Kančia

- Gerbiamas ministre pirmininke, ar dar ilgai šalies gyventojams reikės kentėti?
- Na, dar porą metų.
- O tada?..
- O tada priprasite.

http://goo.gl/5g3sP

Cigaretės

Prekybos centras. Blondinė sako pardavėjai:
- Duokite cigarečių.
- Cigarečių nėra!
- Ką reiškia "nėra"?
- Praktiškai tą patį kaip ir "yra" tik atvirkščiai!..

http://goo.gl/5g3sP

Viskas paruošta

Yra 50% tikimybė, kad aš permiegosiu su Anželina Džoli. Iš mano pusės viskas paruošta.

http://goo.gl/5g3sP

Pagalba

Ryte po linksmo vakarėlio ant akmens sėdi ir rūko vyriškis. Žmona kasa bulves.
- Jo-o-o... Nepagimdei tu man sūnaus... dabar pagalbos būtų...
- Žinoma! Abu sėdėtumėt ir rūkytumėt!

http://goo.gl/5g3sP

Ateitis

- Ar norėtum staiga atsibusti ateityje?
- Aha.
- Tokiu atveju štai! Atsinešiau tris litrus degtinės.

http://goo.gl/5g3sP

Akcija

2010-aisiais CŽV paskelbė akciją: jei keisite 11 rusų šnipų, tai 12-ajį gausite nemokamai!

http://goo.gl/5g3sP

Laikas

Laiką mes eikvojame pinigams uždirbti, o pinigai nueina vėjais...

http://goo.gl/ztWzg

Dovana

- Holmsai, ką man žmonai dovanoti gimimo dienos proga?
- Auksinius auskarus.
- Kodėl?
- Elementaru, Vatsonai. Juk moterys myli ausimis!

http://goo.gl/ztWzg

Silpnoji lytis

Lai tie, kurie moteris vis dar laiko silpnąja lytim, nors kartą pažiūri kaip jos uždarinėja maršrutinio taksi duris.

http://goo.gl/ztWzg

Patarimas

Praktiškas patarimas daržininkams. Jei kolorado vabalas tupi ant lapo apačios - lauk lietaus. Jei vabalas viršuje - patinas.

http://goo.gl/ztWzg

Baimė

- Labas, mielasis! Aš visiškai viena. Man šalta ir siaubingai baisu... Ar ateisi manęs pasitikti? Aš bijau grįžti viena.
- Brangioji, kai tu pagaliau ruošiesi išeiti iš vonios, apsigaubk rankšluosčiu ir įsijunk šviesą koridoriuje.

http://goo.gl/ztWzg

Receptas

Prie pietų stalo vyras sako žmonai:
- Brangioji, puikiai pagaminai šiuos grybus!!! Iš kur gavai receptą?
- Perskaičiau detektyve...

http://goo.gl/ztWzg

Kačiukas ar katytė?

Naminių gyvūnų parduotuvėje.
- Sakykite, o čia kačiukas ar katytė?
- O ką, pagal ausis nesimato?
- Ne...
- Čia triušis!

http://goo.gl/yP5tZ

Skelbimas

Skelbimas laikraštyje: "Ieškau geriančio, rūkančio, laisvo elgesio vyro. Manau, jog partneriams reikia turėti bendrų pomėgių."

http://goo.gl/yP5tZ

Akimirka

Kiekvieno IT specialisto gyvenime išaušta akimirka, kai supranti, kad paprasčiau nusipirkti naują klaviatūrą nei išvalyti senąją.

http://goo.gl/yP5tZ

Anonsas

Naujo detektyvo premjera! Šis filmas išlaiko įtampą iki pabaigos! Jame gausu siužeto vingių ir iki pat galo neaišku kas įvykdė visas žmogžudystes! Greitai kino teatruose - "Sodininkas-žudikas".

http://goo.gl/yP5tZ

Streikas

New Yorko valkatos surengė bado streiką protestuodami prieš naujus LCD televizorius, kurių dėžese paprasčiausiai neįmanoma išsimiegoti.

http://goo.gl/yP5tZ

Panašumas

Nėščia žmona sako vyrui:
- Jei vaikas gims panašus į tave, tai bus didelė nelaimė jam.
- O jei vaikas gims nepanašus į mane, tai bus didelė nelaimė tau.

http://goo.gl/yP5tZ

Baudinys

Futbolo rungtynės. Teisėjas stabdo žaidimą ir skiria baudinį.
- Tu ką, bl**, aklas? - šaukia prie jo pribėgęs gynėjas.
Arbitras pažiūri, kad šis žaidėjas jau turi vieną geltoną kortelę, ir nusprendžia jo pasigailėti:
- Ar man pasigirdo, ar kažkas kažką pasakė?..
- Tai tu dar, bl**, ir kurčias?!

http://goo.gl/XvUH2

Uošvienė

Vyriškis duoda nurodymus taksistui:
- Mano uošvienę nuvežk iki stoties ir žiūrėk, kad nevėluotų!
- Nesijaudink! Vešiu kaip savo!

http://goo.gl/XvUH2

Kamasutra

Kamasutra apie seksą gali pasakyti viską, bet "Žigulių" vairuotojas apie seksą pasakys viską ir dar šiek tiek pridės.

http://goo.gl/XvUH2

Įžeidimas

Prie pusryčių stalo nepatenkintu balsu žmona išrėžė vyrui:
- Tu, tarp kitko, naktį per miegus mane įžeidinėjai!
- O kodėl tu galvoji, kad per miegus?

http://goo.gl/XvUH2

Komplimentas

- Koks gražus tavo skalpas! - indėnas skėlė komplimentą žmonai.

http://goo.gl/XvUH2

Ilgas gyvenimas

Daktaras sako pacientui:
- Jei negersite - prailginsite sau gyvenimą.
- Gryna tiesa, daktare! Visą praeitą savaitę negėriau, tai ji man slinko kaip metai.

http://goo.gl/XvUH2

Ligonis

Daktaras klausia ligonio:
- Senokai nesilankėte.
- Sirgau.

http://goo.gl/YNcg5

Ašaros

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!..

http://goo.gl/YNcg5

Vadovas

Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.
- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau ne?
- Aš ne iš jūsų skyriaus.

http://goo.gl/YNcg5

Skelbimas

Skelbimas: Iššluosime grindis, išskalbsime rūbus, pagaminsime vakarienę. Žodžiu, tikrai įrodysime, kad esam bent kam nors tikę. Lietuvos futbolo rinktinė.

http://goo.gl/YNcg5

Klausimas

- Brangusis, ar galima tau užduoti klausimą?
- Kokį?
- Kada tu, pagaliau, mane į teatrą nusivesi?
- Negalima.

http://goo.gl/YNcg5

Sportas

Mėgėjiškas sportas - tai gyvenimas su žaidimu. Profesionalus sportas - tai žaidimas su gyvenimu.

http://goo.gl/YNcg5

Palydovai

Atvirame kosmose susidūrė rusų ir amerikiečių palydovai. Amerikiečiai meluoja, kad jų palydovas nebuvo skirtas šnipinėjimui, o rusai sako, jog jų palydovas buvo "nevaldomas".

http://goo.gl/01vJp

Sklerozė

Sklerozė - tai...

http://goo.gl/01vJp

Slėpynės

Grįžta vyras iš komandiruotės ir iš karto bėga tikrinti spintos. Atidaro duris, o ten nieko. Iš po lovos pasigirsta piktdžiugiškas balsas:
- Čia aš, čia!

http://goo.gl/01vJp

Drakula

Kai mažasis Drakula kartą iš mokyklos negrįžo namo, jo mama pagalvojo: "Turbūt kuolą gavo."

http://goo.gl/01vJp

Restorane

Į restoraną atėjo Maradona:
- Ar jau išsirinkote? - klausia padavėjas.
- Tikiuosi aštuonkojų turite.

http://goo.gl/01vJp

Paskaita

Kalbasi du studentai:
- Gal rytoj praleiskime paskaitas?
- Na, aš nelabai galiu... Išsimiegoti reikėtų...

http://goo.gl/01vJp

Traukinys

- Tėveli, atspėk, kuris traukinys daugiausia vėluoja?
- Nežinau, sūnau.
- Tas, kurį žadėjai man padovanoti gimtadienio proga prieš dvejus metus!

http://goo.gl/WOA5Q

Vaikinas

Mergina pagaliau rado sau vaikiną. Protingą, gerą, ištikimą ir gražų. Viskas buvo gerai kol protingas nesužinojo apie gerą, o ištikimas apie gražų.

http://goo.gl/WOA5Q

Atlyginimas

Gauni, būdavo, atlyginimą laiku ir po savaitės galvoji: geriau jau būčiau algą gavęs 7 dienomis vėliau.

http://goo.gl/WOA5Q

Pripučiama moteris

- Sakykite, Holmsai, kaip galima atskirti pripučiamą moterį nuo tikros?
- Elementaru, Vatsonai. Tikrai moteriai, paspaudus dešinę krūtį, kairioji nepadidėja.

http://goo.gl/WOA5Q

Šukuosena

Blondinė varto dešimties metų senumo nuotrauką ir garsiai mąsto:
- Man vėl reikia pasidaryti tokią šukuoseną. Su ja atrodau 10 metų jaunesnė.

http://goo.gl/WOA5Q

Infliacija

- Ką reiškia žodis "infliacija"?
- Infliacija - kai 10 Rusijos šnipų iškeičiami į 4 amerikiečius.

http://goo.gl/WOA5Q

Skirtumas

- Aš suprantu, kad moterų skoniai skiriasi, bet jo ausys tikrai atlėpusios.
- Nieko tu nesupranti... Už tai jo oda labai švelni!
- Hmm. O aš iš jo rankinuką turėčiau daryti?

http://goo.gl/dXFhl

Atmintis

Vėlus vakaras. Prie ant denio stovinčio kapitono prieina jaunas junga ir sako:
- Atsiprašau, bet aš pagaliau prisiminiau tai, ką norėjau jums ryte pasakyti.
- Nieko tokio. Pasakyk dabar.
- Žmogus už borto!

http://goo.gl/dXFhl

Padėka

Mergina išsilaikė vairavimo teises ir pirmą kartą nuvežė motiną į darbą. Išlipdama mama garsiai pasakė:
- Ačiū tau!
- Nėra už ką, - atsakė dukra.
- Čia aš dievui dėkoju.

http://goo.gl/dXFhl

Pamplona

- Aš jau senai svajoju nuvažiuoti į Pamploną Ispanijoje. Norėčiau pabėgioti siauromis gatvelėmis vejamas įsiutusių bulių...
- Nuvažiuok į Panevėžį, bare pastumk ką nors ir bėgiok kiek tik širdis geidžia!

http://goo.gl/dXFhl

Viktorina

- Sveiki atvykę į KET viktoriną! Ir mes iš karto pradedame nuo 150 litų vertės klausimo, kuris skamba taip: "Kodėl neprisegti jūsų saugos diržai?"

http://goo.gl/dXFhl

Sodas

Kalbasi dvi damos:
- Turiu įtarimą, kad maniškis miega su mūsų sodininke!
- Nejaugi?
- Aha. Turbūt dėl to ją ir laiko. Juk mes net sodo neturime.

http://goo.gl/dXFhl

Meilė

Meilė - kai blogai atrodyti nebeatrodo nejauku.

http://goo.gl/WXVqJ

Pasaulio pabaiga

Tikroji pasaulio pabaiga prasidės kai kiniečiai pradės padirbinėti savo pačių produkciją.

http://goo.gl/WXVqJ

Atmintis

Mokslininkai pastebėjo, kad pagyvenusių senmergių labai gera atmintis. Gaila tik, kad jos neturi ką prisiminti.

http://goo.gl/WXVqJ

Pirtis

- Panele, nueikime kartu į pirtį! Nusiprausime.
- Neisiu! Aš ne tokia!
- Kokia "ne tokia"? Jūs ką, nesiprausiate?..

http://goo.gl/WXVqJ

Merginos

Merginos - kaip internetinių puslapių pavadinimai. Tos, kurios tau patinka, jau senai užimtos.

http://goo.gl/WXVqJ

Viduriavimas

Žmonės kalba, kad morkos padeda nuo viduriavimo. Baisu net pagalvoti kokiu būdu.

http://goo.gl/WXVqJ

Matematika

Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- 3kg obuolių kainuoja 3lt. Ką reikia padaryti, kad sužinoti 1kg kainą?
- Pažiūrėti į kainą!

http://goo.gl/IpWtX

Poilsis

Sutaupei šiek tiek pinigėlių - poilsiauji Palangoje. Nesutaupei? Tokiu atveju tiks ir Turkija.

http://goo.gl/IpWtX

Baimė

Kas vedęs, tas vuvuzelų nebijo.

http://goo.gl/IpWtX

Skaičiuoti

Skaičiuoti moka daug kas. Pinigus - visi. Savo - vienetai.

