Pametė pinigus

Autobuse sėdi apkvaitęs narkomanas. Staiga jis sušunka:
- Kas pametė 10 litų?!
Tyla.
- Kas pametė 10 litų?!?!
Tyla.
- Kas pametė 10 litų?!?!?!
Neiškentusi pensininkė:
- Oi, rodos, kad aš...
- Tai ko čia sėdi? Eik ieškot!

http://ping.fm/sJJJ3

Nykštis

Armėnų radijo klausia:
- Kam vyrams reikalingi rankų nykščiai?
Armėnų radijas atsako:
- Tam, kad rankose savo "pasididžiavimo" nelaikytų kaip cigaretės.

http://ping.fm/hDlEq

Pokyčiai

Kalbasi du praeiviai:
- Sveikas, Petrai! Šimtą metų nesimatėm. Kaip reikalai? Klausyk, o tu taip pasikeitei: išstypai, sukūdai, praplikai, akinius dabar nešioji...
- Tai, kad aš ne Petras!
- Na, 3.14zdec, tu dar ir vardą pasikeitei?

http://ping.fm/crmM3

Dvikova

- Sere, Jūs - kiaulė ir menkysta! Kviečiu Jus į dvikovą! Prašau pasirinkti labiau tinkantį ginklą: špaga ar pistoletas?
- Renkuosi špagą.
- Gerai. Tada man lieka pistoletas!

http://ping.fm/wddaF

Ilgai ir laimingai

Gyveno jie ilgai ir laimingai...
... o tada netyčia susitiko.

http://ping.fm/UjZTd

Dėmesys

Jei Jums atrodo, kad Jūs niekam nerūpite, kad niekas nepastebi, jog egzistuojate, tai pabandykite praleisti kelias kredito įmokas.

http://ping.fm/uvVMQ

Rizika

Kas nerizikuoja, tas nesiklauso Mendelsono maršo.

http://ping.fm/pTEMV

Medis

Kalbasi dvi blondinės:
- Mano vyras tiria savo geologinį medį.
- Hmmm... Manau, ne taip supratai! Ne geologinį, o ginekologinį!

http://ping.fm/Ec7Ji

Spalvotas

Jei jūs sutiksite žydrąjį, o jis bus žalias, tai žinokite - jis serga gelta.

http://ping.fm/eqILF

Dresūra

Dresuojant katę reikia sudaryti vaizdą, kad jūs davėte būtent tą komandą, kurią gyvūnėlis padarė.

http://ping.fm/uJmcd

Mėsos skonis

Irano prezidento Achmenižado žurnalistas kartą paklausė:
- Ar tiesa, kad kiaulienos ir žmogienos skoniai labai panašūs?
- Na, ką jūs? Kaip aš galiu lyginti skonius jei kiaulienos nevalgau?!

http://ping.fm/5ad39

Šiaurės Korėja

Šiaurės Korėjos lyderis pažadėjo nutrinti JAV ir Pietų Korėją nuo Žemės paviršiaus. Link Pchenjano jau pajudėjo milžiniškas traukinių sąstatas su trintukais ir gaubliais.

http://ping.fm/EYkyZ

Pediatras

Blondinė sako savo draugei:
- Vakar užsirašiau vizitui pas pediatrą.
- O kam?!
- Noriu pedikiūrą pasidaryti...

http://ping.fm/0bsaz

Viagra

- Kur išsiruošei, senas kelme? - klausia močiutė batus besimaunančio senelio.
- Einu pas daktarėlį. Girdėjau pletką, kad atsirado kažkokios tabletės "tam reikalui". "Viagra" vadinasi. Sakau, gal ir man išrašys.
Bobutė nuo pečiaus šoka tiesiai į kaliošus ir mauna pro duris. Senolis pavymui šaukia:
- Ei, senoji, kur taip išlėkei?
- Jeigu tu ten su savo surūdijusiu kažką krapštyti pradėsi, tai reikia man nuo stabligės pasiskiepyti.

http://ping.fm/3n442

Pėsčiasis

Pėsčiasis visada teisus! Bet ne visada gyvas.

http://ping.fm/JxZm7

Juoko terapija

Prieš sunkmetį darbdaviai kovoja taikydami juoko terapiją. Viskas prasidėjo nuo juokingų atlyginimų.

http://ping.fm/SBoEi

Talentas

"Delfinas" Stano mums visiems įrodė, kad galima būti talentingu jaunu kompozitoriumi nebūnant nei jaunu, nei talentingu, nei kompozitoriumi.

http://ping.fm/D8ufs

Amžius

- Kiek jums metų?
- O kiek duotumėte?
- Nepamirškite kur randatės, tamsta kaltinamoji!

http://ping.fm/YPspN

Teisėjas

Jeigu Jūs save laikote visiškai normaliu žmogumi, bet aplinkiniai tik ir kalba apie Jūsų netradicinę seksualinę orientaciją, tai reiškia, kad jūs - krepšinio teisėjas.

http://ping.fm/Ck4zu

Horoskopas

Ant suoliuko parke sėdi dvi blondinės. Viena jų varto "Žmones" ir klausia:
- Ar nori aš tau horoskopą paskaitysiu?
- Aha!
- O kas tu esi?
- Onutė.

