Vagys

Laikai keičiasi. Anksčiau sakydavome "mus kruša - mes vagiam", o dabar neapleidžia nuojauta, kad vagia tie, kurie mus kruša.

http://goo.gl/ytVKa

Gyvenimas

Gyvenimas tapo geresnis, bet bjauresnis.

http://goo.gl/ytVKa

Eržilas

Pas būrėją ateina moteris:
- Aš juk tavęs prašiau mano vyrą paversti tikru eržilu?!
- Taip ir padariau.
- Aha, bl**, nusirenginėju vakare, o jis žvengia ir sustoti negali...

http://goo.gl/ytVKa

Orgazmas

Laiptinėje susitinka du kaimynai:
- O jūs, Petrai, pasirodo oho koks vyras.
- Kaip suprast?
- Žmoną taip mylit, kad net sienos dreba.
- Na ką jūs, jau du metai kaip mano lazda nebešauna...
- Tai kodėl jūsų žmona visą rytą šaukė "Orgazmas! Orgazmas!"?
- Paskutinį kryžiažodžio klausimą išsprendė.

http://goo.gl/ytVKa

Daržovės

Į seimo bufetą užeina Valinskas, Karalius, Antanas ir Sacharukas.
- Arūnai, ką valgysite? - mandagiai klausia oficiantė.
- Mėsą! - ryžtingai atsako Valius.
- O daržovės?
- O daržovės irgi valgys mėsą!

http://goo.gl/ytVKa

Uošvienė

Viršutiniame daugiabučio namo aukšte ant balkono turėklo rankomis įsikabinus kybo moteris. Šalia stovintis vyriškis po vieną atlenkia jai pirštus. Iškviestas policininkas apačioje šaukia:
- Ei, kodėl moterį kankini?!
- Čia ne moteris, o mano uošvienė!
- Tu tik pažiūrėk kaip laikosi sterva!..

http://goo.gl/ytVKa