Gimtadienis

- Tėti, duok man 20 litų, - sako sūnus.
- O man - 50, - prašo dukra.
- Brangusis, man reikia 200 litų! - reikalauja žmona.
- Kas gi jums staiga visiems nutiko? - suglumęs klausia vyras.
- Tėveli, koks tu pas mus užmaršus. Juk šiandien tavo gimtadienis!

http://bit.ly/11ZTAUR

Palyginimas

Palyginus su kai kuriais mūsų politikais, Ruslanas Kirilkinas ir Borisas Moisejevas - normalūs vyrai.

http://bit.ly/11ZTAUR

Vertė

Sysadminas skundžiasi darbdaviui:
- Tą atlyginimą, kurį man moki, gali susikišti sau į užpakalį. Aš vertas bent milijono per metus!
- Kas tau taip pasakė? - klausia direktorius.
- Piratai iš Somalio!

http://bit.ly/11ZTAUR

Meilė

Viešpats myli ateistus. Jie neapkrauna dievo savo problemomis.

http://bit.ly/11ZTAUR

Pamokslas

Pastorius skaito pamokslą. Prie jo prieina vienas iš klausytojų ir sako:
- Tėve, gretimoje salėje vyrai žaidžia pokerį!
- Gerai, sūnau mano, tuoj baigsiu skaityti ir prisijungsiu.

http://bit.ly/11ZTAUR

Kiaušiniai

Žmona rašo vyrui, kuris išėjo į parduotuvę, SMS:
- Kiaušinių 3d.
Gauna atsakymą:
- Tai kur man eiti, į parduotuvę ar kino teatrą?!

http://bit.ly/11ZTAUR

Metė

Ateina jaunuolis pas chirurgą ir sako:
- Daktare, padėkite. Mane mergina metė!
- Jums, brangusis, ne pas mane, o psichologą eiti reikia.
- Kokį dar, po paraliais, psichologą? Ji mane pro antro aukšto langą išmetė!

http://bit.ly/14x6Ufn

Skustuvas

Seržantas klausia:
- Eilini, ar tu šiandien skutaisi?
- Tikrai taip, tamsta!
- Tada kitą kartą skusdamasis stovėkite arčiau skustuvo.

http://bit.ly/14x6Ufn

Iškirptė

- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?
- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?
- Ne.
- Tada per gili.

http://bit.ly/14x6Ufn

Lazda

Elegantiška dama:
- Rževski, aš nebeabejoju jūsų potencija, bet žaidžiant sekančią biliardo partiją, prašau, naudokitės lazda!

http://bit.ly/14x6Ufn

Ragai

Devintame aukšte ant palangės prie atviro lango stovi vyriškis ir šaukia:
- Dabar aš iššoksiu!
- Idiote, tu dar kartą ramiai pamąstyk! Juk aš tau ragus, o ne sparnus įstačiau! - rėkia žmona.

http://bit.ly/14x6Ufn

Paryžius

Naujasis rusas trečią kartą atvažiuoja į Paryžių. Vaikščiodamas po šį nuostabų miestą prieina prie prancūzo ir, mostelėjęs link Eifelio bokšto, ironiškai sako:
- Tai ką, lochai, naftos taip ir neradot?!

http://bit.ly/14x6Ufn

Lygybė

Visi žmonės jam vienodi. Nepriklausomai nuo amžiaus, odos spalvos ar finansinės padėties. Kas jis?
Optimistai sakytų - dievas, o pesimistai - krokodilas.

http://bit.ly/16KnK1k

Vaidmuo

Išradingą seksą mėgstanti žmona sako savo vyrui:
- Gal nori suvaidinti vokišką porno? Iš pradžių tu sutvarkysi lašantį čiaupą, o po to mes pasimylėsime.
- O gal geriau suvaidinkime Seimo posėdį? Pašnekėsim nesąmones, paėsim ir eisim gult.

http://bit.ly/16KnK1k

Dalykas

Tas pats dalykas pas moteris - kaprizas, pas vyrus - principas.

http://bit.ly/16KnK1k

Žmona

- Kodėl tavo marškinių apykaklė lupų dažais sutepta? Kodėl nuo tavęs sklinda moteriškų kvepalų aromatas? Ir iš viso, kur tu visą naktį trankeisi?!
- Kur, kur?... Pas žmoną...

http://bit.ly/16KnK1k

Įstatymas

JAV prezidentas B. Obama pasirašė įstatymą, suteikiantį galimybę amerikiečių kariams nebeslėpti savo seksualinės orientacijos, vien todėl, kad Talibano kovotojai vienintelių gėjų ir tebijo.

http://bit.ly/16KnK1k

Stilius ir mada

Stilius ir mada - tai kas senose nuotraukose daro mus juokingais.

http://bit.ly/16KnK1k

Pokalbis

Pokalbio dėl darbo metu direktorius klausia galimo kandidato:
- Savo motyvaciniame laiške nurodėte, jog algos norėtumėte tik tam, kad prasimaitinti...
- Taip, taip! Prasimaitinti kiekvieną dieną pusryčius, pietus ir vakarienę valgant prancūziškame restorane!

http://bit.ly/11EZNiI

Šaltis

Tikras šaltis - kai šaldytuvą atidarai tam, kad sušilti.

http://bit.ly/11EZNiI

Zuikio metai

2011-ieji. Nuo sausio 1d. iki gruodžio 31d. visuomeninio transporto paslaugomis naudokitės nemokamai! Zuikio metai!

http://bit.ly/11EZNiI

Šventė

- Na, ženteli, sveikinu tave su šventėmis!
- Kokios dar šventės, mama?
- Tai va, man reikia išvažiuoti kelioms dienoms...

http://bit.ly/11EZNiI

Prisiminimas

Dėmių ant rūbų nuo šaltai rūkyto vaivorykštinio upėtakio arba juodųjų ikrų geriau nevalyti. Palikite jas prisiminimui!

http://bit.ly/11EZNiI

Alga

- Jonaiti, kiek algos dabar gauni?
- Tiesą pasakius, beveik nieko...
- Tada ateik dirbti pas mus, siūlau tau tris kart daugiau!

http://bit.ly/11EZNiI

Namų ruoša

Kalbasi du draugai:
- Mums namų ruoša kainuoja 50 litų per dieną.
- Kodėl taip brangiai?
- 10 litų aš moku tarnaitei, o 40 žmona sumoka privačiam detektyvui.

http://bit.ly/19u3jnN

Rinkimai

Vyriausios rinkimų komisijos pirmininkas sako A. Lukašenkai:
- Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Nuo geros.
- Jūsų vėl išrinktas prezidentu.
- Tai kokia bloga?!
- Už jus niekas nebalsavo!

http://bit.ly/19u3jnN

Paplūdimys

Moteris sako savo partneriui nuogalių paplūdimyje:
- Nusisuk, man reikia apsirengti!

http://bit.ly/19u3jnN

Atmintis

Būtinai nusiveskite savo mažamečius vaikus į zoosodą ir kartu pamaitinkite pagyvenusią šimpanzę. Tokie dalykai puikiai įsirėžia vaiko atmintyje. Ką gali žinoti, gal senatvėje ir jūs be kąsnio neliksite.

http://bit.ly/19u3jnN

Kalėdų Senelis

- Petriukai, kuo tu nori būti užaugęs? - klausia mama.
- Kalėdų Seneliu.
- Kodėl?
- Visą savaitę vaikštai po svečius, juokauji, geri degtinę, valgai baltą mišrainę, o vakare dar gali ir su Snieguole...
- Iš kur ištraukei tokias nesąmones?
- Girdėjau kaip tėtis kaimynui pasakojo!

http://bit.ly/19u3jnN

Darbas

Darbas beždžionę pavertė žmogumi. Alkoholis viską gražino atgal į savo vietas.

http://bit.ly/19u3jnN

Dūmas

Kavinėje.
- Atsiprašau, gal galėtumėte savo cigarečių dūmus pūsti į priešingą pusę?
- Jei aš galėčiau pūsti į priešingą pusę, tai dabar sėdėčiau cirke, o ne bare!

http://bit.ly/10NNH8i

Santuoka

Ideali santuoka - kai vyras greta savo žmonos jaučiasi taip gerai, kaip ir būdamas vienas.

http://bit.ly/10NNH8i

Alkoholis

Kelios dienos be alkoholio - sveikata nuostabi, rytai žvalūs, nuotaika puiki, energijos - nors kibirais semk, o gyventi taip gera, jog norom nenorom pagalvoji - gal alaus?!

http://bit.ly/10NNH8i

Principas

Neprincipingas žmogus - tai toks, kurį tu pasiunti velniop, o jis grįžta puikiai pailsėjęs ir dar parveža tau lauktuvių.

http://bit.ly/10NNH8i

Santykiai

Rimti santykiai - kai vaikinas iš merginos namų išeina nešinas šiukšlių maišu.

http://bit.ly/10NNH8i

Nuotrauka

- Kelių patrulis Petrulis, pateikite dokumentus, prašau.
- Štai...
- Žinote, jūsų vairuotojo teisėse nuotrauka neteisinga!
- Kaip tai neteisinga?! Aš štai šis, trečias iš dešinės, su akiniais nuo saulės.

http://bit.ly/10NNH8i

Kryžiažodis

Dvi blondinės sprendžia kryžiažodį:
- Kaip vadinasi augalinės kilmės medžiaga, kuri sukelia stiprią priklausomybę bei smegenų veiklos sutrikimą?
- Saulėgrąžos!

http://bit.ly/13qSm1I

Būrėja

- Tamsta, ar jūs pažįstate šią būrėją?
- Taip. Prieš metus ji mano gyvenime išpranašavo proveržį, pakeisiantį mano likimą.
- Ir kas gi nutiko?
- Prezervatyvas plyšo!

http://bit.ly/13qSm1I

Dantys

Močiutė moko anūką:
- Petriuk, kosėdamas užsidenk burną delnu.
- Nebijok, močiute, man dantys neiškris kaip tau praeitą kartą!

http://bit.ly/13qSm1I

Antausis

Tėvas, ką tik griežtai nubaudęs sūnų, klausia:
- Na, ar supratai už ką?
- Kodėl tu toks? - glostydamas raudoną ausį klausia sūnus. - Iš pradžių duodi antausį, o po to manęs klausi "už ką?".

http://bit.ly/13qSm1I

Pinigai

Žmona:
- Kažkodėl man niežti kairįjį delną. Turbūt gausiu pinigų...
Vyras (atsitraukdamas nuo laikraščio):
- Neduosiu!

http://bit.ly/13qSm1I

Šaškės

Studentas vaistinėje:
- Duokite man dvi pakuotes aspirino.
- Viskas?
- Dar aktyvuotos anglies dvi pakuotes...
- Viešpatie, vaikeli, kas tau?!
- Šaškių turnyras bendrabutyje.

http://bit.ly/13qSm1I

Reikšmė

Melžėja laikraštyje perskaitė negirdėtą žodį ir klausia savo vyro agrotechniko:
- Jonai, o ką reiškia žodis "konfūzas"?
- Pavyzdžiui, grįžti tu iš darbo namo ir randi mane lovoje su kita boba. Tada būtų "konfūzas".
- Jonai, o jei grįši namo tu ir rasi mane lovoje su kitu diedu?
- Nagi, nagi, nemaišyk "konfūzo" su "kurva"!

http://bit.ly/18qJ9cX

Viagra

Pasirodo, kad viagra labai įtakoja vyrų regėjimą. Išgėrus vos vieną tabletę į moteris žiūri visiškai kitaip.

http://bit.ly/18qJ9cX

Pokalbis

- Sūneli, tu jau užaugai ir mes nusprendėm, kad su tavimi reikia apie kai ką pasikalbėti...
- Oho! O aš visą laiką galvojau, kad jūs nebyliai!

http://bit.ly/18qJ9cX

Tėvai

Prie pietų stalo tėvas klausia dukters:
- O kodėl tavo jaunikis neatėjo?
- Tėti, jis man pasakė, kad jau matė mano tėvus ir vistiek mane myli.

http://bit.ly/18qJ9cX

Neramu

Naktis. Krūmuose tupi du samdomi žudikai ir laukia aukos.
- Kiek valandų?
- Vidurnaktis, o ką?
- Neramu man kažkaip. Gal kas negero atsitiko jam...

http://bit.ly/18qJ9cX

Facebook

Anksčiau Facebooką vartydavau nemokamai, bet dabar darbo metu darau tai už pinigus!

http://bit.ly/18qJ9cX

Santykiai

Ieškau išmintingos, gražios, tvarkingos, seksualios, rūpestingos merginos rimtiems santykiams kiekvieną penktadienį.

http://bit.ly/13TTSIh

Paranoja

Kalbasi du psichiatrai:
- Kaip manote, kolega, ar kalbėti su katinu - paranojos požymis?
- Ne. Paranoja - kai kalbėdamas su katinu bijai prisišnekėti.