http://ping.fm/CrRot

Išmetė pro langą

Grįžta žmona iš komandiruotės. Vos tik užeina į namus iš karto pradeda klausinėti:
- Brangusis, kur mano mylimiausias šuniukas?
- Brangioji, šuniukas prikakojo į batus ir aš jį išmečiau pro langą.
- Brangusis, kur mano mylimiausias kačiukas?
- Brangioji, kačiukas primyžo ant kilimo svetainėje ir aš jį išmečiau pro langą.
- Brangusis, kur mano mylimiausia kanarėlė?
- Brangioji, kanarėlė paspruko iš savo narvelio bei prikakojo virtuvėje į arbatos puodelius ir aš jį išmečiau pro langą.
- Brangusis, aš net nesiryžtu paklausti kur mano mylimiausia mamytė...

http://ping.fm/JNb0X

Pas proktologą

Poliklinikoje pas proktologą:
- Laba diena, daktare. Aš Petraitis. Jūs mane pamenate?
- Laba diena, Petraiti! Maukitės kelnes! Aš labai sunkiai įsimenu veidus...

http://ping.fm/aFodt

Vaistai

- Štai jūsų vaistų receptas. Vartokite po tris arbatinius šaukštelius du kart per dieną.
- Daktare, bet namie teturiu du arbatinius šaukštelius.

http://ping.fm/Cz5Tp

Tėvynė

Ant mėšlo krūvos sėdi du sliekai - tėvas ir sūnus. Sūnus klausia:
- Tėti, ar gera gyventi obuolyje?
- Gera, sūnau, labai gera.
- Tėti, ar gera gyventi bulvėje?
- Gera, sūnau, be galo gera.
- Tai, tėti, nesuprantu... ką mes ant mėšlo krūvos veikiam?
- Žinai, sūnau, tėvynės nepasirinksi!

http://ping.fm/QTsqt

Gyvatės

Šliaužia dvi gyvatės. Viena klausia kitos:
- Klausyk, o mes nuodingos?
- Nuodingos.
- Labai nuodingos?
- Labai nuodingos.
- Labai, labai nuodingos?
- Mes - pačios nuodingiausios. Ko čia prikibai?!
- Na, tada man 3.14zdec. Aš sau į liežuvį įsikandau...

http://ping.fm/CllxY

Kaip reikalai?

- Sveikas! Kaip reikalai?
- Neklausinėk kvailų klausimų. Gi toje pačioje valstybėje gyvename!

http://ping.fm/8fgEQ

Lygintuvas

- Vaje! Ryte namie pamiršau lygintuvą išjungti!
- Bijai, kad neužsidegtų?
- Tai ne, na***i, bijau, kad viską išlygins!..

http://ping.fm/iJVxY

Pakeleivė

Naktį automobiliu miesto link važiuoja vaikinas ir patraukli pakeleivė "tranzuotoja". Staiga vidury miško variklis užgęsta. Vairuotojas keikdamasis išlipa ir kažką keletą minučių krapšto po kapotu. Tada nusispjauna, numoja ranka ir per atvirą durelių langą šaukia keleivei:
- Viskas! Galutinai subyrėjo... Teks miške nakvoti.
- Klausyk, tu, davai greitai pernakvojam ir važiuojam toliau. Man už pusės valandos naktiniame klube reikia būti!

http://ping.fm/z9G8y

Skambutis

- Brangioji, aš tau vėliau perskambinsiu, gerai? Dabar aš susirinkime todėl negaliu keiktis...

http://ping.fm/vlrk5

Vaikai

Vidurnaktis. Lovoje kankinami nemigos guli vyras ir žmona. Už sienos nenustoja verkti kaimynų naujagimis.
- Tai ką? Vis dar nori vaiko? - piktdžiugiškai klausia žmona.
- Dabar dar labiau noriu, - atšauna vyras. - Reikia, gi, kažkaip atsikeršyti!

http://ping.fm/bK2tN

Pagalba

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
- Petriuk, ar tiesa, kad turtuoliai padeda vargšams?
- Tiesa, tamsta mokytoja!
- Pateik nors vieną pavyzdį.
- Na, pavyzdžiui kai gretimoje laiptinėje gyvenantis elgeta netyčia apšlapino mano tėvelio BMW ratus, tai tėvelis jam gydymo išlaidas padengė.

http://ping.fm/o20H1

Teiraukitės vaistinėse!

Prezervatyvai "Durex"! Teiraukitės visose vaistinėse!
Teiraukitės, teiraukitės... o tai lyg aspirino pirkti atėję stovite nudelbę akeles.

http://ping.fm/g0lR7

Prezidentas ir mokiniai

Prezidentas susitikimo su pradinių klasių mokiniais metu dėsto:
- Jūs - mūsų viltis! Ateityje jūs turėsite mylėti Tėvynę ir atsakingai mokėti mokesčius.
Kažkas iš publikos galo klausia:
- Tai jei už Tėvynę reikia mokėti pinigus, tai gal jūs esate jos sąvadautojas?

http://ping.fm/v4iLd

Gerai mokintis

- Sūnau, jei šiais mokslo metais mokinsiesi gerai, tai nupirksime tau kompiuterį.
- O jei mokinsiuosi blogai?
- Tada nupirksim pianiną!

http://ping.fm/t9T0q

Skirtumas

- Koks skirtumas tarp kritimo į dešimties metrų gylio duobę ir kritimo į septyniasdešimties metrų gylio duobę?
- Uždaras arba atviras karstas.

http://ping.fm/TmmE4

Kandis

Drabužinė kandis mama sako savo vaikams:
- Nagi greit suvalgot šituos triusikėlius! O jei nesuvalgysite, tai deserto net nesitikėkite!

