Pas ginekologą

Moteris pas ginekologą:
- Daktare, aš neturiu vaikų.
- O vyrą turite?
- Taip, turiu. Jonas Palubinskas.
- Keista, tikrai keista. Pasakykite jam, kad rytoj pas mane ateitų,
Sekančią dieną ateina pas tą patį ginekologą Palubinskas.
- Klausyk, Jonai, ar tau ne gėda? Jau tris metus pusė tavo mikrorajono moterų eina pas mane nėštumo nutraukimų daryti, o savo šeimoje tu negali net vieno vaikučio žmonai padaryti. Kaip čia suprast?
- Nelaisvėje nesidauginu!

http://ping.fm/5J5MJ

Pianinas

Gigantišku bagažu nešini į traukinių stotį atskuba vyras su žmona.
- Gaila, kad mes nepasiėmėm pianino, - burba vyras.
- Tavo sarkazmas kaip visada - ne vietoje ir ne laiku, - atšauna žmona.
- Gal ir ne vietoje, gal ir ne laiku, - sako vyras, - bet reikalas tame, kad aš ant pianino palikau mūsų bilietus.

http://ping.fm/MymZX

Monotonija

Kai daug partnerių - poligamija.
Kai vienas partneris - monotonija.

http://ping.fm/MoPha

Siaubą varantis ginklas

Džentelmenas sako savo kaimynei:
- Ponia, aš vakar girdėjau kaip jūs dainavote.
Ši raudonuodama atsako:
- Ach, na ką jūs... Aš paprasčiausia neturėjau ką veikti ir užmušinėjau laiką!
- Jūs išsirinkote tikrai siaubą varantį ginklą, ponia...

http://ping.fm/gFK7O

Žmona įsižeidė

Nesuprantu, kodėl mano žmona įsižeidė. Ji man pasakė:
- Aš tave myliu, o tu?
Na, aš nepasimečiau ir atsakiau:
- Ir aš save myliu.

http://ping.fm/UIYSX

Duok cigaretę

Tamsiame skersgatvyje.
- Duok degtuką.
- Prašau.
- Duok ir cigaretę prie to paties.
- Te.
- O, cigarečių pilną pakelį turi? Duok man jį...
- Žmonė-ė-ės gelbė-ė-ėkit. Vagys!
- Hmm, pas tave ir dantys auksiniai!

http://ping.fm/YBg8N