Pažadas

Žmogus skuba į svarbų susitikimą. Labai jaudinasi, nervinasi ir vėluoja nes miesto centre niekaip neranda laisvos parkavimo vietos. Žiūrėdamas aukštyn į dangų, garsiai sako:
- Viešpatie, jei padėsi man rasti kur pastatyti automobilį, aš mesiu gerti, rūkyti bei kiekvieną sekmadienį eisiu į mišias!..
Staiga už pirmo posūkio atsiranda viena laisva vieta. Vyriškis skubiai parkuodamas:
- Ai, nereikia! Pats radau!..

http://goo.gl/KAj63

Auksinė žuvelė

Pagavo senis auksinę žuvelę. Ši prabyla žmogišku balsu:
- Gal geriau mesk tu, seneli, gerti pilstuką! Nes jau pradedi su žuvimis kalbėti.

http://goo.gl/KAj63

Namuose

Visur gerai, bet namie bezdėti galima!

http://goo.gl/KAj63

Kodėl?

- Kodėl pensijos dabar tokios mažos?
- Dėl sunkmečio!..
- Kodėl bankininkų premijos tokios didelės?
- Dėl infliacijos!..

http://goo.gl/KAj63

Katės

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl katėms taip patinka programuotojai ir tie, kurie daug laiko prie kompiuterio praleidžia?
Armėnų radijas atsako:
- Nes jų rankos pelėmis kvepia.

http://goo.gl/KAj63

Sportas

- Anksčiau aš žaidžiau tenisą, ledo ritulį, akmenslydį ir net šachmatais, tačiau viskas baigėsi kai sūnus sugadino kompiuterį.

http://goo.gl/KAj63

Svoris

- Kodėl tu pastoviai persivalgai? Juk taip atsiras papildomo svorio.
- Na, čia ne papildomas, o atsarginis!

http://goo.gl/4utjk

Sklerozė

Sunkmečio sklerozė:
Prie įėjimo į prekybos centrą žvelgdamas į tuščią pirkinių krepšelį pensininkas nepamena ar jis jau apsipirko, ar ne.

http://goo.gl/4utjk

Skutimosi peiliukai

Gillette skutimosi peiliukai turi paslankų mechanizmą, padengti slydimą gerinančia medžiaga bei dabar dar ir vibruoja. Atsiprašau, bet ar tai tikrai skutimosi peiliukai?

http://goo.gl/4utjk

Gydytojo elgsena

Kiekvienas daktaras su ligoniu elgiasi savotiškai:
Laringologas vaidina, kad jūsų negirdi. Venerologo jūsų problemos ne3,14pisa. Neurologui viskas dzin. Okulistas apsimeta, kad nemato jūsų. O proktologui ant visko nusišikt.

http://goo.gl/4utjk

Sekretorė

Kalbasi du verslininkai:
- Kaip laikosi tavo nuostabioji sekretorė?
- Deja, bet ji išėjo iš darbo.
- Kas nutiko?
- Kartą jį mane užtiko su žmona besibučiuojantį savo kabinete...

http://goo.gl/4utjk

Gyvenimas

Gyvenimas per trumpas, kad švaistyti jį gyvenant sveikai.

http://goo.gl/4utjk

Pasiūla - paklausa

Teiginys "pasiūla atitinka paklausą" yra visiškas melas. Yra labai daug žmonių norinčių naudotis nemokamu internetu, tačiau tokios paslaugos niekas neteikia.

http://goo.gl/7YW5C

Kosmetika

Tam, kad padidintų savo pardavimų kiekį, kai kurie Oriflame platintojai teigia, jog tik dėka jų siūlomos kosmetikos Leninas dar dabar taip gerai atrodo.

http://goo.gl/7YW5C

Eilės

Sąlyga: Puškinas savo eiles kūrė naudodamas penkiapėdį jambą, bet žmona vistiek buvo jam neištikima.
Išvada: Dydis neturi reikšmės!

http://goo.gl/7YW5C

Dopingas

Dopingas - tai čia kai jau pastebėjo. Kol nepastebėjo tai - vitaminai.

http://goo.gl/7YW5C

Fotogeniškas

Jis nebuvo fotogeniškas... Jis net nebuvo fotošopogeniškas!

http://goo.gl/7YW5C

Konstitucija

Gerbiami Seimo nariai,
Labai prašome bendraujant su rinkėjais naudotis ne Kamasutros, o Konstitucijos punktais.

http://goo.gl/7YW5C

Darbas

Darbas žmogų puošia!.. ir neša pelną darbdaviui.

