Bulius

Vienas valstietis pas kaimyną išsinuomavo bulių, kad apsėklintų savo karves. Bulius, kaip tyčia, visiškai nebuvo nusiteikęs tam reikalui. Ūkininkas iškvietė veterinarą. Sekančią dieną, gražindamas bulių kaimynui, jis pasidžiaugia:
- Viskas gerai! Visos karvės dabar patenkintos. Tiek mano, tiek uošvio, tiek svainio.
- Taip greit? - nustemba kaimynas.
- Ai, veterinaras kažkokių stiprių tablečių davė.
- Kaip jos vadinosi?
- Pavadinimo neatsimenu, bet buvo mėtinės.

http://ping.fm/ep4BF

Ligos

Šunų pasiutligė, karvių kempinligė, paukščių ir kiaulių gripai... Kas toliau? Tarakonų triperis?!

http://ping.fm/0YEOc

Atmintis

Reklama:
Nuo to laiko, kai aš pradėjau naudoti šią nuostabią dantų pastą, aš pamiršau kas yra ėduonis!
O atstatyti mano pažeistą atmintį padėjo šie vaistai!

http://ping.fm/z6ip5

Žirafa

- Mamyte, kodėl žirafa - ne elnias nors ir turi ragus?
- Sūnau, pažiūrėk į tėvelį... Matai? Jis ragus irgi turi, bet yra visiškas asilas.

http://ping.fm/3tOHO

Džentelmenas

Britai lakūnai Antrojo Pasaulinio karo metu skrenda bombarduoti vieną iš nacistinės Vokietijos miestų.
- Apačioje matau kažkokius civilius, sere!
- Teks ir juos sunaikinti!
- Bet šių civilių tarpe daug moterų, sere!
- Padarykite tai kuo mandagiau, kaip ir priklauso tikram džentelmenui!..

http://ping.fm/LDI6Y

Nosis

Kartą Sokrato kažkas paklausė, kokia yra nejautriausia žmogaus kūno vieta. Į ką išminčius atsakė:
- Nosis. Mano močiutė visą gyvenimą senelį už nosies vedžiojo, o jis to net neįtarė.

http://ping.fm/sh7rG

Mirtis

Sklinda kalbos, kad prieš mirtį sysadminas atsimena visus savo slaptažodžius...

http://ping.fm/Mh8Fe

Milijonas

Verslininko klausia kaip jam pavyko uždirbti pirmąjį milijoną.
- Turėčiau padėkoti savo žmonai.
- Kodėl?
- Nes man tiesiog buvo įdomu pasiekti tą lygį, kada ji nustojo dejuoti, jog pinigų trūksta.

http://ping.fm/J98O4

Žvaigždės

Žymiausi pasaulio astrologai išsiaiškino, kad pagal žvaigždes galima nustatyti ne tik jo likimą, bet ir karinį laipsnį.

http://ping.fm/IjUR6

Ežys

Miške po medžiu sėdi du apsvaigę narkomanai. Staiga vienas pašoka ir pagauna ežiuką. Apverčia vargšą gyvūnėlį aukštyn kojytėmis ir sako:
- Žiūrėk! Čia mergaitė!
Antrasis kolega paniurusiai atsako:
- Tu ką, visai kvailas? Ežys čia, o ne mergaitė!

http://ping.fm/d01qN

Realybės šou

Kyšininkavimas, ryšiai ir intrigos, meilė ir neapykanta, apgaulė ir nuodėmės, klanų kovos - žiūrėkite naują realybės šou "SEIMAS"!

http://ping.fm/Ahl4X

Sėkmė

Kas norėtų "aplaistyti" sėkmingą kepenų transplantacijos operaciją?

http://ping.fm/7QEEE

Pasaka

Vakaras. Sūnus gulėdamas lovytėje prašo tėvo:
- Tėveli, pasek man pasaką...
- Gerai. Klausykis, sūnau. Rytoj aš iš darbo grįšiu anksčiau, būsiu blaivas, parnešiu mamai puokštę gėlių, o tau nupirksiu dviratuką...

http://ping.fm/dkF6S

Knygynas

Į vieną iš milžiniškame prekybos centre esančių knygynų užeina inteligentiška bibliotekininkė ir auskaroto-tatuiruoto-skiauterėto pardavėjo/konsultanto klausia:
- Sakykite, kur galėčiau rasti Juozą Tumą-Vaižgantą?
- Hmm... net nežinau... Šiandien jų darbe nėra. Turbūt atostogauja.

http://ping.fm/dcEEa

Rusas

Rusas vedė amerikietę. Pirmąją dieną po medaus mėnesio kaimynės pastebėjo, kad jaunoji "papuošta" mėlyne po akimi. Šios sunerimusios klausia:
- Kodėl tave vyras sumušė?
- Suprantate, jis rusas. Na, aš, žinodama jų tautos papročius, pripyliau pilną stiklinę degtinės ir nunešiau jam.
- Tai ką, pasitaikė abstinentas ir įsižeidė?
- Ne, tiesiog jis ledo gabaliuku netyčia paspringo!