http://goo.gl/IpWtX

Gimdymas

Po gimdymo namų langais stovi ir šūkauja vyriškis:
- Zita! Na, kas?!..
- Vokiečiai!.. Keturi - nulis!.. Vos nepagimdžiau!

http://goo.gl/IpWtX

Dedukcija

Pasakyk man koks prieš tai pas tave buvo mobilaus telefono aparatas ir aš pasakysiu koks dabar aparatas pas tavo mamą.

http://goo.gl/IpWtX

Pasiūlymas

- Atsiprašau, bet aš jau turiu merginą.
- O jei tau kas nors pasiūlys Lamborghini, tai tu atsakysi, kad jau turi Opelį?

http://goo.gl/VTP9j

Piktas

- Andriuk, kodėl tu taip pyksti?
- Todėl, kad aš Juozas!

http://goo.gl/VTP9j

Tėvų susirinkimas

Į tėvų susirinkimus mokykloje turėtų eiti gandrai ir kopūstai.

http://goo.gl/VTP9j

Rojus

Pakeliui į bažnyčią avarijoje žuvo būsimi jaunavedžiai. Patekę į Rojų jie paprašė dievo:
- Mes mylim vienas kitą ir norime susituokti!
- Jūs pirmi šito užsigeidėte, - atšovė viešpats ir dingo trims savaitėms.
Joms prabėgus visagalis atvedė porelei kunigą, kuris juos sutuokė, tačiau šie persigalvojo:
- Kai prieš akis amžinybė, vedybos - nesąmonė. Norime skirtis!
- Nekvaršinkite man galvos, - supyko dievas. - Negano to, kad Rojuje radau kunigą, tai jūs dar ir advokato užsimanėte!?

http://goo.gl/VTP9j

Atmintis

Kalbasi dvi draugės:
- Iš kur gavai šį žiedą?
- Vaikinas atminčiai padovanojo.
- Koks jo vardas?
- Neatsimenu...

http://goo.gl/VTP9j

Pensija

Finansų ministerija pranešė, jog nuo rugsėjo 1d. vidutinė pensija bus 4500 litų, o pensijinis amžius prasidės nuo 127 metų vyrams bei 132 metų moterims.

http://goo.gl/VTP9j

Jogas

Iš jogo pareiškimo policijos nuovadoje:
"Einu. Girdžiu, kad kažką muša. Atsisuku - mane!"

http://goo.gl/aItxC

Pornografija

Pornografija - žiauri meilės romano realybė.

http://goo.gl/aItxC

Kazino

- Atsiprašau, sere, bet aš negaliu įleisti jus į kazino! Jūs be kaklaraiščio!
- Na, ir ką? Štai šis pilietis iš viso nuogas!
- Taip, sere, bet jis išeidinėja...

http://goo.gl/aItxC

Vakaras

- Panele, ką jūs veiksite šiandien vakare?
- Paskambinkite rytoj, papasakosiu.

http://goo.gl/aItxC

Olimpinis baseinas

Į olimpinį baseiną pripilama 2500000 litrų vandens, o nuleidžiama 2500010.
Klausimas: kur sportininkų plaukikų sąžinė?!

http://goo.gl/aItxC

Skutimosi peiliukas

Paskutinis vienkartinis skutimosi peiliukas tarnauja ilgiau nei visi prieš jį buvę kartu sudėjus.

http://goo.gl/aItxC

Plėšikas

Eina žmogelis gatve. Prie jo prisėlina neaiškus tipas ir sako:
- Duok šen piniginę!
- Neturiu.
- Tada laikrodį!
- Neturiu.
- Tada bent iki perėjos panėšėk! - šukteli plėšikas ir šoka jam ant sprando.

http://goo.gl/bT64t

Pakylėjimas

Pensininkai naujus vyriausybės taupymo sprendimus priėmė su pakylėjimu!.. arterinio spaudimo.

http://goo.gl/bT64t

Oligarchas

Kalbasi dvi blusos:
- Tu net neįsivaizduoji! Vakar susipažinau su oligarchu. Į pasimatymą jis ant veislinio šuns atvyko!

http://goo.gl/bT64t

Užrašas

Užrašas ant urologo kabineto durų poliklinikoje: "Be reikalo užeiti ir girtis griežtai draudžiama!"

http://goo.gl/bT64t

Lada Kalina

Lada Kalina automobilio gamintojams niekaip nepavyksta atlikti susidūrimo bandymo. Manekenas arba iššoka, arba spėja nuspausti stabdžius.

http://goo.gl/bT64t

Turtingas

Turtingas žmogus yra tas, kuris vienkartiniais skutimo peiliukais skutasi tik vieną kartą.

http://goo.gl/bT64t

Juodai dienai

- Kaip užsieniečiui paaiškinti ką reiškia posakis "juodai dienai"?
- Na, pavyzdžiui, stačiatikių popas gali turėti ir žmoną, ir vaikų, o katalikų kunigas - ne. Vadinasi kiaušiniai jam reikalingi šiaip sau, "juodai dienai".

http://goo.gl/nUdKD

Siena

Turistiniame autobuse gidas praneša:
- Mes artėjame prie Rusijos sienos. Jei kas nors turite ginklų, narkotikų ar kitų uždraustų preparatų - paruoškite po 200$.

http://goo.gl/nUdKD

Įdegis

Jei vasariški orai džiugina pajūrį, tai ilsėtis Palangoje tiesiog neįmanoma nes paplūdimyje įdega tik viršutinis žmonių sluoksnis.

http://goo.gl/nUdKD

Grožio konkursas

Dialogas troleibuse:
- Ponia, aš manau, kad jus neseniai mačiau dalyvaujančią krokodilų grožio konkurse!
- O kaip gi?! Pamenu, pamenu! Aš komisijos narė buvau, o jūs pirmą vietą užėmėte.

http://goo.gl/nUdKD

Apokalipsė

Kai Apokalipsės pradžią skelbiantys viešpaties angelai pradės trimituoti, jie trimituos vuvuzelomis!

http://goo.gl/nUdKD

Rentgenas

Rentgeno kabinete:
- Paciente, įkvėpkite ir nejudėkite! Tuoj išskirs paukščiuko skeletas!

http://goo.gl/nUdKD

Kodėl?

- Kodėl vyrai namuose kartais vaikšto vienais triusikais?
- Su dvejais per karšta.

http://goo.gl/MYjj1

Futbolo fanas

Šiuolaikinis futbolo fanas serga už šalį, kurioje gimė, kurioje dirba ir gyvena. Iš viso - 3 komandos.

http://goo.gl/MYjj1

Geometrija

Gyvenime - kaip geometrijoje. Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesni kampai.

http://goo.gl/MYjj1

Namuose geriau?

Sėdint namie galima sutaupyti transporto išlaidas. Tik gaila, kad už internetą ir kavą reikia pačiam susimokėti.

http://goo.gl/MYjj1

Moralas

Motina moralizuoja sūnui:
- Ir prisimink, sūneli, aš nei apie vieną tavo kekšę blogo žodžio nesu pasakius!

http://goo.gl/MYjj1

Vienatvė

Vienatvė - kai norisi pakalbėti net su klaidingai surinkusiais telefono numerį.

http://goo.gl/MYjj1

Rasizmas

- Ir vis dėlto japonai - rasistai.
- Kodėl?
- Na, pažiūrėk į jų futbolo rinktinę, kurioje nėra nei vieno juodaodžio!

http://goo.gl/fGG3u

FIAT ir Ferrari

Prie raudono šviesoforo signalo sustoja du automobiliai - FIAT ir Ferrari. FIAT vairuotojas sukdamas rankenėlę atidaro savo pusės langą, o Ferrari stiklas nusileidžia tyliai birbiant elektriniam varikliukui. FIAT vairuotojas iškiša galvą ir klausia:
- Mielas kolega, ar tau patinka tavo automobilis?.. Nes matau žmonės kažkaip nelabai juos perka!

http://goo.gl/fGG3u

Moterys

Vienos moterys skirtos eilių apie jas kūrimui, kitos - anekdotams.

http://goo.gl/fGG3u

Skruzdėlė

Jeigu skruzdėlė pakelia 10 kartų daugiau nei pati sveria, tai 50 gramų skruzdėlių jau galima siųsti į parduotuvę parnešti butelį alaus.

http://goo.gl/fGG3u

Auklėjimas

Tėvas auklėja penkiametį sūnų:
- Kiek kartų tau sakyta: nežaisk su degtukais?!
- Bet, tėti, aš nežaidžiau, aš bandžiau prisidegti...

http://goo.gl/fGG3u

Juoda katė

Jei jums kelią perbėgo juoda katė, reiškia ji turėjo reikalų kitoje kelio pusėje.

http://goo.gl/fGG3u

Smegenys

Smegenys - vienintelis žmogaus kūno organas, sugebantis mąstyti, bet ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/SdTA3

Skambutis

Suvalkietiška siaubo filmo "Skambutis" versija.
Suskamba telefonas, pagrindinis herojus pakelia ragelį, o jame pasigirsta klaikus balsas:
- PERSKAMBINK!

http://goo.gl/SdTA3

Chemija

Chemijos egzaminas. Profesorius klausia:
- Na, kaip gaunama siera?
Studentas net nemirktelėjęs:
- Kaitinant vandenilio sulfidą vandenilis išgaruoja, o siera pasilieka.
- Šaunuolis! Rašau tau 10! 8 išgaruoja, 2 pasilieka.

http://goo.gl/SdTA3

Rusiški automobiliai

Visi rusiški automobiliai yra pusiau amfibijos: plaukti dar negali, bet ir neskęsta.

http://goo.gl/SdTA3

Alkoholis

Alkoholis - tarpininkas, padedantis žmogui susitaikyti su realybe.

http://goo.gl/SdTA3

Potraukis

TV laida apie sveikatą. Žiūrovų klausimų valandėlė.
- Daktare, man kartais užeina nenumaldomas potraukis pakasyti kiaušinius, bet bijau prižadinti vyrą. Ką daryti?

http://goo.gl/SdTA3

My beef with HTC: Windows Phone 8X con #1 - Power Button

HTC 8X has a very very slick design. Rounded corners make the phone feel extremely slim in your hand. All hardware buttons are easy to reach and press. All, but one, most important one - the power button, which is used to unlock or turn the smartphone on or off.

Guys from HTC's design department did exceptional piece of work an all, but somehow managed to miss this one detail. I think that my palms and fingers are what some may call average of size, but I noticed that I often have troubles reaching for power button (located on upper right corner). Pressing and detecting that firm response "click" is another hard thing to do when I do reach it after all. These shortcomings do not allow you to surely operate your device with one hand. I always end up increasing ringer volume if I somehow manage to put my index finger above power  button and press it.

Though I rarely use my smart cell phone with one hand, not having this possibility makes me somewhat disappointed with my HTC 8X. Previously I used Acer Liquid S100, which has 3.5" sized screen and unlock button located almost at the top of a left phone edge. This, to my mind, was a better approach.

