Pažanga

Technologijų pažanga:
Anksčiau internete aptardavo žinias, nugirstas per radiją arba televiziją, o dabar per radiją ar TV aptaria šviežiausias interneto naujienas.

http://goo.gl/CbzU0

Šantažas

2010-ieji. Skelbimas: Šiukšlių dėžėje prie Islandijos ambasados palikite 30 milijardų nežymėtais šimto eurų banknotais ir ugnikalnis bus išjungtas! Jokių skambučių į policiją!

http://goo.gl/CbzU0

Katinas

Kalbasi du draugai.
- Kaip man gaila mano katino... Vargšas kniaukia nesavu balsu, meilės trokšta. Įsivaizduok, kaip tu jaustumeisi jei sekso negautum...
- Siaubas! Sekso nėr, o dar vietoj delnų - letenos aštriais nagais!

http://goo.gl/CbzU0

Ugnikalnis

Islandijoje 2010-aisiais išsiveržęs Eyjafjallajökull vulkanas paralyžiavo ne tik visos Europos oro transportą, bet ir radijo bei televizijos kanalus. Daugelis vedėjų paprasčiausiai nemoka tarti sudėtingo pavadinimo.

http://goo.gl/CbzU0

Sprendimas

Jei jau žmogus griežtai nusprendė nieko nedaryti, tai jo niekas nesustabdys.

http://goo.gl/CbzU0

Naktis

- Tėti, ar tiesa, kad naktis - pats tinkamiausias paros metas įvairaus plauko vagims ir plėšikams?
- Taip, sūnau, juk dieną jie posėdžiauja Seime bei vyriausybėje.

http://goo.gl/CbzU0

Kibiras

- Ar galėtum išgerti kibirą vandens?
- Aš ką - arklys?!
- O kibirą alaus?
- Aš ką - ne vyras?!

http://goo.gl/EUwTt

Savimeilė

Niekas neglosto vyriškos savimeilės taip, kaip per mažas prezervatyvas.

http://goo.gl/EUwTt

Geografija

Geografijos pamoka.
- Vaikai, kokios formos yra Žemės planeta?
- Rutulio! - pirmas atsako Petriukas.
- Šaunuolis. Iš kur žinai?
- Tėvelis sakė! Jis dažnai kartoja: "namuose esančiais buteliais galima apjuosti Žemės rutulį tris kartus!"

http://goo.gl/EUwTt

Filmas

Vaikinas kabina merginą:
- Ar nenorėtum nueiti į kiną ir pasimylėti?
Gauna antausį.
- Na, atsiprašau. Iš kur man žinot, kad jūs filmų nemėgstate?

http://goo.gl/EUwTt

Rojus

Vienas kunigėlis savo parapijiečiams nuolat pasakojo apie rojų.
- Kodėl mums niekada nepasakojate apie pragarą? - kartą paklausė šie.
- Nėra jokio tikslo juk pragarą jūs pamatysite patys.

http://goo.gl/EUwTt

Psichologija

Psichologijos paskaita:
- Studentai, atminkite auksines šio mokslo taisykles! Pirmoji: nekreipkite dėmesio į mažas problemas. Antroji: visos problemos - mažos.

http://goo.gl/EUwTt

Galvos skausmas

- Labas vakaras, ponia Petraitiene! Kaip jūsų galvos skausmas?
- Ach, net neklauskite... Turbūt išėjo pas kaimynę.

http://goo.gl/LZV5l

Poveikis

- Petriuk, pasakyk nors vieną neigiamą alkoholio poveikį šeimai?
- Tai, tipo, man vėl tėvą kviesti?

http://goo.gl/LZV5l

Blaivykla

Dėl siaubingų miesto kamščių į blaivyklą policininkai atvežė visiškai blaivą žmogų.

http://goo.gl/LZV5l

Gerklės skausmas

Olialia mergaičių repeticija. Viena iš solisčių užkimusi. Garso operatorius:
- Tai ką, peršalote gerklę?
- Na, ne. Nuospaudas pritryniau.

http://goo.gl/LZV5l

Poilsis

Vieni ilsisi vasarą, kiti - ten, kur vasara.

http://goo.gl/LZV5l

Stipriau

- Ar yra ko nors išgerti?
- Vandens.
- O stipriau?
- Ledo!

