izmaelis' blog: 12/01/2012

2012-12-31

Kančia

- Gerbiamas ministre pirmininke, ar dar ilgai šalies gyventojams reikės kentėti?
- Na, dar porą metų.
- O tada?..
- O tada priprasite.

http://goo.gl/5g3sP

Cigaretės

Prekybos centras. Blondinė sako pardavėjai:
- Duokite cigarečių.
- Cigarečių nėra!
- Ką reiškia "nėra"?
- Praktiškai tą patį kaip ir "yra" tik atvirkščiai!..

http://goo.gl/5g3sP

Viskas paruošta

Yra 50% tikimybė, kad aš permiegosiu su Anželina Džoli. Iš mano pusės viskas paruošta.

http://goo.gl/5g3sP

Ryte po linksmo vakarėlio ant akmens sėdi ir rūko vyriškis. Žmona kasa bulves.
- Jo-o-o... Nepagimdei tu man sūnaus... dabar pagalbos būtų...
- Žinoma! Abu sėdėtumėt ir rūkytumėt!

http://goo.gl/5g3sP

Ateitis

- Ar norėtum staiga atsibusti ateityje?
- Aha.
- Tokiu atveju štai! Atsinešiau tris litrus degtinės.

http://goo.gl/5g3sP

Akcija

2010-aisiais CŽV paskelbė akciją: jei keisite 11 rusų šnipų, tai 12-ajį gausite nemokamai!

http://goo.gl/5g3sP

2012-12-28

Laikas

Laiką mes eikvojame pinigams uždirbti, o pinigai nueina vėjais...

http://goo.gl/ztWzg

Dovana

- Holmsai, ką man žmonai dovanoti gimimo dienos proga?
- Auksinius auskarus.
- Kodėl?
- Elementaru, Vatsonai. Juk moterys myli ausimis!

http://goo.gl/ztWzg

Silpnoji lytis

Lai tie, kurie moteris vis dar laiko silpnąja lytim, nors kartą pažiūri kaip jos uždarinėja maršrutinio taksi duris.

http://goo.gl/ztWzg

Patarimas

Praktiškas patarimas daržininkams. Jei kolorado vabalas tupi ant lapo apačios - lauk lietaus. Jei vabalas viršuje - patinas.

http://goo.gl/ztWzg

Baimė

- Labas, mielasis! Aš visiškai viena. Man šalta ir siaubingai baisu... Ar ateisi manęs pasitikti? Aš bijau grįžti viena.
- Brangioji, kai tu pagaliau ruošiesi išeiti iš vonios, apsigaubk rankšluosčiu ir įsijunk šviesą koridoriuje.

http://goo.gl/ztWzg

Receptas

Prie pietų stalo vyras sako žmonai:
- Brangioji, puikiai pagaminai šiuos grybus!!! Iš kur gavai receptą?
- Perskaičiau detektyve...

http://goo.gl/ztWzg

2012-12-27

Kačiukas ar katytė?

Naminių gyvūnų parduotuvėje.
- Sakykite, o čia kačiukas ar katytė?
- O ką, pagal ausis nesimato?
- Ne...
- Čia triušis!

http://goo.gl/yP5tZ

Skelbimas

Skelbimas laikraštyje: "Ieškau geriančio, rūkančio, laisvo elgesio vyro. Manau, jog partneriams reikia turėti bendrų pomėgių."

http://goo.gl/yP5tZ

Akimirka

Kiekvieno IT specialisto gyvenime išaušta akimirka, kai supranti, kad paprasčiau nusipirkti naują klaviatūrą nei išvalyti senąją.

http://goo.gl/yP5tZ

Anonsas

Naujo detektyvo premjera! Šis filmas išlaiko įtampą iki pabaigos! Jame gausu siužeto vingių ir iki pat galo neaišku kas įvykdė visas žmogžudystes! Greitai kino teatruose - "Sodininkas-žudikas".

http://goo.gl/yP5tZ

Streikas

New Yorko valkatos surengė bado streiką protestuodami prieš naujus LCD televizorius, kurių dėžese paprasčiausiai neįmanoma išsimiegoti.