Finansinės problemos

- Ar jus vargina finansinės problemos?
- Ne. Tiesą pasakius pas mane finansų nėra.

http://goo.gl/trgNs

Patarimas

Gyventi reikia taip, kad pavydėtum pats sau.

http://goo.gl/trgNs

Buhalteris

Geras buhalteris miršta darbe, o blogas - kalėjime.

http://goo.gl/trgNs

Vagis

- Tėti, Petriukas mano žaislus nu3.14so!
- Ne nu3.14so, o paėmė.
- Aha. Ėmė ir nu3.14so!

http://goo.gl/trgNs

Pasiekimas

2010-aisiais Amerikiečių mokslininkams pagaliau pavyko sukurti vandeniu varomą automobilį! Gaila, kad tuomet jam tiko tik vanduo iš Meksikos įlankos.

http://goo.gl/trgNs

Susitikimas

Turkmėnijos prezidentas Gurbanguly Berdimuhamedovas 2010-aisiais aplankė Eyjafjallajökullio ugnikalnį. Abu buvo maloniai nustebę.

http://goo.gl/trgNs

Akustinė sistema

Gera akustinė sistema - kai kaimynai iš apačios ateina prašyti, jog pritildytum muziką nes trukdo jiems daryti remontą.

http://goo.gl/90BDg

Vaikas

- Brangioji, aš parvedžiau vaiką iš darželio.
- Šaunuolis! Super! Kokiu vardu jį vadinsime?

http://goo.gl/90BDg

Instrukcija

Instrukcija - popierėlis, kurį žmonės skaito tik dviem atvejais:
1. Kai nėra ką skaityti.
2. Kai viskas jau sugadinta.

http://goo.gl/90BDg

Kepenys

Kiekvieno alkoholiko kepenys automatiškai papuola į rojų.

http://goo.gl/90BDg

Dėvėtas automobilis

Viename vakarėlyje išsiskyręs vyras pamatė savo buvusiąją su nauju meilužiu. Išlenkęs porą taurių sugalvojo žmogelis iš jo pasityčioti.
- Na, tai koks jausmas važinėti dėvėtu automobiliu? - klausia meilužio.
- Jokių problemų, - atsako šis. - Svarbiausia - pravažiuoti pirmus 5 cm, o po to viskas kaip nauja.

http://goo.gl/90BDg

Ambicijos

Jaunatviškos ambicijos - kai eini laikyti egzamino ir manai, kad gausi 2, tačiau kai įvertina 9, stebiesi kodėl ne 10.

http://goo.gl/90BDg

Problema

Pasaulinio masto problema - tokia problema, apie kurią diskutuojama net komentaruose apie porno filmus.

http://goo.gl/FeiWb

Nuotaika

Jei moters bloga nuotaika, vyras stengiasi ją pakelti. Jei gera - pasinaudoti.

http://goo.gl/FeiWb

Dilema

Kiekvienas savo gyvenime susiduria su dilema: arba prarasti nekaltybę kovojant dėl meilės, arba prarasti meilę kovojant dėl nekaltybės.

http://goo.gl/FeiWb

Skambutis į namus

Vyras skambina sau į namus. Ragelį pakelia žmona:
- Klausau.
- Mums šiandien koks nors žąsinas neskambino?
- Na, ne. Tu pirmas.

http://goo.gl/FeiWb

Miegas

- Daktare, ar tiesa, kad miegoti geriau kojomis į vakarus?
- Žinote, gerbiamasis, miegoti geriausia Vakaruose.

http://goo.gl/FeiWb

Kiškis

- Kodėl jūs nušovėte kiškį? Jūs net nepriklausote medžiotojų klubui!..
- O kodėl kiškis graužė kopūstus darže? Juk jis nepriklauso mano šeimai.

http://goo.gl/FeiWb

Moteriška logika

Moteriška logika.
- Tai vis dėlto tu su manimi sutinki?
- Taip!
- Vėlu! Aš jau pati persigalvojau!

http://goo.gl/J0F2h

Svajonė

Žmogus be svajonės - kaip paukštis be sparnų. Šikti gali, o skraidyti ne.

http://goo.gl/J0F2h

Morkos

Vyriausioji ragana siūlo hemorojų gydyti morkomis. Na, jei ir morkos nepadės, tai jas galima suvalgyti ir taip atstatyti savo regėjimą.

http://goo.gl/J0F2h

Kojinės

Tvarkydamas savo rūbų spintą viengungis suprato, kad 200 kojinių nelygu 100 porų kojinių.

http://goo.gl/J0F2h

Laimė

- Kodėl Šiaurės Korėjos futbolo rinktinės žaidėjų veidai tokie laimingi?
- Jie pirmą kartą laksto po aikštę kai į juos niekas nešaudo.

http://goo.gl/J0F2h

Antra pusė

Vienišius Jonas vakar surado antrąją pusę. Visą naktį ją matavosi, bet pasirodė, kad ne jo.

http://goo.gl/J0F2h

Profesorius

Jei norite, kad draugai jus vadintų profesoriumi, visai nebūtina kelis metus graužti karčią mokslo šaknį. Tiesiog užtenka mokėti 0.5 litro padalinti į tris lygias dalis.

http://goo.gl/kp8MI

Žmona

Kalėjimas. Kiečiausias kameros veikėjas garsiai klausia:
- Kas šiąnakt bus mano žmona?
Iš kampo pasigirsta balsas:
- Žmona Zbignevas negali nes ryte suvalgė supuvusį obuolį ir jam dabar "tos dienos"...

http://goo.gl/kp8MI

Genijus

- Eugenijau, tu - genijus!
- Sergejau, ... na, nenoriu aš tavęs liūdinti!..

http://goo.gl/kp8MI

Viskas

Gyvenime visko būna, bet ne visi tai gauna.

http://goo.gl/kp8MI

Trūkumas

Vienintelis sovietinių prezervatyvų trūkumas buvo alimentai.

http://goo.gl/kp8MI

Autentika

Pats autentiškiausias kiniečių restorano akcentas - škotiškas viskis ir lietuviškas alus.

http://goo.gl/kp8MI

Kredo

Blondinės kredo:
Jei nežinai ką pasakyti - nusišypsok ir pasitaisyk liemenuką.

http://goo.gl/dKsV5

Pinigai

- Rebe, man reikia pinigų! Man verkiant reikia pinigų!
- Ar tau atsitiko kokia nors bėda, Moiše?
- O ką, jei žmogui reikia pinigų, tai čia, tipo, ne bėda?!

http://goo.gl/dKsV5

Evoliucija

Atsižvelgiant į kasdien vandenynan išmetamos naftos kiekį, žuvų evoliucija turėtų pasukti vidaus degimo variklio link.

http://goo.gl/dKsV5

Windows

Microsoft išleido naują Windows versiją, skirtą Rusijos rinkai. Prie kompiuterio pajungus naują įrenginį (pelę, spausdintuvą, klaviatūrą ir t.t.) atsiranda pranešimas: "Rastas naujas įrenginys. Gal norite aplaistyti?"

http://goo.gl/dKsV5

Komplimentas

Mergina sako vaikinui:
- Tu toks šaunus kai išgeri!
- Kai aš išgeriu - tu irgi visai nieko...

http://goo.gl/dKsV5

Sportininko dalia

Sportininkams sunku nes jie daug prakaituoja, tačiau sudėtingiausia boksininkams - jie net kiaušinių pasikasyti negali.

http://goo.gl/dKsV5

Laukimas

Širdis nekantraudama laukė penktadienio, o apimti siaubo kepenys ir inkstai tikėjosi sulaukti pirmadienio.

http://goo.gl/Y4xrz

Talentas

Kalėjimo kamštis Vovačka už grotų praleido 32 savo gyvenimo metus. Dabar jis moka duše muilą nuo grindų pakelti koja.

http://goo.gl/Y4xrz

Pamoka

- Siūlau mokyklose įvesti lytinio švietimo pamokas.
- O kam?
- Gal bent taip pritrauksime vaikus į mokyklas!

http://goo.gl/Y4xrz

Atleidimas

- Jonaiti, kas čia per nesąmonė? Tu ir vėl miegi darbo vietoje! Nuo sekančio mėnesio 1-os dienos tu atleidžiamas!
- Nuo 1-os, tai nuo 1-os... Kokio velnio jūs mane dabar žadinate?

http://goo.gl/Y4xrz

Rinktinė

Pati stipriausia afrikiečių rinktinė - Prancūzijos futbolo komanda!

http://goo.gl/Y4xrz

Skirtumas

- Kuo skiriasi gera žmona nuo blogos?
- Geros žmonos vyras - visada sotus, o blogosios vyrui viskas jau per gerklę lenda.

http://goo.gl/Y4xrz

Vienatvė

Vienatvė - kai nėra kam iš lavoninės paimti tavo palaikų.

http://goo.gl/3h0XB

Kokteilis

2010-aisiais atsirado naujas kokteilis "Meksikos įlanka" - krevetės su automobiline alyva.

http://goo.gl/3h0XB

Vandenynas

- Jūs man primenate vandenyną...
- Ar todėl, kad mano akys mėlynos?
- Ne, mane nuo jūsų tiesiog pykina.

http://goo.gl/3h0XB

Įdomu

Čiukčijos mokslininkams pasidarė įdomu, ką darytų katė šunį apliejus valerijonais.

http://goo.gl/3h0XB

Užsiėmęs

Jei ryte pradėsi vaidinti, kad esi labai užsiėmęs bei sunkiai dirbi, tai per paties neatsargumą taip gali tekti praleisti visą darbo dieną.

http://goo.gl/3h0XB

Šaunuolis

- Vyrai, vis dėlto aš vakar Zitą pabučiavau.
- Šaunuolis! O iš pradžių tai laužeisi: "Aš negeriu! Aš negeriu!"

http://goo.gl/3h0XB

Likimas

Likimas - labai apsukrus dalykas. Vos tik tavo rankose atsiranda geresnės kortos, jis sugalvoja žaisti šachmatais.

http://goo.gl/6X2YW

Kuklumas

Kuklių žmonių nebūna. Kai kuriems tiesiog nėra kuo pasigirti.

http://goo.gl/6X2YW

Romantika

- Brangioji, gal praleiskime šį savaitgalį kaip nors romantiškai bei nepakartojamai?
- Ach! Žinoma, mielasis!
- Na, tada iki pirmadienio!

http://goo.gl/6X2YW

Asortimentas

Atidarė žmogelis parduotuvę, kurioje pardavinėjo tik karstus, būgnus ir šautuvus, o kaimynas jam ir sako:
- Tavo prekių asortimentas - visiška nesąmonė!
- Kodėl? Štai, užvakar pardaviau būgną, vakar - šautuvą, o šiandien - karstą!

http://goo.gl/6X2YW

Teisės

Tam, kad gauti vairuotojo teises, reikia išleisti bent kelis šimtus litų. Įdomu, kiek reikia išleisti pinigų norint gauti žmogaus teises?

http://goo.gl/6X2YW

Skirtumas

- Kuo skiriasi parašiutas nuo prezervatyvo?
- Jei suplyš parašiutas, tai vienu žmogumi taps mažiau.

http://goo.gl/6X2YW

Po 50

- Na, chebryte, imam po 50!?
- O ką, jaunesnių jau nebėra?

http://goo.gl/ifUOs

Priežastis

- Kodėl tu išsiskyrei su žmona?
- Su manimi ji elgėsi kaip su šunimi!
- Kaip suprast?
- Reikalavo ištikimybės.

http://goo.gl/ifUOs

Gėris nugali visada

Jei jūs mėgstate žiūrėti televizorių, tai turbūt jau pastebėjote, kad gerieji vyrukai laimi visada... išskyrus atvejus kriminalinėse naujienose.

http://goo.gl/ifUOs

Įvertinimas

Kalbasi du studentai:
- Labas. Už baigiamąjį darbą gavau 8!
- Sveikinu! Tai kas tu dabar esi?
- Bedarbis!..

http://goo.gl/ifUOs

Įdomu

- Daktare, ar aš pasveiksiu?
- Na, gerbiamasis, man ir pačiam įdomu...

http://goo.gl/ifUOs

Tėvynė

- Kodėl Turkija turistams iš Rusijos primena tėvynę?
- Todėl, kad kas penktas sutiktas žmogus - girtas tėvynainis.

http://goo.gl/ifUOs

Kino teatras

- Zigmai, kur smagiau žiūrėti filmą - kino teatre ar namie?
- Žinoma, kad kino teatre! Ten ir bučiuotis galima.
- Bet juk ir namie galima bučiuotis.
- Namuose negalima! Namuose žmona!

http://goo.gl/U7E8I

Stipriau

Kavinėje:
- Ko turite išgerti?
- Arbatos.
- O stipriau?
- Kavos.
- Dar stipriau?..
- Na, galiu sumaišyti kavos ir arbatos?

http://goo.gl/U7E8I

Piktnaudžiavimas

Daktaras pacientui:
- Tai ką, mielasis, alkoholiu piktnaudžiaujate!?
- Ką jūs, gydytojau!? Aš ne piktnaudžiauju, aš su malonumu!..

http://goo.gl/U7E8I

Ateitis

Paryžius. 2030-ieji metai. Turistas klausia praeivės dėvinčios burką:
- Ar galite parodyti man kur randasi Eifelio bokštas?
- Štai ten, tarp dviejų minaretų!

http://goo.gl/U7E8I

Gražus vaikas

Pediatras sako jaunai mamytei:
- Jūs turite labai gražų sūnelį.
- Daktare, turbūt tą patį jūs kartojate visoms mamoms.
- Ne, kitoms aš sakau: "Mažylis labai panašus į jus".

http://goo.gl/U7E8I

Trumpoji žinutė

SMS: Brangioji, aš noriu sugrįžti pas tave ir mūsų vaikučius. Aš tikrai pasikeičiau ir nuo šiol viskas bus kitaip. Prašau, atidaryk balkono duris nes lauke labai šalta.

http://goo.gl/U7E8I

Fiureris

Karas. Bunkeryje tupi du nacių karininkai. Pasigirsta telefono skambutis. Vienas iš kareivių pakelia ragelį:
- Alio! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri!
- Kas čia skambino? - klausia kolega.
- Skambino fiureris ir klausė: Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris?

http://goo.gl/7094s

Uždaras ratas

Kartais yra sakoma - "uždaras ratas". O kas nors yra matęs atvirą ratą?

http://goo.gl/7094s

Žodžio laisvė

Lietuvoje egzistuoja žodžio laisvė. Gaila, jog tai taikoma tik keiksmažodžiams.