http://goo.gl/ne4KZ

Sėkmė

Pagaliau Antano gyvenimas pradėjo klostytis sėkmingai! Ir tada iš komandiruotės grįžo žmona...

http://goo.gl/ne4KZ

Dukra

- Rabinovičiau, nejau jūsų dukra pagaliau ištekėjo?
- Ne.
- O kodėl?
- Oi, ji per daug protinga, kad ištekėtų už to idioto, kuris jai savo ranką pasiūlys.

http://goo.gl/ne4KZ

Paskutinė diena

Už baro sėdintis klientas vieną po kitos geria degtinės taureles. Barmenas klausia jo:
- Kas nutiko?
- Et... Su žmona susipykau ir ji pažadėjo mėnesį su manim nekalbėti.
- Jo-o-o. Suprantu kaip tau sunku.
- Tai va... Rytoj paskutinė diena!

http://goo.gl/ne4KZ

Kuro kaina

Mažeikių Nafta ruošiasi planiniam remontui... Oi, jaučia širdis, kad kuras ir vėl pabrangs!

http://goo.gl/ne4KZ

Lada Formulėje-1

- Ar matei ruso Petrovo debiutą Formulėje-1?
- Aha, siaubas! Pasirodo, net "Lados" logotipas gali sugadinti automobilį!

http://goo.gl/ne4KZ

Pažeistos teisės

Tie niekšai gyvena už mūsų pinigus, ėda už mūsų pinigus, geria už mūsų pinigus. Negana to dar ir prabangias vilas perka, lenktyninius automobilius, jachtas. Už mūsų pinigus ilsisi brangiausiuose pasaulio kurortuose, mėgaujasi elitinių prostitučių draugija, vakarėliais ir narkotikais...
O po to sako, kad mes pažeidžiam jų teises nemokamai siųsdamiesi jų filmus iš torrent svetainių!

http://goo.gl/dwLRg

Grožis

Sakoma, kad:
1. grožis reikalauja aukų.
2. grožis išgelbės pasaulį.
Išvada: pasaulio gelbėjimas reikalauja aukų.

http://goo.gl/dwLRg

Mintys

- Ar jūs mokate skaityti mintis?
- Tik savas... Ir tai tik su žodynu.

http://goo.gl/dwLRg

Įdomybės

Užsienietis turistas laužyta rusų kalba klausia nedidelio Sibiro miestelio gyventojo:
- Žmonės kalba, kad jūsų mieste yra krūva įdomybių...
- Aha! O jei gatvėje dar ir lokį sutiksi, tai bus dvi!

http://goo.gl/dwLRg

Actimel

- Kas yra Actimel?
- Actimel - tai gebėjimas už 100 gramų paprasto kefyro gauti kaip už litrą.

http://goo.gl/dwLRg

Skelbimas

Prabangių Porsche automobilių salonui reikalingas vienatvę mėgstantis pardavėjas.

http://goo.gl/dwLRg

Komentaras

Internetinės diskusijų svetainės komentaro ištrauka:
- Visų pirma, tu ant manęs šrifto nedidink!..

http://goo.gl/oqvjX

Po mirties

Įdomu, kur po mirties patenka mazochistai: į pragarą ar rojų?

http://goo.gl/oqvjX

Šampanas

Kalbasi dvi blondinės:
- Apliejau kilimą pusiau saldžiu šampanu.
- Reiškiasi rytoj ta dėmė bus lipni.
- Ne, rytoj dėmė bus pusiau lipni.

http://goo.gl/oqvjX

Laisvų rankų įranga

- Laba diena, duokite man, prašau, laisvų rankų įrangą mobiliam telefonui.
- O koks jūsų aparato modelis?
- Neturiu aš mobilaus telefono. Aš tiesiog nenoriu, kad gatvėje žmonės į mane vėpsotų kai su savim kalbėsiuosi.

http://goo.gl/oqvjX

Tikras vyras

- Kada berniukas tampa tikru vyru?
- Kai atpranta kramtyti nagus ir pradeda kasytis kiaušinius.

http://goo.gl/oqvjX

Nuovoka

- Panele, ar norite su manimi permiegoti?
- Ką jūs sau leidžiate!?? Kaip jūs galite šitaip?!! Ne, aš rimtai... kaip jūs supratote???

http://goo.gl/oqvjX

Verslas

Ateina žmogelis į banką ir klausia:
- Noriu pradėti mažą verslą. Ką man daryti?
- Viskas labai paprasta! - atsako bankininkas, - nusipirkite didelį ir šiek tiek palaukite.

