Gimtadienis

- Tėti, duok man 20 litų, - sako sūnus.
- O man - 50, - prašo dukra.
- Brangusis, man reikia 200 litų! - reikalauja žmona.
- Kas gi jums staiga visiems nutiko? - suglumęs klausia vyras.
- Tėveli, koks tu pas mus užmaršus. Juk šiandien tavo gimtadienis!

http://bit.ly/11ZTAUR

Palyginimas

Palyginus su kai kuriais mūsų politikais, Ruslanas Kirilkinas ir Borisas Moisejevas - normalūs vyrai.

http://bit.ly/11ZTAUR

Vertė

Sysadminas skundžiasi darbdaviui:
- Tą atlyginimą, kurį man moki, gali susikišti sau į užpakalį. Aš vertas bent milijono per metus!
- Kas tau taip pasakė? - klausia direktorius.
- Piratai iš Somalio!

http://bit.ly/11ZTAUR

Meilė

Viešpats myli ateistus. Jie neapkrauna dievo savo problemomis.

http://bit.ly/11ZTAUR

Pamokslas

Pastorius skaito pamokslą. Prie jo prieina vienas iš klausytojų ir sako:
- Tėve, gretimoje salėje vyrai žaidžia pokerį!
- Gerai, sūnau mano, tuoj baigsiu skaityti ir prisijungsiu.

http://bit.ly/11ZTAUR

Kiaušiniai

Žmona rašo vyrui, kuris išėjo į parduotuvę, SMS:
- Kiaušinių 3d.
Gauna atsakymą:
- Tai kur man eiti, į parduotuvę ar kino teatrą?!

http://bit.ly/11ZTAUR

Metė

Ateina jaunuolis pas chirurgą ir sako:
- Daktare, padėkite. Mane mergina metė!
- Jums, brangusis, ne pas mane, o psichologą eiti reikia.
- Kokį dar, po paraliais, psichologą? Ji mane pro antro aukšto langą išmetė!

http://bit.ly/14x6Ufn

Skustuvas

Seržantas klausia:
- Eilini, ar tu šiandien skutaisi?
- Tikrai taip, tamsta!
- Tada kitą kartą skusdamasis stovėkite arčiau skustuvo.

http://bit.ly/14x6Ufn

Iškirptė

- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?
- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?
- Ne.
- Tada per gili.

http://bit.ly/14x6Ufn

Lazda

Elegantiška dama:
- Rževski, aš nebeabejoju jūsų potencija, bet žaidžiant sekančią biliardo partiją, prašau, naudokitės lazda!

http://bit.ly/14x6Ufn

Ragai

Devintame aukšte ant palangės prie atviro lango stovi vyriškis ir šaukia:
- Dabar aš iššoksiu!
- Idiote, tu dar kartą ramiai pamąstyk! Juk aš tau ragus, o ne sparnus įstačiau! - rėkia žmona.

http://bit.ly/14x6Ufn

Paryžius

Naujasis rusas trečią kartą atvažiuoja į Paryžių. Vaikščiodamas po šį nuostabų miestą prieina prie prancūzo ir, mostelėjęs link Eifelio bokšto, ironiškai sako:
- Tai ką, lochai, naftos taip ir neradot?!

http://bit.ly/14x6Ufn

Lygybė

Visi žmonės jam vienodi. Nepriklausomai nuo amžiaus, odos spalvos ar finansinės padėties. Kas jis?
Optimistai sakytų - dievas, o pesimistai - krokodilas.

http://bit.ly/16KnK1k

Vaidmuo

Išradingą seksą mėgstanti žmona sako savo vyrui:
- Gal nori suvaidinti vokišką porno? Iš pradžių tu sutvarkysi lašantį čiaupą, o po to mes pasimylėsime.
- O gal geriau suvaidinkime Seimo posėdį? Pašnekėsim nesąmones, paėsim ir eisim gult.

http://bit.ly/16KnK1k

Dalykas

Tas pats dalykas pas moteris - kaprizas, pas vyrus - principas.

http://bit.ly/16KnK1k

Žmona

- Kodėl tavo marškinių apykaklė lupų dažais sutepta? Kodėl nuo tavęs sklinda moteriškų kvepalų aromatas? Ir iš viso, kur tu visą naktį trankeisi?!
- Kur, kur?... Pas žmoną...

http://bit.ly/16KnK1k

Įstatymas

JAV prezidentas B. Obama pasirašė įstatymą, suteikiantį galimybę amerikiečių kariams nebeslėpti savo seksualinės orientacijos, vien todėl, kad Talibano kovotojai vienintelių gėjų ir tebijo.

http://bit.ly/16KnK1k

Stilius ir mada

Stilius ir mada - tai kas senose nuotraukose daro mus juokingais.

http://bit.ly/16KnK1k

Pokalbis

Pokalbio dėl darbo metu direktorius klausia galimo kandidato:
- Savo motyvaciniame laiške nurodėte, jog algos norėtumėte tik tam, kad prasimaitinti...
- Taip, taip! Prasimaitinti kiekvieną dieną pusryčius, pietus ir vakarienę valgant prancūziškame restorane!

http://bit.ly/11EZNiI

Šaltis

Tikras šaltis - kai šaldytuvą atidarai tam, kad sušilti.

http://bit.ly/11EZNiI

Zuikio metai

2011-ieji. Nuo sausio 1d. iki gruodžio 31d. visuomeninio transporto paslaugomis naudokitės nemokamai! Zuikio metai!