http://goo.gl/yP5tZ

Panašumas

Nėščia žmona sako vyrui:
- Jei vaikas gims panašus į tave, tai bus didelė nelaimė jam.
- O jei vaikas gims nepanašus į mane, tai bus didelė nelaimė tau.

http://goo.gl/yP5tZ

2012-12-21

Baudinys

Futbolo rungtynės. Teisėjas stabdo žaidimą ir skiria baudinį.
- Tu ką, bl**, aklas? - šaukia prie jo pribėgęs gynėjas.
Arbitras pažiūri, kad šis žaidėjas jau turi vieną geltoną kortelę, ir nusprendžia jo pasigailėti:
- Ar man pasigirdo, ar kažkas kažką pasakė?..
- Tai tu dar, bl**, ir kurčias?!

http://goo.gl/XvUH2

Uošvienė

Vyriškis duoda nurodymus taksistui:
- Mano uošvienę nuvežk iki stoties ir žiūrėk, kad nevėluotų!
- Nesijaudink! Vešiu kaip savo!

http://goo.gl/XvUH2

Kamasutra

Kamasutra apie seksą gali pasakyti viską, bet "Žigulių" vairuotojas apie seksą pasakys viską ir dar šiek tiek pridės.

http://goo.gl/XvUH2

Įžeidimas

Prie pusryčių stalo nepatenkintu balsu žmona išrėžė vyrui:
- Tu, tarp kitko, naktį per miegus mane įžeidinėjai!
- O kodėl tu galvoji, kad per miegus?

http://goo.gl/XvUH2

Komplimentas

- Koks gražus tavo skalpas! - indėnas skėlė komplimentą žmonai.

http://goo.gl/XvUH2

Ilgas gyvenimas

Daktaras sako pacientui:
- Jei negersite - prailginsite sau gyvenimą.
- Gryna tiesa, daktare! Visą praeitą savaitę negėriau, tai ji man slinko kaip metai.

http://goo.gl/XvUH2

2012-12-20

Ligonis

Daktaras klausia ligonio:
- Senokai nesilankėte.
- Sirgau.

http://goo.gl/YNcg5

Ašaros

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!..

http://goo.gl/YNcg5

Vadovas

Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.
- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau ne?
- Aš ne iš jūsų skyriaus.

http://goo.gl/YNcg5

Skelbimas

Skelbimas: Iššluosime grindis, išskalbsime rūbus, pagaminsime vakarienę. Žodžiu, tikrai įrodysime, kad esam bent kam nors tikę. Lietuvos futbolo rinktinė.

http://goo.gl/YNcg5

Klausimas

- Brangusis, ar galima tau užduoti klausimą?
- Kokį?
- Kada tu, pagaliau, mane į teatrą nusivesi?
- Negalima.

http://goo.gl/YNcg5

Sportas

Mėgėjiškas sportas - tai gyvenimas su žaidimu. Profesionalus sportas - tai žaidimas su gyvenimu.

http://goo.gl/YNcg5

2012-12-19

Palydovai

Atvirame kosmose susidūrė rusų ir amerikiečių palydovai. Amerikiečiai meluoja, kad jų palydovas nebuvo skirtas šnipinėjimui, o rusai sako, jog jų palydovas buvo "nevaldomas".

http://goo.gl/01vJp

Sklerozė

Sklerozė - tai...

http://goo.gl/01vJp

Slėpynės

Grįžta vyras iš komandiruotės ir iš karto bėga tikrinti spintos. Atidaro duris, o ten nieko. Iš po lovos pasigirsta piktdžiugiškas balsas:
- Čia aš, čia!

http://goo.gl/01vJp

Drakula

Kai mažasis Drakula kartą iš mokyklos negrįžo namo, jo mama pagalvojo: "Turbūt kuolą gavo."

http://goo.gl/01vJp

Restorane

Į restoraną atėjo Maradona:
- Ar jau išsirinkote? - klausia padavėjas.
- Tikiuosi aštuonkojų turite.

http://goo.gl/01vJp

Paskaita

Kalbasi du studentai:
- Gal rytoj praleiskime paskaitas?
- Na, aš nelabai galiu... Išsimiegoti reikėtų...