http://goo.gl/IFPZ9

Lifte

Dvi merginos sausakimšame lifte. Viena kitai šnibžda:
- Kas už manęs stovi?
- Kažkoks jaunuolis.
- Kad jaunuolis, tai aš jau supratau... Tu man pasakyk ar bent jau simpatiškas?

http://goo.gl/IFPZ9

Paliko

- Kaimynės kalba, kad Petraičio žmona pas kitą išėjo. Ar girdėjai ką nors? Ar labai jis pergyvena?
- Ne tas žodis! Antra savaitė į darbą neina, buto durų spyną pasikeitė...

http://goo.gl/IFPZ9

Kiaulė

- Keistas tu... Atėjai, pridergei kaip kiaulė ir išėjai!
- Na, būtų keisčiau buvę jei būčiau atėjęs, pridergęs ir pasilikęs...

http://goo.gl/IFPZ9

Televizija

Šiais laikais televizijos turinys toks "geras", kad įdomiau žiūrėti pro langą.

http://goo.gl/IFPZ9

Kortos

Ar žinote, kad nudistai kortomis lošia iš apsirenginėjimų?

http://goo.gl/IFPZ9

Kivirčas

Kivirčas šeimoje. Žmona šaukia:
- Jei dar kartą pavadinsi mane višta, aš sudaužysiu tavo kiaušinius!

http://goo.gl/fbcgP

Kaklas

Rževskis, šokdamas su dama valsą, sako:
- Ach, koks jūsų kaklas...
Dama koketuodama atšauna:
- Na, mano visas kūnas toks.
Rževskis, atsitraukdamas per porą žingsnių:
- Ponia, jums reikėtų dažniau praustis!

http://goo.gl/fbcgP

Formulė-1

Netyčia į Formulės-1 lenktynes Monake užsukęs maršrutinio mikroautobuso vairuotojas ne tik laimėjo etapą, bet ir įvykdė dienos keleivių normą.

http://goo.gl/fbcgP

Paslaptis

Mokslininkai pagaliau išaiškino siaubingą paslaptį:
- Moterys lakuoja nagus nes tingi panages krapštyti.

http://goo.gl/fbcgP

Atleido

- Sveikas, kaip sekasi?
- Normaliai. Tik, va, iš darbo atleido.
- Už ką?!
- Velnias juos žino! Aš ten jau pusę metų nesirodžiau!..

http://goo.gl/fbcgP

Lopšinė

Mama lovytėn guldo verkiantį sūnų. Ji pradeda dainuoti jam lopšinę - vaikas vistiek verkia. Padainuoja dar vieną - verkia. Liūliuoja trečią - berniukas nenustoja raudoti. Kai mama pradėjo niūniuoti trečią lopšinę sūnus kūkčiodamas sako:
- Mamyte, aš suprantu, kad tu mėgsti dainuoti, bet man labai norisi miego...

http://goo.gl/fbcgP

IQ testas

Džordžas Bušas jaunesnysis laikė IQ testą. Testo rezultatas buvo teigiamas.

http://goo.gl/ZX0DW

Savikritika

- Daktare, turiu problemą. Aš perdėm savikritiškas...
- Na, ką jūs, mielasis? Negalima taip sakyti! Beje, koks jūsų vardas?
- Valentinas, bet galite mane vadinti "mėšlo krūva".

http://goo.gl/ZX0DW

SoDra

Naujas reklaminis SoDros šūkis: "Pensininkai! Gyvenkite greičiau!"

http://goo.gl/ZX0DW

Povandeninis laivas

Povandeninio branduolinio laivo kapitonas klausia savo padėjėjo:
- Koks čia triukšmas?
- Torpedininkas Ivanovas gavo nuo draugo telegramą, kur rašoma, kad jo žmona su kažkokiu gruzinu į Atėnus pabėgo.
- Ir?..
- Šakės Atėnams!

http://goo.gl/ZX0DW

Noras

Pagavo senis auksinę žuvelę. Ši pažadėjo jam išpildyti bet kokį jo norą.
- Noriu bokalo šalto alaus!
Alus atsirado. Čiupo senis žuvelę už uodegos ir, daužydamas jos galvą į akmenį, sako:
- Na, vobla! Na, šaunuolė!

http://goo.gl/ZX0DW

Devynis kartus pamatuok...