http://ping.fm/ydApP

Slėpynės

- Brangusis, pažaiskime slėpynes?
- Na, jei jau taip sakai... pažaiskime.
- Dink iš mano akių, kad daugiau nematyčiau!!!

http://ping.fm/xdxTx

Dantys

Eina suvalkietis gatve ir sutinka kaimyną:
- Kas tau nutiko, Jonai?
- Šiandien man du dantis ištraukė.
- Bet juk ryte tu sakei, jog trauks tik vieną!
- Taip, bet dantistas grąžos neturėjo...

http://ping.fm/OXJtl

Išvada

Praslinkus pirmiems 10-čiai metų negyvenamoje saloje Robinzonas Kruzas suprato, kad negražių moterų nebūna.
Praėjus antram dešimtmečiui jis suprato, kad ta pati taisyklė galioja ir vyrams.

http://ping.fm/tebyw

Dvi naujienos

Pas okulistą.
- Ką gi, turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Pradėkite nuo geros.
- Greitai jūs galėsite skaityti be akinių!
- Oho! Tikrai gera naujiena! O kokia blogoji?
- Skaitysite pirštais...

http://ping.fm/sSt0Z

Žmona grįžo

Naktį skambutis į duris. Vyras atidaro ir pamato laiptinėje svirduliuojančią žmoną. Pėdkelnės suplėšytos, plaukai suvelti, nuorūka dantyse. Namų galva grasina:
- Tu manai, kad tokiame stovyje aš tave įleisiu namo?
- O a-aš namo i-ir ne-nenoriu... Aš tik gita-arą a-atėjau pasiimti!

http://ping.fm/B1C03

Internautai

Kai kurie žmonės gyvena internete: valgo prie kompiuterio ekrano, šika straipsnių komentaruose.

http://ping.fm/l3Gxn

Pašto ženklas

Guli ligonis poliklinikoje. Pirmos dienos ryte sanitarė jam atneša pietus: ketvirtį agurko, ketvirtį virto kiaušinio, šaukštą bulvių košės ir kubinį centimetrą duonos. Pažiūrėjo pacientas į racioną ir sako:
- Gal galite man dar ir naują pašto ženklą atnešti?
- O kam jums pašto ženklas?
- Pasigedau deserto...

http://ping.fm/cheRT

Tėvelis

- Brangusis, tu greitai tapsi tėveliu.
- Ech, o aš visada svajojau tapti kosmonautu...

http://ping.fm/s3tRu

Daininkė ar šokėja?

- Mūsų dukrelė ir šoka, ir dainuoja. Net nenutuokiame kuo ji nori būti užaugusi - dainininke ar šokėja.
- Manau, jog šokėja.
- Jūs matėte kaip ji šoka?
- Ne, aš girdėjau kaip ji dainuoja!

http://ping.fm/YA2sO

Erotiški sapnai

Daugeliui vyriškių patinka erotiški sapnai. Gaila, kad dažniausiai jie būna įgarsinti vokiečių kalba.

http://ping.fm/YcRHM

Kvailiai

- Ar tarp žydų kvailių pasitaiko?
- Ne, bet tarp kvailių labai dažnai sukasi daug žydų.

http://ping.fm/nyHMg

Moteris

Moteris - tartum futbolininkas rungtynių metu: guli, dejuoja, o tu žiūri ir nesupranti vaidina ji ar ne.

http://ping.fm/0FqKy

Kirpykloje

Klientas kirpykloje piktinasi:
- Kodėl šį kartą man taip brangiai kainavo kirpimas? Juk aš praktiškai plikas!
- 1 euras už kirpimą ir 19 eurų už paieškas ką kirpti.

http://ping.fm/4qIYc

Škotų vaikai

Škotų vaikučiai prieš kitus pasaulio vaikus turi vieną privalumą - jie gali laikytis įsikabinę ne tik į mamos, bet ir į tėčio sijoną.

http://ping.fm/qr95L

Internetas

Internetas - kaip seksas: jei landžiosi kur nereikia, tai gali užsikrėsi siaubingu virusu.

http://ping.fm/dqO93

Didžioji meilė

- Atmink, anūkėle, - jaunąją Onutę mokina močiutė - kiekviena moteris savo gyvenime sutinka tik vieną didžiąją meilę.
- Kas buvo tavo vienintelė didžioji meilė, senele?
- Jūreiviai...

http://ping.fm/rd0gV

Džiaugsmas

Iš AIDS centro laboratorijos išbėga žmogus ir besišypsodamas linksmai šaukia:
- Valio-o-o! Sifilis! Pas mane sifilis!

http://ping.fm/Lf9s4

Tinginiai

Vakarėja. Prie gėrimų parduotuvės nusidriekė ilga eilė. Pro ją eina tėvas ir sūnus. Mažylis klausia:
- Tėveli, o kodėl šie visi žmonės čia stovi?
- Todėl, sūnau, kad jie yra tinginiai...
- O kodėl jie yra tinginiai?
- Todėl, kad tingi patys naminukę virti!

http://ping.fm/D28B2

Pamiršo išimti

Karo akademijoje instruktorius klausia studento:
- Kodėl auskaras ausyje paskaitos metu?!
- Kaltas, tamsta, užmiršau išimti!
- Tėvas tavo pamiršo išimti!!!

http://ping.fm/i0uOa

Naujas telefonas

- Nusipirkau naują mobilųjį telefoną. Būtent tokį, apie kokį ilgai svajojau: moteriškas, mažytis, stilingas, lengvas.
- O vibroskambučio funkcija yra?
- Žinoma, kad yra. Sakiau, gi, kad moteriškas.

http://ping.fm/a3bDc

Įtaka

Po gero vakarėlio pats įtakingiausias žmogus yra tas, pas kurį nuotraukos.

http://ping.fm/eGWwa

Kas nutiko?

