Akustinė sistema

Gera akustinė sistema - kai kaimynai iš apačios ateina prašyti, jog pritildytum muziką nes trukdo jiems daryti remontą.

http://goo.gl/90BDg

Vaikas

- Brangioji, aš parvedžiau vaiką iš darželio.
- Šaunuolis! Super! Kokiu vardu jį vadinsime?

http://goo.gl/90BDg

Instrukcija

Instrukcija - popierėlis, kurį žmonės skaito tik dviem atvejais:
1. Kai nėra ką skaityti.
2. Kai viskas jau sugadinta.

http://goo.gl/90BDg

Kepenys

Kiekvieno alkoholiko kepenys automatiškai papuola į rojų.

http://goo.gl/90BDg

Dėvėtas automobilis

Viename vakarėlyje išsiskyręs vyras pamatė savo buvusiąją su nauju meilužiu. Išlenkęs porą taurių sugalvojo žmogelis iš jo pasityčioti.
- Na, tai koks jausmas važinėti dėvėtu automobiliu? - klausia meilužio.
- Jokių problemų, - atsako šis. - Svarbiausia - pravažiuoti pirmus 5 cm, o po to viskas kaip nauja.

http://goo.gl/90BDg

Ambicijos

Jaunatviškos ambicijos - kai eini laikyti egzamino ir manai, kad gausi 2, tačiau kai įvertina 9, stebiesi kodėl ne 10.

http://goo.gl/90BDg

Problema

Pasaulinio masto problema - tokia problema, apie kurią diskutuojama net komentaruose apie porno filmus.

http://goo.gl/FeiWb

Nuotaika

Jei moters bloga nuotaika, vyras stengiasi ją pakelti. Jei gera - pasinaudoti.

http://goo.gl/FeiWb

Dilema

Kiekvienas savo gyvenime susiduria su dilema: arba prarasti nekaltybę kovojant dėl meilės, arba prarasti meilę kovojant dėl nekaltybės.

http://goo.gl/FeiWb

Skambutis į namus

Vyras skambina sau į namus. Ragelį pakelia žmona:
- Klausau.
- Mums šiandien koks nors žąsinas neskambino?
- Na, ne. Tu pirmas.

http://goo.gl/FeiWb

Miegas

- Daktare, ar tiesa, kad miegoti geriau kojomis į vakarus?
- Žinote, gerbiamasis, miegoti geriausia Vakaruose.

http://goo.gl/FeiWb

Kiškis

- Kodėl jūs nušovėte kiškį? Jūs net nepriklausote medžiotojų klubui!..
- O kodėl kiškis graužė kopūstus darže? Juk jis nepriklauso mano šeimai.

http://goo.gl/FeiWb

Moteriška logika

Moteriška logika.
- Tai vis dėlto tu su manimi sutinki?
- Taip!
- Vėlu! Aš jau pati persigalvojau!

http://goo.gl/J0F2h

Svajonė

Žmogus be svajonės - kaip paukštis be sparnų. Šikti gali, o skraidyti ne.

http://goo.gl/J0F2h

Morkos

Vyriausioji ragana siūlo hemorojų gydyti morkomis. Na, jei ir morkos nepadės, tai jas galima suvalgyti ir taip atstatyti savo regėjimą.

http://goo.gl/J0F2h

Kojinės

Tvarkydamas savo rūbų spintą viengungis suprato, kad 200 kojinių nelygu 100 porų kojinių.

http://goo.gl/J0F2h

Laimė

- Kodėl Šiaurės Korėjos futbolo rinktinės žaidėjų veidai tokie laimingi?
- Jie pirmą kartą laksto po aikštę kai į juos niekas nešaudo.

http://goo.gl/J0F2h

Antra pusė

Vienišius Jonas vakar surado antrąją pusę. Visą naktį ją matavosi, bet pasirodė, kad ne jo.

http://goo.gl/J0F2h

Profesorius

Jei norite, kad draugai jus vadintų profesoriumi, visai nebūtina kelis metus graužti karčią mokslo šaknį. Tiesiog užtenka mokėti 0.5 litro padalinti į tris lygias dalis.

http://goo.gl/kp8MI

Žmona

Kalėjimas. Kiečiausias kameros veikėjas garsiai klausia:
- Kas šiąnakt bus mano žmona?
Iš kampo pasigirsta balsas:
- Žmona Zbignevas negali nes ryte suvalgė supuvusį obuolį ir jam dabar "tos dienos"...

