Pokalbis

- Ką mes čia, vyrai, vis apie darbą ir apie darbą kalbame? Gal pakalbėkime apie qrvas?
- Tikrai! Pakalbėkime apie jas!
- Viršininkas, qrva, darbais mane iki pat kaklo, qrva, užvertė!..

http://goo.gl/ozPUU

Skambutis

Skambutis į IT skyrių:
- Alio! Kas kalba?
- O kurio jums reikia?
- Na... Kurio nors...
- Taip! Aš klausau.

http://goo.gl/ozPUU

Nugalėtojai

Šalimis suvartojančiomis didžiausią kiekį alkoholio vienam gyventojui buvo pripažintos: žiemą - Rusija, o vasaros sezono metu - Egiptas, Turkija, Kipras bei Tailandas.

http://goo.gl/ozPUU

Šabašas

- Sakykite, rabi, o per šabašą šokti parašiutu galima?
- Šokti galima, bet skleisti parašiuto - ne!

http://goo.gl/ozPUU

Paradoksas

Paradoksas: boksininkui lengviau apginti mokslų daktaro disertaciją nei ją parašyti.

http://goo.gl/ozPUU

Pasaka

Naktis. Lopšyje niekaip neužmiega kūdikis. Žmona sako vyrui:
- Įjunk vaikui teliką. Ten per žinias kartoja Kubiliaus pasaką apie kylančią Lietuvos ekonomiką.

http://goo.gl/ozPUU

Ne piniguose laimė

Kai pinigų daug, tai daug paprasčiau susitaikyti su mintimi, jog ne piniguose laimė.

http://goo.gl/M00cT

Ranka ir širdis

Prieš siūlydami moteriai savo ranką ir širdį gerai pagalvokite ar tikrai norite visą gyvenimą girdėti "Na, tu ir kreivarankis!.." arba "Kodėl tu toks beširdis?!"

http://goo.gl/M00cT

Remontas

- Tikiuosi, kad po remonto pas tave namuose bus kur kas šilčiau.
- Žinoma! Kai baigsis darbai bus vasara...

http://goo.gl/M00cT

Kriminalas

Iš kriminalinių nusikaltimų suvestinės:
"Vakar, miesto pakraštyje buvo rastas moters kūnas su kontroliniu išprievartavimu į galvą."

http://goo.gl/M00cT

Staliukas dviems

Skambutis į restoraną:
- Laba diena. Norėčiau užsakyti staliuką dviems.
- Čia jums ne baldų fabrikas!

http://goo.gl/M00cT

Įpročiai

Kaip bėgant laikui keičiasi vairavimo įpročiai:
20 metų - nuvažiuoti kuo prašmatniau,
30 metų - nuvažiuoti kuo greičiau,
50 metų - nuvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - nuvažiuoti!

http://goo.gl/M00cT

Rževskis ir Nataša

Lovoje guli Rževskis ir Nataša Rostova.
- Nataša, jūs - kaip radiatorius.
- Ką, tokia karšta?
- Ne! Šonkauliai atsikišę!
Įsižeidė Nataša ir, patylėjusi pusvalandį, atsakė:
- Rževski, jūsų penis - kaip Londono ekspresas...
- Ką, toks ilgas ir greitas?
- Ne! Stovi lygiai vieną minutę.

http://goo.gl/Dzfyi

Linkėjimai

Holmsas ir Vatsonas vakarieniavo prabangiame restorane. Visi užsakyti patiekalai buvo itin neskaniai paruošti todėl Vatsonas labai nustebo kai Holmsas, apmokėdamas sąskaitą, oficiantui pasakė:
- Perduokite, prašau, nuoširdžiausius linkėjimus šį maistą paruošusiam virėjui, - ir kiek pagalvojęs pridūrė. - Jam labai pasisekė, jog priėmėte į darbą...

http://goo.gl/Dzfyi

Dieta

- Aš kūdinuosi.
- Ar senai?
- Jau beveik pusvalandis.
- Aha, matosi.
- Tikrai?
- Taip. Akyse alkis šmėžuoja.

http://goo.gl/Dzfyi

Debatai

- Banditas!!!
- Prostitutė!!!
- Mieli žiūrovai, štai ir pasibaigė pirmieji Ukrainos prezidento rinkimų debatai.

http://goo.gl/Dzfyi

Skaitmeninė televizija

Pagaliau Tadžikistano transliuotojai perėjo prie skaitmeninės televizijos! Šiandien jie transliuos skaitmenis nuo 2 iki 5.