http://ping.fm/1vXPD

Bloga naujiena

Itin sunkia liga sergančiam pacientui daktaras praneša:
- Deja, turiu jums pranešti blogą naujieną...
- Daktare! Aš mirsiu?
- Ne! Mes jus bandysime gydyti.

http://ping.fm/Cro7E

Žiedas

- Ką ant vestuvinio torto reiškia pavaizduoti du auksiniai žiedai?
- Rezultatas kol kas yra 0:0.

http://ping.fm/1eEIh

Juodoji skylė

JAV mažinant rasinę nesantaiką nutarta kosminį darinį "juodoji skylė" nuo šiol vadinti "afroskyle".

http://ping.fm/IOyrA

Brokas

- Ar daug broko naujos statybos bute radote?
- Kol kas tik vieną trūkumą.
- Tikrai šaunu! O kokį?
- Niekaip buto durų atidaryti neina.

http://ping.fm/v1Rqc

Santūrus žmogus

- Mano kaimynas - labai santūrus žmogus!
- Kodėl taip sprendi?
- Matai, jis geriau mažoje aludėje sėdės nei dideliame fabrike dirbs.

http://ping.fm/GyxRt

Gripas

- Daktare, kur jūs bėgate? Juk pas mane H1N1 gripas!
- O pas mane du vaikai, žmona ir senutė motina!..

http://ping.fm/G4efm

Lokiai Maskvoje

Gili žiema. Naktinės Maskvos gatvėmis sėlina du lokiai. Vienas sako kitam:
- Konservų dėžutę rinkis su raudonai-mėlynais švyturėliais ant dangčio. Ten riebesnės mėsos daugiau būna.

http://ping.fm/PhYiV

Lemputė

- Kiek reikia moterų tam, kad pakeisti perdegusią lemputę?
- Nei vienos. Jos tiesiog sėdėtų visiškoje tamsoje ir bambėtų, bambėtų, bambėtų...

http://ping.fm/HuRxh

Geriausi vaistai

Juokas ir miegas - geriausi vaistai nuo visų ligų... išskyrus viduriavimą.

http://ping.fm/uWsur

Maršrutinis taksi

Iš provincijos į Vilnių atvyko jaunuolis ir nutarė įsidarbinti maršrutinio taksi vairuotoju. Prieš pirmąjį reisą senas, patyręs vairuotojas mokina jį:
- Jei tu nori dirbti, tai apie kelių eismo taisykles teks pamiršti. Tu gali lenkti kitus eismo dalyvius kirsdamas ištisinę juostą, važinėti šaligatviais, nekreipti dėmesio į raudoną šviesoforo signalą...
- Ta prasme aš galiu daryti viską, kas tik šaus į galvą?
- Praktiškai - taip! Vienintelis dalykas, ko tu tikrai negali daryti - traiškyti pėsčiųjų. Jie yra mūsų potencialūs klientai.

http://ping.fm/CPoQI

Modelis

- Yra tik dvi priežastys, trukdančios jums tapti fotomodeliu.
- Kokios?
- Jūsų kojos!

http://ping.fm/ejq47

Vienatvė

Visiška vienatvė būna tada, kai pats sau rašai laiškus, o atsakymų niekada nesulauki.

http://ping.fm/yEdUJ

Trys

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, ar tu norėtum, kad mūsų būtų trys?
- Hmm... gal ir laikas būtų, mieloji.
- Labai gerai! Tada pasakysiu savo mamytei, kad ji gali atvažiuoti.

http://ping.fm/pnKGE

Viengungis

- Ką reiškia jeigu viengungio vonioje yra 6 skirtingų spalvų dantų šepetukai?
- Sekmadieniais jis dantų neplauna.

http://ping.fm/feYqP

Kelias į vyro širdį

Jeigu kelias į vyro eina širdį per skrandį, tai kodėl į pasimatymus prabangiuose restoranuose moteris kviečia ir už viską moka vyrai?

http://ping.fm/uEEo2

Kyšis

Vienas vyriškis ruošiasi sudėtingai operacijai. Draugai kaip įmanydami jį palaiko ir negaili įvairiausių patarimų.
- Prisimink: seselėms reikia duoti po 10 Lt, chirurgui - 200 Lt, o anesteziologui - 500 Lt.
- Ar pablūdai? Anesteziologas juk nieko nedaro. 500 Lt sumokėti vien tik tam, kad jis tave užmigdytų?! Visiškas absurdas!
- Na, matai, už patį užmigdymą moki 10 Lt, o likę 490 Lt skirti tam, kad sėkmingai pabustum.

http://ping.fm/K7VSZ

Laimė

Susipažinau su labai gražia ir protinga mergina, bet jos tėvai prieštarauja mūsų laimei. Jie nori, kad mes susituoktume.

