2011-02-28

Neatidumas

Pačius nemaloniausius savo gyvenimo momentus žmogus patiria vien tik dėl savo neatidumo. Pavyzdžiui, pasibaigusį tualetinio popieriaus ruloną dažnai pastebime ne įėjus į tupyklą, bet besiruošiant iš ten išeiti.

http://goo.gl/liR5G

Indikatorius

Bl** - ne keiksmažodis, o indikatorius kuris nurodo, jog darbe ir vėl dingo interneto ryšys.

http://goo.gl/liR5G

Likus gyventi dvi savaites

Ką daro žmonės kai daktaras pasako, kad jiems liko gyventi tik dvi savaitės?
Amerikiečiai likviduoja verslą, prancūzai be perstojo mylisi, rusai nuolat geria ir tik vieninteliai žydai eina pas kitą daktarą.

http://goo.gl/liR5G

Kaimynas, darantis remontus

Mokslinis faktas. Kad ir kaip dažnai keistum gyvenamą vietą, kad ir į kokį ramų rajoną atsikraustytum pastoviai remontus namuose darantis kaimynas tave susiras ir apsigyvens greta.

http://goo.gl/liR5G

Aktyvus investuotojas

- Jau metus tu aktyviai investuoji į vertybinius popierius. Kiek pinigų dabar turi savo banko sąskaitose?
- Šimtą tūkstančių.
- Oho! Ir kaip tau tai pavyko?
- Viskas labai paprasta. Prieš pradėdamas turėjau milijoną!

http://goo.gl/liR5G

Liūdnas gėlių pardavėjas

Kartą kažkas paklausė gėlių pardavėjo kodėl jis toks liūdnas.
- Ar matote štai tą jaunuolį, kuris dabar išėjo pro duris? Jis kelis metus iš eilės pas mane pirko gėles savo merginai, o rytoj bus jo vestuvės.
- Na, ir kas čia tokio?
- Gaila netekti tokio gero kliento...

http://goo.gl/liR5G

2011-02-25

Gražus šuniukas

- Oi, koks gražus šuniukas! Ciu-ciu-ciu. Koks mažutis, koks švelnutis. Kiek kainuoja?
- 10 000.
- 10 000 už šitą pimapalą su kojomis?!

http://goo.gl/wlbAg

Pradėjo taupyti

Sekretorė draugei blogu žodžiu mini savo viršininką:
- Įsivaizduoji? Užvakar jis man atnešė vėrinį iš rubinų, vakar padovanojo kailinius, o šiandien ir rankos paprašė.
- Oho, koks niekšas! Taupyti pradėjo!

http://goo.gl/wlbAg

Blondinės ir eglutė

Dvi blondinės miške ieško eglutės. Ieško valandą, antrą, trečią. Niekaip neranda tinkamos.
- Viskas, podružke, mano kantrybė baigėsi! Dabar kirsim pačią pirmą pasitaikiusią net jeigu ji nepapuošta!

http://goo.gl/wlbAg

Sūnaus prezervatyvas

- Sūnau, šiandien tavo kambaryje aš radau prezervatyvą.
- Sveikinu, seneli.
- Kodėl "seneli"?
- Todėl, kad aš vakar to pačio prezervatyvo neradau!

http://goo.gl/wlbAg

Vasara bet kuriuo metų laiku

Anksčiau aš mėgau vasarą, bet po to supratau, kad, turint pakankamai pinigų, vasara gali būti bet kuriuo metų laiku... Dabar aš mėgstu pinigus.

http://goo.gl/wlbAg

Pikta gorila

Zoologijos sode.
- Tėveli, kodėl ši gorila taip piktai į mus žiūri?
- Nebijok, sūnau. Čia tik kasa.

http://goo.gl/wlbAg

2011-02-24

Pinigų stygius

Būrėja atverčia kortas klientei:
- Aha! Iki 50 metų jus kankins pinigų stygius.
- O po to?
- O po to priprasite!

http://goo.gl/c2UmU

Trauksite iki 70!

- Galite būti visiškai ramus, - pacientui aiškina daktaras. - Su tokia sveikata kaip pas jus trauksite iki 70.
- Bet man dabar jau 75!
- Na, štai, o ką aš sakiau!?

http://goo.gl/c2UmU

Pavaldinys - puikus nusikaltėlis

Direktorius sako pavaldiniui:
- Iš jūsų gautųsi puikus nusikaltėlis.
- Nesuprantu kodėl, šefe?
- Jūs nepaliekate jokių savo veiklos pėdsakų.

http://goo.gl/c2UmU

Ar sysadminas laisvas?