http://goo.gl/Dzfyi

Vengimas

Pastebėta, jog santykių pradžioje sekso vengia moteris, o pabaigoje - vyras.

http://goo.gl/Dzfyi

Čigonas

Tėvas čigonas prašo savo sūnaus:
- Nubėk cigarečių.
- Duok pinigus.
- Už pinigus kiekvienas durnius gali!
Sūnus tylėdamas išeina, o grįžęs numeta tėvui pakelį cigarečių. Šis atidaro - tuščia.
- Bet juk pakelis tuščias.
- O pilną surūkyti kiekvienas durnius gali!

http://goo.gl/y5qLT

Alergija

- Eisi šiandien pačiūžomis čiužinėti?
- Ne, nenoriu. Ir taip visas kūnas mėlynomis dėmėmis nusėtas.
- Kas nutiko?
- Turbūt alergija nuo pačiūžų arba snieglentės.

http://goo.gl/y5qLT

Paskutiniai žodžiai

Mokslininkai nustatė, kad paskutiniai išminuotojo, lakūno, parašiutininko, lenktynininko, elektriko, liūtų dresuotojo, krokodilų medžiotojo ir alpinisto žodžiai būna: "Netrukdyk, aš žinau, ką aš darau!"

http://goo.gl/y5qLT

Reklama

Pagal televizoriaus ekrane rodomų reklamų turinį galima spręsti, jog žiūrovai yra pleiskanų, viduriavimo, nešvarių indų bei dvokiančio unitazo iškankintos žmogystos.

http://goo.gl/y5qLT

Greitis

Automobiliu lekia dvi blondinės. Jas už greičio viršijimą sustabdo kelių policininkas:
- Ponios, ar jūs visai pakvaišote? Važiuojate 120km/h greičiu kai šiame kelyje maksimalus leistinas tik 60km/h.
- Ei, pareigūne, bet mes juk dviese!..

http://goo.gl/y5qLT

Tėvas

Susitinka dvi draugės, viena kitai guodžiasi:
- Onute, nejau tu ir vėl nėščia?
- Taip.
- Kas tėvas šį kartą?!
- Buvęs vyras buvo atėjęs atsiprašinėti, kad mane su dviem vaikais paliko.

http://goo.gl/y5qLT

Alkis

Vaistinėje:
- Duokite, prašau, 2 pakuotes dietinių tablečių.
- Bet aš jums prie 5 minutes jau pardaviau 10!
- O aš vis dar alkana!!!

http://goo.gl/tnvtK

Svajonė

Tikiuosi šį kartą bus berniukas, - glostydamas matrioškos pilvą svajojo Buratinas.

http://goo.gl/tnvtK

Velionis

Gedulingų pietų metu:
- Į kapines atnešė velionį, o jis tik op ir pašoko gyvas bei sveikas ir sėdi linksmas karste, mojuoja visiems. Na, tada viskas ir prasidėjo. Visi džiūgauja, rankomis ploja, garsiai juokiasi, kai kurie net fejerverkų iš kažkur gavo. Velionio žmona iš džiaugsmo apsiverkė... Bet kiek po to vargo buvo kol jį užkasėm!..

http://goo.gl/tnvtK

Vaistai

Vaistai nuo sklerozės gali būti geriami dviem būdais: arba viena tabletė vieną kart per mėnesį, arba visos tabletės per vieną dieną.

http://goo.gl/tnvtK

Perspektyva

Mūsų skyriuje dirba vien tik perspektyvūs darbuotojai. Tiesiog kai kurių perspektyvos ne pačios geriausios...

http://goo.gl/tnvtK

Pagarba

Tėvas auklėja sūnų:
- Nešiukšlink ir gerbk svetimą darbą!
- Mama man visai ne svetima!

http://goo.gl/tnvtK

Melas ir tiesa

Teisybė - kaip dievas: arba yra, arba nėra.
Melas - kaip religija: arba tiki, arba netiki, arba vaidini, kad tiki.

http://goo.gl/jk3QJ

Plomba

Ateina blondinė į darbą ir visi bendradarbiai pastebi, kad jai iš sijono batonas nuolat trupa. Į viršininko klausimą "kas tai per nesąmonė?" blondinė net nemirktelėjusi atsakė:
- Buvau pas odontologą. Jis man įdėjo plombą ir pasakė, kad likusią dienos dalį kramtyčiau kita puse!