- Klausau.
- Laba diena, ar galite Onutę pakviesti?
- Ne. Onutė šiuo metu guli gimdymo namuose.
- H-m-m... O kas nutiko?!

http://ping.fm/LvDFS

Eruditas

Rūkomajame vienas policininkas nori pasirodyti didžiu eruditu prieš savo kolegas:
- Sokratas yra teisingai pasakęs: "Aš žinau, kad aš nieko nežinau".
- Man tardymo metu įtariamieji irgi visokias nesavąsias skiedžia tol kol guminės lazdos neišsitraukiu, - atsako vienas iš pašnekovų.

http://ping.fm/XZPCk

Karžygys

Prijojo karžygys Ilja Muromecas kryžkelę, o ten akmuo guli. Ant jo parašyta:
"Sveiki atvykę į slibino Goryničiaus inkstus."

http://ping.fm/PHwzI

Pareigingi darbuotojai

- Kodėl tavo darbuotojai į darbą ateina net anksčiau nei reikia ir niekada nevėluoja? - klausia vienas verslininkas kito.
- Viskas elementaru! Siaučiant sunkmečiui darbuotojų palikome 30, o etatų - 20!

http://ping.fm/q6obD

Mergina

- Žiūrėk, kokia seksuali blondinė ten ant suoliuko sėdi.
- Na, čia, tipo, mano mergina!..
- A-a-a... o ją apsikabinęs tavo bachuras sėdi, jo?

http://ping.fm/ncpCg

Priešai

Skambina vyriškis savo draugui:
- Alio! Labas! Ar tu turi kokių nors priešų?
- Nelabai, o ką?
- Ai, žinai... Ieškau kam savo automobilį būtų galima parduoti...

http://ping.fm/BixvG

Vandeniu varomas variklis

Paryžiuje esantis patentų biuras gauna laišką nuo inžinieriaus, kuris, neva, sukūrė vandeniu varomą variklį. Ekspertai pasikvietė minėtą išradėją pas save ir liepė jam pademonstruoti kaip veikia šios revoliucinės technologijos. Inžinierius be klaidų paaiškino ir apgynė veikiantį savo mechanizmą, o patentų biuro specialistai jam siūlo:
- Už šį išradimą mes galime jums suteikti du variantus, t.y. už vandeniu varomą variklį ir už vandenį kaip kuro atmainą. Juk jūs, turbūt, tikras profesionalas šioje srityje?
- Taip. Tiesą pasakius aš ilgus metus dirbau naftos kompanijos atstovybėje Saudo Arabijoje.
- Kaip įdomu! Kodėl jūs nebandėte savo išradimo patentuoti ten?
- Na, man arabai kaip ir jūs pasiūlė du variantus...
- Kokius?
- Mirties bausmė pakariant arba ketvirčiuojant.

http://ping.fm/KNAPv

Pokštai

- Iš moterų galima tikėtis visokių pokštų. Ar jūs žinote ką mano žmona šį kartą iškrėtė?
- Ką?!
- Kišenes!

http://ping.fm/tPH5N

Tropinis paplūdimys

Turistai vienoje iš tropinių salų klausia vietinio gido:
- Sakykite, ar šiame paplūdimyje yra jūrinių ežių arba nuodingų medūzų?
- Na, ką jūs? Visus tokius pavojingus gyvius rykliai suėda!

http://ping.fm/HaSzo

Apetitas

Apetitas, kaip ir nekviestas svečias, atsiranda bevalgant.

http://ping.fm/rU6BL

Šumacherio seilinukas

Michaelio Šumacherio mama vaikystėje vietoje seilinuko ant kaklo sūnui rišdavo guminį purvasaugį.

http://ping.fm/i3O7y

Sunkmetis nepalietė

- Mūsų įmonės sunkmetis nepalietė, - draugų tarpe prie alaus bokalo džiūgauja vyriškis.
- Kaip gi jums tai pavyko?
- O mes ir prieš sunkmetį nedirbome!

http://ping.fm/fiOrR

Dviratininkas ir žvejys

Karštas vasaros vidudienis. Įkalnėn dviračiu mina jaunuolis. Šiaip ne taip užkyla į patį viršų ir sustoja ant tiltelio, greta žvejo su meškere. Dviratininkas neskubėdamas prieina prie jo ir klausia:
- Tai ką? Žuvį gaudai?
Tyla. Jis vėl teiraujasi:
- Tai ką? Žuvį gaudai?
Vėl tyla. Jaunuolis nenusileidžia:
- Tai ką!? Žuvį gaudai!?
Nusispjovė dviratininkas, tyliai pasiuntė žveją velniop, sėdo ant dviračio ir su vėjeliu pasileido nuo kalnelio. Pačioje nuokalnės pabaigoje išgirdo, kad kažkas nuo kalnelio jį šaukia. Atsisuka ir mato, jog žvejys jį moja pas save. Sudomino jaunuolį tylenio kvietimas ir nieko nelaukdamas jis vėl šiaip ne taip užpūškavo į tą patį kalną. Kai viršuje visas išpiltas prakaito ir paraudonavęs it burokas jis nulipo nuo dviračio žvejys jo mandagiai paklausė:
- Tai ką, sportininke? Su dviračiu važinėji?

