2012-12-31

Kančia

- Gerbiamas ministre pirmininke, ar dar ilgai šalies gyventojams reikės kentėti?
- Na, dar porą metų.
- O tada?..
- O tada priprasite.

http://goo.gl/5g3sP

Cigaretės

Prekybos centras. Blondinė sako pardavėjai:
- Duokite cigarečių.
- Cigarečių nėra!
- Ką reiškia "nėra"?
- Praktiškai tą patį kaip ir "yra" tik atvirkščiai!..

http://goo.gl/5g3sP

Viskas paruošta

Yra 50% tikimybė, kad aš permiegosiu su Anželina Džoli. Iš mano pusės viskas paruošta.

http://goo.gl/5g3sP

Pagalba

Ryte po linksmo vakarėlio ant akmens sėdi ir rūko vyriškis. Žmona kasa bulves.
- Jo-o-o... Nepagimdei tu man sūnaus... dabar pagalbos būtų...
- Žinoma! Abu sėdėtumėt ir rūkytumėt!

http://goo.gl/5g3sP

Ateitis

- Ar norėtum staiga atsibusti ateityje?
- Aha.
- Tokiu atveju štai! Atsinešiau tris litrus degtinės.

http://goo.gl/5g3sP

Akcija

2010-aisiais CŽV paskelbė akciją: jei keisite 11 rusų šnipų, tai 12-ajį gausite nemokamai!

http://goo.gl/5g3sP

2012-12-28

Laikas

Laiką mes eikvojame pinigams uždirbti, o pinigai nueina vėjais...

http://goo.gl/ztWzg

Dovana


- Holmsai, ką man žmonai dovanoti gimimo dienos proga?
- Auksinius auskarus.
- Kodėl?
- Elementaru, Vatsonai. Juk moterys myli ausimis!

http://goo.gl/ztWzg


Silpnoji lytis


Lai tie, kurie moteris vis dar laiko silpnąja lytim, nors kartą pažiūri kaip jos uždarinėja maršrutinio taksi duris.

http://goo.gl/ztWzg


Patarimas


Praktiškas patarimas daržininkams. Jei kolorado vabalas tupi ant lapo apačios - lauk lietaus. Jei vabalas viršuje - patinas.

http://goo.gl/ztWzg


Baimė


- Labas, mielasis! Aš visiškai viena. Man šalta ir siaubingai baisu... Ar ateisi manęs pasitikti? Aš bijau grįžti viena.
- Brangioji, kai tu pagaliau ruošiesi išeiti iš vonios, apsigaubk rankšluosčiu ir įsijunk šviesą koridoriuje.

http://goo.gl/ztWzg


Receptas


Prie pietų stalo vyras sako žmonai:
- Brangioji, puikiai pagaminai šiuos grybus!!! Iš kur gavai receptą?
- Perskaičiau detektyve...

http://goo.gl/ztWzg


2012-12-27

Kačiukas ar katytė?


Naminių gyvūnų parduotuvėje.
- Sakykite, o čia kačiukas ar katytė?
- O ką, pagal ausis nesimato?
- Ne...
- Čia triušis!

http://goo.gl/yP5tZ


Skelbimas


Skelbimas laikraštyje: "Ieškau geriančio, rūkančio, laisvo elgesio vyro. Manau, jog partneriams reikia turėti bendrų pomėgių."

http://goo.gl/yP5tZ


Akimirka


Kiekvieno IT specialisto gyvenime išaušta akimirka, kai supranti, kad paprasčiau nusipirkti naują klaviatūrą nei išvalyti senąją.

http://goo.gl/yP5tZ


Anonsas


Naujo detektyvo premjera! Šis filmas išlaiko įtampą iki pabaigos! Jame gausu siužeto vingių ir iki pat galo neaišku kas įvykdė visas žmogžudystes! Greitai kino teatruose - "Sodininkas-žudikas".

http://goo.gl/yP5tZ


Streikas


New Yorko valkatos surengė bado streiką protestuodami prieš naujus LCD televizorius, kurių dėžese paprasčiausiai neįmanoma išsimiegoti.

http://goo.gl/yP5tZ


Panašumas

Nėščia žmona sako vyrui:
- Jei vaikas gims panašus į tave, tai bus didelė nelaimė jam.
- O jei vaikas gims nepanašus į mane, tai bus didelė nelaimė tau.

http://goo.gl/yP5tZ

2012-12-21

Baudinys


Futbolo rungtynės. Teisėjas stabdo žaidimą ir skiria baudinį.
- Tu ką, bl**, aklas? - šaukia prie jo pribėgęs gynėjas.
Arbitras pažiūri, kad šis žaidėjas jau turi vieną geltoną kortelę, ir nusprendžia jo pasigailėti:
- Ar man pasigirdo, ar kažkas kažką pasakė?..
- Tai tu dar, bl**, ir kurčias?!

http://goo.gl/XvUH2


Uošvienė


Vyriškis duoda nurodymus taksistui:
- Mano uošvienę nuvežk iki stoties ir žiūrėk, kad nevėluotų!
- Nesijaudink! Vešiu kaip savo!

http://goo.gl/XvUH2


Kamasutra


Kamasutra apie seksą gali pasakyti viską, bet "Žigulių" vairuotojas apie seksą pasakys viską ir dar šiek tiek pridės.