http://goo.gl/kp8MI

Genijus

- Eugenijau, tu - genijus!
- Sergejau, ... na, nenoriu aš tavęs liūdinti!..

http://goo.gl/kp8MI

Viskas

Gyvenime visko būna, bet ne visi tai gauna.

http://goo.gl/kp8MI

Trūkumas

Vienintelis sovietinių prezervatyvų trūkumas buvo alimentai.

http://goo.gl/kp8MI

Autentika

Pats autentiškiausias kiniečių restorano akcentas - škotiškas viskis ir lietuviškas alus.

http://goo.gl/kp8MI

Kredo

Blondinės kredo:
Jei nežinai ką pasakyti - nusišypsok ir pasitaisyk liemenuką.

http://goo.gl/dKsV5

Pinigai

- Rebe, man reikia pinigų! Man verkiant reikia pinigų!
- Ar tau atsitiko kokia nors bėda, Moiše?
- O ką, jei žmogui reikia pinigų, tai čia, tipo, ne bėda?!

http://goo.gl/dKsV5

Evoliucija

Atsižvelgiant į kasdien vandenynan išmetamos naftos kiekį, žuvų evoliucija turėtų pasukti vidaus degimo variklio link.

http://goo.gl/dKsV5

Windows

Microsoft išleido naują Windows versiją, skirtą Rusijos rinkai. Prie kompiuterio pajungus naują įrenginį (pelę, spausdintuvą, klaviatūrą ir t.t.) atsiranda pranešimas: "Rastas naujas įrenginys. Gal norite aplaistyti?"

http://goo.gl/dKsV5

Komplimentas

Mergina sako vaikinui:
- Tu toks šaunus kai išgeri!
- Kai aš išgeriu - tu irgi visai nieko...

http://goo.gl/dKsV5

Sportininko dalia

Sportininkams sunku nes jie daug prakaituoja, tačiau sudėtingiausia boksininkams - jie net kiaušinių pasikasyti negali.

http://goo.gl/dKsV5

Laukimas

Širdis nekantraudama laukė penktadienio, o apimti siaubo kepenys ir inkstai tikėjosi sulaukti pirmadienio.

http://goo.gl/Y4xrz

Talentas

Kalėjimo kamštis Vovačka už grotų praleido 32 savo gyvenimo metus. Dabar jis moka duše muilą nuo grindų pakelti koja.

http://goo.gl/Y4xrz

Pamoka

- Siūlau mokyklose įvesti lytinio švietimo pamokas.
- O kam?
- Gal bent taip pritrauksime vaikus į mokyklas!

http://goo.gl/Y4xrz

Atleidimas

- Jonaiti, kas čia per nesąmonė? Tu ir vėl miegi darbo vietoje! Nuo sekančio mėnesio 1-os dienos tu atleidžiamas!
- Nuo 1-os, tai nuo 1-os... Kokio velnio jūs mane dabar žadinate?

http://goo.gl/Y4xrz

Rinktinė

Pati stipriausia afrikiečių rinktinė - Prancūzijos futbolo komanda!

http://goo.gl/Y4xrz

Skirtumas

- Kuo skiriasi gera žmona nuo blogos?
- Geros žmonos vyras - visada sotus, o blogosios vyrui viskas jau per gerklę lenda.

http://goo.gl/Y4xrz

Vienatvė

Vienatvė - kai nėra kam iš lavoninės paimti tavo palaikų.

http://goo.gl/3h0XB

Kokteilis

2010-aisiais atsirado naujas kokteilis "Meksikos įlanka" - krevetės su automobiline alyva.

http://goo.gl/3h0XB

Vandenynas

- Jūs man primenate vandenyną...
- Ar todėl, kad mano akys mėlynos?
- Ne, mane nuo jūsų tiesiog pykina.

http://goo.gl/3h0XB

Įdomu

Čiukčijos mokslininkams pasidarė įdomu, ką darytų katė šunį apliejus valerijonais.

http://goo.gl/3h0XB

Užsiėmęs

Jei ryte pradėsi vaidinti, kad esi labai užsiėmęs bei sunkiai dirbi, tai per paties neatsargumą taip gali tekti praleisti visą darbo dieną.