http://ping.fm/3roiY

Futbolas

Dialogas tarp futbolininkų.
- Šiandien pelniau net du įvarčius! - džiūgauja vienas.
- O kokiu rezultatu pasibaigė rungtynės?- klausia antrasis.
- 1:1.

http://ping.fm/7BPCv

Grožis

"Jūs esate žiauriai graži." - įžeidimas ar komplimentas?

http://ping.fm/3H8B5

Bananas

- Daktare, su manimi kažkas blogai. Visi aplinkiniai juokiasi ir vadina mane bananu.
- Ką gi, reikia jus nuodugniau apžiūrėti. Nusirenkite žievę.

http://ping.fm/r166P

Jūreivis

Kalbasi du jūreiviai:
- Tu su žmona per metus kartu būni tik vieną savaitę. Kaip tu ištveri?
- Aš ir pats nesuprantu. Visą savaitę...

http://ping.fm/qXBxb

Blogos naujienos

Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.

http://ping.fm/MaEiy

Nuobodulys

"Laisvo elgesio" moteris ieško vyriškos kompanijos restorane:
- Vyriški, jūs nuobodžiaujate?
- Taip, bet ne iki tokio lygio... - nužvelgęs damą atsako šis.

http://ping.fm/5p9kO

Pionierius

Gatve palengva pėdina močiutė. Prieš ją pasitempęs, nešdamas būgną eina pionierius. Močiutė garsiai nusičiaudi.
- Į sveikatą! - pasveikina pionierius.
- Aš, anūkėli, tabaką uostau todėl ir čiaudžiu.
- Dėl manęs, bobute, tu nors ir pimpalą uostyk, o pionierius visada mandagus turi būti.

http://ping.fm/b6uSl

Antisemitas

Interviu.
- Sakykite, kodėl jūs antisemitas?
- Prieš kelis metus vienas žydas man gyvenimą sugriovė.
- Tikrai? Kas jis toks?
- Mendelsonas.

http://ping.fm/hAJe2

Greitakalbė

Įdomu, kaip skamba estiška greitakalbė?

http://ping.fm/S7Xl7

Darbas

- Labas! Kur tu dirbi?
- Niekur.
- O ką veiki?
- Nieko!
- Sakyčiau, kad visai neblogas užsiėmimas...
- Taip, bet konkurentai jau užkniso.

http://ping.fm/pN1JF

Premjera

Kinoteatre vyksta filmo premjera. Vienas iš žiūrovų jau valanda kankinasi bandydamas nepagadinti oro. Ekrane staiga pasirodo traukinio sąstatas ir rieda garsiai bildėdamas. Žmogus pasinaudoja palankia situacija ir ramiai išleidžia susikaupusias dujas. Pasibaigus scenai greta sėdintis kaimynas klausia:
- Atsiprašau, kad trukdau jums gėrėtis šiuo meno kūriniu, bet ar jums nepasirodė, kad paskutiniuose dviejuose traukinio vagonuose vežė mėšlą?

http://ping.fm/MGIMH

Greitis

- Kodėl australų šunys greičiausi pasaulyje?
- Todėl, kad Australijoje medžiai labai toli vienas nuo kito stovi.

http://ping.fm/1VcAK

Panašumas

- Man gimė sūnus.
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į girtą mane.
- Kaip suprast?
- Na, ant visų šaukia ir nuolat papo ieško!

http://ping.fm/7hRhU

Kolega

Ant upės kranto stovi policininkas. Pro šalį plaukia šūdukas ir šaukia:
- Labas, kolega!
- Koks aš tau kolega?
- Koks, koks?.. Mes juk abu iš vidaus organų!

http://ping.fm/SlYZd

Mįslė

Sūnus sako mamai:
- Mama, atspėk mįslę keturgyslę: "Dzin-dzin, miau-miau. Kas?"
- Nežinau. - atsako motina.
- Na, čia katytė su tramvajumi važiuoja. Va, dar vieną pabandyk įminti: "Dzin-dzin, au-au. Kas?"
- Tai čia turbūt šuniukas tramvajumi važiuoja!
- Ne-e-e... čia tėtis namo iš darbo grįžo!

http://ping.fm/v06LD

Pacientas

- Daktare, apžiūrėkite šį pacientą...
- Aš ligonių nematęs ar ką?

http://ping.fm/1VcAK

Nervai

Apie plieninius nervus kalbasi du greito reagavimo būrio smogikai.
- Na, tarkim, grįžti tu uniformuotas, su automatu ir gumine lazda iš spec. operacijos. Esi žiauriai piktas ir labai alkanas. Miegamajame užtinki savo žmoną su kažkokiu neaiškiu tipu, bet nepasimeti, šaltai atsakai "atsiprašau, tęskite", apsisuki ir nueini į virtuvę barščių valgyti. Štai ką aš vadinu plieniniais nervais.
- Čia tu ir klysti! - paprieštarauja jo kolega. - Plieniniai nervai yra tada, kai tu meilužiui sakai "atsiprašau, tęskite" ir jis nesustoja!

