Viename vakarėlyje išsiskyręs vyras pamatė savo buvusiąją su nauju meilužiu. Išlenkęs porą taurių sugalvojo žmogelis iš jo pasityčioti.
- Na, tai koks jausmas važinėti dėvėtu automobiliu? - klausia meilužio.
- Jokių problemų, - atsako šis. - Svarbiausia - pravažiuoti pirmus 5 cm, o po to viskas kaip nauja.
Jei norite, kad draugai jus vadintų profesoriumi, visai nebūtina kelis metus graužti karčią mokslo šaknį. Tiesiog užtenka mokėti 0.5 litro padalinti į tris lygias dalis.
Kalėjimas. Kiečiausias kameros veikėjas garsiai klausia:
- Kas šiąnakt bus mano žmona?
Iš kampo pasigirsta balsas:
- Žmona Zbignevas negali nes ryte suvalgė supuvusį obuolį ir jam dabar "tos dienos"...
- Rebe, man reikia pinigų! Man verkiant reikia pinigų!
- Ar tau atsitiko kokia nors bėda, Moiše?
- O ką, jei žmogui reikia pinigų, tai čia, tipo, ne bėda?!
Microsoft išleido naują Windows versiją, skirtą Rusijos rinkai. Prie kompiuterio pajungus naują įrenginį (pelę, spausdintuvą, klaviatūrą ir t.t.) atsiranda pranešimas: "Rastas naujas įrenginys. Gal norite aplaistyti?"
- Jonaiti, kas čia per nesąmonė? Tu ir vėl miegi darbo vietoje! Nuo sekančio mėnesio 1-os dienos tu atleidžiamas!
- Nuo 1-os, tai nuo 1-os... Kokio velnio jūs mane dabar žadinate?
Atidarė žmogelis parduotuvę, kurioje pardavinėjo tik karstus, būgnus ir šautuvus, o kaimynas jam ir sako:
- Tavo prekių asortimentas - visiška nesąmonė!
- Kodėl? Štai, užvakar pardaviau būgną, vakar - šautuvą, o šiandien - karstą!
- Zigmai, kur smagiau žiūrėti filmą - kino teatre ar namie?
- Žinoma, kad kino teatre! Ten ir bučiuotis galima.
- Bet juk ir namie galima bučiuotis.
- Namuose negalima! Namuose žmona!
Paryžius. 2030-ieji metai. Turistas klausia praeivės dėvinčios burką:
- Ar galite parodyti man kur randasi Eifelio bokštas?
- Štai ten, tarp dviejų minaretų!
Pediatras sako jaunai mamytei:
- Jūs turite labai gražų sūnelį.
- Daktare, turbūt tą patį jūs kartojate visoms mamoms.
- Ne, kitoms aš sakau: "Mažylis labai panašus į jus".
SMS: Brangioji, aš noriu sugrįžti pas tave ir mūsų vaikučius. Aš tikrai pasikeičiau ir nuo šiol viskas bus kitaip. Prašau, atidaryk balkono duris nes lauke labai šalta.
Karas. Bunkeryje tupi du nacių karininkai. Pasigirsta telefono skambutis. Vienas iš kareivių pakelia ragelį:
- Alio! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri!
- Kas čia skambino? - klausia kolega.
- Skambino fiureris ir klausė: Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris?
Anksčiau: Tam, kad užgrobti valdžią, revoliucionieriai užimdavo bankus, spaudą, paštą.
Dabar: Tam, kad užgrobti bankus, spaudą, paštą, revoliucionieriai užima valdžią.
Tikras vyras turi pastatyti namą, pasodinti medį ir užauginti sūnų. Vėliau jam visiškai dzin kas tuos namus tvarko, kas laisto medį ir kas augina tą mulkį.
Žmona giriasi vyrui:
- Įsivaizduoji? Šiandien parduotuvėje per pirmas 5 minutes palikau 500 litų!
- Jooo... Namuose tu praleidi kur kas daugiau laiko, bet nepalieki nei cento.
Vedusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99LT"? - piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!
Mergina sako savo kavalieriui:
- Kai pasakiau tėvui, kad tu poetas, jis labai apsidžiaugė.
- Ar jam patinka eilėraščiai?
- Ne, tiesiog, paskutinis mano vaikinas, kurį tėvelis bandė "išspirti" iš namų, buvo boksininkas.
- Mama, pameni tu sakei, kad jei už namų darbus gausiu 10, galėsiu visą dieną žaisti kieme? - klausia Petriukas.
- Aha, pamenu.
- Tai va, kieme aš žaisiu tik pusę dienos!..
Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.
Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai:
- Kada mes paskutinį kartą mylėjomės?
- Hmm... O kas klausia?
Sporto reikmenų parduotuvėje žmona renkasi treniruoklį.
- Brangusis, jeigu tu man nupirksi šį, tai aš atrodysiu kaip moksleivė!
- Mieloji, - švelniai atsakė vyras. - Čia tik bėgimo takelis, o ne laiko mašina.
- Na, baikite jūs mane vadinti "direktoriumi", "bosu", "šefu", "viršininku". Kam reikalingi tie titulai? Nepatinka man jie!
- Tada kaip, še.. ? Atsiprašau, bo.. Aš norėjau pasakyti...
- Viešpatie! Kaip, kaip? Nežinau net. Pradžiai galima ir "maitintojau".
Pasigirdus gandams, jog Europos Parlamentas savo nariams ketina pirkti naujuosius Apple iPad, žymaus gamintojo atstovai pasiūlė jiems alternatyvą - iPadlą.
- Daktare, maldauju! Skubiai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo apendicito priepuolis!
- Negali būti! Aš pats puikiai pamenu kaip prieš porą metų jūsų žmonai atlikau operaciją. Žmogui negali atsirasti antroji aklosios žarnos atauga!
- Visiškai sutinku, daktare, bet gali atsirasti antra žmona!!!