http://goo.gl/LZV5l

Teismas

Prostitutė teisme. Teisėjas klausia:
- Jūsų pavardė?
- Petrova.
- Vardas?
- Anžela.
- Gyvenamoji vieta?
- Vilnius.
- Amžius?
- 26 metai.
- Užsiėmimas?
- Juozuk, gal jau baikime apsimetinėti!?

http://goo.gl/jiCuK

Laiškas

Laiškas dievui:
"Brangus viešpatie,
Praėjusiais metais tu iš manęs atėmei geriausią atlikėją - Michaelą Jacksoną bei mylimiausią aktorių - Patricką Swayzeą. Norėčiau tau priminti, jog mėgstamiausi mano politikai - Mahmoudas Ahmadinejadas ir Kim Čen Iras."

http://goo.gl/jiCuK

Pašliję santykiai

Keli, pašlijusius santykius reiškiantys, požymiai moterims:
1. Skamba vyro telefonas, jūs pakeliate ragelyje, o ten kažkas moterišku balsu tyli.
2. Pamatęs, kad įsipjovėte pirštą, vyras sako: "iki vestuvių užgis!"
3. Į klausimą "ar tu mane myli?" išgirstate atidarinėjamo alaus kamštelio šnypštelėjimą.

http://goo.gl/jiCuK

Organizuotumas

Kas vadovauja organizuotam nusikalstamumui, galėtų vadovauti ir ministrų kabinetui.

http://goo.gl/jiCuK

Apiplėšimas

Ginkluotas ir kaukėtas plėšikas McDonald's užeigoje:
- Staigiai pinigus!
- Jums vietoje ar išsinešimui?..

http://goo.gl/jiCuK

Rūkymo žala

- Mano daktaras sakė, kad rūkymas sutrumpina gyvenimą du kartus! - sako vienas draugas kitam. - Kiek tau metų?
- 30.
- Va, o jei nerūkytum, tai būtų 60.

http://goo.gl/jiCuK

Zoologija

Zoologijos pamoka:
- Onute, išvardink du plėšrūnus.
- Tigras ir... nežinau...
- Sėsk. Du. Jonuk, išvardink tris plėšrūnus.
- Tigras, liūtas... ehm...
- Sėsk. Du. Petriuk, penkis plėšrūnus!
- Du tigrai ir trys liūtai.

http://goo.gl/eEYKC

Baimė

Kartą liūtas surinko miško žvėris ir sako:
- Šiandien suėsime patį bailiausią.
- Neleisiu skriausti šerniuko!!! - pasigirsta kiškio klyksmas.

http://goo.gl/eEYKC

Vyrai neverkia

- Kodėl šiuolaikiniai vyrai neverkia?
- Nes bijo, kad tušas nenubėgtų.

http://goo.gl/eEYKC

Amžius

- Mergina, kiek tau metų?
- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!

http://goo.gl/eEYKC

Užimtumas

- Iki kelintos valandos šį penktadienį tu būsi užimtas?
- Šį penktadienį aš būsiu užimtas iki pirmadienio!

http://goo.gl/eEYKC

Kvailė

Žmona skundžiasi vyrui:
- Įsivaizduoji?! Šiandien mane darbe surūgusia kvaile pavadino!
- Eik tu sau! Rimtai? Surūgusia?!

http://goo.gl/eEYKC

Trūkumai

Žvelgiant moterų akimis vyrai turi du pagrindinius trūkumus: 1. jie nuolat galvoja apie seksą; 2. jų mintys labai dažnai prasilenkia su veiksmais.

http://goo.gl/uGRPL

Kailiniai

Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:
"Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai."

http://goo.gl/uGRPL

Bėgikas

Izraelio olimpinės komandos bėgikas taip sumaniai nubėgo distanciją, kad užėmė ne tik pirmą, bet ir antrą vietas.

http://goo.gl/uGRPL

Dūmas

Krematoriumo pečkurys kartu su sūnumi eina pro didelę chemikalų gamyklą. Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, žiūrėk koks spalvotas dūmas iš kamino rūksta! Įdomu, ką jie ten degina?
- Nežinau. Gal 3,14derus?!

