Šėtonas bažnyčioje

Bažnyčioje vyksta sekmadieninės mišios. Staiga prie pat altoriaus pradeda žaibuoti, žemė prasiskiria ir kylančiuose sieros garuose pasirodo šlykštus, apžėlęs, raguotas Šėtonas. Visi tikintieji panikuodami išsilaksto. Lieka tik vienas senolis, kuris toliau ramiau po nosimi burba maldelę. Šėtonas, besispjaudydamas ugnimis, kriokia:
- Ar tu žinai kas aš toks?
- Žinoma! - atsako drąsuolis.
- Ir tu manęs nebijai?
- Visiškai! Aš jau 36 metai vedęs tavo seserį.

http://ping.fm/U6sql

Padavėjo patarimas

Restoranas. Prie vieno iš klientų prieina padavėjas. Žmogelis pasimetęs varto meniu. Staiga jis iš piniginės ištraukia apvalią sumelę, bruka banknotą padavėjui į delną ir sako:
- Jūs čia dirbate, pasiūlykite man ką nors tikrai gero!
Padavėjas tvarkingai sulanksto kupiūrą, įsideda į marškinių kišenę ir taria:
- Siūlau jums kuo greičiau eiti į kitą restoraną!

http://ping.fm/c4iFZ

Nebylio žmona

Ateina nebylys pas savo draugą į svečius ir pradeda pasakoti (naudodamas gestų kalbą):
- Grįžtu vakar namo iš darbo, o žmona kad pradės nei iš šio, nei iš to šaukti ant manęs...
- Tai ką tu darei? - klausia draugas.
- Atsibodo man jos klausyt, išjungiau šviesą.

http://ping.fm/AYeAP

Krizės smūgis

Panašu, kad pasaulinė ekonomikos krizė stipriausiai smogs dietologams.

http://ping.fm/TACV0

Naftos kainos

Jeigu Mozė, praskyręs Raudonąją Jūrą ir išlaisvinęs žydų tautą iš vergijos, būtų pasukęs ne į kairę, o į dešinę, tai dabar ne arabai diktuotų pasaulines naftos kainas.

http://ping.fm/AVgKV

Alaus pilvas

Kalbasi du pijokai:
- Žinai, aš labai mėgstu alų, bet nuo jo pilvas auga. Degtinė geriau.
- Na, nuo degtinės gali būti problemų su kepenimis...
- Taip, bet kepenys ne taip matosi!

http://ping.fm/Qu6RX