http://ping.fm/x8ohL

Dailės pamoka

Dailės pamokos metu mokytoja pirmokams uždavė nupiešti savo tėvelius. Vaikučiai noriai kibo į darbą. Mokytoja vaikšto aplink klasę ir apžiūrinėja mokinukų šedevrus, bet eidama pro Petriuką nustemba:
- Kodėl tu savo tėčiui žalius plaukus ant galvos nupiešei?
- Nes neradau plikos spalvos flomasterio!

http://ping.fm/KPNID

Lukašenka

Aleksandras Lukašenka paskelbė, jog po kelių kadencijų jis paprasčiausiai pavargo būti prezidentu. Karūnavimas numatytas ateinantį ketvirtadienį.

http://ping.fm/nyhTC

Masturbacija

Seksopatologas sako pacientui:
- Gerbiamasis, bijau, jog jums teks nustoti masturbuotis!
- Ne, daktare, tik ne tai! Kodėl? Ar ilgam?
- Na, bent jau penkioms minutėms, kad galėčiau jūsų "draugužį" apžiūrėti...

http://ping.fm/7hThS

Senelio vaistai

- Anūkėli, ar nematei mano buteliuko su tabletėmis?
- Seneli, o tu nematei rožinio krokodilo, kuris karšto oro balionu virtuvėje skraidė?

http://ping.fm/7NoAl

Žmona

Vedybų ceremonija bažnyčioje. Kunigas klausia:
- Ar sutinki imti šią moterį sau į žmonas?
- Ne!
- O šitą?

http://ping.fm/1kicS

Medus

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:
- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.
Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.
- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.
- Na, jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!
Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:
- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

http://ping.fm/j3xIQ

Apsaugininkai

Ar kada nors susimąstėte kodėl vyrukai stovintys prie naktinių klubų durų ir atliekantys "face control" patys to patikrinimo nepraeitų?

http://ping.fm/Zmy38

Gandas

Viena dama garsiai piktinasi:
- Kažkas paleido gandą, kad aš ištekėjau pagal išskaičiavimą, o aš net nežinojau kiek tų milijonų mano būsimas vyras turėjo!

http://ping.fm/0ZPNj

Giminės

- Ar jūs turite kokių nors nepasiturinčių giminių?
- Neturiu žalio supratimo.
- O turtingų?
- O turtingi apie mane supratimo neturi!

http://ping.fm/9CKOp

Malūnininkas

Kaimo sodyba. Berniukas atbėga pas mamą ir skubiai išpyškina:
- Mamyte, vėl atėjo dėdė malūnininkas. Tu jam pinigus už miltus atiduosi ar man vėl bėgti pažaisti į kiemą?

http://ping.fm/lTYKv

Viešnamis

Žvarbų žiemos vidurnaktį į vieno iš Amsterdamo Raudonųjų Žibintų kvartalo viešnamio duris desperatiškai beldžiasi apiplėštas vyriškis. Vagys atėmė viską - piniginę, rūbus ir batus. Pro antro aukšto langą išlenda bordelio šeimininkė ir šaukia:
- Aha! Tik pažiūrėkite į jį! Nuogas, basas, bet sekso nori taip, kad net dreba!

http://ping.fm/BdZW6

Estas už vairo

Stovi estas kelių policininkas poste ir gaudo pažeidėjus. Pro jį labai lėtai, atbulas važiuoja automobilis. Pareigūnas jį sustabdo ir klausia:
- Koodėll atbuullas važiuoojii?
- Keelliaas laabbaii siaauurass. Ieeškkauu kuur apssisuuktii.
Policininkas palinki gero kelio ir žvilgsniu palydi mašiną. Už pusės valandos kita kelio puse vėl atbulas lėtai važiuoja tas pats automobilis. Pareigūnas vėl stabdo ir klausia:
- O kodėėll daabbar atbuullas važiuoojii?
- Raadauu kuur apssisuuktii!

http://ping.fm/edG6H

Vadybininkas

Turėjo tėvas tris sūnus. Du buvo protingi, o trečias - vadybininkas.

http://ping.fm/xXl7d

Grožis

- Kuri moters kūno dalis įneša didžiausią indėlį jos grožiui?
- Burna.
- O tiksliau: dantys, lūpos, liežuvis?..
- Neesmė! Svarbiausia, kad užčiaupta būtų!

http://ping.fm/MysDl

Anketa

Patraukli mergina ateina darbintis į vieną kontorą. Užeina į direktoriaus kabinetą, o jame prie kompiuterio palinkęs sėdi kažkoks vyriškis. Kandidatė mandagiai prisistato, pasako kokiu tikslu atėjo ir t.t. Direktorius neatsitraukdamas nuo darbų atidaro stalčių su užrašu "Anketos", iš jo ištraukia "minimalistinį" bikini ir mesdamas ant stalo merginos link sumurma:
- Užpildykite!..