http://goo.gl/uGRPL

Vitrina

Dvi draugės vaikšto prekybos centre ir žvalgosi į vitrinas. Staiga viena iš jų sušunka:
- Geras! Pažiūrėk: kelnės - 15 litų, odinis švarkelis - 30 litų, kailiniai - tik 100 litų! Nagi, užeikime!
- Nusiramink... Čia tik cheminės valyklos kainoraštis.

http://goo.gl/uGRPL

Arbatpinigiai

Į barą užeina praeivis, užsisako taurę brangiausio konjako, vienu ypu išgeria, ant baro palieka 50 litų ir pabėga. Barmenas čiumpa banknotą ir, atsargiai besižvalgydamas, dedasi jį į kišenę. Staiga jis pastebi bosą, varstantį jį žvilgsniais. Padavėjas visiškai ramiu balsu:
- Įsivaizduokite, šefe! Šitas niekšas paliko tik arbatpinigius ir pabėgo nesusimokėjęs už gėrimą!

http://goo.gl/uGRPL

Mityba

Kabinete sėdi daktaras. Staiga atsidaro durys ir įeina jaunuolis. Jam iš nosies kyšo bananas, ausyje styro morka, o kelnėse prie užpakalio matosi agurkas. Pacientas suinkščia:
- Gydytojau, kas man?
- O-o-o, tamsta ligoni... Viskas dėl to, kad jūs neteisingai maitinatės!

http://goo.gl/YSVQh

Panašumas

Turtingas vyras gali turėti daug moterų, o nepasiturinti moteris pasmerkta turėti daug vyrų.

http://goo.gl/YSVQh

Viltis

Internetinėje diskusijų svetainėje:
- Ar į vakarėlius merginas jūs kviečiate vien tik su viltimi, kad pavyks permiegoti?
- Ne, ką jūs?! Su viltimi mes kviesdavome prieš 10 metų. Dabar kviečiame grynai dėl išskaičiavimo!

http://goo.gl/YSVQh

Leninas

Leninas labai mylėjo vaikus, bet pirmą bausmę kalėjime jis atliko dėl savo politinės veiklos.

http://goo.gl/YSVQh

Ruja

Žmogelis skundžiasi savo draugams:
- Tie rujojantys bei miaukiantys katinai mane visiškai iš kantrybės išvedė!.. Aš net savo šunį ant jų užsiundžiau...
- Ar sėkmingai?
- Ai, velniop tuos katinus... Gal kam šuniukų reikia?

http://goo.gl/YSVQh

Išvaizda

Šiuolaikinė mergina vasarą atrodo taip, kad anksčiau už tai būtų akmenimis užmėtę.

http://goo.gl/YSVQh

O, taip!

Pamatęs ją vyras sušuko:
- O, taip!
- O taip, ne! - atsakė moteris.

http://goo.gl/2PCcr

Problema

- Aš turiu problemų su alkoholiu.
- Užjaučiu. Ką toliau darysi?
- Ką, ką? Eisiu į gėrimų parduotuvę. Juk sakiau, kad turiu problemų su alkoholiu.

http://goo.gl/2PCcr

Reliatyvumas

Viskas pasaulyje reliatyvu išskyrus atlyginimą.

http://goo.gl/2PCcr

Amžius

Kiekvienas žmogaus amžius yra savotiškai nuostabus. 51 metai, pavyzdžiu, dalinasi iš 17 be liekanos!

http://goo.gl/2PCcr

Pilietis

Kvaila vadinti tūlą Lietuvos pilietį nepasiturinčiu kai valstybė vis suranda būdų kaip jį melžti.

http://goo.gl/2PCcr

Priežastis

Įdomu, kodėl skyrybų metu klausiama priežasties, o registruojant santuoką - ne?

http://goo.gl/2PCcr

Vaistinėje

Vaistinėje:
- Duokite, prašau, 30 prezervatyvų.
- Maišelio reikia?
- Ne! Ką jūs?! Mano mergina labai graži!..

http://goo.gl/0fSCP

Melo detektorius

Prireikė kartą blondinei pasitikrinti melo detektoriumi. Prieš tai atsakingas asmuo aiškina jai eksperimento principą:
- Aš užduodu klausimą, jūs atsakote. Jei sakote tiesą - dega žalia lemputė, jei meluojate - raudona. Ar viskas aišku?
- Taip.
Užsidega raudona lemputė.