Skambutis sysadminui.
- Andriau, tu laisvas?
- Ne. Vedęs, du vaikai...
- Ta prasme, ar galėtum tu ateiti į buhalteriją ir pažiūrėti kodėl spausdintuvas neveikia?..

http://goo.gl/c2UmU

Degtukai vaikams - joks žaislas

Į medžioklės reikmenų parduotuvę užeina mažas berniukas ir sako:
- Duokite man, prašau, karabiną "Saiga", 30 šovinių ir turistinių degtukų dėžutę.
- Berniuk, degtukai vaikams - joks žaislas! - pirštu grūmodamas atkerta pardavėjas.

http://goo.gl/c2UmU

Arba piratas, arba gėjus

Vieną gražią dieną sūnus grįžta namo įsivėręs auskarą. Tai pamatęs tėvas sako:
- Jei vyras dėvi auskarą, reiškiasi jis yra arba piratas, arba gėjus, o laivo aš čia kažkodėl nematau...

http://goo.gl/c2UmU

2011-02-23

Šiandienos nesėkmės

Nusispjauk ir nekreipk dėmesio į šiandienos nesėkmes. Rytoj vis tiek bus naujų.

http://goo.gl/shbLK

Dievinti šokį

Šokių aikštelėje mergina sako savo partneriui:
- Matau, tu dievini šokį!?
Šis oriai atsako:
- Aha, žiauriai!
- Tada galėtum išmokti bent porą žingsnelių...

http://goo.gl/shbLK

Gyventi sveikai

- Mane žmona mokina gyventi sveikai. Nuolat maitina daržovėmis.
- Jo, maniškė irgi gaminti nemėgsta.

http://goo.gl/shbLK

Kudirka

O, viešpatie, kaip man patinka Kudirka!
Ypač kai tų banknotų daugiau nei vienas.

http://goo.gl/shbLK

Nešioti ant rankų

Kalbasi dvi panelės:
- Mane vaikinas ant rankų nešioja.
- O aš niekada taip neprisigeriu, - atšauna kita.

http://goo.gl/shbLK

Skylamušis

Vaikšto jaunuolis po sendaikčių turgų. Žiūri, vienas senolis rankoje laiko kažką įtartino, suvynioto į skudurą.
- Ką pardavinėji, dėde?
- Skylamušį.
- Nagi, parodyk!
Senelis išvynioja, o ten - AK47.
- Bl**, tai čia gi ne skylamušis! - sako jaunuolis.
- Nežinau, nežinau... šis daikčiukas tiesiog puikias skyles daro.

http://goo.gl/shbLK

2011-02-22

Domofonas

Jei jums į domofoną paskambins draugas ir paklaus "Ar tu namie?", nepasimeskite ir ramiai atsakykite "Taip, o kur tu?"

http://goo.gl/46pd0

Purvini pirštai ir riebaluotos ausys

Naujųjų išmaniųjų telefonų su lietimui jautriu ekranu dėka žmonės pagaliau suprato kokie pas juos purvini pirštai ir riebaluotos ausys.

http://goo.gl/46pd0

Vieta po saule

Surasti savo vietą po saule yra kur kas lengviau nei ją užsiimti.

http://goo.gl/46pd0

Gyventi su žmogumi

Gyventi su žmogumi, kurį myli, taip pat sudėtinga, kaip ir mylėti žmogų, su kuriuo gyveni.

http://goo.gl/46pd0

Kiekviena moteris - atskira paslaptis

Kiekviena moteris - atskira paslaptis... bet neduok dieve apie tas paslaptis sužinos jūsų žmona!

http://goo.gl/46pd0

Neerzinkite

- Neerzinkite manęs! Ir taip jau neturiu kur lavonus slėpti!.. Juokauju, aš, juokauju. Iš tiesų, tai vietas dar yra daug...

http://goo.gl/46pd0

2011-02-21

Ufonauto nužudymas

- O už ufonauto nužudymą pasodinti gali?
- Aha, į psichiatrijos kliniką.

http://goo.gl/1EtgJ

Žadintuvas

Kartais žadintuvas padeda atsikelti, tačiau labai dažnai jis tik trukdo toliau miegoti.

