Dėmesys

- Tu visiškai nekreipi į mane dėmesio!
- Nenusišnekėk, kreipiu.
- Aha. Tada sakyk ar pastebėjai, kaip aš šiandien pasidariau makiažą?
- Žinoma!
- O aš net nesidažiau!..

http://goo.gl/N6v0p

Užpakalis

Žaislų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, štai šį didelį, raudoną užpakalį.
- Atsiprašau, bet čia ne užpakalis, o širdis!
- Žinote, aš 20 metų dirbu kardiologu. Duokite tą didelį, raudoną užpakalį!

http://goo.gl/N6v0p

Bėgikas

- Pažiūrėkite kaip gražiai bėga šis vyriškis!
- Iš karto matosi, kad nuo žmonos.

http://goo.gl/N6v0p

Vyriausybė

Kuo vyriausybė skiriasi nuo vyro? Atėjus "kritinėms" dienoms vyras susilaiko, o vyriausybė priešingai - pradeda dar įnirtingiau dulkinti piliečius.

http://goo.gl/N6v0p

Ekonomika

Pamatuoti ekonomikos augimą galima tik kai ji tvirtai stovi ant kojų. Kai ekonomika paslika guli, telieka matuoti jos ilgį.

http://goo.gl/N6v0p

Tualetinis popierius

- Ar galima tualetiniu popieriumi šluostyti rankas?
- Galima! Jei rankos dygsta iš subinės.

http://goo.gl/N6v0p

Džentelmenas

- O dabar, Kazimierai, kaip ir kiekvienas save gerbiantis džentelmenas, jūs turite mane vesti!
- Kaip ir kiekvienas save gerbiantis džentelmenas, aš jau vedęs...

http://goo.gl/ugdJW

Praleistas skambutis

- Laba diena, radau praleistą skambutį iš šio numerio.
- Taip.
- Jūs skambinote?
- Ne.
- O kas skambino?
- Nežinau, mūsų čia daug.
- Tai čia kokia nors įmonė?
- Tam tikra prasme - taip. Čia kalėjimas.

http://goo.gl/ugdJW

Peteliškė

Giliai giliai Amazonės džiunglėse mokslininkai aptiko peteliškę su nuogos merginos tatuiruote ant pasturgalio.

http://goo.gl/ugdJW

Darbas

Prie striptizo klubo durų apsauginis sustabdo dvi jaunas paneles:
- Atsiprašau, bet vaikams įėjimas draudžiamas.
- Idiote! Mes darbo ieškoti atėjom!

http://goo.gl/ugdJW

Pereinamasis amžius

Pereinamasis amžius - kai su kurvomis nuobodu, o vesti dar baisu.

http://goo.gl/ugdJW

Liūdesys

Liūdna darosi kai eini per kapines. Dar liūdniau - kai jose lieki.

http://goo.gl/ugdJW

Prisipažinimas

- Mielasis, prieš susituokiant aš norėčiau tau prisipažinti, kad gaminti moku tik tortą arba žuvį.
- Nieko baisaus! Bėgant laikui išmoksi, bet dabar pasakyk ką čia savo lėkštėje matau - tortą ar žuvį?

http://goo.gl/IrHhU

Progresas

Koja kojon suspėti su technologijų progresu tiesiog neįmanoma - vos tik vairuodamas naujesnį automobilį užmiegi, po galva iš karto atsiranda pagalvė.

http://goo.gl/IrHhU

Kijevo kotletas

Jei kokia nors višta iš jūsų juokiasi, priminkite jai iš ko daromas Kijevo kotletas.

http://goo.gl/IrHhU

Džentelmenas

Tikras džentelmenas padeda damai nusirengti kailinius dviem atvejais: kai jam labai patinka dama ir kai jam labai patinka kailiniai.

http://goo.gl/IrHhU

Mįslė

Bėgant metams moteris tampa vis paslaptingesnė ir mįslingesnė. Gaila tik, kad tų mįslių niekas spręsti nebenori.

http://goo.gl/IrHhU

Gyvenimas

Gyvenimą reikia nugyventi taip, jog antrą kartą pakartoti nesinorėtų.

http://goo.gl/IrHhU

Gyvenimas

Susitinka dvi suolo draugės, nesimačiusios daugiau nei 20 metų:
- Kaip reikalai? Kaip gyvenimas?
- Tai va... Nagą nusilaužiau...

