Sauskelnės

- Duokite man tokių, kad pas jus neateičiau pirkti sauskelnių, - nedrąsiai prašo vyriškis vaistinėje.

http://goo.gl/BXPM0

Atsiuntė dievas

- Brangusis, ar tu tiki, jog mane tau atsiuntė dievas?
- Taip, brangioji. Tik dar nesupratau, už kokias nuodėmes?

http://goo.gl/BXPM0

Tarakonai

- Kaip tu atsikratei tarakonų?
- Nusipirkau kinietišką pieštuką.
- Na, ir? Išdvėsė?
- Ne. Sėdi tyliai kampe, kažką piešia.

http://goo.gl/BXPM0

Prakeiksmas

Žydiškas prakeiksmas:
- Linkiu tau tapti tokiu turtingu, kad antras tavo našlės vyras galėtų nugyventi savo visą gyvenimą nedirbdamas.

http://goo.gl/BXPM0

Pilies vaiduokliai

- Sakykite, o šioje pilyje yra vaiduoklių?
- Kažkodėl visi taip sako, bet aš, kaip tyčia, nei vieno nemačiau, o juk gyvenu čia nei daug, nei mažai - 800 metų.

http://goo.gl/BXPM0

Manipuliuoti

Kalbasi dvi draugės.
- Tu taip puikiai manipuliuoji vyrais! Gal gali pasidalinti savo sėkmės priežastimi?
- Svarbiausia - teisingai čiupti už manipuliatoriaus.

http://goo.gl/BXPM0

Kaip aš praleidau vasarą?

Tikrindama vaikų rašinėlius "Kaip aš praleidau vasarą?" mokytoja gailiai verkė. Ji pagaliau suprato kaip gerai praleisti laiką, bet metai jau buvo nebe tie.

http://goo.gl/eyrcM

Pirmoji naktis

Po pirmos vestuvinės nakties.
- Brangioji, aš dabar supratau, kad nesu pirmasis tau...
- Mjo, - prisidegdama cigaretę, - O aš supratau, kad ir ne paskutinis...

http://goo.gl/eyrcM

Naivumas

Naivumas - kai norėdamas pereiti vienpusio eismo kelią manai, jog užtenka pažiūrėti tik į vieną pusę.

http://goo.gl/eyrcM

Aitvaras

- Ką veiksi šį šeštadienį?
- Su sūnumi vyksime į gamtą, ten į dangų leisime aitvarą. O tu?
- Pas mane irgi labai panaši programa - rytoj uošvienę lydėsiu į oro uostą...

http://goo.gl/eyrcM

Žadintuvas

Žmonės žadintuvo nekenčia dviem atvejais: kai jis suskamba ir kai jis nesuveikia.

http://goo.gl/eyrcM

Žaidimas

Kamuolys dar tik lėkė į direktoriaus langą, o vaikai jau žaidė slėpynes.

http://goo.gl/eyrcM

Po bernvakario

Vestuvių išvakarėse švęsdamas bernvakarį būsimas jaunikis taip padaugino, kad atsidūrė blaivykloje. Sekantį rytą jaunajai pirmą kartą istorijoje teko išpirkti savo vyrą.

http://goo.gl/5NdQP

Amerikietis Londone

Amerikietis turistas ir jo gidas vaikšto Londono gatvėmis.
- Viskas pas jus taip suspausta, taip ankšta, - sako atvykėlis. - Štai šis pastatas Amerikoje būtų 10 kartų didesnis.
- Žinoma, sere! Čia juk psichiatrijos klinika.

http://goo.gl/5NdQP

Rusijos turistai

Turkijos ir Egipto ambasados įteikė Rusijos užsienio reikalų ministerijai notą, kurioje reikalaujama, kad rusų turistai dokumentų nuotraukose paveiksluotųsi įkaušę.

http://goo.gl/5NdQP

Grožis

Moterys, niekada neabejokite savo žavesiu ir grožiu! Atminkite: svarstyklės meluoja, draugės pavydi, o veidrodis, blemba, iš viso - kreivas.

http://goo.gl/5NdQP

Prieš miegą

Pagyvenusi pora guli lovoje.
- Kadaise prieš miegą tu man paglostydavai ranką, - sako žmona.
Vyras ištiesia savąją, paglosto.
- Kadaise prieš miegą bučiuodavai į kaktą...
Vyras atsisuka, pabučiuoja.
- Kadaise švelniai įkąsdavai ausies spenelį...
Vyras keliasi iš lovos.
- Kur eini?
- Dantų pasiimti!