http://goo.gl/3h0XB

Šaunuolis

- Vyrai, vis dėlto aš vakar Zitą pabučiavau.
- Šaunuolis! O iš pradžių tai laužeisi: "Aš negeriu! Aš negeriu!"

http://goo.gl/3h0XB

Likimas

Likimas - labai apsukrus dalykas. Vos tik tavo rankose atsiranda geresnės kortos, jis sugalvoja žaisti šachmatais.

http://goo.gl/6X2YW

Kuklumas

Kuklių žmonių nebūna. Kai kuriems tiesiog nėra kuo pasigirti.

http://goo.gl/6X2YW

Romantika

- Brangioji, gal praleiskime šį savaitgalį kaip nors romantiškai bei nepakartojamai?
- Ach! Žinoma, mielasis!
- Na, tada iki pirmadienio!

http://goo.gl/6X2YW

Asortimentas

Atidarė žmogelis parduotuvę, kurioje pardavinėjo tik karstus, būgnus ir šautuvus, o kaimynas jam ir sako:
- Tavo prekių asortimentas - visiška nesąmonė!
- Kodėl? Štai, užvakar pardaviau būgną, vakar - šautuvą, o šiandien - karstą!

http://goo.gl/6X2YW

Teisės

Tam, kad gauti vairuotojo teises, reikia išleisti bent kelis šimtus litų. Įdomu, kiek reikia išleisti pinigų norint gauti žmogaus teises?

http://goo.gl/6X2YW

Skirtumas

- Kuo skiriasi parašiutas nuo prezervatyvo?
- Jei suplyš parašiutas, tai vienu žmogumi taps mažiau.

http://goo.gl/6X2YW

Po 50

- Na, chebryte, imam po 50!?
- O ką, jaunesnių jau nebėra?

http://goo.gl/ifUOs

Priežastis

- Kodėl tu išsiskyrei su žmona?
- Su manimi ji elgėsi kaip su šunimi!
- Kaip suprast?
- Reikalavo ištikimybės.

http://goo.gl/ifUOs

Gėris nugali visada

Jei jūs mėgstate žiūrėti televizorių, tai turbūt jau pastebėjote, kad gerieji vyrukai laimi visada... išskyrus atvejus kriminalinėse naujienose.

http://goo.gl/ifUOs

Įvertinimas

Kalbasi du studentai:
- Labas. Už baigiamąjį darbą gavau 8!
- Sveikinu! Tai kas tu dabar esi?
- Bedarbis!..

http://goo.gl/ifUOs

Įdomu

- Daktare, ar aš pasveiksiu?
- Na, gerbiamasis, man ir pačiam įdomu...

http://goo.gl/ifUOs

Tėvynė

- Kodėl Turkija turistams iš Rusijos primena tėvynę?
- Todėl, kad kas penktas sutiktas žmogus - girtas tėvynainis.

http://goo.gl/ifUOs

Kino teatras

- Zigmai, kur smagiau žiūrėti filmą - kino teatre ar namie?
- Žinoma, kad kino teatre! Ten ir bučiuotis galima.
- Bet juk ir namie galima bučiuotis.
- Namuose negalima! Namuose žmona!

http://goo.gl/U7E8I

Stipriau

Kavinėje:
- Ko turite išgerti?
- Arbatos.
- O stipriau?
- Kavos.
- Dar stipriau?..
- Na, galiu sumaišyti kavos ir arbatos?

http://goo.gl/U7E8I

Piktnaudžiavimas

Daktaras pacientui:
- Tai ką, mielasis, alkoholiu piktnaudžiaujate!?
- Ką jūs, gydytojau!? Aš ne piktnaudžiauju, aš su malonumu!..

http://goo.gl/U7E8I

Ateitis

Paryžius. 2030-ieji metai. Turistas klausia praeivės dėvinčios burką:
- Ar galite parodyti man kur randasi Eifelio bokštas?
- Štai ten, tarp dviejų minaretų!

http://goo.gl/U7E8I

Gražus vaikas

Pediatras sako jaunai mamytei:
- Jūs turite labai gražų sūnelį.
- Daktare, turbūt tą patį jūs kartojate visoms mamoms.
- Ne, kitoms aš sakau: "Mažylis labai panašus į jus".