http://goo.gl/XvUH2


Įžeidimas


Prie pusryčių stalo nepatenkintu balsu žmona išrėžė vyrui:
- Tu, tarp kitko, naktį per miegus mane įžeidinėjai!
- O kodėl tu galvoji, kad per miegus?

http://goo.gl/XvUH2


Komplimentas


- Koks gražus tavo skalpas! - indėnas skėlė komplimentą žmonai.

http://goo.gl/XvUH2


Ilgas gyvenimas


Daktaras sako pacientui:
- Jei negersite - prailginsite sau gyvenimą.
- Gryna tiesa, daktare! Visą praeitą savaitę negėriau, tai ji man slinko kaip metai.

http://goo.gl/XvUH2


2012-12-20

Ligonis


Daktaras klausia ligonio:
- Senokai nesilankėte.
- Sirgau.

http://goo.gl/YNcg5


Ašaros


Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!..

http://goo.gl/YNcg5


Vadovas


Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.
- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau ne?
- Aš ne iš jūsų skyriaus.

http://goo.gl/YNcg5


Skelbimas


Skelbimas: Iššluosime grindis, išskalbsime rūbus, pagaminsime vakarienę. Žodžiu, tikrai įrodysime, kad esam bent kam nors tikę. Lietuvos futbolo rinktinė.

http://goo.gl/YNcg5


Klausimas


- Brangusis, ar galima tau užduoti klausimą?
- Kokį?
- Kada tu, pagaliau, mane į teatrą nusivesi?
- Negalima.

http://goo.gl/YNcg5


Sportas


Mėgėjiškas sportas - tai gyvenimas su žaidimu. Profesionalus sportas - tai žaidimas su gyvenimu.

http://goo.gl/YNcg5


2012-12-19

Palydovai


Atvirame kosmose susidūrė rusų ir amerikiečių palydovai. Amerikiečiai meluoja, kad jų palydovas nebuvo skirtas šnipinėjimui, o rusai sako, jog jų palydovas buvo "nevaldomas".

http://goo.gl/01vJp


Sklerozė


Sklerozė - tai...

http://goo.gl/01vJp


Slėpynės

Grįžta vyras iš komandiruotės ir iš karto bėga tikrinti spintos. Atidaro duris, o ten nieko. Iš po lovos pasigirsta piktdžiugiškas balsas:
- Čia aš, čia!

http://goo.gl/01vJp

Drakula


Kai mažasis Drakula kartą iš mokyklos negrįžo namo, jo mama pagalvojo: "Turbūt kuolą gavo."

http://goo.gl/01vJp


Restorane


Į restoraną atėjo Maradona:
- Ar jau išsirinkote? - klausia padavėjas.
- Tikiuosi aštuonkojų turite.

http://goo.gl/01vJp


Paskaita


Kalbasi du studentai:
- Gal rytoj praleiskime paskaitas?
- Na, aš nelabai galiu... Išsimiegoti reikėtų...

http://goo.gl/01vJp


2012-12-18

Traukinys


- Tėveli, atspėk, kuris traukinys daugiausia vėluoja?
- Nežinau, sūnau.
- Tas, kurį žadėjai man padovanoti gimtadienio proga prieš dvejus metus!

http://goo.gl/WOA5Q


Vaikinas


Mergina pagaliau rado sau vaikiną. Protingą, gerą, ištikimą ir gražų. Viskas buvo gerai kol protingas nesužinojo apie gerą, o ištikimas apie gražų.

http://goo.gl/WOA5Q


Atlyginimas


Gauni, būdavo, atlyginimą laiku ir po savaitės galvoji: geriau jau būčiau algą gavęs 7 dienomis vėliau.

http://goo.gl/WOA5Q


Pripučiama moteris


- Sakykite, Holmsai, kaip galima atskirti pripučiamą moterį nuo tikros?
- Elementaru, Vatsonai. Tikrai moteriai, paspaudus dešinę krūtį, kairioji nepadidėja.

http://goo.gl/WOA5Q


Šukuosena


Blondinė varto dešimties metų senumo nuotrauką ir garsiai mąsto:
- Man vėl reikia pasidaryti tokią šukuoseną. Su ja atrodau 10 metų jaunesnė.

http://goo.gl/WOA5Q


Infliacija


- Ką reiškia žodis "infliacija"?
- Infliacija - kai 10 Rusijos šnipų iškeičiami į 4 amerikiečius.

http://goo.gl/WOA5Q


2012-12-17

Skirtumas


- Aš suprantu, kad moterų skoniai skiriasi, bet jo ausys tikrai atlėpusios.
- Nieko tu nesupranti... Už tai jo oda labai švelni!
- Hmm. O aš iš jo rankinuką turėčiau daryti?

http://goo.gl/dXFhl


Atmintis


Vėlus vakaras. Prie ant denio stovinčio kapitono prieina jaunas junga ir sako:
- Atsiprašau, bet aš pagaliau prisiminiau tai, ką norėjau jums ryte pasakyti.
- Nieko tokio. Pasakyk dabar.
- Žmogus už borto!

http://goo.gl/dXFhl


Padėka


Mergina išsilaikė vairavimo teises ir pirmą kartą nuvežė motiną į darbą. Išlipdama mama garsiai pasakė:
- Ačiū tau!
- Nėra už ką, - atsakė dukra.
- Čia aš dievui dėkoju.

http://goo.gl/dXFhl


Pamplona


- