Melas

- Įsivaizduoji? Mano žmonos visą naktį nebuvo namuose, o ryte teisinosi, kad nakvojo pas seserį!
- Tai juk čia nieko tokio.
- Nieko tokio??? Ta k*rva man meluoja ir neraudonuoja. Naktį pas jos sesę nakvojau aš!

http://ping.fm/q1Y28

Paliko

Vyras paliko savo žmoną su dviem mažais... papais!

http://ping.fm/2ERhz

Skirtumas

- Kaip bebūtų keista, bet jei moteris ir vyras atlieka tą patį darbą, tai rezultatai abiem atvejais būna skirtingi.
- Ką turi omenyje?
- Pavyzdžiui, jei veidą vakare nusiprausia vyras, tai jis atrodo tvarkingesnis, švaresnis, gražesnis, bet jei vakare veidą nusiprausia moteris...

http://ping.fm/PP9es

Eik velniop!

Anksčiau sakydavo: "Eik velniop!", o dabar sako "100% negarantuoju, bet pasistengsiu..."

http://www.izmaelis.com/2011_12_30_archive.html

Gyvenimas

Psichologas:
- Sakykite, kas jus neramina?
Porno aktorius:
- Daktare, aš savo gyvenimą prap*sau...

http://ping.fm/QZb5D

Drakula mokykloje

Grafas Drakula mokindamasis mokykloje labiausiai bijodavo kuolo.

http://ping.fm/f1aVR

Keiktis

Jeigu jūs keikiatės tyliai, vadinasi jums skauda gerklę.

http://ping.fm/mWXxP

Filmas

Tamsus vakaras. Prie televizoriaus sėdi ir filmą, pažymėtą "S" raide, žiūri tėvas. Staiga į kambarį užsimiegojęs įpėdina sūnus ir klausia:
- Tėveli, o kodėl šio filmo negalima žiūrėti vaikams?
- Tsss... Tyliai atsisėsk ir žiūrėk. Tuoj pats pamatysi kodėl...

http://ping.fm/mHRpI

Mirties patale

Miršta senolis suvalkietis. Silpnu, gergždžiančiu balsu jis klausia:
- Ar mano mieloji žmona yra greta manęs?
- Taip... esu...
- O mano vienintelė dukrelė ar stovi greta mano mirties patalo?
- Taip... stoviu...
- Anūkėliai?.. Kur mano mylimi anūkėliai?
- Mes čia, seneli!
- Jei jūs visi čia susirinkot, tai kodėl virtuvėj šviesa dega?

http://ping.fm/78Uqr

Patranka

Pasivaikščiojimo Kremliuje metu Rusijos prezidentas Medvedevas JAV prezidentui Obamai parodė visos tautos pasididžiavimą - patranką "Caras". Į ką jo kolega iš už Atlanto numojo ranka, nusijuokė ir parodė savąjį.

http://ping.fm/h4p7i

Pirmoji meilė

Merginos klausia:
- Kada tu pirmą kartą įsimylėjai?
- Ach... Kaip dabar pamenu... Pirmą kartą įsimylėjau kai buvo 16! - ir tuoj pat priduria, - o kai buvo 16:30, tai pamilau antrą kartą!

http://ping.fm/yvRO0

Rabinas Hudas

Sklinda kalbos, kad Izraelyje atsirado naujas plėšikas vardu Rabinas Hudas. Jis nupjauna turtuoliams ir atiduoda vargšams...

http://ping.fm/lx2sv

Keiksmažodžiai eteryje

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl keiksmažodžius eteryje visada slepia "pypsiukas"?
Armėnų radijas atsako:
- Na, jei ne "pypsiukas", tai gyvenimas būtų tikrai nepakenčiamas. Įsivaizduokite, kad pakeliate telefono ragelį, o ten - vieni keiksmai!

http://ping.fm/XNsgN

Ekrano užsklanda

- Labai mėgstu atsipalaiduoti, pailsėti. Būna, atsisėdu į krėslą ir žiūriu dvi, tris, gal net keturias valandas į akvariume plaukiojančias žuveles.
- Turbūt žmona už tokį dykaduoniavimą pyksta?
- Ne-e-e! Jai jokio skirtumo ką aš darbe veikiu.

http://ping.fm/YoEWy

Prezervatyvai

- Ar jūs turite prezervatyvų analiniam seksui? - klausia olandas turistas vienoje Kijevo vaistinėje.
- Ne.
- Ir jūs dar į Europos Sąjungą norite?!

http://ping.fm/fyEnh

Akcentas

- Oho, o Petras visai neblogai ispaniškai šneka! Vienok, akcentas įdomus - kalba kaip stenėdamas...
- Tai juk jis ispanų kalbos pradžiamokslį nuolat tualete tupėdamas skaitydavo!

http://ping.fm/dgdbd

Vyro pakaitalas

Sekso reikmenų parduotuvėje vienai išsiskyrusiai moteriai konsultantė patarė nusipirkti vibratorių, kuris namuose jai tikrai pakeistų vyrą. Nieko nedarydamas įrankis tiesiog gulėtų prieš televizorių. Net šiukšlių neišneštų.

http://ping.fm/vDBLB

Gėlės

- Kodėl tu niekada man gėlių nedovanoji?
- Todėl, kad tu jų pakęsti negali!
- Iš kur ištraukei tokią nesąmonę?
- Pats mačiau kaip kas 3-4 dienos mano dovanotas puokštes išmesdavai!

http://ping.fm/gxLQI

Facebook statusas

Paskutinis vieno žmogelio statusas Facebook'e:
"einu alaus. Greit grįšiu!"
58 days ago

http://ping.fm/xQUPB

Pilotų išdaigos

Lėktuvo pilotas praktikantas prieš pabaigdamas pirmąjį naktinį skrydį sugalvojo dispečeriui iškrėsti mažą pokštą. Vietoje šaukiamojo signalo jis paklausė:
- Atspėk kas?!
Dispečeris irgi pasitaikė ne pėsčias ir atšovė:
- Atspėk kur?!

http://ping.fm/iPcLJ

Minedas

- Sveiki, mūsų radijo stoties studijoje bandome pakalbinti Minedą. Sakykite, jūsų naujausią albumą internetu nemokamai parsisiuntė net 2 žmonės...
- Atsiprašau, kad pertraukiu, bet kas tas antrasis?

http://ping.fm/djR3y

Petka ir Čepajevas lėktuve

Pilotuoja Petka ir Čepajevas lėktuvą.
- Petka, aukštis?!
- Pusantro!
- Kas "pusantro"??
- O ką "aukštis"?

http://ping.fm/zltxk

Kamščiai Maskvoje

Atvyko Obama į Kremlių deryboms su Medvedevu. Laukia, laukia, o Rusijos prezidento kaip nėra, taip nėra. Staiga atsilapoja kabineto durys ir į patalpą visas suplukęs bei susierzinęs įbėga Dmitrijus. JAV vadovas klausia:
- Kolega, kas nutiko?
- Oi, atleisk man, mielas drauge. Pats to nenorėdamas į kamštį papuoliau. Matai, Putinas į darbą važiavo, tai visi keliai užblokuoti buvo.

http://ping.fm/KXooZ

Tyra meilė

Mergina:
- Noriu didelės ir tyros meilės!
Vaikinas:
- Gerai jau, gerai! Pažadu rytoj nusiprausti prieš atvažiuodamas.

http://ping.fm/Wdnpq

Laiškas SoDrai

Ištrauka iš laiško SoDrai:
"Laba diena. Prieš kelias dienas mano bute kratą darę policijos pareigūnai konfiskavo man priklausiusį naminukės varymo aparatą. Ar aš galėčiau pretenduoti į socialinę pašalpą, kuri skiriama netekus vienintelio šeimos maitintojo?"

http://ping.fm/QefNJ

UAB

- Alio! Laba diena. Ar čia Vilnius, UAB "Venera"?
- Ne, bl**! Čia Venera, UAB "Vilnius"!

http://ping.fm/eQp5I

Laikrodis

Jeigu jums atsibodo ant sienos kabantis laikrodis su gegute, tai pabandykite gegutę atsukti į sieną. Gausis laikrodis su geniu.

http://ping.fm/xfpKf

Gyvatė

- Norėčiau tapti gyvate.
- Kodėl?
- Galėčiau ryte į darbą keliauti gulėdamas!

http://ping.fm/VuRot

Impotentas

- Sėdėdamas prie kompiuterio aš jaučiuosi impotentu. Vos tik pasileidžiu kokią nors programą, tai viskas "kybo".
- O aš jaučiuosi seksualiniu galiūnu! Pastoviai ką nors "sukrušu"...

http://ping.fm/IlAru

Neištikimybė

- Petrai, turiu aš čia tokią problemėlę... Tik mano žmonai nesakyk nes bus skyrybos!
- Pasakei ir gipsas!
- Oralinis seksas - neištikimybė ar ne?
- Hmmm... keblus klausimas...
- Na, bet jei gerai pagalvojus?..
- Manau, kad priklauso nuo to kam čiulpei.

http://ping.fm/rV5Fy

Klaidos

Mūsų seimūnai kiekvieną dieną laužo nerašytą taisyklę, jog neklysta tik tie, kas nedirba.

http://ping.fm/08tkb

Plonos sienos

Naujos statybos name jauna porelė apžiūrinėja dviejų kambarių butą.
- Sakykite, kodėl miegamojo sienos tokios plonos? - klausia būsimi klientai.
- Jūs tik nesijaudinkite! Juk dar tapetai klijuosis.

http://ping.fm/Axqiq

Apsipažino

Žmona įtariai klausia vyro:
- Kodėl naktį sekso metu tu mane kitu vardu vadinai?
- Ko tu nori? Tamsu gi buvo... apsipažinau...

http://ping.fm/1iXm7

Dovanos

Susitinka dvi draugės:
- Na, kaip praleidai kovo 8-ąją?
- Ach, mane vyras ta proga ryte labai karštai pamylėjo.
- Pasisekė tau... Maniškis ir vėl kailinius nupirko!

http://ping.fm/hzCer

Savanaudžiai

Visai neseniai Seime buvo karštai diskutuojama gėjų ir kitų seksualinių mažumų klausimais.
Ir kaip jiems ne gėda? Visą laiką tik apie save tegalvoja. Kada gi jie apie sunkmečio kamuojamą tautą pagalvos?

http://ping.fm/3jFU5

Brangios gėlės

- Jaunuoli, nupirkite savo merginai gėlių. Paskutinė puokštė liko. Aš jau sušalau stovėti čia...
- Kiek kainuoja toji puokštė?
- 100 litų ir tavo!
- Ta-a-aip... reikėjo jums, tetule, šilčiau apsirengti.

http://ping.fm/LlhKf

Vardas naujagimiui

Dviejų blondinių pokalbis.
- Ar jau sugalvojai savo naujagimiui vardą?
- Aha. Sugalvojau. Dabar beliko pavardę pritaikyti.

http://ping.fm/veTqY

Advokatas

Klausimas:
- Kaip nustatyti kada advokatas meluoja?
Atsakymas:
- Jei kalbant advokato lūpos juda, vadinasi jis meluoja!

http://ping.fm/2JqY5

Suvalkietis Paryžiuje

Atvažiavo suvalkietis į Paryžių. Užėjo į kavinę pačiame miesto centre ir klausia barmeno:
- Kiek kainuoja taurelė pigiausio konjako?
- Jei gersite lauke esančioje terasoje, tai kainuos 1,5EUR, jei gersite viduje prie baro, tai 1EUR.
Pasikasė turistas pakaušį ir tarė:
- O jei gersiu prie baro stovėdamas ant vienos kojos?

http://ping.fm/2Yf9N

Puškinas

Ar žinote, kad rusų poetas Puškinas buvo visiškas "gangsta"? Štai keletas faktų:
* Jo senelis - juodaodis iš Etiopijos.
* Jis visą gyvenimą rašė rimuotą tekstą.
* Žuvo susišaudyme.

http://ping.fm/m9ju5

Sveikinimas

Sveikinimas nuskambėjęs vienoje iš radijo stočių:
- Sekančią dainą skiriame Petrui ir Stasei, kurie ką tik tapo vyru ir žmona!.. Petras tapo Janinos vyru, o Stasė - Antano žmona.

http://ping.fm/JqYZu

Prisiminimas

Kalbasi dvi draugės:
- Koks gražus tavo žiedelis. Iš kur gavai?
- Ai, čia nuo vaikino prisiminimui liko.
- Gal aš tą vaikiną pažįstu? Koks jo vardas?
- Nepamenu...

http://ping.fm/pmWLo

Nakties kaina

- Gražuole, kiek kainuoja viena naktis su tavimi?
- 50 litų.
- O kodėl taip pigiai? Juk tu visai neblogai atrodai.
- Knarkiu...

http://ping.fm/I34GX

Šeimyninis gyvenimas

- Ar žinai kas yra šeimyninis gyvenimas?
- Ne.
- Įsivaizduok, jog turi itin spartų, visiškai nemokamą, neribotą interneto ryšį...
- Aha, aha!
- ...o atsidaro tik vienas vienintelis puslapis.

http://ping.fm/QtXVq

Komandiruotė

Viena blondinė pasakoja savo draugei:
- Ar žinai?.. Sklinda kalbos, kad tavo vyras su savo sekretore komandiruotėn į Olandiją išvyko?
Kita blondinė atsako:
- Šitos kalbos - vieni niekai. Taip, mano vyras išvažiavo į Olandiją, bet aš paskambinau į jo įmonę ir išsiaiškinau, kad sekretorė išskrido į Nyderlandus.

http://ping.fm/fM2eu

Finansinė padėtis

- Atlikus socialinį tyrimą paaiškėjo, jog įsisiūbavus sunkmečiui 50% šalies gyventojų pajuto finansinės padėties pablogėjimą.
- O kaip su likusiais 50%?
- Pas likusius 50% finansinės padėties iš viso nebuvo.

http://www.izmaelis.com/2011_12_20_archive.html

Tragiška žinia

Vakaro žinių reportažas. Sufleris šnabžda pranešėjai:
- Sudužo lėktuvas pakilęs iš oro uosto Londone. Onute, pasistenk pranešti šią žinią kaip nors švelniau.
- Gerbiami žiūrovai, jei jūs oro uoste pasitinkate reiso iš Londono keleivius, tai galite ramiai eiti namo.

http://ping.fm/LWGnl

Matematika

Į daržovių krautuvę užeina begalybė matematikų. Pirmasis prašo vieną kilogramą šviežių bulvių, antrasis - pusę kilogramo, trečiasis - ketvirtadalį.
- Supratau, - pasakė pardavėjas ir padėjo ant prekystalio du kilogramus bulvių.

http://ping.fm/r0UZz

Maniakas kelyje

Važiuoja naujasis rusas automobiliu. Staiga suskamba jo mobilusis telefonas. Jis pakelia ragelį:
- Šefe, būkite atsargus! Man berniukai ką tik pranešė, kad jūsų rajone siaučia kažkoks kelių maniakas! Jis priešinga kelio puse važiuoja ir terorizuoja kitus automobilius! - raportuoja vienas iš naujojo ruso asmens sargybinių.
- Aha! Čia žinok visi jie priešinga kelio puse važiuodami ant manęs raunasi!

http://ping.fm/1aYIJ

Kivirčas

Šeimyninis kivirčas.
- O aš... o aš meilužį turiu! - klykia žmona.
- Užmušiu 3.14derą, - per dantis iškošia vyras.
- Tu klysti! Jis visai ne gėjus!
- Išdulkinsiu, o po to užmušiu!

http://ping.fm/M9HJ2

Laikrodis

Grįžta girtas vyras paryčiais namo. Žmona šauksmais pasitinka jį prie buto durų ir nuolat pirštu bado į laikrodį. Neiškenčia bastūnas ir sako:
- Ko tu čia isterikuoji? Tu man laikrodį rodai, o, štai, kaimyno žmona jam kalendorių po nosimi kiša!

http://ping.fm/4Yxct

Uodas

Uošvienė skundžiasi žentui:
- Naktį mane be perstojo kandžiojo vienas įkyrus uodas. Atsikėlusi ryte pamačiau, jog visa pagalvė kruvina!
- Turbūt apsinuodijo vargšelis...

http://ping.fm/JGmAu

Lietus

- Mama pasivaikščioti išėjo be skėčio ir panašu, kad tuoj pradės lyti... - mažametei dukrelei aiškina susirūpinęs tėvas.
- Nesijaudink, tėveli, aš manau, kad prasidėjus lietui mama spės užbėgti į kokią nors rūbų parduotuvę.
- Šito labiausiai ir bijau!

http://ping.fm/Bmvdu

Mes ne vieni

- Ar visatoje apart mūsų yra protinga gyvybė?
- Yra.
- O kodėl ji su mumis nesusisiekia?
- Todėl, kad protinga!

http://ping.fm/C2uDO

Nesutapo interesai

Giriasi vienas vyras kitam:
- Pas mus su žmona viskas super. Seksas nuostabus, maistą ji gamina itin skanų, bet gaila, kad interesai dažnai nesutampa?
- Kaip suprast?
- Supranti... Užsiiminėju aš seksu, o ji man iš virtuvės šaukia "eik valgyt! eik valgyt!".

http://ping.fm/Ujbvr

Reanimacija

Į reanimaciją įeina chirurgas.
- Na, tai ką čia šiandien turime?
- Du lengvus atvejus: nukentėjęs sunkvežimio avarijoje ir gamybinė trauma - tekinimo staklės pacientui ranką įtraukė. Bei vieną itin sunkų atvejį: vyras, atsisakęs plauti indus.

http://ping.fm/25CF9

Mėgstamiausia poza

Kalbasi du draugai apie seksą:
- Kokia tavo poza mėgstamiausia?
- Iš už nugaros.
- Kodėl?
- Nereikia vaidinti laimingo.

http://ping.fm/8PCI7

Studentų maistas

Kalbasi du studentai:
- Blemba, kaip aš žiauriai valgyti noriu!
- Aha. Aš irgi noriu. Gal susimetame produktus pusiau ir pasidarome ką nors? Aš turiu makaronų.
- O, gera idėja! Aš vandens įpilsiu.

http://ping.fm/CzCI5

Darbas

Porno filmo režisierius šaukia ant aktoriaus:
- Nesuprantu... tu čia išsi3.14sinėti ar dirbti atėjai?

http://ping.fm/8XYtH

Alus

Alus - didžiausią svarbą turintis žmonijos išradimas. Kiti sakytų, kad ne alus, o ratas, bet juk ratas su rūkyta žuvimi visiškai neskanu.

http://ping.fm/63qt4

Anglys

Į kaimą įrieda vežimas. Važnyčiotojas kiek tik išgali šaukia:
- Žmonės! Aš jums anglių atvežiau!
Arklys lėtai kinkuodamas galvą murma:
- Aha, bl**, TU atvežei...

http://ping.fm/FQJN0

Ilgas liežuvis

Leidžiasi saulė. Prie ežero sėdi susiglaudusi porelė.
- Mielasis, gal susituokime?
- Susituokime...
Stoja nejauki pauzė, kuri užtrunka maždaug pusę valandos.
- Mielasis, kodėl tu staiga nutilai?
- Tai, kad ir taip jau prisišnekėjau!

http://ping.fm/eGOIK

Teatras

- Vakar vakare stebėjau jūsų pjesę. Visą naktį negalėjau užmigti.
- Jus sukrėtė gera vaidyba?
- Ne. Teatre labai gerai išsimiegojau.

http://ping.fm/pceWz

Nėštumo testas

Onutė prašo savo draugės Marytės patikrinti jos nėštumo testo rezultatą.
- Valio, Onute, aš labai džiaugiuosi už tave! - sušunka Marytė.
- O, viešpati, juk aš dar "neišsilaksčiau"... - nukabina nosį Onutė.
- Nieko čia baisaus. Su vaikeliu pabėgiosi!

http://ping.fm/LR6cZ

Meilė

Moteris skundžiasi savo draugei:
- Manau, kad maniškis vyras nemyli manęs taip stipriai kaip anksčiau.
- Kodėl taip manai? - klausia pašnekovė.
- Jis jau pusantrų metų namuose nesirodo.

http://ping.fm/LU70j

Sporto stovykloje

Laiškas tėvams iš jaunimo sporto stovyklos:
"Mieli mama ir tėti, aš gyvenu gerai. Vakar dalyvavau stovyklos bokso turnyre. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nebereikalingus daiktus siunčiu jums namo."

http://ping.fm/Ir9Xj

Padėtis

- Kas labiau patenkintas savo padėtimi, vyras, turintis šešis vaikus, ar vyras, turintis šešis milijonus dolerių?
- Tas, kuris turi šešis vaikus.
- Kodėl?
- Vyras, kuris turi šešis milijonus, nori dar vieno!

http://ping.fm/lp9xB

Lazdelė

Teisėjas:
- Atsakove, jūs esate kaltinamas žiauriu kelių policininko išprievartavimu.
Kaltinamasis:
- Tai fiziškai neįmanoma. Aš - impotentas.
Policininkas:
- O jūs to šunsnukio apie lazdelę paklauskite!

http://ping.fm/mOs0L

Vyrai ir moterys

- Kodėl jūs, vyrai, nežinote ko reikia mums, moterims?
- O kodėl jūs, moterys, žinote ko mes norime ir vis tiek to nedarote?

http://ping.fm/Q7tFh

Nebrangus poilsis

- Rabinovičiau, gal žinote kokią vietą, kur šią vasarą galima nebrangiai pailsėti?
- O kaip gi? Žinau. Ant sofos!

http://ping.fm/y0xlF

Didelis kapitalas

- Ką daro šeichai, karaliai bei oligarchai kai sutinka vienas kitą?
- Ką, ką?.. Kaip ir visi normalūs vyrai - matuojasi pas ką didesnis... kapitalas.

http://ping.fm/o7lLk

Uogos

Pas terapeutą kabinete.
- Daktare, man pilvą labai skauda.
- Kas nutiko?
- Miške uogų prisivalgiau.
- Kokių uogų?
- Kažkaip nepastebėjau...
- Na, tada jums, gerbiamasis, ne pas mane, o pas okulistą.

http://ping.fm/jzaJ4

Unikalūs vaistai

Susitinka du medicinos universiteto studentai. Vienas kitam pradeda pasakoti:
- Žinai, šiuolaikinė medicina labai toli pažengė. Viena kompanija unikalius vaistus sukūrė.
- Kokius?
- Na, preparatą reikia naudoti injekcijomis po 10 ml. Po to net su lavonu galima kalbėti dvi valandas.
- Nieko sau. Tikrai stiprus medikamentas... - nustemba pašnekovas.
- Jo, gaila tik, jog lavonas nieko neatsako.

http://ping.fm/u9gBf

Neteisybė

Tikintysis meldžiasi:
- Dieve! Kodėl pasaulis toks neteisingas? Vieni nuolat nusideda, bet lobsta, o kiti gyvena pamaldžiai ir visada skursta!
Pasigirsta balsas iš dangaus:
- Kaip tau atrodo kas kaltas?
Tikintysis:
- Čia ir vaikui aišku, kad žydai kalti. Nesuprantu, viešpati, kaip tu gali juos pakęsti?
Balsas:
- ...mamą labai myliu...

http://ping.fm/djNzF

Idealus vyras

Idealus vyras - tai vyras, kuris laiku pareina namo, savarankiškai apsiperka maisto prekių krautuvėje, verda vakarienę, plauna indus, auklėja vaikus. Peršasi išvada, jog idealus vyras - žmona.

http://ping.fm/YSpQp

Asiliukas

Mažas kaimelis kažkur Kaukazo aukštikalnėse. Po kaimelį vaikšto susirūpinęs, sūnaus ieškantis tėvas. Atranda paklydėlį kaimyno tvarte:
- Gogi, ką tu čia darai?
- Asiliuką birbinu, tėveli!
- A-a-a-a... O mes su motina jaudinamės, kad tu pasislėpęs rūkyti nepradėtum.

http://ping.fm/S8Wur

Skamba

Poliklinikoje:
- Daktare, man galvoje jau kelinta diena skamba!
- O jūs neatsiliepkite...

http://ping.fm/MIgb8

Nešulys

- Tėveli, aš jau pavargau mažąją sesutę nešti. Geriau duok man krepšelį su alaus buteliais.
- Tu ką?! Dar netyčia iškris iš rankų!

http://ping.fm/8FMvV

Kompiuteristas pas daktarą

Ateina kompiuteristas pas daktarą. Šis jam praneša blogą naujieną. Pacientas klausia:
- Daktare, kiek man liko gyventi?
- Ne ilgiau kaip du metai...
- O crack'o neturite?

http://ping.fm/36AHR

Romeo ir Džuljeta

Naujasis rusas perka bilietą teatro kasoje:
- Šitą... du bilietus į spektaklį.
- "Romeo ir Džuljeta"?
- Ką čia nusišneki? Man ir mano bobai!

http://ping.fm/dspSO

Černobylis

Černobylio rajonas. Du medžiotojai tupi pasaloje. Staiga vienas iš jų pradeda spiegti ne savu balsu:
- A-a-a-a! Man uodas ranką nukando!!!

http://ping.fm/UkYlH

Pripučiama moteris

- Tau moters nereikia?
- Pripučiamos?
- Ne, ne pripučiamos, gyvos. Nors... Naudos iš jos kaip iš pripučiamos.

http://ping.fm/XLwPH

Patirtis

Išmokai kalbėti - užaugai. Išmokai tylėti - tapai protingesniu.

http://ping.fm/KObhg

Svočios patarimai

Vaikiną paliko mergina. Jis ilgai nelaukęs kreipėsi į savo draugo žmoną, kad pasiūlytų kokią nors tvarkingą, laisvą merginą iš savo pažįstamų rato. "Svočia" tikrina informaciją klausdama:
- O tu ją mylėsi?
- Labai!
- O ant rankų nešiosi?
- Taip!
- O brangias dovanas dovanosi?
- Be jokios abejonės!
- Klausyk, o aš tau netikčiau?..

http://ping.fm/GcX6r

Pas dantistą

Atėjo Rabinovičius pas dantistą:
- Daktahrėli, sakykite kiek kainuoja ištraukti phrotinį dantį?
- 80 šekelių!
- O pigiau?
- Jei be narkozės, tai 60 šekelių.
- Vis tiek bhrangu... o dahr pigiau?
- Jei be narkozės, paprastomis plačiažnyplėmis, tai galima ir už 40.
- O už 20?
- Na-a.. Jei be narkozės, plačiažnyplėmis darbą atliktų mano praktikantas, tai galima ir už 20 šekelių.
- Ach, kaip gehrai, daktahrėli! Užhrašykite mano Sahrą threčiadieniui!

http://ping.fm/jHt8J

Energija

Grįžta šachtininkas iš naktinės pamainos. Visas purvinas, alkanas, vos-vos kojas pavelka. Užlipa jis laiptais, atsirakina duris, sliūkina į miegamąjį. Žiūri, jo žmona su meilužiu lovoje barškinasi. Atsidūsta darbininkas, numoja ranka ir vos girdimai ištaria:
- Ir iš kur pas jus tiek energijos?!

http://ping.fm/LbosS

Tikri vyrai

Pirmoji povestuvinė naktis. Jaunasis klausia:
- Klausyk, Onute, pas tave kiti vyrai kada nors buvo?
- Ne, tu mano pirmasis!
- Negerai čia gaunasi, pas mane, va, buvo!..

http://ping.fm/FFwdk

Intelektualai pakelėse

Intelektualūs ir gabūs žmonės taip paprastai pakelėse nesimėto... Matomai būna rimta priežastis!

http://ping.fm/Z1j8u

Kalba

Netikėti gamtos reiškiniai užklupo Maskvą ir Vašingtoną. Vidury baltos dienos miestų gatvėmis praūžė galingi viesulai. Technologijos dabar pažangios ir žmonės sukėlė mėgėjiškus video į interneto svetaines. Esminis amerikiečių medžiagos akcentas - žmonės šaukiantys "Oh my God! Oh my god!". Rusiškame variante - "Afigienai! Oi, bl**! P**dec! Na***i!"

http://ping.fm/8SEzk

Prisikėlimas

Atvažiavo vedusi pora pas uošvienę į Izraelį paviešėti. Uošvienė ėmė ir pasimirė. Žentas nieko nelaukdamas pradeda organizuoti "mamytės" palaikų gabenimą į Rusiją. Žmonės jo klausia:
- Kodėl? Juk ir Izraelyje galima palaidoti.
- Žinau aš tuos jūsų bajerius! Vieną veikėją čia palaidojot, tai tas trečią dieną prisikėlė!..

http://ping.fm/X3cKh

Brendimo laikotarpis

Brendimo laikotarpis - tai laiko tarpas kada karštomis vasaros dienomis tu nesupranti ko nori: pieniškų ledų ar alaus.

http://ping.fm/6aIkx

Iniciatyva

Naktiniame klube:
- Gražuole, gal norite pašokti?
- NE!
- Šaunu! Man patinka jūsų iniciatyvumas. Aš irgi nesuprantu kam visos tos preliudijos?!

http://ping.fm/ke3km

Emo

Ateina sūnus pas motiną ir pareiškia:
- Mama, mes su Onute nusprendėme tuoktis!
- Ar kvaili jūs? Ar bent jau žinote kur gyvensite?
- Mama, Onutė juk emo... ji iš viso gyventi nenori.

http://ping.fm/01R4a

Cirkas

- Kas jums cirke patiko labiausiai?
- Labiausiai man patiko jaunutė ekvilibristė ant lyno.
- Atleiskite, Rževski, bet vakar ekvilibristės numerio programoje nebuvo!
- Todėl ir nebuvo nes man patiko...

http://ping.fm/k8Zuy

Negerai

Poliklinika. Psichiatro kabinete pacientas spardo ant žemės gulinčio daktaro galvą ir šaukia:
- Tai kam čia su galva negerai?! KAM?!

http://ping.fm/LeuZG

Kalba

Trumpa reklama sporto rungtynių metu:
"Rusiški keiksmažodžiai - oficiali Europos krepšinio čempionato kalba!"

http://ping.fm/MGbmo

Žydiškas kraujas

Vienam naftos šeichui arabui dėl sudėtingos ligos prireikė perpilti kraują. Ligonio kraujo grupė pasitaikė labai reta, o artimiausias galimas donoras, pasirodo, buvo vargšas žydelis, gyvenantis Izraelyje. Na, žydas už atlygį sutiko pasidalinti savo krauju. Atsidėkodamas šeichas jam padovanojo prabangų sportinį automobilį ir vilą ant vandenyno kranto. Po metų istorija kartojasi - arabui ligos paūmėjimas, reikia perpilti kraują. Žydelis vėl draugiškai sutinka, bet šį kartą už savo kilniadvasiškumą jis tegauna pakuotę sausainių. Donoras rašo piktą laišką šeichui:
- Kaip čia suprasti? Praeitą kartą sulaukiau ne vieną milijoną kainuojančios dovanos, o dabar tik varganus sausainius?
Multimilijonierius jam atsako:
- Pirmą kartą perpilant kraują mano venomis dar netekėjo žydiškas kraujas.

http://ping.fm/nM7lV

Užsienio kalbos

Baltarusijos prezidento žurnalistai klausia kiek kalbų jis moka.
- Aš moku penkias kalbas: kalbamąją rusų, rašytinę rusų, kalbamąją baltarusių, rašytinę baltarusių bei anglų kalbas.
- O ar galite pasakyti kokią nors elementarią anglišką frazę?
- Hitler Kaput!
- Bet juk čia vokiškai.
- Na, vadinasi, aš moku šešias kalbas!

http://ping.fm/utacv

Ekonomika stabilizavosi

Vakar buvo šikna. Šiandien - visiška šikna. Rytoj, kaip duoda suprasti įvairaus plauko analitikai, irgi bus šikna.
Panašu, jog pasaulinė ekonomika tikrai stabilizavosi.

http://ping.fm/ZCiGz

Hanibalas Lekteris

Poliklinika. Į dietologo kabinetą užeina Hanibalas Lekteris ir klausia:
- Daktare, sakykite man ar aš galiu valgyti nevirtus kiaušinius?

http://ping.fm/4Ad4r

Skambutis

Žmona sako vyrui:
- Pameni prieš tris mėnesius tu kartu su draugais išplaukei išnuomota jachta gaudyti menkių?
- Žinoma, kad pamenu. Labai šauni žvejyba buvo.
- Tai va... skambino viena iš tavo menkių ir prašė tau perduoti, kad ji laukiasi.

http://ping.fm/Q5QNp

Mazochistas

Jei jūs mazochistas ir jums liūdna bei vieniša, paskambinkite visą parą veikiančia linija 02 ir atsiliepusį žmogų pavadinkite gaidžiu.

http://ping.fm/dD6M1

Šešėlis

Vaikštinėja vaikinas su mergina parkelyje. Vakaras labai romantiškas, leidžiasi saulė ir t.t. Pavargo jaunimas, prisėdo ant suoliuko toliau burkuoti. Plepėjo, plepėjo ir jaunuolį gamtiniai reikalai prispyrė. Jis mandagiai atsiprašė merginos ir pasišalino artimiausių krūmų link. Nusisuko, atsisegė klyną:
- Tai nusimyžt sugalvojai, šikniau? - staiga prabyla siluetas, ant kurio šlapinosi vaikinukas, galvodamas, jog tai medis.
- Oi, atleiskite. Aš nenorėjau. Na, bet ir jūs galėtumėte mandagiau, santūriau... Aš čia su mergina atėjau!
- Jo! O aš tai tipo čia vaistažoles renku?!

http://ping.fm/vzCfV

Miegas darbe

Miegas darbe - tikra nuodėmė. Juk nemokamas interneto ryšys nueina perniek!

http://ping.fm/glmc6

Seras

Vienoje iš Kauno gatvių kelių patrulis sustabdo automobilį:
- Jūsų dokumentai, sere!
- Kodėl staiga aš "seras", pareigūne? - pasimetęs klausia vairuotojas.
- Na, todėl, kad kaire kelio puse važiuojate!

http://ping.fm/Cf9q6

Gaspadinė

- Brangioji, ar mes turime ką nors užkąsti?
- Valgyk ką tik rasi šaldytuve, mielasis.
- Ach tu mano šaunuole! Tu pati geriausia iš gaspadinių! Ledą šaldymo kameroje pati paruošei?

http://ping.fm/Antfj

Alaus šventė

Vokietijoje prasidėjo alaus šventė. Daugiausia alaus išgėrė vieno Rusijos provincijos kaimelio gyventojas šį festivalį stebėdamas televizoriaus ekrane.

http://ping.fm/9sruN

Šuniukas

- Gerbiamas pone, pirkite šuniuką.
- Bet palauk, tavo šuniukas nudvėsęs...
- Gerai jau, gerai. Galime derėtis!

http://ping.fm/O8SUk

Gumutė

Pilnas autobusas žmonių. Visi susispaudę it silkės bačkoje. Staiga kažkuris iš keleivių sušunka:
- Kas pametėte šimto dolerių kupiūrų pakuotę, perrištą raudona gumute?
- AŠ!!!
- Štai jūsų gumutė!

http://ping.fm/QeTDA

Viską prisiminti

Ar prisiminate filmą "Viską prisiminti", kuriame veiksmas vyko Marse ir pagrindinį vaidmenį atliko Arnoldas Švarcnegeris? Ten buvo tokia scena su moterimi mutante su trimis krūtimis. Pamenate?.. Tokias nesąmones tai pamenate, o štai trečiąjį Niutono dėsnį niekaip?!

http://ping.fm/OrrA8

Vyriška pareiga

Grįžta vyras namo ir užtinka žmoną su meilužiu lovoje. Pažiūri, pakraipo galvą ir sako:
- Na, suprantu - aš vyras ir tokia mano pareiga, bet kas tave verčia?

http://ping.fm/wxYfG

Sraigės

- Mūsų restorane - pačios geriausios sraigės!
- Žinau, mane ką tik viena iš jų aptarnavo.

http://ping.fm/A3DBt

Grybai

Grybauti geriausia eiti grupėmis po du ir daugiau. Tada iš karto galima tikrinti valgomi grybai ar ne.

http://ping.fm/GsKHK

Mokinys

- Kuo skiriasi geras mokinys nuo blogo?
- Blogą mokinį baudžia tėvai namie, gerą mokinį - kiti mokiniai mokykloje.

http://ping.fm/TNcMu

Greičiausias tėtis

Trys mažamečiai smėlio dėžėje ginčijasi kieno tėvas pats greičiausias:
- Mano tėtis - labai greitas. Jeigu jis iššauna strėlę, tai pasiveja ją ir sugauna.
- O mano tėtis- medžiotojas. Jeigu jis nušauna šerną, tai pribėga ir pagauna jį kol šis dar nenukrito ant žemės.
- Cha, nieko jūs nesuprantate apie greitį! Mano tėtis - valstybės tarnautojas. Penktadieniais jam darbas baigiasi 16:30 val., o 15:45 val. jis jau būna namie!

http://ping.fm/Jss0x

Pas okulistą

Poliklinikoje eilė prie odos ir venerinių ligų gydytojo kabineto. Pro visus laukiančiuosius prabėga jaunuolis ir šaukia:
- Sveiki, sifilitikai!
- O tu ką? Tipo kitoks?
- Oi ne. Aš pas okulistą bėgu.
- Tai kas tau nutiko?
- Nieko baisaus. Tiesiog kai šlapinuosi akys iš akiduobių lipa lauk.

http://ping.fm/6CSfH

Egzaminas

- Chebra, padėkit. Rytoj man egzaminas, o aš jam visiškai nepasiruošęs...
- O ko čia jaudintis. Tai - normalu!
- Kas čia normalaus? Aš net knygos nebuvau atsivertęs?
- Baik tu juokus. Kaip nors išlaikysi!
- Koks dar "išlaikysi"? Aš dėstytoju dirbu...

http://ping.fm/2Y0Ij

Olialia pupytės

Super naujiena! Sensacija! Grupė "Olialia mergaitės" naujausiam klipui nusifilmavo apsirengusios!

http://ping.fm/vAxY2

Darbas

Jeigu jūsų darbas nereikalauja fizinių pastangų tai dar nereiškia, kad jūs dirbate protinį darbą.

http://ping.fm/BfnHh

Daugybos lentelė

Tam, kad šių laikų jaunimas geriau įsidėmėtų daugybos lentelę, ją siūloma spausdinti ant alaus butelių ir cigarečių pakelių.

http://ping.fm/Hu1sf

Nuotraukos

- Onutė - tavo naujoji mergina?
- Aha.
- O tu jau turi nuotraukų, kur ji būtų nuoga?
- Na, ne.
- Sakyk el. pašto adresą. Atsiųsiu keletą.

http://ping.fm/7Irj0

Atlyginimo mažinimas

Nūdienos liaudies išmintis byloja:
Jeigu įmonės personalo susirinkimą direktorius pradeda žodžiais "Sveiki, mano brangieji!" - reikia laukti atlyginimo mažėjimo.

http://ping.fm/RoxjY

Šūvis

Žmona paliko savo vyrą. Sekančios dienos ryte dalinasi savo įspūdžiais su artimiausia drauge:
- Kai nešina lagaminu aš išėjau pro duris, išgirdau šūvį. Vargšelis turbūt nusišovė...
- Nemanau. Greičiau šampano butelį atidarė.

http://ping.fm/UNBuJ

Lietuviškas humoras

Kai geriau pagalvoji, tai supranti, kad didžioji lietuviškojo humoro dalis yra apie temas "žemiau juostos"... ir iš tiesų, žiūri ten ir juokas ima.

http://ping.fm/2tHE8

Gėda

- Petriuk, tau dėdė saldainį davė. Ką reikia jam atsakyti?
- Valanda su mano mama kainuoja 100Lt!
- Kaip gi tau ne gėda, Petriuk?!
- Tai čia man turėtų būti gėda, mamyte?..

http://ping.fm/vT7Tn

Deficitas

Šv. Valentino dienos vakaras. Pokalbis vaistinėje:
- Labas vakaras!
- Nebeturime...

http://ping.fm/2sqEI

Šėtonas bažnyčioje

Bažnyčioje vyksta sekmadieninės mišios. Staiga prie pat altoriaus pradeda žaibuoti, žemė prasiskiria ir kylančiuose sieros garuose pasirodo šlykštus, apžėlęs, raguotas Šėtonas. Visi tikintieji panikuodami išsilaksto. Lieka tik vienas senolis, kuris toliau ramiau po nosimi burba maldelę. Šėtonas, besispjaudydamas ugnimis, kriokia:
- Ar tu žinai kas aš toks?
- Žinoma! - atsako drąsuolis.
- Ir tu manęs nebijai?
- Visiškai! Aš jau 36 metai vedęs tavo seserį.

http://ping.fm/U6sql

Padavėjo patarimas

Restoranas. Prie vieno iš klientų prieina padavėjas. Žmogelis pasimetęs varto meniu. Staiga jis iš piniginės ištraukia apvalią sumelę, bruka banknotą padavėjui į delną ir sako:
- Jūs čia dirbate, pasiūlykite man ką nors tikrai gero!
Padavėjas tvarkingai sulanksto kupiūrą, įsideda į marškinių kišenę ir taria:
- Siūlau jums kuo greičiau eiti į kitą restoraną!

http://ping.fm/c4iFZ

Nebylio žmona

Ateina nebylys pas savo draugą į svečius ir pradeda pasakoti (naudodamas gestų kalbą):
- Grįžtu vakar namo iš darbo, o žmona kad pradės nei iš šio, nei iš to šaukti ant manęs...
- Tai ką tu darei? - klausia draugas.
- Atsibodo man jos klausyt, išjungiau šviesą.

http://ping.fm/AYeAP

Krizės smūgis

Panašu, kad pasaulinė ekonomikos krizė stipriausiai smogs dietologams.

http://ping.fm/TACV0

Naftos kainos

Jeigu Mozė, praskyręs Raudonąją Jūrą ir išlaisvinęs žydų tautą iš vergijos, būtų pasukęs ne į kairę, o į dešinę, tai dabar ne arabai diktuotų pasaulines naftos kainas.

http://ping.fm/AVgKV

Alaus pilvas

Kalbasi du pijokai:
- Žinai, aš labai mėgstu alų, bet nuo jo pilvas auga. Degtinė geriau.
- Na, nuo degtinės gali būti problemų su kepenimis...
- Taip, bet kepenys ne taip matosi!

http://ping.fm/Qu6RX

Tėvų susirinkimas

Klasė. Mokytoja klausia:
- Jonuk, ar tavo tėvas šiandien atvyks į mokinių tėvų susirinkimą?
- Palaukit mokytoja aš jo paklausiu! - mokinys čiumpa mobilųjį telefoną, surenka numerį.
Ragelyje pasigirsta griežtas tėvo "klausau".
- Labas, tėti, mokytoja klausia ar šiandien dalyvausi susirinkime?
- Bl**, ir vėl? Kokio b*bio?! Eina jie visi na****!!!
Jonukas paskubomis išjungia telefoną ir sako:
- Tėvas atsiprašo, bet jis užsiėmęs darbe...

http://ping.fm/4Sq4y

Parašiutas

Šuolių su parašiutais instruktorius eiliniam šuoliui ruošia naujokus. Vienas iš jų klausia:
- Jeigu man netyčia neišsiskleis pagrindinis ir atsarginis parašiutai, tai ar ilgai aš krisiu kol pasieksiu žemę?
- Visą savo likusį gyvenimą!

http://ping.fm/cIRaY

Vagystė

- Vakar man pavogė batus ir asmens tapatybės kortelę.
- Į policijos nuovadą kreipeisi?
- Aha, bet sakė, kad ne jie.

http://ping.fm/P9pUK

Žmona vairuoja

- Ar gerai tavo žmona vairuoja?
- Puikiai! Laksto kaip žaibas.
- Tipo taip greitai?
- Ne. Pastoviai į medžius pataiko!

http://ping.fm/Drdhx

Senelis

Gyveno kartą senelis. Valgė jis tik daržoves, virtą žuvį, kruopas, gėrė vandenį ir kefyrą. Senolis kiekvieną dieną keldavosi 6 val. ryto, o miegot eidavo 10val. vakare. Kiekvieną rytą jis darydavo mankštą, medituodavo. Vyriškis negėrė, nerūkė, laikėsi celibato ir numirė būdamas 90-ies metų... šiaip - iš nuobodulio.

http://ping.fm/mzDjb

Diskžokėjas ir dirigentas

- Kuo skiriasi diskžokėjas nuo dirigento?
- Kai groja diskžokėjas, tai aplinkui visi kiti šoka. Kai šoka dirigentas, tai visi kiti aplinkui groja.

http://ping.fm/vg61I

Gaisras

Grįžta vyras iš komandiruotės. Eidamas į namo laiptinę užuodžia dūmų kvapą. Užbėga iki savo buto, vienu kojos spyriu išverčia duris ir šaukia žmonai:
- Ona, namas dega! Reikia gelbėti turtą! Kas svarbiausia? Nuo ko pradėti?
- Iš spintos pasigirsta tylus siūlymas "nešk spintą, nešk spintą..."
- O kas čia kalba? - klausia pasimetęs namų šeimininkas.
- Čia mes... švarkai...

http://ping.fm/80hIt

Prie rojaus vartų

Šventasis Petras prie dangaus vartų priiminėja moterų grupelę. Užduoda joms klausimą:
- Kuri nors kartą gyvenime buvo neištikima savo vyrui - ženkite vieną žingsnį į priekį!
Iš dešimties moterų į priekį žengia devynios. Petras atsidūsta, pakelia akis į viršų ir sako:
- Viršininke, ką su kurčia darom?

http://ping.fm/cSSvn

Matrioška

Ne veltui degtinė, kaip ir matrioškos, yra neatsiejama Rusijos įvaizdžio dalis. Vos tik atidarai pirmąjį butelį iš kažkur atsiranda antras, trečias...

http://ping.fm/OaNN2

Stiprus rublis

Ekonomikos forumas Rusijoje, Sankt Peterburge. Prezidentas Medvedevas sakydamas kalbą pažadėjo stiprinti rublį. Po valstybės galvos kalbos finansų ministras patvirtino šį pažadą ir pridūrė, kad jeigu viskas bus gerai, tai iš karto bus stiprinami dar du rubliai.

http://ping.fm/xUM2S

Gali būti blogiau

Ėjo žmogelis gatve panarinęs galvą, liūdnas ir paniuręs. Išgirdo jis balsą iš dangaus:
- Šypsokis ir džiaukis gyvenimu! Juk viskas gali būti dar blogiau!
Pabūgo žmogelis, pradėjo šypsotis ir džiaugtis. Ir iš tiesų - ne už ilgo tapo dar blogiau...

http://ping.fm/vTlaG

Rusiški automobiliai

Armėnų radijo klausia:
- Ką reikia keisti tam, kad rusiški automobiliai atitiktų bent jau esminius pasaulinius automobilių kokybės standartus?
Armėnų radijas atsako:
- Reikia keisti pasaulinius kokybės standartus!

http://ping.fm/3yiH6

Romantiška vakarienė

Romantiška vakarienė žvakių šviesoje. Vaikino kantrybė staiga baigiasi:
- Būk maloni, įspėk savo nuostabias, seksualias, apvalias krūtis, kad nelįstų man į akis!

http://ping.fm/qE0wz

Barzda

Troleibuse sėdi jauna būsimoji mamytė. Pilvukas jau didokas, mergina maždaug 8-ame mėnesyje. Mada yra mada tad mini sijonėlis vos vos dengia lieknas kojas. Vienoje iš stotelių į troleibusą įlipa šimtametis senolis. Nužiūri būsimą mamytę žvitria akimi ir taria:
- Oi, gražuole, sūnus tau gims.
- Seneli, o iš kur tu žinai?
- Barzda iš po sijonėlio kyšo.

http://ping.fm/S3sXf

Imti į burną

Inteligentų vakarėlis. Žmonės švenčia vieno iš savo draugų jubiliejų. Tostą reikia sakyti visiškai negeriančiai moteriškei. Ši nedrąsiai pakyla nuo kėdės paima į rankas taurelę ir pradeda savo kalbą:
- Šiaip tai aš iki šiandien į burną niekada neimdavau...
Nejauki pauzė. Svečiai nuleidę akis į baltą mišrainę vos susilaiko nesusijuokę. Staiga atsiranda pagyvenęs džentelmenas, kuris imasi iniciatyvos padėti moteriai:
- Na, aš irgi ne dažnai į burną imu, bet manau, kad šiandien galima!

http://ping.fm/0MzLn

Gražūs dantys

- Kokie gražūs tavo dantys, Maryte!
- Ačiū. Dantis aš paveldėjau iš savo mamytės...
- Turbūt labai apsidžiaugei kai pasimatavai ir jie tau tiko?!

http://ping.fm/gymAr

Programuotojas

Jei programuotojas į savo darbo vietą ateina su šalmu, tai direktoriui reikėtų susimąstyti ar ne per dažnai jis kolektyvui p*sa protą.

http://ping.fm/AGTHq

Narkomano draugai

Narkomanas savo draugams aiškina:
- Vaikinai, užuodžiu degėsius... Aš manau, kad šiame kambaryje kažkas degina skudurus. Arba tu, drambliuk žaliomis ausimis, arba tu, mėlynoji beždžionėle!

http://ping.fm/QWY54

Plaukai

- Ar pas jus silpni, sausi ir lūžinėjantys plaukai?
- Taip...
- Jus kviečia prie telefono!

http://ping.fm/jcUum

Sliekas

Pasibaigus šiltam vasaros lietui iš žemė išlenda sliekas. Dairosi aplinkui ir pamato šalia išlindusį pažįstamą:
- Kolega, neblogas orelis pasitaikė tiesa?
Jokio atsako.
- Klausyk, o aš girdėjau, kad mūsų chebrytė tokiu geru oru į žvejybą varo!
Vėl spengianti tyla.
- Bl**! Nejaugi ir vėl su šikna kalbėjausi?..

http://ping.fm/JI7wc

Pirkimas

Prieškrizinė klausimo formuluotė:
- Ar pirksime dar?
Krizinė to paties klausimo formuluotė:
- Ar bepirksime kada nors?
Pokrizinė:
- Kodėl nepirkome?

http://ping.fm/NMNOo

Pirmoji naktis

- Na, kaip praleidai pirmąją naktį su Onute?
- Eik tu... Fantastiškai, bet pavargau. Su Onute tas pats kaip šimtą metrų bėgti!
- Tipo, finišas už 12 sekundžių?..

http://ping.fm/pLK20

Apgaulė

G.Petriko bylos svarstymas teisme:
- Kaip jūs galėjote taip lengvabūdiškai apgauti jumis patikėjusius vargšus žmones?
- Hmmm... O kaip aš būčiau apgavęs jei manim būtų netikėję?

http://ping.fm/PYmZx

Mirtinas numeris

Cirke aidi fanfaros, griaudi būgnai. Vedėjas pristato:
- Dabar mirtinas numeris! Nepraustaburniai akrobatai-keikūnai ant spygliuotos vielos!

http://ping.fm/DIKW1

Nekaltas prasidėjimas

Atveda motina savo dukrelę pas terapeutą. Ši skundžiasi, kad ją pastoviai rytais pykina. Daktaras apžiūrėjo jaunąją pacientę ir išrėžia diagnozę:
- Jūsų dukra laukiasi.
- Kaip tai laukiasi? Juk ji net su vyriškiu nebuvo sugulusi! Tiesa, dukrele?
- Grynų gryniausia tiesa, mamyte!
Terapeutas pakyla nuo kėdės, prieina prie lango ir įsižiūri į tolį. Stovi jis 5... 10... 15 minučių.
- Daktare, ar viskas gerai? - klausia rūpestingoji motina.
- Taip, taip. Viskas labai gerai. Paprasčiausia tokiais nėštumo atvejais rytuose turi sušvisti nauja ryški žvaigždė, o horizonte pasirodyti trys išminčiai. Tai aš stoviu, laukiu...

http://ping.fm/cqmAA

Įpatingieji

"Įpatingų" vaikučių klasė:
- Onute, kiek bus 2 x 2?
- 5000!
- Neteisingai. Ką šiuo klausimu mano Petriukas?
- Manau, kad atsakymas - antradienis.
- Neteisingai. Jonuk, pasakyk teisingą atsakymą!
- Keturi...
- Teisingai, Jonuk, o kaip tu sugalvojai?
- Viskas elementaru: 5000 - antradienis = keturi.

http://ping.fm/3oAhw

Turkija

Sūnaus ir tėvo dialogas.
- Tėveli, o Turkija labai toli?
- Gana klausinėt nesąmonių! Irkluok! IRKLUOK!

http://ping.fm/ZlZOl

Aktyvai

Auditas įmonėje. Inspektorius klausia buhalterio:
- Ką galite pasakyti apie jūsų įmonės aktyvus?
- Na, ką čia bepasakysi?.. Turim čia porą pyderastų...

http://ping.fm/iv142

Fantazija

Aš visada galvojau, kad blogiau būti nebegali. Pasirodo, kad pas mane tiesiog problemos su fantazija.

http://ping.fm/b16uc

Sapnai

Vaikinas klausia savo merginos:
- Mieloji, ar tu tiki, kad sapnai išsipildo?
- Taip, brangusis.
- Tada nusirenk!

http://ping.fm/8dXvp

Programinė įranga

Pas nelemtus vakarų kapitalistus programinė įranga skirstoma į paprastą ir piratinę, o Lietuvoje - į paprastą ir legalią.

http://ping.fm/pBbRE

Customer support

- Kas gi iš tikrųjų slypi už žodžių "customer support"?
- "Customer support" būna tada, kai vartotojas netyčia ištrina kokius nors duomenis ar bylas, kurias jis redagavo keletą savaičių, o informacinių technologijų specialistas prie jo prieina uždeda ant peties ranką ir sako "kaip aš tave suprantu".

http://ping.fm/giq7H

Laimingasis sargis

Mergina klausia vaikino:
- O kodėl šitas sargis toks aptrintas?
- Čia mano laimingasis. Dar nei karto manęs nepavedė!

http://ping.fm/OLLcC

Jaunas tėvas

Ankstyvas rytas. Tirštai prirūkytoje virtuvėje sėdi jaunas, ilgaplaukis vyriškis. Dantyse jau užgesusi cigaretės nuorūka, o rankose gitara. Pirštai vieną po kito kartoja iki skausmo pažįstamus akordus. Staiga į virtuvę it viesulas įbėga penkiametis berniukas, protingomis akimis nužvelgia patalpą ir klausia:
- Tėveli, o kuo tu būsi kai suaugsi?

http://ping.fm/5rKs4

Humanitarinis mąstymu

- Močiute, o kas yra žmonės su "humanitariniu mąstymu"?
- Net nežinau kaip tau paaiškinti, anūkėli. Mano laikais juos tiesiog durniais vadino...

http://ping.fm/0ulzl

Natūralas ar gėjus?

- Jūs natūralas ar gėjus?
- Kas toks?
- Na, jūs atstovaujate seksualinei daugumai ar seksualinei mažumai?
- Cha! Aš - seksualinė vienuma!

http://ping.fm/QMBCe

Geras ir blogas darbas

Kuo skiriasi geras darbas nuo blogo?
Geras darbas būna jei vieną kart per savaitę žmogus pagalvoja "ačiū Dievui jau penktadienis!"
Blogas darbas būna jei vieną kart per dieną žmogus pagalvoja "ačiū Dievui jau vakaras!"

http://ping.fm/bgzpA

Laikas gyvo

- Laikas gydo bet kokias ligas ir žaizdas.
- Dabar aišku kodėl poliklinikose visada tokios didelės eilės.

http://ping.fm/fYMwV

Makaronai ant ausų

Vaikinas kabina makaronus merginai:
- Aš jums jaučiu tokius jausmus, kad net sunku žodžiais perteikti...
- Tai pabandyk perteikti pinigais!

http://ping.fm/86gPV

Šviežia duona

- Kodėl pas jus duona ne šviežia?
- O jūs spauskite stipriau!

http://ping.fm/ZHo5r

Lėktuvo bilietai

Norėdama užsisakyti lėktuvo bilietus blondinė skambina į aviakompaniją. Operatorius klausia:
- Kiek žmonių su jumis skris?
- O iš kur man žinoti? Lėktuvas, gi, jūsų!

http://ping.fm/tHxDw

Senoliai

Šiais laikais pinigų daugiau išleidžiama krūtų implantams ir Viagrai nei, pavyzdžiui, Alzhaimerio ligos tyrinėjimams. Peršasi išvada, jog maždaug apie 2040-uosius metus pasaulyje bus daug žilagalvių turinčių stangrias krūtines ir puikią erekciją, bet nežinančių ką su visu šiuo gėriu daryti.

http://ping.fm/idTVu

Čekas

Ateina čekas pas okulistą. Šis lazdele rodo jam į popieriaus lapą, kuriame užrašyta "C Z W N Y S T A C Z".
- Ar jūs galite perskaityti tai, kas parašyta?
- Perskaityti?! Juk aš su šituo žmogumi mokykloje viename suole sėdėjau!

http://ping.fm/YFFI6

Giliau, greičiau

Naktis. Iš už sienos girdisi tam tikri specifiniai girgždesiai ir aimanos. Kiek vėliau pasigirsta uždususios moters balsas:
- Giliau... giliau... giliau...
Nejauki pauzė. Pasimetęs vyriškis atsako:
- Giliau negaliu! Galiu nebent dažniau!

http://ping.fm/urWrV

Depresija

Gyventi reikia taip, kad depresija kankintų ne tave patį, o aplinkinius!

http://ping.fm/17lN6

Krizės pabaiga

Visi mes su nekantrumu laukiam kada šviesiausios Lietuvos valdžios galvos oficialiai paskelbs apie krizės pabaigą vien todėl, kad patys krizės pabaigos galime ir nepastebėti.

http://ping.fm/fLQFf

Šlapimo tyrimas

Skambutis į duris. Šeimininkas atidaro duris ir pamato už slenksčio stovinčius tris siluetus guminiuose kostiumuose su dujokaukėm ir liepsnosvaidžiu.
- Ar čia jūs vakar šlapimą analizei į kliniką atnešėte?

http://ping.fm/cF3bc

Nusišovė

Vakar nusišovė naktinis sargas. Iš įpročio šautuvas buvo užtaisytas druska. Iš įpročio šūvis buvo paleistas ne į galvą.

http://ping.fm/6qFRK

Koketė

Vakaras kaime. Po žydinčia vyšnia ant suoliuko sėdi jaunuolis ir mergina. Ši klausia:
- Petriuk, tu pas mane į svečius per upelį atėjai?
- Per upelį...
- Per tiltelį ėjai?
- Per tiltelį...
- O į šūduką tiltelio viduryje įlipai?
- Įlipau...
- Žinok, ten aš prikakojau!
- Ach, tu mano kokete...

http://ping.fm/V827y

Žvejų kalbos

Žvejų kalbos apie laimikio dydį yra visiškas niekas palyginus su tuo ką jie kalba apie savo vyriškuosius pasididžiavimus.

http://ping.fm/jPpSs

Apgavystė

Psichiatrinėje klinikoje eidami pro uždarytas palatos duris kalbasi du sanitarai:
- Štai šitoje palatoje guli jaunuolis, kurio būsimoji nuotaka paliko jį prie altoriaus ir ištekėjo už jo geriausio draugo.
Eidami koridoriumi toliau pašnekovai prieina storus metalinius šarvuotus vartus:
- O šitoje palatoje guli tas vargšas geriausias draugas...

http://ping.fm/8PEZd

Kontracepcija

2011-ųjų metų pasaulinio farmacininkų suvažiavimo metu skambutis į duris buvo išrinktas geriausia kontracepcijos priemone.

http://ping.fm/MIFij

Stebuklingas žodis

- Ar galite pažymėti mano bilietą?
- Na ir jaunimas šiais laikais... O stebuklingas žodis?!
- Abra-kadabra!!!

http://ping.fm/ByCRx

Karo akademija

Vyksta paskaita karo akademijoje.
- Eilini Jonaiti! - šaukia seržantas.
- Aš!
- Iš ko gaminamos patrankos?
- Iš plieno, tamsta seržante!
- Teisingai, - patvirtina dėstytojas žiūrėdamas į knygą - O iš ko gaminamas patrankos vamzdis?
- Taip pat iš plieno, tamsta seržante!
Seržanto veidas nušvinta:
- Aha... Suklydai. Va čia tave aš ir pagavau. Teorijoje aiškiai parašyta "iš tos pačios medžiagos".

http://ping.fm/Cas2d

Kryžiažodis

Sprendžia du draugai kryžiažodį:
- Žodis iš penkių raidžių apibūdinantis 2008-ųjų, 2011-ųjų metų ekonomikos būseną?
- H-m-m... "Šikna"!
- Tinka! O aš maniau, kad bus "krizė".

http://ping.fm/0MCwg

Prostitutė į namus

- Tu kada nors k*rvą į namus kvieteisi?
- Taip. Vieną kartą...
- Na ir kaip?
- Nieko normaliai. Pasėdėjom, prie arbatos paplepėjom. Prisiminėm kaip prieš du metus išsiskyrėm.

http://ping.fm/rDD0h

Šiaurės Korėja

Šiaurės Korėja vakar sėkmingai įvykdė branduolinį sprogimą. Ekspertai mano, kad jei jie dar keletą kartų pakartos tokius "sėkmingus" bandymus, tai Pietų Korėja turėtų tapti sala.

http://ping.fm/SNOGh

Angina

Poliklinika. Terapeuto kabinetas. Jame numautomis kelnėmis stovi daktaras, o ant kelių prieš jį klūpanti seksuali blondinė "masažuoja" gydytoją oraliniu būdu. Kiekviena pasaka turi pabaigą... Gražuolė paskubomis nuryja ir klausia:
- Na?
Daktaras susimąsčiusiu balsu:
- Taip, saulele, tau tikrai angina.

http://ping.fm/1IbWa

Chupa-chups

Jeigu suvalgę čiulpinuką Chupa-Chups ant popierėlio perskaitysite jo sudėtį, tai suprasite, jog vienintelė maistinga saldainio dalis buvo pagaliukas.

http://ping.fm/sTBlN

Arklys bare

Į barą užeina arklys. Nusirengia paltą, nusiima skrybėlę užmeta šiuos rūbus ant pakabos. Prieina prie baro ir sako barmenui:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių ir pistacijų.
Barmenas pasimetęs, akys kaip arbūzai, mikčioja, kažką neaiškiai veblena...
- Kas nors ne taip? - susierzinęs klausia arklys.
- N-n-e, ne-e. Viskas gerai, viskas tvarkoje. P-prašau sėskite!
- Jūs per daug nesistebėkite, - toliau aiškina arklys - mūsų įmonė neseniai persikraustė į jūsų rajoną. Dabar aš čia lankysiuosi dažniau.
Nuėjęs į virtuvę barmenas keletą kartų giliai įkvėpė, sudėliojo mintis, čiupo mobilųjį telefoną ir skambina draugui - cirko vadybininkui:
- Klausyk! Spjauk į tuos prasmirdusius katinus, nusususius šunis, leisgyvius begemotus ir rytoj atvažiuok pas mane darban. Čia stebuklai vyksta... - barmenas pasakoja viską apie naująjį klientą - ... Ne! Tikrų tikriausias kalbantis arklys... Aš ne girtas, juk tu žinai, kad aš negeriu. Atvaryk rytoj, pats viską pamatysi!
Sekančią dieną cirko vadybininkas ir barmenas laukia bare pasirodysiančio arklio. Šis užeina, vėl elegantiškai nusivelka paltą. Prieina prie baro:
- Duokite man 150 g degtinės, stiklinę pomidorų sulčių, o pistacijų šį kartą nereikia. Kažkaip vakar grįžus namo mane nuo jų rėmuo kankino. Geriau duokite juodų alyvuogių.
- Atsiprašau, - pradeda visiškai pasimetęs vadybininkas - bet girdėjau, kad jūs dirbate kažkur netoliese. Jei ne paslaptis, tai kiek uždirbate?
- Nedaug. Apie 200 eurų per mėnesį, - atsidūsta arklys.
- OK! Aš jums siūlau darbą! Jūsų atlyginimas bus 1000 eurų į savaitę! Garantuojame jums visas socialines garantijas, net parūpinsime jums nemokamą gyvenamąją vietą. Jumis rūpinsis geriausi srities specialistai!
- O kokioje įmonėje reikės dirbti?
- Cirke.
- A-a-a... Ten kur daug šviesų, muzikos, kažkokių virvių bei tas apvalus daiktas per vidurį?..
- TAIP! Apvalus daiktas - arena! - nudžiunga vadybininkas.
- Gerai, gerai! - susimąstęs sako arklys - Viskas gerai, bet vieno dalyko nesuprantu - kokio b*bio cirke santechnikas reikalingas?

http://ping.fm/qIubf

Daltonikai

Kokie laimingi daltonikai! Jie nepastebi pilkos kasdienybės.

http://ping.fm/9CzxZ

Eksperimentas

Fizikos dėstytojas studentams aiškina eksperimentą:
- Štai paimkime paprastą, kasdieninę situaciją: dvi mergaitės supasi sūpynėmis visiškame vakuume...

http://ping.fm/vUlnc

Vidaus organai

Susitinka du draugai:
- Labas. Kaip gyveni? Kur dirbi?
- Ai... nieko ypatinga. Vidaus organuose "sukuosi".
- Oho! Turbūt policijos nuovadoje?
- Na, ne. Lavoninėje.

http://ping.fm/1oO45

Darbo vieta

- Viršininke, nors gali pasirodyti, jog kreipiuosi ne laiku, bet ta proga, kad mano kolega netikėtai žuvo autoavarijoje, norėčiau užimti jo vietą.
- Žinoma! Būtinai! Belieka tau susitarti su laidojimo biuru.

http://ping.fm/AqLGh

Mini sijonai

Ant suoliuko centrinėje miesto aikštėje sėdi dvi merginos pasidabinusios itin trumpais mini sijonėliais. Pro šalį pėdina senolis. Nužiūri jas žilagalvis ir sako:
- Mergaitės, mūsų laikais šitas grožybes buvo priimta plauti, o ne vėdinti.

http://ping.fm/uDVQH

Kibiras vandens

Ateina kaimynas pas kaimyną ir klausia:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- Žinoma.
Praėjo trys minutės. Kaimynas vėl pas Joną vandens prašo. Ir taip kelis kartus iš eilės. Jonas, pamatęs, kad pas jį šulinys išsekti baigia sau po nosim sumurma:
- Viskas! Jei dar kartą ateis - nebeduosiu!
Vos tik apsisuka, kur buvęs, kur nebuvęs išdygsta kaimynas ir vėl prašo:
- Jonai, galima iš tavo šulinio du kibirus vandens pasisemti?
- NE!
- Blemba, būk žmogus. Mano uošvienė į šulinį įkrito... Kiek bepilčiau vandens vis dviejų kibirų trūksta, kad galvą apsemtų.

http://ping.fm/t6PRH

Taisyklė

Auksinė verslo taisyklė: su kitais elkis taip, kaip jie norėtų su tavimi pasielgti.

http://ping.fm/7bWel

Doleris

- Girdėjai? Doleris vėl krenta.
- Ne-a. Čia jis tik pritupia prieš šuolį.

http://ping.fm/mn9gs

Terminatorius

- Kodėl IV-oje "Terminatoriaus" dalyje nėra A. Švarcnegerio?
- Robotai nusprendė valdžią paimti "demokratišku" būdu.

http://ping.fm/wOBQj

Bombos

Du policininkai miške rado dvi aviacines bombas. Šiek tiek pasitarė ir nusprendė radinius nusivežti į nuovadą. Atsargiai sudėjo sprogmenis į tarnybinio automobilio bagažinę, sėdo už vairo, įjungė atbulinę pavarą ir bando apsisukti. Keleivio vietoje sėdintis pareigūnas vairuotojui sako:
- Atsargiau! Viena iš tų bombų gali bet kuriuo momentu sprogti...
- Nieko. Nuovadoje pasakysim, kad tik vieną radom.

http://ping.fm/4Rfie

Diskoteka

Vakar miesto kultūros rūmuose vykusią diskoteką "kam virš 80" vidurnaktį nutraukė girti paaugliai 70-mečiai.

http://ping.fm/e8UkR

Karas

2013-ieji metai. Vyksta JAV ir Rusijos karas. Amerikiečių spec. būrys išsilaipino Sibiro glūdumoje ir žygiuoja per mišką ieškodami Rusijos karinės bazės. Žygiuoja jau kelios savaitės ir niekaip nepavyksta rasti.
- Tamsta majore, leiskite kreiptis!
- Leidimas duotas, eilini! Kokios problemos?
- Mes jau 4 savaitės kaip per miškus žygiuojame?!
- Taip.
- Ir per tą laiką nesutikome nei gyvos dvasios?!
- Na, taip.
- Tamsta majore, leiskite reklaminį Coca Cola transparantą atgal į kuprinę įsidėti...

http://ping.fm/L7EPJ

Dykaduoniai ir darbininkai

Įsisiūbavus krizei generalinis įmonės direktorius sukvietė visus darbuotojus ir pareiškė:
- Aš žinau, kad tik pusė viso personalo nuoširdžiai dirbdavo. Sekanti pusė tuo metu dykaduoniavo naršydami internete. Nuo šios akimirkos viskas bus atvirkščiai!

http://ping.fm/Ichhm

Klozetas

Vonios kambario kampelyje tyliai tupi klozetas ir pats save guodžia:
- Žmonės kaip žmonės, o šitaip į dušią prišiko!

http://ping.fm/Ytjeu

Vienpusis eismas

- Jūs gal idiotas? Ar nematėte ženklo, kad šioje gatvėje vienpusis eismas?!!!
- O tai ką aš, bl**, į dvi puses vienu metu važiuoju, tipo?!

http://ping.fm/stSqK

Kiaulė

Vakarieniauja vyras ir žmona. Staiga ji apsipila sriuba ir sako:
- Fui! Aš atrodau kaip kiaulė!
- Aha, o dar ir barščiais apsiliejai...

http://ping.fm/vcHgV

Angelina

Yra 50% tikimybė, kad šiandien man pavyks permiegoti su Angelina Jolie. Iš mano pusės viskas paruošta.

http://www.izmaelis.com/2011_11_11_archive.html

Paryžiaus grožis

Geriausias kolūkio traktoristas už gerą darbą gavo kelialapį į Paryžių. Grįžęs iš karto puolė pasakoti kolektyvui:
- Liftu keliuosi į Eifelio bokštą. Žiūriu žemyn - eina na***i!..
- Pačiame aukščiausiame taške, apžvalgos aikštelėje pasižiūriu į kairę - eina na***i!..
- Leidžiuosi liftu žemyn, pasižiūriu į dešinę - eina na***i!..
Nedideliame bendradarbių būrelyje pasigirsta kūkčiojimas. Žmonės prasiskiria ir pamato ašarojančią melžėją Oną.
- Kodėl verki, Onut? - klausia traktoristas.
- O kaip čia, Adoliuk, neverksi kai tame Paryžiuje toks grožis?!..

http://ping.fm/NywNg

Trys žvejai

Sėdi trys žvejai valtyje. Stebi kaip horizonte kyla saulė.
- Koks grožis... - atsidūsta vienas žvejys.
- Aha, tikrai nepakartojama! - sutinka antrasis.
Likęs jų kolega trumpam susimąstęs pasikasė pakaušį ir išmetė abu iš valties.
Šiaip, už spamą ir "off topic".

http://ping.fm/Cwrv0

Atjungė internetą

Užeina vaikinas į vaistinę ir nusiperka pačią didžiausią prezervatyvų pakuotę. Visi kiti lankytojai palydi jį keistais žvilgsniais. Jaunuoliui pasibaigia kantrybė, jis atsisuka į minią ir išpyškina:
- Atjungė man internetą! AT-JUN-GĖ!