http://goo.gl/hXrpc

Bananas

Petriukas šaukia:
- Mama, Onutė banano kauliuku paspringo!
- Iš kur banane kauliukas?!
- Aš jį ten įkišau.

http://goo.gl/hXrpc

Negaliu

- Alio, brangusis, kur tu? Aš be tavęs negaliu...
- O be manęs ir nereikia!

http://goo.gl/hXrpc

Vasara

Neduok dieve, kad praėjusių vasara istorijoje išliktų kaip vėsiausia šio amžiaus vasara.

http://goo.gl/hXrpc

Vairas

- Prie manęs vakar prisikabino kelių policininkas. Tipo, mano vairas neteisingoje pusėje.
- Na, ne be reikalo prisikabino...
- Taaaip! Aš juk motociklu važiavau!..

http://goo.gl/hXrpc

Vasara

Vasara - ne tada, kai būna geras oras, vasara - tada, kai geras oras ir yra pinigų.

http://goo.gl/hXrpc

Maudynės

Praėjus kažkiek laiko po Deepwater Horizon avarijos Amerikos prezidentas B. Obama išsimaudė Meksikos įlankos vandenyse, tačiau žurnalistai to net nepastebėjo.

http://goo.gl/8jWjZ

Statistika

Statistiškai tik vienas iš 400 žmonių yra aukštesnis nei 190m, tačiau kino teatre jis būtinai atsisės tiesiai prieš jus.

http://goo.gl/8jWjZ

Sūris

Nemokamam sūriui į skylutes niekas nežiūri.

http://goo.gl/8jWjZ

Karštis

Po 2010-ųjų vasaros į Maskvą grįžo afrikiečiai studentai, kurie slėpėsi nuo Rusiją užklupusios karščio bangos gimtuose kraštuose.

http://goo.gl/8jWjZ

Meteorologas

Gatvėje susitinka pradinių klasių mokytoja ir buvęs jos mokinys:
- Labas, Nagli, kuo tu dabar dirbi?
- Meteorologu.
- Jooo... O juk pirmosiose klasėse tu nekentei melo.

http://goo.gl/8jWjZ

Veidrodis

Žmona klausia vyro:
- Sakyk, brangusis, ar mano plaukai tau gražūs?
- Gražūs.
- O akys ar gražios?
- Gražios.
- Nosytė?
- Ir nosytė gra...
Staiga vyras lėtai atsisuka ir klausia:
- Palauk, palauk... O tu ką, veidrodyje savo atspindžio nematai?!

http://goo.gl/8jWjZ

Pirmagimis

Moteris skundžiasi savo daktarui:
- Aš jau tris metus laimingai vedusi, bet niekaip negaliu pastoti.
- Supratau. Nusirenkite.
- Atsiprašau, gydytojau, bet norėčiau, kad pirmagimis būtų nuo vyro.

http://goo.gl/8YXgG

Karštis

Dažni karščiai privertė moteris rengtis taip, jog kritiškai sumažėjo erotinių žurnalų vyrams pardavimai.

http://goo.gl/8YXgG

Slaptažodis

- Koks slaptažodis?
- Nėra.
- Neveikia...
- Pirmoji raidė didžioji!

http://goo.gl/8YXgG

Netiki

- Aš savo brangiausiajam jau kelintą kartą aiškinu, kad esu jam ištikima, bet jis įsirėmė ragais ir netiki.

http://goo.gl/8YXgG

Spektaklis

- Aš jau mačiau šį spektaklį. Manau, jums derėtų išeiti po antrosios dalies.
- Kodėl tik po antrosios?
- Todėl, kad po pirmosios dalies būna spūstis rūbinėje.

http://goo.gl/8YXgG

Seksas trise

Antanas visada norėjo išbandyti seksą trise, tačiau jam visada trūkdavo dviejų moterų.

http://goo.gl/8YXgG

Tinklas

Sekretorė sako sysadminui:
- Stasy, pas mane ir vėl tinklas neveikia...
- O tu, bl**, meškere pabandyk!

http://goo.gl/Rjbs4

Sekso linija

- Alio! Ar čia sekso telefonu linija?
- Ne. Kodėl jūs taip sprendžiate?
- Todėl, kad užsi3.14sau laukti kol kas nors pakels ragelį!!!