http://bit.ly/13TTSIh

Šviesoforas

Geltonas šviesoforo signalas - vienintelis teisingas temperamento patikrinimo būdas.

http://bit.ly/13TTSIh

Policija

Žmones, kurie turi daug pinigų, policija arba saugo, arba gaudo.

http://bit.ly/13TTSIh

Evoliucija

- Panašu, jog aš kažką praleidau, - po eilinio nesėkmingo bandymo sukonstruoti spintą ištarė vyras.
- Aha, vieną evoliucijos laiptelį! - atkerta žmona.

http://bit.ly/13TTSIh

Faktas

Mokslinis faktas. Kad ir koks protingas bei išsilavinęs būtų tualete sėdintis žmogus, užgesus šviesai vienintelis dalykas ką jis pasakys yra "Ėėėėėė!".

http://bit.ly/13TTSIh

Bėdos ir problemos

Bėdos ir problemos - kaip servetėlės: bandai ištraukti vieną, o gauni dešimt.

http://bit.ly/16gYmQs

Šukės

Jei žmona sudaužo vazą, tai šukės neša laimę, jei sudaužo vyras, tai jis - nevėkšla kreivarankis.

http://bit.ly/16gYmQs

Ilgai ir laimingai

Ir gyveno jie ilgai bei laimingai kol neatsibodo vienas kitam po mėnesio.

http://bit.ly/16gYmQs

Alkanas

- Kodėl tu nevalgai? Juk sakei, kad esi alkanas kaip vilkas!
- O kur tu matei, kad vilkas morkų salotas ėstų?

http://bit.ly/16gYmQs

Trys paršeliai

Iš tikrųjų, paršeliai buvo ne trys, o keturi. Ketvirtasis kiauras dienas nieko neveikė, slampinėjo po mišką, gėrė, rūkė ir visus keikė. Jo vardas buvo Nach-nachas.

http://bit.ly/16gYmQs

Atsakymas

Tik studentai ir mokiniai į klausimą "kiek valandų?" atsako "liko 10 minučių".

http://bit.ly/16gYmQs

Šašlykas

Lauko užeigoje gruzinas kepa šašlyką ir šaukia:
- Avienos šašlykas! Avienos šašlykas!
- O kiaulienos šašlykų turit? - klausia praeivis.
- Klausyk, brangusis! Šitas avinas tokia kiaule buvo!!!

http://bit.ly/177l0e9

Avarija

Šiandien greitkelyje lekiant dideliu greičiu, kaktomuša susidūrė Žiguliai ir Bentley, kurio vertė 280 tūkstančių eurų. Žigulių vairuotojui pavyko žūti vietoje.

http://bit.ly/177l0e9

Panika

Niekas nesukelia panikos taip, kaip riksmas "Tik nepradėkite panikuoti!"

http://bit.ly/177l0e9

WikiLeaks

WikiLeaks aktyvistai grasina žengti dar vieną žingsnį ir paviešinti Kalėdų Senelio sudarytą blogų vaikų sąrašą.

http://bit.ly/177l0e9

Vaistai

Niekas taip greitai ir kokybiškai negydo, kaip mokamos klinikos kainoraštis.

http://bit.ly/177l0e9

Kandys

Parduotuvėje:
- Klausykite, jūsų priemonė nuo drabužinių kandžių yra bevertė. Parazitai ėda ją pasimėgaudami!
- Tada viskas gerai. Kol ėda priemonę, jūsų rūbai saugūs.

http://bit.ly/177l0e9

Liūtis

Liūtis. Kažkas beldžiasi į duris. Vyras atidaro ir, pamatęs už slenksčio stovinčią uošvienę, sako:
- Ką jūs veikiate lauke tokiu oru? Greičiau eikit namo!!!

http://bit.ly/19d2aRo

Laiškas

Laiškas studentui:
- Sūnau, kaip tu ir prašei siunčiame tau 20 litų bei primename, kad 20 rašosi su vienu nuliu, o ne su dviem.

http://bit.ly/19d2aRo

Žąsinas

- Aš įtariu, kad mano žmona miega su žąsinu.
- Kodėl taip nusprendei?
- Mūsų lovoje radau plunksną.
- Nusišneki! Štai aš kartą žmonos lovoje radau vairuotoją, bet juk tai nereiškia, jog ji miega su autobusu!

http://bit.ly/19d2aRo

Kino teatras

Kino teatre sėdi jauna porelė. Viso filmo metu vaikinas švelniai glosto merginos pečius.
- Gal galėtumėte tai daryti namuose? - klausia vienas iš pasipiktinusių žiūrovų.
- Aš mielai, bet namuose - žmona.

http://bit.ly/19d2aRo

Pietūs

- Stasy, kelkis! Pietų pertrauka. Eime valgyti!
- Vyrai, eikite be manęs - aš šiandien be pietų dirbu.

http://bit.ly/19d2aRo

Atmintis

Gerai pavalgęs, žmogus laikinai pamiršta apie alkį.
Gerai padirbęs, žmogus laikinai pamiršta apie darbą.
Gerai pasimylėjęs, žmogus laikinai pamiršta apie seksą.
O jei gerai išgeri, tai gali ilgam pamiršti alkį, darbą ir seksą.

http://bit.ly/19d2aRo

Stipri moteris

- Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
- Nieko tokio. Manau, kad ji - stipri moteris...
- Mane kaip tik tai ir neramina labiausiai!

http://bit.ly/11PAsd7

Įgūdžiai

- Mūsų marketologai savo įgūdžių mokėsi iš paties velnio, - sako Billas Gatesas.
- Pats velnias savo įgūdžių mokėsi iš mūsų marketologų, - sako Stevas Jobsas.

http://bit.ly/11PAsd7

Įsivaizduoti

- Ką tu įsivaizduoji kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.
- Bradą Pittą, o tu?
- Ir aš...

http://bit.ly/11PAsd7

Meilė

- Ar jūs mylite savo Tėvynę?
- Žinoma!
- Ar pasiruošę už ją atiduoti gyvybę?
- Atsiprašau, bet kas gi tokiu atveju ją mylės?!

http://bit.ly/11PAsd7

Receptas

- Duokite, prašau, man litrą medicininio spirito.
- O receptą ar turite?
- Ech, turėčiau aš receptą, tai pats jo ir pasidaryčiau!

http://bit.ly/11PAsd7

Improvizacija

- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, tačiau monotoniškas vedybinis seksas gali privesti prie skyrybų, - seksologui skundžiasi pacientas.
- O jūs pabandykite improvizuoti. Pamenate jaunystę? Grįžkite iš darbo ir, vos tik pravėręs duris, pamylėkite savo moterį.
Praėjo kelios dienos.
- Ačiū jums, daktare. Viskas pavyko puikiai. Tik vaikai dar ilgai juokėsi iš mūsų...

http://bit.ly/11PAsd7

Sysadmin

Informatikos postulatas:
Teorija - kai viską žinote, bet niekas neveikia. Praktika - kai viskas veikia, bet nežinote kodėl. Sysadminai suderina šias abi sritis - niekas neveikia ir niekas nežino kodėl!

http://bit.ly/11PybyD

Žmona

- Aš visada labai džiaugiuosi, kai sutinku tavo žmoną.
- Kodėl?
- Nes ji ne mano žmona!

http://bit.ly/11PybyD

Glaudės

Ar žinote, kad Venecijoje, perplaukus kanalą degant raudonai šviesai, mėnesiui atimamos glaudės?

http://bit.ly/11PybyD

Negalima

- Jums nevalia gerti, rūkyti, mėgautis atsitiktiniu seksu, žaisti kortomis... - pacientui sako daktaras.
- Gydytojau, geriau sakykite tiesiai-šviesiai - ką jums dar liepė mano žmona?!

http://bit.ly/11PybyD

Pažymys

Kai dėstytojas studentui dešimtą kartą iš eilės parašo "patenkinamą" pažymį, tai reiškia, kad jį ne šiaip patenkino, bet net už3,14so.

http://bit.ly/11PybyD

Taupyti

Štai taip būna visada! Taupai, taupai Lamborghiniui ir naujausiam iPhone, o po to tik pyst! Nesusilaikai ir nusiperki vieną Snickerį ir Coca-Colos.

http://bit.ly/11PybyD

Meškerė

- Vakar, eidamas žuvaut pamiršau pasiimti meškerę.
- Nemalonu. Kada apie tai prisiminei?
- Deja, tik tada kai namo parnešiau lydeką...

http://bit.ly/14G2rJd

Skirtumas

Paskaita istorijos fakultete:
- Kuo skiriasi aristokratija nuo elito?
- Aristokratija išlieka nepakitusi kelis šimtus metų, o elitas - naujas po kiekvienų rinkimų.

http://bit.ly/14G2rJd

Skuduryne

Turgus. Skudurynas.
- Gal turėtumėte ką nors žaismingo ir linksmo man? - klausia itin stambaus sudėjimo moteris.
Prekeivis atsako:
- Ne, ponia, jus norisi tik apsikabinti ir graudžiai verkti.

http://bit.ly/14G2rJd

Pašaras

Į kailinių parduotuvę užeina porelė. Susižavėjusi žmona spokso į prabangius kailinius.
- Ko ieškote? - klausia pardavėjas.
- Pašaro kandims! - atsako nepatenkintas vyras.

http://bit.ly/14G2rJd

Skirtumas

- Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru?
- Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas.

http://bit.ly/14G2rJd

Melas

Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1.
- Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi?
- Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai.

http://bit.ly/14G2rJd

Greitis

Jei tikėsime greitmačio parodymais, tai Lada Kalina garaže stovi 20km/h greičiu.

http://bit.ly/14l2wCq

Brolis

- Dukrele, tu broliuko nori?
- Noriu.
- Tai tada eik į savo lovytę miegoti.

http://bit.ly/14l2wCq

Žodis

- Dar vienas žodis ir aš išeisiu gyventi pas savo mamą! - gatvėje šaukia įtūžusi žmona.
- Taksi! - atsako vyras.

http://bit.ly/14l2wCq

Statistika

Trys ekonomistai medžioklėje pamatė didelį šerną. Šovė pirmas, kulka pralėkė per metrą į dešinę. Šovė antras - metras į kairę. Trečias neiššovęs nuleido ginklą ir patenkintas pasakė:
- Panašu, kad statistiškai mes šerną jau nušovėm.

http://bit.ly/14l2wCq

Olandija

Olandijoje bus statoma Juokų Siena.

http://bit.ly/14l2wCq

Gyvenimas

Suaugusio žmogaus gyvenimas - kai spaudžiant šaltukui stovi lauke be kepurės ir galvoji, kad esi ne kietas bičas, o tikras kvailys.

http://bit.ly/14l2wCq

Lėlė

Sekso reikmenų parduotuvė.
- Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- 2007 metų sausio 12.
- Ožiaragis. Netinka.

http://bit.ly/10cRlrR

Geras

Šiaip tai aš geras žmogus, bet šeimą juk reikia kažkaip pramaitinti.

http://bit.ly/10cRlrR

Asilas

Teatras. Scena.
- Žirgą! Žirgą! Pusė karalystės už žirgą! - šaukia karalių vaidinantis aktorius.
- O asilas tiks? - kažkas replikuoja iš galinės eilės.
- Tiks ir asilas! Eikš čia, drauge mano!

http://bit.ly/10cRlrR

Pinigai

Vaikinas klausia merginos:
- Ar už 100 litų permiegotum su manim?
- Ne.
- Bet suprask, man žiauriai reikia pinigų...

http://bit.ly/10cRlrR

Šuo

Kontrolierius klausia keleivio su šunimi:
- Ar susimokėjote už šunį?
- Ne, man jį padovanojo.

http://bit.ly/10cRlrR

Triukas

Į svečius pas dukrą atvyko uošvienė. Pamatęs ją mažas berniukas sušuko:
- Valio! Dabar tėtis mums triuką parodys!
- Kokį dar triuką, anūkėli? - klausia močiutė.
- Jis pats mamai sakė, kad jei tu dar kartą atvažiuosi, tai jis pradės sienom laipioti.

http://bit.ly/10cRlrR

Santykiai

Jis ir ji guli lovoje.
- Brangusis, aš manau, kad mums dabar kažkaip reikėtų sutvirtinti mūsų santykius, - sako mergina.
- Sutinku. Duok "penkis"!

http://bit.ly/10O1pGF

Filmas

- Aš noriu nufilmuoti didį filmą!
- Tau maža, kad per "Įsikūnijimo" premjerą konfiskavo video kamerą ir iš salės išmetė?

http://bit.ly/10O1pGF

Naujieji Metai

Artėja Naujieji Metai, bet dar dabar gėda už praėjusius.