http://goo.gl/U7E8I

Trumpoji žinutė

SMS: Brangioji, aš noriu sugrįžti pas tave ir mūsų vaikučius. Aš tikrai pasikeičiau ir nuo šiol viskas bus kitaip. Prašau, atidaryk balkono duris nes lauke labai šalta.

http://goo.gl/U7E8I

Fiureris

Karas. Bunkeryje tupi du nacių karininkai. Pasigirsta telefono skambutis. Vienas iš kareivių pakelia ragelį:
- Alio! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri!
- Kas čia skambino? - klausia kolega.
- Skambino fiureris ir klausė: Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris?

http://goo.gl/7094s

Uždaras ratas

Kartais yra sakoma - "uždaras ratas". O kas nors yra matęs atvirą ratą?

http://goo.gl/7094s

Žodžio laisvė

Lietuvoje egzistuoja žodžio laisvė. Gaila, jog tai taikoma tik keiksmažodžiams.

http://goo.gl/7094s

Valdžia

Anksčiau: Tam, kad užgrobti valdžią, revoliucionieriai užimdavo bankus, spaudą, paštą.
Dabar: Tam, kad užgrobti bankus, spaudą, paštą, revoliucionieriai užima valdžią.

http://goo.gl/7094s

Tikras vyras

Tikras vyras turi pastatyti namą, pasodinti medį ir užauginti sūnų. Vėliau jam visiškai dzin kas tuos namus tvarko, kas laisto medį ir kas augina tą mulkį.

http://goo.gl/7094s

Laimė

Žmogus yra pats savo laimės kalvis, stalius, elektrikas, santechnikas, statybininkas ir sodininkas.

http://goo.gl/7094s

Darbas

Mokytojos klausia:
- Išvardinkite bent tris teigiamus jūsų darbo aspektus.
- Birželis, liepa, rugpjūtis...

http://goo.gl/Tm6QX

Problema

Geriau problemos su sveikata nei be sveikatos.

http://goo.gl/Tm6QX

Gyvenimas

Jei gyvenimas jus jau už3.14so, pabandykite apsikeisti vietomis.

http://goo.gl/Tm6QX

Likimas

Likimas - mišrainė to, kuo norėjai tapti, kuo galėjai tapti ir kuo tapai.

http://goo.gl/Tm6QX

Paradoksas

- Kaip įdomu! Pasirodo, teigiami rezultatai gali būti net labai neigiami... - mąstė jaunuolis uždarydamas venerologo kabineto duris.

http://goo.gl/Tm6QX

Higiena

Geriau plauti rankas prieš valgį nei skrandį po jo.

http://goo.gl/Tm6QX

Santūrumas

Moterys - labai santūrios. Vos tik pamato prieš save stovintį nuogą vyrą, iš karto nuleidžia akis.

http://goo.gl/7Fp1R

Krepšinis

Šiaip krepšinio rungtynes vyrai stebi gurkšnodami alų, bet šių metų LKL finalui tiko ir degtinė.

http://goo.gl/7Fp1R

Pavyzdys

Geriausias kainos ir kokybės santykio pavyzdys yra nemokamas šūdas.

http://goo.gl/7Fp1R

Pagalba

- Mergina, sėskitės. Pavešiu!
- Neturiu kada! Skubu į darbą.

http://goo.gl/7Fp1R

Gyventi

Gyventi - taip pat kaip ir kilnoti štangą: rodos, viskas paprasta, bet sunku.

http://goo.gl/7Fp1R

Patarimas

Slidinėjimo instruktorius kartoja savo mokiniams:
- Ir prisiminkite, mielieji, medį patartina apčiuožti tik iš vienos pusės!

http://goo.gl/7Fp1R

Šūvis

- Kodėl pareigūnas Petrulis lovoje "šaudo tuščiais"?
- Todėl, kad pagal instrukciją reikia du kartus iššauti įspėjamuosius šūvius į orą!

http://goo.gl/T9hSr

Skirtumas

Pasirodo, Didžiosios Britanijos vyriausybėje 2010-aisiais, priešingai nei pas mus, tik finansų ministro pavaduotojas buvo pederastas.

http://goo.gl/T9hSr

Laikas - pinigai

Žmona giriasi vyrui:
- Įsivaizduoji? Šiandien parduotuvėje per pirmas 5 minutes palikau 500 litų!
- Jooo... Namuose tu praleidi kur kas daugiau laiko, bet nepalieki nei cento.