http://ping.fm/3NTag

Vaistai

Daktaras praneša ligoniui:
- Šį preparatą jums reikės vartoti iki gyvenimo pabaigos.
- Tai reiškia, kad kol aš gersiu šiuos vaistus, tol aš gyvensiu?
- Ne! Tol, kol gyvensite, turėsite vartoti!

http://ping.fm/03Tk3

Estetika

Tikrieji estetai gerdami degtinę uosto ne duoną, o gėles.

http://ping.fm/G8tfc

Iškrypimas

Seksopatologai atrado naują seksualinio iškrypimo formą ir pavadino ją vazochismu. Žmogus, kenčiantis nuo šio sutrikimo, jaučia lytinį pasitenkinimą vairuodamas sovietinį Žiguliuką.

http://ping.fm/Lx9AH

Viltis

- Daktare, sakykite atvirai! Ar aš dar turiu vilties?
- Vilties jūs dar turite, bet šansų tikrai ne!

http://ping.fm/a7mt1

Dukra

Paauglė dukra grįžta namo iš klasės žiburėlio. Prie durų ją pasitinka rūstus tėvas ir klausia:
- Gėrei?
- Visiškai nedaug! Tik vieną šampaną taurės! - atsako dukra.

http://ping.fm/2x81N

Fotografo žmona

Kalbasi du profesionalūs fotografai.
- Pagaliau aš vedžiau.
- Sveikinu! Ar gražią žmoną išsirinkai?
- Na, viskas nuo apšvietimo priklauso...

http://ping.fm/8zp8T

Nuomonė

Šeima ruošiasi vakarieniauti.
- Sūneli, ką norėtum valgyti? - klausia mama.
- Man to paties, ką ir tėčiui.
- Sūnau, tu jau didelis vyras. Metas turėti savo nuomonę ir nežiūrėti ką kiti daro! - griežtai pamoko sūnų mama.
- Tada aš valgysiu tai, ką valgysi tu!
- Va! Šaunuolis! Dabar visai kitas reikalas!..

http://ping.fm/CwsjN

Miražas

Dvi ponios kalba apie savo vedybinius gyvenimus.
- Žinai? - pradeda pirmoji, - Man vedybinis gyvenimas iš karto po vestuvių primena miražą dykumoje. Tu matai oazę, prabangius rytietiškus rūmus, palmes ir iš šaltinio vandenį ramiai geriantį kupranugarį. Po to vienas po kito dingsta oazė, rūmai, palmės, šaltinis ir viskas, kas tau lieka, tėra ištroškęs kupranugaris.

http://ping.fm/mITmX

Vyro gyvenimas

Vyro gyvenimas labai panašus į kompaktinę plokštelę - visas jis sukasi aplink skylutę!

http://ping.fm/icGlA

Aukštoji matematika

Kas mokėsi universitete, tas supras:
Gerai - jei iš diferencialinių lygčių egzamino gavai 5.
Puikiai - jei neprireikė perlaikymo!

http://ping.fm/yoJuF

Darbas

Vieniems nuo darbo skauda galvą, kitiems - širdį, tretiems - nugarą, ketvirtiems - rankas, penktiems - kojas... Ir tik patiems atsakingiausiems darbuotojams visada skauda užpakalį.

http://ping.fm/WcPWq

Sprogmuo

Iš komandiruotės grįžta vyras. Vos tik praveria buto duris, jam ant kaklo kabinasi pusnuogė žmona ir isteriškai šaukia:
- Bėkime iš čia greičiau! Ką tik anonimas pranešė, kad kažkur mūsų name padėtas sprogmuo!
- Minutėlę, brangioji! Aš tik užmesiu akį ar kartais jis ne mūsų miegamojo spintoje padėtas.

http://ping.fm/56Py8

Džiaugsmas

- Kaip tavo gyvenimo džiaugsmas laikosi?
- Ech... žiema artėja, reikia padangas pakeisti... Ar tu čia apie žmoną klausi?

http://ping.fm/OaOat

Auksinė žuvelė

- Jeigu tu pagautum auksinę žuvelę, kokį norą lieptum jai išpildyti?
- Aš paprašyčiau daug pinigų.
- Aš norėčiau geros sveikatos.
- Aš iš jos virčiau žuvienę!
- Kodėl?
- Paskutinį kartą kai ji pildė mano norus, aš paprašiau daug meilės ir draugų, o ta silkė padarė taip, jog dabar prie manęs pastoviai lenda 3,14derai, o visos moterys galų gale pasako "Gal likime draugais?"!

http://ping.fm/FvTb0

Kaimynas

Šiek tiek padauginęs alaus į savo bendrabučio kambarį vėlai naktį grįžta studentas. Nusimauna vieną batą ir iš visų jėgų meta jį į sieną. Iš už sienos pasigirstas mieguistas, bet piktas balsas:
- Ei, ožy! Kodėl 3 val. nakties normaliems žmonėms miegoti neleidi? Nusiraminsi pats ar reikės ateiti nuramint?!
Išsigando studentas, tad antrąjį batą nusimovė ramiai ir tyliai atsigulė į lovą. Po 15 minučių vėl šauksmas iš už sienos:
- Ei, ožy! Ar man dar ilgai laukti kol antrą batą į sieną mesi?!