http://bit.ly/10O1pGF

Kažkas ne taip

Pabudo žmogelis ryte ir mato, kažkas ne taip. Staiga "kažkas ne taip" atsibudo, apsivertė ant kito šono ir pasakė:
- Brangusis, padaryk man kavos!

http://bit.ly/10O1pGF

Gera žmona

- Žinai, skiriuosi su savo žmona. Jau praėjo pusė metų kaip jis su manimi nekalba.
- Na, tu dar gerai pagalvok! Kur gi rasi tokią gerą žmoną?!

http://bit.ly/10O1pGF

Programuotojas

Žmona siunčia į parduotuvę savo vyrą programuotoją.
- Nupirk kepalą duonos, o jeigu bus kiaušinių - paimk 10.
Grįžta vyras nešinas 10 duonos kepalų.
- Kam tu duonos tiek pripirkai?! - šaukia žmona.
- Tai juk kiaušinių buvo...

http://bit.ly/10O1pGF

Patinka

- Ar aš tau patinku?
- Taip.
- Labai?
- Labai.
- O kas tau patinka labiausiai?
- Alus!

http://bit.ly/12paYP9

Bambalis

- Iš plastikinio alaus bambalio galima pasidaryti badmintono plunksninuką.
- O kam tau plunksninukas jei turi bambalį?!..

http://bit.ly/12paYP9

Mokykla

Yra žmonių, kurie daugiau laiko praleidžia klasė.lt nei savo laiku praleisdavo mokykloje.

http://bit.ly/12paYP9

Vakarėlis

Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė.
- Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau?
- Žiūrint kuriuo laiku, brangusis.

http://bit.ly/12paYP9

Trynukai

Į respublikinio dienraščio redakciją skambina naujai iškeptas tėvelis ir giriasi, jog jam gimė trynukai. Žurnalistas blogai išgirdo skaičių tad paklausė:
- Ar galėtumėte pakartoti?
- Na, jau ne! Man ir trijų per akis!

http://bit.ly/12paYP9

Traukinyje

Traukinio kupė. Vienas keleivis labai užsinori į tualetą, bet nežino kur dėtis nes visos kabinos remontuojamos.
- O jūs atlikite savo reikalus ant laikraščio, - pasiūlo draugiškas pakeleivis, - viską suvyniosite ir išmesite pro langą. Nebijokite, aš nežiūrėsiu.
Idėja, rodos, nebloga, o ir reikalas labai prispyrė. Patiesė žmogelis laikraštį ant grindų ir įnikęs į darbą išstenėjo prie lango dūmą traukiančiam kupė kaimynui:
- Šiaip tai viduje rūkyti draudžiama...

http://bit.ly/12paYP9

Vedęs

- Tu vedęs?
- Laikinai.
- Nesupratau?!
- Vyresnis brolis komandiruotėje, tai jo žmona šaukia ant manęs.

http://bit.ly/13oUj0H

Indiškas porno

Indiškas porno - viskas lygiai taip pat, bet su dainomis ir šokiais.

http://bit.ly/13oUj0H

Laimė

- Močiute! - džiaugiasi maža mergaitė. - Kaip gerai, kad tu atvažiavai. Dabar pas mus bus pilna laimė!
- Kodėl?
- Kai tėtis sužinojo, kad tu atvažiuoji, mamai pasakė: "tik uošvienės ir tetrūko iki pilnos laimės".

http://bit.ly/13oUj0H

Laikraštis

Skaityti laikraščius sėdint tualete - labai išmintinga. Visapusiškai pasiruošęs bet kokiems netikėtumams.

http://bit.ly/13oUj0H

Kava

Kalbasi du draugai:
- Eime, išgersime kavos!
- Hmm, kaip keistai tu tari žodį "alus"...

http://bit.ly/13oUj0H

Ateiviai

- Mane buvo pagrobę ateiviai! Pamenu kažkokius kreivus veidus, silpnai apšviestą patalpą, daug lempučių ir judėjimą aukštyn...
- Aha, "ateiviai"... Mes juk tave iš vakarėlio liftu namo vežėme!

http://bit.ly/13oUj0H

Bausmė

- Na, sūnau, panašu, jog mes tave per daug išpaikinome. Dabar teks tave bausti!
- Neblogai pavarot, mieli tėveliai - paikinot jūs, o baudžiat mane...

http://bit.ly/13NZEO4

Klientas

Klientas visada teisus! Na, bent jau iki tol, kol sumoka pinigus.

http://bit.ly/13NZEO4

Priežastis

Teismas.
- Kokia skyrybų priežastis?
- Ji mane pavadino nemokša.
- Toks žodis vedybiniame gyvenime yra gan dažnas, bet tai ne priežastis skirtis!
- Bet jūs negirdėjote konteksto! Po sunkios darbo dienos grįžtu namo, o ji - lovoje su meilužiu ir šaukia man: "Žiūrėk kaip tai reikia daryti, nemokša!"

http://bit.ly/13NZEO4

Jodinėjimas

- Norėdama sulysti mano žmona dabar reguliariai jodinėja.
- Ir koks rezultatas?
- Žirgas sulyso 10 kilogramų.

http://bit.ly/13NZEO4

Žiurkėnas

- Nudvėsė mano žiurkėnas.
- Ką, rimtai?
- Ne, bl**, ant bajerio!

http://bit.ly/13NZEO4

Kam gyventi gera?

TV eteryje pasirodė nauja laida "Kam gyventi gera?". Po kelių savaičių į redakciją ateina lakoniškas laiškelis: "Ačiū už šią nuostabią programą. Įdėmiai stebime." Pasirašo: "VMI"

http://bit.ly/13NZEO4

Šeima

Laiminga šeima - kai vyras negirdi, ką sako žmona, o žmona nemato, ką daro vyras.

http://bit.ly/10yT5vt

Pasiūlymas

- Alio. Labas, Aušra! Aš pasistačiau namą... pasodinau medį... Atvažiuok, nuveiksim ką nors.

http://bit.ly/10yT5vt

Auskaras

Prie pietų stalo žmona pasakoja vyrui:
- Be reikalo draudėme mūsų dukrai vertis visus tuos auskarus. Nuo to laiko, kai ji prasidūrė nosį, man pasidarė daug paprasčiau ją kelti rytais į mokyklą!

http://bit.ly/10yT5vt

Laikas

Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.

http://bit.ly/10yT5vt

Patarimas

Praktiškas patarimas: jei dešreles išvirsite įdėję kubelį sultinio, tai jos dar ir mėsa kvepės.

http://bit.ly/10yT5vt

Kaina

Porelės pokalbis vaistinėje:
- Ir nepamiršk prezervatyvų, - tyliai sako žmona.
- Blemba, 10 litų už 3 kartus...
- O ką, tau kas nors pigiau duoda? - susirūpino moteris.

http://bit.ly/10yT5vt

Viršininkas

Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
- Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
- Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!

http://bit.ly/ZFb3w5

Kaimynas

Skambutis į duris. Jas atidaro mergina.
- Laba diena. Aš jūsų kaimynas, - prisistato už durų stovintis vyriškis.
- Iš viršaus ar apačios?
- Ką, taip iš karto, be ceremonijų?..

http://bit.ly/ZFb3w5

Kas greičiau?

Vaikinas stabdo pakeleivingus automobilius. Prie jo sustoja blondinė ir klausia:
- Kur varai?
- Į Klaipėdą.
- O, šaunu, aš irgi! Davai, kas greičiau?! - sušunka varuotoja, nuspaudžia akceleratoriaus pedalą ir nurūksta palikdama vaikiną pakelėje.

http://bit.ly/ZFb3w5

Šūvis

Puikiai atrodanti moteris vienu šūviu nušauna net tris zuikius: džiugina save, žavi vyrus ir siutina kitas moteris.

http://bit.ly/ZFb3w5

Idiotas

- Tu mane vakar išvadinai idiotu! Dabar atsiprašyk dėl to! - ant žmonos širsta vyras.
- Brangusis, aš atsiprašau, kad tu - idiotas.

http://bit.ly/ZFb3w5

Nekimba

Ant upės kranto žvejoja vyriškis. Kelios valandos įdėmiai žiūri į plūdę. Pro šalį stebėdamas žveją plaukia krokodilas ir klausia:
- Na, ką, bičiuli, nekimba?
- Nekimba.
- Tai gal išsimaudyti nori?..

http://bit.ly/ZFb3w5

Dieta

Kalbasi dvi draugės:
- Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės "numesti"?
- Manau, 5-10.
- Kilogramus?
- Ne, tūkstančius litų.

http://bit.ly/11QLZns

Vaikų darželis

Vaikų darželis.
- Petriuk, papasakok apie savo tėvelius.
- Mano tėtis dirba vairuotoju, o mama labai graži!

http://bit.ly/11QLZns

Kruopos

Prie dubenėlio prieina katė:
- Fui, kruopos.
Praeina diena:
- Fui, vakarykštės kruopos.
Trečioji diena:
- Oba, kruopos!

http://bit.ly/11QLZns

Spūstis

- Ar sumažėtų spūsčių didmiesčiuose rytais jeigu valdininkams darbas prasidėtų anksčiau?
- Ne. Kamščiai taptų retesni jei valdininkai pradėtų dirbti!

http://bit.ly/11QLZns

Skirtumas

- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

http://bit.ly/11QLZns

Svajonių moteris

Sutikti savo svajonių moterį yra paprasta, bet nuslėpti tai nuo žmonos - sudėtinga.

http://bit.ly/11QLZns

Šypsena

Pradžioje buvo Žodis.
Pabaigoje bus Šypsena :-).

http://bit.ly/17K8dLx

Kaina

Žuvies turgus.
- Unguriai švieži, dar gyvi?
- Ne, iškeliavo anapus, - filosofiškai, su pagarba atsako pardavėjas.
- Aha, O į kainą pažiūrėjus matosi, kad ant laidotuvių renkate.

http://bit.ly/17K8dLx

Žmogiškumas

- Kodėl nusprendėte išsiskirti su savo žmona? - vyro klausia teisėjas.
- Vardan žmogiškumo.
- Kaip suprast?
- Jei dar bent metus teks gyventi su ja, bijau, kad pasmaugsiu!

http://bit.ly/17K8dLx

Plaukai

Restorane prie stalelio sėdi jaunuolis ir vyresnė moteris. Vaikinas labai dažnai glosto sau plaukus.
- Kodėl tu savo plaukus nuolat glostai? - klausia pašnekovė.
- Kai pagalvoju, kad su jumis dar ir permiegoti reikės - plaukai piestu stojasi.

http://bit.ly/17K8dLx

Nei lašo

Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
- O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, - nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
- Na, merginos, kokia šiandien šventė?
- Rodos, jokia...
- Super! Tada aš varau į pirtį!

http://goo.gl/rYCCH

Maistas

Kas saldu ir gardu kiekvienoje šeimoje atitenka vaikams. Kas šiek tiek paprasčiau - mamoms. O kas iš viso nepakenčiama ir šlykštu, ką reikia užkąsti arba užgerti tradiciškai atitenka tėvams.

http://goo.gl/rYCCH

Koncertas

Rytas. Į sausakimšą troleibusą nešinas dideliu būgnu įlipa berniukas. Mažylis linksmai nužiūri paniurusius keleivius ir sako:
- Ką gi, gerbiamieji, arba po dešimt litukų, arba aš pradedu savo koncertą!

http://goo.gl/54XKJ

Savigyna

Į savigynos kursus eina moterys, kurių pulti nelabai kas ir nori.

http://goo.gl/54XKJ

Svoris

- Brangusis, tau jau derėtų užsirašyti į sporto klubą, numesti šiek tiek svorio.
- Mieloji, manau, jog ir tau pačiai vertėtų.
- Aš moteris, man atleistina.
- Aš vyras, man po**ui!

http://goo.gl/54XKJ

Viršininkas

Jei kvailys viršininkas staiga pasielgė protingai, nepasimesk!
Apsiriko žmogus, kam gi nepasitaiko?!

http://goo.gl/54XKJ

Kablelis

Pamoka. Mokytoja formuluoja užduotį:
- Vaikai, kadangi šiandien mokomės gramatikos, pasistenkite sukurti sakinio, kurio reikšmę nulemtų padėtas kablelis, pavyzdį.
Rankų miškas. Pirmūnė Onutė sako:
- Bausti negalima pasigailėti!
- Teisingai, Onute, - giria mokytoja. - Na, Petriuk, o tu ką sugalvojai?
- Į trobelę kaip pasakoje su geru galu įeina negras.

http://goo.gl/54XKJ

Kilogramas

Kilogramo svoris tiesiogiai priklauso nuo prekybininko kvalifikacijos bei patirties.

http://goo.gl/54XKJ

Kelyje

Niekas taip nedrausmina vairuotojo slidžiame kelyje kaip priekyje važiuojantis naujutėlis BMW X6.