http://goo.gl/jk3QJ

Pati geriausia

Žmona kamantinėja grįžusį iš komandiruotės vyrą:
- Na, kaip?..
- Brangioji, tu pati geriausia! O tu kaip?..
- Ne tu vienas taip galvoji!

http://goo.gl/jk3QJ

Gailestis

- Ar tu žinai kas mano tėvas?! Kai sužinosi, tai pasigailėsi! Mano tėvas - BEDARBIS! Pasigailėk, a?..

http://goo.gl/jk3QJ

Šilta vietelė

Žiema. Speigas. Tamsia gatve lėtai rieda vienišas troleibusas. Jo viduje sėdi vienišas studentas. Sustojus stotelėje į troleibusą įlipa bobulytė. Viena akimi nužvelgusi tuščią troleibusą ji sako jaunuoliui:
- Užleisk vietą, anūkėli.
- Na, ką jūs, močiute!? Pažiūrėkite kiek aplink tuščių krėslų. Sėskite kur tik širdis geidžia!
- Taip, bet tave vietelė jau sušildyta!..

http://goo.gl/jk3QJ

Komandiruotė

- Kodėl tu manęs kartu į Paryžių nesiveži? - verkianti žmona klausia į komandiruotę išvykstančio vyro.
- Ar tau visai protelis pasimaišė? Tu dar pasakyk, kad alaus dėžę važiuodamas į Bavariją pasiimčiau!

http://goo.gl/jk3QJ

Ilgi nagai

- Kaip ponios su labai ilgais rankų pirštų nagais sugeba, atsiprašant, užpakalį nusišluostyti?
- Pagaliau ir jums iškilo šis logiškas, bet keblus klausimas. O kaip jūs manote, kam joms reikalingi tie maži, "kišeniniai" šuniukai?

http://goo.gl/yIiTq

Siaubas

Moteris pasakoja savo draugei:
- Vakar, grįždama iš darbo, įeinu į namo laiptinę, o ten - maniakas!
- Ach, koks siaubas!
- Aha! Prieš pabėgdamas ir jis taip sakė!

http://goo.gl/yIiTq

Įsisavinimas

Kaimyninė Rusija pirmauja pasaulyje pagal bevielių technologijų įsisavinimą todėl, kad vielas ten tiesiog pavagia.

http://goo.gl/yIiTq

Bendra kalba

- O aš praeitą savaitgalį pagaliau vedžiau!
- Sveikinu! O ji irgi informatikė?
- Ne.
- Tai pala-pala... Apie ką tu su ja kalbi?

http://goo.gl/yIiTq

Mirė jaunas

Jį prižiūrėjo ir labai sočiai maitino. Jis niekada nedirbo ir nesirgo. Vis dėlto jis mirė būdamas labai jaunu. Vienintelė jo problema - jis buvo tikras paršas.

http://goo.gl/yIiTq

Privalumas

Kai kurie vyrai jau įvertino vieną iš ekonominio sunkmečio privalumų: prieš skalbiant mėgstamiausias kelnes nereikia tikrinti kišenių.

http://goo.gl/yIiTq

Vampyrės

Pačios baisiausios - moterys vampyrės. Jos nemato savo atspindžio veidrodyje todėl nuolat vaikšto išsidažiusios belekaip.

http://goo.gl/fQe4g

Paminklas

Kapinės. Jose tarp kitų paminklų stovi milžiniška granito plokštė. Ant jos auksinėmis raidėmis iškalta: "ABRAOMAS RABINOVIČIUS", o po jomis prierašas itin mažomis raidėmis: "pastatė šį paminklą čia atgulusiai žmonai Sarai atminti".

http://goo.gl/fQe4g

Vynas

Restorane.
- Padavėjau, mes su žmona švenčiame 25-as savo vedybų metines. Koks raudonas vynas geriausiai tiktų šiai progai paminėti?
- Norėčiau išsiaiškinti vieną dalyką - jūs norite atšvęsti ar tiesiog viską pamiršti?

http://goo.gl/fQe4g

Granata

- Kas bus jei beždžionei duosi granatą?
- Somalio piratas.

http://goo.gl/fQe4g

Šaunuolė

Po ilgos darbo dienos. Atidirbęs ilgus viršvalandžius namo grįžta vyras. Prie durų jį pasitinka žmona ir klausia:
- Kur tu buvai?
- Brangioji, juk tu mano šaunuolė. Sugalvok ką nors pati! - atsako vyras bučiuodamas žmonai į kaktą.