http://ping.fm/QiSeY

Bernvakaris

Jeigu prieš vestuves jaunoji su draugėmis švenčia mergvakarį, jaunasis su draugais - bernvakarį, tai ką švenčia besituokiančios gėjų poros?

http://ping.fm/ZnaOM

Žarnynas

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl žmogaus žarnyno ilgis siekia 12 metrų?
Armėnų radijas atsako:
- Tam, kad gerdamas karštą arbatą nenusidegintum šiknos.

http://ping.fm/FVo26

Ausis

Pacientas ausų, nosies ir gerklės daktarui pasiskundė, kad labai blogai girdi dešine ausimi. Gydytojas jį apžiūrėjo ir specialių įrankių pagalba iš ausies ligoniui ištraukė žvakutę nuo hemorojaus. Žmogelis labai apsidžiaugė, pagyrė auksines rankas ir išeidamas pasakė:
- Dar kartą didelis "ačiū" jums, daktarėli! Aš pagaliau žinau kur klausos aparatas dingo!

http://ping.fm/jkRoi

Placebo

- Kas yra placebo efektas?
- Šis efektas pasireiškia kai visą mėnesį be perstojo geri degtinę, o užsikandi tik koldūnais. Po to atsisakai alkoholio ir girtėji nuo koldūnų.

http://ping.fm/TPdwK

AvtoVAZ

AvtoVAZ valdybos posėdžio metu Rusijos ministras pirmininkas Putinas praneša:
- Turiu dvi naujienas - blogą ir gerą! Blogoji - AvtoVAZ gamykloje kilo gaisras. Geroji - viskas sudegė iki pamatų!

http://ping.fm/0yJ4M

Degtinė

Degtinė "Baltasis Erelis" - pasijausk Prometėjumi!

http://ping.fm/JK4Qr

Alibi

- Teisiamasis, ar pripažįstate savo kaltę?
- Ne!
- Ar jūs turite kokį nors alibi?
- O kas tai per daiktas?
- Na, ar vagystės metu jus kas nors matė?
- Oi, ne-e-e! Apsaugok, Dieve!

http://ping.fm/slhjH

Sala

Pro vieną iš tropinių negyvenamų salų plaukia kruizinis laineris. Nuo smėlėto kranto jam mojuoja ir šaukia lapais prisidengęs, apžėlęs vyrukas.
- Kas čia toks? - laivo kapitono klausia vienas iš keleivių.
- Neturiu žalio supratimo! Jau keli metai plaukiam šiuo maršrutu ir kiekvieną kartą šis durnelis nesąmones daro.

http://ping.fm/SIW9x

Lakūnas

Iš tarptautinio oro uosto pakyla keleivinis lėktuvas. Į saloną įeina stiuardesė ir praneša:
- Gerbiami keleiviai, jus sveikina mūsų tarpžemyninių skrydžių kompanija. Mūsų lėktuvą pilotuoja aukščiausio lygio lakūnas, daugkartinis šokinėjimo su parašiutu čempionas...

http://ping.fm/WjD6Y

Svajonė

Daugelis iš mūsų svajoja turėti daug pinigų ir nedirbti. Sunkmečio dėka 50% šių norų išsipildė.

http://www.izmaelis.com/2012_04_10_archive.html

Cirkas

Pagal skelbimą į cirko darbuotojo atranką ateina vyriškis.
- Ką jūs mokate?
- Galiu atlikti bet kokius triukus! Jums tereikia pasakyti!
Cirko kolektyvas jam parodo kaip atliekamas dresuotojo numeris: tigrų narve iki pusės nuoga stovi mergina, kartą pliaukšteli botagu ir tigras nuolankiai prišliaužia prie merginos bei sėdėdamas ant galinių kojų liežuviu švelniai lyžteli spenelį.
- Ar pakartoti galėsite? - klausia direktorius.
- Jokių problemų! - ryžtingai raitodamasis rankoves sušunka kandidatas. - Patraukite žvėris!

http://ping.fm/5bW7u

Trys norai

Sugavo žvejys jūroje undinę ir ši jam sako:
- Jei paleisi mane, gerasis žmogau, aš tris tavo norus išpildysiu.
Pasikasė vyras pakaušį ir atsakė:
- Žinai, undinėle, norą aš turiu tik vieną, bet išpildysi tu jį tris kartus!

http://ping.fm/VDZ9R

Pakeliui

Žingsniuoja Petriukas gatve mokyklos link ir stabdo automobilius. Vienas iš jų sustoja.
- Dėde, ar galite pavežti iki mokyklos?
- Deja, berniuk, bet man reikės sukti į visiškai priešingą pusę...
- Tai man dar geriau!!! - nudžiunga moksleivis.