http://goo.gl/1EtgJ

Šlykštus gyvulys

Vieno baliaus metu žmona sako vyrui:
- Štai kaip visada, po penktos taurelės tu pavirsti šlykščiu gyvuliu!
- Bet juk aš negėriau!
- Užtat gėriau aš!..

http://goo.gl/1EtgJ

SMS ne tuo numeriu

Nežinau kas blogiau: ar tai, kad ji parašė man SMS "Nusprendžiau su tavimi išsiskirti", ar tai, jog vėliau gavau "Atsiprašau. Sumaišiau telefonų numerius"?

http://goo.gl/1EtgJ

Pripratimas - antras prigimimas

Pripratimas - antras prigimimas. Močiutė, vartydama anūkų nuotraukas ant iPado, vis dar seilioja pirštus.

http://goo.gl/1EtgJ

Pravalgomi pinigai

Politikai sako, kad biudžeto pinigus piliečiai tiesiog pravalgo, bet kažkodėl antsvoris akivaizdžiai matosi tik ant politikų.

http://goo.gl/1EtgJ

2011-02-18

Kiek valandų dirbate?

- Kiek valandų per dieną dirbate?
- Su vadovu ar be?
- O koks skirtumas?
- Na, be vadovo čia iš viso niekas nedirba.

http://goo.gl/zAW6K

Du lakūnai

Vienas prieš kitą skrenda du lakūnai.
- Klausyk, mums reikia kažkaip prasilenkti.
- Ok, tu skrisk į kairę, o aš - į dešinę.

http://goo.gl/zAW6K

Verta pylos

Gatve eina įsimylėjėlių porelė. Vaikinas akivaizdžiai nuo galvos iki kojų apžiūrinėja priekyje einančią blondinę. Jo mergina timptelėjo už rankovės ir sako:
- Na, ir kaip? Ar verta ji tos pylos, kurią dabar tu gausi?!

http://goo.gl/zAW6K

Senis ir auksinė žuvelė

Pagavo senis auksinę žuvelę. Ši jam žmogišku balsu sako:
- Ko nori, seni?
- Pradžiai - naujos žmonos. Skaičiau aš tas pasakas, žinau kuo viskas baigiasi.

http://goo.gl/zAW6K

Už viską atsako užpakalis

Kad ir kokią nesąmonę sugalvotų galva, kad ir kokį melą pasakytų liežuvis, kad ir kokį kreivą darbą padarytų rankos, kad ir kur nuneštu pašėlusios kojos, už viską atsako vargšas užpakalis.

http://goo.gl/zAW6K

Šiaurės ašigalyje

Šiaurės ašigalis. Ant ledo lyties tupi baltoji meška, o aplink ją laksto meškiukas ir klausinėja:
- Mama, ar mūsų giminėje buvo rudųjų lokių?
- Ne, sūnau.
- O grizlių?
- Ne, sūnau, nebuvo.
- O gal kokios nors pandos ar koalos?
- Tikrai ne...
- Tai, bl**, kodėl man taip šalta?!

http://goo.gl/zAW6K

2011-02-17

Mažmeninės prekybos skirtumai

Mažmeninės prekybos skirtumai:
Vakaruose: Pirkite šiandien nes kainos 20% mažesnės nei vakar!
Mūsuose: Pirkite šiandien nes kainos 20% mažesnės nei rytoj!

http://goo.gl/y50IQ

Pusė procento Kinijoje

Mažiau nei pusė procento bet kokios imties Kinijoje - velniškai daug bet kurioje kitoje valstybėje.

http://goo.gl/y50IQ

Vyrai dauginasi dalinimosi būdu

Skirtingai nei moterys, vyrai dauginasi dalinimosi būdu. Nepasidalinsi pinigais su moterimi - nepasidauginsi.

http://goo.gl/y50IQ

Cigaretė žaviai damai

Pagyvenusi prostitutė prieina prie įkaušusių jaunuolių kompanijos ir klausia:
- Berniukai, gal pavaišinsite žavią damą cigarete?
Vienas vaikinas, tiesdamas rankoje cigaretę, atsako:
- Prašau, o kodėl toji ponia pati negalėjo prieiti?

http://goo.gl/y50IQ

Grupinė nuotrauka

- Visiems stovėt! Rankas aukštyn! Nejudėt!
- Ar čia apiplėšimas?
- Tai ne, bl**! Čia - grupinė nuotrauka!