http://ping.fm/hxwT4

Lakūnas ir išminuotojas

- Kuo skiriasi lakūnas nuo išminuotojo?
- Lakūnas žino į kurią pusę skrenda.

http://ping.fm/Cpv34

Atspėti norai

Seksuali, nuogalių paplūdimyje besideginanti blondinė atspės bet kokį bet kurio vyro norą.

http://ping.fm/CH7ea

Baimė

Kalbasi vilkas, liūtas ir kiaulė. Pilkasis giriasi:
- Užtenka man sukaukti vieną kartą ir visas miškas dreba!
- Jei aš užriaumoju, tai visa savana pašiurpsta, - nenusileidžia liūtas.
- Cha, įsivaizduokit kas būtų jei aš nusikosėčiau... - išdidžiai ištaria kiaulė.

http://ping.fm/oWOwB

Kalbantis arklys

Karštą ir itin saulėtą vasaros dieną važiuoja Jonas vežimu. Prakaitas pila, troškulys kankina, saulė negailestingai spigina, akyse raibuliuoja. Žodžiu, labai blogai. Neišlaiko žmogelis ir pats sau tyliai nusikeikia:
- Trauk jį devynerios! Na ir karštis.
- Tikra-a-ai! - linguodamas galvą šeimininkui pritaria arklys.
- Oho, pirmą kartą girdžiu, kad arklys žmonių šnekta kalbėtų! - nustemba Jonas.
- Aš irgi... - sako vežimas.

http://ping.fm/XPPGa

Inteligentijos krizė

Jei ant tvorų, daugiabučių namų laiptinių ir liftų sienų pamatysite tokius užrašus kaip "ONA IŠ 13 BUTO - PROSTITUTĖ" arba "KAS SKAITYS, TAS VYRO LYTIES ORGANAS", tai neišsigąskite. Paprasčiausia visuotinės krizės banga atsirito ir iki inteligentų.

http://ping.fm/uL2xy

Rūbų valymas

Studentai išrado naują sauso rūbų valymo metodą, kuris nereikalauja jokių sąnaudų. Iš skalbinių dėžės tereikia išsirinkti mažiausiai purviną apdarą.

http://ping.fm/voTiH

Dievo palaima

Dievas palaimino žmoniją, tardamas: "Būkite vaisingi ir dauginkitės!"
Matomai kiniečiams netyčia pakartojo tris kartus.

http://ping.fm/6Ul2s

Dykaduoniavimas

Paskutinė ir aukščiausia dykaduoniavimo bei tinginystės stadija darbe - spamo skaitymas.

http://ping.fm/10xzm

Streikas

- Kas ten per sąmyšis gatvėje už lango, Berimorai?
- Prostitučių streikas, sere.
- Ko jos reikalauja, Berimorai?
- Didesnio atlyginimo, sere.
- O joms tikrai mažai moka?
- Na, moka tikrai normaliai, sere!
- Tai kodėl jos streikuoja?
- Bliadės gi, sere...

http://ping.fm/N3EFQ

Pasieniečiai

Lenkijos-Baltarusijos pasienio poste naktį budi du pasieniečiai lenkai. Tikrina trijų merginų, bandančių pereiti sieną, dokumentus. Klausia pirmosios:
- Kokia jūsų profesija?
- Manekenė.
- O kas čia per profesija?
- Na, aš vaikštau podiumu ir demonstruoju rūbus.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Prie langelio prieina antroji mergina. Pareigūnai klausia:
- Kuo dirbi?
- Fotomodeliu.
- Kas čia per darbas?
- Apsirengiu rūbus ir pozuoju prieš kameras.
- Aišku... Tomekai, rašyk "kurva".
Atėjo trečiosios merginos eilė:
- Kuo užsiimi?
- Aš - prostitutė, kiaurą dieną kabinu klientus vaikščiodama nuo stulpo prie stulpo.
- Aišku! Tomekai, rašyk "elektrikas".

http://ping.fm/UQmZg

Bendra tema

Susitiko kartą kompiuteristas ir kultūristas. Rado bendrą temą, pakalbėjo apie geležį...

http://ping.fm/3qaYr

Moteriška intuicija

Jeigu pas moteris taip gerai išvystyta intuicija, tai kodėl jos pastoviai klausinėja visokių nesąmonių?

http://ping.fm/WrVlh

Sutikimas

Mikė Pūkuotukas nuo sienos nukabino senelio vardinį šautuvą, kruopščiai bei atsakingai jį išvalė ir sutepė, užtaisė kulkomis ir išvažiavo į oro uostą sutikinėti iš atostogų Meksikoje grįžtančio Knysliuko.

http://ping.fm/86ewe

Biatlonas

Armėnų radijo klausia:
- Kas yra biatlonas?
Armėnų radijas atsako:
- Biatlonas labai panašus seksą - jeigu nepataikei, tai net greitis nepadės!

http://ping.fm/1YyFj

Saikas

Iš vieno Monte Karlo kazino išeina du lošėjai: vienas jų dėvi tik kojinėmis, o kitas - visiškai nuogas.
- Žinote, aš jums savotiškai pavydžiu, - sako nuogalius - Jūs jaučiate saiką ir žinote kada sustoti...

http://ping.fm/qgGLz

Maudynės

Važiuoja šeima automobiliu ir patenka į didelį eismo kamštį ant tilto. Veikti nėra kas, tai dairosi per langus į upę. Staiga 5-metė dukrelė sako:
- Mama, mama! Eime maudytis!
- Negalima, dukrele, dar anksti maudytis. Lauke šalta.
- Štai dėdės aname upės krante maudosi. Vadinasi - ne šalta... - nesupranta mažoji.
- Tie dėdės degtinės prisigėrė, todėl jiems dabar labai karšta.
- O kodėl mes degtinės niekada negeriame?

http://ping.fm/Nnsax

Ranka

- Daktaras mane nudžiugino, kad po savaitės aš vėl vaikščiosiu.
- Bet juk tau ranka lūžo, o ne koja!
- Taip bet šio daktaro paslaugos ne mano kišenei... Turėjau automobilį parduoti.

http://ping.fm/alGZJ

Variklis

Važiuoja dvi blondinės Zaporožiečiu. Staiga, stovint sankryžoje, užgęsta variklis. Vairuotoja atsidaro kapotą, nusikeikia, uždaro kapotą ir vėl atsisėda už vairo.
- Kas nutiko? - klausia draugė.
- Variklį pametėm!
- Ai, tu nesijaudink mačiau bagažinėje atsarginis padėtas!

http://ping.fm/3rnUF

Vardas

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Kas pas tave naujesnio?
- Sūnus gimė. Onute pavadinom.
- Kodėl berniukui Onutės vardą davėt?!
- Kodėl, kodėl? Gimdymo namuose akušerė ne tą bambagyslę nukirpo.

http://ping.fm/qp9m0

Raketos

- Kodėl parado metu Raudonojoje Aikštėje buvo demonstruojamos raketos?
- Todėl, kad visas pasaulis matytų karinę Rusijos galią.
- O kodėl tos raketos buvo pagamintos iš faneros?
- Juk gąsdinti pasaulį - nekorektiška. Rusija - taiki šalis.

http://ping.fm/VLbQD

Žaidimai

Nelemti kompiuteriniai žaidimai man visą gyvenimą sugriovė!.. Gerai, kad laiku spėjau išsisaugoti.

http://ping.fm/ByH5f

Mini sijonas

Direktorius diplomatiškai pareiškia sekretorei:
- Vyriausias mūsų įmonės inžinierius pastoviai man skundžiasi, jog jūs į darbą einate pasidabinusi mini sijonėliu. Jam sunku susikaupti. Aš to daugiau nebepakęsiu! Rašykite raštą dėl vyriausiojo inžinieriaus atleidimo iš darbo!

http://ping.fm/NytoK

Estafetė

- Vakar mūsų darbovietės įkurtuvių šventėje vyko šauni estafetė "kas išgers daugiau alaus?" - ryte pasakoja vyras žmonai.
- Tai kas užėmė antrąją vietą?

http://ping.fm/4C4BN

Katės ar šunys?

Armėnų radijo klausia:
- Kas protingesni - katės ar šunys?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, katės! Ar kada nors matėte, kad kačių būrelis per sniegą rogutes su čiukčia temptų?

http://ping.fm/VJgZ1

Galvos skausmas

Vidurnaktį vyras meiliai glostydamas galvą žadina žmoną. Duoda jai stiklinę vandens ir dvi tabletes aspirino.
- Ką tu darai? - pasimetusi klausia žmona.
- Va, paruošiau tau vaistus nuo galvos skausmo.
- Durnas tu visai?! Vidurnaktis gi... man galvos neskauda...
- Gerai, la-a-abai gerai - nuramina vyras žmoną mikliai nusimaudamas kelnaites.

http://ping.fm/1OHuA

Gamtos paradoksas

Gamtos paradoksas: juodaodį padaryti žydru kur kas lengviau nei žydrą paversti juodaodžiu.

http://ping.fm/p5pq3

Krizė

Pagaliau krizė užklupo ir turtuolius.
Sūrį jie valgo supelijusį, vyną geria pasenusį, o automobiliai, kuriais jie važiuoja į darbą, be stogo.

http://ping.fm/PB18Q

Ranka

- Mielasis, ar tu paprašei mano rankos pas tėvelį?
- Taip. Mes telefonu su juo pasikalbėjom šia tema...
- Ir ką jis pasakė?
- "Nežinau, kas per debilas man skambina, bet aš sutinku!"

http://ping.fm/TMUgR

Princas

- Labas, mažule! Matau, kad tu jau senokai lauki savojo princo ant balto žirgo... - vienišą merginą naktiniame klube užkalbina "džentelmenas".
- Taip. Tu labai nuovokus.
- Ką gi, manyk, kad tau nuskilo, aš atvykau!
- Aha, o kur princą pametei?

http://ping.fm/um9ZY

Žmona mirė

Skambina vyriškis greitosios pagalbos telefonu:
- Gelbėkite! Man atrodo, kad mano žmona numirė.
- Kodėl jūs taip manote?
- Na, seksas kaip ir liko toks pat, bet labai jau daug neplautų indų virtuvėje susikaupė!

http://ping.fm/BkqCa

Apipjaustymas

Vieno žydelio draugai paklausė ar šiam neskaudėjo kai praėjus aštuonioms dienoms po gimimo jis buvo apipjaustytas.
- Ne tas žodis! Po to įvykio dar metus negalėjau vaikščioti!

http://ping.fm/gYP1w

Transvestitas

- Mamyte, mamyte, o kas yra transvestitas? - tampydamas tėvą už rankovės klausia mažametis sūnus.

http://ping.fm/ydlSQ

Dvi naujienos

- Labas, aš tau turiu dvi naujienas...
- Na, pradėk nuo gerosios!
- Atsiprašau, bet jos abi blogos.

http://ping.fm/LjOyI

Klausimas

Vaikus domina tik vienas klausimas - iš kur viskas atsiranda?
Suaugusius irgi tedomina vienas klausimas - kur viskas dingsta?

http://ping.fm/Uv9iP

Šimtakojis

Kirminas šimtakojis skaičiuoja ką tik gimusio vaikelio kojytes: 1, 2, 3... 50... 70... 90... 98, 99, 100, 101. Oho! Berniukas!

http://ping.fm/7huCC

Senis Besmegenis

Sesutė ir broliukas lipdo Senį Besmegenį.
- Na va, panašu, kad pagaliau nulipdėme. Bėgu namo iš virtuvės atsinešti morką, - sako berniukas.
- Paimk dvi! Nosį irgi reikia pritvirtinti! - priduria mergaitė.

http://ping.fm/ekzyw

Genų inžinerija

Pagaliau genų inžinerija žengė sekantį žingsnį. Mokslininkams pavyko sukryžminti šešką ir papūgą. Dabar, jei vargšas gyvūnėlis netyčia pagadina orą, jis bent jau mandagiai atsiprašo.

http://ping.fm/wkJhA

Sekso linija

Skamba telefonas. Moteris pakelia ragelį:
- Klausau?
- Ar čia sekso telefonu linija?
- Ne, jūs ne ten pataikėte...
- O-o-och... A-a-ach... M-m-mh... Ne ten pataikiau sakai?!..

http://ping.fm/YYNHo

Ragai

- Ponai, - kreipiasi džentelmenas į savo draugus lordus, - vieno meilės nuotykio metu aš sugebėjau "įstatyti ragus" net trims niekšams!
- Oho, kaip jūs tai sugebėjote, sere?
- Paprastai. Man tereikėjo permiegoti su savo žmona.

http://ping.fm/FvSbU

Skyrybos

Reikia suprasti, kad dėl jaunos šeimos skyrybų vienodai kaltos būna abi pusės. 50% - žmonos kaltė, o kiti 50% - uošvienės.

http://www.izmaelis.com/2011_10_31_archive.html

Rūkymo žala

Spaudos kioske rūkalius perka pakelį cigarečių. Ant pakelio parašyta: Rūkalių oda sensta greičiau.
Sekančią dieną vėl perka pakelį. Šį kartą ant jo parašyta: Rūkymas sukelia plaučių vėžį.
Dar kitą dieną. Užrašas: Rūkaliai miršta anksčiau.
Ketvirtoji diena. Užrašas: Rūkymas kenkia vyriškai potencijai.
Penktoji diena. Užrašas: Tai ką, ožį, nebaisu?

http://ping.fm/kEVFA

Mėsa

- Kiauliena šviežia?
- Tikrai taip! Šviežutėlė! Dar vakar kosėjo...

http://ping.fm/hYqTR

Ožys

Teisėjas:
- Jūs kaltinamas tuo, kad viešai, visiems kaimo gyventojams girdint ir matant, palyginote savo kaimyną su jo ožiu.
- Atsiprašau, o kas iš jų šį skundą pateikė? Ožys ar kaimynas?

http://ping.fm/QOuod

Meilė

- Brangusis, tu mane myli?
- Taip!
- O kaip?
- Na, kaip nekeista!..

http://ping.fm/LVkHp

Indėnai

Laukiniuose Vakaruose vienas Bostono gyventojas keliavo traukiniu, kurį užpuolė ir apiplėšė vietinė indėnų gentis. Keliautojas pateko į nelaisvę. Išbuvo joje keletą savaičių ir, kadangi buvo draugiškas bei linksmas, susidraugavo su genties vadu. Kartą atsikelia keliautojas anksti ryte, išlenda iš savo vigvamo ir mato, kad indėnai dažosi veidus karo spalvomis, ginkluojasi ir balnoja mustangus.
- Kas nutiko? - klausia savo draugo indėnų genties vado.
- Mes nusprendėme atkeršyti baltaveidžiams. Užpulsime artimiausią jų gyvenvietę, apiplėšime jos gyventojus, nuvarysime galvijus, moteris išprievartausime, vyrus paimsime į vergovę, - atsakė vadas.
- Bet kaip jūs galite? Juk tai - barbariška! - nevilties kupinu balsu sušuko amerikietis.
- Nežinau, nežinau, - tarė vadas - aš esu indėnas, o ne sociologas...