http://goo.gl/7094s

Valdžia

Anksčiau: Tam, kad užgrobti valdžią, revoliucionieriai užimdavo bankus, spaudą, paštą.
Dabar: Tam, kad užgrobti bankus, spaudą, paštą, revoliucionieriai užima valdžią.

http://goo.gl/7094s

Tikras vyras

Tikras vyras turi pastatyti namą, pasodinti medį ir užauginti sūnų. Vėliau jam visiškai dzin kas tuos namus tvarko, kas laisto medį ir kas augina tą mulkį.

http://goo.gl/7094s

Laimė

Žmogus yra pats savo laimės kalvis, stalius, elektrikas, santechnikas, statybininkas ir sodininkas.

http://goo.gl/7094s

Darbas

Mokytojos klausia:
- Išvardinkite bent tris teigiamus jūsų darbo aspektus.
- Birželis, liepa, rugpjūtis...

http://goo.gl/Tm6QX

Problema

Geriau problemos su sveikata nei be sveikatos.

http://goo.gl/Tm6QX

Gyvenimas

Jei gyvenimas jus jau už3.14so, pabandykite apsikeisti vietomis.

http://goo.gl/Tm6QX

Likimas

Likimas - mišrainė to, kuo norėjai tapti, kuo galėjai tapti ir kuo tapai.

http://goo.gl/Tm6QX

Paradoksas

- Kaip įdomu! Pasirodo, teigiami rezultatai gali būti net labai neigiami... - mąstė jaunuolis uždarydamas venerologo kabineto duris.

http://goo.gl/Tm6QX

Higiena

Geriau plauti rankas prieš valgį nei skrandį po jo.

http://goo.gl/Tm6QX

Santūrumas

Moterys - labai santūrios. Vos tik pamato prieš save stovintį nuogą vyrą, iš karto nuleidžia akis.

http://goo.gl/7Fp1R

Krepšinis

Šiaip krepšinio rungtynes vyrai stebi gurkšnodami alų, bet šių metų LKL finalui tiko ir degtinė.

http://goo.gl/7Fp1R

Pavyzdys

Geriausias kainos ir kokybės santykio pavyzdys yra nemokamas šūdas.

http://goo.gl/7Fp1R

Pagalba

- Mergina, sėskitės. Pavešiu!
- Neturiu kada! Skubu į darbą.

http://goo.gl/7Fp1R

Gyventi

Gyventi - taip pat kaip ir kilnoti štangą: rodos, viskas paprasta, bet sunku.

http://goo.gl/7Fp1R

Patarimas

Slidinėjimo instruktorius kartoja savo mokiniams:
- Ir prisiminkite, mielieji, medį patartina apčiuožti tik iš vienos pusės!

http://goo.gl/7Fp1R

Šūvis

- Kodėl pareigūnas Petrulis lovoje "šaudo tuščiais"?
- Todėl, kad pagal instrukciją reikia du kartus iššauti įspėjamuosius šūvius į orą!

http://goo.gl/T9hSr

Skirtumas

Pasirodo, Didžiosios Britanijos vyriausybėje 2010-aisiais, priešingai nei pas mus, tik finansų ministro pavaduotojas buvo pederastas.

http://goo.gl/T9hSr

Laikas - pinigai

Žmona giriasi vyrui:
- Įsivaizduoji? Šiandien parduotuvėje per pirmas 5 minutes palikau 500 litų!
- Jooo... Namuose tu praleidi kur kas daugiau laiko, bet nepalieki nei cento.

http://goo.gl/T9hSr

Gamtos išdaigos

Dėl 2010-aisiais metais Filipinuose neprasidėjusio siaubingo potvynio, šalies miškus net keturias dienas niokojo milžiniški gaisrai.

http://goo.gl/T9hSr

Dieta

Jeigu jūsų namuose nėra ką valgyti, pabandykite šią nelaimę vertinti kaip dietos pradžią!

http://goo.gl/T9hSr

Pėdkelnės

Vedusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99LT"? - piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

http://goo.gl/T9hSr

Intelektualas

Intelektualas - žmogus, kuris gali rasti įdomesnės veiklos nei seksas.

http://goo.gl/XZBNJ

Romantika

- O, mylimoji, aš guluosi po tavo kojom!
- Kelkis tik, girta kiaule!

http://goo.gl/XZBNJ

Žodis

Vienas neatsargus žodis - ir tu vedęs.

http://goo.gl/XZBNJ

Planas

Naujas mobilaus ryšio planas "2012" be jokių apribojimų! Juk gyventi liko nedaug!

http://goo.gl/XZBNJ

Poetas

Mergina sako savo kavalieriui:
- Kai pasakiau tėvui, kad tu poetas, jis labai apsidžiaugė.
- Ar jam patinka eilėraščiai?
- Ne, tiesiog, paskutinis mano vaikinas, kurį tėvelis bandė "išspirti" iš namų, buvo boksininkas.

http://goo.gl/XZBNJ

Bulvytės free

Greito maisto užeigoje:
- Duokite man bulvyčių "free".
- Prašau... Ei, kur jūs einate? O susimokėti?!

http://goo.gl/XZBNJ

Vienatvė

Vienatvė - kai vienintelė mobiliame telefone skambanti melodija yra žadintuvas.

http://goo.gl/PVg1r

Pažymys

- Mama, pameni tu sakei, kad jei už namų darbus gausiu 10, galėsiu visą dieną žaisti kieme? - klausia Petriukas.
- Aha, pamenu.
- Tai va, kieme aš žaisiu tik pusę dienos!..

http://goo.gl/PVg1r

Eifelio bokštas

Armėnų radijo klausia:
- Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
- Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

http://goo.gl/PVg1r

Kvapas

- Brangioji, ar tu vėl gamini valgyti, ar katinas vėl kažkur prišiko?

http://goo.gl/PVg1r

Pasaka

Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.

http://goo.gl/PVg1r

Anketa

Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai:
- Kada mes paskutinį kartą mylėjomės?
- Hmm... O kas klausia?

http://goo.gl/PVg1r

Dramblys

- Kas gali būti blogiau nei dramblys porceliano krautuvėje?
- Ežiukas prezervatyvų fabrike.

http://goo.gl/iTB2m

Nutarimas

Norėdama suvaldyti gyventojų skaičiaus augimą Kinijos valdžia nutarė skirti premijas homoseksualius vaikus užauginusiems tėvams.

http://goo.gl/iTB2m

Moterys

Dievas pasauliui moteris davė tam, kad jas mylėti, o ne tam, kad suprasti.

http://goo.gl/iTB2m

Myli, nemyli

- Myli, nemyli, myli, nemyli...
- Daktare, palikite mano dantis ramybėje!

http://goo.gl/iTB2m

Eurovizija

Kiekvienas, Eurovizijos konkurse balsavęs už Graikijos atstovus, artina Euro griūtį.

http://goo.gl/iTB2m

Taisyklė

Auksinė kiekvieno sociologo taisyklė - niekada nevykdyti visuomeninės apklausos pirmadieniais ryte.

http://goo.gl/iTB2m

Skelbimas

Skelbimas:
"Keičiu dobermaną (3 metai, patinas) į dešinės rankos protezą."

http://goo.gl/mOUfc

Kosmetika

Šiuolaikinė kosmetikos pramonė į priekį šuoliuoja milžinišku tempu. Moterims greičiau "nubėgs" akys nei tušas.

http://goo.gl/mOUfc

Baisu

Kai supranti, kad gali būti ir blogiau, darosi išties baisu.

http://goo.gl/mOUfc

Laiko mašina

Sporto reikmenų parduotuvėje žmona renkasi treniruoklį.
- Brangusis, jeigu tu man nupirksi šį, tai aš atrodysiu kaip moksleivė!
- Mieloji, - švelniai atsakė vyras. - Čia tik bėgimo takelis, o ne laiko mašina.

http://goo.gl/mOUfc

Titulas

- Na, baikite jūs mane vadinti "direktoriumi", "bosu", "šefu", "viršininku". Kam reikalingi tie titulai? Nepatinka man jie!
- Tada kaip, še.. ? Atsiprašau, bo.. Aš norėjau pasakyti...
- Viešpatie! Kaip, kaip? Nežinau net. Pradžiai galima ir "maitintojau".

http://goo.gl/mOUfc

Azartas

Jei vos tik išsiskyręs vyras tuoj pat dar kartą veda - čia jau azartas!

http://goo.gl/mOUfc

Laikas

18 aš pradėjau rūkyti, 19 - gerti, o 21:30 ėjau miegot.

http://goo.gl/md69E

Įrodymas

Mokslininkai įrodė, kad laivelius buteliuose konstruoja išėję į pensiją ginekologai.

http://goo.gl/md69E

iPad

Pasigirdus gandams, jog Europos Parlamentas savo nariams ketina pirkti naujuosius Apple iPad, žymaus gamintojo atstovai pasiūlė jiems alternatyvą - iPadlą.

http://goo.gl/md69E

Konkurencija

Vilniaus savivaldybės valdininkai davė leidimą organizuoti gėjų paradą nes biurokratams tokia konkurencija nebaisi.

http://goo.gl/md69E

Sesija

Sesija - metas, kai studentai vietas aludėse užleidžia dėstytojams.

http://goo.gl/md69E

Pastabumas

- Brangusis, nepastebėjai, kad aš šiandien puikiai atrodau?!
- Mhm.
- "Mhm" - puikiai atrodau?
- "Mhm" - nepastebėjau.

http://goo.gl/md69E

Kūrinija

Dievas sukūrė pasaulį. Visa kita pagaminta Kinijoje.

http://goo.gl/gl0HF

Stiklinė

Optimistas mato puspilnę stiklinę, pesimistas mato ją pustuščią, o realistas eina į parduotuvę pirkti dar vieno butelio.

http://goo.gl/gl0HF

Rėmėjas

Pagrindinis Lietuvos olimpinės rinktinės rėmėjas - "Švyturio Nealkoholinis" alus. Įvertinkime savo galimybes blaiviai!

http://goo.gl/gl0HF

Balandžiai

Prie Seimo rūmų gyvenantys balandžiai yra lesinami pažadais.

http://goo.gl/gl0HF

Dovana

- Onute, nori aš tau padovanosiu dangų, mėnulį, žvaigždes?!..
- Tai ką, pinigų visiškai neturi?

http://goo.gl/gl0HF

Alus

- Alaus gersi?
- Ne! Ne! Ne! Neatsisakysiu!

http://goo.gl/gl0HF

Apendicitas

- Daktare, maldauju! Skubiai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo apendicito priepuolis!
- Negali būti! Aš pats puikiai pamenu kaip prieš porą metų jūsų žmonai atlikau operaciją. Žmogui negali atsirasti antroji aklosios žarnos atauga!
- Visiškai sutinku, daktare, bet gali atsirasti antra žmona!!!

http://goo.gl/oXprw

Įdomybė

Kuo vyresnė moteris, tuo dažniau ji vadina save mergaite.

http://goo.gl/oXprw

Titanikas

Įdomus kino kazusas - retas žiūrovas pastebi, kad filme "Titanikas" nuskendus orkestrui muzika vistiek groja.

http://goo.gl/oXprw

Krepšinis

Draugai klausia Petriuko:
- Ar vakar žiūrėjai Žalgirio ir Lietuvos Ryto rungtynes?
- Ne. Tėvelis sakė, jog aš dar per mažas tokiai pornografijai.

http://goo.gl/oXprw

Kyšis

- Rabinovičiau, už ką jūs papuolėte į kalėjimą?
- Oi, gerbiamasis, žinoma, kad už kyšį!
- Bet kodėl jus taip greit paleido?
- O kaip jums atrodo?..

http://goo.gl/oXprw

Degtinė

Apart degtinės, rusai dar moka gaminti skanų alų... Bet negamina!

http://goo.gl/oXprw

Senatvė

Senatvė - kai internetinėje anketoje priėjus punktą apie amžių reikia paslinkti juostą žemyn tam, kad surasti savo gimimo metus.

http://goo.gl/ZRMCo

Išpažintis

- Kodėl tu prieš išpažintį visada pykstiesi su žmona?
- Pas mane labai bloga atmintis, bet barnio metu ji viską primena.

http://goo.gl/ZRMCo

Sportinis kostiumas

2011 m. Lietuvoje vykusio Europos krepšinio čempionato metu krepšininkams buvo draudžiama vaikščioti apsirengus sportiniais kostiumais idant nesupainioti svečių su Panevėžio gyventojais.

http://goo.gl/ZRMCo

Galas

Naujo anekdoto klausymas labai primena moters, susipažinusios su nauju partneriu, nekantravimą - "o koks, gi, bus galas?"

http://goo.gl/ZRMCo

Paprasta

Pokalbis tarp vyrų.
- Pasakykite man - paprasčiau būti vedusiu ar viengungiu?
- Sunku konkrečiai atsakyti, kita vertus, savo naują merginą paprasčiau parodyti mamai nei žmonai.