http://goo.gl/lbOe5

Kokteilis

Restorano padavėjas:
- Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!

http://goo.gl/lbOe5

Laivas

Skęsta laivas. Aplinkui panika, klyksmai. Vienas keleivis priplaukia prie kapitono ir klausia:
- Koks atstumas iki artimiausios sausumos!?
- Dvi mylios.
- Į kurią pusę?
- Žemyn!

http://goo.gl/lbOe5

Skonis

Į barą įbėga vyriškis ir užsisako du butelius degtinės.
- Turbūt jums šiandien kokia nors šventė? - klausia padavėja.
- Jo. Pirmą kartą patyriau minetą.
- Tokia proga reikėtų ne degtinės, o šampano!
- Ne, bijau, jog šampanu nenuplausiu to šlykštaus skonio.

http://goo.gl/lbOe5

Plaukai

Pas dermatologą atėjusi pacientė skundžiasi antriniais priešingos lyties požymiais - ant krūtinės pas ją išaugo mažas plaukelis.
- Parodykite. Na, čia menkniekis, - sako daktaras ir pincetu išrauna plauką.
- Bet man dar ir čia yra vienas, kiek žemiau...
- O ar dar yra pas jus tokių plaukų ant kūno? - išraudamas klausia gydytojas.
- Aha, yra... iki pat pimpalo!

http://goo.gl/lbOe5

Rinkinys

Pokalbis buities reikmenų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, įvesties-išvesties įrangos priežiūros rinkinį.
- Ką? Ką?
- Dantų pastos ir tualetinio popieriaus!

http://goo.gl/lbOe5

Kvapas

Studentas pakvietė merginą į pasimatymą. Vaikštinėja abu rankelėmis susikabinę. Einant pro prabangų restoraną mergina atsidūsta:
- Oi, kaip gardžiai kvepia!..
- Tau patiko? Galime apsisukti ir praeiti dar kartą.

http://goo.gl/lJcwu

Sutaupė

Sūnus sako tėvui:
- Tėti, sveikinu tave! Pameni, tu žadėjai man padovanoti 100 litų jei mane perkels į V klasę? Tai va, tu sutaupei.

http://goo.gl/lJcwu

Moteris

- Nei viena moteris nėra manęs taip patenkinusi lovoje kaip tu!
- Tai kad aš ir nesu moteris...

http://goo.gl/lJcwu

Langai

2030-ieji metai. Pagaliau prasidėjusi skraidančių automobilių prekyba staiga pakėlė šarvuotų langų pardavimų rodiklius.

http://goo.gl/lJcwu

Bučinys

Kalbasi dvi blondinės:
- Kai vakare tavo vaikinas išeina namo jūs bučiuojatės?
- Žinoma, ne!
- Kodėl?
- Todėl, kad jis išeina ryte.

http://goo.gl/lJcwu

Vaikas

Būdamas vaiku žmogus žino, jog viskas įmanoma. Suaugus jis supranta, kad visko būna.

http://goo.gl/lJcwu

Veidas

Ministras kūdikio veidu.

http://goo.gl/uBbN4

Sąžinė

Savo paties smegenų 3,14simo menas vadinamas Sąžine.

http://goo.gl/uBbN4

Policija

- Atidarykite! Policija!
- Mes pareigūnų nekvietėme, kvietėme prostitutes.
- Mus jūsų kaimynai iškvietė.
- Kaimynai? Tada lai jie ir krušasi su jumis!

http://goo.gl/uBbN4

Laimingasis

Kalbasi dvi blondinės:
- Vakar turėjau fantastišką seksą. Kartojome kelis kartus iš eilės.
- Ir kas gi tas laimingasis?
- Nelaikyk manęs kvaile! Jei kam ir pasakysiu kas jis toks, tai tikrai ne jo žmonai!

http://goo.gl/uBbN4

Tikras vyras

Žmona bando visiškai girtą vyrą priversti atlikti sutuoktinio pareigą. Ilgai vargusi ji nebetenka vilties, išeina į balkoną ir šaukia:
- Ar yra šiame mieste nors vienas tikras vyras?!
- O ką, išgerti su kuo nors reikia? - pasigirsta kaimyno balsas.

http://goo.gl/uBbN4

Tėvas ir sūnus

Tėvas žaidžia su sūnumi. Abu garsiai šūkauja, krykštauja.
- Nešūkaukite kaip du debilai! - netekusi kantrybės šaukia mama.
- Aš nešūkauju! - atsako vyras.
- Aš - ne debilas! - atkerta berniukas.

http://goo.gl/uBbN4

Traukinys

- Tamsta, jūs ką, į traukinį pavėlavote? - pro nuvažiuojančio keleivinio vagono langą iš paskos bėgančiam ir rankomis mojuojančiam vyriškiui šaukia traukinio kontrolierė.
- Tai ne, bl**, aš jį iš stoties veju!..

http://goo.gl/FQ8L9

Partizanas

- Seneli, papasakok kaip tu miškuose partizanavai, - prašo anūkas.
- Tupiu aš, žodžiu, krūmuose...
- Aha! Turbūt priešo konvojaus lauki?!
- Na, viena kitam netrukdė.

http://goo.gl/FQ8L9

Žadintuvas

5:50 - super, galiu dar pamiegoti.
6:50 - jau reikia keltis.
6:57 - skaičiuoju iki trijų ir keliuosi! vienas... du...
9:40 - @#$% !!!

http://goo.gl/FQ8L9

Nagai

Vaikų darželis. Petriukas ilgai stebėjo auklėtojos manikiūrą ir galų gale išdrįso leptelėti:
- Ponia Jūrate, jūsų labai ilgi nagai!
- Taip. Patinka?
- Aha. Turbūt laipioti medžiais patogiau...

http://goo.gl/FQ8L9

Kyšis

Kalbasi dvi blondinės:
- Kokie įžūlūs tie kelių policininkai, tokių didelių kyšių reikalauja. Iš kur aš tiek pinigų gausiu?
- O jiems kyšius ir pinigais duoti galima?!

http://goo.gl/FQ8L9

Nuolaida

Artėjančių švenčių proga Somalio piratai pažadėjo visus įkaitus paleisti tik už 9,99 mln. dolerių.

http://goo.gl/FQ8L9

Šepetys

Raštelis tualete:
- Prašome naudotis šepečiu!
Prierašas apačioje:
- O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda.

http://goo.gl/c5rhX

Sinonimas

Gimtosios kalbos pamoka.
- Vaikai, sugalvokite žodžio "darbas" sinonimų.
- Triūsas! - ranką kelia Onutė.
- Šūdas! - šaukia Petriukas.
- Petriuk, koks gi tau čia sinonimas? - klausia mokytoja.
- Kad ir kiek bedirbtum, šūdą tu Billą Gatesą pavysi!

http://goo.gl/c5rhX

Gedimas

Toyota atšaukė 1,8 mln. automobilių Europoje dėl akceleratoriaus pedalo gedimo.
AvtoVAZ iš viso nesupranta apie ką eina kalba.

http://goo.gl/c5rhX

Faktas

Mokslinis faktas. Jei liežuviu paliesite "Krona" maitinimo elemento kontaktus, tai būtinai tą patį veiksmą pasiūlysite atlikti ir kam nors kitam.

http://goo.gl/c5rhX

Daina

Jei amerikiečiui patinka daina, jis nusiperka kūrinį internetu arba užsisako kompaktinę plokštelę parduotuvėje.
Jei lietuviui patinka daina, jis torrentų puslapyje parsisiunčia visą grupės diskografiją iš karto.

http://goo.gl/c5rhX

Paties labui

- Suprask mane teisingai, Jonaiti, - vienam eiliniui ramiai aiškina jaunesnysis leitenantas. - Viskas tik tavo paties labui! Kuo greičiau savo dantų šepetuku iššveisi kareivinių klozetus, tuo greičiau galėsi eiti plauti koridorių.

http://goo.gl/c5rhX

Lova

Namo iš mėnesį trukusios komandiruotės grįžta vyras.
- Į lovą! - vos tik pravėręs duris šaukia jis žmonai.
Jie atsigula, užsikloja, vyras palenda po antklode ir rodo sako:
- Žiūrėk kaip gražiai šviečia mano naujas laikrodis!

http://goo.gl/68puo

Laikrodis

- Nakčiai aš iš laikrodžio išimu maitinimo elementus, kad jie ilgiau laikytų.
- O kaip tu sužinai kiek valandų?
- Tam turiu trimitą. Užtenka kelis kartus papūsti ir kaimynas iš karto šaukia: "Kas čia triukšmauja antrą valandą nakties?"

http://goo.gl/68puo

Grožis

Mūsų šalyje labai gražus užsienis.

http://goo.gl/68puo

Kvietimas

Šokiai. Prie blondinės prieina jaunuolis ir klausia:
- Ar galima jus pakviesti šokiui?
- Galima, o su kuo reikės šokti?

http://goo.gl/68puo

Svoris

Neverta slėpti savo svorio jei nepavyksta paslėpti amžiaus.

http://goo.gl/68puo

Šokis

Vyras žiūri dailųjį moterų čiuožimą ir pastebi jam patinkančią sportininkę.
- Aš su ja tokį laisvąjį šokį pavaryčiau... - netyčia garsiai pamąsto jis.
- Tu iš pradžių privalomą šokį atlik! - iš virtuvės pasigirsta žmonos balsas.

http://goo.gl/68puo

Kopija

Kinijoje aptikta Lada Kalina falsifikatus gaminanti gamykla. Atskirti kopiją nuo originalo labai lengva: fabrikato surinkimo kokybė ženkliai geresnė.

http://goo.gl/H1c06

Kamštis

- Brangioji, nepyk. Iš darbo grįšiu vėliau. Užstrigau kamštyje.
- Koks dar kamštis 2 val. nakties?!

http://goo.gl/H1c06

Gėlės

- Širdele, aš tikrai norėjau nupirkti tau puokštę, bet gėlių parduotuvė nebedirbo... todėl nupirkau alaus.

http://goo.gl/H1c06

Ragai

- Stasy, ar žinai kiek Vilniuje raguotų vyrų neskaitant tavęs?
- Ką? Kokios čia užuominos - "neskaitant tavęs"?
- Atsiprašau. Tada sakyk kiek raguotų vyrų įskaitant ir tave.

http://goo.gl/H1c06

Skelbimas

- Ar darbo skelbimai laikraščiuose pasiteisina?
- Taip! Pirmadienį išėjo skelbimas, jog mūsų įmonė ieško sargo, o jau trečiadienį apiplėšė sandėlį.

http://goo.gl/H1c06

Draugas

- Ar galėtum geriausiam savo draugui iki ryto paskolinti porą šimtų litų?
- Žinoma, kad galėčiau, bet aš neturiu tokio draugo.

http://goo.gl/H1c06

Ilgesys

Vyras išvyko į komandiruotę. Ankstų rytą jam į viešbutį skambina žmona:
- Labas, brangusis, kaip laikais? Aš tavęs labai pasiilgau!
- Labas, mieloji, ir aš tavęs labai, labai ilgiuosi.
- O kodėl kalbi pašnabždomis?..

http://goo.gl/3d6IP

Prezidentas

Piliečiai nori, kad šalį valdytų sąžiningas, geras, išmintingas ir ryžtingas žmogus, bet konstitucijoje parašyta, kad prezidentas gali būti tik vienas.

http://goo.gl/3d6IP

Žvakė

Porai niekaip nepavykdavo susilaukti vaikų. Vienas draugas jiems patarė nuvykti į Vatikaną ir uždegti ten žvakutę. Po kelių metų tas pats bičiulis susiruošia vėl juos aplankyti. Duris jam atidaro visas pulkas vaikučių.
- Kur jūsų mama? - klausia svetys.
- Mama gimdymo namuose.
- O tėtis?
- Tėtis sakė, kad važiuoja kažkokios sušiktos žvakutės užpūsti...

http://goo.gl/3d6IP

Vedybinis gyvenimas

- Vedybinis gyvenimas - kaip sriuba. Pirmi šaukštai degina, o paskutiniai jau atvėsę.
- O tu pabandyk greičiau valgyti ir užsisakyk antrą patiekalą.

http://goo.gl/3d6IP

Atmintis

"Temperatūrai artėjant prie absoliutaus nulio, sistemos entropija tampa pastovi."
Nuo universiteto baigimo praėjo 15 metų, o inžinierius Petraitis vis dar žinojo šį dėsnį. Gaila tik, kad niekaip neprisiminė kur vakar nukišo automobilio raktelius.

http://goo.gl/3d6IP

Trys dalykai

Gyvenime yra tik trys dalykai, nuo kurių nepasislėpsi: mirtis, mokesčiai ir noras turėti kuo greitesnį kompiuterį.

http://goo.gl/3d6IP

Vagys

Laikai keičiasi. Anksčiau sakydavome "mus kruša - mes vagiam", o dabar neapleidžia nuojauta, kad vagia tie, kurie mus kruša.

