Gudrus airis

Sėdi trys anglai aludėje. Į vidų įeina airis ir atsisėda prie gretimo stalelio. Vienas iš anglų sako:
- Žiūrėkit kaip dabar išdursiu tą airį.
Prieina prie kaimyno ir sako:
- Įsivaizduoji, jūsų Šv. Patrikas buvo gėjus!
- Rimtai? Hmmm... Šito nežinojau.
Grįžta anglas pas draugus murmėdamas:
- Ne, čia kažkoks keistas airis.
Antrasis anglas užtikrintai:
- Einu pabandysiu aš išdurti tą kvailį!
Prieina prie kaimyninio stalelio ir sako:
- Ei tu! Tas jūsų Šv. Patrikas buvo transvestitas!
- Jo? Nieko sau!
Grįžta anglas pas draugus pasimetęs:
- Ne, čia gal net ne airis?..
Paskutinis iš trijulės pašoka iš savo vietos ir per dantis iškošia airiui į veidą:
- Žinai ką? Tas jūsų Šv. Patrikas buvo grynakraujis anglas!
- A-a-a... tai štai ką tavo kolegos turėjo omenyje? - nusibraukdamas alaus putą nuo lupų ramiai atsako airis.

http://ping.fm/XuCHM

Trise autobuse

Du pakankamai išgėrę vyriškiai sustabdo taksi:
- Vairuotojau, trise už 10 litų iki traukinių stoties nuvažiuotumėme?
- Na, taip. Bet juk jūs tik dviese esate...
- Oho! - sako vienas iš vyriškių atsisukdamas į savo draugą, - vairuotojas sako, kad su mumis nevažiuos!

http://ping.fm/O2cXu

Į kariuomenę neisiu

- Ką gi, šauktini, eisite tarnauti kariuomenėn?
- Niekaip ne, tamsta karininke!
- Kaip suprast?
- Man sakė, kad autobusu nuveš!

http://ping.fm/MLtGF

Atsargumas ir bailumas

- Tėveli, o kaip galima atskirti atsargumą nuo bailumo?
- Labai paprastai, sūnau. Jei bijai tu, tai yra atsargumas, jei bijo kiti - bailumas.

http://ping.fm/CfFxP

Robinzonui nesiseka

Pirmoji Robinzono, paplūdymyje pamačiusio žmogaus pėdsakus, mintis:
- O gal tai moteris?
Pirmoji Robinzono, pamačiusio, jog tos pėdos priklauso Penktadieniui, mintis:
- Ką jau bepadarysi?.. Kai nesiseka, tai nesiseka...

http://ping.fm/PJJpA

Naujas rusiškas automobilis

Rusijos automobilių gamintojas VAZ ruošiasi pradėti gaminti naują lengvąjį automobilį, kuris bus net 15% geriau negu nieko.

http://www.izmaelis.com/2011_09_09_archive.html