http://ping.fm/NIarX

Šprotai

Sovietmečio gastronome:
- Duokite, prašau, man skardinę šprotų.
- O jums kokių? Portugališkų, prancūziškų ar ispaniškų?
- Man dzin! Nesiruošiu su jais kalbėtis.

http://ping.fm/ntiMj

Mobilus telefonas

Kodėl mobiliųjų telefonų gamintojai naujus savo gaminių modelius patobulina tokiais niekais kaip chronometras arba skaičiuotuvas, o ne tokiomis gyvybiškai svarbiomis funkcijomis kaip alaus butelių atidarytuvas bei žiebtuvėlis?

http://ping.fm/MUkHP

Vyriški bruožai

- Įdomu, kokie anksčiau vyrų bruožai traukdavo moteris?
- Patikslink "anksčiau".
- Na, kai dar nebuvo išrasti automobiliai ir pinigai...

http://ping.fm/xncyj

Girtas vairuotojas

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas ji nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko.
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!

http://ping.fm/cXTYD

Geismas

- Ech... moters geidžiu!
- Bet juk tu žmoną turi?!
- Jo! Tu dar man motiną primink!

http://ping.fm/mhH6P

Pripučiama moteris

Pagal realybės šou taisykles dalyviai į negyvenamą salą galėjo pasiimti tik vieną daiktą.
Jonas pasirinko knygą, Alvydas - juostinį magnetofoną, Vladas - nešiojamą kompiuterį, o Petras - pripučiamą moterį.
Po savaitės Petrui jau priklausė ir knyga, ir juostinis magnetofonas, ir nešiojamas kompiuteris, ir pripučiama moteris.

http://ping.fm/2gkCd

Vegetaras

Čiukčijos gyventojų kalba "vegetaras" reiškia "nemokša medžiotojas".

http://ping.fm/AYuVm

Kompozitorius

Susitikimo su žymiu kompozitoriumi metu gerbėjas jo paklausė:
- Kodėl jūs pradėjote kurti muziką?
- Kai mums su žmona gimė šeštasis vaikas aš nusprendžiau savo kūrybinę potenciją nukreipti kita linkme...

http://ping.fm/wHiFW

Rekordas

Guinness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką:
Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti.

http://ping.fm/A8nE8

Išdykėlis šuo

Grįžta vyras namo iš meilužės. Kaip tyčia ši aistros įkarštyje jam nagais nugarą subraižė. Vyriškis niekaip nesugalvoja kaip žmonai pasiteisinti. Tyliai praveria buto duris, o už jų jau uodegą vizgina šuo. Šeimininkui iš karto šovė idėja. Jis greit užeina vidun, stipriai trukteli už marškinių atlapų taip išplėšdamas kelias sagas, įeina į miegamąjį ir sako žmonai:
- Žiūrėk kaip tas mūsų išdykėlis Reksas mano marškinius sudraskė, nugarą man subraižė!
- Jo-o-o! Aš kai iš darbo grįžau, tai jis man spenelius nukandžiojo! - pritaria žmona.

http://ping.fm/TlytA

Gliukozė

Paskaita medicinos universitete. Profesorius diktuoja:
- Vyro sėkloje gausu gliukozės...
Studentė pakelia ranką ir klausia:
- Dėstytojau, jūs turite omenyje tokią pačią gliukozę, kurios yra cukruje?
Profesorius:
- Visiškai teisingai!
Studentė:
- O tai kodėl ji ne saldi?
Auditorija leipsta juokais, o dėstytojas ramiai aiškina:
- ... todėl, kad saldumą jaučiantys skonio receptoriai yra ant liežuvio galiuko, o ne ant tonzilių.

http://ping.fm/HfBVk

Greitas internetas

Greitas internetas būna tada, kai suarchyvuotą failą parsiunčia greičiau nei jį išpakuoja.

http://ping.fm/hVAer

Sugrįžo

Žmona paliko savo vyrą, tačiau po savaitės grįžo ir pradėjo atsiprašinėti bei atgailauti. Į ką šeimos galva šaltai atsakė:
- Už tai, kad tu išėjai iš namų, aš tau jau senai atleidau, bet už tai, kad tu sugrįžai, neatleisiu NIEKADA!

http://ping.fm/kfrIP

Nauji vaistai

Mokslininkai pagaliau atrado preparatą, suteikiantį moteriai galimybę orgazmą pajusti per tris minutes nuo lytinio akto pradžios. Dabar jie suka galvas kaip padėti vyrui "išsilaikyti" likusias 90 sekundžių.

http://ping.fm/jk5qr

Kinai kosmose

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kinai į atvirą erdvę žmogų išsiuntė tik praėjus 42 metams po Gagarino skrydžio?
Armėnų radijas atsako:
- Teko labai ilgai ieškoti savanorio, kuris sutiktų skristi raketa su užrašu "Made in China"!