http://goo.gl/Rjbs4

Šalta

Alfredo žmona lovoje buvo tokia šalta, tokia prasta meilužė, jog šis užsimerkęs įsivaizduodavo, jog mylisi su savo dešine ranka.

http://goo.gl/Rjbs4

Kortos

Vaikinas siūlo panelei sužaisti kortomis:
- Žaiskime iš sekso!
- Tai čia kaip?
- Jei laimėsiu aš, tai galėsiu su tavimi permiegoti!
- O jei pralaimėsi?
- Na, tada tu permiegosi su manimi...

http://goo.gl/Rjbs4

Galva

"Viena galva gerai, dvi - dar geriau", - tyliai kartojo budelis gaudamas premiją už viršvalandžius.

http://goo.gl/Rjbs4

Užrašas

Užrašas ant raugintų agurkų stiklainio: "Prieš vartojimą išgerkit".

http://goo.gl/Rjbs4

Pragaras

Atsimerkiu ir galvoju, jog papuoliau į pragarą, tačiau pasirodo čia tik oras toks.

http://goo.gl/8jxfr

Padėka

Norėdama pakoreguoti tam tikras intymias vietas moteris atsigulė į plastinės chirurgijos kliniką. Atsibudusi po operacijos greta lovos ji rado dvi nuostabias puokštes.
- Nuo ko šios gėlės? - klausia daktaro.
- Pirmoji - nuo jūsų vyro, o antroji - nuo paciento iš nudegimų skyriaus, kuris dėkoja už naują ausų porą.

http://goo.gl/8jxfr

Internetas

Internetas jau tapo mūsų gyvenimo dalimi, tačiau kai prisijungi prie tinklo kyla įtarimas, kad gyvenimas - interneto dalis.

http://goo.gl/8jxfr

VAZ

VAZ - vieninteliai pasaulyje automobiliai, kurie genda stovėdami garaže.

http://goo.gl/8jxfr

Nuobodus žmogus

Tikrai nuobodus žmogus į trumpąją žinutę "prašau daugiau man nerašyti" būtinai atsakys "gerai, neberašysiu".

http://goo.gl/8jxfr

Vaistinė

Uždaryta vaistinė neatleidžia nuo atsakomybės!

http://goo.gl/8jxfr

Nuobodu

- Brangusis, man taip nuobooodu...
- Neee, aš per tokius karščius negaliu.

http://goo.gl/dSquj

Fairy

- Šiuo indų plovimo skysčiu aš išploviau kalną lėkščių.
- O jei naudotum Fairy, išplautum du kartus daugiau!
- Aš ką, į kvailę panaši? Plauti du kart daugiau?!..

http://goo.gl/dSquj

Stebuklinga naktis

- Brangioji, ši naktis buvo tiesiog stebuklinga!
- Tikrai?
- Aha!
- Gerai, tada aš ir vėl nakvosiu pas mamą.

http://goo.gl/dSquj

Pinigai

Pinigai tikrai negali būti blogiu. Blogis taip greitai nedingsta.

http://goo.gl/dSquj

Alkoholis

Ar pastebėjote, kad stiprūs alkoholiniai gėrimai iki vieno litro matuojami gramais?

http://goo.gl/dSquj

Sysadminas

- Vakar visą dieną savo močiutei bandžiau išaiškinti, kad dirbu sysadminu.
- Na, ir?
- Žodžiu, dabar ji visiems pasakoja, kad jos anūkas taiso televizorius ir veisia peles.

http://goo.gl/dSquj

Pykinimas

- Daktare, mane pradeda pykinti kai žiūriu į savo atspindį veidrodyje. Ką tai galėtų reikšti?
- Na, tai bent jau reiškia, kad jūsų rega vis dar puiki!

http://goo.gl/Wz7vj

Doleris

Doleris - ir Afrikoje doleris!
Rublis ir Afrikoje niekam nereikalingas.

http://goo.gl/Wz7vj

Draudimas

Apdrausk žmonos gyvybę - suderink malonumą su nauda!

http://goo.gl/Wz7vj

Prašymas

Kliento skambutis interneto paslaugų tiekėjui:
- Ar galėtumėte padaryti taip, kad interneto nebūtų nuo 00:00 iki 09:00?
- Tai ką, miegelio norisi?!..

http://goo.gl/Wz7vj

Patarimas

Praktiškas patarimas tėveliams: jei į dantų pastą įdėsite vos 5 gramus žolės, jūsų vaikai dantukus valysis dažniau ir linksmiau.

http://goo.gl/Wz7vj

Akys

Jei blondinės akys švyti, vadinasi tarakonai jos galvoje kažką švenčia.

http://goo.gl/Wz7vj

Medaus mėnuo

Medaus mėnuo - kreditas, kurį reikia atidavinėti iki gyvos galvos.

http://goo.gl/OGv8k

Į priekį!