http://goo.gl/fQe4g

Gailestis

Nesigailėk praėjusių laikų! Juk jie tavęs tai nepagailėjo...

http://goo.gl/fQe4g

Vertė

Petras Jonaitis puikiai žinojo savo vertę, tačiau jis pamiršo apie devalvaciją...

http://goo.gl/0eGlY

Impotencija

Kodėl prot3.14sių niekada neužklumpa impotencija?

http://goo.gl/0eGlY

Meistriškumas

Rinktinės treneris sako futbolininkui:
- Man labai malonu stebėti jūsų meistriškumą.
- Na, ką jūs, treneri? Aš, palyginus, prastai žaidžiu.
- Bet užtat juokingai!

http://goo.gl/0eGlY

Norai

Pagavo senis auksinę žuvelę.
- Ko nori iš manęs, seni? - klausia žuvelė.
- Noriu būti jaunas, sveikas, turtingas, sėdėti ir nieko neveikti.
Na, ir pavertė žuvelė senį Chodorkovskiu.

http://goo.gl/0eGlY

Kvailė

Prieš vadindamas savo žmoną kvaile gerai pagalvokite - gal ji vien tik todėl ir sutiko tekėti už tokio kaip jūs?

http://goo.gl/0eGlY

Poilsis

- Daktare, gal man derėtų pailsėti, prasiblaškyti, į Lichtenšteiną nuvažiuoti?
- Jūs ką, ligoni?! Koks dar Lichtenšteinas su jūsų ūmiais klaustrofobijos priepuoliais?!

http://goo.gl/0eGlY

Pasimatymas

Keliolikto pasimatymo metu mergina sako vaikinui:
- Kuo toliau, tuo gražesnis tu man atrodai.
- Ačiū, ačiū!
- O kuo arčiau, tuo baisesnis...

http://goo.gl/9cxtt

Gydymas

Žmona bara vyrą:
- ...ir gana tau gert, kiaule!
- O aš negeriu! Aš sielos žaizdas dezinfekuoju!

http://goo.gl/9cxtt

Teatras

Iš šiuolaikinio mokinio dienoraščio:
"Šiandien buvau teatre. Hmm... visai įdomus dalykas, beveik tas pats kaip 3D kinoteatras."

http://goo.gl/9cxtt

Kantrybė

- Kas yra kantrybės viršūnė?
- Gerti alų bare, kuriame neveikia tualetas.

http://goo.gl/9cxtt

Sudaužyta širdis

Kalba dvi musulmono žmonos:
- Ar nežinai kodėl mūsų šeichas toks liūdnas vaikšto?
- Vargšeliui kaimyno haremas širdį sudaužė.

http://goo.gl/9cxtt

Idiotas

- Cha-cha. Aš netyčia nešvarias kojines ne į skalbyklę, o į indaplovę įdėjau... Kartais pagalvoju, kad aš visiškas idiotas!
- Aha, man irgi taip būna.
- Skalbinius į indaplovę dedi?
- Ne. Galvoju, kad tu visiškas idiotas.

http://goo.gl/9cxtt

Akcija

VMI vykdo akciją:
"Sumokėjus mokesčius vagys tavimi paprasčiausiai nebesidomės!"

http://goo.gl/WKr9b

Kaip sutiksi Naujus Metus, taip juos ir praleisi

- Posakis "kaip sutiksi Naujus Metus, taip juos ir praleisi" - gryna tiesa. Patyriau savo kailiu. Praeitų metų išvakarėse užbraukęs Teleloto bilieto įstrižaines išlošiau 2500Lt.
- Na, ir?
- Visu praeitus metus tik su 2500 ir pragyvenau!

http://goo.gl/WKr9b

Merginos

Visuotinai priimtas faktas, kad merginos būna arba gražios, arba protingos. Dėl to gražuolės nemoka naudotis kompiuteriu, o į pažinčių svetaines patenka tik protingosios.

http://goo.gl/WKr9b

SOS

Po siaubingų įvykių 2010-aisiais Haityje pasaulinė bendruomenė galvoja "SOS" signalą pakeisti nauja alternatyva - "PZDC".

http://goo.gl/WKr9b

Puodelis kavos

- Gal puodelį kavos, madam?
- Gal nebevyniokime šūdo į vatą, sere?!

http://goo.gl/WKr9b

Kreditas

Žodžiai "kreditas" ir "dekretas" yra labai panašūs. Be to, abiem atvejais viskas prasideda nuo malonumo, o baigiasi problemomis.