http://goo.gl/01vJp

2012-12-18

Traukinys

- Tėveli, atspėk, kuris traukinys daugiausia vėluoja?
- Nežinau, sūnau.
- Tas, kurį žadėjai man padovanoti gimtadienio proga prieš dvejus metus!

http://goo.gl/WOA5Q

Vaikinas

Mergina pagaliau rado sau vaikiną. Protingą, gerą, ištikimą ir gražų. Viskas buvo gerai kol protingas nesužinojo apie gerą, o ištikimas apie gražų.

http://goo.gl/WOA5Q

Atlyginimas

Gauni, būdavo, atlyginimą laiku ir po savaitės galvoji: geriau jau būčiau algą gavęs 7 dienomis vėliau.

http://goo.gl/WOA5Q

Pripučiama moteris

- Sakykite, Holmsai, kaip galima atskirti pripučiamą moterį nuo tikros?
- Elementaru, Vatsonai. Tikrai moteriai, paspaudus dešinę krūtį, kairioji nepadidėja.

http://goo.gl/WOA5Q

Šukuosena

Blondinė varto dešimties metų senumo nuotrauką ir garsiai mąsto:
- Man vėl reikia pasidaryti tokią šukuoseną. Su ja atrodau 10 metų jaunesnė.

http://goo.gl/WOA5Q

Infliacija

- Ką reiškia žodis "infliacija"?
- Infliacija - kai 10 Rusijos šnipų iškeičiami į 4 amerikiečius.

http://goo.gl/WOA5Q

2012-12-17

Skirtumas

- Aš suprantu, kad moterų skoniai skiriasi, bet jo ausys tikrai atlėpusios.
- Nieko tu nesupranti... Už tai jo oda labai švelni!
- Hmm. O aš iš jo rankinuką turėčiau daryti?

http://goo.gl/dXFhl

Atmintis

Vėlus vakaras. Prie ant denio stovinčio kapitono prieina jaunas junga ir sako:
- Atsiprašau, bet aš pagaliau prisiminiau tai, ką norėjau jums ryte pasakyti.
- Nieko tokio. Pasakyk dabar.
- Žmogus už borto!

http://goo.gl/dXFhl

Padėka

Mergina išsilaikė vairavimo teises ir pirmą kartą nuvežė motiną į darbą. Išlipdama mama garsiai pasakė:
- Ačiū tau!
- Nėra už ką, - atsakė dukra.
- Čia aš dievui dėkoju.

http://goo.gl/dXFhl

Pamplona

- Aš jau senai svajoju nuvažiuoti į Pamploną Ispanijoje. Norėčiau pabėgioti siauromis gatvelėmis vejamas įsiutusių bulių...
- Nuvažiuok į Panevėžį, bare pastumk ką nors ir bėgiok kiek tik širdis geidžia!

http://goo.gl/dXFhl

Viktorina

- Sveiki atvykę į KET viktoriną! Ir mes iš karto pradedame nuo 150 litų vertės klausimo, kuris skamba taip: "Kodėl neprisegti jūsų saugos diržai?"

http://goo.gl/dXFhl

Sodas

Kalbasi dvi damos:
- Turiu įtarimą, kad maniškis miega su mūsų sodininke!
- Nejaugi?
- Aha. Turbūt dėl to ją ir laiko. Juk mes net sodo neturime.

http://goo.gl/dXFhl

2012-12-14

Meilė

Meilė - kai blogai atrodyti nebeatrodo nejauku.

http://goo.gl/WXVqJ

Pasaulio pabaiga

Tikroji pasaulio pabaiga prasidės kai kiniečiai pradės padirbinėti savo pačių produkciją.

http://goo.gl/WXVqJ

Atmintis

Mokslininkai pastebėjo, kad pagyvenusių senmergių labai gera atmintis. Gaila tik, kad jos neturi ką prisiminti.

http://goo.gl/WXVqJ

Pirtis

- Panele, nueikime kartu į pirtį! Nusiprausime.
- Neisiu! Aš ne tokia!
- Kokia "ne tokia"? Jūs ką, nesiprausiate?..