http://ping.fm/YsCfF

Užsiėmimas darbe

- Kuo tu darbe užsiiminėji dažniausiai?
- Namo noriu! Tai praktiškai viskas kuo aš užsiiminėju darbe.

http://ping.fm/JRNSM

Drakula

Kai grafas Drakula dar buvo jaunas ir nepatyręs, žmonės jam duodavo siurbti ir čiulpti visokius nederamus bei vulgarius dalykus.

http://ping.fm/JuvAb

Politikai

- Kodėl JAV politikai ir valdžia produktyviau tarnauja savo piliečiams?
- Todėl, kad bet kuris gyventojas ten gali legaliai nusipirkti bet kokį šaunamąjį ginklą.

http://ping.fm/APTqF

Malda prieš valgį

Išpažinties metu kunigas klausia:
- Ar meldiesi prieš valgį, sūnau mano?
- Ne, tėve. Mano žmona valgį gamina LABAI skaniai!

http://ping.fm/TBmfE

Balandžiai

Parko takeliu eina motina su sūnumi. Greta jų nusileidžia balandis. Sūnus klausia:
- Mama, ar mes turime duonos?
- Ne, sūnau, neturime. Šį kartą teks valgyti be duonos.

http://ping.fm/faCeH

Klausimas

Filologijos profesorius egzamino metus suformuluoja studentui užduotį:
- Pateikite klausimo pavyzdį, kur atsakymas skambėtų kaip atsisakymas, sutikimas, klausimas ir jaustukas.
Studentas kiek pagalvojęs:
- Viskas labai paprasta. "- Degtinę gersi?" - "Tai ne na***i!?"

http://ping.fm/AUYEN

Konsiliumas

Daktarai susirinko į konvulsiumą.

http://ping.fm/mEH6X

Šviežia žuvis

Užeina klientas į parduotuvę ir klausia:
- Sakykite prašau, ar pas jus žuvis šviežia?
- Net nežinau, aš čia vos tik trečia savaitė dirbu...

http://ping.fm/0OgtM

Seksas

- Brangioji, ką tu manai apie analinį seksą?
- Na, jeigu tau tai patinka, tai kodėl gi ne?
- O-o-o... o aš galvojau, jog tu būsi prieš!
- Mielasis, man visiškai nusispjauti kaip tu ten su savo draugais bendrauji...

http://ping.fm/2NshY

Rūkymas

Sveikatai, o kartais ir gyvybei kenkia ne tik pats rūkymas, bet net ir pokalbiai ta tema. Pavyzdžiui, naktį tamsiame skersgatvyje jums užduotas klausimas: "Gal turi cigaretę?"

http://ping.fm/xRN0m

Mįslė

Mįslė-keturgyslė:
- Kas mums visiems šviečia, bet nešildo?
Įminimas:
- Galas.

http://ping.fm/mTPUn

Po operacijos

Po sudėtingos operacijos pacientas išleidžiamas toliau gydytis namo. Chirurgas jam pataria:
- Jokio tabako! Jokio alkoholio! Daug miegoti ir valgyti daug daržovių!
- Daktare, o kaip dėl sekso?
- Galima, bet tik su žmona. Susijaudinimas jūsų širdžiai - peilis!

http://ping.fm/fURrj

Rževskis puotoje

Iškilmių salėje pats pokylio įkarštis. Staiga atsilapoja pagrindinio įėjimo durys, pro jas, tempdamas virvę, įžengia Rževskis. Kitame virvės gale pririštas milžiniškas, baltas unitazas. Nutempęs klozetą į patį salės vidurį vyresnysis leitenantas nusimauna kelnes, patogiai įsitaiso ant "sosto", išsitraukia portsigarą ir keldamas vieną cigaretę prie lūpų mandagiai klausia:
- Aš manau, kad gražiosios damos nesupyks jei aš užsirūkysiu?..

http://ping.fm/133MO

Logaritminė liniuotė

- Jūs areštuojamas! Turite teisę tylėti nes viskas, ką pasakysite, gali būti ir bus panaudota prieš jus!
- Logaritminė liniuotė!
- Kas "logaritminė liniuotė"?
- Panaudokite prieš mane logaritminę liniuotę!

http://ping.fm/kqbcj

Moters vieta

Kai kurie vyrai niekada nesako, jog moters vieta yra virtuvėje prie puodų...
Ypač jeigu reikia kapoti malkas.

http://ping.fm/9ec26

Seniai neturėjo sekso

- Žiūrėk, kokia graži mergina! Štai ir dar viena... ir dar!
- Klausyk, o kodėl tu čia taip užsivedei dėl tų moterų? Gal labai seniai sekso neturėjai?
- Kodėl tu iš karto taip "neturėjai"? Turėjau, bet seniai!

http://ping.fm/NgkVs

Cirkas

Amsterdame atsirado nauja pramoga - cirkas su erotikos elementais. Ir ko tik dresuotojas nededa vargšui liūtui į nasrus!