http://goo.gl/y50IQ

Stora piniginė ir plonas juosmuo

Gerb. Kalėdų Seneli, šiais metais aš noriu storos piniginės ir plono juosmens. Ir, maldauju, nesumaišyk taip, kaip praeitais metais.

http://goo.gl/y50IQ

2011-02-15

Sterilizacija

Žmogelis sako daktarui:
- Aš norėčiau, kad mane sterilizuotumėte.
- Bet čia juk labai rimtas sprendimas. Jums derėtų pasitarti su šeima.
- Mes jau pasitarėme. Septyniolika - už, vienas susilaikė.

http://goo.gl/kKKmb

Viagra moterims

Vyriškis vaistinėje klausia:
- Ar turite ko nors panašaus į "Viagrą", bet moterims?
- Mes ne, bet už kampo yra juvelyrinių dirbinių parduotuvė. Pabandykite ten paklausti.

http://goo.gl/kKKmb

Ruso, prancūzo ir anglo nesėkmes

Rusas, prancūzas ir anglas kalbasi apie nesėkmes. Prancūzas:
- Einu, matau priekyje merginą. Pradėjau vytis, o ji įlipo į autobusą ir nuvažiavo. Man taip nepasisekė!
- Einu aš gatve, - tęsia anglas. - Stotelėje matau dvi merginas. Bėgu link jų, bet atvyko autobusas ir merginos išvažiavo. Man taip nenuskilo!
Rusas pasakoja:
- Kartą einu aš tamsiu skersgatviu. Man iš paskos sėlina du 3.14derastai, o aplinkui nei stotelės, nei autobuso...

http://goo.gl/kKKmb

Numušti lėktuvai

- Seneli, papasakok man dar kartą kaip per karą tu numušei keturis lėktuvus?
- Na, ne tai, kad numušiau, tiesiog pamiršau pakankamai kuro užpilti...

http://goo.gl/kKKmb

Šaukia kaip skerdžiamas

- Tamsta, kodėl jūs šaukiate kaip skerdžiamas?
- Kaip jums liežuvis apsiverčia taip sakyti operuojant mane?!

http://goo.gl/kKKmb

Žaidimas lovoje

Vyras sako pavargusiai žmonai:
- Brangioji, aš noriu sekso!
- Ok, bet šį kartą lovoje pažaiskime žaidimą. Aš būsiu negyva, o tu - nekrofilas.

http://goo.gl/kKKmb

2011-02-14

Viršininkas

Viršininkas - žmogus, kuris į darbą laiku ateina būtent tada, kai jūs vėluojate, bet vėluoja, kai jūs ateinate laiku.

http://goo.gl/SyLHQ

Sutrypti drugelį praeityje

Pažiūrėjus į dabartį peršasi išvada, kad vis dėlto kažkoks nevykėlis nukeliavo laiku į praeitį ir netyčia ten sutrypė kokį nors drugelį...

http://goo.gl/SyLHQ

Mažas ir vidutinis versla

Valdžiai mažas ir vidutinis verslas - kaip prostitucija. Kabinėjasi kas tik netingi, o ir duoti reikia kiekvienam.

http://goo.gl/SyLHQ

Susirinkti daiktus ir išeiti

Onutė, aptikusi vyrą lovoje su meiluže, susirinko daiktus ir išėjo. Beje, reikia pastebėti, jog meilužės namuose buvo tikrai daug brangių daiktų.

http://goo.gl/SyLHQ

XXXL dydžio prezervatyvai

Prie vaistinės langelio prieina vyriškis ir klausia:
- Ponia, ar turite XXXL dydžio prezervatyvų?
- Ach, na ką jūs, tamsta, kodėl jūs per langelį klausiate?.. Užeikite vidun, pasimatuokite!

http://goo.gl/SyLHQ

Protingas Petriukas

Mokytoja sako:
- Petriuk, ateik prie lentos atsakyti į kelis klausimus.
- Negaliu. Mano advokatas uždraudė man atsakinėti į klausimus, kurie vėliau gali pakenkti man pačiam.
- Petriuk, ar tu visiškai išprotėjai?
- O dėl šio klausimo, gerbiama mokytoja, kreipkitės į mano psichologą.