Ekonomikos apžvalgininkai vis dažniau kartoja, kad sunkmetis traukiasi ir prasideda judėjimas į priekį. Žmonės džiaugiasi, jog į priekį, bet būgštauja - ar tik ne kojomis?

http://goo.gl/OGv8k

Namų ruoša

Kuo rečiau užsiimi namų ruoša, tuo labiau džiugina jos rezultatai.

http://goo.gl/OGv8k

Prognozė

Šią vasarą nuolat kartodamas tokias pačias orų prognozes vos neišprotėjo Naglis Šulija.

http://goo.gl/OGv8k

Skonis

Naujas kramtomos gumos skonis "Silkė su pienu"! Išvalys ne tik burnos ertmę, bet ir žarnyną!

http://goo.gl/OGv8k

Aidas

- Dar kartą papasakokite kodėl išprotėjo jūsų žmona?
- Per atostogas mes nusprendėme pailsėti kalnuose, kur yra nuostabus aidas, tačiau žmona buvo pripratusi, kad paskutinis žodis visada būna jos.

http://goo.gl/OGv8k

Barnis

- Mes vakar susipykome su vaikinu. Jis man pasakė, kad aš kalė.
- O tu ką?
- O aš pasakiau, kad jis - pederastas.
- Ir ką jis?
- Prilupo mane su savo rankinuku!

http://goo.gl/j4Tru

Internetas

Darbo dienai besibaigiant supranti, jog internetas toks MILŽINIŠKAS... o skaityti vistiek nėra ką.

http://goo.gl/j4Tru

Pagalba

Kalbasi dvi močiutės:
- Girdėjau pas tave anūkėlis atvyko.
- Taip. Jau visą savaitę vieši.
- Na, ir kaip? Ar padeda kuo nors?
- Jei sakyčiau, kad nepadeda, tai meluočiau. Vakar, štai, seneliui padėjo pensiją pragerti.

http://goo.gl/j4Tru

Skelbimas

Skelbimas bare:
Klientus, geriančius tam, kad pamiršti savo problemas, prašome už gėrimus mokėti iš anksto.

http://goo.gl/j4Tru

Šuo

Estijoje išvesta nauja šunų veislė - estiškas kurtas. Puikiai tinka persekioti sužeistas sraiges arba vėžlius.

http://goo.gl/j4Tru

Temperatūra

- Brangioji, pažiūrėk kokia temperatūra lauke.
- Normali! Termometras rodo 36,6.

http://goo.gl/j4Tru

Puokštė

Jei vaikinas savo rankoje laiko puokštę gėlių, tai reiškia, kad jis vakare užsiiminės ne botanika, o anatomija.

http://goo.gl/zhhHs

Pasimatymas

Ji:
- Aš neatsiduodu po pirmojo pasimatymo.
Jis:
- O jei šis pasimatymas paskutinis?

http://goo.gl/zhhHs

Pelė

Porelė atvažiuoja į kurortą. Užeina į viešbučio numerį. Staiga vyras išgirsta žmonos klyksmą:
- Pelė! Aaa!!! Paskambink į registratūrą, paaiškink situaciją. Tu vistiek už mane angliškai geriau kalbi!
Vyras čiumpa ragelį:
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom & Jerry"?
- Of course!
- Jerry is here!..

http://goo.gl/zhhHs

Karštis

Varginantis karštis šiandien užklupo Europą. Vyresni gyventojai dar prisimena, kad paskutinį kartą panaši alinanti šiluma buvo vakar.

http://goo.gl/zhhHs

Kiaušinis

- Padavėjau! Kiaušinį!
- Kepti? Virti? Pakasyti?