http://goo.gl/ytVKa

Gyvenimas

Gyvenimas tapo geresnis, bet bjauresnis.

http://goo.gl/ytVKa

Eržilas

Pas būrėją ateina moteris:
- Aš juk tavęs prašiau mano vyrą paversti tikru eržilu?!
- Taip ir padariau.
- Aha, bl**, nusirenginėju vakare, o jis žvengia ir sustoti negali...

http://goo.gl/ytVKa

Orgazmas

Laiptinėje susitinka du kaimynai:
- O jūs, Petrai, pasirodo oho koks vyras.
- Kaip suprast?
- Žmoną taip mylit, kad net sienos dreba.
- Na ką jūs, jau du metai kaip mano lazda nebešauna...
- Tai kodėl jūsų žmona visą rytą šaukė "Orgazmas! Orgazmas!"?
- Paskutinį kryžiažodžio klausimą išsprendė.

http://goo.gl/ytVKa

Daržovės

Į seimo bufetą užeina Valinskas, Karalius, Antanas ir Sacharukas.
- Arūnai, ką valgysite? - mandagiai klausia oficiantė.
- Mėsą! - ryžtingai atsako Valius.
- O daržovės?
- O daržovės irgi valgys mėsą!

http://goo.gl/ytVKa

Uošvienė

Viršutiniame daugiabučio namo aukšte ant balkono turėklo rankomis įsikabinus kybo moteris. Šalia stovintis vyriškis po vieną atlenkia jai pirštus. Iškviestas policininkas apačioje šaukia:
- Ei, kodėl moterį kankini?!
- Čia ne moteris, o mano uošvienė!
- Tu tik pažiūrėk kaip laikosi sterva!..

http://goo.gl/ytVKa

Mėlynė

- Šį vakarą su draugėmis eisiu į šokius, - sako žmona vyrui. - Šoksime ir linksminsimės iki paryčių!
- Niekur tu neisi... - ramiai atšauna šis.
- Aš neisiu?! Kas gi man gali sutrukdyti?!
- Na, pavyzdžiui, mėlynė po akimi.

http://goo.gl/OY3F1

Kitaip

- O štai mano žmona ir verda skaniai, ir galva jai niekada neskauda, ir krepšinį ji su manimi žiūri, ir žvejoti mėgsta...
- Tai, kad pas jus 3,14derastus viskas kaip per kitą galą!

http://goo.gl/OY3F1

Šventė

- Brangusis, ką tu manai apie vestuves per Kalėdas?
- Baik tu vieną kartą! Kam gadinti šventę?

http://goo.gl/OY3F1

Remontas

Klientas barasi su laikrodininku:
- Paklausykite, šis daiktas tiksi.
- O jūs ko tikėjotės?
- Bet iki jūsų remonto čia buvo barometras!

http://goo.gl/OY3F1

Vengė

Iš komandiruotės grįžta vyras. Žmona jo klausia:
- Tikiuosi, moterų vengei?
- Taip, mieloji, net du kartus!

http://goo.gl/OY3F1

Palaidinė

Kalbasi dvi blondinės:
- Oi, kokia graži palaidinė!
- Įsivaizduoji, aš po ja visiškai nieko neturiu...
- Nesijaudink, užaugs dar jie tau!

http://goo.gl/OY3F1

Maršrutinis taksi

Maršrutinis taksi - vienintelė vieta, kur finansiniai srautai gali cirkuliuoti dagiau nei per tris rankas, bet niekas nepasilieka sau "otkato".

http://goo.gl/M6MSL

Smegenys

Žmogaus smegenys kaip superkompiuteris. Tiesa, pas kai kuriuos jis - lempinis, su perfokortomis.

http://goo.gl/M6MSL

Pažinimas

- Aš noriu kuo giliau pažinti tavo vidinį pasaulį! - merginai sako vaikinas.
- Gerai, aš nieko prieš, bet tik po vestuvių.

http://goo.gl/M6MSL

Valstybinė šventė

Valstybinė šventė - supratimo ir susitaikymo diena. Supratimo, kad Lietuva mus myli, ir susitaikymo su tuo, kokiu būdu.

http://goo.gl/M6MSL

Priežastis

- Ką jūs čia parašėte? - klausia imigracijos tarnybos konsultantas.
- Kur? - atsako emigrantas.
- Skiltyje "išvykimo iš tėvynės priežastis".
- Kepenų nepakankamumas...
- Prie ko čia kepenys?
- Blaiva galva tėviškėje gyventi nebeįmanoma, o kepenys silpnos.

http://goo.gl/M6MSL

Mandagumo diena

Prekybos centre paskelbė "mandagumo dieną". Vienas pirkėjas prašo:
- Pasverkite 200g sūrio.
Pardavėja atpjauna.
- Ne, geriau 300g, - persigalvoja klientas.
Pardavėja nupjauna.
- Gal geriau 400g, bet nesupjaustytą!
Pardavėja paima naują gabalą, bet pirkėjas dvejoja:
- Hmm, dabar pagalvojau...
- Tamsta, aš susiruošiau eiti na***i. Ar galite nueiti už mane?

http://goo.gl/M6MSL

Faktas

Mokslinis faktas. Jeigu kurą į automobilio baką degalinėje pila vyrai, tai 99% iš jų baigę nupurto kuro pistoletus.

http://goo.gl/eEhCa

Košmaras

Kalbasi du draugai:
- Šiandien siaubingą košmarą sapnavau: nuogos Sophie Loren, Claudia Schiffer, Demi Moore, Pamela Anderson ir mano žmona meduje kovojo dėl manęs!
- Koks gi čia košmaras?!
- Toks, kad nugalėjo mano žmona!

http://goo.gl/eEhCa

Avataras

Nusipirk pigią, kinietišką, mėlyną pižamą ir per vieną naktį tapk avataru!

http://goo.gl/eEhCa

Vieta atsisėsti

- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai ne trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?

http://goo.gl/eEhCa

Sinonimai

- Tėveli, ar žodžiai "sudėtinga", "keblu" ir "sunku" yra sinonimai?
- Ne, sūnau! "Sudėtinga" atsisakyti išgerti, "keblu" paskaičiuoti kiekį, o "sunku" būna ryte.

http://goo.gl/eEhCa

Glamūras

- Glamūriška! - sėdėdamas naujame šiukšlių konteineryje ir gerdamas pigų vyną iš plastikinės stiklinės pasakė bomžas.

http://goo.gl/eEhCa

Pirštas

- Daktare, man labai skauda mažąjį kojos pirštelį. Nebegaliu paeiti. Ar tai labai pavojinga?
- Jums, tamsta, ne pas mane, bet pas ginekologą reikėjo kreiptis...
- Kaip suprast?
- 3,14zda jūsų pirštui!

http://goo.gl/TolhI

Lova

Vyras, tam, kad įsitemptų moterį į lovą, gali padaryti praktiškai bet ką. Ryžtingesnė už jį gali būti tik moteris, tvirtai nusprendusi kuo greičiau ištekėti.

http://goo.gl/TolhI

Giminės užsienyje

- Ar turite giminių užsienyje?
- Ne.
- O kodėl čia parašyta, kad Izraelyje gyvena jūsų brolis, sesuo ir tėvai?..
- Tai juk jie tėvynėje, čia aš užsienyje gyvenu!

http://goo.gl/TolhI

Mokesčiai

Kai ministras pirmininkas, siūlydamas dar vieną mokesčių pataisą, sako, jog visos socialinės grupės su pakeitimu sutinka, aiškiai matosi, jog anekdotų apie save jis tikrai neskaito.

http://goo.gl/TolhI

Nėščia

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Už vairo sėdinti blondinė atrodo įtartinai todėl pareigūnas duoda jai papūsti į alkotesterį. Ekrane nušvinta 0,11.
- Viešpatie, ar aš nėščia?! - sušunka nustebusi vairuotoja.

http://goo.gl/TolhI

Atleido

- Aš tau atleidžiu! - ant jo prabangaus, juodo BMW kapoto vinimi užrašė apie neištikimybę sužinojusi mergina.

http://goo.gl/TolhI

Loterija

Vyras klausia žmonos:
- Ką tu darytum jei aš loteriją laimėčiau?
- Pasiimčiau pusę prizo dalies ir pagaliau palikčiau tave!
- Puiku! Šiandien išlošiau 50 litų. Pasiimk 25 ir dink man iš akių.

http://goo.gl/LtEiF

Girta

Trys moterų girtumo stadijos:
"Ach, kokia aš girta!"
"Ką, čia aš girta?"
Taksistui paklausus kur važiuoti - "Ne tavo reikalas!"

http://goo.gl/LtEiF

Susirgo

- Kodėl stalo įrankiai purvini? - klausia nepatenkintas restorano klientas.
- Indų plovėja susirgo, - atsako padavėjas.
- Irgi, mat, ligonė atsirado! - pasigirsta šefo balsas iš virtuvės. - Aš jau pusė metų kaip dizenterija kankinuosi, o ji slogos išsigando!

http://goo.gl/LtEiF

Nuramino

- Daktare, mano sūnui negerai, - skundžiasi mama. - Jis nuolat žaidžia gydytoją. Nurenginėja drauges, apžiūrinėja, masažuoja.
- Be reikalo jaudinatės. Pasitaiko, kad berniukai ir kareivius, ir pardavėjus, ir daktarus žaidžia.
- Tikrai? Tai normalu? Labai ačiū, nuraminote. Perduosiu jūsų žodžius sūnaus žmonai!

http://goo.gl/LtEiF

Atmintis

- Brangusis, pameni tą "Esminio instinkto" sceną, kur Sharon Stone užsikelia koją ant kojos?
- Žinoma!
- Aha, šitą tu atsimeni, o kad šiandien mūsų vedybų jubiliejus, tai pamiršai!

http://goo.gl/LtEiF

Be reikalo

Generolas sveikinasi rikiuotėje:
- Sveiki, kariai!
O kiekvienas kareivis be reikalo pagalvojo, jog jei minioje atsakys "Eik n***ui!", tai jo niekas neišgirs.

http://goo.gl/LtEiF

Puokštė

6:00 ryte. Į kiaurą parą dirbančią gėlių parduotuvę užeina vyriškis. Klientas atrodo tvarkingai, bet matosi, jog naktį jis praleido itin linksmai.
- Duokite man, prašau, gražesnę gėlių puokštę.
Trumpam susimąsto ir prideda:
- Ir minkštesnę!

http://goo.gl/MDgdr

Žiemos laikas

- Klausyk, kaimyne, kodėl vakar vakare tavo vištidėje gaidys be perstojo giedojo?
- Aš bandžiau jį žiemos laikui nustatyti...

http://goo.gl/MDgdr

Naujienos

Įdomu, kodėl laikraščiuose niekada nepamatysi naujienų apie aiškiaregį, laimėjusį aukso puodą?

http://goo.gl/MDgdr

Tragedija

Kartą Šekspyras sužinojo, kad žmona jam neištikima. Būdamas paprastu vaikinu jis tiesiog ėmė ir paklausė bei gavo atsakymą:
- Ach, tik nedaryk iš viso šito tragedijos!

http://goo.gl/MDgdr

Grybai

Jei nežinote ar tinkamas laikas važiuoti grybauti, paskambinkite į artimiausios ligoninės toksikologijos skyrių.

http://goo.gl/MDgdr

Internetas

Internetas yra labai panašus į tikrą gyvenimą. Užėjai pas nuogas merginas, pasigavai porą virusų.

http://goo.gl/MDgdr

Tualetas

Aš niekada neatsiprašinėju ir neklausiu kur čia tualetas. Aš laisvas žmogus. Aš pats sprendžiu kur yra tualetas!

http://goo.gl/oG2Wa

Geriausia draugė

Geriausia draugė - labai panašu į geriausią draugą, bet su ja dar galima ir pasimylėti.

http://goo.gl/oG2Wa

Anketa

Ambasada nepriėmė blondinės anketos vizai gauti todėl, kad prie skilties "pildo ambasados darbuotojas" ji parašė "Gerai".

http://goo.gl/oG2Wa

Liga

Daugelis daktarų pripažįsta alkoholizmą labai sunkia liga, bet kažkodėl nei vienas dėl jos biuletenio neskirtų.

http://goo.gl/oG2Wa

Neištikima

Vaikinas širsta ant savo merginos:
- Tu buvai man neištikima.
- Tai melas!
- Su taksistu!
- O čia tai tikrai melas!

http://goo.gl/oG2Wa

Džentelmeno rinkinys

- Ką tu nešiesi kai eini į pasimatymą su mergina?
- Kaip visada - džentelmeno rinkinį iš dviejų daiktų.
- Gėles ir šampaną?
- Prezervatyvus ir šypseną.