http://goo.gl/5NdQP

Receptas

- Ne, ne ir dar kartą ne! Norint nusipirkti kalio cianido, jums privalu turėti receptą. Aš jus labai užjaučiu, bet vien uošvienės nuotraukos nepakanka.

http://goo.gl/5NdQP

Tampyti už kasų

Niekada mokykloje netampiau mergaičių už kasų nes kažkada netyčia už uodegos timptelėjau arklį.

http://goo.gl/1WdoJ

Lažybos

- Einu į lažybų punktą ant futbolo rinktinės padėsiu.
- Dėde Jonai, reikia sakyti "pastatysiu".
- Pastatysiu aš ant krepšinio rinktinės, o ant futbolo - padėsiu.

http://goo.gl/1WdoJ

Miegas pavalgius

- Kodėl sočiai pavalgius ima miegas?
- Todėl, kad, ties pilvu įsitempus odai, akys pačios merkiasi.

http://goo.gl/1WdoJ

Elektroninė valdžia

Sekančią dieną po elektroninės valdžios paslaugų įvedimo už kyšio ėmimą buvo sulaikyti serveris ir motininė plokštė.

http://goo.gl/1WdoJ

Mergina - kaip mobilusis telefonas

- Mano mergina - kaip mobilusis telefonas.
- Ką, tokia pat maža ir būtina?
- Ne. Sąskaitoje pasibaigus pinigams, atsisako su manimi kalbėti.

http://goo.gl/1WdoJ

Paaugliai ir seksas

- Kaip atpratinti paauglius nuo domėjimosi seksu?
- Reikia įvesti naują privalomą dalyką - lytinio švietimo pamokas, ir kiekvieną dieną užduoti mokiniams daug namų darbų.

http://goo.gl/1WdoJ

Lošėjas

- Na, chebryte, šiandien aš tikrai išlošiu!
- Aha. Mano tėvas irgi panašiai kalbėjo kai dar nuosavame bute gyveno.

http://goo.gl/309c8

Žiedas

Vyras klausia žmonos:
- Kodėl vestuvinį žiedą tu nešioji ne to piršto?
- Todėl, kad ištekėjau ne už to vyro! - atšauna žmona.

http://goo.gl/309c8

Pirmadienis

Jei po dviejų debesuotų, lietingų ir niūrių dienų nušvito saulė, vadinasi, atėjo pirmadienis.

http://goo.gl/309c8

Pirmoji naktis

Pirmąją vedybų naktį jaunoji rauda:
- Ach, Moiše, Moiše!..
- Kas tau, Sara?
- Aš girdėjau apie apipjaustymą, bet net neįtariau, kad apipjausto tiek daug.

http://goo.gl/309c8

Sutikta moteris

- Ką tu pasakytum sutikęs atlaidžią, geraširdę, švelnią, meilią ir skaniai maistą ruošti mokančią moterį?
- Labas, mama...

http://goo.gl/309c8

Formulė 1

Kelių patrulis Petrulis taip ir negalėjo pažiūrėti Formulės 1 lenktynių iki galo. Nuo visų lenkimų ir didelio greičio jį ištiko širdies smūgis.

http://goo.gl/309c8

Vandens baimė

- Kas nutiko Petraičiui? Kodėl jis su mumis į žvejybą nebevažiuoja?
- Jis vedė merginą, kurią šį pavasarį skęstančią iš upės ištraukė.
- Gerai, bet prie ko čia žvejyba?
- Na, jis dabar vandens bijo!

http://goo.gl/vDIaP

Melas

- Jei už kiekvieną tavo melą bučiau dovanojusi po balionėlį, tai jau prieš 20 metų būtum išskridęs velniop!

http://goo.gl/vDIaP

Kiaulė

Vyras ir žmona vakarieniauja. Vyras netyčia apsiliejo sriuba.
- Na, atrodau kaip kiaulė, - sako jis.
- Aha, o dar ir sriuba apsitaškei.

http://goo.gl/vDIaP

Tėvelis - bailiukas

Kalbasi du darželinukai:
- O mano tėvelis toks bailiukas, na, jau toks bailiukas!
- Kodėl?
- Kai tik mamytė išvažiuoja į komandiruotę, tai jis bijo miegoti vienas ir iš karto pas kaimynę eina.