http://goo.gl/zhhHs

Vasara

Černobylyje dabar irgi vasara. Gražiai mėlynuoja žolytė, paukšteliai žaismingai loja...

http://goo.gl/zhhHs

Reanimacija

- Daktare, o gal mane pradžiai į reanimaciją?
- Tamsta ligoni, gal paprasčiausiai kiekvienas darykime tai, ką geriausiai sugebame? Dirbkime kiekvienas savo darbą ir neužsiiminėkime saviveikla! Pasakiau į lavoninę, vadinasi - į lavoninę.

http://goo.gl/47KGc

Patiekalas

Restoranas.
- Padavėjau, norėčiau užsisakyti pasmirdusią dešrelę su pavandenijusia bulvių koše bei prarūgusiomis salotomis. Visą šią nesąmonę patiekite apskretusioje, neplautoje vienkartinėje lėkštėje.
- Atsiprašau, bet virėjas negali pagaminti tokio keisto patiekalo.
- Kodėl? Vakar juk galėjo!

http://goo.gl/47KGc

Naujiena

- Turiu dvi naujienas.
- Pradėk nuo gerosios.
- Kas tau sakė, kad iš viso yra gera naujiena?

http://goo.gl/47KGc

Makiažas

Skamba mobilus telefonas.
- Klausau.
- Ona, tu namie? Čia Zita skambina.
- Namie...
- Išsidažiusi?
- Na, ne.
- Tada nusileisk į apačią. Mane kažkokie chuliganai persekioja.

http://goo.gl/47KGc

Baidyklė

Vyriškis pasakoja savo draugams:
- Prieš pasipiršdamas savo dabartinei žmonai aš pažiūrėjau į ją - baidyklių baidyklė! Po to pažiūrėjau į save veidrodyje - o gal ir nieko mergina!

http://goo.gl/47KGc

Gaidys

- Kaime mus žadina gaidys.
- Šaunu! Užstatykite jį 9 valandai, prašau.

http://goo.gl/47KGc

Ausis

Į daktaro kabinetą užeina mergina.
- Nusirenkite, - ramiai išpyškina šis.
- O kam? Man juk ausį skauda!
- Tada jums ne pas mane. Aš okulistas.

http://goo.gl/3GgzQ

Plaučiai

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki.
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

http://goo.gl/3GgzQ

Geriau

Geriau mažas, bet savas ir iš priekio, nei didelis, bet svetimas ir iš užpakalio.

http://goo.gl/3GgzQ

Kaimas

Kaime niekas nesupranta termino "biotualetas". Ten būna tik "biokrūmai".

http://goo.gl/3GgzQ

Karštis

- Gal šiandien pabandykime be prezervatyvo?
- Kodėl?
- Labai jau karšta!

http://goo.gl/3GgzQ

Šienas

Prie įvažiavimo į Vilnių kelių policininkas sustabdo arklio tempiamą vežimą, kuris pilnas šieno.
- Kur keliaujate, dėde? - pareigūnas klausia važnyčiotojo.
- Į Seimą.
- Kam gi ten jūsų šienelis bus reikalingas?
- O ką?! - nustebo vyriškis. - Ar maža ten asilų?

http://goo.gl/3GgzQ

Patarimas

Į perpildytą autobusą įlipa stambus, puošniais kailiniais pasipuošęs vyriškis. Greta stovintis studentas sako:
- Klausyk, dėde, nusirengtum tu tuos kailinius, autobuse kaip mat vietos daugiau atsirastų.
- Jei nori, aš galiu ir kelnes nusimauti. Turėsi už ko įsikibti.

http://goo.gl/Is4dS

Kompiuteristas

Tikras kompiuteristas skutasi prieš web kamerą.

http://goo.gl/Is4dS

Vaistinėje

Vaistinėje:
- Ar turite kandonų?
- Aha! Būna užeina.

http://goo.gl/Is4dS

Gamtos mįslė

Gamtos mįslė: degtinės skonis visada tas pats, tačiau nuotykiai jos išgėrus kiekvieną kartą skirtingi.

http://goo.gl/Is4dS

Kvailiai

Susitinka du kvailiai...
Žinoma, jei būtų protingi, tai susitikinėtų su panelėmis.