http://goo.gl/WKr9b

Dviratininkai

Du "apsirūkę" važiuoja dviračiu. Priekinis ratas pataiko į duobę ir abu dviratininkai pašoka. Pirmasis klausia:
- Kur mes?!!
Antrasis:
- KAS ČIA KALBA?!!

http://goo.gl/zdIVW

Katinas

Pas kunigą ateina verslininkas ir prašo:
- Tėve, norėčiau už katiną mišias užsakyti!
- Negalima, sūnau mano, bažnyčia to neleidžia...
- Tai ką daryt?
- Na, bandykite kreiptis į naujųjų tikėjimų dvasinius vedlius. Jie už pinigus ką tik nori padarys.
- O ar pinigų man užteks? Turiu tik 1000 eurų.
- Tai kodėl iš karto nesakei, kad tavo katinas krikštytas buvo?..

http://goo.gl/zdIVW

Tarnas

Anglija. Pavasaris. Pro langą į brėkštantį rytą žiūri ir arbatą siurbčioja lordas. Staiga į kambarį įsiveržia tarnas:
- Gelbėkitės kas galit! Tvanas prasidėjo!
Lordas rūsčiai pakelia antakius:
- Džeimsai, ne maži vaikai esame. Praneškite naujieną kaip pridera džentelmeno tarnui.
Liokajus išeina, tada tris kart pabeldžia į duris, vėl atidaro, nusilenkia ir ramiai sako:
- Pas jus atėjo Temzė, sere!

http://goo.gl/zdIVW

Barakas

Studentas į savo bendrabučio kambarėlį atsiveda pasiturinčių tėvų dukrą - savo merginą. Matydamas, jog jai higieninės barako sąlygos yra nepriimtinos drąsina ją:
- Nebijok, gi. Užeik, sėsk ant lovos.
- Ant lovos? Ji turbūt knibžda utėlėmis!
- Kokios dar utėlės?! Jas jau senai tarakonai suėdė!

http://goo.gl/zdIVW

Pirmyn!

Frontas. Apkasai. Pasigirsta komanda "Pirmyn!" ir visi šaukdami nubėga priešo link. Tik vienintelis Rabinovičius iš lėto žingsniuoja atbulas. Kuopos vadas klausia:
- Kur pėdini, b%&#?
- Na, kodėl jūs iš karto šūkaujate? Aš įsibėgėti noriu!..

http://goo.gl/zdIVW

Daktaras Hausas

Pažiūrėjus dar vieną daktaro Hauso seriją norisi tapti niekšu genijumi. Gaila, kad energijos užtenka tik pirmai daliai.

http://goo.gl/zdIVW

Grožis

Naktinio klubo lankytojas kreipiasi į barmeną:
- Pas jus merginos iš tikrųjų tokios gražios ar aš paprasčiausia prisigėriau?

http://goo.gl/eKGBL

Stebuklas

Šiuolaikinės aviacijos stebuklas: pusryčiai - Vilniuje, pietūs - Londone, vakarienė - New Yorke, bagažas - Buenos Airėse.

http://goo.gl/eKGBL

Gera kaina

Žmona skaitydama National Geographic žurnalą.
- Klausyk, brangusis, čia rašo, kad kai kuriose Afrikos čiabuvių gentyse yra paprotys būsimą žmoną nusipirkti turguje už 40 dolerių. Tiesiog sunku tuo patikėti!
- Na, kodėl? - garsiai samprotauja vyras. - Tikrai gera žmona gal ir būtų verta tokių pinigų...

http://goo.gl/eKGBL

Rževskio moterys

- Sakykite, Rževski, ar iki manęs jūs turėjote moterų?
- Ne, tikrai neturėjau.
- Gerai! Tai ir dabar neturėsite!

http://goo.gl/eKGBL

Vasaris

Moterys mažiausiai kalba vasario mėnesį nes vasaris - pats trumpiausias metų mėnuo. Todėl kovo mėnesio pradžioje vyrai atsidėkodami neša gėles bei dovanas.

http://goo.gl/eKGBL

Kerštas

Nuo sezoninio gripo mirštantis žmogelis sako daktarui:
- Aš tau atsidėkodamas sumokėsiu jei tu į mano diagnozę įrašysi, kad numiriau nuo AIDS.
- Kodėl?! - klausia gydytojas.
- Visų pirma - tu nesužlugdysi savo reputacijos, antra - prie raganos žmonos po mano mirties niekas net pirštu neprisilies, trečia - paskutinius penkerius metus ją dulkinęs meilužis paprasčiausia pasikars!