http://goo.gl/oG2Wa

Beržas

- Tėti, ką reiškia "girtas"?
- Sūnau, ar matai štai tuo du beržus? Girtam žmogui atrodytų, kad jų ten keturi. Dabar aiškiau?
- Taip, tėti. Tik va beržas ten tik vienas stovi...

http://goo.gl/I47wd

Ginčas

Šeimyninis ginčas. Vyras galų gale nusileidžia:
- Gerai, tegul viskas būna kaip tu nori.
- Vėlu! Aš jau persigalvojau!

http://goo.gl/I47wd

Kumštis

Vaikas klausia tėvo:
- Tėti, kodėl šuniukai sau tarpkojį laižo?
- Matai, sūnau, šuniukams letenėlė į kumštį nesusigniaužia...

http://goo.gl/I47wd

Žingeidumas

- Aš nesusitvarkau su mūsų sūnumi.
- Ką jis šį kartą iškrėtė?
- Kai ėjome iš mokyklos, jis manęs paklausė ką pardavinėja ant kampo stovinti, ryškiai išsidažiusi ir mini sijonu pasipuošusi mergina.
- Na, čia juk paprasčiausias žingeidumas.
- Taip, bet grįžęs sūnus sudaužė kiaulę taupyklę!

http://goo.gl/I47wd

Pavydas

Pavydo kupinomis akimis senmergė žiūrėjo į besilaukiančią moterį ir galvojo:
- O juk prieš keletą mėnesių ji mylėjosi!

http://goo.gl/I47wd

Antklodė

Norite išvesti miegantį žmogų iš proto? Užklokite jį trikampe antklode.

http://goo.gl/I47wd

Piratai

Somalio piratai užgrobė laivą su gruzinų įgula. Dabar pinigus vyrų išpirkai renka visas Somalis.

http://goo.gl/kNAm6

Seksas

- Brangioji, gal pabandykime seksą trise?
- Mielasis, tu ką?..
- Na, arba bent jau dviese... Man vienam jau nusibodo!

http://goo.gl/kNAm6

Mėsa

Sūnus ir tėvas žiūri TV laidą apie sveiką mitybą.
- Tėti, ar tiesa, kad valgantys mėsą sensta?
- Taip, sūnau, nuo 80-ies metų.
- O jei nevalgo?
- Nuo 40-ies...

http://goo.gl/kNAm6

Pokštas

Jeigu žmogus neįsižeidžia išgirdęs jūsų pokštą, vadinasi jis turi humoro jausmą. Jeigu įsižeidžia, reiškia, kad suprato pokšto esmę.

http://goo.gl/kNAm6

Kelias

Tik lietuvis vairuotojas, kirsdamas vienpusio eismo kelią, žvalgosi į abi puses.

http://goo.gl/kNAm6

Patirtis

Gyvenimiška patirtis - kai vietoje niekam nereikalingų "Kas? Kur? Kada? Kaip? Kodėl?" naudojamas vienas vienintelis "o na**ui?"

http://goo.gl/kNAm6

Juokas

Juokiasi tas, kas turi dantis.

http://goo.gl/VLrkP

Paradoksas

Paradoksas: užsienio kelių policininkams pinigai mokami už tai, ką jie daro, o vietiniams pareigūnams - už tai, kad jie nepadarytų.

http://goo.gl/VLrkP

Vaikystė

Kad vaikystė jau baigėsi, Petriukas suprato tada, kai tėvai nuo jo pradėjo slėpti konjaką.

http://goo.gl/VLrkP

Fotorobotas

Iš kalėjimo Kinijoje pabėgo itin pavojingas nusikaltėlis. Pagal pareigūnų sudarytą bėglio fotorobotą buvo sulaikyti 140-ies aplinkinių kaimų gyventojai.

http://goo.gl/VLrkP

Siurprizas

Jei susipažinsite su patrauklia ir žavia mergina, tai iš karto nesakykite, kad esate nevertas jos. Tegul jai tai būna siurprizas.

http://goo.gl/VLrkP

Kaljanas

- Sūnau, tu ką, naminukę varai?
- Tėti, čia - kaljanas, vandens pypkė. Jis neskirtas samanės varymui.
- Neskirtas, sakai? Na, mes šitą dar išsiaiškinsim...

http://goo.gl/VLrkP

Liesas

Kalbasi du draugai:
- Kodėl tu toks liesas? Visą mėnesį Turkijos viešbutyje, kur viskas įskaičiuota, praleidai.
- Ai, gal iš tėvų paveldėjau, gal medžiagų apykaita greita, gal namų ilgėjausi.
- Tai gėrei?
- Aha...

http://goo.gl/mlkgu

Taip ar ne?

- Januoli, jūs jau išnaudojote dvi pagalbas. Visi pavargo, salė laukia jūsų sprendimo. Sakykite gi, taip ar ne?!
- O galima dar skambutį draugui?
- Klausykite, gerbiamasis, čia jums ne laida "Kas nori tapti milijonieriumiu?", o civilinės metrikacijos skyrius!

http://goo.gl/mlkgu

Dovana

- Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14 sukako.
- Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.
- Na, tu ir "originalus"! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas...
- Tada pripučiamą moterį su akiniais!

http://goo.gl/mlkgu

Kitas žmogus

Antanas išgerdavo ne daugiau 100 gramų, bet, vos tik išgėręs, jis pavirsdavo visai kitu žmogumi, o pastarasis gerdavo belekiek.

http://goo.gl/mlkgu

Sarkazmas

Sarkazmas - tai sugebėjimas pagirti žmogų taip, kad jis dar ilgai pyktų.

http://goo.gl/mlkgu

Šuo

- Sakykite, kaip galima būtų patekti ant štai tos kalvos? - vietinio provincialo klausia turistas.
Vyriškis pasikasė pakaušį, šiek tiek pagalvojo ir sako:
- Norite? Aš savo šunį atrišti galiu...

http://goo.gl/mlkgu

Derlius

Papuaso klausia:
- Kaip jūs skinate kokoso riešutus?
- Mes jų neskiname. Vėjas papučia ir jie patys nukrenta.
- O kai vėjo nėra?
- Tada derlius prastas!

http://goo.gl/IrVbj

Liūdesys

- Artūrai, kodėl toks nuliūdęs?
- Vakar mane paliko žmona.
- O, varge!
- Vargas, ne kitaip. Vakar paliko, šiandien vėl grįžo!

http://goo.gl/IrVbj

Grožis

- Vyrui pakanka būti bent šiek tiek gražesniam už beždžionę, - sako moterys.
- Vyrui pakanka būti bent šiek tiek gražesniam už beždžionę, su kuria gyvena, - sako vyrai.

http://goo.gl/IrVbj

Pasitikėjimas

Kalbasi dvi draugės:
- Manau, jog galiu pasitikėti naujuoju vaikinu.
- Kodėl taip užtikrintai?
- Žmogumi, kuris porno medžiagą laiko tiesiog ant kompiuterio darbastalio, aplanke "Video/Porno", tikrai galima pasikliauti.

http://goo.gl/IrVbj

Moto

Išgirdęs draugo stomatologo gyvenimo moto "iš kiekvienos burnos kvepia pinigais", proktologas labai rimtai susimąstė.

http://goo.gl/IrVbj

Vienintelė

- Nevadink manęs "vienintele". Tokie komplimentai nepadės manęs įsitempti į lovą!
- Aš ir nevadinau! Tiesiog pasakiau, kad tu - kalė kokių reta.

http://goo.gl/IrVbj

Tikslas

Kiekviena moteris turi du gyvenimo tikslus: susirasti savo svajonių vyrą ir atsikratyti tuo suskiu.

http://goo.gl/byTpx

Būna

Būna dienų kai tu - it balandis, būna dienų kai tu - paminklas.

http://goo.gl/byTpx

Kišenė

Jei norite sužinoti, ar žmona krausto jūsų kišenes, įdėkite ten prezervatyvą.

http://goo.gl/byTpx

Moteris

- Zita, mums nevalia daugiau susitikinėti. Mano gyvenime atsirado rimta ir pastovi moteris.
- Ką, mama iš atostogų grįžo?

http://goo.gl/byTpx

Politikai

Kad ir kaip blogai mes bekalbėtumėm apie politikus, jie apie mus galvoja dar blogiau.

http://goo.gl/byTpx

Mama sakė

Teisininko ir blondinės pasimatymas.
- Mama man sakė, kad per pirmą pasimatymą "neduoti"! - atsikalbinėja blondinė.
- O ji tau neminėjo koks laiko tarpas turi praeiti tarp pirmo ir antro pasimatymo? - klausia teisininkas.
- Ne.
- Puiku. Tada iki! Susitikime toje pačioje vietoje už 15 min.

http://goo.gl/byTpx

Pavydas

Pavydus vyras klausia žmonos:
- O su Bruce Willis už milijoną dolerių permiegotum?
- Jei tik surinkčiau, būtinai permiegočiau!

http://goo.gl/RI4GF

Dukra

- Esu priverstas jus šiek tiek nuliūdinti. Vakar jūsų dukra naktiniame klube siaubingai prisigėrė.
- Melas! Ji sakė, kad nieko į burną nepaėmė!
- Hmm... panašu, jog teks nuliūdinti jus ir antrą kartą.

http://goo.gl/RI4GF

Juoda diena

Įdomu, kodėl pinigus kaupę "juodai dienai" jauni žmonės juos išleidžia vestuvėms?

http://goo.gl/RI4GF

Paslaptis

- Už ką sėdi?
- Pavadinau vieną seimūną kvailiu bei vagimi.
- Jo-o-o, aukšto rango asmens orumo įžeidimas - ne juokas...
- Koks dar įžeidimas?! Sėdau už valstybinės paslapties viešinimą!

http://goo.gl/RI4GF

Draudimas

Logiškai apmąsčius draudimą naktimis pardavinėti alkoholinius gėrimus gaunasi, jog valdžios galvos nori, jog piliečiai gertų darbo metu.

http://goo.gl/RI4GF

Sėkmė

Už kiekvieno sėkmingo vyriškio stovi laiminga žmona ir nustebusi uošvienė.

http://goo.gl/RI4GF

Liaudies išmintis

Tam, kad liaudies išmintis "nepažino - būsi turtingas" iš tikrųjų būtų tiesa reikia ant galvos apsimovus kojinę apiplėšti banką.

http://goo.gl/bXnxr

Prašymas

- Prašau jūsų dukros rankos!
- Jaunuoli, aš draudžiu jums vesti mano dukrą todėl, kad jūs per mažai uždirbate. Patikėkite, kada nors jūs man už tai dar padėkosite.

http://goo.gl/bXnxr

Apklausa

Sociologinė apklausa:
- Sakykite, kiek kartų per savaitę užsiimate seksu su savo žmona?
- Na, kokius šešis.
- Super, čia beveik dvigubai daugiau nei jūsų kaimynas!

http://goo.gl/bXnxr

Pasaka

- Pasek man pasaką prieš miegą, - prašo ji.
- Zuika, aš pats esu kaip pasaka! - atsako jis.
- Net nežinau kaip ir paklausti... o galas pasakos geras ar blogas?

http://goo.gl/bXnxr

Šuo

Visa šeima vakarieniauja restorane. Pavalgė, tėvas paprašė sąskaitos, o motina klausia padavėjo:
- Ar galite likučius supakuoti? Mes juos parnešime šuniui.
- Žinoma.
Tai išgirdę vaikai sušuko:
- Valio! Pagaliau mums nupirks šuniuką!

http://goo.gl/bXnxr

Kerštas

Gili naktis. Žmona ir vyras pabunda nuo kaimynų kūdikio verksmo:
- Tu vis dar nori vaikelio?
- Dabar dar labiau, - atsako vyras. - Reikia gi kažkaip kaimynams atkeršyti!

http://goo.gl/bXnxr

Nestovi

Daktare, - seksopatologui skundžiasi pacientas. - Man nestovi!
Gydytojas atsargiai apsidairo ir sako:
- O ką jūs krušti susiruošėte?

http://goo.gl/V435I

Nuostaba

Lietuvių kalbos mokytoja, pirmą kartą iššokusi parašiutu, buvo nustebusi bei sukrėsta fakto, jog keikėsi ji visiškai ne lietuviškai.

http://goo.gl/V435I

Prašymas

Mielasis Kalėdų Seneli,
Visus metus aš buvau geras berniukas todėl prašau padovanok man blogą mergaitę.

http://goo.gl/V435I

Trauma

Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
- Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
- Ne, automobilis partrenkė.

http://goo.gl/V435I

Žuvis

- Brangioji, pažiūrėk koks puikus šiandieninis laimikis!
- Nekabink makaronų! Kaimynė matė kaip į žuvies krautuvę ėjai.
- Na, ką čia slėpsi?! Dalį pagautos žuvies teko parduoti!