http://goo.gl/vDIaP

Skyrybų priežastis

- Kokia skyrybų priežastis? - vyro klausia teisėjas.
- Žmona visada vaidina orgazmą.
- Ir kas čia blogo?
- Lovoje, dar suprasčiau, bet kai "3.14suosi" prie automobilio?!

http://goo.gl/vDIaP

Pasitikėjimas savimi

Jei nepasitiki savimi - vesk ištikimą. Bus ramiau.
Jei pasitiki savimi - vesk neištikimą. Bus įdomiau.

http://goo.gl/vDIaP

Rūkyti draudžiama

Vienas vyriškis parduotuvėje įsigijo pakelį cigarečių ir iš karto prie kasos užsirūkė.
- Čia draudžiama rūkyti! - pastebi pardavėja.
- A? Tai kam tada cigaretes pardavinėjate?!
- Na, ir ką? Mes ir tualetiniu popieriumi prekiaujame, bet juk tai nieko nereiškia.

http://goo.gl/GLdgX

VAZ

- Pats kiečiausias automobilių gamintojas yra VAZ.
- Kodėl taip manai?
- O kur dar vairuotoju-bandytoju dirba pats ministras pirmininkas?

http://goo.gl/GLdgX

Seksas

Manoma, jog seksas yra panašu į 100 metrų atstumo bėgimą.
- Tikrai ne! Retas kuris per 7-8 sekundes tokią distanciją įveiktų.

http://goo.gl/GLdgX

Brukalas

Įsivaizduokite kaip būtų įdomu gyventi jei brukalas ir realiame gyvenime egzistuotų. Skambutis į duris, paštas atėjo. Atidarai duris, o ten - kekšės.

http://goo.gl/GLdgX

Akustika

- Jūs tik pažiūrėkite! Kvailelis, kvailelis, o kokį gražų balsą turi...
- Viskas normalu. Tuščioje galvoje akustika geresnė!

http://goo.gl/GLdgX

Raudona suknelė

Merginai norinčiai, kad gatvėje ją pastebėtų kiekvienas praeivis, tereikia pasipuošti raudona suknele. Rodos, į vaikiną su raudona suknele niekas dėmesio nekreiptų!?

http://goo.gl/GLdgX

Aukšlės

- Kaip skaniai paruošti aukšles?
- O kiek tu jų pagavai?
- Vieną.
- Atiduok katinui, pats išsiaiškins.

http://goo.gl/qjcsT

Programuotojas

Programuotojas - žmogus, niekam nesuprantamais būdais sprendžiantis problemas, apie kurių egzistavimą niekas net nepagalvojo.

http://goo.gl/qjcsT

Lošimo automatas

Į lošimo automatų saloną užeina vyriškis. Visi aparatai jam gerai žinomi ir jau nusibodę. Staiga pamato vieną naują, ant kurio užrašyta "Atspėk". Prieina, įmeta monetą, paspaudžia mygtuką ir pajunta kaip ant kepurės kažkas nukrenta:
- Tekšt!
Vyriškis nusiima kepurę, pažiūri, pauosto:
- Šūdas?!
- Jackpot! Jūs laimėjote! Tekšt! Tekšt! Tekšt!

http://goo.gl/qjcsT

Virusas

Daktaras klausia paciento:
- Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Nuo geros.
- Šį virusą mes pavadinsime jūsų vardu!

http://goo.gl/qjcsT

Tamponas

- Mama, o kur reikia kišti tamponą? - klausia Onutė.
- Ten, iš kur vaikai atsiranda.
- Tipo, į gandrą?!

http://goo.gl/qjcsT

Auksinės rankos

Pykstasi dukra ir mama.
- Užtat mano Antanuko rankos - auksinės! - verkdama šaukia duktė.
- Na, taip... Iš auksinio užpakalio juk dygsta!

http://goo.gl/qjcsT

Sugedęs kompiuteris

- Ką veikti sugedus kompiuteriui?
- Jei jūs vartotojas, tai panikuoti, jei sysadminas - dirbti, jei programuotojas - vaidinti, kad viskas taip ir buvo suplanuota.

http://goo.gl/CmEvv

Akys

- Aš skęstu tavo akyse!
- Bet juk jos rudos...
- Na, ir ką?
- Ar tu bent supranti kur skęsti?..