http://ping.fm/n9epA

Pokeris

- Ką bendro turi seksas ir pokeris?
- Tiek sekse, tiek pokeryje svarbu geras partneris arba laiminga ranka.

http://ping.fm/4Q7c3

Skrydis

- Gero skrydžio jums linki lėktuvo kapitonas. Šiuo metu skrendame 600km/h greičiu...
- Atsiprašau, bet manau, jog skrendame kur kas greičiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek greičiau, gal šiek tiek lėčiau. Koks skirtumas?.. Skrendame 5000m aukštyje...
- Atsiprašau, bet manau, kad randamės kur kas žemiau!
- Gerbiamas keleivi, gal šiek tiek žemiau, gal šiek tiek aukščiau. Koks skirtumas?.. Po mumis - Juodoji jūra...
- Atsiprašau, bet matau kažkokius kalnus!
- Gerbiamas keleivi, kodėl jūs ieškote priekabių?! Kas nors suras juodąją dėžę ir tiksliai išsiaiškins viską!

http://ping.fm/xLCLg

Rūkymas

Susirūpinęs daktaras sako savo pacientui:
- Jūs atrodote visiškai prastai! Kodėl neklausėte mano patarimo rūkyti tik dešimt cigarečių per dieną?
- Aš puikiai prisimenu jūsų rekomendacijas, daktare, bet sutikite, jog dešimt cigarečių per dieną nerūkančiam žmogui yra per daug!

http://ping.fm/knRcW

Reklama

Gūdžiame miške tarp tankių medžio šakų vėjyje plevena voratinklis. Jis neįprastai papuoštas įvairiais žiedlapiais, ryškiomis uogomis, kvapniomis žolelėmis ir spygliais. Staiga į jį dideliu greičiu rėžiasi ir įsipainioja musė.
- Bl**, baneriais suviliojo!

http://ping.fm/xPh6w

Amerika

Istorijos mokytojas veda pamoka klasei, kurioje mokosi 20 blondinių. Pirmasis klausimas:
- Kas man parodys kur žemėlapyje yra Amerika?
Viena iš blondinių vardu Nijolė atsistoja ir pirštu duria į Šiaurės Amerikos kontinentą. Mokytojas nustemba, bet pagiria mokinę. Antras klausimas:
- Kas atrado Ameriką?
Pakyla 19 rankų miškas ir visos blondinės kaip viena sušunka:
- Nijolė!

http://ping.fm/CILYA

Viagra

Ar žinojote, kad Viagra - nuostabus vaistas regėjimui gerinti? Vos tik išgėrus vieną tablėtę iš karto pradedi kitaip žiūrėti į moteris.

http://ping.fm/a4uf5

Kalinys

Kalba dvi kaimynės. Viena kitai sako:
- Nesuprantu kodėl visi sako, kad vyrai iš kalėjimo grįžta piktesni ir blogesni? Štai vakar mano brolis grįžo. Visas toks švelnutis, meilutis, mandagus ir geras... net kosmetiką naudoja!

http://ping.fm/fg4Dj

Naujieji rusai perka BMW

Kalbasi trys naujieji rusai: iš Novosibirsko, Sankt Peterburgo ir Maskvos. Diskutuoja per kiek laiko kiekvienam pavyktų nusipirkti BMW.
- Na, aš reikiamą pinigų sumą užkalčiau per mėnesį, - sako sibirietis.
- Aš manau, kad man užtektų ir dienos! - giriasi peterburgietis.
- O man greičiau nei per mėnesį nepavyktų... - liūdnai konstatuoja maskviškis.
- Kaip tai? - nustemba jo kolegos.
- Kaip, kaip? Paprastai! Koncernas juk didelis, filialų daug visokių...

http://ping.fm/IK52d

Nagai

Nekirpkite kojų nagų! Meteorologai praneša plikledį, o ir dygliuotų padangų draudimas atšauktas.

http://ping.fm/XEimO

Vokiški automobiliai

Priešingai nei Rusijoje, Vokietijos automobilių gamintojams savo produkcijos ne gėda vadinti "liaudies automobiliais".

http://ping.fm/Q4Ajb

Donoras

Į dirbtinio apvaisinimo kliniką ateina moteris. Administratorė palydi ją iki kabineto. Klientė praveria duris ir pamato, kad kabinete stovi visiškai nuogas vyriškis, kuris mandagiai praneša:
- Atleiskite, bet plastikiniuose indeliuose supakuota sperma baigėsi. Galime pasiūlyti tik pilstomos.

http://ping.fm/nF7gI

Kandidatas

Jeigu kandidatas į prezidentus meluoja rinkėjams, yra didelė tikimybė, kad jis bus prastas prezidentas. Jeigu kandidatas nemeluoja, tai prezidentu jis nebus.

http://ping.fm/tQZ1Z

Instinktas

Vyras ir žmona guli lovoje. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Vyras instinktyviai slepiasi spintoje, o žmona lenda po lova.

http://ping.fm/Zzq8e