http://goo.gl/ZRMCo

Posakis

Atsižvelgiant į užsitęsusį sunkmetį posakį "Eikite visi šiknon!" reikia pakeisti "Likite savo vietose!"

http://goo.gl/ZRMCo

Gėlių parduotuvėje

Gėlių parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, dvi rožes.
- Ach, jaunuoli, jūs netekote artimo?
- Ne, bet turiu dvi merginas...

http://goo.gl/EoXlp

Medvedevas

2010-aisiais Rusijos prezidentas Medvedevas pasirašė įsakymą, draudžiantį žmonėms jį vadinti Vladimiru Vladimirovičiumi.

http://goo.gl/EoXlp

Isterikas

- Na, Algi, ką pasakė grafologas ištyręs tavo rašyseną?
- Išvadino mane ūmiu isteriku.
- Ir kaip tu reagavai?
- Kaip, kaip?! Daviau į snukį!

http://goo.gl/EoXlp

Lada Kalina

Volgoje nuskendo keltas, gabenęs automobilius Lada Kalina. Deja, bet visi automobiliai išplaukė į paviršių.

http://goo.gl/EoXlp

Pienas

Angliškas anekdotas.
- Džonai! - pyksta ką tik pokalbį telefonu baigusi mama. - Juk prašiau stebėti ant kaitlentės šylantį pieną!
- Aš taip ir dariau!.. Jis prisvilo lygiai 15:13 val.

http://goo.gl/EoXlp

Įsimylėjo

Vos tik pamačiusi jo sąskaitą viename iš Šveicarijos bankų, ji suprato, kad įsimylėjo.

http://goo.gl/EoXlp

Viagra

- Laba diena. Ar čia informacijos telefono linija? Pasakykite, prašau, kur galima įsigyti moteriškos Viagros?
- Bet kurioje juvelyrinėje parduotuvėje!

http://goo.gl/XXwO7

Žinios

Onutė visada svajojo sužinoti daugiau apie fiziką... Kartą, po paskaitos pasilikus su juo akis į akį, pavyko gauti pikantiškos informacijos.

http://goo.gl/XXwO7

Gyvenimas

Gyvenimas - žaidimas. Siužeto linija, žinoma - šūdas, bet vien grafika kokia!

http://goo.gl/XXwO7

Ligos

Jeigu daktarai pas jus nerado jokių ligų, tai vadinasi buvote valstybinėje ligoninėje.

http://goo.gl/XXwO7

Palikimas

- Prieš mirtį visą savo turtą jis paliko vaikų namams.
- Ar didelis buvo palikimas?
- 12 vaikų.

http://goo.gl/XXwO7

Kita prasmė

- Sara, ar žinojai, kad tavo vyras Moišė - 3.14deras?
- Jis ką? Vis dar negražino tau 100$ skolos?!
- Ne, ne. Jis 3.14deras gerąja to žodžio prasme!

http://goo.gl/XXwO7

Kepurė

- Kodėl politikai nenešioja kepurių?
- Nes visos sudegė...

http://goo.gl/Jb60k

Alus

Aludėje striptizo nepažiūrėsi, bet naktiniame striptizo klube alaus atsigerti gali. Vadinasi alus - esminis akcentas!

http://goo.gl/Jb60k

Du kiškiai

Zigmas buvo tikras vyras ir vienu šūviu nušovė du kiškius: užaugino sūnų - visišką medį.

http://goo.gl/Jb60k

Skambutis

- Kas gali būti blogiau už klaidingą skambutį 4 valandą ryto?
- Tik jei tas skambutis nėra klaidingas.

http://goo.gl/Jb60k

Lada Kalina

Lada Kalina - vienintelis pasaulyje automobilis, ant kurio saugos diržų užrašyta "Liūdi šeima ir artimieji."

http://goo.gl/Jb60k

Laisvės statula

80% amerikiečių šventai tiki, kad Laisvės statula dešinėje rankoje laiko porciją ledų.

http://goo.gl/Jb60k

Orientacija

- Kokia jūsų seksualinė orientacija?
- Katalikų kunigas.

http://goo.gl/O1Hn4

Degtinė

Kalbasi du sugėrovai:
- Degtinės įpylei?
- Rodos, įpyliau...
- Ir sau, ir man?
- Aha! Ir sau, ir man!

http://goo.gl/O1Hn4

Pikta mokytoja

Pačioms pikčiausioms mokytojoms po gero sekso niekada nebūna gerai, būna patenkinamai.

http://goo.gl/O1Hn4

Dovana

Marytė niekada nebūtų atleidusi vyrui jo neištikimybės, bet visą reikalą sugadino staiga padovanoti kailiniai.

http://goo.gl/O1Hn4

Abejonė

Jonui labai nepatiko, kad mergina vėlavo į pasimatymą daugiau nei 24 valandas. Vis dar laukdamas jis pradėjo abejoti ar mergina iš viso ateis...

http://goo.gl/O1Hn4

Pavogta nuotaka

Antrąją prokuroro dukros vestuvių dieną svečiai, bandę pavogti nuotaką, gavo po 6 metus lygtinai.

http://goo.gl/O1Hn4

Šepetėlis

Žymaus dantų šepetėlio "Oral B" gamintojas rinkoje pristatė naujieną - šepetėlį "Anal P".

http://goo.gl/QuDZw

Sūnus

Direktorius atsisveikina su darbuotoju, kuris išeina dirbti į kitą įmonę:
- Labai gaila... Aš taip pripratau prie tavęs. Tu man buvai it tikras mano sūnus - toks neatsakingas, tinginys, melagis...

http://goo.gl/QuDZw

Užsiėmimas

- Labas. Senokai matėmės. Kuo dabar užsiimi?
- Filmus filmuoju.
- Kokius, dar, filmus?
- Kokius, kokius? Kokius kino teatre rodo tokius ir filmuoju!

http://goo.gl/QuDZw

Vaizdajuostė

Chebra, varom pas mane! Vakar mačiau kur tėvai naują porno vaizdajuostę slėpė.

http://goo.gl/QuDZw

Užsispyrėlis

Moteris skundžiasi draugėms:
- Mano vyras - užsispyręs kaip asilas! Jūs net neįsivaizduojate kaip sunku jį įtikinti, kad jis neteisus kai jis iš tikrųjų būna teisus.

http://goo.gl/QuDZw

Užrašas

Tam tikrus dalykus gyvenime itin sunku suprasti: jei ant marškinėlių užrašyta "Paris" arba "New York", visi galvoja, kad turistas, o jei užrašyta "Tel Aviv", tai žydas.

http://goo.gl/QuDZw

Alkis

- Darbus atlikau, mokesčius sumokėjau, o užmigti vistiek neina... alkis kankina.

http://goo.gl/rRO7d

Diplomas

- Ką bendro turi geras vyras ir aukštojo mokslo diplomas?
- Reikia daug laiko ir kantrybės, kad tokį gautum, tačiau vos tik gauni, nebežinai ką su juo daryti.

http://goo.gl/rRO7d

Smegenys

Smegenys - vienintelis mąstantis žmogaus organas, tačiau ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/rRO7d

Nemiga

Boksininkas skundžiasi medikui:
- Daktare, mane kankina nemiga.
- Ar bandėte prieš miegą skaičiuoti?
- Taip, bei vos tik suskaičiuoju iki 9 - pašoku ant kojų.

http://goo.gl/rRO7d

Grožis

Mokslininkai nusprendė nuo šiol moterišką grožį matuoti andželino-džauliais.

http://goo.gl/rRO7d

Įvertinimas

Akis už akį, dantis už dantį! Penktokas Petriukas visas svetainėje klasė.lt esančias mokytojos nuotraukas įvertino dvejetais.

http://goo.gl/rRO7d

Valstybiniai registracijos numeriai

Kelių policininkas sustabdo automobilį ir klausia vairuotojo:
- Kodėl, tamsta, be valstybinių registracijos numerių važinėjate?
- Todėl, kad aš juos atmintinai moku!

http://goo.gl/UL7CI

Sveika mityba

Du draugai tariasi, ką nusipirkti parduotuvėje:
- Coca colos?
- Nesveika.
- Traškučių?
- Irgi.
- Ech, ir vėl reikės alų gert!

http://goo.gl/UL7CI

Nerimas

- Dukrele, daugiau nesikviesk nakčiai savo vaikino pas mus į svečius. Tu juk supranti kaip mane tai neramina?
- Gerai, mamyte. Nuo šiol vakarais aš eisiu pas jį. Tegul jo mama nervinasi...

http://goo.gl/UL7CI

Nuostaba

Stebėtis kaip valdžia galėjo ištaškyti tokias dideles biudžeto pinigų sumas gali tik nevedę vyrai.

http://goo.gl/UL7CI

Ginčas

Ginčijasi du peniai:
- O mano šeimininkas kiekvieną dieną skirtingą moterį atveda!
- O mano šeimininko rankos auksinės!

http://goo.gl/UL7CI

Darbuotojai

- Kiek jūsų įmonėje dirba žmonių?
- Net nenutuokiu... Gal pusė?..

http://goo.gl/UL7CI

Greitis

Flegmatikė sekretorė labai lėtai pildo kliento anketą. Žmogelis nekantraudamas klausia:
- Panele, o jūs mokate ką nors daryti greitai?
- Aha... Aš greitai pavargstu...

http://goo.gl/jcpm7

Komentarai

Ar kada nors pagalvojote, kodėl www.lrs.lt svetainėje nėra komentarų skilties?

http://goo.gl/jcpm7

Rusija

II Pasaulinį Karą pralaimėjusios Vokietija ir Japonija jau atsigavo nuo sutriuškinimo, o nugalėtoja Rusija sunkiai atsikelia po pergalės.

http://goo.gl/jcpm7

Suprato

Tik sekančią dieną Onutė suprato, kodėl vakar ją nepažįstami vyriškiai vežėsi kepti šašlykų ir jai nereikėjo "mestis" ant gėrimų.

http://goo.gl/jcpm7

Mokestis

Keli geriausi ekonomistai vyriausybei siūlo įvesti mokestį už skurdą tam, kad būti nepasiturinčiu paprasčiausiai neapsimokėtų.

http://goo.gl/jcpm7

Kava

Kiekvieną mielą rytą ji į lovą savo vyrui nešdavo juodos kavos puodelį nes puikiai žinojo, kad jeigu nesuspės, tai diena prasidės nuo alaus.

http://goo.gl/jcpm7

Amžius

Brandos amžius - kai vietoje Playboy žurnalo vartymo tu jį skaitai.

http://goo.gl/MMXfj

Žemė

Kaime.
- Kaimynėl, aš nusipirkau dar 10 ha dirbamos žemės.
- Žinau. Radau tavo arklį už tvarto pasikorusį.

http://goo.gl/MMXfj

Dobilas

- Ar pamenate kaip būdami vaikais pievoje ieškodavome penkialapių dobilėlių?
- Aha, laimę nešdavo...
- Taip! Ko tik žmonės neprisigalvodavo kol dar interneto nebuvo.

http://goo.gl/MMXfj

Raudonkepuraitė

Šiuolaikinė Raudonkepuraitės ekranizacija:
- Močiute, kodėl pas tave tokios didelės...
- Silikonas!

http://goo.gl/MMXfj

Kaimynas

- Įsivaizduoji? Mano kaimynas visą naktį mokėsi kiaurai sieną vaikščioti!
- Jis gal durnas?
- Dabar jau taip.

http://goo.gl/MMXfj

Sporto klubas

- Kodėl sporto klubuose garsiai groja muzika?
- Todėl, kad nesigirdėtų kaip sportininkai gadina orą.

http://goo.gl/MMXfj

Kaimas

Čiukčijos mokslininkai konstatavo, kad miestus geriau statyti kaime - ten oras švaresnis.

http://goo.gl/QG0Yk

Menas

Du proktologai muziejuje apžiūrinėja eksperimentinio meno paveikslą. Vienas sako kitam:
- Na, kolega, klydote... Visiškai nepanašu, visiškai!

http://goo.gl/QG0Yk

Kekšė

- Aš tau ne kokia pakelės kekšė!.. Važiuojame į miškelį!

http://goo.gl/QG0Yk

Rinkimai

Jeigu Seimo rinkimai tikrai galėtų ką nors pakeisti, tai juos kaip mat atšauktų.

http://goo.gl/QG0Yk

Netinka

- Žinai, brangusis, mes visiškai netinkame vienas kitam.
- Taip, bet kitiems mes netinkame dar labiau!

http://goo.gl/QG0Yk

Keiksmažodžiai

Rusiški keiksmažodžiai - oficiali Rusijos futbolo lygos kalba.

http://goo.gl/QG0Yk

Piniginė

Šeimyninis barnis:
- Tau svarbiau mano piniginė nei aš!
- Dėjau skersą ant tos tavo piniginės! Man svarbiausias jos turinys!