http://goo.gl/CmEvv

Saldainis

Kelių policininkas sustabdė automobilį. Iš jo išvirsta girtas kaip dūmas vairuotojas, ant asfalto išspjauna saldainį ir vos apversdamas liežuvį sako:
- Tik pamanykite, su likeriu pasitaikė!

http://goo.gl/CmEvv

Kuras

Šiais laikais terminas "prabangus automobilis" netenka savo prasmės. Vis dažniau girdimas "prabangus kuras".

http://goo.gl/CmEvv

Anksti

Grįžusi namo iš darbo, mama užtiko savo dukrą besimylinčią su klasioku.
- Ar ne per anksti, dukrele?.. - klausia mama.
- Ne, mamyte. Normaliai. Mes viską spėjome.

http://goo.gl/CmEvv

Mylėti moterį

Paradoksas. Kuo labiau vyras myli moterį, tuo labiau JI protą 3.14sa.

http://goo.gl/CmEvv

Katino šypsena

Jei jūsų katinas ryte paslaptingai šypsosi, atsikėlę iš lovos šlepečių geriau nesidėkite.

http://goo.gl/wG72S

Idiotas

Jei kas nors jus vadina idiotu ir sukinėja pirštą prie smilkinio, atsakykite:
- Suk, suk! Gal užsives!?

http://goo.gl/wG72S

Pas neurologą

Neurologas kalbina pacientę, kuri skundžiasi galvos skausmais:
- Ar jūs vedusi?
- Ne!
- Tada aš visiškai nieko nesuprantu...

http://goo.gl/wG72S

Lada Kalina

Susidūrimo testų metu Lada Kalina nenuvažiuodavo iki sienos.

http://goo.gl/wG72S

Muštynės

Susimušė du matematikos dėstytojai! Sklinda kalbos, jog kažko nepadalino.

http://goo.gl/wG72S

Rusų kalba

Mokslinis faktas. Jei žmogui, kuris nesupranta rusiškai, su lazda duosi per pakaušį, tai jis būtinai pasakys:
- Bl**!

http://goo.gl/wG72S

Atlyginimas - tai narkotikas 5

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
kiekvieną kartą gaunant algą, jos norisi vis daugiau ir daugiau.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 4

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
kiekvieną kartą gavus kiek didesnę algą užplūsta dvigubas euforijos ir pasitenkinimo savimi pojūtis.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 3

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
ilgai negavus algos, užpuola depresija, pasaulis nusidažo niūriomis spalvomis.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 2

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
pirmą kartą gavus algą, toliau be jos gyventi neįmanoma.

http://goo.gl/ihskR

Atlyginimas - tai narkotikas 1

Atlyginimas - tai narkotikas, nes:
algos gavimo dieną pakyla nuotaika, norisi pokštauti ir juoktis.

http://goo.gl/ihskR

Įprotis

Įprotis - kai centrinis šildymas jau atjungtas, bet tu vis tiek kojines džiauni ant radiatorių, tikėdamasis, jog jos išdžius.

http://goo.gl/ihskR

Stabdžiai ir laidotuvės

Užrašas ant automobilių serviso durų:
Stabdžių patikrinimas kainuoja $3, laidotuvės - $300. Gerai pagalvokite!
Užrašas ant laidojimo rūmų durų:
Už stabdžius turėsite mokėti daug kartų, o už jūsų laidotuves sumokės artimieji ir tik vieną kartą. Gerai pagalvokite!

http://goo.gl/jXOYe

Paleistuvė

Jų laiptinėje negyveno nei viena jauna moteris todėl bobutės paleistuve vadino kiemsargį.

http://goo.gl/jXOYe

Vaistai nuo skausmo

Petriukas klausia vaistininkės:
- Ar turite kokių nors patikimų, skausmą malšinančių vaistų?
- Berniuk, o ką tau skauda?
- Kol kas nieko, bet tėtis jau išėjo į klasės tėvų susirinkimą.

http://goo.gl/jXOYe

Skype

Microsoft už $8,5 milijardus įsigijo Skype. Kvailiai turbūt nežinojo, kad iš interneto ją galima parsisiųsti nemokamai!

http://goo.gl/jXOYe

Valgyti vakare

Valgyti vėlai vakare ne tik yra nesveika, bet ir labai labai norisi.

http://goo.gl/jXOYe

Bauda

Užrašas ant cecho sienos: "Dirbti be pirštinių griežtai draudžiama! Bauda - 380 voltų."