http://goo.gl/WXVqJ

Merginos

Merginos - kaip internetinių puslapių pavadinimai. Tos, kurios tau patinka, jau senai užimtos.

http://goo.gl/WXVqJ

Viduriavimas

Žmonės kalba, kad morkos padeda nuo viduriavimo. Baisu net pagalvoti kokiu būdu.

http://goo.gl/WXVqJ

2012-12-13

Matematika

Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- 3kg obuolių kainuoja 3lt. Ką reikia padaryti, kad sužinoti 1kg kainą?
- Pažiūrėti į kainą!

http://goo.gl/IpWtX

Poilsis

Sutaupei šiek tiek pinigėlių - poilsiauji Palangoje. Nesutaupei? Tokiu atveju tiks ir Turkija.

http://goo.gl/IpWtX

Baimė

Kas vedęs, tas vuvuzelų nebijo.

http://goo.gl/IpWtX

Skaičiuoti

Skaičiuoti moka daug kas. Pinigus - visi. Savo - vienetai.

http://goo.gl/IpWtX

Gimdymas

Po gimdymo namų langais stovi ir šūkauja vyriškis:
- Zita! Na, kas?!..
- Vokiečiai!.. Keturi - nulis!.. Vos nepagimdžiau!

http://goo.gl/IpWtX

Dedukcija

Pasakyk man koks prieš tai pas tave buvo mobilaus telefono aparatas ir aš pasakysiu koks dabar aparatas pas tavo mamą.

http://goo.gl/IpWtX

2012-12-12

Pasiūlymas

- Atsiprašau, bet aš jau turiu merginą.
- O jei tau kas nors pasiūlys Lamborghini, tai tu atsakysi, kad jau turi Opelį?

http://goo.gl/VTP9j

Piktas

- Andriuk, kodėl tu taip pyksti?
- Todėl, kad aš Juozas!

http://goo.gl/VTP9j

Tėvų susirinkimas

Į tėvų susirinkimus mokykloje turėtų eiti gandrai ir kopūstai.

http://goo.gl/VTP9j

Rojus

Pakeliui į bažnyčią avarijoje žuvo būsimi jaunavedžiai. Patekę į Rojų jie paprašė dievo:
- Mes mylim vienas kitą ir norime susituokti!
- Jūs pirmi šito užsigeidėte, - atšovė viešpats ir dingo trims savaitėms.
Joms prabėgus visagalis atvedė porelei kunigą, kuris juos sutuokė, tačiau šie persigalvojo:
- Kai prieš akis amžinybė, vedybos - nesąmonė. Norime skirtis!
- Nekvaršinkite man galvos, - supyko dievas. - Negano to, kad Rojuje radau kunigą, tai jūs dar ir advokato užsimanėte!?

http://goo.gl/VTP9j

Atmintis

Kalbasi dvi draugės:
- Iš kur gavai šį žiedą?
- Vaikinas atminčiai padovanojo.
- Koks jo vardas?
- Neatsimenu...

http://goo.gl/VTP9j

Pensija

Finansų ministerija pranešė, jog nuo rugsėjo 1d. vidutinė pensija bus 4500 litų, o pensijinis amžius prasidės nuo 127 metų vyrams bei 132 metų moterims.

http://goo.gl/VTP9j

2012-12-11

Jogas

Iš jogo pareiškimo policijos nuovadoje:
"Einu. Girdžiu, kad kažką muša. Atsisuku - mane!"

http://goo.gl/aItxC

Pornografija

Pornografija - žiauri meilės romano realybė.

http://goo.gl/aItxC

Kazino

- Atsiprašau, sere, bet aš negaliu įleisti jus į kazino! Jūs be kaklaraiščio!
- Na, ir ką? Štai šis pilietis iš viso nuogas!
- Taip, sere, bet jis išeidinėja...

http://goo.gl/aItxC

Vakaras

- Panele, ką jūs veiksite šiandien vakare?
- Paskambinkite rytoj, papasakosiu.

http://goo.gl/aItxC

Olimpinis baseinas

Į olimpinį baseiną pripilama 2500000 litrų vandens, o nuleidžiama 2500010.
Klausimas: kur sportininkų plaukikų sąžinė?!