http://goo.gl/Is4dS

Stebuklingi žodžiai

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tu taip senai man sakei tuos tris stebuklingus žodelius.
- Kokius dar žodelius?
- "Aš nupirksiu tau..."

http://goo.gl/Is4dS

Nelaimingi

Iš tikrųjų Anželina Džoli ir Bradas Pitas - patys nelaimingiausi žmonės pasaulyje. Sekso metu jiems paprasčiausiai nėra ką įsivaizduoti!

http://goo.gl/izx6J

Balsavimas

Dėl Seimo narių, nelankančių parlamento posėdžių, nuspręsta priimti pataisą, leisiančią jiems balsuoti SMSais.

http://goo.gl/izx6J

IQ

Ginčijasi du draugai:
- Mano IQ - 115, o koks tavo?
- O mano - 18cm!

http://goo.gl/izx6J

Alus

Kardiologo kabinete:
- Jonaiti, kiek alaus butelių išgeriate per dieną?
- Keturias.
- Kaip tai keturias? Aš jums leidau tik dvi!
- Dar dvi man terapeutas leido.

http://goo.gl/izx6J

Užsiėmimas

- Ką tu užsiėmęs darbe?
- Masturbacija. Tfu, t.y. distribucija.

http://goo.gl/izx6J

Flirtas

Daktaras sako medicinos seselei:
- Baikite flirtuoti su pacientais! Nepamirškite, kad mes dirbame lavoninėje!

http://goo.gl/izx6J

Ypatumas

Lietuviško verslo ypatumas: vieta po saule dažnai randasi šešėlyje.

http://goo.gl/SxFSk

Įžeidimas

Jei moteris pokalbį su jumis pradeda fraze "Nenoriu tavęs įžeisti, bet...", būkite pasiruošę išgirsti patį žiauriausią įžeidimą gyvenime.

http://goo.gl/SxFSk

Vyras grįžo

Žmona džiaugsmingai pasitinka vyrą:
- Valio! Vyras grįžo!
Šis net krūpteli:
- Bliamba!.. Kitą kartą pagalvok ką sakai. Vos per balkono langą neiššokau!

http://goo.gl/SxFSk

Atsakomybė

Vyriausybė atsakomybės nesikrato, o tiesiog ant jos deda.

http://goo.gl/SxFSk

Pavydas

- Brangusis, koks tu, vis dėlto, pavydus kvailelis!
- Tai, kad su tavimi kitaip neįmanoma.
- Įmanoma, įmanoma! Tiesiog nereikia kiekvieno vyro, sėdinčio mūsų miegamojo spintoje, laikyti mano meilužiu.

http://goo.gl/SxFSk

Nuoroda

Žmona savo programuotojui vyrui ant šaldytuvo paliko lapelį: "Nueik į parduotuvę! Nupirk: pieno, duonos, dešrelių." Grįžusi namo ji pastebėjo, kad šaldytuvas vis dar tuščias ir klausia vyro:
- Kodėl nenupirkai?
- Nuoroda nesuveikė... - net nemirktelėjęs atsakė šis.

http://goo.gl/SxFSk

Telefono numeris

- Iš kur tu gavai mano telefono numerį?
- Man vakar viena mergina davė.
- Sveikinu, bet iš kur numerį gavai?!

http://goo.gl/dilCN

Nežinomybė

Grįžta vyras iš komandiruotės. Įeina į miegamąjį ir mato lovoje kyšant keturias kojas, bet tik žmonos veidas atklotas.
- Ech, ir vėl ta nežinomybė! - sušunka vyras.

http://goo.gl/dilCN

Mini sijonas

Pas sekso patologą:
- Daktare, aš negaliu ramiai praeiti nei pro vieną mini sijonėlį.
- Na, jūs jaunas vyras ir tai yra visiškai normalu.
- Aha, bet dabar turiu pilną spintą sijonų.

http://goo.gl/dilCN

Cirkas

Klausimas Vladimirui Putinui:
- Ar mėgstate cirką?
- Taip, o labiausiai man patinka dresuotos meškos.

http://goo.gl/dilCN

Lieknėjimas

Sulieknėti neribojant suvalgomo maisto kiekio yra praktiškai tas pats, kas nugalėti tingulį nesikeliant iš lovos.

http://goo.gl/dilCN

Greitas maistas

Ateina žmogelis su savo katinu į greito maisto restoraną, o jam sako: "Atsiprašau, bet pas mus savo maisto neštis negalima..."