http://goo.gl/BlI7L

Baimė

Vairuotojas Jonaitis taip bijo kelių policininkų, kad prisėdęs ant klozeto bando prisisegti tualetiniu popieriumi.

http://goo.gl/BlI7L

Šuo

- Daktare, aš labai dažnai kalbu su savo šunimi.
- Nieko tokio! Daugelis šeimininkų kalba su savo augintiniais.
- Taip, bet mane užknisa tai, kad jis skambina kas 15 minučių!

http://goo.gl/BlI7L

Tiesioginė transliacija

Žaibiškos gaudynės, kvapą gniaužiantys susišaudymai, žavingos merginos, neblėstanti intriga! Visa tai ir dar daugiau tiesioginėje moterų biatlono rungties transliacijoje mūsų TV kanalu.

http://goo.gl/BlI7L

Citata

"..., o minkšta galvutė masažuoja jūsų dantenas" - dviprasmiška citata iš dantų šepetuko reklamos.

http://goo.gl/BlI7L

Partija

Dar neaišku kuri partija valstybei atneša daugiau žalos - valdančioji ar narkotikų?

http://goo.gl/BlI7L

Trynukai

Taksistui Petraičiui vakar ryte gimė trynukai. Visos motinos jaučiasi gerai.

http://goo.gl/cdn5G

Policinikai ir kiniečiai

- Kas bendro tarp kelių policininkų ir kiniečių?
- Ir vienų, ir kitų labai daug bei jie visi maitinasi lazdelėmis.

http://goo.gl/cdn5G

Padaugino

Tą vakarą grafas Drakula šiek tiek padaugino ir dėl savo paties neapdairumo su draugais išėjo pasitikti kylančios saulės.

http://goo.gl/cdn5G

Žmogus

Žmogus - išskirtinis gyvūnijos pasaulio atstovas, kuriam kartais iš burnos šūdo byra daugiau nei iš užpakalio.

http://goo.gl/cdn5G

Moteris ir degtinė

- Kas bendro tarp moters ir degtinės?
- Tiek viena, tiek kita tampa neprieinama jei neturi pinigų...

http://goo.gl/cdn5G

Vaikystė

Prieini prie viryklės, pastebi ant jos stovintį uždengtą puodą, pakeli dangtį, pamatai - viduje tuščia... ir supranti, kad vaikystė baigėsi.

http://goo.gl/cdn5G

Naujiena

Medicinos naujienos: donoro kepenys atmetė alkoholiką.

http://goo.gl/Qf1Tp

Sunku

Milijonieriams labai sunku įgyvendinti tris vyro gyvenimo tikslus. Namus jiems stato meistrai, vaikus augina auklės, medžius sodina sodininkai.

http://goo.gl/Qf1Tp

Orų prognozė

Šiandien ryte termometras rodė 0°C, o Naglis Šulija pranešė, kad vakare bus du kart šilčiau. Klausimas: kiek °C termometras rodys vakare?

http://goo.gl/Qf1Tp

Kalendorius

Blondinė piktinasi:
- Na, visi tie kalendoriai kažkokie kvaili! Aš noriu sužinoti tik rytojaus datą, o jis man iš karto visą mėnesį rodo.

http://goo.gl/Qf1Tp

Kamštis

Kalbasi du provincialai:
- Ar girdėjai, kad didmiesčių gyventojai žiauriai geria? Vakar per radiją sakė, kad kamščių miestuose tiek daug, jog tai varžo judėjimą.

http://goo.gl/Qf1Tp

Darbo rinka

Sunkmečio kamuojamos darbo rinkos ypatumai: žmonės sutinka dirbti už maistą, o statistikos departamentas skelbia, kad krito darbuotojų atlyginimo lūkesčiai.

http://goo.gl/Qf1Tp

Skundas

Tik labai užimtas žmogus darbo metu savo draugams socialiniame tinkle gali skųstis, kad vadovybė jo tinkamai neįvertina.

http://goo.gl/2jg8t

Staigmena

Grįžo profesorius Petraitis iš komandiruotės ir maloniai nustebo - šilto vandens katilas įrengtas, varvantys čiaupai sutvarkyti, peiliai pagaląsti, elektros instaliacija sutaisyta, žmona nėščia...

http://goo.gl/2jg8t

Katinas

- Kodėl iškastruoti katinai kartais slampinėja naktimis?
- Ieško savo kiaušinių.

http://goo.gl/2jg8t

Laužas

Šokinėjimas per laužą - senoviškas bikini zonos depiliacijos būdas.

http://goo.gl/2jg8t

Data

Tikras vyras turi žinoti tris datas: žmonos gimimo dieną, uošvienės gimimo dieną ir automobilio tech. apžiūros galiojimo pabaigą.

http://goo.gl/2jg8t

Višta

- Padavėjau, aš užsisakiau visą keptą vištą, o jūs man atnešėte vištą tik su viena kulšimi!
- O jūs, tipo, ką?.. Su ja šokti ruošiatės?

http://goo.gl/2jg8t

Vakarienė

- Teta Sara, jūsų vyras Izia kieme kakučius valgo!
- Izia, daug nevalgyk! Tuoj vakarienė!

http://goo.gl/RtRo5

Išmintis

Kaimiška išmintis byloja: jeigu jūsų dukra negrįžo naktį nakvoti namie, tai ryte daržinėje šieną šakėmis kraukite atsargiau.

http://goo.gl/RtRo5

Sesija

- Pagaliau aš supratau kas tai - sesija.
- Na?
- Čia kai vietoj tualetinio popieriaus į WC nešiesi konspektus.

http://goo.gl/RtRo5

Skelbimas

Skelbimas:
Poliklinikos termometrų patikrai reikalingi savanoriai su 36,6 laipsnių temperatūra.

http://goo.gl/RtRo5

Pinigai

Pinigų daug nebūna. Būna arba mažai, arba jų iš viso nėra.

http://goo.gl/RtRo5

Ginekologas

- Brangusis, ar žinai, kad mano ginekologas - vyras? Ir tam tikra prasme jis mane pažįsta geriau nei tu...
- Žinoma, juk aš esu tik vartotojas, o jis - sysadminas.

http://goo.gl/RtRo5

Pabaiga

- Vakar su mergina "Titaniką" žiūrėjome.
- Jo? Ir kuo viskas baigėsi?
- Seksu.
- Bet kiek girdėjau, ten visi paskendo.
- Nežinau kaip filme, bet pas mus viskas baigėsi seksu!

http://goo.gl/XL20m

Teorija

Pasitelkiant matematinius modelius sėkmingai patvirtinta teorija, kad protinga gyvybė galėtų egzistuoti daugybėje Visatos planetų, įskaitant ir Žemę.

http://goo.gl/XL20m

Tarimas

Jeigu jūs išmokote teisingai tarti Islandijoje 2010-aisiais išsiveržusio ugnikalnio pavadinimą, reiškiasi tikrai neturite ką veikti.

http://goo.gl/XL20m

Beždžionė

Stebint šimpanzes mokslininkams kilo įtarimas, kad beždžionės žino kaip tapti žmogumi, bet tiesiog nenori to daryti.

http://goo.gl/XL20m

Paslaptis

- Mergina, kiek jūs sveriate?
- Paslaptis...
- Na, bent jau pirmus tris skaitmenis pasakykite!..

http://goo.gl/XL20m

Bažnyčia

Šiuolaikinė bažnyčia su dievu bendro turi panašiai tiek pat, kiek dramos teatro rūbininkas su menu.

http://goo.gl/XL20m

Sakinys

Šiame sakinyje - trisdešimt dvi raidės.

http://goo.gl/yP6xU

Pažinimo medis

Dievas išvarinėja Adomą iš Rojaus. Žmogus klausia:
- Viešpatie, aš klydau! Nusidėjau valgydamas uždraustą vaisių, bet maniau, kad rizikuoju vardan kilnaus tikslo. Maniau, jog paragavęs Pažinimo vaisiaus aš pradėsiu skirti kur yra Gėris, o kur - Blogis, tačiau niekas nepasikeitė! Kodėl tu tada Pažinimo medį pavadinai tokiu keistu vardu?
- Mano medis. Kaip noriu, taip ir vadinu!

http://goo.gl/yP6xU

Viltis

Ko mes tikimės iš krepšinio rinktinės jei patys nuorūkas į šiukšlių dėžes ne visada pataikome?

http://goo.gl/yP6xU

Naujienos

Nesvarbu kuriam pasaulio kampe bebūtum, nesvarbu kuriuo paros metu beskaitytum naujienas apie tėvynę, bet galvoje sukasi vienas žodis "3.14zdec".

http://goo.gl/yP6xU

Mainai

Techniškai pasenusį ir jau 2017 metais nebeplaukiosiantį laivyną Rusija išmainė į 330 dolerių už gamtines dujas, kurių Ukraina vistiek nemokės.

http://goo.gl/yP6xU

Praktiškas patarimas

Praktiškas patarimas vyrams:
Niekada neveskite labai gražios moters - ji gali bet kuriuo momentu jus palikti.
Negraži, tuo tarpu, taip pat gali jus palikti, bet mat ją šunys!

http://goo.gl/yP6xU

Savaitgalis

- Garbė Jėzui Kristui, dvasiškas tėve! Kažkodėl šiandieninių mišių metu atrodėte kiek patinęs, neišsimiegojęs... Kaip praleidote savaitgalį?
- DIEVIŠKAI!

http://goo.gl/IQx6i

Koldūnai

- Kokie šlykštūs jūsų koldūnai! Jų neįmanoma valgyti! - skundžiasi maisto prekių krautuvės klientas.
- Gerbiamasis, o ar bandėte prieš tai juos išvirti?!

http://goo.gl/IQx6i

Bėda

Tą gražų, saulėtą rytą jokios aplinkybės nepranašavo didelės bėdos - nei maži, nuosavame darže auginti bei šviežiai užraugti agurkėliai, nei stiklinė šviežio, dar šilto karvutės pieno...

http://goo.gl/IQx6i

Barzda

- Dabar labai madinga būti nesiskutusiam tris dienas.
- Vyrams ar moterims?..

http://goo.gl/IQx6i

Vienuolynas

Žurnalistas kalbina vienuolį:
- Ar jūsų vienuolyne yra televizorius?
- Ne, Bažnyčia griežtai draudžia žiūrėti TV.
- Tai gal yra radijas?
- Ne, Bažnyčia griežtai draudžia klausyti radijo.
- O kaip jūs leidžiate laisvą laiką?
- Naršome Facebook!

http://goo.gl/IQx6i

Vilnius

Vilniečio klausia:
- Kokių tautybių žmonės gyvena Vilniuje?
- 18% - lenkai, 14% - rusai, 4% - baltarusiai, o likusi dalis - vietiniai gyventojai.

http://goo.gl/IQx6i

Dramblys

Mažylis zoologijos sode pamatė dramblį ir dabar nori, kad tėvai jam nupirktų tokį patį.
- Sūnau, mes paprasčiausiai negalėsime jo išmaitinti!.. - išsisukti bando tėvas.
- Tada nupirkite tą, kuriam ant narvo užrašyta "Maitinti draudžiama".

http://goo.gl/dOmdt

Efektyvu

Pati efektyviausia moters veido plastinė operacija - krūtų didinimas.

http://goo.gl/dOmdt

Pasirinkimas

Žmogelis pasakoja savo draugams:
- Vakar aptikau savo žmoną su meilužiu. Nieko nelaukęs pasakiau jai: "arba aš, arba jis!"
- Ir ką ji atsakė?
- Na, ir viskas - dabar šiukšles išneša jis.

http://goo.gl/dOmdt

Banko kortelė

Blondinė keičia banko kortelę. Pildant formą sustojo ties punktu "priežastis", o konsultantas jai padeda:
- Rašykite, kad įvedėte blogą PIN kodą tris kartus.
Blondinė rašo: "Įvedžiau blogą PIN kodą. Įvedžiau blogą PIN kodą. Įvedžiau blogą PIN kodą."

http://goo.gl/dOmdt

Mokytis niekada ne vėlu

- Petriuk, kodėl tu vėl vėluoji į pamoką? - klausia mokytoja.
- Tamsta mokytoja, juk jūs pati sakėte, kad mokytis niekada ne vėlu.

http://goo.gl/dOmdt

Akvariumas

Akvariumas - interaktyvus televizorius katėms.

http://goo.gl/dOmdt

Ugnikalnis

Nuo 2010-ųjų Islandijoje bet kuriuo momentu gali išsiveržti dar vienas ugnikalnis, kurio pavadinimas - Eyjahujvamdamtutpoletat.

http://goo.gl/vcZIV

Rezultatas

Kalbasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar pasidariau nėštumo testą.
- Koks rezultatas?
- Aš laukiuosi dviejų pagaliukų!

http://goo.gl/vcZIV

Teroristas

Vakar teroristas arabas žydų užeigoje padėjo kiaulę!