http://goo.gl/eKGBL

Atmintinė vairuotojui

Atmintinė vairuotojui:
Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas, bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija.

http://goo.gl/CIx2f

Komedija

Kai per televiziją rodo tai, kas neįmanoma - komedija. Kai rodo kaip viskas gali būti - drama.

http://goo.gl/CIx2f

Striptizas

- Oficiante, kodėl šį vakarą restorane taip ramu?
- Nesijaudinkite, ponia, už penkių minučių prie antrojo staliuko prasidės striptizas.
- Bet juk aš ir sėdžiu prie antrojo staliuko!
- Tada ruoškitės, ponia, greit jūsų pasirodymas.

http://goo.gl/CIx2f

Pas psichologą

Pas psichologą:
- Kažkodėl manęs paskutiniu metu niekas nesupranta.
- Ką turite omenyje?

http://goo.gl/CIx2f

Operacija

Ligoninės vedėjo ir paciento dialogas prieš operaciją:
- Daktare, ar jūs asmeniškai mane operuosite?
- Aha. Žinote, kartą per penketą metų mėgstu patikrinti ar vis dar ką nors sugebu...

http://goo.gl/CIx2f

Nimfomanė

Nimfomanės klausia:
- Mergina, ko jūs laukiate?
- Princo su kaip pas baltą žirgą!

http://goo.gl/CIx2f

Alus ir internetas

- Ką bendro turi alus ir internetas?
- Labai daug vartotojų.

http://goo.gl/8wGu5

Paradoksas

- Tėveli, kas yra paradoksas?
- Na, sūnau, pavyzdžiui: laikrodis gali eiti gulėdamas ir stovėti kabėdamas.

http://goo.gl/8wGu5

Stalas

Naujametinė naktis. Ant operacinio stalo guli ir kamuojamas apendicito graudžiai vaitoja ligonis. Laikrodis pradeda mušti vidurnaktį. Chirurgas rišasi medvilninę kaukę ir sako:
- Gerbiamieji kolegos, kviečiu jus prie stalo!

http://goo.gl/8wGu5

Kvapas

- Atsiprašau, bet jūsų firminiai jautienos kepsniai degtine smirdi! - skundžiasi restorano klientas.
- O dabar? - mandagiai klausia padavėjas atsargiai žengdamas porą žingsnių atgal.

http://goo.gl/8wGu5

Taksi

Žydelį namo parveža taksi. Keleivis išlipa iš automobilio ir tapšnodamas sau per kišenes garsiai sako:
- Trauk ją devynerios, piniginę taksi viduje pamečiau!
Tai išgirdęs taksistas nieko nelaukdamas nurūksta net neprašydamas užmokesčio. Palydėdamas automobilį žvilgsniu žydelis sau po nosimi burba:
- Matai... Pasirodo, Rabinovičius nemelavo...

http://goo.gl/8wGu5

Napoleonas

Ką pasauliui paliko Napoleonas? Tortą, konjaką ir psichinius ligonius!

http://goo.gl/8wGu5

Išpažintis

Parapijietis eina išpažinties pas katalikų kunigą:
- Nusidėjau, tėve, aistringai pamilau.
- Ką tu pamilai, sūnau mano?
- Man sunku apie tai kalbėti...
- Nepamiršk, kad eini išpažinties. Beje, gali nesigėdinti. Aš puikiai žinau visas pamaldžias parapijos merginas. Gal tu pamilai Eleną?
- Ne.
- Tada turbūt tavo širdį užkariavo Marija.
- Oi, ne!
- Nejau tu nusižiūrėjai Margaritą?
- Ne, tėve. Aš pamilau Antaną...
- Kaip tu galėjai, sūnau mano?! Juk Antanas - protestantas!

http://goo.gl/ukFEB

Apiplėšimas

- Įsivaizduoji mane apiplėšė. Išnešė viską, ką pakelti galėjo, bet žinai kas skaudžiausia?
- Kas?
- Kryžiažodžius gulėjusius ant televizoriaus išsprendė ir paliko!

http://goo.gl/ukFEB

Meilė

Kalbasi dvi draugės:
- Girdėjau, jog tu įsimylėjai.
- Girdėjai? Nejau aš taip garsiai šaukiau?..

http://goo.gl/ukFEB

Likimas

Žurnalistas klausia Stevie Wonderio:
- Štai jūs - aklas. Ar nesijaučiate likimo nuskriaustu?
- Tikrai ne. Dar blogiau būtų buvę jei būčiau gimęs juodaodžiu.