http://goo.gl/aItxC

Skutimosi peiliukas

Paskutinis vienkartinis skutimosi peiliukas tarnauja ilgiau nei visi prieš jį buvę kartu sudėjus.

http://goo.gl/aItxC

2012-12-10

Plėšikas

Eina žmogelis gatve. Prie jo prisėlina neaiškus tipas ir sako:
- Duok šen piniginę!
- Neturiu.
- Tada laikrodį!
- Neturiu.
- Tada bent iki perėjos panėšėk! - šukteli plėšikas ir šoka jam ant sprando.

http://goo.gl/bT64t

Pakylėjimas

Pensininkai naujus vyriausybės taupymo sprendimus priėmė su pakylėjimu!.. arterinio spaudimo.

http://goo.gl/bT64t

Oligarchas

Kalbasi dvi blusos:
- Tu net neįsivaizduoji! Vakar susipažinau su oligarchu. Į pasimatymą jis ant veislinio šuns atvyko!

http://goo.gl/bT64t

Užrašas

Užrašas ant urologo kabineto durų poliklinikoje: "Be reikalo užeiti ir girtis griežtai draudžiama!"

http://goo.gl/bT64t

Lada Kalina

Lada Kalina automobilio gamintojams niekaip nepavyksta atlikti susidūrimo bandymo. Manekenas arba iššoka, arba spėja nuspausti stabdžius.

http://goo.gl/bT64t

Turtingas

Turtingas žmogus yra tas, kuris vienkartiniais skutimo peiliukais skutasi tik vieną kartą.

http://goo.gl/bT64t

2012-12-07

Juodai dienai

- Kaip užsieniečiui paaiškinti ką reiškia posakis "juodai dienai"?
- Na, pavyzdžiui, stačiatikių popas gali turėti ir žmoną, ir vaikų, o katalikų kunigas - ne. Vadinasi kiaušiniai jam reikalingi šiaip sau, "juodai dienai".

http://goo.gl/nUdKD

Siena

Turistiniame autobuse gidas praneša:
- Mes artėjame prie Rusijos sienos. Jei kas nors turite ginklų, narkotikų ar kitų uždraustų preparatų - paruoškite po 200$.

http://goo.gl/nUdKD

Įdegis

Jei vasariški orai džiugina pajūrį, tai ilsėtis Palangoje tiesiog neįmanoma nes paplūdimyje įdega tik viršutinis žmonių sluoksnis.

http://goo.gl/nUdKD

Grožio konkursas

Dialogas troleibuse:
- Ponia, aš manau, kad jus neseniai mačiau dalyvaujančią krokodilų grožio konkurse!
- O kaip gi?! Pamenu, pamenu! Aš komisijos narė buvau, o jūs pirmą vietą užėmėte.

http://goo.gl/nUdKD

Apokalipsė

Kai Apokalipsės pradžią skelbiantys viešpaties angelai pradės trimituoti, jie trimituos vuvuzelomis!

http://goo.gl/nUdKD

Rentgenas

Rentgeno kabinete:
- Paciente, įkvėpkite ir nejudėkite! Tuoj išskirs paukščiuko skeletas!

http://goo.gl/nUdKD

2012-12-06

Kodėl?

- Kodėl vyrai namuose kartais vaikšto vienais triusikais?
- Su dvejais per karšta.

http://goo.gl/MYjj1

Futbolo fanas

Šiuolaikinis futbolo fanas serga už šalį, kurioje gimė, kurioje dirba ir gyvena. Iš viso - 3 komandos.

http://goo.gl/MYjj1

Geometrija

Gyvenime - kaip geometrijoje. Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesni kampai.

http://goo.gl/MYjj1

Namuose geriau?