http://goo.gl/SyLHQ

2011-02-11

Dešra ne pagal paskirtį

- Kur buvai dingęs?
- Sirgau.
- Kuo?
- Susižeidžiau naudodamas dešrą ne pagal paskirtį.
- Kaip suprast?
- Nusipirkau, suvalgiau, apsinuodijau, o reikėjo pardavėjui į užpakalį sukišt.

http://goo.gl/cCfeM

Pavergti moters širdį

Tam, kad pavergti moters širdį, vyrai turi du ginklus: protą ir erekciją. Deja, vienu metu naudotis abejomis priemonėmis nemoka nei vienas.

http://goo.gl/cCfeM

Populiariausias spaudos leidinys

Atlikus socialinį tyrimą paaiškėjo, kad populiariausiu spaudos leidiniu yra pinigai.

http://goo.gl/cCfeM

Spoksantis katinas

Vienas iš jubiliejaus baliaus svečių sako šeimininkei:
- O kodėl jūsų katinas jau tris valandas įdėmiai į mane spokso?
- Jis visada taip elgiasi kai kas nors iš jo lėkštės valgo.

http://goo.gl/cCfeM

Žąsis aikštėje

Per katedros aikštę kaimietis vedasi žąsį. Paukštis dėl streso neperstodamas tuštinasi ant grindinio. Prie žmogelio prieina policininkas ir sako:
- Tamsta, ką jūs sau leidžiate? Čia katedros aikštė, o jūsų žąsis šika kur papuola.
- Ir ką? Va, aplink balandžių kiek!
- Na, balandis - taikos paukštis...
- Aha! Mano žąsis irgi kariauti nesiruošia!

http://goo.gl/cCfeM

Kadrų skyrius

- Dieve, ir iš kur jūs tokių idiotų įdarbinti randate?!
- Tuo reikalu pas mus užsiima kadrų skyrius.

http://goo.gl/cCfeM

2011-02-10

Nuodėmių atleidimas

Nuodėmių atleidimą ir išpažintį prieš mirtį sugalvojo tam, kad sukaupta žmogaus patirtis nenueitų perniek.

http://goo.gl/q3zCJ

XXI amžiaus pirmasis dešimtmetis

Štai ir pasibaigė XXI amžiaus pirmasis dešimtmetis. Pas dažną namuose yra trys televizoriai, trys kompiuteriai, penki mobilūs telefonai ir tik viena knyga.

http://goo.gl/q3zCJ

Twitter

Twitter - kai norisi nusiųsti SMS, bet nėra kam.

http://goo.gl/q3zCJ

Žiovulys

Rytas. Autobusų stotelėje stovi ir nuolat žiovauja jaunuolis. Žilagalvė senutė šnairuodama į vyriškį sako:
- Na, nešaukite ant manęs taip. Aš juk ne kurčia.

http://goo.gl/q3zCJ

Šuolis su parašiutu

Prieš šuolį su parašiutu instruktorius duoda paskutinius nurodymus naujokams:
- Tam, kad nepadaryti dviejų šuolių parašiutu iš karto, griežtai laikykitės taisyklių.
- Kokių dar dviejų šuolių?
- Pirmo ir paskutinio.

http://goo.gl/q3zCJ

Pailsėję Egipte

Grįžome iš atostogų Egipte pailsėję. Rytoj renkamės mitinguoti, versim vyriausybę.

http://goo.gl/q3zCJ

2011-02-09

Žūrėti į du dalykus

Vyras be perstojo gali žiūrėti į du dalykus: papus.

http://goo.gl/x8WfF

Prancūzija po 100 metų

Prancūzija po 100 metų.
- Seneli, mane Žanas ir Pjeras mokykloje sumušė.
- Neverk, anūkėli Ahmedai, tuoj mes tiems prakeiktiems aborigenams policiją į rezervatą iškviesime!

http://goo.gl/x8WfF

Saugokis

Saugokis prostitutės su triperiu ir politiko su twitteriu.

http://goo.gl/x8WfF

Tikras vyras

Tikras vyras gaus iš moters tai, ko ji pati iš vyro nori.

http://goo.gl/x8WfF

Dėžutė

- Vakar man ant galvos užkrito dėžutė.
- Kas joje buvo?
- Nieko...
- O dėžutėje?!

http://goo.gl/x8WfF

Kova su korupcija

Įdomu, kokio dydžio ir kam reikėtų duoti kyšį, kad prasidėtų tikra kova su korupcija?