http://goo.gl/0fSCP

Paskaita

Paskaita. Kažkas triukšmauja paskutinėje. Dėstytojas taisydamasis akinius sako auditorijai:
- Jeigu jaunuoliai iš galinių eilių elgtųsi taip pat tyliai kaip ir žaidžiantys kortomis vidurinėse, tai priekyje sėdintys galėtų toliau ramiai miegoti.

http://goo.gl/0fSCP

Pikta akis

Jei jūs bijote, jog jus nužiūrės pikta akis, pastuksenkite tris kartus į medį.
Jei nebijote, tai vieną kartą stuktelėkite į tą akį.

http://goo.gl/0fSCP

Valdininkai

Mūsų šalyje valdininkai skirstomi į dvi kategorijas - sąžiningus ir tuos, kuriuos jau pagavo.

http://goo.gl/0fSCP

Nuoma

Skelbimas:
"Išnuomosiu butą 5-7 metams. Viskas priklausys nuo teismo sprendimo."

http://goo.gl/0fSCP

Atstūmė

Nesvarbu kiek merginų tave atstūmė kai tu buvai dar paauglys. Svarbu kiek jų gailėjosi kai sužinojo, jog tu tapai milijonieriumi.

http://goo.gl/vLv6h

Pirmoji meilė

Rojaus sode susikabinę parankėmis vaikšto Adomas ir Ieva:
- Už ką tu mane myli? - klausia pirmoji moteris.
- O kas man belieka?.. - atsako pirmasis vyras.

http://goo.gl/vLv6h

Parduotuvėje

Parduotuvėje:
- Ar turite žuvies be ašakų?
- Ne, bet turime dešrų be mėsos!

http://goo.gl/vLv6h

Šūkis

Tikro viengungio šūkis - geriau pasterizuotas pienas šaldytuve nei karvė virtuvėje.

http://goo.gl/vLv6h

Ne vienas

Tavęs niekas nemyli? Tu neturi draugų? Tu niekam nereikalingas? Nebijok, tu ne vienas! Tu - NULIS!

http://goo.gl/vLv6h

Televizija

Kuo daugiau televizijos kanalų tuo ilgiau užtrunka suprasti, jog per juos vėl nieko gero nerodo.

http://goo.gl/vLv6h

Turtas

Jaunuolis klausia merginos:
- Klausyk, ar tu galėtum ištekėti už turtingo kvailio?
- Sunku pasakyti... Žiūrint kiek tu pinigų turi.

http://goo.gl/XsbfA

Gyvenimas

Gyvenimas sudėtas taip, kad nesiseka, nesiseka, nesiseka. Staiga PYST ir žiauriai nepasiseka!..
Ir toliau vėl nesiseka, nesiseka, nesiseka.

http://goo.gl/XsbfA

Dovana

- Brangusis, norėčiau, kad gimimo dienos proga tu man padovanotum kažką tokio, ką pamačius aš norėčiau sušukti: "Oho! Lexus!"

http://goo.gl/XsbfA

Sesė

Tėvai praneša vaikui:
- Sūnau, tu greit turėsi sesutę!
- Aš kažko nesupratau... Ką jūs padarėte mano broliukui?!

http://goo.gl/XsbfA

Darbas

- Laba diena! Ar jūsų įmonėje dihrba nors vienas žydas?
- Ne!
- O kokias darbo sąlygas siūlote?
- 2000 Lt į rankas, priedai, atostogos, nemokamas poilsis sanatorijoje, vaikų darželis...
- Oi, tai aš sutinku!
Po savaitės.
- Rabinovičiau, kodėl jūs sėdite ir nieko nedirbate?
- Jūs gi patys sakėte, kad jūsų įmonėj nei vienas žydas nedihrba!

http://goo.gl/XsbfA

Kontekstas

Išeidami iš viešojo tualeto kalbasi inteligentas tėvas ir sūnus:
- Tėti, o kas yra tie "pederastai"?
- Viskas priklauso nuo konteksto... - išvengti atsakymo bando tėvas.
- Ten ant sienos buvo parašyta: seimūnai - ...
- Na, štai tu pats atsakei į savo klausimą!

http://goo.gl/XsbfA

Malda

- Ar tu nors vieną maldą žinai?
- Žinau.
- Tark ją!
- In God We Trust...