http://goo.gl/T9hSr

Gamtos išdaigos

Dėl 2010-aisiais metais Filipinuose neprasidėjusio siaubingo potvynio, šalies miškus net keturias dienas niokojo milžiniški gaisrai.

http://goo.gl/T9hSr

Dieta

Jeigu jūsų namuose nėra ką valgyti, pabandykite šią nelaimę vertinti kaip dietos pradžią!

http://goo.gl/T9hSr

Pėdkelnės

Vedusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99LT"? - piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

http://goo.gl/T9hSr

Intelektualas

Intelektualas - žmogus, kuris gali rasti įdomesnės veiklos nei seksas.

http://goo.gl/XZBNJ

Romantika

- O, mylimoji, aš guluosi po tavo kojom!
- Kelkis tik, girta kiaule!

http://goo.gl/XZBNJ

Žodis

Vienas neatsargus žodis - ir tu vedęs.

http://goo.gl/XZBNJ

Planas

Naujas mobilaus ryšio planas "2012" be jokių apribojimų! Juk gyventi liko nedaug!

http://goo.gl/XZBNJ

Poetas

Mergina sako savo kavalieriui:
- Kai pasakiau tėvui, kad tu poetas, jis labai apsidžiaugė.
- Ar jam patinka eilėraščiai?
- Ne, tiesiog, paskutinis mano vaikinas, kurį tėvelis bandė "išspirti" iš namų, buvo boksininkas.

http://goo.gl/XZBNJ

Bulvytės free

Greito maisto užeigoje:
- Duokite man bulvyčių "free".
- Prašau... Ei, kur jūs einate? O susimokėti?!

http://goo.gl/XZBNJ

Vienatvė

Vienatvė - kai vienintelė mobiliame telefone skambanti melodija yra žadintuvas.

http://goo.gl/PVg1r

Pažymys

- Mama, pameni tu sakei, kad jei už namų darbus gausiu 10, galėsiu visą dieną žaisti kieme? - klausia Petriukas.
- Aha, pamenu.
- Tai va, kieme aš žaisiu tik pusę dienos!..

http://goo.gl/PVg1r

Eifelio bokštas

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
- Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

http://goo.gl/PVg1r

Kvapas

- Brangioji, ar tu vėl gamini valgyti, ar katinas vėl kažkur prišiko?

http://goo.gl/PVg1r

Pasaka

Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.

http://goo.gl/PVg1r

Anketa

Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai:
- Kada mes paskutinį kartą mylėjomės?
- Hmm... O kas klausia?

http://goo.gl/PVg1r

Dramblys

- Kas gali būti blogiau nei dramblys porceliano krautuvėje?
- Ežiukas prezervatyvų fabrike.

http://goo.gl/iTB2m

Nutarimas

Norėdama suvaldyti gyventojų skaičiaus augimą Kinijos valdžia nutarė skirti premijas homoseksualius vaikus užauginusiems tėvams.

http://goo.gl/iTB2m

Moterys

Dievas pasauliui moteris davė tam, kad jas mylėti, o ne tam, kad suprasti.

http://goo.gl/iTB2m

Myli, nemyli

- Myli, nemyli, myli, nemyli...
- Daktare, palikite mano dantis ramybėje!

http://goo.gl/iTB2m

Eurovizija

Kiekvienas, Eurovizijos konkurse balsavęs už Graikijos atstovus, artina Euro griūtį.

http://goo.gl/iTB2m

Taisyklė

Auksinė kiekvieno sociologo taisyklė - niekada nevykdyti visuomeninės apklausos pirmadieniais ryte.

http://goo.gl/iTB2m

Skelbimas

Skelbimas:
"Keičiu dobermaną (3 metai, patinas) į dešinės rankos protezą."

http://goo.gl/mOUfc

Kosmetika

Šiuolaikinė kosmetikos pramonė į priekį šuoliuoja milžinišku tempu. Moterims greičiau "nubėgs" akys nei tušas.

http://goo.gl/mOUfc

Baisu

Kai supranti, kad gali būti ir blogiau, darosi išties baisu.