http://goo.gl/jXOYe

Pakabinamas tiltas

Vyksta filmavimas. Pagrindinį vaidmenį atliekantis aktorius prieina prie sutrūnijusio, seno pakabinamo tilto, kur bus filmuojama veiksmo scena ir drebančiu balsu klausia režisieriaus:
- O tiltas nenutrūks?..
- Opa-pa! Gera idėja!

http://goo.gl/uJ8XA

Generalinė pertvarka

- Kodėl tu perkabinai tualetinio popieriaus laikiklį į kitą vietą? - žmona klausia vyro.
- Na, tu juk pati sakei, kad norėtum vonioje generalinės pertvarkos!

http://goo.gl/uJ8XA

Trys vyrai

Ačiū dievui pasaulyje egzistuoja bent trys vyrai, kuriais galima pasikliauti sunkią minutę: Jack Daniel, John Jameson ir Johny Walker.

http://goo.gl/uJ8XA

Skola

- Tu skolingas man 50 litų.
- Gerai, užrašyk juos į mano sąskaitą.
- Aha. Pridėsiu prie jau esančio 100.
- O už ką aš tau dar 100 litų skolingas?
- Už sąskaitos atidarymą!

http://goo.gl/uJ8XA

Sąžinė

Nelengva būti sąžiningu žmogumi kai pinigų mažai, o būti sąžiningu žmogumi kai pinigų daug - tiesiog neįmanoma.

http://goo.gl/NxNXt

Dailininko parašas

- Kodėl dailininkai visada pasirašo dešiniajame apatiniame paveikslo kampe?
- Todėl, kad meno įsigiję meno kūrinį žmonės nepakabintų jo aukštyn kojomis.

http://goo.gl/NxNXt

SMS pamokose

Pradinių klasių mokytoja baudžia vaikus:
- Mokiniai, aš žinau, kad pamokų metu jūs vienas kitam siunčiate SMS, nes niekas, būdamas jūsų amžiaus, tiesiog šiaip nežiūri sau į klyną ir nesišypso!

http://goo.gl/NxNXt

BitTorrent

Manoma, jog pirmasis torrentus sugalvojo Jėzus Kristus. Jis nupirko penkis kepalus duonos ir dvi žuvis bei padalino juos penkiems tūkstančiams žmonių.

http://goo.gl/NxNXt

Išminuotojas ir chirurgas

Jeigu išminuotojas klysta vieną kartą savo gyvenime, tai chirurgas klysta vieną kartą jūsų gyvenime.

http://goo.gl/NxNXt

Skirtingi interesai

Teisėjas klausia:
- Kodėl norite skirtis?
- Dėl itin skirtingų interesų, - atsako vyras. - Žmona domisi vyrais, o aš - moterimis.

http://goo.gl/NxNXt

Išsiskyrusi pora

Išsiskyrusi pora planuoja vėl gyventi kartu. Kalbasi telefonu:
- Na, kiek po manęs vyrų turėjai?
- Turbūt tiek pat, kiek tu - moterų...
Pauzė.
- Žinai, brangioji, geriau mums nebesusidėti. Kam man tokia kurva reikalinga?!

http://goo.gl/KLBgK

Darbas kompiuteriu

Vaikinas internetu moko merginą naudotis kompiuteriu.
- Atidaryk pirmą langą. Dabar - antrą. Uždaryk pirmąjį. Ar pavyko?
- Taip.
- Kas nutiko?
- Kambaryje tapo vėsiau.

http://goo.gl/KLBgK

Autobuso vairuotojas

Žmogelis kiek tik valiodamas bėga paskui nuvažiuojantį autobusą, griūva, keliasi ir bėga. Vėl griūva, atsikelia, bėga. Autobuso viduje visi leipsta iš juoko.
- Vyriški, jei dar kartą pargriūsite, mes apsimyšime! - per atvirą langą šaukia mergina.
- Jūs tuoj ir apsišiksite. Aš - šio autobuso vairuotojas!

http://goo.gl/KLBgK

Pasigirti

Skelbimas:
Jauna, graži, materialiai apsirūpinusi mergina, turinti aukštąjį išsilavinimą, nuosavą butą, automobilį, nieko neieškau, nieko neparduodu, vesti neketinu! Tiesiog šiaip, giriuosi.

http://goo.gl/KLBgK

Išsėtinė sklerozė

- Daktare, mane labai neramina žmonos sveikatos būklė!
- O kas jai?
- Įtariu, jog išsėtinė sklerozė. Pareinu vakar namo, o ji vietoje manęs į lovą kaimyną pasiguldžiusi...