http://goo.gl/Hx8Lm

Logika

Geležinė vyrų logika moterims yra ne kas kitas kaip metalo laužas.

http://goo.gl/Hx8Lm

Įrodymas

Mokslininkams pagaliau pavyko įrodyti, kad žmonės, darantys rytinę mankštą, miršta šimtą kartų rečiau nei nesimankštinantys todėl, kad jų yra šimtą kartų mažiau.

http://goo.gl/Hx8Lm

Prezervatyvas

Ji:
- Be prezervatyvo neduosiu!
Jis:
- Ech, kaip nevirškinu aš tos gumos.
Ji:
- O aš tau jos valgyti ir neliepiu!

http://goo.gl/Hx8Lm

Reklama

Reklama:
"Apsidrauskite savo veidą mūsų kompanijoje ir toliau be baimės visus siuntinėkite šunims šėko pjauti!"

http://goo.gl/Hx8Lm

Senutė banke

Atėjo senutė į banką, iš sąskaitos pasiėmė visus sutaupytus pinigėlius ir dingo pro duris. Po penkių minučių grįžta ir vėl bruka konsultantui grynuosius. Šis ir klausia:
- Močiute, ką jūs darote?
- Anūkėli, aš tik perskaičiavau...

http://goo.gl/Hx8Lm

Žiema

40% moterų žiema patinka, o likusioms 60% - nelabai. Ta pati apklausa parodė, kad 40% moterų turi kailinius, o 60% - ne.

http://goo.gl/kNPxj

Velniai

Tarpduryje girtą vyrą pasitinka pikta žmona:
- Kur tave velniai visą naktį nešiojo?!
- Brangioji, tu ką?! Irgi juos matei?!

http://goo.gl/kNPxj

Kur tu buvai?

- Mielasis, kur tu buvai?
- Prokuratūroje, tardyme.
- Keista... O kodėl tavo triusikai sausi ir visiškai nesmirdi?!

http://goo.gl/kNPxj

Įtikėjo

Po kiekvieno nesėkmingo didžiojo hadronų priešpriešinių srautų greitintuvo paleidimo fizikų, tikinčių dievu, padaugėdavo maždaug dvigubai.

http://goo.gl/kNPxj

Pravardė

- Mūsų daugiabutyje tardytojas gyvena. Jo pravardė "reumatas".
- Kodėl tokia keista?
- O tu dar nematei kaip jis sąnarius sukinėja...

http://goo.gl/kNPxj

Vyrai

Vyrai - kaip gražus ir prabangus rūbas: rodos, ir tinka, ir atrodo puikiai, bet neramina mintis, kad jau matėte jį ant kažkokios kekšės.

http://goo.gl/kNPxj

Skirtumas

Koks skirtumas tarp vyro ir mažo vaiko? Praktiškai nėra jokio skirtumo, bet mažą vaiką galima vieną su aukle palikti.

http://goo.gl/r6R8e

Katorga

- Kaip sekasi Juozui?
- Į katorgą pateko!
- Kaip suprast?
- Vedė. Jo uošviams priklauso du hektarai daržų.

http://goo.gl/r6R8e

Alus

Mokslininkai įrodė, kad aluje gausu moteriškų hormonų: vyrui išgėrus porą litrų jis blogai vairuoja bei šiaip kalba daug visokių nesąmonių.

http://goo.gl/r6R8e

Robinzonas

- Pirmadieniais visada jaučiuosi kaip Robinzonas Kruzas.
- Kodėl?
- Labai pasiilgstu Penktadienio!

http://goo.gl/r6R8e

Tik po vestuvių

"Seksas tik po vestuvių!" šiais laikais skamba panašiai kaip "Puslapio nuoroda taps aktyvi tik po registracijos!"

http://goo.gl/r6R8e

Filmai

Trumpi filmų aprašymai:
Holivudiški - visi išgyveno.
Japoniški - visi numirė.
Prancūziški - visus iškrušo.
Rusiški - visi prasigėrė.

http://goo.gl/r6R8e

Pas daktarą

Daktaras kamantinėja pacientą:
- Rūkote?
- TAIP!
- Geriate?
- TAIP!
- Na, ir ko jūs po viso to norite??
- SEKSO!