http://goo.gl/dilCN

Užkniso

Prieš veidrodį stovi ir visaip dabinasi panelė. Dažo lūpas, blakstienas, pudruoja nosytę, matuojasi ištaigingą suknelę. Staiga meta viską, delnu nusibraukia lūpdažius, rankove nusivalo žandus ir sako:
- Kaip mane viskas užkniso! Reikia kuo greičiau ištekėti...

http://goo.gl/COauB

Viltis

Uošvienė žino apie kiekvieną mano romaną, bet puikiai tai slepia. Ji vis dar tikisi, kad išeisiu pas kurią nors meilužę ir negrįšiu.

http://goo.gl/COauB

Gydymas

- Kuo gydyti sąžinės graužimą?
- Puikiai padeda degtinės kompresas.

http://goo.gl/COauB

Politikai

Nesityčiokite iš politikų! Juk jie kaip vaikai, gyvena iš mūsų kišenės.

http://goo.gl/COauB

Susikišk

- Zita, susikišk tu savo principus ten, kur tau dar niekas nieko niekada nekišo!
- ...Tai čia kur?...

http://goo.gl/COauB

Pomėgis

Štirlicas ir Miuleris labai mėgo paslapčia pasiimti tarnybinį automobilį ir vairuoti jį paeiliui. Kartais eilė spėdavo išsilakstyti.

http://goo.gl/COauB

Pasirinkimas

- Petriuk, kuo tu nori būti užaugęs?
- Gydytoju.
- Kilnu. O jei į medicinos universitetą neįstosi?
- Na, tada langų plovėju.
- Kodėl toks radikalus skirtumas: daktaru arba langų plovėju?!
- Nes labai mėgstu stebėti nuogas moteris.

http://goo.gl/2lfjx

Viduriavimas

- Daktare, padėkite. Mane kankina kolosalus viduriavimas. Net negaliu atsistoti nuo klozeto.
- Ligoni, jums ne pas mane, o pas psichiatrą reikėtų kreiptis. Kas gi triesdamas bando nuo klozeto stotis?

http://goo.gl/2lfjx

Racionalumas

Tegul tie, kurie mano, jog vinis kalti mikroskopu yra neracionalu, pabando mikrobus įžiūrėti per plaktuką.

http://goo.gl/2lfjx

Greitis

Užduotis: Automobilis 2 valandas važiavo 220 km/h greičiu.
Klausimas: Kiek pinigų kyšiams išleido vairuotojas?

http://goo.gl/2lfjx

Veidas

Tam, kad nuo svetimų vyriškių paslėpti savo veidą, moteriai užtenka dėvėti burką arba mini sijonėlį.

http://goo.gl/2lfjx

Kefyras

- Ėjau į parduotuvę nusipirkti kefyro. Paėmiau keturis butelius.
- O kefyro kiek?

http://goo.gl/2lfjx

Kuro kainos

Kad ir kas vyktų Lietuvoje ar pasaulyje, viskas veda prie vieno - auga kuro kainos.

http://goo.gl/P7aSy

Liaudies išmintis

Liaudies išmintis byloja: jeigu ilgai žiūrėsi į ugnį, gali atleisti iš ugniagesio pareigų.

http://goo.gl/P7aSy

Dviratis

- Kaimyne, matau, kad tamsta labai jau linksmai gyvenate. Kokia proga švenčiate?
- Nupirkau sūnui dviratį. Dabar laistau.
- Bet juk šią dovaną tu įteikei dar prieš tris mėnesius.
- Nepatikėsi - dviratis sudarytas iš labai daug detalių!

http://goo.gl/P7aSy

Karštis

Nacionaliniai karščio ypatumai Rusijoje - atmosferos temperatūros ir vartojamų alkoholinių gėrimų laipsniai yra lygūs.

http://goo.gl/P7aSy

Panelė

- Panele, na, patikėkite! Aš tikrai ne girtas... Jūs labai graži!
- Kokia aš jums panelė? Aš - kelių policijos pareigūnas!

http://goo.gl/P7aSy

Sparta

Senovės Spartoje kvailus ir negražius vaikus mesdavo į prarają. Dabar, gi, jie valdo valstybes.

http://goo.gl/P7aSy