Devynis kartus pamatuok, dešimtą pjauk... o po to šimtą kartų gailėkis.

http://goo.gl/ZX0DW

Gogolis

Ponas Janukovičiau, kažkada Čechovą jūs pavadinote didžiu Ukrainos poetu. Kokia jūsų nuomonė apie Gogolį?
- Gogolis - mano mėgstamiausia paieškos svetainė.

http://goo.gl/VI3Xx

Žmona laukiasi

- Alio, Jonai?! Mano žmona laukiasi!!
- O tai kodėl tu man skambini? Aš iš viso tą dieną išvykęs buvau.

http://goo.gl/VI3Xx

Dideli automobiliai

- Nemėgstu aš didelių ir gremėzdiškų automobilių todėl išsirinkau Bentley.
- Nieko sau! Kas tada yra "dideli ir gremėzdiški"?
- Na, net nežinau... Kamazas, Zilas...

http://goo.gl/VI3Xx

Suaugęs

Jūs tapote suaugusiu jei gimtadienio proga jus sveikina iki kitos dienos 9val. ryto.

http://goo.gl/VI3Xx

Smulkmena

- Kaip tavo reikalai su vaikinu, dukrele?
- Ai, pešamės dėl smulkmenų...
- O kokios tos smulkmenos?
- Per vestuves aš noriu dėvėti baltą suknelę, o jis net vestuvių nenori.

http://goo.gl/VI3Xx

Lašiniai

- Panele, ar lašinukų turite?
- Ne-a.
- Tuomet ką aš čia užčiuopiau?

http://goo.gl/VI3Xx

Galva

Jei jums galvoje du pusrutuliai, tai dar nereiškia, kad tai - smegenys.

http://goo.gl/F9tDT

Tinginiai

Ir kam tik nesiryžta žmonės vardan to, kad išvengti darbo... Kai kurie net vestuves suplanuoja eilinę dieną!

http://goo.gl/F9tDT

Kelių policininkas

Vidutinis kelių policininkų intelekto koeficientas ženkliai pakilo po to kai į statistinius sąrašus buvo įtraukti "gulintys" policininkai.

http://goo.gl/F9tDT

Skirtumas

- Koks skirtumas tarp vyro ir brangaus papuošalo?
- Brangus papuošalas moterį patenkins visada.

http://goo.gl/F9tDT

Tarakonai

- Jus neramina tarakonai?
- Visai ne! Šiaip jie būna tylūs ir elgiasi mandagiai.

http://goo.gl/F9tDT

Blondinės

- Kodėl daugeliui vyrų taip patinka blondinės?
- Todėl, kad jie tikisi, jog bent geltonkasės juos supras!

http://goo.gl/F9tDT

Pyktis

- Kartais man kyla noras jam į dantis užvažiuoti!
- Aha, man irgi.
- Jo! Tau irgi!

http://goo.gl/M7S53

Seimas

Vakar eilinio Seimo posėdžio metu į salę įsiveržė du įkaušę triukšmadariai. Nieko nelaukdami linksmuoliai visų mandagiai atsiprašė ir atsisėdo į savo vietas.

http://goo.gl/M7S53

Pas būrėją

Dialogas pas būrėją:
- Norėčiau sugrąžinti vyrą į šeimą!
- O ką? Jis jums nebereikalingas?..

http://goo.gl/M7S53

Gyvenimas

Gyvenimas nestovi vietoje! O jei ir stovi, tai tik tau ant pečių... Ir ne stovi, o įnirtingai šokinėja.

http://goo.gl/M7S53

Matematika

Tikra aukštoji matematika prasideda tada, kai iki atlyginimo lieka dar pora savaičių, o pinigų užtenka vos dviems dienoms.

http://goo.gl/M7S53

Krepšinis

Po pralaimėjimo prieš CSKA treneris persirengimo kambarėlyje šaukia ant žalgiriečių:
- Prieš rungtynes aš jūsų prašiau žaisti taip, kaip niekada nežaidėte, bet atrodė, jog jūs iš viso niekada nežaidėte!

http://goo.gl/M7S53

Protingesnis

- Abraomai, o tu žinai, kad mūsų Einšteinas vis dėlto buvo protingesnis už tą gojų Niutioną.
- Kokį dar gojų? Tu ką, pamiršai, kad Niutono vardas buvo Izaokas?!

http://goo.gl/1sxD9

Grupinis seksas

Inteligentai nesako "grupinis seksas", jie sako "meilės daugiakampis".

http://goo.gl/1sxD9

Muziejuje

Muziejuje:
- Štai čia yra Minerva.
- O tas, kur šalia jos, tai, tipo, jos vyras?
- Ne-e-e... Ji neturėjo vyro. Ji buvo išminties deivė.