http://ping.fm/Pu5xv

Šuo ir šeimininkas

Grįžta šeimos galva namo. Girtut girtutėlis. Vos tik nusimauna batus griūna kryžiumi ant žemės. Prie šeimininko pribėga šuo ir laižo jo veidą. Vyriškis pramerkia vieną akį ir sako:
- Ir ne-n-nereikia čia ma-a-nęs p-prašyti, ne-n-nereikia čia ma-a-nęs b-bučiuoti! Prie stalo a-aš jau vis-s-stiek nebesėsiu-iu...

http://ping.fm/cSOyz

Laimikis

Susitinka du žvejai. Vienas pradeda girtis:
- Vakar pagavau žuvelę sulig mano ranka!
- Ir vėl tu meluoji. Plaukuotų žuvų nebūna!

http://ping.fm/Q3o7C

Žvaigždės

Graži, giedra naktis. Sėdėdami ant kranto į žvaigždes žiūri vaikinas ir mergina.
- Matai tą ryškią žvaigždę?
- Matau.
- Ten tu. O matai šalia jos tokia didelė rausva žvaigždė? Ten aš. O ar matai štai ten dvi žvaigždės susiliejusios į vieną?..
Mergina pradeda giliai alsuoti ir nurausta:
- Ach... Matau...
- Ten aš ant savo motociklo!

http://ping.fm/Mkodl

Pamiršo

Lėktuve, skrendančiame į vieną iš Turkijos kurortų, sėdi vedusi pora. Žmona kažką prisimena ir su nerimu sako vyrui:
- Oi, kas dabar bus? Kas dabar bus? Pamiršau užsukti dujas! Namai sudegti gali!
- Nebijok, nesudegs! - ramina ją vyras. - Aš užmiršau dušą išjungti...

http://ping.fm/hJqN8

Vėluojantis laikrodis

Ant sofos prie sienos sėdi ir muilo operas stebi uošvienė. Virš jos galvos kabo senas, gremėzdiškas sieninis laikrodis. Per eilinę reklamos pauzę uošvienė atsistoja ir eina virtuvės link. Staiga laikrodis krenta ant sofos. Matydamas tai žentas sunkiai atsidūsta:
- Šis laikrodis amžinai vėluoja...

http://ping.fm/66jKl

Euras

- Klausau!
- Laba diena! Kiek pas jus kainuoja euras?
- 1.49 Lt.
- Oi, atleiskite... ar aš į valiutos keityklą paskambinau?
- Ne, į spaustuvę!

http://ping.fm/tZGA2

Pašto ženklas

Spaudos kioske vienas gėjus nusipirko pašto ženklą su Dimos Bilano nuotrauka. Parsinešė namo ir keletą valandų bandė priklijuoti jį prie voko, bet niekaip nepavyko nes, pasirodo, laižė ne tą pašto ženklo pusę.

http://ping.fm/B9k0R

Jaunoji vėluoja

Prieš pat vestuvių ceremoniją bažnyčioje greta vienas kito stovi bei vėluojančios nuotakos laukia jaunikis ir nuotakos tėvas, kuris lyg norėdamas pajuokauti šnabžda:
- O gal mano dukra nebepasirodys?
- Aš irgi to tikiuosi, - atšovė žentas.

http://ping.fm/KlRx7

Dalybos

Eilinio šeimyninio barnio metu žmona į "lygias" dalis dalina šeimos turtą:
- Skyrybų atveju pusė buto automatiškai priklauso man, o tavąją pusę, remiantis įstatymu apie bendrai užgyventą turtą, mes padalinsime pusiau!

http://ping.fm/M2MBc

Geriausi metai

- Aš tau atidaviau geriausius savo gyvenimo metus!
- Tada man įdomu kas tas vargšas, kuriam atiteko blogiausieji?..

http://ping.fm/KaOCq

Dvipatystė

Vienas anglas seras vedė iš karto tris moteris.
- Kodėl būtent tris? - klausia jo kiti serai.
- Vienos man - per mažai, o keturių - per daug!
- Tai tada reikėjo dvi imti.
- O dvipatystė uždrausta karalienės įstatymais!

http://ping.fm/LvC0B

Kaip senas mobiliakas

Susitinka dvi draugės. Viena klausia kitos:
- Kodėl tu savo Alfredą palikai?
- Eina jis na***i! Jis toks pat prastas kaip ir mano senas mobiliakas!
- Kaip suprast?
- Tai išsikrovęs nuo darbo, tai sąskaita tuščia...

http://ping.fm/Ttt91

Žvejyba

Ateina tėvas ir sūnus prie upės kranto žvejoti.
- Na, sūnau, ruošk virtas kruopas, tuoj žvejosim.
- Tėveli, visas virtas kruopas pakeliui suvalgiau...
- Nieko tokio. Tada ruošk juodą duoną.
- Tėveli, visą juodą duoną pakeliui suvalgiau...
- Bl**! Tada dar ir sliekus suėsk, kad namo ramiai varyt galėtumėm!

http://ping.fm/O541O

Pora minučių

Žmona sako vyrui:
- Aš porai minučių bėgu pas kaimynę. Palikau virti sriubą. Patikrink ir pamaišyk kas pusvalandį.

http://ping.fm/VD1mb

Sriuba

Akademinio miestelio valgyklos meniu:
Sriuba be kauliuko - 50 cnt.
Sriuba su kauliuku - 1 lt.
Prie langelio prieina studentas, meta litą į lėkštutę ir užsisako sriubą su kauliuku. Virėja įpila jam lėkštę sriubos. Klientas klausia:
- Kur žadėtas kauliukas?
- Atnešiu kai atsilaisvins...