http://bit.ly/11EZNiI

Šventė

- Na, ženteli, sveikinu tave su šventėmis!
- Kokios dar šventės, mama?
- Tai va, man reikia išvažiuoti kelioms dienoms...

http://bit.ly/11EZNiI

Prisiminimas

Dėmių ant rūbų nuo šaltai rūkyto vaivorykštinio upėtakio arba juodųjų ikrų geriau nevalyti. Palikite jas prisiminimui!

http://bit.ly/11EZNiI

Alga

- Jonaiti, kiek algos dabar gauni?
- Tiesą pasakius, beveik nieko...
- Tada ateik dirbti pas mus, siūlau tau tris kart daugiau!

http://bit.ly/11EZNiI

Namų ruoša

Kalbasi du draugai:
- Mums namų ruoša kainuoja 50 litų per dieną.
- Kodėl taip brangiai?
- 10 litų aš moku tarnaitei, o 40 žmona sumoka privačiam detektyvui.

http://bit.ly/19u3jnN

Rinkimai

Vyriausios rinkimų komisijos pirmininkas sako A. Lukašenkai:
- Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Nuo geros.
- Jūsų vėl išrinktas prezidentu.
- Tai kokia bloga?!
- Už jus niekas nebalsavo!

http://bit.ly/19u3jnN

Paplūdimys

Moteris sako savo partneriui nuogalių paplūdimyje:
- Nusisuk, man reikia apsirengti!

http://bit.ly/19u3jnN

Atmintis

Būtinai nusiveskite savo mažamečius vaikus į zoosodą ir kartu pamaitinkite pagyvenusią šimpanzę. Tokie dalykai puikiai įsirėžia vaiko atmintyje. Ką gali žinoti, gal senatvėje ir jūs be kąsnio neliksite.

http://bit.ly/19u3jnN

Kalėdų Senelis

- Petriukai, kuo tu nori būti užaugęs? - klausia mama.
- Kalėdų Seneliu.
- Kodėl?
- Visą savaitę vaikštai po svečius, juokauji, geri degtinę, valgai baltą mišrainę, o vakare dar gali ir su Snieguole...
- Iš kur ištraukei tokias nesąmones?
- Girdėjau kaip tėtis kaimynui pasakojo!

http://bit.ly/19u3jnN

Darbas

Darbas beždžionę pavertė žmogumi. Alkoholis viską gražino atgal į savo vietas.

http://bit.ly/19u3jnN

Dūmas

Kavinėje.
- Atsiprašau, gal galėtumėte savo cigarečių dūmus pūsti į priešingą pusę?
- Jei aš galėčiau pūsti į priešingą pusę, tai dabar sėdėčiau cirke, o ne bare!

http://bit.ly/10NNH8i

Santuoka

Ideali santuoka - kai vyras greta savo žmonos jaučiasi taip gerai, kaip ir būdamas vienas.

http://bit.ly/10NNH8i

Alkoholis

Kelios dienos be alkoholio - sveikata nuostabi, rytai žvalūs, nuotaika puiki, energijos - nors kibirais semk, o gyventi taip gera, jog norom nenorom pagalvoji - gal alaus?!

http://bit.ly/10NNH8i

Principas

Neprincipingas žmogus - tai toks, kurį tu pasiunti velniop, o jis grįžta puikiai pailsėjęs ir dar parveža tau lauktuvių.

http://bit.ly/10NNH8i

Santykiai

Rimti santykiai - kai vaikinas iš merginos namų išeina nešinas šiukšlių maišu.

http://bit.ly/10NNH8i

Nuotrauka

- Kelių patrulis Petrulis, pateikite dokumentus, prašau.
- Štai...
- Žinote, jūsų vairuotojo teisėse nuotrauka neteisinga!
- Kaip tai neteisinga?! Aš štai šis, trečias iš dešinės, su akiniais nuo saulės.

http://bit.ly/10NNH8i

Kryžiažodis

Dvi blondinės sprendžia kryžiažodį:
- Kaip vadinasi augalinės kilmės medžiaga, kuri sukelia stiprią priklausomybę bei smegenų veiklos sutrikimą?
- Saulėgrąžos!

http://bit.ly/13qSm1I

Būrėja

- Tamsta, ar jūs pažįstate šią būrėją?
- Taip. Prieš metus ji mano gyvenime išpranašavo proveržį, pakeisiantį mano likimą.
- Ir kas gi nutiko?
- Prezervatyvas plyšo!

http://bit.ly/13qSm1I

Dantys

Močiutė moko anūką:
- Petriuk, kosėdamas užsidenk burną delnu.
- Nebijok, močiute, man dantys neiškris kaip tau praeitą kartą!

http://bit.ly/13qSm1I

Antausis

Tėvas, ką tik griežtai nubaudęs sūnų, klausia:
- Na, ar supratai už ką?
- Kodėl tu toks? - glostydamas raudoną ausį klausia sūnus. - Iš pradžių duodi antausį, o po to manęs klausi "už ką?".

http://bit.ly/13qSm1I

Pinigai

Žmona:
- Kažkodėl man niežti kairįjį delną. Turbūt gausiu pinigų...
Vyras (atsitraukdamas nuo laikraščio):
- Neduosiu!

http://bit.ly/13qSm1I

Šaškės

Studentas vaistinėje:
- Duokite man dvi pakuotes aspirino.
- Viskas?
- Dar aktyvuotos anglies dvi pakuotes...
- Viešpatie, vaikeli, kas tau?!
- Šaškių turnyras bendrabutyje.

http://bit.ly/13qSm1I