http://ping.fm/oHfRo

Kyšis

Guodžiasi viena blondinė kitai:
- Ech, tie kelių policininkai su savo kyšių reikalavimu mane į kapus nuvarys!
- Nepergyvenk. Bus tų pinigų... - guodžia ją draugė.
- Ką?! Negi jie kyšius net ir pinigais priima?

http://ping.fm/NdysL

Badas

- Nuo ko tavo šuo padvėsė?
- Nuo bado...
- Kaip tai?
- O va taip! Suėdžiau aš jį!

http://ping.fm/H0ppf

Neįprastas seksas

Po 20 vedybinio sekso metų vyras sugalvoja meilės apeigas pagyvinti naujomis detalėmis.
- Brangioji, gal pabandykime pasimylėti ausimis?
- Ką tu, kvaileli? Aš gi apkursiu!
- Mat kaip... Per 20 metų net neužkimai, o dabar imsi ir apkursi!?

http://ping.fm/5tOxa

Spermatozoidai

Paskaitos metu profesorius auditorijai užduoda klausimą:
- Kas man gali pasakyti, kodėl spermatozoidai turi tokias neproporcingai ilgas uodegėles?
Visi tyli ir tik viena blondinė nedrąsiai pakeldama ranką sako:
- Turbūt todėl, kad juos būtų lengviau iš tarpdančių ištraukti...

http://ping.fm/tr99t

Pokštas

Karinio dalinio kiemelio takeliu žingsniuoja du eiliniai. Žiūri prieš juos generolas eina. Vienas iš karių sako:
- Gal padarykime generolui kokį nors pokštą?
- Baik juokus! Gana jau su dekanu prisijuokavome.

http://ping.fm/OLuvq

Ištekėjus

- Kai aš ištekėjau, tai mano tėvas kiaulę papjovė.
- A-a-a, vestuvių puotai?
- Ne, šiaip iš proto išsikraustė...

http://ping.fm/blLzb

Šou biznis

Anksčiau sklido kalbos, jog šou biznyje - vieni žydai. Dabar, gi, sako, kad šou biznyje - vieni gėjai. Įdomu, kas pasikeitė? Žmonės ar įpročiai.

http://ping.fm/GGT2B

Varna ir sūris

Sėdi varna medyje ir neskubėdama lesa sūrį. Staiga iš už medžio išbėga lapė, sviedžia akmeniu varnai į galvą ir pataiko. Ši pameta sūrį bei nukrenta į dilgėles. Lapė pagriebia sūrį ir pabėga. Varna išropoja iš dilgėlyno ir, besikedendama plunksnas, atsidūsta:
- Va, kaip pasaką sutrumpino!

http://ping.fm/uf1W3

Nesėkmė

Skundžiasi vienas bičiulis kitam:
- Aš turėjau viską, ko tik širdis geidžia: pinigus, sportinį automobilį, seksualią blondinę, kuri mane mylėjo. Ir tada PYST! Viskas dingo.
- O tai kas nutiko?
- Žmona sužinojo!

http://ping.fm/sy8UQ

Automobilio vagis

- Nukentėjusysis, ar teisiamųjų suole sėdintį kaltinamąjį jūs atpažinote kaip jūsų automobilio vagį?
- Jūsų šviesybe, po kaltinamojo advokato kalbos aš nebesu tikras ar aš iš viso turėjau automobilį...

http://ping.fm/GgOsr

Tikimybė

Tikimybė, jog moteris paliks savo vyrą dėl kito vyro yra gan didelė. Tuo tarpu vyras savo žmoną gali palikti dėl jos pačios.

http://ping.fm/5G8rv

Ginčas

Teisingai liaudis sako, jog ginčo metu geriausias sprendimas yra duoti durniui kelią. Jei neduosi, tai galų gale nusileisi iki durniaus lygio, o ten jau viską padarys jo patirtis.

http://ping.fm/WxnWW

Horoskopas

Tamsus vakaras. Iš darbo per centrinį miesto parką paskubomis pėdina mergina. Staiga ją užpuola kažkokie neaiškūs tipai, sumuša, atima piniginę, išprievartauja ir palieka. Mergina atsikelia nuo žemės kaip įmanydama nusivalo purvą nuo rūbų, lyg netyčia iš kišenės išsitraukia kalendorių, pažiūri į žvaigždėtą dangų, atsidusta:
- Pati kalta bl**... Nepažiūrėjau, kad Marsas Skorpiono žvaigždyne!

http://ping.fm/9WsUi

Laimė

Per dykumą pėdina metalistas, pankas ir gėjus. Staiga jie pamato Nukryžiuotąjį. Metalistas klausia:
- Sakyk man, kas yra laimė?
- Tavo laimė - sunki muzika, ilgi plaukai ir odinis švarkas.
- O kas yra mano laimė? - klausia pankas.
- Skiauterė, suplyšę džinsai ir palaidas gyvenimo būdas.
- Kas gi yra mano laimė? - domisi gėjus.
- Tavo laimė, kad mano rankos prie kryžiaus prikaltos!

http://ping.fm/RYrur

Smėlis

Kalinys savo kameros draugams nostalgiškai pasakoja:
- Ech, kaip gražiai paskutinę vasarą su žmona praleidau... Atostogavome prie jūros, maudėmės nuostabiai skaidriame vandenyje, deginomės, vienas kitą į baltą, purų smėlį užkasinėjome... Galbūt kai atsėdėsiu nuvyksiu ją iškasti...

http://ping.fm/zDw6t

Balionai

Nešini žaliu ir žydru balionais kopinėti medaus keliauja Mikė Pūkuotukas ir jo draugas Knysliukas. Prieina jie aukštą medį, kurio viršuje gyvena bitės. Mikė Pūkuotukas pradeda garsiai mąstyti:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, tai bitės pagalvos, kad aš "žaliasis", gamtos draugas ir nepuls manęs. Jei aš paimsiu žydrą balionėlį, bitės pagalvos, kad aš... Ne, geriau imti žalią balionėlį!

http://ping.fm/wooqu

Neteisybė

- Kelių policininkai - gaidžiai!
- Kodėl? Kas nutiko?
- Teises atėmė!
- O už ką?
- Kaip ir visada... Rado prie ko prisikabint... tipo numeriai neapšviesti, tipo vaistinėlės neturiu, tipo per raudoną važiavau, tipo priešingo eismo juosta, tipo atbulas, tipo girtas...

http://ping.fm/hBgnM

Mama

Grįžta Petriukas girtut girtutėlis namo ir mąsto kaip čia neišsidavus. Duris jam atidaro motina:
- L-l-aba-as mam-m-ma, čia aš-š! - vos vos per dantis iškošia sūnus.
- N-n-ne-e! Ma-a-ama č-čia - AŠ! - atsako mamytė.

http://ping.fm/i9yqL

SOS

Kažkur Indijos vandenyno gelmėmis plaukia Rusų povandeninis laivas. Kapitonas klausia šturmano:
- Kur mes dabar randamės?
- Niekas nežino, tamsta kapitone, vakar visą techninį įrangos spiritą išgėrėm. Niekas nebeveikia.
- Supratau. Pakelt periskopą!
- Periskopas pakeltas!
- Prieš mus tankeris su Nigerijos vėliava. Paruošti torpedas! - šaukia kapitonas.
- Torpedos paruoštos!
- Ugnis!!!
- Torpedos pataikė iš pirmo karto, tamsta kapitone. Tankeris skęsta...
- Siųskite S.O.S. signalą, - atsitraukdamas nuo periskopo niūriai ištarė kapitonas - bet, vyrai, susitariam, kad čia paskutinis kartas!?

http://ping.fm/CF05O

Internautų merginos

Kalbasi du internautai.
- Ką tu darai kai pamatai gražią merginą?
- Kaip ir visi... Parsisiunčiu ir išsisaugau!

http://ping.fm/YFr17

Skelbimas

Viena senmergė į pažinčių skyrelį laikraštyje parašė trumpą skelbimą "Ieškau vyro."
Tą pačią dieną nurodytu telefono numeriu ji sulaukė SMS lavinos su tekstu "Pigiai parduodu saviškį."

http://ping.fm/FX8eZ

Prezervatyvai

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl pasaulyje tiek daug kiniečių?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie naudojasi kinietiškais prezervatyvais.

http://ping.fm/eyuhI

Smegenys

Mažas berniukas apžiūrinėja savo pimpaliuką ir klausia:
- Mamyte, mamyte, čia mano smegenys?
- Ne, sūneli, kol kas ne.

http://ping.fm/P6Wt0

Dovana

Sunku išrinkti dovaną 75-mečio proga. Tokio amžiaus sulaukęs žmogus arba viską turi, arba jam nieko nebereikia.

http://ping.fm/C9Vus

Greitoji

- Labas rytas! Ar čia "ghreitoji" pagalba?
- Taip.
- Čia hRabinovičius kalba! Pehrskambinkite man šiuo numehriu.

http://ping.fm/fD7f6

Skambutis

Kodėl kai maždaug 22 val. iš biuro telefono skambina viršininkas ir sveikinasi "Labas vakaras!" pradeda kankinti keista nuojauta, jog nei velnio tas vakaras nebus "labas"?

http://ping.fm/QVnUe

Logika

Jonukas nervingai trypčioja prie uždarytų klasės durų ir tyliai sau po nosim murma:
- Kur logika? Kur logika?
Pro šalį eina mokyklos direktorius ir klausia:
- Jonuk, kas nutiko? Kodėl tu ne pamokoje?
- Aš klasėje pabezdėjau, mokytoja mane išvarė. Dabar visi sėdi ir uosto... Kur gi logika?

http://ping.fm/0Weqp

20 sekundžių

Vyriškis atsisakė alkoholio. Metė rūkyti ir nuolat galvoti apie seksą.
Tai buvo šlykščiausios 20 sekundžių jo gyvenime.

http://ping.fm/v0r1u

Skola

Jei jūs kam nors paskolinote 100 litų ir tas žmogus paprasčiausiai dingo iš jūsų gyvenimo, pagalvokite - gal visai pigiai prasisukote?

http://ping.fm/45H8a

Sveikintis

- Chebra, tuoj pasirodys Jonas. Su kuo pirmu jis pasisveikins - tas lopų lopas!..
- Sveiki, vaikinai!

http://ping.fm/ySgdk

Seksas automobilyje

Mylisi vaikinas su mergina automobilyje. Staiga į langą pabarbena policininkas:
- Na, ir ką gi jūs čia darote?
Vaikinas:
- Nematai, kad su mergina myliuosi?!
- O, tada aš sekantis! - juokauja pareigūnas.
- Hmmm... na gerai, gerai... Su policininku aš dar nebandęs...

http://ping.fm/P0Tq1

Metroseksualas ir direktorius

Armėnų radijo klausia:
- Kuo skiriasi metroseksualas nuo direktoriaus?
Armėnų radijas atsako:
- Metroseksualas rengiasi kaip pyderas, bet toks nėra, o direktorius - atvirkščiai.

http://ping.fm/MvwoI

Kvietimas

- Mamyte, tu mane kvietei?
- Ne.
- Tėveli, tu mane kvietei?
- Ne.
- Močiute, seneli, gal jūs mane kvietėte?
- Ne.
- Gerai. Perfrazuosiu savo klausimą kitaip: mes šiandien ką nors, bl**, valgysime ar ne?

http://ping.fm/8nA8q

Pamoka

Prieš pat vestuves motina moko dukrą:
- Dukrele, noriu tau duoti patį svarbiausią moterišką patarimą gyvenime: niekada nesiginčyk su vyru... iš karto pradėk verkti!

http://ping.fm/LPXbd

Sąžinė

Jeigu tu neturi sąžinės, vadinasi gyvenime tau nieko netrūksta.

http://ping.fm/zlDT9

Kremas lūpoms

Po ilgo ginčo su uošviene žentas nebeišlaiko, pasikviečia sūnų ir sako jam:
- Sūnau, matai mes su močiute jau ilgai diskutuojame. Manau, kad jai lūpos išdžiuvo. Ar gali atnešti kremą lūpoms?
- Kurį kremą, tėveli?
- Atnešk tą, kur ant tūtelės "Moment" užrašyta.

http://ping.fm/XC4hZ

Politikas

Viena draugė guodžiasi kitai:
- Žinai ką, pabėgsiu aš nuo savo dabartinio vyro politiko. Užkniso. Kiekvieną kartą prieš seksą jis nuogas stovi prieš mane ir postringauja kaip man bus gera.

http://ping.fm/ECVmA

Batsiuvys

Sūnus nuo pat mažų dienų šaipėsi iš savo tėvo batsiuvio:
- Batsiuvys be batų, batsiuvys be batų...
Užaugo jis ir tapo ginekologu.

http://ping.fm/LxGO5

Stoka

Žmogus net nežino ko jam trūksta gyvenime, kol kas nors jam girdint nepasigiria.

http://ping.fm/rPxWm

Knyga

Ateina etatinis skaitytojas į biblioteką ir skundžiasi:
- Pas jus radau knygą "Kaip užsidirbti milijoną?", bet parsinešęs ją namo pastebėjau, kad joje pusė lapų išplėšta.
Bibliotekininkė:
- Na, ir ką? Pusė milijono - irgi neblogai!

http://ping.fm/8KCNi

Vyro akys

Kalbasi dvi pasileidusios moterys:
- Tu kada nors matei savo vyro akis oralinio sekso metu?
- Ne.
- O aš mačiau... Klūpiu aš prieš kaimyną Antaną ant kelių ir staiga į kambarį įeina maniškis!

http://ping.fm/IBp2c

Iki kelių

Pirtyje susitiko trys draugai. Direktorius, darbininkas ir deputatas. Nusirengė ir mato, kad pas kiekvieną iki kelių: pas darbininką - rankos, pas direktorių - pilvas, pas deputatą - liežuvis.

http://ping.fm/eN4fE

Kino teatras ar muziejus?