http://goo.gl/x8WfF

2011-02-08

Bokso čempionė

Mano žmona - pusiau sunkaus svorio moterų bokso čempionė. Daugiau ką nors blogo apie ją pasakyti negaliu...

http://goo.gl/ShQ1E

Protingos moters pretekstas

Protingas vyras nesuteikia moteriai preteksto pykti.
Protingai moteriai tam, kad supyktų, preteksto nereikia.

http://goo.gl/ShQ1E

Išlaikyti tris moteris

- Brangioji, aš uždirbu tiek, kad galėčiau išlaikyti net tris tokias moteris kaip tu!
- Puiku! Nuo rytojaus pas mus atsikrausto mano mama ir močiutė.

http://goo.gl/ShQ1E

Berniukas ar mergaitė

- Brangusis, primink man. Ko tu norėjai: berniuko ar mergaitės?
- Pradžiai būtų užtekę tiesiog orgazmo.

http://goo.gl/ShQ1E

Susipykti su vyru

Norite sekso metu susipykti su vyru? Nėra nieko paprasčiau! Tiesiog paskambinkite jam mobiliuoju telefonu.

http://goo.gl/ShQ1E

Brangusis Kalėdų Seneli

- Brangusis Kalėdų Seneli, pameni praeitais metais aš tavęs prašiau man padovanoti vaikiną? Tai va, pasiimk tu tą lopą atgal, man užteks ir mandarinų!

http://goo.gl/ShQ1E

2011-02-07

Kontaktiniai lęšiai

- O kodėl šiam boksininkui reikalingi tokie dideli kontaktiniai lęšiai?
- Dabar tai kontaktiniai lęšiai, bet prieš pirmą raundą tai buvo akiniai.

http://goo.gl/Xt8J0

Susicukravo

Žmona iš virtuvės šaukia vyrui:
- Tu tik pažiūrėk. Mūsų Petriukas suvalgė visą uogienę, o į stiklainį prikakojo...
- Bl**! Aš tau juk sakiau, kad čia šūdas, o tu man susicukravo, susicukravo!

http://goo.gl/Xt8J0

Nepastovūs vyrai

Kalbasi dvi draugės:
- Dar prieš savaitę aš beprotiškai jį mylėjau, o šiandien nenoriu jo akyse matyti.
- Ach, tie vyrai! Jie tokie nepastovūs!

http://goo.gl/Xt8J0

Eiti į kairę

Žmona klausia vyro:
- Aš niekada nėjau į kairę. Ar tu gali pasakyti tą patį?
- Žinoma, tu niekada nėjai į kairę.

http://goo.gl/Xt8J0

Rusai traukia burtus

Bare Vokietijoje rusai traukia burtus:
- Kas ištrauks trumpiausią - mokės už gėrimus!
Staiga prieina padavėjas ir sako:
- Vyrai, apsimaukite kelnes. Mes tam reikalui naudojame degtukus.

http://goo.gl/Xt8J0

Lezbietės ir alus

Aludėje prie dviejų merginų prieina vyriškis:
- Gal galima jus pavaišinti?
- Vyruk, tu ką, nematai, kad mes lezbietės?
- O kaip jums atrodo kas aš? Alaus, barmene, mums trims lezbietėms!

http://goo.gl/Xt8J0

2011-02-04

Spec. efektai

Ar jums dar neatsibodo filmai, kuriuose pagrindinį vaidmenį atlieka spec. efektai?

http://goo.gl/tChHk

Blondinės Naujieji Metai

Blondinė dalinasi Naujųjų Metų vakarėlio įspūdžiais:
- Daugiau aš nei šampano, nei į burną neimsiu!

http://goo.gl/tChHk

Kinietiška kokybė

Štai visi sako vokiška kokybė, vokiška kokybė. Atseit, jos su kinietiška net lyginti negalima.
Nesąmonė!
Didžioji Kinų Siena jau kelis šimtus metų stovi, o kur Berlyno siena?

http://goo.gl/tChHk

Ilgos Užgavėnės

Močiutė pas anūką kambaryje netyčia rado kažkokius baltus miltelius ir sudėjo juos į blynus. Užgavėnės tais metais tęsėsi tris savaites.

http://goo.gl/tChHk

Svogūnų sriuba

- Mama, kas tai?
- Svogūnų sriuba.
- Tu nužudei Čipoliną?
- Ne, brangusis, aš jį nusipirkau jau nebegyvą.