http://ping.fm/gS1Xg

Rankų darbas

- Kodėl vaisingumo klinikose sperma tokia brangi?
- Todėl, kad rankų darbo.

http://ping.fm/H5Vd7

Karalius gyvas

- O gal M. Džeksonas vis dar gyvas?
- Žinoma, kad gyvas! Jis dabar kartu su Elviu ir 2pac'u naują albumą įrašinėja.

http://ping.fm/Smb4c

Mėsa

- Brangioji, ar šiame patiekale yra mėsos?
- Aš nusprendžiau, kad mes nuo šiandien būsime vegetarais, mielasis.
- Bet, aukse, juk maistas be mėsos yra neskanus, o ir vyriškai potencijai geriau mėsa nei daržovės. Tu apie tai nepagalvojai?
- Pasakos čia, katine, grynų gryniausias prasimanymas! Šiandien laidoje "Langas į Gamtą" kiškučius rodė. Jie ir be mėsos apsieina...

http://ping.fm/DdTJc

Sveikata

Grįžta žmona iš darbo, užeina į kambarį ir mato kaip jos vyras stovi prieš veidrodį nuogas ir grožisi savimi. Vyras atsisuka į ją ir klausia:
- Brangioji, tau neatrodo, kad aš dar visiškai nieko atrodau? Daktaras šiandien man pasakė, kad pas mane raumenys kaip pas dvidešimtmetį!
- Jo?! O apie tavo raukšlėtą penkiasdešimtmetę šikną jis nieko nesakė?
- Ne... Šį kartą apie tave mes nekalbėjome.

http://ping.fm/sgtoO

Formulė 1

Pirmąją "Formulės-1" vietą paskutiniame etape užėmė formulė C2H5OH.

http://ping.fm/mEDEl

Banko kreditai

- Ką tu darytum jei staiga loterijoje laimėtum keletą milijonų?
- Manau, kad sumokėčiau kreditus bankui.
- O likusieji?
- O ką likusieji? Likusieji palauks!

http://ping.fm/Mts1g

Optimizmas

Kiekvienas žmogus giliai širdyje yra optimistas ir tiki stebuklais. Ypač tada kai stovėdamas prie bankomato spaudžia mygtuką "Sąskaitos likutis".

http://ping.fm/i3o7B

Naujas namas

Žydas pasistatė sau naują namą. Pasikvietė į svečius draugą ir rodo jam savo naująjį būstą:
- Žiūhrėk, čia phrieškambahris, čia vihrtuvė, čia miegamasis, čia valgomasis...
- Abhraomai, o kam tau hreikalingas toks didelis valgomasis?
- Šiame valgomajame vienu metu gali pietauti, NEDUOK TU DIEVE, penkiasdešimt žmonių!

http://ping.fm/pxz4h

Dovanos

Vestuvių dešimtmečio proga vyras žmonai padovanojo keptuvę, o žmona vyrui - šalmą.

http://ping.fm/EotGk

Pasekmės

Pareigūnas, vairuodamas automobilį išgėręs, partrenkė du praeivius, ėjusius per pėsčiųjų perėją. Teismo posėdis. Kaltinamasis klausia teisėjo:
- Kokios pasekmės laukia?
- Tam piliečiui, kuris galva pramušė priekinį automobilio stiklą, skirsim 2 metus už svetimo turto niokojimą, o po smūgio į krūmus nulėkusį veikėją patupdysime 5 metams už pasišalinimą iš įvykio vietos.

http://ping.fm/6kiuG

Draugas teisėsaugoje

- Klausyk, gal tu turi kokių nors pažįstamų teisėsaugoje?
- Turiu vieną tokį draugelį.
- O ką jis užima?
- Jau antri metai viršutinę lovą dvivietėje kameroje.

http://ping.fm/o81Y9

Maudynės

- Jonuk, eime pimpaliuką plauti?! - atėjus vakarui vaiką praustis kviečia mama.
- Nenoriu. Geriau eisiu su močiute. Joks rankos dreba...

http://ping.fm/RVvQy

Berniukas

Gimė berniukas. Susirinko giminė bei kaimynai ir pradėjo samprotauti:
- Žiūrėkite kaip kojytėm makaluoja! Turbūt bus sportininku.
- Žiūrėkite kaip rankytėm mojuoja! Turbūt bus verslininku.
- Žiūrėkite, apsikakojo iki ausų ir šypsosi! Turbūt bus politiku.

http://ping.fm/Btvrf

Atranka

Skelbimas:
Modelių agentūra organizuoja patrauklių ir savimi pasitikinčių merginų atranką. Reikalingomis kontraceptinėmis priemonėmis pasirūpinkite pačios.

http://ping.fm/c8jQ8

Naujojo ruso testamentas

Naujasis rusas kartu su advokatu rašo savo testamentą:
- Mano trečiai žmonai palieku vilą Kanarų salose, mano šeimos gydytojui - šimtą tūkstančių dolerių, dukterėčiai - naujausią savo Mercedes'ą. Na, o savo sūneliui, kuris galvoja, jog pagrindinis gyvenimo turtas yra garbingas darbas bei sveikata, aš palieku kastuvą, kepurę nuo saulės ir kedus.

