sausainių. Donoras rašo piktą laišką šeichui:
- Kaip čia suprasti? Praeitą kartą sulaukiau ne vieną milijoną kainuojančios dovanos, o dabar tik varganus sausainius?
Multimilijonierius jam atsako:
- Pirmą kartą perpilant kraują mano venomis dar netekėjo žydiškas kraujas.

http://ping.fm/nM7lV

Užsienio kalbos

Baltarusijos prezidento žurnalistai klausia kiek kalbų jis moka.
- Aš moku penkias kalbas: kalbamąją rusų, rašytinę rusų, kalbamąją baltarusių, rašytinę baltarusių bei anglų kalbas.
- O ar galite pasakyti kokią nors elementarią anglišką frazę?
- Hitler Kaput!
- Bet juk čia vokiškai.
- Na, vadinasi, aš moku šešias kalbas!

http://ping.fm/utacv

Ekonomika stabilizavosi

Vakar buvo šikna. Šiandien - visiška šikna. Rytoj, kaip duoda suprasti įvairaus plauko analitikai, irgi bus šikna.
Panašu, jog pasaulinė ekonomika tikrai stabilizavosi.

http://ping.fm/ZCiGz

Hanibalas Lekteris

Poliklinika. Į dietologo kabinetą užeina Hanibalas Lekteris ir klausia:
- Daktare, sakykite man ar aš galiu valgyti nevirtus kiaušinius?

http://ping.fm/4Ad4r

Skambutis

Žmona sako vyrui:
- Pameni prieš tris mėnesius tu kartu su draugais išplaukei išnuomota jachta gaudyti menkių?
- Žinoma, kad pamenu. Labai šauni žvejyba buvo.
- Tai va... skambino viena iš tavo menkių ir prašė tau perduoti, kad ji laukiasi.

http://ping.fm/Q5QNp

Mazochistas

Jei jūs mazochistas ir jums liūdna bei vieniša, paskambinkite visą parą veikiančia linija 02 ir atsiliepusį žmogų pavadinkite gaidžiu.

http://ping.fm/dD6M1

2011-12-06

Šešėlis

Vaikštinėja vaikinas su mergina parkelyje. Vakaras labai romantiškas, leidžiasi saulė ir t.t. Pavargo jaunimas, prisėdo ant suoliuko toliau burkuoti. Plepėjo, plepėjo ir jaunuolį gamtiniai reikalai prispyrė. Jis mandagiai atsiprašė merginos ir pasišalino artimiausių krūmų link. Nusisuko, atsisegė klyną:
- Tai nusimyžt sugalvojai, šikniau? - staiga prabyla siluetas, ant kurio šlapinosi vaikinukas, galvodamas, jog tai medis.
- Oi, atleiskite. Aš nenorėjau. Na, bet ir jūs galėtumėte mandagiau, santūriau... Aš čia su mergina atėjau!
- Jo! O aš tai tipo čia vaistažoles renku?!

http://ping.fm/vzCfV

Miegas darbe

Miegas darbe - tikra nuodėmė. Juk nemokamas interneto ryšys nueina perniek!

http://ping.fm/glmc6

Seras

Vienoje iš Kauno gatvių kelių patrulis sustabdo automobilį:
- Jūsų dokumentai, sere!
- Kodėl staiga aš "seras", pareigūne? - pasimetęs klausia vairuotojas.
- Na, todėl, kad kaire kelio puse važiuojate!

http://ping.fm/Cf9q6

Gaspadinė

- Brangioji, ar mes turime ką nors užkąsti?
- Valgyk ką tik rasi šaldytuve, mielasis.
- Ach tu mano šaunuole! Tu pati geriausia iš gaspadinių! Ledą šaldymo kameroje pati paruošei?

http://ping.fm/Antfj

Alaus šventė

Vokietijoje prasidėjo alaus šventė. Daugiausia alaus išgėrė vieno Rusijos provincijos kaimelio gyventojas šį festivalį stebėdamas televizoriaus ekrane.

http://ping.fm/9sruN

Šuniukas

- Gerbiamas pone, pirkite šuniuką.
- Bet palauk, tavo šuniukas nudvėsęs...
- Gerai jau, gerai. Galime derėtis!

http://ping.fm/O8SUk

2011-12-05

Gumutė

Pilnas autobusas žmonių. Visi susispaudę it silkės bačkoje. Staiga kažkuris iš keleivių sušunka:
- Kas pametėte šimto dolerių kupiūrų pakuotę, perrištą raudona gumute?
- AŠ!!!
- Štai jūsų gumutė!

http://ping.fm/QeTDA

Viską prisiminti

Ar prisiminate filmą "Viską prisiminti", kuriame veiksmas vyko Marse ir pagrindinį vaidmenį atliko Arnoldas Švarcnegeris? Ten buvo tokia scena su moterimi mutante su trimis krūtimis. Pamenate?.. Tokias nesąmones tai pamenate, o štai trečiąjį Niutono dėsnį niekaip?!

http://ping.fm/OrrA8

Vyriška pareiga

Grįžta vyras namo ir užtinka žmoną su meilužiu lovoje. Pažiūri, pakraipo galvą ir sako:
- Na, suprantu - aš vyras ir tokia mano pareiga, bet kas tave verčia?

http://ping.fm/wxYfG

Sraigės

- Mūsų restorane - pačios geriausios sraigės!
- Žinau, mane ką tik viena iš jų aptarnavo.

http://ping.fm/A3DBt

Grybai

Grybauti geriausia eiti grupėmis po du ir daugiau. Tada iš karto galima tikrinti valgomi grybai ar ne.

http://ping.fm/GsKHK

Mokinys

- Kuo skiriasi geras mokinys nuo blogo?
- Blogą mokinį baudžia tėvai namie, gerą mokinį - kiti mokiniai mokykloje.

http://ping.fm/TNcMu

2011-12-02

Greičiausias tėtis

Trys mažamečiai smėlio dėžėje ginčijasi kieno tėvas pats greičiausias:
- Mano tėtis - labai greitas. Jeigu jis iššauna strėlę, tai pasiveja ją ir sugauna.
- O mano tėtis- medžiotojas. Jeigu jis nušauna šerną, tai pribėga ir pagauna jį kol šis dar nenukrito ant žemės.
- Cha, nieko jūs nesuprantate apie greitį! Mano tėtis - valstybės tarnautojas. Penktadieniais jam darbas baigiasi 16:30 val., o 15:45 val. jis jau būna namie!

http://ping.fm/Jss0x

Pas okulistą

Poliklinikoje eilė prie odos ir venerinių ligų gydytojo kabineto. Pro visus laukiančiuosius prabėga jaunuolis ir šaukia:
- Sveiki, sifilitikai!
- O tu ką? Tipo kitoks?
- Oi ne. Aš pas okulistą bėgu.
- Tai kas tau nutiko?
- Nieko baisaus. Tiesiog kai šlapinuosi akys iš akiduobių lipa lauk.

http://ping.fm/6CSfH

Egzaminas

- Chebra, padėkit. Rytoj man egzaminas, o aš jam visiškai nepasiruošęs...
- O ko čia jaudintis. Tai - normalu!
- Kas čia normalaus? Aš net knygos nebuvau atsivertęs?
- Baik tu juokus. Kaip nors išlaikysi!
- Koks dar "išlaikysi"? Aš dėstytoju dirbu...

http://ping.fm/2Y0Ij

Olialia pupytės

Super naujiena! Sensacija! Grupė "Olialia mergaitės" naujausiam klipui nusifilmavo apsirengusios!

http://ping.fm/vAxY2