http://goo.gl/V435I

Šiukšlės

Į kambarį įeina žmona ir sako vyrui:
- Brangusis, išnešk šiukšles.
- Aš ką tik prisėdau... - pavargusiu balsu atsako vyras.
- Ką tu darei? - užjaučiančiai klausia žmona.
- Gulėjau...

http://goo.gl/V435I

Išeitis

Jonas skundžiasi Steponui:
- Nesiseka man žmonos apgauti. Vos tik grįžtu namo, iš karto sako: "Nagi, papūsk!"
- O tu daryk kaip aš, - sako Steponas. - Pūstelėk iš visų jėgų.
- Tada ne taip jaučiasi?
- Ne. Tiesiog žmona sąmonės neteks!

http://goo.gl/A3gIZ

Ilgaamžis

Viename iš kalnų aūlų gyvena ilgaamžis. Pas jį atbėga berniukas ir klausia:
- Seneli, seneli, o kiek tau metų?
- 152.
- O jūs rūkote, geriate?
- Žinoma, kitaip aš galiu iš viso nenumirti!

http://goo.gl/A3gIZ

Vazektomija

Kalbasi jaunavedžiai.
- Aš noriu dviejų, - sako vyras.
- O aš trijų! - atkerta žmona.
- Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją!
- Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo...

http://goo.gl/A3gIZ

Monarchija

Monarchija - vienintelė valstybės valdymo forma perduodama lytiniu keliu.

http://goo.gl/A3gIZ

Katalikas

- Izia, girdėjau, kad kataliku patapai. Ar tai tiesa?
- Na, kodėl jūs jaudinatės, mielasis Moiše? Juk aš tik pakeičiau tiekėją!

http://goo.gl/A3gIZ

Kryžius

Kryžius - medicinos simbolis bei kartu įspėjimas, jog gydymo rezultatai gali būti dvejopi.

http://goo.gl/A3gIZ

Skirtumas

- Kuo skiriasi Schwarzeneggeris ir Bushas?
- Vienas iš aktoriaus tapo politiku, kitas iš politiko - klounu.

http://goo.gl/xeaGS

Pas psichiatrą

Mergina pas psichiatrą.
- Daktare, aš noriu sekso 24/7, - guodžiasi ji. - Ką galite man skirti?
- Butą, maistą ir 1000 litų per mėnesį!

http://goo.gl/xeaGS

Isterija

Žmonos yra linkusios labiau isterikuoti rytais nei vakarais. Grįžkite iš darbo penkis vakarus iš eilės, o šeštą dieną - ryte. Patys įsitikinsite.

http://goo.gl/xeaGS

Nekaltybės diržas

Viduramžiai. Riteris, prieš iškeliaudamas į kryžiaus žygį, uždeda savo žmonai nekaltybės diržą.
- Kam to reikia? - vos tik išjojus pro vartus klausia ginklanešys. - Juk ji ir taip baisi. Kas prie jos lįs?
- Žinau, bet grįžęs galėsiu pasakyti, kad raktą pamečiau.

http://goo.gl/xeaGS

Skelbimai

Keli skelbimai:
Siuvame. Prokuratūra.
Rišam. FNTT.
Stuksim. STT.
Sekam pasakas. Vyriausybė.
Mes jus įspėjom. Sveikatos apsaugos ministerija.

http://goo.gl/xeaGS

Pasirinkimas

Tabako krautuvėje pardavėjas klausia kliento:
- Kokių norėtumėte cigarečių - sukeliančių širdies bei kraujagyslių ligas, kenkiančių potencijai ar tiesiog žudančių?

http://goo.gl/xeaGS

Operacija

- Operacija pavyko sėkmingai, - atsibudusiam po narkozės pacientui sako chirurgas. - Bet prieš gulant ant operacinio stalo jūs labai priešinotės. Su jūsų draugu irgi nebuvo įmanoma susitari...
- Nieko keisto! Mes juk tik langus turėjome nuplauti!

http://goo.gl/rYSxa

Dovana

Stebėdamas krentančią žvaigždę, paauglys taip ir nesugebėjo apsispręsti ir gimimo dienos proga dovanų gavo naują dviratį su papais.

http://goo.gl/rYSxa

Pyktis

- Tėti, tu nepyksi? - klausia sūnus.
- Priklauso nuo aplinkybių.
- Aš tavo kavą išliejau.
- Nieko tokio...
- Ir aš taip manau, bet tavo naujas kompiuteris taip nemano... Jis dabar iš viso nieko nemąsto...

http://goo.gl/rYSxa

Meilė

Lovoje mylisi porelė:
- Ar tu mane myli?
- O tau atrodo, kad šiuo metu tavęs nekenčiu?!

http://goo.gl/rYSxa

Kirvis

Savo 1000-ajam pasirodymui ruošiasi patyręs budelis. Kirvį jis pagalando kaip skustuvą. Išaušus lemtingam rytui, nusikaltėlis deda galvą ant kaladės. Kirvis lengvai nusileidžia.
- Ir ką, viskas? - klausia nuteistasis.
- Taip, - atsako budelis.
- Bet kodėl aš nieko nejaučiu?
- O tu pabandyk palinksėti galva?!

http://goo.gl/rYSxa

Vestuvės

Studentų vestuvės. Svečiai kalbasi:
- Kodėl jaunoji nieko nevalgo?
- Turbūt ji "nesimetė"...

http://goo.gl/rYSxa

Lokys

Žmona skambina vyrui į mobilų telefoną:
- Jurgi, kur tu esi?
- Medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.
- O kodėl dejuoja?
- Aš jį sužeidžiau.
- O kodėl balsas moteriškas?
- Na, žinai... Aš juk medžiotojas, o ne veterinaras!

http://goo.gl/i8Izi

Palengvinimas

Pacientas klausia chirurgo:
- Daktare, kodėl jūs neužsiuvote?
- Tam, kad patologoanatomui būtų lengviau.

http://goo.gl/i8Izi

Orgazmas

- Ką po dvidešimt penktojo orgazmo sako blondinė?
- Vaikinai, o jūs tikrai vienoje komandoje žaidžiate?

http://goo.gl/i8Izi

Šeimos pagausėjimas

- Jums pasverti?
- Galima.
- Lygiai 4 kg.
- Suvyniokite, prašau.
- Perrišti?
- Turbūt.
- Jūs ir pats ant kojų silpnai stovite.
- Laikau, laikau...
- Rankos turi būti štai čia. Tvirčiau! Nebijokite! Sveikinu su šeimos pagausėjimu, tėveli!

http://goo.gl/i8Izi

Perspėjimas

Žmona už vairo, vyras sėdi keleivio vietoje. Lenkiant policininkų patrulį vyras sako:
- Perspėk priekyje važiuojančius vairuotojus. Mirktelėk porą kartų... Kvaiša tu, lempomis mirksėk!

http://goo.gl/i8Izi

Pirtyje

Tėvas ir sūnus kaitinasi pirtyje.
- Tėti, - mažylis rodo pirštuku. - O pas mamą toks dalykas yra?
- Ne, - atsidūsta tėvas. - Mama tokio daikčiuko neturi. Ji maniškiu naudojasi!

http://goo.gl/i8Izi

Kontaktas

Psichiatras savo skyriuje vizituoja ligonius. Vienas iš pacientų pastoviai sėdi prikišęs ausį prie sienos. Norėdamas užmegzti kontaktą daktaras prieina, priglaudžia galvą prie sienos ir sako:
- Nieko negirdžiu.
- Taip. Aš irgi. Ir taip jau ketvirti metai! - atšauna ligonis.

http://goo.gl/gPFSu

Pragaras

- Po vedybų aš tapau religingu.
- Nieko sau...
- Aha. Iki vestuvių netikėjau Pragaro egzistavimu.

http://goo.gl/gPFSu

Kobra

- Tėveli, o kaip atrodo karališkoji kobra?
- Mieloji mama, - šaukia tėvas virtuvėje esančiai uošvienei. - Ar galite ateiti? Anūkui padėsite namų darbus paruošti!

http://goo.gl/gPFSu

Biudžetas

Biudžetas - pinigai, skirti žmonėms, bet, kaip žinia, valdininkai bei politikai nieko kito išskyrus save žmonėmis nelaiko.

http://goo.gl/gPFSu

Patarimas

Patarimas moterims:
Netikėkite vyru, kuris tvirtina, jog yra nevedęs ir nori kartu kurti bendrą ateitį, jeigu jo mobiliajame telefone jūsų numeris išsaugotas "santechniko" vardu.

http://goo.gl/gPFSu

Gamta

- Vasarą buvau nuvažiavęs pas vieną merginą. Ji man gamtoje tokias įspūdingas ir nepaprastas vieteles parodė!
- Oho, geras! Fotografavai?
- Žinoma, dar ir nufilmavau.
- Eik tu sau! O kur galima pažiūrėti?
- Praktiškai bet kuriame porno puslapyje!

http://goo.gl/gPFSu

Vaza

Vienas draugas skundžiasi kitam:
- Vakar sudaužiau mėgstamiausia žmonos vazą.
- Jo... Už tai ji tavo galvytės tikrai nepaglostys.
- Bijau, kad iš viso neduos...

http://goo.gl/qIyzk

Kvailė

Brunetė sako blondinei:
- Na, bet tu ir kvailė!
Ši išsitraukia lūpdažius, keltą kartų pasiryškina lūpas ir klausia:
- O dabar?

http://goo.gl/qIyzk

Poza

- Aš žinau pačią mėgstamiausią moterų pozą.
- Kokia ji?
- Moteris, stovėdama šiek tiek pasilenkusi į priekį, renkasi sau žiedą su brangakmeniu, o vyras, stovėdamas jai už nugaros, palengva ištraukinėja piniginę.

http://goo.gl/qIyzk

Privaloma karinė prievolė

Ministras pirmininkas:
- Valstybė turi padaryti viską, kad kūrybingas bei talentingas jaunimas neišvažiuotų iš Lietuvos.
Tai sužinojusi krašto apsaugos ministerija vėl planuoja įvesti privalomą karinę prievolę.

http://goo.gl/qIyzk

Raginimas

Autobusų stotelėje mama nuolat kartoja sūnui:
- Lukuti, sysia-sysia!
- Ponia, nustokit vieną kartą! - pratrūksta greta sėdinti vyriškis.
- Ką tokio aš darau? Galbūt vaikas nusišlapinti negali?!
- Užtat aš jau dešimtą kartą į krūmus bėgti turiu!

http://goo.gl/qIyzk

Grasinimas

8-ame aukšte stovėdama ant balkono turėklo žmona grasina vyrui, jog nusižudys:
- Nebenoriu aš gyventi su tokiu mergišiumi, latru, nevala ir... Ei! Nustok stumdytis!

http://goo.gl/qIyzk

Didybės manija

Psichologas klausia moters:
- Ar jūsų šeimoje kas nors serga didybės manija?
- Na, kartais vyrais save paskelbia šeimos galva.

http://goo.gl/CeZih

Svečiai

- Brangioji, šiandien pas mus apsilankys svečiai. Paruošk kokią nors vakarienę.
- Jokių problemų. Kaip paruošti, kad ateitų dar kartą ar daugiau nesirodytų?

http://goo.gl/CeZih

Ūgis

Ginčijasi du gruzinai kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi tai buvo mano senelio kiaušiniai!

http://goo.gl/CeZih

Pasirinkimas

- Jei tikrame gyvenime tu galėtum pavirsti kariu arba magu, ką rinktumeisi?
- Būčiau magu.
- Kodėl?
- Jei besigindamas užvožčiau kuoka kam nors per galvą, tai mane staigiai policija supakuotų, o jei ugnies kamuoliu nusvilinčiau, tai juk inkvizicija jau senai panaikinta.

http://goo.gl/CeZih

Sąžinė

Sąžinė - labai keista prekė. Kuo juos mažiau, tuo verslas sėkmingesnis.

http://goo.gl/CeZih

Stovėt!