http://goo.gl/1sxD9

Intriga

Grįžo vyras iš komandiruotės. Atidaro spintą, o ten meilužis. Pažiūri po lova - tas pats. Patraukia užuolaidas - dar vienas plaukuota krūtine. Atsisuka į žmoną ir graudžiu balsu sako:
- Kiek kartų aš tavęs prašiau?.. Palik nors intrigą - paslėpk geriau!

http://goo.gl/1sxD9

Veikėjas

- Kas tavo mėgstamiausias kompiuterinių žaidimų veikėjas?
- Pagalys... iš tetrio.

http://goo.gl/1sxD9

Nervai

Nervingas žmogus ne tas, kuris ant savo pavaldinio šaukia - tai paprasčiausias chamas.
Nervingas žmogus tas, kuris ant savo viršininko šaukia.

http://goo.gl/1sxD9

Sennheiser HD201 review

Before starting this blog entry I want to mention that I do not consider myself as an audiophile  in any way though I listen to lots of music. Mostly it’s some kind of online internet radio streams and other lossy format (mp3, aac, ogg) audio files that I have a chance to get my hands on. In order to enjoy listening to my favourite music without interrupting fellow colleagues or disturbing everybody at home I am compelled to use headphones. Up until now I was using model ACME CD-920 just because I was lazy enough not to look for something more decent. Furthermore, these headset suited my needs just fine at that time. Everything changed when last scrap of material covering ear-cup fell of and having bare plastic rubbing against an ear seemed rather uncomfortable. I have found out that price is not the only specification which describes how good this piece of audio equipment really is then.

From the early stages of my quest to find a replacement headphones I only considered something from Sennheiser product line. I did not know how much cash I was eager to spend, but chances that I will buy something above $75 price range were slim. I even was not quite sure what type of headphones should I get - circum or supra-aural, open or closed back or maybe earphones or in-ear. Anyway, I made a decision not to spend more time on choosing cans than actually using them. I had a backup plan of listening music while I work at the office (and buying another, probably more expensive set) in case my pick happened to be not what I was really expecting for. I went with Sennheiser HD201 – entry level, closed back, circumaural type headphones. You can get them for $20-$25 in where I live in and that’s a bargain I must tell you! Some technical specifications are not what you may expect from top notch piece of audio equipment, but HD201s deliver more than you pay for. I will break this review down to basic points that attracted my attention.

Build quality – light, but solid. No annoying squeaking plastic sounds as in some rival sets I had a chance to test. Clamping force to the head is not too excessive even for people with bigger nobs. Pads are large enough to comfortably fit normal sized ears. These are closed back type headphones so be aware that some heat will accumulate while wearing them. I have tried listening to audio, watching my favorite TV series and playing some video games for a bit more than four hours straight and have not stepped over personal comfort threshold.
Cord is long enough to use HD201 with a computer, but seems to be too thin and fragile. Each ear pad has separate thread connected to it and this might get you tangled up at some point. This Sennheiser model is symmetric  and three plastic dots on the left outer side slightly above ear pad will help you put it on correctly in the dimly lit environment.
Sound quality and levels, according to manufacturer, is as near to source’s original as you can get in this price range. I cannot argue on that. Total bassheads might be disappointed, but music is not only about thumping bass anyway. Cans lack precision on very high volume, but it guarantees that costumer uses headphones instead of hearing aids.

All in all, go for Sennheiser HD201 if you do not want to spend insane amount of money. I strongly recommend you start from it and jump to another level only if you really have sharp and sensitive hearing and somehow you feel the deference between them hertzes and whatnots. I give these headphones strong A.

Mašina

Reklama:
- Brangioji, tu - moteris, o ne indų plovimo mašina! Eik plauti grindų!
http://goo.gl/6txbj

Antikvaras

Vienoje pažinčių svetainėje moteris susirado, rodos, padorų vyriškį ir nuėjo su juo į pasimatymą. Sekančią dieną skambina savo draugei ir guodžiasi:
- Įsivaizduoji?! Jis atvažiavo 1928 metų laidos Mercedesu!
- Oho! Čia gi antikvaras. Turbūt jis pasakiškai turtingas.
- Aha, ir jis pirmas to automobilio savininkas!
http://goo.gl/6txbj

Skelbimas

Skelbimas zoosode: "Nemėtykite bananų į delfinų rezervuarą! Visų pirma - jie jų nevalgo, visų antra - išbadėjusios beždžionėlės šoka į vandenį ir nuskęsta."
http://goo.gl/6txbj