http://goo.gl/tChHk

Sudeginti raganą

- Šią raganą reikia sudeginti!
- Bet ji tokia graži...
- Gerai, tačiau po to ją vis tiek sudeginsim!

http://goo.gl/tChHk

2011-02-03

Plačiajuostis internetas

Valdžia žada, jog greitai kiekviename kaimo vienkiemyje bus plačiajuostis internetas. Šios naujovės dėka žmonės galės akimirksniu sužinoti kada turės dujas, karštą vandenį, šildymą ir kanalizaciją.

http://goo.gl/GvbGo

Išeiginė

SMS:
"Mama, šiandien išeiginė. Ar gali mane namo draugai parnešti kiek vėliau nei visada?"

http://goo.gl/GvbGo

Jogurto galiojimo terminas

Kai baigiasi jogurto galiojimo terminas, gerosios bifido bakterijos pereina į tamsiąją pusę.

http://goo.gl/GvbGo

Kultūringas žmogus

Elgtis reikia taip, kaip ir pridera neva kultūringam žmogui.

http://goo.gl/GvbGo

Vienu žingsniu priekyje

- Policija turi būti vienu žingsniu priekyje nei nusikaltėliai.
- Čia, tipo, kaip? Pavyzdžiui, pirmi butą apiplėšt?

http://goo.gl/GvbGo

Sulaužyta ranka

- Alio! Alio! Padėkite, ranką sulaužiau!
- Aš daktaras, bet teisės mokslų - advokatas. Jūsų surinkote ne tą numerį.
- Aš neapsirikau. Aš ne sau sulaužiau...

http://goo.gl/GvbGo

2011-02-02

Nepamiršti

Ji:
- Ar tu manęs nepamirši?
Jis:
- Kaip gi aš tave pamiršiu jei prisiminti niekaip negaliu?!

http://goo.gl/JEvB1

Nėštumo testas

- Onute, kur tavo širdies draugas?
- Išsiskyrėme. Jis neišlaikė nėštumo testo.

http://goo.gl/JEvB1

Proga švęsti

- Taip, kokia proga švenčiate?
- Pirkinį laistome.
- Nuostabu. Ką nusipirkote?
- Tris butelius degtinės!

http://goo.gl/JEvB1

Fantastiška vasaros diena

Fantastiška vasaros diena - kai šviečia saulė, pučia lengvas vėjelis, čiulba paukščiai, o pas kaimyną iš gretimo namo sugedo žoliapjovė.

http://goo.gl/JEvB1

Numalšinta aistra

Vyras vienas išvažiavo į kurortą. Po savaitės jam iš namų skambina žmona:
- Šiandien naktį pabudau pažadinta gyvuliškos aistros...
- Ir ką? Kaip numalšinai?
- Labai lengvai! Pagalvojau apie tave ir praėjo savaime.

http://goo.gl/JEvB1

CV

Parašiau savo CV. Atsispausdinau. Perskaičiau. Apsiverkiau. Gaila tokį gerą žmogų į katorgą siųsti!

http://goo.gl/JEvB1

2011-02-01

Alkoholizmas

Alkoholizmas - kai gerdamas nebegadini savo sveikatos, o ją taisai.

http://goo.gl/3mgWT

Musės gyvenimas

- Kaip gyvenimas?
- Musei patiktų...

http://goo.gl/3mgWT

Seksas trise

Vienintelis sekso trise trūkumas - vienu metu jūs galite nuvilti du partnerius iš karto.

http://goo.gl/3mgWT

Išprotėjusi moteris

- Kaip priversti moterį išprotėti?
- Duoti daug, daug pinigų ir uždaryti visas parduotuves.

http://goo.gl/3mgWT

Paglostyti katytę

- Ar galima paglostyti jūsų katytę?
- Žinoma, bet palaukite minutėlę kol aš paruošiu jodą ir tvarsčius.

http://goo.gl/3mgWT

Automobilis už 50000

- Tėti, - prašo paauglys sūnus. - Ar gali man duoti automobilio raktelius? Noriu draugams parodyti, kad važinėju mašina už 50 000.
- Sūnau, štai imk 2 litus, - atsako tėvas. - Ir pasigirk jiems, kad važinėji autobusu už 100 000!

http://goo.gl/3mgWT