http://goo.gl/KLBgK

Anūkai

- Kada aš, pagaliau, turėsiu anūkų? - tėvas griežtai klausia sūnaus.
- Atleisk, tėti, rankos kažkaip nekyla...

http://goo.gl/KLBgK

Apsauginiai

- Kodėl jūsų banko pinigų saugyklą prižiūri ne patys efektyviausi ir protingiausi apsauginiai?
- Na, jei ką, tai juos sugauti paprasčiau.

http://goo.gl/hxXs1

Trisdešimtmečio jubiliejus

Mama bara vėlai naktį namo grįžusią penkiolikmetę dukrą:
- Būdama tavo amžiaus, aš iš namų kojos nekeldavau! Vietoje to, kad šlaistytis gatvėmis, geriau padėtum ruoštis mano trisdešimtmečio jubiliejui!

http://goo.gl/hxXs1

Kuro kainos

Finansų ministerijai atlikus kuro kainų analizę, kainos pradėjo kristi į viršų.

http://goo.gl/hxXs1

Karas ir taika

- Per dvi dienas perskaičiau L. Tolstojaus "Karas ir taika".
- Tau ką, viduriai užkietėję?

http://goo.gl/hxXs1

Sportinio orientavimasis

Netikėtai įsiplieskęs miško gaisras suteikė tuo metu vykstančiai sportinio orientavimosi rungčiai savotiško žavesio.

http://goo.gl/hxXs1

Žūklė

- Kiek pagavai vakarykštėje žūklėje?
- Mažiau nei Jonas.
- Bet jis nieko nepagavo.
- Aha. O aš ir meškerę pamečiau.

http://goo.gl/hxXs1

Bankai

Bankai labai nemėgsta kreditą mokėti delsiančių skolininkų, bet dar labiau jiems nepatinka tų kreditų neimantys.

http://goo.gl/esNtK

Teismas

Teisme.
- Ką jūs veikėte 1992-ųjų kovo 16-ąją 11 valandų 42 minučių?
- Aš? Bl**, sėdėjau ant sofos, rankoje laikiau kalendorių, žiūrėjau į laikrodį!..

http://goo.gl/esNtK

Butelis

- Jonai, tu - tartum butelis! Viduje litras degtinės, o tu dar stovi!

http://goo.gl/esNtK

Smarvė

- Kokia čia smarvė?
- Čia ne smarvė, o dezodorantas "24/7 apsauga".
- Kokia dar apsauga? Čia - užpuolimas.

http://goo.gl/esNtK

Gera nuotaika

Psichologai tvirtina, jog norint išlaikyti gerą nuotaiką tereikia per dieną apkabinti aštuonis žmones. Na, arba vienam duoti į snukį.

http://goo.gl/esNtK

Poilsis

- Jūsų vyrui yra būtinas poilsis. Štai raminamieji.
- Kiek kartų per dieną jam duoti šias tabletes?
- Jūs blogai mane supratote. Šie vaistai - jums.

http://goo.gl/esNtK

Milijonas

Žmogus visada galvoja kaip išleis milijoną, o ne kaip jį uždirbs.

http://goo.gl/y4ed0

Disneylandas

Princas vedė. Plėšikas nukautas. Tiesiog ne Žemė, o vienas didelis Disneylandas!

http://goo.gl/y4ed0

Mama puikiai atrido

Dukra (6 metai):
- Mama, tu šiandien puikiai atrodai!
- Ačiū, dukrele!
Dukra (16 metų):
- Mama, tu šiandien puikiai atrodai!
- Kiek?

http://goo.gl/y4ed0

Bruce Willis

Norėdamas palengvinti judėjimą iš vieno kambario į kitą, savo naujuose namuose Bruce Willis įrengė praplatintas vėdinimo šachtas.

http://goo.gl/y4ed0

Dainuoti

Žmona grįžo iš svečių. Pasakoja vyrui:
- Vakaras praėjo tiesiog puikiai. Petraičiai net paprašė manęs jiems padainuoti ir aš sutikau.
- Ir teisingai padarei! Man irgi tie Petraičiai nepatinka!

http://goo.gl/y4ed0

Užsienio kalba

Eina lapė mišku ir girdi iš už krūmų "kakariekū". Šast ir įšoko į brūzgynus. Po geros valandos iš ten pat, užsisegdamas klyną, išlenda vilkas:
- Ech, gera žinoti užsienio kalbas!

http://goo.gl/y4ed0

Kinietiški prezervatyvai

Akcija vaistinėje. Kiekvienam, nusipirkusiam vieną pakuotę kinietiškų prezervatyvų, dovanojamas čiulptukas bei vaikiškas barškutis.

http://goo.gl/RpkyD

Kojinės

Mokslinis faktas. Kiekvieną rytą, dešinę kojinę sukeičiant su kaire, jose atsiranda per pus mažiau skylių.

http://goo.gl/RpkyD

Kuras nebrangti negali!