Kalbasi du draugai:
- Grįžtu vakar iš aludės namo. Girdžiu, mane vejasi pareigūnai ir šaukia "stovėt! stovėt!"
- Sustojai?
- Koks dar "sustojai"?! Aš vos, vos bešliaužiau!

http://goo.gl/CeZih

Suvirintojas

Suvirintojas Petraitis labai tūžo ant savo tėvų nes šie jam davė labai keistą vardą - Suvirintojas.

http://goo.gl/6KEIh

Šukuosena

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

http://goo.gl/6KEIh

Diagnozė

Po to, kai daktaras jam pranešė siaubingą diagnozę - nevaisingumą, jis taip pasimetė, jog net nenutuokė kaip šią žinią pranešti savo nėščiai žmonai.

http://goo.gl/6KEIh

Atmintis

Kai kurios žilagalvės senolės dar prisimena belaidžius lygintuvus.

http://goo.gl/6KEIh

Spiritas

- Kam tau reikalingas spiritas?
- Stygas sutepti reikia.
- Kokias dar stygas?
- Balso!

http://goo.gl/6KEIh

Skyrybos

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Na, kaip tu laikaisi po skyrybų su žmona? Ar labai sunku buvo?
- Dabar jau daug lengviau! Pirmomis savaitėmis vos neišprotėjau iš laimės!

http://goo.gl/6KEIh

Vestuvių metinės

- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!

http://goo.gl/F5Oen

Išpažintis

Išpažintis.
- Nusidėjau, dvasiškas tėveli. Kol žmona buvo komandiruotėje permiegojau su tarnaite.
- Kiek kartų?
- Kaip suprast, "kiek kartų"? Aš čia ne girtis, o nuodėmių atleidimo atėjau!

http://goo.gl/F5Oen

Pavyzdys

Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui:
- Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
- Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?..
- Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!

http://goo.gl/F5Oen

Pokštas

Vienas patologoanatomas labai mėgo pokštus. Išeina, būdavo, iš savo kabineto, prieina prie pirmo pasitaikiusio ligonio, paskaito ligos istoriją ir atsidusdamas sako:
- Blemba, o aš planavau rytoj laisvą dieną pasiimti...

http://goo.gl/F5Oen

Draugai

Jei jūs visiškai neturite draugų, pradžiai pabandykite susidraugauti su savo galva.

http://goo.gl/F5Oen

Susilaikymas

Į vaistinę užeina blondinė ir klausia:
- Kiek kainuoja susilaikymas?
- Atsiprašau, kas? - nesupratęs perklausia vaistininkas.
- Aš girdėjau, kad susilaikymas - geriausia kontraceptinė priemonė. Štai ir klausiu, kiek kainuoja susilaikymas?!

http://goo.gl/F5Oen

Užrašas

Užrašas ant psichiatro kabineto durų:
"Prašau laikytis tylos. Prisiminkite, jūs - ne vieni. Jie jus girdi... Jie visur!.."

http://goo.gl/y2mpA

Stabilizavosi

Ligonio būsena stabilizavosi tik lavoninėje.

http://goo.gl/y2mpA

Problema

- Tai ne problema! - sako optimistas.
- Tai? Ne-e-e! Problema, - sako pesimistas.

http://goo.gl/y2mpA

Viršininkas

- Koks jūsų naujas viršininkas?
- Griežtas, bet teisingas. Jei iš pradžių nubaudžia, tai vėliau būtinai pretekstą ras.

http://goo.gl/y2mpA

Vedlys

Kiekviena avinų banda turi teisę išsirinkti savo vedlį. Tai žino kiekvienas piemuo.

http://goo.gl/y2mpA

Mojito

- Ką čia geri?
- Rusišką "Mojito".
- Romas su mėta?
- Ne, degtinė su krapais.

http://goo.gl/y2mpA

Maudymosi kostiumėlis

- Kokį maudymosi kostiumėlį nusipirkai?
- Dryžuotą.
- O nebijai, kad užpakalis kaip arbūzas atrodys?
- Man nerūpi...
- O krūtinė irgi kaip du arbūzai?
- Ne, greičiau kaip agrastai.

http://goo.gl/44zu0

Modernizacija

Modernizacija Rusijoje - kaip Windows Vista.
Žinoma, "kietai" atrodo, gražu, bet visi pasiruošę sumokėti didelius pinigus tam, kad galima būtų grįžti į senesnę versiją.

http://goo.gl/44zu0

Mikčius

Mikčius - geriausias mobilaus ryšio operatoriaus klientas.

http://goo.gl/44zu0

Žydas

- Moiše, kokios jūs tautybės?
- Abraomai, juk puikiai žinote, kad aš - žydas.
- Todėl aš ir klausiu: kokios jūs tautybės žydas?

http://goo.gl/44zu0

Darbas

Kvailys dirba dėdei. Protingas dirba sau. O gudrus - tai dėdė.

http://goo.gl/44zu0

Butas

- Niekada nepirkčiau buto pačiame miesto centre. Nėra kur šuns išvesti pavaikščioti.
- Nenoriu tavęs nuvilti, bet buto miesto centre tu niekada nenusipirksi ne vien dėl to...

http://goo.gl/44zu0

Trys

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? - sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai - užkanda mums dar ir išgerti parneš.

http://goo.gl/devVF

Medžioklė

Naujojo ruso sūnus išvyksta į užsienį mokytis. Išlydėdamas tėvas jam sako:
- Jei reikės pinigų merginoms - nesidrovėk prašyti. Tik, kad motina nesuprastų, sakyk, jo tai "medžioklės išlaidos".
Sūnus viską suprato ir kas mėnesį prašydavo po 1000$ "medžioklei", tačiau kartą tėvas sulaukė skambučio:
- Reikia 1000$ medžioklei ir 5000$ ginklo remontui!

http://goo.gl/devVF

Juodas humoras

Baltaodė moteris pagimdė tamsiaodį kūdikį. Vos tik pamačius labai nudžiugo:
- Mano vyras bus labai patenkintas! Jis tiesiog dievina juodąjį humorą!

http://goo.gl/devVF

Veterinaras

Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas.
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš juk nustojau!!!

http://goo.gl/devVF

Pas urologą

Ateina vyriškis pas urologą.
- Kuo skundžiatės?
- Man nestovi...
- Parodykite. M-joo, tamsta, jis ir kabo kažkaip neteisingai...

http://goo.gl/devVF

Džiaugsmas

Atsikėlė žmogelis po linksmo vakarėlio ryte ir nudžiugo kišenėje radęs net 100 litų. Džiaugėsi tol, kol kitoje kišenėje rado bankomato čekį su 500 litų suma.

http://goo.gl/devVF

Atlygis

Pamečiau moterišką rankinuką su dokumentais. Prašau gražinti radinį už padorų atlygį.
P.S. Galima ir nepadorų.

http://goo.gl/1R6tM

Senatvė

Senatvė prasideda tada, kai žmogus nustoja stengtis tapti kuo nors kitu ir tiesiog bando išlikti savimi.

http://goo.gl/1R6tM

Afrodiziakas

- Vatsonai, ar mes vakar būdami visiškai girti išgėrėme pilną butelį afrodiziako? - paklausė Holmsas.
- Taip, bet kaip jūs supratote?
- Aš dar niekada nemačiau misis Hadson tokios laimingos.

http://goo.gl/1R6tM

Sulaikymas

Iš policijos suvestinių:
Vakar dieną vaikų darželio-lopšelio kieme buvo sulaikyta moteris, kuri nervingai rūkydama iš už kampo stebėjo mažamečius. Vykdant tolimesnį tyrimą paaiškėjo, jog tai buvo auklėtoja.

http://goo.gl/1R6tM

Knyga

Knygynų lentynose ieškokite knygos: "Visi valgomi grybai". Antrasis leidimas. Koreguota.

http://goo.gl/1R6tM

Malda

- Alio, Petrai? Pas mus namuose labai smirdi benzinu bei dujomis. Aš bijau! Kuo greičiau grįžk!
- Nusiramink, brangioji. Užsidek žvakelę, pasimelsk...

http://goo.gl/1R6tM

Grąža

Pirmoji Abraomo darbo diena pas tėvą krautuvėje. Vakare Sara klausia vyro:
- Moiše, kaip sūneliui sekėsi darbas?
- Bus iš jo geras pardavėjas, bet reikia mokytis ir mokytis.
- Kažką ne taip padarė?
- Atiduodamas grąžą visada verkia!

http://goo.gl/FShsr

Gaidys

Nusipirko ūkininkas gaidį. Paleido jį vištidėje. Prie naujoko prieina senbuvis ir sako:
- Eime apibėgsime aplink tvartą. Kas bus greitesnis, tam atiteks visos vištos.
- Ok.
Bėga gaidžiai aplink pastatą, o iš trobos su šautuvu išbėga šeimininkas ir vienu šūviu patiesęs naujoką nusikeikia:
- Šeštą gaidį perku... kaip 3.14deras, taip 3.14deras!

http://goo.gl/FShsr

Tėvelis

- Oi, tėveli, tu toks išsiblaškęs! - sako sūnus.
- Džiaukis! Jei būčiau bent kiek susikaupęs, tavęs šiame pasaulyje nebūtų.

http://goo.gl/FShsr

Anglis

- Daktare, man reikia efektyvaus lieknėjimo recepto.
- Jokių problemų. Skiriu jums anglį.
- Milteliais ar tabletėmis?
- Maišais. Vagonus iškrauti reikės.

http://goo.gl/FShsr

Baisiau

Baisiau už diktatorių, niekam neduodantį burnos praverti, gali būti tik stomatologas, neleidžiantis užsičiaupti.

http://goo.gl/FShsr

Sprendimas

- Griežtai nusprendžiau, kol nesukaks 21-eri, tol jokio alkoholio!
- O tu įsitikinęs, kad iškentėsi visą savaitę?

http://goo.gl/FShsr

Įspūdžiai

Du draugai dalinasi įspūdžiais apie netradicinę mediciną:
- Kašpirovskis pasakė berniukui: "Mesk ramentus ir eik!". Jis numetė ir nuėjo.
- Kuo jis sirgo?
- Sloga.
- O kam jam ramentai?
- Kažkokiai senutei nešė.

http://goo.gl/jzKWi

Žaidimas

"Katę ir pelę" žaisti mėgsta tik katė.

http://goo.gl/jzKWi

Viltis

- Ir kodėl aš mokykloje galvojau, kad trikampio kampų sumos formulės man niekada neprireiks gyvenime? - savęs klausė dešimtoko tėvas padėdamas sūnui ruošti namų darbus.

http://goo.gl/jzKWi

Tortas

Nekantraudama prieš savo numerį striptizo šokėja suvalgė tortą iš vidaus.

http://goo.gl/jzKWi

Uodega

Ėjo žmogelis pro kaimyno kiemą ir pamatė, kad šis kirviu vaikosi šunį.
- Ką čia darai? - paklausė kaimyno.
- Rytoj pas mus atvažiuos uošvienė. Reikia nukirsti Reksui uodegą, kad toji ragana nepagalvotų, jog kas nors džiaugiasi.

http://goo.gl/jzKWi

Lėktuvas

- Tamsta, ką jūs čia veikiate?
- Lėktuvo laukiu.
- Kokio lėktuvo lauki rūbų spintoje?
- To, kuris tave į komandiruotę nuskraidinti turėjo.

http://goo.gl/jzKWi

Etiketas

Sysadminas valgė tiesiai nuo darbastalio.

http://goo.gl/Rf7C4

Fasonas

Dabar maivytis turimu iPhone tampa ne fasonu. Aplinkiniai gali pagalvoti, kad esi koks nors politikas.

http://goo.gl/Rf7C4

Ateitis

- Ateitis priklauso nuo tavęs! - ištvermingesniam kolegai sušuko spermatozoidas.

http://goo.gl/Rf7C4

Baltoji mirtis

Kol cukrus bei druska skaitomi baltąja mirtimi, tol kokainas gali būti ramus.

http://goo.gl/Rf7C4

Geresnė žmona

- Kaip manai, kuri moteris būtų geresnė žmona, gydytoja ar mokytoja?
- Žinoma, mokytoja.
- Kodėl?
- Na, mokytoja visada sako "pakartok", o daktarė sako "sekantis".

http://goo.gl/Rf7C4

Katinas

Grįžta vyras namo. Ten randa verkiančią žmoną.
- Kas nutiko? - klausia jos.
- Katinas suėdė visus pyragėlius, kuriuos buvau tau iškepusi!..
- Nesijaudink, brangioji, aš tau nupirksiu naują katiną.

http://goo.gl/Rf7C4

Dieta

Viena geriausių lieknėjimo dietų - laikyti burną užčiauptą.

http://goo.gl/7KJzo

Pienas

Medikai tvirtina, kad pieno produktai prailgina gyvenimą. Mėsininkai prideda: ypač pačiai karvei.

http://goo.gl/7KJzo

Komplimentai

- Ach, mielasis, vakar tu man tiek daug komplimentų pasakei. Nieko panašaus anksčiau neteko girdėti!
- Atleisk, buvau girtas.

http://goo.gl/7KJzo

Apvali suma

Bankai stengiasi, kad jų klientų sąskaitose visada būtų apvali suma - nulis.

http://goo.gl/7KJzo

Prezidentas

Draugai negalėjo net pasvajoti, jog jis taikysis į prezidentus. Ir nieko čia keisto! Juk jis - profesionalus samdomas žudikas.

http://goo.gl/7KJzo

Ką sako daktarai?

Šimtamečio senelio klausia:
- Ką jums sako daktarai?
- Jie jau 50 metų man kartoja tą patį: mesk rūkyti, gerti, nebevalgyk riebaus ar saldaus maisto...

http://goo.gl/7KJzo