http://ping.fm/MOEaQ

Švara

Kalbasi dvi draugės:
- Tu neįsivaizduoji... vakar grįžtu namo, įeinu į butą, o mano vyras stovi viduryje virtuvės ir masturbuojasi...
- Na, ir ką tu?
- Ką, ką? Puoliau prieš jį ant kelių ir viską burna užbaigiau!
- Oho! Negalvojau, kad tu taip improvizuoti mėgsti...
- Improvizuoti, tai improvizuoti, bet man geriau į kriauklę išspjauti nei visą virtuvę valyti!

http://ping.fm/ZVy5E

Profesorius

- Ar žinote, kad profesorius, kuris gyvena vienu aukštu žemiau jūsų, yra pederastas?
- Tik pamanykite! Kokias pikantiškas detales galima sužinoti apie žmogų!.. Trys metai kaip krušamės, bet kad jis yra profesorius tikrai nežinojau!

http://ping.fm/59gGF

Pas ginekologą

Išeina pagyvenusi moteris iš ginekologo kabineto, tačiau koridoriuje staiga apsisuka, sugrįžta, praveria duris ir klausia daktaro:
- Sūneli, o ar tavo motina žino kuo tu čia užsiiminėji?

http://ping.fm/nIedo

Naujagimiai

Gimdymo namuose jaunam tėveliui seselė atneša du nuostabius dvynukus.
- O jūsų negąsdina, kad vaikučių gavosi daugiau nei vienas? - klausia ji.
- Ne, ką jūs?! - paimdamas savo atžalas drebančiu balsu sako tėvas.
- Tai labai nuostabu! Jūs palaikykite šituos du, o aš likusius tuoj atnešiu.

http://ping.fm/u7BVT

Nuklydimai

- Vakar būsimai žmonai prisipažinau apie visus savo nuklydimus.
- Kaip viskas baigėsi?
- Nepadėjo! Vestuvės vis tiek įvyks už trijų savaičių...

http://ping.fm/pAGph

Fejerverkai

Iš laiško Kalėdų Seneliui:
"Mielas Kalėdų Seneli,
Kinietiški fejerverkai, kuriuos praėjusiais metais Kalėdų ryte radau po eglute, man labai labai patiko!
Šiais metais aš taip pat buvau labai geras tad šį kartą atnešk man du pirščiukus ir akytę."

http://ping.fm/GZHP6

Kurčias sūnus

- Sūneli, nevaikščiok kiekvieną vakarą į naktinius šokių klubus, apkursi!
- Ačiū, mama, aš jau valgiau pusryčius.

http://ping.fm/yYkdW

Analitikai

Pasaulinė ekonomika nuo analitikų prognozių priklauso lygiai tiek pat, kiek rytojaus orai nuo meteorologų.

http://ping.fm/jfKdh

Tėvo karvė

Sūnus klausia motinos:
- Mamyte, o ar tėvelis karvutę turi?
- Ne, Antanuk, iš kur tu ištraukei?
- Na, mes su tėveliu vakar ėjome į parką pasivaikščioti ir laiptinėje sutikome kaimynę. Tėvelis jai mirktelėjo ir sako: "Tavo figūra tikrai geresnė nei mano karvės"...

http://ping.fm/idXqu

Masturbacija

Vienas sysadminas skambina kitam kolegai:
- Labas, ką veiki?
- Ai... masturbuojuosi!
- Ką ir vėl Windows perinstaliuoji?
- Ne! Tiesiog smaukau.

http://ping.fm/T9U8S

Svajonių žmona

Daugelis viengungių svajoja apie gražią, protingą ir rūpestingą žmoną. Daugelis vedusiųjų taip pat.

http://ping.fm/OeJqd

Vyriškas vardas

Mergaitė klausia Manto Petruškevičiaus:
- Koks tavo vardas?
- Mantas.
- Bet juk "Mantas" - vyriškas vardas!?

http://ping.fm/vuxIs

Išprotėjo

Žmona, kalbėjusi telefonu, padeda ragelį. Versdamas sekantį laikraščio puslapį vyras jos klausia:
- Su kuo čia kalbėjai?
- Ai, su mama. Man kartais pradeda atrodyti, jog mamytė beveik iš proto išsikraustė.
- Hmmm... Džiugu girdėti, kad jai pagerėjo.

http://ping.fm/vPXCc

Galas

Po itin sudėtingos paciento su šautine žaizda operacijos chirurgas praneša apie ligonio būklę jo artimiesiems:
- Dar pora centimetrų dešiniau ir būtų galas...
- Ką? Kulka visai greta širdies pataikė?
- Ne, ne! Kairiąją sėklidę sužeidė!

http://ping.fm/dzudq

Niežti

Dermatologas apžiūrinėja merginą. Ši skundžiasi:
- Daktare, man tarp pirštų labai niežti.
- Tarp kurių pirštų?
- Tarp kojų nykščių.

http://ping.fm/M1iyN

Vaikai

- Mielasis, kai mes susituoksime, tai turėsime tris vaikučius!
- Oho. Tau kas nors išbūrė taip?
- Ne, jie dabar pas mano mamą gyvena...

http://ping.fm/BXYfA

Sveikinimas

- Na, sūnau, sveikiname tave kariuomenės dienos proga!
- Tėti, mama, bet juk dar yra bent teorinė galimybė, kad įstosiu...

http://ping.fm/NLdSW

Melomanas

- Kaip atskirti tikrą melomaną?
- Išgirdęs duše besiprausiančią ir dainuojančią seksualią moterį jis pro rakto skylutę ne žiūri, bet klauso.

http://ping.fm/8RgYj