Kuras nebrangti negali! Keli faktai:
1. Kai kyla naftos kainos, natūralu, jog kuras, kuris yra gaminamas iš naftos, irgi brangsta.
2. Kai naftos kainos krenta, naftos perdirbimo įmonėms tenka kelti kuro kainas tam, kad kompensuotų nuostolius, patirtus dėl prieš tai pabrangusios naftos.
3. Kai naftos kainos stabilios, kuro kainos kyla dėl infliacijos.
Kas kam neaišku?!

http://goo.gl/RpkyD

Inteligentų atžala

Jei tikrų inteligentų vaikas gatvėmis šlaistosi be smuiko, reiškiasi, jis groja pianinu.

http://goo.gl/RpkyD

Kūdikio panašumas

Kalbasi dvi draugės:
- Į ką turėtų būti panašus kūdikis?
- Na, turbūt, į tėvą...
- Kvaile tu! Kūdikis turi būti panašus į tavo vyrą!

http://goo.gl/RpkyD

Dingus elektrai

- Ką daro žmogus kai jo namuose staiga dingsta elektra?
- Bėga nusiraminti prie lango skaičiuodamas kiek dar kaimynų sėdi be šviesos.

http://goo.gl/RpkyD

Sveikas miegas

Sveikam žmogui tam, kad gerai išsimiegotų, tereikia vos 5 papildomų minučių.

http://goo.gl/iMEgb

Kiaurai sienas

Moldovos mokslininkai pagaliau sukūrė prietaisą, leidžiantį žmonėms eiti kiaurai sienas. Tik pavadino šį išradimą kažkaip keistai - durimis.

http://goo.gl/iMEgb

Norintiems suliesėti

Jei tikrai norite suliesėti, tereikia atsisakyti vos trijų dalykų: baltymų, riebalų ir angliavandenių.

http://goo.gl/iMEgb

Rytinis troleibusas

Aš lėtai įeinu į tave. Čia taip karšta ir ankšta, kad negaliu net pajudėti. Ir štai aš pradedu ritmingai linguoti kartu su tavimi. O, taip! Aš myliu tave, mano rytini troleibuse į darbą!

http://goo.gl/iMEgb

Dešinė ranka

- Mano žmona - mano dešinė ranka.
- Aha, aš irgi dar nevedęs.

http://goo.gl/iMEgb

Grasinimas

Vyriausybė pagrasino dar vienu ekonominės padėties pagerėjimu.

http://goo.gl/iMEgb

Rūkyti

- Sūnau, man pranešė, jog tu rūkai!
- Aha. Su kuria laiptinės bobute nepasisveikinau šį kartą?

http://goo.gl/MJ5dm

Žuvis ar pyragas

Kalbasi jaunavedžiai:
- Brangusis, aš moku gaminti tik žuvį arba obuolių pyragą.
- Nieko tokio, mieloji, viskas išmokstama. Tik dabar pasakyk, ką tu čia pagaminai - žuvį ar obuolių pyragą?

http://goo.gl/MJ5dm

Seksas tik po vestuvių

"Seksas tik po vestuvių" skamba labai panašiai kaip "nuoroda taps aktyvi tik prisiregistravusiems vartotojams".

http://goo.gl/MJ5dm

Brangsta

Jei brangsta, tai - visur. Jei pinga, tai - ne pas mus.

http://goo.gl/MJ5dm

Pagrandukas

- Mįslė keturgyslė. Ir nuo senelio pabėgo, ir nuo močiutės pabėgo. Kas?
- Pagrandukas.
- Ne. Protas.

http://goo.gl/MJ5dm

Depiliacija

Jeigu tavo mergina nustojo depiliuotis plaukus, vadinasi, tu tikrai esi jos vienintelis.

http://goo.gl/MJ5dm