Futbolas

Kalbasi du rusai:
- Na, kaip futbolas?
- Taip pat kaip ir ledo ritulys...
http://goo.gl/6txbj

Išeitis

Siūlymas kaip išvengti kamščių didmiesčiuose - panaikinti draudimą vartoti alkoholį darbo metu darbo vietoje. Tada visi linksmai važinės autobusais.
http://goo.gl/6txbj

Pesimizmas

Ligoninė. Į chirurgo kabinetą įbėga seselė ir sako:
- Daktare, 6-oje palatoje gulinčiam ligoniui vis blogiau ir blogiau.
Gydytojas pradeda aiškinti seselei, jog taip pesimistiškai kalbėti nevalia bei pabrėžia:
- Reikia sakyti, kad ligoniui ATRODO, kad jam vis blogiau ir blogiau.
Sekančią dieną šaukdama atbėga ta pati seselė:
- Daktare, ligoniui iš 6-os palatos ATRODO, kad jis numirė.
http://goo.gl/6txbj

Mada

- Patinka man ta šiuolaikinė mada. Merginoms iš už džinsų dažnai išlenda kelnaičių gumutė. Labai patogu susipažinti: kartą timptelėjai ir tema pokalbiams jau atsirado!

http://goo.gl/z4ydL

Norai

Moteris dažnai nežino ko nori, bet siekia to bet kokiais būdais.

http://goo.gl/z4ydL

Pėdkelnės

Darželio auklėtoja bando apmauti mažai mergaitei pėdkelnes. Šiaip ne taip pavyksta sutramdyti mažylę ir ją aprengti. Auklėtoja atsitiesdama, lengviau atsidūsta.
- Šitos pėdkelnės ne mano!.. - griežtai pareiškia mergaitė.
Sukandusi dantis pedagogė vėl bando nurengti vietoje nenustygstančią auklėtinę. Kai pagaliau viskas pavyksta ji išgirsta:
- Šitos pėdkelnės mano sesutės, bet mama šiandien man leido jomis pasipuošti.

http://goo.gl/z4ydL

Duona

- Kodėl duona nešviežia?!
- O jūs spauskite stipriau!

http://goo.gl/z4ydL

Paguoda

Ryte vyras guodžiasi žmonai:
- Mieloji, aš taip prastai šiąnakt miegojau!..
- O ar tu ką nors gerai daryti moki?!

http://goo.gl/z4ydL

Proga

Jei tau atrodo, kad tu praleidai geriausią progą gyvenime, tai nusiramink ir nesinervink... tokių progų, kurias pražiopsosi, bus dar ne viena!

http://goo.gl/z4ydL

Senatvė

Senatvė - kai plauti kojas virtuvės kriauklėje nebe taip patogu.

http://goo.gl/AsqiS

Dramblys

- O tėvelis man melavo, kad dramblys ten turi antrą straubliuką! - zoosode verkia išsigandęs berniukas.

http://goo.gl/AsqiS

Mityba

Prancūzijos pasiuntinys puotos metu klausia caro:
- Jūsų didenybe, ar tiesa, kad jūsų žmonės ropes valgo?
- Taip, o ką?
- Pas mus ropes ėda tik gyvuliai!
Caras pasikasė pakaušį ir paklausė:
- Misje, ar tiesa, kad jūsų tauta varles valgo?
- Taip, o ką?
- Nieko. Tiesiog pas mus varlių net ir gyvuliai neėda!

http://goo.gl/AsqiS

Gyvenimas

- Kaip sekasi?
- Vakar su mergina išsiskyriau...
- Kiek laiko jūs susitikinėjote?
- Lygiai 1024 dienas ir tik dabar supratau, kad tai gigas mano gyvenimo praleistas veltui.

http://goo.gl/AsqiS

Žaislas

Jauna mamytė klausia žaislų parduotuvės konsultanto:
- Ar jums neatrodo, kad ši dėlionė mažyliams per sudėtinga?
- Ne, ji puikiai pritaikyta vaikučiams bei moko juos pažinti gyvenimą. Kad ir kaip atžala besistengtų ją sudėti - vistiek nieko nesigaus...

http://goo.gl/AsqiS

Programinė įranga

Blondinė telefonu klausia kompiuteristo:
- Ką man daryti su šia programa?
- Įdiek ir cracktelk.
- Įdiegiau ir kriaktelėjau, bet neveikia.
- Kaip crackinai?
- Kaip, kaip! Kaip antis!..