http://goo.gl/vcZIV

Vyrai - kiaulės

- Ach, tie vyrai - tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
- Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
- Nepasakok pasakų!
- Tai juk aš pati tai patyriau!

http://goo.gl/vcZIV

Egzistencija

Rytinis bėgiojimas, ekologiško maisto vartojimas, žalingų įpročių atsisakymas ženkliai prailgina jūsų niekingą egzistenciją.

http://goo.gl/vcZIV

Nerimas

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: "Ne, Jonai, ne!". Pradedu nerimauti.
- O koks jūsų vardas?
- Antanas!
- Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis "ne", jums nėra ko jaudintis.

http://goo.gl/vcZIV

Turistas

Jei Lietuvoje sutiksite besišypsantį, laimingą ir paslaugų žmogų, neišsigąskite. Turbūt tai turistas.

http://goo.gl/x0DCI

Žinios

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)= ...
Na, taip, tamsta matematikos dėstytoja, mums šių žinių tikrai prireiks gyvenime!

http://goo.gl/x0DCI

Mokesčių inspektorius

- Baigiau universitetą su pagyrimu.
- Sveikinu! Turbūt iš karto gavai pasiūlymą dirbti mokesčių inspektoriumi?
- Gavau, bet susikirtau per pirmąjį pokalbį.
- Kaip?
- Manęs paklausė ar aš vaikystėje kankinau gyvūnus, o aš, kvailys, atsakiau "žinoma, kad ne!"

http://goo.gl/x0DCI

Antroji banga

Įtakingiausi finansininkai mano, kad antrosios pasaulinės ekonomikos krizės bangos nebus nes visos turėtos lėšos ištaškytos per pirmąją.

http://goo.gl/x0DCI

Kūlverstukas

Jeigu Kūlverstuką paguldytume ant asfalto ir apvestumėm jo kontūrą kreida, tai gautųsi labai pikantiškas piešinys.

http://goo.gl/x0DCI

Šunų kinkinys

Mokslininkai pastebėjo, kad pakinkyti šunys bėgs kur kas greičiau jei tempiamose rogėse sėdės bent vienas korėjietis.

http://goo.gl/x0DCI

Dešra

Mėsos gaminių parduotuvėje:
- Ši dešra kažkaip negražiai pabalusi.
- Ši dešra natūrali, be kosmetikos!

http://goo.gl/7tGc9

Reklama

Tik pažiūrėjęs Domestos reklamą gali suprasti posakio "nuleisti pinigus į klozetą" reikšmę.

http://goo.gl/7tGc9

Tyla

- Nesuprantu, kodėl tu prisikabinai prie šios vargšės moters? Ko tu iš jos nori?
- O ko dar galima norėti iš moters?!
- ... bet juk ji ir taip tyli.

http://goo.gl/7tGc9

Intelektualine nuosavybė

Bet kokia žmogaus pasakyta kvailystė iš karto tampa jo intelektualine nuosavybe.

http://goo.gl/7tGc9

Toptelėjo

Ar jums kada nors toptelėjo į galvą beisbolo lazda?

http://goo.gl/7tGc9

1000

Apie iškilusią problemą diskutuoja du programuotojai:
- Įsivaizduok, jog tu turi 1000 litų... Na, gerai, kad būtų paprasčiau - suapvalinkime iki 1024.

http://goo.gl/7tGc9

Pažanga

Technologijų pažanga:
Anksčiau internete aptardavo žinias, nugirstas per radiją arba televiziją, o dabar per radiją ar TV aptaria šviežiausias interneto naujienas.

http://goo.gl/CbzU0

Šantažas

2010-ieji. Skelbimas: Šiukšlių dėžėje prie Islandijos ambasados palikite 30 milijardų nežymėtais šimto eurų banknotais ir ugnikalnis bus išjungtas! Jokių skambučių į policiją!

http://goo.gl/CbzU0

Katinas

Kalbasi du draugai.
- Kaip man gaila mano katino... Vargšas kniaukia nesavu balsu, meilės trokšta. Įsivaizduok, kaip tu jaustumeisi jei sekso negautum...
- Siaubas! Sekso nėr, o dar vietoj delnų - letenos aštriais nagais!

http://goo.gl/CbzU0

Ugnikalnis

Islandijoje 2010-aisiais išsiveržęs Eyjafjallajökull vulkanas paralyžiavo ne tik visos Europos oro transportą, bet ir radijo bei televizijos kanalus. Daugelis vedėjų paprasčiausiai nemoka tarti sudėtingo pavadinimo.

http://goo.gl/CbzU0

Sprendimas

Jei jau žmogus griežtai nusprendė nieko nedaryti, tai jo niekas nesustabdys.

http://goo.gl/CbzU0

Naktis

- Tėti, ar tiesa, kad naktis - pats tinkamiausias paros metas įvairaus plauko vagims ir plėšikams?
- Taip, sūnau, juk dieną jie posėdžiauja Seime bei vyriausybėje.

http://goo.gl/CbzU0

Kibiras

- Ar galėtum išgerti kibirą vandens?
- Aš ką - arklys?!
- O kibirą alaus?
- Aš ką - ne vyras?!

http://goo.gl/EUwTt

Savimeilė

Niekas neglosto vyriškos savimeilės taip, kaip per mažas prezervatyvas.

http://goo.gl/EUwTt

Geografija

Geografijos pamoka.
- Vaikai, kokios formos yra Žemės planeta?
- Rutulio! - pirmas atsako Petriukas.
- Šaunuolis. Iš kur žinai?
- Tėvelis sakė! Jis dažnai kartoja: "namuose esančiais buteliais galima apjuosti Žemės rutulį tris kartus!"

http://goo.gl/EUwTt

Filmas

Vaikinas kabina merginą:
- Ar nenorėtum nueiti į kiną ir pasimylėti?
Gauna antausį.
- Na, atsiprašau. Iš kur man žinot, kad jūs filmų nemėgstate?

http://goo.gl/EUwTt

Rojus

Vienas kunigėlis savo parapijiečiams nuolat pasakojo apie rojų.
- Kodėl mums niekada nepasakojate apie pragarą? - kartą paklausė šie.
- Nėra jokio tikslo juk pragarą jūs pamatysite patys.

http://goo.gl/EUwTt

Psichologija

Psichologijos paskaita:
- Studentai, atminkite auksines šio mokslo taisykles! Pirmoji: nekreipkite dėmesio į mažas problemas. Antroji: visos problemos - mažos.

http://goo.gl/EUwTt

Galvos skausmas

- Labas vakaras, ponia Petraitiene! Kaip jūsų galvos skausmas?
- Ach, net neklauskite... Turbūt išėjo pas kaimynę.

http://goo.gl/LZV5l

Poveikis

- Petriuk, pasakyk nors vieną neigiamą alkoholio poveikį šeimai?
- Tai, tipo, man vėl tėvą kviesti?

http://goo.gl/LZV5l

Blaivykla

Dėl siaubingų miesto kamščių į blaivyklą policininkai atvežė visiškai blaivą žmogų.

http://goo.gl/LZV5l

Gerklės skausmas

Olialia mergaičių repeticija. Viena iš solisčių užkimusi. Garso operatorius:
- Tai ką, peršalote gerklę?
- Na, ne. Nuospaudas pritryniau.

http://goo.gl/LZV5l

Poilsis

Vieni ilsisi vasarą, kiti - ten, kur vasara.

http://goo.gl/LZV5l

Stipriau

- Ar yra ko nors išgerti?
- Vandens.
- O stipriau?
- Ledo!

http://goo.gl/LZV5l

Teismas

Prostitutė teisme. Teisėjas klausia:
- Jūsų pavardė?
- Petrova.
- Vardas?
- Anžela.
- Gyvenamoji vieta?
- Vilnius.
- Amžius?
- 26 metai.
- Užsiėmimas?
- Juozuk, gal jau baikime apsimetinėti!?

http://goo.gl/jiCuK

Laiškas

Laiškas dievui:
"Brangus viešpatie,
Praėjusiais metais tu iš manęs atėmei geriausią atlikėją - Michaelą Jacksoną bei mylimiausią aktorių - Patricką Swayzeą. Norėčiau tau priminti, jog mėgstamiausi mano politikai - Mahmoudas Ahmadinejadas ir Kim Čen Iras."

http://goo.gl/jiCuK

Pašliję santykiai

Keli, pašlijusius santykius reiškiantys, požymiai moterims:
1. Skamba vyro telefonas, jūs pakeliate ragelyje, o ten kažkas moterišku balsu tyli.
2. Pamatęs, kad įsipjovėte pirštą, vyras sako: "iki vestuvių užgis!"
3. Į klausimą "ar tu mane myli?" išgirstate atidarinėjamo alaus kamštelio šnypštelėjimą.

http://goo.gl/jiCuK

Organizuotumas

Kas vadovauja organizuotam nusikalstamumui, galėtų vadovauti ir ministrų kabinetui.

http://goo.gl/jiCuK

Apiplėšimas

Ginkluotas ir kaukėtas plėšikas McDonald's užeigoje:
- Staigiai pinigus!
- Jums vietoje ar išsinešimui?..

http://goo.gl/jiCuK

Rūkymo žala

- Mano daktaras sakė, kad rūkymas sutrumpina gyvenimą du kartus! - sako vienas draugas kitam. - Kiek tau metų?
- 30.
- Va, o jei nerūkytum, tai būtų 60.

http://goo.gl/jiCuK

Zoologija

Zoologijos pamoka:
- Onute, išvardink du plėšrūnus.
- Tigras ir... nežinau...
- Sėsk. Du. Jonuk, išvardink tris plėšrūnus.
- Tigras, liūtas... ehm...
- Sėsk. Du. Petriuk, penkis plėšrūnus!
- Du tigrai ir trys liūtai.

http://goo.gl/eEYKC

Baimė

Kartą liūtas surinko miško žvėris ir sako:
- Šiandien suėsime patį bailiausią.
- Neleisiu skriausti šerniuko!!! - pasigirsta kiškio klyksmas.

http://goo.gl/eEYKC

Vyrai neverkia

- Kodėl šiuolaikiniai vyrai neverkia?
- Nes bijo, kad tušas nenubėgtų.

http://goo.gl/eEYKC

Amžius

- Mergina, kiek tau metų?
- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!

http://goo.gl/eEYKC

Užimtumas

- Iki kelintos valandos šį penktadienį tu būsi užimtas?
- Šį penktadienį aš būsiu užimtas iki pirmadienio!

http://goo.gl/eEYKC

Kvailė

Žmona skundžiasi vyrui:
- Įsivaizduoji?! Šiandien mane darbe surūgusia kvaile pavadino!
- Eik tu sau! Rimtai? Surūgusia?!

http://goo.gl/eEYKC

Trūkumai

Žvelgiant moterų akimis vyrai turi du pagrindinius trūkumus: 1. jie nuolat galvoja apie seksą; 2. jų mintys labai dažnai prasilenkia su veiksmais.

http://goo.gl/uGRPL

Kailiniai

Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:
"Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai."

http://goo.gl/uGRPL

Bėgikas

Izraelio olimpinės komandos bėgikas taip sumaniai nubėgo distanciją, kad užėmė ne tik pirmą, bet ir antrą vietas.

http://goo.gl/uGRPL

Dūmas

Krematoriumo pečkurys kartu su sūnumi eina pro didelę chemikalų gamyklą. Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, žiūrėk koks spalvotas dūmas iš kamino rūksta! Įdomu, ką jie ten degina?
- Nežinau. Gal 3,14derus?!

http://goo.gl/uGRPL

Vitrina

Dvi draugės vaikšto prekybos centre ir žvalgosi į vitrinas. Staiga viena iš jų sušunka:
- Geras! Pažiūrėk: kelnės - 15 litų, odinis švarkelis - 30 litų, kailiniai - tik 100 litų! Nagi, užeikime!
- Nusiramink... Čia tik cheminės valyklos kainoraštis.

http://goo.gl/uGRPL

Arbatpinigiai

Į barą užeina praeivis, užsisako taurę brangiausio konjako, vienu ypu išgeria, ant baro palieka 50 litų ir pabėga. Barmenas čiumpa banknotą ir, atsargiai besižvalgydamas, dedasi jį į kišenę. Staiga jis pastebi bosą, varstantį jį žvilgsniais. Padavėjas visiškai ramiu balsu:
- Įsivaizduokite, šefe! Šitas niekšas paliko tik arbatpinigius ir pabėgo nesusimokėjęs už gėrimą!

http://goo.gl/uGRPL

Mityba

Kabinete sėdi daktaras. Staiga atsidaro durys ir įeina jaunuolis. Jam iš nosies kyšo bananas, ausyje styro morka, o kelnėse prie užpakalio matosi agurkas. Pacientas suinkščia:
- Gydytojau, kas man?
- O-o-o, tamsta ligoni... Viskas dėl to, kad jūs neteisingai maitinatės!

http://goo.gl/YSVQh

Panašumas

Turtingas vyras gali turėti daug moterų, o nepasiturinti moteris pasmerkta turėti daug vyrų.

http://goo.gl/YSVQh

Viltis

Internetinėje diskusijų svetainėje:
- Ar į vakarėlius merginas jūs kviečiate vien tik su viltimi, kad pavyks permiegoti?
- Ne, ką jūs?! Su viltimi mes kviesdavome prieš 10 metų. Dabar kviečiame grynai dėl išskaičiavimo!

http://goo.gl/YSVQh

Leninas

Leninas labai mylėjo vaikus, bet pirmą bausmę kalėjime jis atliko dėl savo politinės veiklos.

http://goo.gl/YSVQh

Ruja

Žmogelis skundžiasi savo draugams:
- Tie rujojantys bei miaukiantys katinai mane visiškai iš kantrybės išvedė!.. Aš net savo šunį ant jų užsiundžiau...
- Ar sėkmingai?
- Ai, velniop tuos katinus... Gal kam šuniukų reikia?

http://goo.gl/YSVQh

Išvaizda

Šiuolaikinė mergina vasarą atrodo taip, kad anksčiau už tai būtų akmenimis užmėtę.

http://goo.gl/YSVQh

O, taip!