http://goo.gl/HDedt

Kraujo tyrimas

Skambutis į duris. Žmogelis atidaro ir pamato laiptinėje stovinčius tris su dujokaukėm, ryškiai geltonais kombinezonais ir liepsnosvaidžiais. Šie jo klausia:
- Ar čia jūs vakar kraujo tyrimą darėtės?..

http://goo.gl/HDedt

Miškas

Jei jūs pasiklydote miške ir labai pavargote, tai susiraskite lokį ir meskite į jį akmenį - nuovargį it ranka nuims.

http://goo.gl/HDedt

Laisvė

Merginos tėvas pastebėjo, kad jo dukros figūra pilnėja, auga pilvukas. Pasikviečia vaikiną į vyrišką pokalbį:
- Tai tu vesi mano dukterį ar ne?!
- Oho! Net nemaniau, kad turiu pasirinkimo laisvę!..

http://goo.gl/HDedt

Tvartas

Susitiko du kaimynai. Vienas kito klausia:
- Tavo kiaulės rūko?
- Ne.
- Vadinasi tavo tvartas dega!

http://goo.gl/HDedt

Sėkmė

Gyvenimo sėkmė glaudžiai susijusi su garbe ir sąžiningumu: jei jums svetimos šios savybės - sėkmė garantuota!

http://goo.gl/HDedt

Sargas

Įsimylėjęs sargas persūdė obuolius vogusio berniūkščio užpakalį.

http://goo.gl/xIi9D

Kosulys

Daktaras:
- Girdžiu šiandien jau gražiau kosite.
Ligonis:
- Taip, daktare, ne veltui visą savaitę repetuoju.

http://goo.gl/xIi9D

Demokratija

Demokratija sugalvota taip, kad žmogus jaustų, jog kovoja prieš valdžią, o valdžia - ne.

http://goo.gl/xIi9D

Nosis

- Kokia didelė šakelė! - sušuko tėtė Karlas, žiūrėdamas į malką. - Iš jos gausis puiki nosis!
- Senas pirdžius... - pagalvojo malka.

http://goo.gl/xIi9D

Sveikata

Įdėmiai stebint savo sveikatą galima pamatyti kur link ji nueina.

http://goo.gl/xIi9D

Tokia

- Žinai, ji tokia... tokia...
- Kokia "tokia"?
- Na, kai pamačiau ją pirmą kartą, tai kelnėse iš karto ankšta pasidarė.
- Iš priekio ar iš galo?

http://goo.gl/xIi9D

Gera žmona, bloga žmona

Su gera žmona galima ir pakalbėti, ir patylėti.
Su bloga žmona pakalbėti nepavyks, o ir patylėti ji nenori.

http://goo.gl/UUVFZ

Alus

Bare sėdi ir degtinę geria vyrukas. Ne tai, kad geria, bet tiesiog laka. Jau gerokai apsvaigęs sušunka barmenui:
- Alaus!
- Ar tikrai nori alaus po degtinės? - klausia šis.
- Čia ne po degtinės, o prieš vyną!

http://goo.gl/UUVFZ

Baimė

- Algi, ko tu labiausiai bijai?
- Bijau, kad nieko...

http://goo.gl/UUVFZ

Metallica

Tėvas klausia sūnaus:
- Sūneli, kas yra Metallica?
- Na, tėvai, Metallica roko pasaulyje yra panašiai kaip Čaikovskis klasikoje.
- Va, ble! O atrodo kaip normalūs vyrukai.

http://goo.gl/UUVFZ

Jachta

- Girdėjote?! Abramovičius sau naują jachtą nusipirko.
- Cha, o jūs naiviai tikėjotės, kad jis seną pirks?

http://goo.gl/UUVFZ

Ateiviai

- Įsivaizduoji? Mane vakar pagrobė ateiviai! Pamenu kažkokias lemputes, mygtukus. Pamenu kaip kylu į viršų.
- Jo-o-o... Sakai, "ateiviai"? Čia juk mes tave liftu namo girtą gabenom.

http://goo.gl/UUVFZ

Pergalė

Į praeivius pro langą kiaušinius mėto dvi mergaitės - bloga ir gera. Gera mergaitė pataikė 6 kartus, o bloga mergaitė - 2 todėl, kad gėris visada laimi.

http://goo.gl/SkkJc

Piešinys

Iš tikro motinos ne tokios baisios kaip jas piešia pradinukai.

http://goo.gl/SkkJc

Tebūnie šviesa!