http://goo.gl/AsqiS

Žalias žmogeliukas

Armėnų radijo klausia:
- Ką daryti jei prieš akis vaidenasi mažas žalias žmogeliukas?
Armėnų radijas atsako:
- Tiesiog pereiti gatvę.

http://goo.gl/43bsd

Sėkmė

Atėjo mergina pas būrėją ir klausia:
- Mane myli du vaikinai. Sakyk, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas ir pamąsčiusi atsakė:
- Pasiseks Jonui nes tave ves Petras.

http://goo.gl/43bsd

Užduotis

Užduotis: Mokyklos direktorius sporto salės remontui išleido 100 000 litų.
Klausimas: Kam mokyklai reikalingas naujas Toyota Land Cruiser?

http://goo.gl/43bsd

Amžius

Užrašas ant amerikietės merginos marškinėlių: "Man sukako 21-eri metai ir dabar aš galiu legaliai daryti tai, ką dariau būdama 15-os."

http://goo.gl/43bsd

Pasitikėjimas

- Šiandien po darbo grįšiu labai vėlai vakare, - sako vyras.
- Ar galima bent šį kartą tavimi pasikliauti? - klausia žmona.

http://goo.gl/43bsd

Kursas

- Tėvai, duok penkis šimtus litų.
- Kam tau jie?
- Į keturis iškeisiu.
- Palauk, palauk... Tai koks čia kursas gaunasi?
- Filosofijos!..

http://goo.gl/43bsd

Kalvis

Kaimo kalvis liepė savo pameistriui:
- Dabar iš žarijų ištrauksiu pasagą. Kai linktelsiu galva, tvok per ją kūju.
Taip visiškai žalias pameistrys tapo kaimo kalviu.

http://goo.gl/bz3IK

Ekonomika

- Daktare, paskutiniu metu mane itin neramina, tiesiog persekioja mintis apie blogą pasaulinės ekonomikos stovį!
Gydytojas sarkastiškai:
- Na, ką jūs, gerbiamasis? Nėra jokios lietuviškos ekonomikos, ji tiesiog neegzistuoja, visa tai - iliuzija, išmonė, kliedesiai! Manau, kad jūs tiesiog alkoholio padauginote...

http://goo.gl/bz3IK

Kontracepcija

Moksliškai įrodyta, kad geriausia kontracepcijos priemonė - išvaizda.

http://goo.gl/bz3IK

Grobis

Sėkmingai apiplėšę banką kalbasi du banditai:
- Na ką, bandysime skaičiuoti ar lauksime kol per teliką pasakys?

http://goo.gl/bz3IK

Langas

Vyras prašo žmonos blondinės:
- Brangioji, uždaryk langą, lauke šaltoka.
- Kvaileli, juk nuo to, kad uždarysiu langą už jo šilčiau nepasidarys.

http://goo.gl/bz3IK

Tikri vyrai

- Kur dingo tikri vyrai?
- Išėjo pas tikras moteris!

http://goo.gl/bz3IK

Rožė

- Kas nutiko?
- Padovanojęs rožę mano mylimasis išėjo, bet pažadėjo grįžti iš karto, kai gėlė nuvys.
- Ach, kaip romantiška!
- Taip... bet gėlė juk plastmasinė...

http://goo.gl/nqYN3

Žmogus

Žmogus - vienintelis gyvas organizmas, galintis seksu užsiimti per telefoną.

http://goo.gl/nqYN3

Olimpinės žaidynės

Organizaciniai Londono 2012 vasaros olimpinių žaidynių nesklandumai pasiekė naujas ribas - Kinijos rinktinės plaukikė beveik pateko į vyrų rungties finalą!

http://goo.gl/nqYN3

Skonis

- Fui, Rževski, koks prastas jūsų skonis!
- O jūs pabandykite šampanu užsigerti.

http://goo.gl/nqYN3

Draugai

- Kiek yra draugų tipų? - kažkas paklausė filosofo.
- Trys, - atsakė šis. - Yra draugas kaip maistas, kiekvieną dieną tu ieškai jo. Yra draugas kaip vaistas, kai reikia tu ieškai jo. Yra draugas kaip liga, pastoviai ieško tavęs.

http://goo.gl/nqYN3

Pavojus

Pagyvenusių žmonių porelė nutarė po ilgos pertraukos pasimylėti.
- Anuprai, užsimauk prezervatyvą!
- Nejau tu bijai pastoti?
- Ne. Per radiją girdėjau, kad senuose kiaušiniuose gausu salmonelių.

http://goo.gl/nqYN3

Kontaktai

Jei kai kurie mobilaus telefono kontaktai žinotų kaip yra pavadinti, tai tikrai daugiau neskambintų!