http://goo.gl/mOUfc

Laiko mašina

Sporto reikmenų parduotuvėje žmona renkasi treniruoklį.
- Brangusis, jeigu tu man nupirksi šį, tai aš atrodysiu kaip moksleivė!
- Mieloji, - švelniai atsakė vyras. - Čia tik bėgimo takelis, o ne laiko mašina.

http://goo.gl/mOUfc

Titulas

- Na, baikite jūs mane vadinti "direktoriumi", "bosu", "šefu", "viršininku". Kam reikalingi tie titulai? Nepatinka man jie!
- Tada kaip, še.. ? Atsiprašau, bo.. Aš norėjau pasakyti...
- Viešpatie! Kaip, kaip? Nežinau net. Pradžiai galima ir "maitintojau".

http://goo.gl/mOUfc

Azartas

Jei vos tik išsiskyręs vyras tuoj pat dar kartą veda - čia jau azartas!

http://goo.gl/mOUfc

Laikas

18 aš pradėjau rūkyti, 19 - gerti, o 21:30 ėjau miegot.

http://goo.gl/md69E

Įrodymas

Mokslininkai įrodė, kad laivelius buteliuose konstruoja išėję į pensiją ginekologai.

http://goo.gl/md69E

iPad

Pasigirdus gandams, jog Europos Parlamentas savo nariams ketina pirkti naujuosius Apple iPad, žymaus gamintojo atstovai pasiūlė jiems alternatyvą - iPadlą.

http://goo.gl/md69E

Konkurencija

Vilniaus savivaldybės valdininkai davė leidimą organizuoti gėjų paradą nes biurokratams tokia konkurencija nebaisi.

http://goo.gl/md69E

Sesija

Sesija - metas, kai studentai vietas aludėse užleidžia dėstytojams.

http://goo.gl/md69E

Pastabumas

- Brangusis, nepastebėjai, kad aš šiandien puikiai atrodau?!
- Mhm.
- "Mhm" - puikiai atrodau?
- "Mhm" - nepastebėjau.

http://goo.gl/md69E

Kūrinija

Dievas sukūrė pasaulį. Visa kita pagaminta Kinijoje.

http://goo.gl/gl0HF

Stiklinė

Optimistas mato puspilnę stiklinę, pesimistas mato ją pustuščią, o realistas eina į parduotuvę pirkti dar vieno butelio.

http://goo.gl/gl0HF

Rėmėjas

Pagrindinis Lietuvos olimpinės rinktinės rėmėjas - "Švyturio Nealkoholinis" alus. Įvertinkime savo galimybes blaiviai!

http://goo.gl/gl0HF

Balandžiai

Prie Seimo rūmų gyvenantys balandžiai yra lesinami pažadais.

http://goo.gl/gl0HF

Dovana

- Onute, nori aš tau padovanosiu dangų, mėnulį, žvaigždes?!..
- Tai ką, pinigų visiškai neturi?

http://goo.gl/gl0HF

Alus

- Alaus gersi?
- Ne! Ne! Ne! Neatsisakysiu!

http://goo.gl/gl0HF

Apendicitas

- Daktare, maldauju! Skubiai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo apendicito priepuolis!
- Negali būti! Aš pats puikiai pamenu kaip prieš porą metų jūsų žmonai atlikau operaciją. Žmogui negali atsirasti antroji aklosios žarnos atauga!
- Visiškai sutinku, daktare, bet gali atsirasti antra žmona!!!

http://goo.gl/oXprw

Įdomybė

Kuo vyresnė moteris, tuo dažniau ji vadina save mergaite.

http://goo.gl/oXprw

Titanikas

Įdomus kino kazusas - retas žiūrovas pastebi, kad filme "Titanikas" nuskendus orkestrui muzika vistiek groja.

http://goo.gl/oXprw

Krepšinis

Draugai klausia Petriuko:
- Ar vakar žiūrėjai Žalgirio ir Lietuvos Ryto rungtynes?
- Ne. Tėvelis sakė, jog aš dar per mažas tokiai pornografijai.

http://goo.gl/oXprw

Kyšis

- Rabinovičiau, už ką jūs papuolėte į kalėjimą?
- Oi, gerbiamasis, žinoma, kad už kyšį!
- Bet kodėl jus taip greit paleido?
- O kaip jums atrodo?..

http://goo.gl/oXprw

Degtinė

Apart degtinės, rusai dar moka gaminti skanų alų... Bet negamina!

http://goo.gl/oXprw