Pamatęs ją vyras sušuko:
- O, taip!
- O taip, ne! - atsakė moteris.

http://goo.gl/2PCcr

Problema

- Aš turiu problemų su alkoholiu.
- Užjaučiu. Ką toliau darysi?
- Ką, ką? Eisiu į gėrimų parduotuvę. Juk sakiau, kad turiu problemų su alkoholiu.

http://goo.gl/2PCcr

Reliatyvumas

Viskas pasaulyje reliatyvu išskyrus atlyginimą.

http://goo.gl/2PCcr

Amžius

Kiekvienas žmogaus amžius yra savotiškai nuostabus. 51 metai, pavyzdžiu, dalinasi iš 17 be liekanos!

http://goo.gl/2PCcr

Pilietis

Kvaila vadinti tūlą Lietuvos pilietį nepasiturinčiu kai valstybė vis suranda būdų kaip jį melžti.

http://goo.gl/2PCcr

Priežastis

Įdomu, kodėl skyrybų metu klausiama priežasties, o registruojant santuoką - ne?

http://goo.gl/2PCcr

Vaistinėje

Vaistinėje:
- Duokite, prašau, 30 prezervatyvų.
- Maišelio reikia?
- Ne! Ką jūs?! Mano mergina labai graži!..

http://goo.gl/0fSCP

Melo detektorius

Prireikė kartą blondinei pasitikrinti melo detektoriumi. Prieš tai atsakingas asmuo aiškina jai eksperimento principą:
- Aš užduodu klausimą, jūs atsakote. Jei sakote tiesą - dega žalia lemputė, jei meluojate - raudona. Ar viskas aišku?
- Taip.
Užsidega raudona lemputė.

http://goo.gl/0fSCP

Paskaita

Paskaita. Kažkas triukšmauja paskutinėje. Dėstytojas taisydamasis akinius sako auditorijai:
- Jeigu jaunuoliai iš galinių eilių elgtųsi taip pat tyliai kaip ir žaidžiantys kortomis vidurinėse, tai priekyje sėdintys galėtų toliau ramiai miegoti.

http://goo.gl/0fSCP

Pikta akis

Jei jūs bijote, jog jus nužiūrės pikta akis, pastuksenkite tris kartus į medį.
Jei nebijote, tai vieną kartą stuktelėkite į tą akį.

http://goo.gl/0fSCP

Valdininkai

Mūsų šalyje valdininkai skirstomi į dvi kategorijas - sąžiningus ir tuos, kuriuos jau pagavo.

http://goo.gl/0fSCP

Nuoma

Skelbimas:
"Išnuomosiu butą 5-7 metams. Viskas priklausys nuo teismo sprendimo."

http://goo.gl/0fSCP

Atstūmė

Nesvarbu kiek merginų tave atstūmė kai tu buvai dar paauglys. Svarbu kiek jų gailėjosi kai sužinojo, jog tu tapai milijonieriumi.

http://goo.gl/vLv6h

Pirmoji meilė

Rojaus sode susikabinę parankėmis vaikšto Adomas ir Ieva:
- Už ką tu mane myli? - klausia pirmoji moteris.
- O kas man belieka?.. - atsako pirmasis vyras.

http://goo.gl/vLv6h

Parduotuvėje

Parduotuvėje:
- Ar turite žuvies be ašakų?
- Ne, bet turime dešrų be mėsos!

http://goo.gl/vLv6h

Šūkis

Tikro viengungio šūkis - geriau pasterizuotas pienas šaldytuve nei karvė virtuvėje.

http://goo.gl/vLv6h

Ne vienas

Tavęs niekas nemyli? Tu neturi draugų? Tu niekam nereikalingas? Nebijok, tu ne vienas! Tu - NULIS!

http://goo.gl/vLv6h

Televizija

Kuo daugiau televizijos kanalų tuo ilgiau užtrunka suprasti, jog per juos vėl nieko gero nerodo.

http://goo.gl/vLv6h

Turtas

Jaunuolis klausia merginos:
- Klausyk, ar tu galėtum ištekėti už turtingo kvailio?
- Sunku pasakyti... Žiūrint kiek tu pinigų turi.

http://goo.gl/XsbfA

Gyvenimas

Gyvenimas sudėtas taip, kad nesiseka, nesiseka, nesiseka. Staiga PYST ir žiauriai nepasiseka!..
Ir toliau vėl nesiseka, nesiseka, nesiseka.

http://goo.gl/XsbfA

Dovana

- Brangusis, norėčiau, kad gimimo dienos proga tu man padovanotum kažką tokio, ką pamačius aš norėčiau sušukti: "Oho! Lexus!"

http://goo.gl/XsbfA

Sesė

Tėvai praneša vaikui:
- Sūnau, tu greit turėsi sesutę!
- Aš kažko nesupratau... Ką jūs padarėte mano broliukui?!

http://goo.gl/XsbfA

Darbas

- Laba diena! Ar jūsų įmonėje dihrba nors vienas žydas?
- Ne!
- O kokias darbo sąlygas siūlote?
- 2000 Lt į rankas, priedai, atostogos, nemokamas poilsis sanatorijoje, vaikų darželis...
- Oi, tai aš sutinku!
Po savaitės.
- Rabinovičiau, kodėl jūs sėdite ir nieko nedirbate?
- Jūs gi patys sakėte, kad jūsų įmonėj nei vienas žydas nedihrba!

http://goo.gl/XsbfA

Kontekstas

Išeidami iš viešojo tualeto kalbasi inteligentas tėvas ir sūnus:
- Tėti, o kas yra tie "pederastai"?
- Viskas priklauso nuo konteksto... - išvengti atsakymo bando tėvas.
- Ten ant sienos buvo parašyta: seimūnai - ...
- Na, štai tu pats atsakei į savo klausimą!

http://goo.gl/XsbfA

Malda

- Ar tu nors vieną maldą žinai?
- Žinau.
- Tark ją!
- In God We Trust...

http://goo.gl/Hx8Lm

Logika

Geležinė vyrų logika moterims yra ne kas kitas kaip metalo laužas.

http://goo.gl/Hx8Lm

Įrodymas

Mokslininkams pagaliau pavyko įrodyti, kad žmonės, darantys rytinę mankštą, miršta šimtą kartų rečiau nei nesimankštinantys todėl, kad jų yra šimtą kartų mažiau.

http://goo.gl/Hx8Lm

Prezervatyvas

Ji:
- Be prezervatyvo neduosiu!
Jis:
- Ech, kaip nevirškinu aš tos gumos.
Ji:
- O aš tau jos valgyti ir neliepiu!

http://goo.gl/Hx8Lm

Reklama

Reklama:
"Apsidrauskite savo veidą mūsų kompanijoje ir toliau be baimės visus siuntinėkite šunims šėko pjauti!"

http://goo.gl/Hx8Lm

Senutė banke

Atėjo senutė į banką, iš sąskaitos pasiėmė visus sutaupytus pinigėlius ir dingo pro duris. Po penkių minučių grįžta ir vėl bruka konsultantui grynuosius. Šis ir klausia:
- Močiute, ką jūs darote?
- Anūkėli, aš tik perskaičiavau...

http://goo.gl/Hx8Lm

Žiema

40% moterų žiema patinka, o likusioms 60% - nelabai. Ta pati apklausa parodė, kad 40% moterų turi kailinius, o 60% - ne.

http://goo.gl/kNPxj

Velniai

Tarpduryje girtą vyrą pasitinka pikta žmona:
- Kur tave velniai visą naktį nešiojo?!
- Brangioji, tu ką?! Irgi juos matei?!

http://goo.gl/kNPxj

Kur tu buvai?

- Mielasis, kur tu buvai?
- Prokuratūroje, tardyme.
- Keista... O kodėl tavo triusikai sausi ir visiškai nesmirdi?!

http://goo.gl/kNPxj

Įtikėjo

Po kiekvieno nesėkmingo didžiojo hadronų priešpriešinių srautų greitintuvo paleidimo fizikų, tikinčių dievu, padaugėdavo maždaug dvigubai.

http://goo.gl/kNPxj

Pravardė

- Mūsų daugiabutyje tardytojas gyvena. Jo pravardė "reumatas".
- Kodėl tokia keista?
- O tu dar nematei kaip jis sąnarius sukinėja...

http://goo.gl/kNPxj

Vyrai

Vyrai - kaip gražus ir prabangus rūbas: rodos, ir tinka, ir atrodo puikiai, bet neramina mintis, kad jau matėte jį ant kažkokios kekšės.

http://goo.gl/kNPxj

Skirtumas

Koks skirtumas tarp vyro ir mažo vaiko? Praktiškai nėra jokio skirtumo, bet mažą vaiką galima vieną su aukle palikti.

http://goo.gl/r6R8e

Katorga

- Kaip sekasi Juozui?
- Į katorgą pateko!
- Kaip suprast?
- Vedė. Jo uošviams priklauso du hektarai daržų.

http://goo.gl/r6R8e

Alus

Mokslininkai įrodė, kad aluje gausu moteriškų hormonų: vyrui išgėrus porą litrų jis blogai vairuoja bei šiaip kalba daug visokių nesąmonių.

http://goo.gl/r6R8e

Robinzonas

- Pirmadieniais visada jaučiuosi kaip Robinzonas Kruzas.
- Kodėl?
- Labai pasiilgstu Penktadienio!

http://goo.gl/r6R8e

Tik po vestuvių

"Seksas tik po vestuvių!" šiais laikais skamba panašiai kaip "Puslapio nuoroda taps aktyvi tik po registracijos!"

http://goo.gl/r6R8e

Filmai

Trumpi filmų aprašymai:
Holivudiški - visi išgyveno.
Japoniški - visi numirė.
Prancūziški - visus iškrušo.
Rusiški - visi prasigėrė.

http://goo.gl/r6R8e

Pas daktarą

Daktaras kamantinėja pacientą:
- Rūkote?
- TAIP!
- Geriate?
- TAIP!
- Na, ir ko jūs po viso to norite??
- SEKSO!

http://goo.gl/HDedt

Kraujo tyrimas

Skambutis į duris. Žmogelis atidaro ir pamato laiptinėje stovinčius tris su dujokaukėm, ryškiai geltonais kombinezonais ir liepsnosvaidžiais. Šie jo klausia:
- Ar čia jūs vakar kraujo tyrimą darėtės?..

http://goo.gl/HDedt

Miškas

Jei jūs pasiklydote miške ir labai pavargote, tai susiraskite lokį ir meskite į jį akmenį - nuovargį it ranka nuims.

http://goo.gl/HDedt

Laisvė

Merginos tėvas pastebėjo, kad jo dukros figūra pilnėja, auga pilvukas. Pasikviečia vaikiną į vyrišką pokalbį:
- Tai tu vesi mano dukterį ar ne?!
- Oho! Net nemaniau, kad turiu pasirinkimo laisvę!..

http://goo.gl/HDedt

Tvartas

Susitiko du kaimynai. Vienas kito klausia:
- Tavo kiaulės rūko?
- Ne.
- Vadinasi tavo tvartas dega!

http://goo.gl/HDedt

Sėkmė

Gyvenimo sėkmė glaudžiai susijusi su garbe ir sąžiningumu: jei jums svetimos šios savybės - sėkmė garantuota!

http://goo.gl/HDedt

Sargas

Įsimylėjęs sargas persūdė obuolius vogusio berniūkščio užpakalį.

http://goo.gl/xIi9D

Kosulys

Daktaras:
- Girdžiu šiandien jau gražiau kosite.
Ligonis:
- Taip, daktare, ne veltui visą savaitę repetuoju.

http://goo.gl/xIi9D