http://goo.gl/yV8rX

Naktipiečiai

Patikėję, jog valgyti prieš naktį yra nesveika, nuo bado numirė keli poliarinio rato gyventojai.

http://goo.gl/yV8rX

Premija

Gavo blondinė premiją ir galvoja ar atiduoti likusią kredito už automobilį dalį, ar pasididinti krūtinę ir leisti kreditą atiduoti kam nors kitam?

http://goo.gl/yV8rX

Pirmas

Kūdikių namuose tėvelis kaip įmanydamas fotografuoja savo atžalą: iš vienos pusės, iš kitos, iš viršaus, iš apačios. Priėjusi medicinos sesuo klausia:
- Čia turbūt pirmas jūsų vaikas?
- Ne-e-e, vaikas jau trečias, bet, va, fotikas - pirmas!

http://goo.gl/yV8rX

Šauni porelė

Žmona sako vyrui:
- Mūsų naujieji kaimynai - tikrai šauni porelė. Vyras visada apkabina žmoną, bučiuoja, kalba meilius žodelius. Galėtum ir tu taip...
- O aš čia prie ko? Aš jos net nepažįstu!

http://goo.gl/yV8rX

Dieta

- Stasy, tu ką, ant dietos?
- Aha, iš karto ant trijų. Viena dieta kažkaip nepasisotinu.

http://goo.gl/yV8rX

Pagalba

Mažas Petriukas stebi kaip tėtis dažo lubas. Mama berniukui sako:
- Žiūrėk, Petriuk, ir mokykis. Kai užaugsi, turėsi tėveliui padėti...
- O ką? Jis, tipo, iki to laiko nespės pabaigti?

http://goo.gl/xmLQM

Ralis

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl ralio automobilyje reikalingi du žmonės?
Armėnų radijas atsako:
- Vienas vairuoja, o kitas meldžiasi.

http://goo.gl/xmLQM

Hipnozė

Kartą apsukrų suvalkietį bandė užhipnotizuoti, tačiau daktarui nepavyko. Dabar suvalkietis apie tai piktdžiugiškai primena kai kiekvieną sekmadienio popietę ateina plauti hipnotizuotojo automobilio.

http://goo.gl/xmLQM

Perspėjimas

Gerbiami seismologai, ar galėtumėte kitą kartą prieš įvykstant žemės drebėjimui kokioje nors egzotiškoje šalyje perspėti žmones? Mano uošvienė jau senai neatostogavo...

http://goo.gl/xmLQM

Romanas

Vienos žymios aktorės kartą paklausė:
- Kiek jūsų gyvenime buvo romanų?
- Vienas.
- Negali būti!
- Gali. Štai jei būtumėte klausę apie Džonus ar Bilus...

http://goo.gl/xmLQM

Studentas

Tikras studentas - ne tas, kuris užduoda klausimą, kokio dalyko šiandien egzaminas bus, bet tas, kuris po egzamino klausia kokio dalyko egzaminą jis ką tik laikė.

http://goo.gl/xmLQM

Likimas

Jei jums atrodo, kad likimas jus dulkina, tai melskitės, jog tai būtų tikras seksas, o ne įžanginės glamonės.

http://goo.gl/5yRJA

Kaip dievas

Užkietėjęs kalėjimo kamštis aiškina kameros naujokui:
- Aš - kaip dievas. Galiu iš vyro moterį padaryti!

http://goo.gl/5yRJA

Nuovargis

Dirbu daug, pavargstu it šuo, jėgų bėgioti paskui sijonus tiesiog nėra... tenka rėplioti.

http://goo.gl/5yRJA

Komplimentas

Vakare po darbo pas savo haremą ateina pavargęs šeichas. Sunkiai atsidusdamas atsisėda ant minkštasuolio greta vienos iš žmonų ir sako:
- Pas tave akys - kaip dangaus žvaigždės!.. Dabar perduok šitą kitoms.

http://goo.gl/5yRJA

Tikra

Tikrą draugą pažinsi bėdoje, o tikrą meilę - per mėnesines.

http://goo.gl/5yRJA

Medaus mėnuo

Po dviejų medaus mėnesio savaičių porelė pagaliau išlenda iš viešbučio kambario ir eina pietauti į restoraną. Vos tik padavėjas įteikė jiems meniu žmona sako:
- Brangusis, ar žinai ko man dabar norėtųsi?
- Taip, bet dabar mums būtų neprošal ir užkąsti...

http://goo.gl/5yRJA