Sėdint namie galima sutaupyti transporto išlaidas. Tik gaila, kad už internetą ir kavą reikia pačiam susimokėti.

http://goo.gl/MYjj1

Moralas

Motina moralizuoja sūnui:
- Ir prisimink, sūneli, aš nei apie vieną tavo kekšę blogo žodžio nesu pasakius!

http://goo.gl/MYjj1

Vienatvė

Vienatvė - kai norisi pakalbėti net su klaidingai surinkusiais telefono numerį.

http://goo.gl/MYjj1

2012-12-05

Rasizmas

- Ir vis dėlto japonai - rasistai.
- Kodėl?
- Na, pažiūrėk į jų futbolo rinktinę, kurioje nėra nei vieno juodaodžio!

http://goo.gl/fGG3u

FIAT ir Ferrari

Prie raudono šviesoforo signalo sustoja du automobiliai - FIAT ir Ferrari. FIAT vairuotojas sukdamas rankenėlę atidaro savo pusės langą, o Ferrari stiklas nusileidžia tyliai birbiant elektriniam varikliukui. FIAT vairuotojas iškiša galvą ir klausia:
- Mielas kolega, ar tau patinka tavo automobilis?.. Nes matau žmonės kažkaip nelabai juos perka!

http://goo.gl/fGG3u

Moterys

Vienos moterys skirtos eilių apie jas kūrimui, kitos - anekdotams.

http://goo.gl/fGG3u

Skruzdėlė

Jeigu skruzdėlė pakelia 10 kartų daugiau nei pati sveria, tai 50 gramų skruzdėlių jau galima siųsti į parduotuvę parnešti butelį alaus.

http://goo.gl/fGG3u

Auklėjimas

Tėvas auklėja penkiametį sūnų:
- Kiek kartų tau sakyta: nežaisk su degtukais?!
- Bet, tėti, aš nežaidžiau, aš bandžiau prisidegti...

http://goo.gl/fGG3u

Juoda katė

Jei jums kelią perbėgo juoda katė, reiškia ji turėjo reikalų kitoje kelio pusėje.

http://goo.gl/fGG3u

2012-12-04

Smegenys

Smegenys - vienintelis žmogaus kūno organas, sugebantis mąstyti, bet ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/SdTA3

Skambutis

Suvalkietiška siaubo filmo "Skambutis" versija.
Suskamba telefonas, pagrindinis herojus pakelia ragelį, o jame pasigirsta klaikus balsas:
- PERSKAMBINK!

http://goo.gl/SdTA3

Chemija

Chemijos egzaminas. Profesorius klausia:
- Na, kaip gaunama siera?
Studentas net nemirktelėjęs:
- Kaitinant vandenilio sulfidą vandenilis išgaruoja, o siera pasilieka.
- Šaunuolis! Rašau tau 10! 8 išgaruoja, 2 pasilieka.

http://goo.gl/SdTA3

Rusiški automobiliai

Visi rusiški automobiliai yra pusiau amfibijos: plaukti dar negali, bet ir neskęsta.

http://goo.gl/SdTA3

Alkoholis

Alkoholis - tarpininkas, padedantis žmogui susitaikyti su realybe.

http://goo.gl/SdTA3

Potraukis

TV laida apie sveikatą. Žiūrovų klausimų valandėlė.
- Daktare, man kartais užeina nenumaldomas potraukis pakasyti kiaušinius, bet bijau prižadinti vyrą. Ką daryti?

http://goo.gl/SdTA3

2012-12-03

My beef with HTC: Windows Phone 8X con #1 - Power Button

HTC 8X has a very very slick design. Rounded corners make the phone feel extremely slim in your hand. All hardware buttons are easy to reach and press. All, but one, most important one - the power button, which is used to unlock or turn the smartphone on or off.

Guys from HTC's design department did exceptional piece of work an all, but somehow managed to miss this one detail. I think that my palms and fingers are what some may call average of size, but I noticed that I often have troubles reaching for power button (located on upper right corner). Pressing and detecting that firm response "click" is another hard thing to do when I do reach it after all. These shortcomings do not allow you to surely operate your device with one hand. I always end up increasing ringer volume if I somehow manage to put my index finger above power button and press it.

Though I rarely use my smart cell phone with one hand, not having this possibility makes me somewhat disappointed with my HTC 8X. Previously I used Acer Liquid S100, which has 3.5" sized screen and unlock button located almost at the top of a left phone edge. This, to my mind, was a better approach.