http://goo.gl/ukFEB

Ant kilimėlio

Viršininkas bijo mane kviestis "ant kilimėlio", jis nedrįsta ant manęs šaukti, žino, kad jo nebijau ir bet kada galiu pasiųsti jį velniop... Deja, tai vieninteliai darbo už minimalią algą privalumai.

http://goo.gl/ukFEB

Gaisras

Žmona šaukia ant savo vyro:
- Kutuzovas, prieš palikdamas Maskvą prancūzams, ją sudegino, tai jis, atseit, didvyris, ane? Man vos keli kotletai prisvilo ir aš iš karto kvailė ir ožka kreivarankė!

http://goo.gl/ukFEB

Futbolas

Sporto apžvalgininkai komentuoja futbolo rungtynes:
- Sakykite, kolega, ką jūs galvojate apie šį žaidėją?
- Jis man primena Dostojevskį.
- Bet juk Dostojevskis futbolo nežaidė!
- Apie ką aš ir kalbu!

http://goo.gl/cHZmr

Nesąmonė

Kalbasi du "apsipūtę":
- Atspėk raidę nuo 1 iki 10.
- Trečiadienis.
- Tu ką, pablūdai? Trečiadienis iš viso kažkur Azijoj...

http://goo.gl/cHZmr

Katė

Susitiko du draugai. Vienas klausia:
- Kodėl tavo katė taip klaikiai kaukia kai tu ją maudai?
- O, tipo, tavo tai nekniaukia, jo!?
- Na, ne...
- O tai kaip tu ją išgręžti?

http://goo.gl/cHZmr

Vitaminai

Latvijos mokslininkai nustatė, kad daugiausia vitaminų yra vaistinėse.

http://goo.gl/cHZmr

Noras

Patrynė žmogelis lempą. Iš jos išlindo džinas, kuris nieko nelaukdamas klausia:
- Ko nori?
- Sekso! - nedvejodamas išpyškina laimingasis.
- Užsi3.14sk! - atšauna džinas ir dingsta.

http://goo.gl/cHZmr

Vaiko mityba

Jaunas tėvas skundžiasi pediatrui:
- Daktare, žmona man savaitei paliko prižiūrėti mūsų naujagimį, o pati išvažiavo į komandiruotę. Mažyliui krenta svoris. Aš jį ir pasivaikščioti veduosi, ir masažus darau, ir kvapų terapiją taikau, ir mankštinamės...
- Kuo maitinate atžalą?
- Po šimts pypkių! Taip ir maniau, kad ką nors pamiršiu!..

http://goo.gl/cHZmr

Bučinių vieta

Prie kinoteatro kasos:
- Panele, ar galite pasakyti kur pas jus "bučinių vietos"?
- Yra viršuje. Yra ir apačioje. O kur jums patogiau?
- O ką, galima ir apačioje?
- Jei tik norite!.. Tik ten brangiau.
- Man nesvarbu. Aš galiu mokėti bet kokią sumą!
- Ok. Tada rašykitės mano adresą...

http://goo.gl/ZP8H6

Dieta

Merginos "sėda" ant dietos trimis progomis:
1) kai išsiskiria su vaikinu;
2) kai susidraugauja su vaikinu;
3) pirmadieniais.

http://goo.gl/ZP8H6

Kokteilis

Vakarietiškas kokteilio "Seksas paplūdimyje" receptas: sultys, degtinė, likeris, vaisiai, per pusę perpjautas apelsinas.
Rusiškas kokteilio "Seksas paplūdimyje" receptas: paplūdimys, degtinė, VAZ 2109, išsikrovęs akumuliatorius.

http://goo.gl/ZP8H6

Optimizmas

Optimistų šeimoje:
- Tėvai, aš rūkau, geriu, keikiuosi, tavo automobilį kortomis pralošiau, mano mergina laukiasi, o dar ir mokykloje daugiau penketo niekad negaunu.
- Motin, girdėjai? Mūsų sūnelis - penketukininkas!

http://goo.gl/ZP8H6

Priekaištas

- Aš nuo tavęs laukiuosi.
- O tu man visą nugarą subraižei!!!

http://goo.gl/ZP8H6

Atmintis

Šiek tiek skaudu kai tavo močiutė Smetoną prisimena, o tavęs - ne.

http://goo.gl/ZP8H6

Dėmesys

Jei jums skiria per daug dėmesio, tai reiškia, kad jus nori arba api3.14sti, arba iš3.14sti.