- Kaip praėjo tavo išeiginės?
- Na, aš norėjau eiti į muziejų, o žmoną - į kino teatrą...
- Tai kokį filmą žiūrėjot?

http://ping.fm/tsjWd

Kaimynų barnis

Du kaimynai laiptinėje šaukia vienas ant kito:
- Ar jūs žinote, kad žiūrėti pro rakto skylutę į kaimyno buto vidų yra nemandagu?
- Ta-a-aip... Tik pamanykite kas prakalbo! O rodyti tai, ką jūs per tą rakto skylutę rodėte, labai mandagu?

http://ping.fm/VvdHU

Akmeninės džiunglės

- Kaip nepasiklysti akmeninėse džiunglėse?
- Palydovinės antenos ant namų auga iš pietinės pusės.

http://ping.fm/zfxj8

Kuro kaina

Degalinėje operatorius informuoja vairuotoją:
- Šiandien benzinas brangesnis nei vakar penkiais centais...
- Tada įpilkite vakarykščio!

http://ping.fm/X8v3T

Gimė sūnus

Į aludę užeina vyriškis ir šaukia:
- Visiems statau po bokalą alaus! Man šiandien sūnus gimė!
- Koks svoris?
- 4 kg!
- O ūgis?
- 53 cm!
- Kaip jaučiasi žmona?
- Puikiai! Ji dar nieko nežino!

http://ping.fm/TgUmJ

Pirmas klausimas

- Kokia jūsų pavardė? - klausia dėstytojas.
- Petraitis! - atsako studentas ir išsišiepia.
- Kodėl toks laimingas, Petraiti? - nesupratęs domisi profesorius.
- Na, į pirmą jūsų klausimą atsakiau teisingai!

http://ping.fm/sMRiv

Šauktinių komisija

Laba diena, jūs paskambinote kariuomenės šauktinių priėmimo komisijai. Jei norite tarnauti armijoje - po signalo spauskite žvaigždutę. Jei norite išvengti tarnybos - po signalo spauskite groteles.

http://ping.fm/Vjx8Z

Apklausa

Gyventojų apklausa yra daroma tam, kad gyventojai žinotų apie ką jie galvoja.

http://ping.fm/i4Wrv

Pas urologą

Ateina vyriškis pas urologą. Pasirodo, kad daktaras - žiaurus mikčius.
- K-k-kuo sku-sku-ndžiamė-mės? - klausia gydytojas.
- Daktarėli, jūs mane tikrai suprasite! Aš šlapinuosi taip kaip jūs kalbate...

http://ping.fm/mWCcg

Didybės manija

Patyręs psichoterapeutas dalinasi patirtimi su kolega.
- Turėjau aš pacientą... Sirgo jis labai sunkia didybės manijos forma. Sugalvojo jis nusišauti, bet būtent ta manija jį ir išgelbėjo.
- A-a-a... Aš supratau! Turbūt jis negalėjo susitaikyti su mintimi, jog pasaulis turi atsisveikinti su tokia didžia persona?
- Ne, jis taikėsi 15 cm per aukštai.

http://ping.fm/VrY46

Porcija

- Padavėjau, kokį šūdą jūs man atnešėte lėkštėje? Ir kodėl porcija tokia maža?

http://ping.fm/RlgCn

Ekstremalas

Sporto žurnalistas kalbasi su ekstremalu:
- Sakykite, kada jūs susidomėjote parašiutų sportu?
- Jeigu atvirai, tai kai prietaisų skydelyje pamačiau, kad išsijungė antroji turbina...

http://ping.fm/vAQQK

Akiniai

- Kokios tavo akinių dioptrijos?
- Minus trys.
- Oho. Turbūt tau labai šalta?!

http://ping.fm/9cgjJ

Rinkimai

Artėja prezidento rinkimai. Du draugai kalbasi apie kandidatų pasirinkimą:
- Atsikelsiu aš rinkimų rytą, pažiūrėsiu į kurią pusę mano "draugužis" bus pasviręs ir nubalsuosiu arba už D.G., arba už V.M.
- Palauk, palauk... o jei tau stovės?
- Na, jei man stovės, tai na*** man tie rinkimai iš viso reikalingi?

http://ping.fm/2PVLf

Virtuozas

Vyksta egzaminai į elitinę konservatoriją. Jaunas smuikininkas stovi greta priėmimo komisijos durų ir girdi kaip jo konkurentas griežia instrumentu. Klausosi ir supranta, kad varžovas - retų gabumų virtuozas. Sudėtingiausios kompozicijos kaip vėjas atliekamos viena po kitos.
- Na, - galvoja jaunuolis - reikia "vyniotis meškeres" ir keliauti namo.
Staiga atsidaro durys ir panarinęs galvą išeina virtuozas. Jaunuolis užeina.
- Pagrokite mums natą DO! - paprašo vienas iš komisijos narių.
Vaikinas nesunkiai sučirpia smuiku.
- Jūs priimtas...
- Kaip suprast? Juk mano konkurentas tokias fugas jums atliko!?
- Ką ten... Jis tiesiog DO natą bandė pagroti.

http://ping.fm/ojpyb

Snapas

Vienas žmogelis augino didelę papūgą. Bėgant metams papūgos snapo galiukas pradėjo taip riestis, kad paukšteliui tapo sunku maitintis. Nugabeno žmogus savo augintinį pas veterinarą. Šis jam patarė:
- Jūs su dilde pašalinkite šį trūkumą.
Padėkojo žmogelis ir, pasiėmęs papūgą, išsiruošė namo. Sekančią dieną sutinka veterinaras paukščio šeimininką gatvėje visą apsiverkusį ir nelaimingą.
- Kas nutiko? - klausia jis kliento.
- Papūgėlė nudvėse!..
- Eik tu... Bet juk procedūra turėjo būti visiškai saugi ir paprasta.
- Nežinau. Su dilde nieko padaryti nespėjau. Paukštelis spaustuvuose iš karto numirė.

http://ping.fm/LYX5k

Studentai

Davė vienas profesorius studentams anglui, vokiečiui ir rusui užduotį per metus parašyti kursinį darbą.
Pasibaigus terminui anglas profesoriui pateikė 12 tomų rašliavos sakydamas:
- Štai kiekvieno mėnesio ataskaitos.
Vokietis tepadavė 4 tvarkingus tomus ir pasakė:
- Štai ataskaitos už kiekvieną ketvirtį.
Profesorius klausiamai pažiūrėjo į studentą rusą, kuris nič nieko nepateikė.
- Oi, profesoriau, jūs nepatikėsite kaip man vakar galvą skaudėjo...

http://ping.fm/eGCvy

Meilė

- Ar jūs mylite savo žmoną?
- Žinoma! Juk ji ne ką blogesnė už kitas!

http://ping.fm/XYB6o

Palaidinukė

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Kokia graži tavo palaidinukė!..
- Aš po ja visiškai nieko neturiu - koketiškai atsako mergina.
- Nepergyvenk! Gal dar užaugs!

http://ping.fm/1pJBl

Kelionė laiku

Armėnų radijo klausia:
- Ar įmanomos kelionės laiku?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, kad įmanomos. Vakare atsiguli į lovą, užsimerki, užmiegi... Op! Atsikeli - jau rytojus!

http://ping.fm/GsLJu

Kotletai

- Dukrele, ar tu visus kotletukus suvalgei?
- Taip, tėveli, aš!
- Šaunuolė, bl**, visa į motiną!

http://ping.fm/dWFfd

Anūkai

Močiutė glostydama galvą anūkėliui klausia šio:
- Petriuk, tu jau didelis vyras. Tau jau treji metukai, o rytoj tavo gimtadienis. Ar gali tėvelių paprašyti, kad broliuką arba sesutę nupirktų?
- Kam tuos pinigus taškyti? Mama dar palyginus jauna ir visiškai sveika. Pati pagimdyti gali.

http://ping.fm/EpG4l

Melas

Vyrai kur kas mažiau meluotų jei žmonos uždavinėtų mažiau klausimų.

http://ping.fm/XW6wy

Privati klinika

Operacijos metu chirurgas nevilties kupinu balsu sušunka:
- Viskas! Nušaukite šį vargšą, kad nesikankintų!
- Bet, daktare, privačiose klinikose politika kitokia...

http://ping.fm/Txv2F

Broliai

Žingsniuoja generolas dalinio kiemeliu ir pamato tris eilinius.
- Ly-y-ygiuot!
Kareiviai sukaukši kulnais, pasitempia.
- Šaunuoliai! Kokios jūsų pavardės? - klausia generolas.
- Jonaitis, Petraitis, Antanaitis.
- Tai ką, broliai?
- Ne, tamsta generole, šiaip bendrapavardžiai!

http://ping.fm/ekTwC

Grįžti

- Nusprendžiau sugrįžti pas savo vyrą.
- Kodėl?
- Negaliu pakęsti kai tas žulikas gyvenimu mėgaujasi!

http://ping.fm/sFMpB

Pasiteisinimas

Viršininkas išsikviečia vieną iš darbuotojų "ant kilimėlio" ir kamantinėja apie šio pravaikštas:
- Kokia, gi, toji priežastis, dėl kurios jūs vakar į darbą neatėjote?
- Atleiskite, tamsta direktoriau, vakar mano žmona turėjo laibai sunkų gimdymą.
- Sunkų gimdymą, jo? Kaip ir praietą savaitę? Ir užpraeitą?.. Pagal mano skaičiavimus gaunasi, kad tavo žmona gimdo maždaug 4-5 kartus per mėnesį! Tu ką, mane visišku debilu laikai?
- Tikrai ne! Tiesiog ji dirba akušere gimdymo namuose...

http://ping.fm/lwbVn

Dovana

Jonukas labai norėjo, kad gimimo dienos proga tėveliai jam padovanotų minkštą pagalvėlę, tačiau jie nesuprato sūnaus norų ir nupirko jam brangų dviratuką. Visą naktį vaikas verkė įsikniaubęs į pėdalus.

http://ping.fm/OgAqE

Peilis ir ietys

Iš diskusijų apie rytų kovos menus puslapio:
- Žinoma, kad peilis tikrai gera savigynos priemonė, bet tik tam tikrose situacijose. Juk nepamojuosi su juo prieš šešis užpuolikus ginkluotus ietimis.
- Na, kodėl? Lifte dar ir kaip pamojuosi.

http://ping.fm/APNhj

Vardas

- Onute, Onute... Gal eime pasimėgauti seksu?
- Tu net mano vardo nepameni! Jokia aš Ona!
- Bl**, koks skirtumas? Aš tavęs ne vardo klausiu!

http://ping.fm/I208G

Suvalkiečio mirtis

Susitinka gatvėje du suvalkiečiai. Vienas į kitą kažkaip keistai nustebęs žiūri ir sako:
- Labas... O aš maniau, kad tu numirei.
- Cha! Geras! Iš kur ištraukei tokią nesąmonę?
- Buvau sutikęs Česlovą. Jis man visokių gerų dalykų apie tave pripasakojo...

http://ping.fm/NcwPr

Užimtas

- Laba diena. Ar galite ragelį perduoti generaliniam direktoriui?.. Ką?! Jis užimtas?.. Na, tada sujunkite su sekretore?.. Oi, atleiskite. Tikrai! juk generalinis direktorius užimtas.

http://ping.fm/krz3r

Blondinės ir evoliucija

Vaikštinėja zoologijos sode dvi blondinės. Viena iš jų stabtelėja prie narvo su šimpanzėmis ir ilgai žiūri į gyvūnus. Draugė jos klausia:
- Kas tau nutiko? Ko čia spoksai?
- Ša-a-a... Laukiu kada iš beždžionės žmogus išsivystys...
- Kvaile, tu, kvaile! Tam, kad pamatytum laukti reikia keletą metų!

http://ping.fm/riIOD

Uošvienė

Susitinka du draugužiai:
- Girdėjau tu vedei antrą kartą.
- Aha, su Kristina susituokėme.
- Kaip tai? Juk Kristina - tavo buvusios žmonos sesuo!
- Na, taip. Pagalvojau, kad nebeužteks nervų prie naujos uošvienės priprasti.

http://ping.fm/6cxhN

Elgeta

- Gerbiami praeiviai, prašau sušelpkite man!..
- Ir kaip tau ne gėda? Suaugęs, sveikas, drūtas vyrukas... Eitum dirbti.
- Tai kad aš jau po darbo!

http://ping.fm/ldn7q

Pasipiršo

Kalbasi dvi draugės:
- Vakar man pasiūlė ištekėti!
- Kaip šaunu! O kas?
- Tėvai.

http://ping.fm/mns14

Į armiją

Vaikinas ir mergina apsikabinę stovi traukinių stotyje:
- Mane ima į armiją. Štai mano traukinys, kuriuo aš tuoj išvažiuosi į dalinį.
- Mielasis, aš pažadu tavęs sulaukti!
- Ne. Manęs nebus labai ilgai, geriau tu eik namo...

http://ping.fm/hQhAO

Anglies dieta

- Daktare, aš noriu numesti šiek tiek svorio ir man reikia efektyvių vaistų!
- Jokių problemų. Aš jums paskirsiu anglies.
- Milteliais ar tabletėmis?
- Maišais! Porą vagonų nepakenks iškrauti...

http://ping.fm/VgwJo

Lubos

Ateina ligonis pas gydytoją:
- Daktare! Kai aš išgeriu taurelę brangaus konjako, tai pradedu vaikščioti lubomis.
- Parodykite!
Seselė įpila vyriškiui konjako, šis paprašo rauginto agurko užkandai, skubiai išgeria, užkanda ir pradeda vaikščioti lubomis. Daktaras "apakęs" nubėga pas ligoninės vedėją. Grįžta jie kartu:
- Rodyk!
- Oi... ne-e-e... dar viena taurelė ir aš jau nebepaeisiu.
- Dzin mums ant to vaikščiojimo lubomis! Rodyk kaip tu konjaką raugintu agurku užkandi!

http://ping.fm/TUxpE

Naujieji metai ir seksas

Naujųjų metų šventė. Prie stalo sėdi du estai ir kalbasi. Pirmasis:
- Naujieji metai - gera-a-ai...
Pauzė, praeina trys minutės. Antrasis:
- Ta-a-aip... Bet seksas - geriau...
Dar po penkių minučių. Pirmasis:
- Ta-a-aip, bet Naujieji metai dažniau....

http://ping.fm/7YTh4

Gyvenimas po penkiasdešimties

- Gyvenimas po penkiasdešimties tik prasideda! - pagalvojo moteris ir paprašė barmeno įpilti dar 50gr.

http://ping.fm/1rUDz

Žuvis ar meškerė?

Duok žmogui žuvį ir jis bus sotus visą dieną.
Duok žmogui meškerę ir jis visą dieną sėdės prie upės ir gers alų.

http://ping.fm/nytdA