- Tebūnie šviesa! - ištarė Viešpats.
Nejauki pauzė.
- Tebūnie regėjimas!..

http://goo.gl/SkkJc

Pripratimas

Kai moteris pripranta prie vyro, ji įsimyli.
Kai vyras pripranta prie moters, jis pradeda ieškoti kitos.

http://goo.gl/SkkJc

Kulinarija

"Traški, auksaspalvė plutelė" kulinarijoje - itin trumpas laiko tarpas tarp "na, greičiau, greičiau!" ir "eina velniop!"

http://goo.gl/SkkJc

Vagis

Vatsonas klausia Holmso:
- Aš suprantu kodėl plėšikas paėmė brangenybes ir pinigus, bet kodėl jam prireikė lordo žmonos?
- Elementaru, mano brangusis Vatsonai! Vagis nenorėjo, kad lordas jo ieškotų.

http://goo.gl/SkkJc

Blondinė virtuvėje

Kalbasi dvi blondinės:
- Sakyk, kodėl tau vyras šiais metais jau ketvirtus kailinius dovanoja?
- Nes aš jam labai skaniai ruošiu valgį! Koks tavo firminis patiekalas?
- Na, nežinau... Gal kiaušinienė...
- Matai, o mano - omletas!

http://goo.gl/9aZDH

Lenino kelias

- Ukraina ir Baltarusija nenukrypo nuo Lenino kelio.
- Kaip suprast?
- Stovi ištiesusios delną...

http://goo.gl/9aZDH

Pagrandukas

Kartą Pagrandukas išvyko į komandiruotę, o jo Bandelė permiegojo su Riestainiu. Dabar Pagrandukas - tikras raguolis.

http://goo.gl/9aZDH

Šuo

- Kaip tavo šunelis laikosi?
- Paleidau jį vieną lauke pasilakstyti, tai mašina partrenkė!
- Nudvėsė?
- Ne. Blusos laiku veterinarą iškvietė!

http://goo.gl/9aZDH

Nobelio premija

Barakas Obama - vienintelis pasaulyje Nobelio avanso laureatas.

http://goo.gl/9aZDH

10 įsakymų

Mozė:
- Viešpatie, juk 10 įsakymų - tikrai per daug! Gal išbrauk punktą "Nesvetimauk"?
Dievas:
- Moze, nesiderėk!
- Ką?! Juk niekur neparašyta "Nesiderėk"!

http://goo.gl/9aZDH

Vakarienė

Vyras ir žmona vakarieniauja virtuvėje. Staiga iš už sienos pasigirsta:
- 3,14-DE-RAI!!!
Vyras neatsitraukdamas nuo lėkštės:
- Įjunk teliką. Visai pamiršau, kad šiandien mūsiškiai krepšinį žaidžia.

http://goo.gl/Ltskd

Pietūs

- Ką šiandien turite pietums?
- Deja, turime tik bulvių košės.
- O kodėl meniu tiek daug visko prirašyta?
- Tai čia tik apetitui sužadinti...

http://goo.gl/Ltskd

Trumparegis

Okulistas:
- Perskaitykite šią eilutę.
Pacientas:
- Negaliu!
- Ką gi... jums trumparegystė.
- O, viešpatie! Negana to, kad beraštis, tai dar ir trumparegis!

http://goo.gl/Ltskd

Žmogaus smegenys

Žmogaus smegenys - tikra gamtos mįslė: vos tik pabudus jie pradeda aktyviai darbuotis ir sustoja tik nuvykus į darbą.

http://goo.gl/Ltskd

Didysis hadronų priešpriešinių srautų greitintuvas

2008-aisiais mokslininkams pavyko sėkmingai paleisti didįjį hadronų priešpriešinių srautų greitintuvą. Pirmųjų eksperimento rezultatų tikimasi sulaukti 2012-ųjų pabaigoje.

http://goo.gl/Ltskd

Seniau būdavo geriau...

Seniau būdavo geriau... Sovietmetyje už du tuščius, į taros supirktuvę atneštus degtinės butelius, buvo galima nusipirkti vieną batoną. Tik pagalvokite, kiek degtinės turi išgerti šiuolaikinis žmogus tam, kad nusipirktų pusę kepalo duonos!

http://goo.gl/Ltskd