http://goo.gl/gaf2t

Klaustrofobija

- Įsitikinau, kad mūsų daugiabutyje gyvena klaustrofobai!
- Kodėl taip nusprendei?
- Lifte pastoviai prišlapinta!

http://goo.gl/gaf2t

Pasiuntė

Rusų tauta pirmoji pasiuntė žmogų į atvirą kosmosą. Na, jie ir šiaip geriausiai pasaulyje moka pasiųsti.

http://goo.gl/gaf2t

Mergaitė

Skambutis į gimdymo namus. Ragelyje pasigirsta kaukazietiškas akcentas:
- Vakar vakare jums atvežė mergaitę, ką ji pagimdė?
- Pas mus mergaičių neveža! - atšauna akušerė.

http://goo.gl/gaf2t

Blondinės galvosūkis

Blondinės galvosūkis:
"Iš tavęs pasiskolinau 100 Lt. Nuėjau į Akropolį ir ten pamečiau tuos pinigus. Sutikau podružkę. Pasiskolinau iš jos 50 Lt. Nusipirkau 2 šokoladukus po 10 Lt ir man liko 30 Lt. Atidavusi juos tau aš likau skolinga 70 Lt ir 50 Lt draugei. Viso - 120 Lt. Dar yra du šokoladukai po 10 Lt todėl bendra suma - 140Lt. KUR DINGO DAR 10 LT?"

http://goo.gl/gaf2t

Kolionė laiku

Fizikų simpoziumas, kurio pagrindinė tema yra kelionės laiku, įvyks prieš dvi savaites.

http://goo.gl/gaf2t

Sunkmečio požymis

Ekonominio sunkmečio požymis: naktiniuose klubuose užkalbintos merginos pradeda dažniau šypsotis.

http://goo.gl/UnVoe

Nuotrauka

Žmona prašo vyro:
- Mielasis, nufotografuok mane.
- O kam?
- Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti kokia aš graži buvau.
- Tai, tipo, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?

http://goo.gl/UnVoe

Kritika

Rusijos Federacijos vyriausioji rinkimų komisija 2010-aisiais pažėrė ugningos kritikos Ukrainos rinkimų komisijos darbui:
- Kas čia per nesąmonės? Rinkimai jau rytoj, o nugalėtojas dar neaiškus!

http://goo.gl/UnVoe

Atmintis

- Brangusis, tikiuosi po šios nakties tu manęs nepamirši?!
- Mieloji, aš tavęs net neprisiminsiu!

http://goo.gl/UnVoe

Žiauros moterys

Yra moterų, kurioms maža, jog dėl jų vyrai būna be proto, jos dar ir nori, kad jie liktų be pinigų.

http://goo.gl/UnVoe

Draugai

Tėvas klausia pradinuko sūnaus:
- Na, ar jau daug draugų tu turi?
- 174! Ir dar du neatsakė į pakvietimus.

http://goo.gl/UnVoe

Komplimentas

- Tu taip sulysai...
- Čia komplimentas?
- Čia - siaubas!..

http://goo.gl/sGeKN

Sunkmetis

Pasauliniam ekonominiam sunkmečiui besitęsiant ekspertai bei apžvalgininkai vienbalsiai nutarė, kad matosi šiokios tokios stabilizacijos požymiai. Panašu, kad sunkmetis darosi stabilus.

http://goo.gl/sGeKN

Valentino diena

- Ką savo dešinei rankai padovanosi šv. Valentino dienos proga?

http://goo.gl/sGeKN

Nebemyli

- Brangusis, tu manęs nebemyli!
- Iš kur ištraukei?
- Anksčiau, grįžęs iš darbo į namus, tu pirmiausiai patikrindavai visas spintas, o dabar tau užtenka ir šaldytuvo!

http://goo.gl/sGeKN

Neištekėjusios moterys

Neištekėjusios moterys būna trijų tipų:
1) dar neištekėjusios;
2) jau neištekėjusios;
3) vėl neištekėjusios.

http://goo.gl/sGeKN

Problema

Skambutis į tech. palaikymo skyrių:
- Laba diena. Kažkodėl man nepavyksta atidaryti Google svetainės.
- Sakykite, o ant modemo lemputė šviečia?
- Taip. Tik ten ne lemputė, o tiristorinis šviesos diodas.
- Hmm... Panašu, kad problema bus mūsų pusėje...

http://goo.gl/sGeKN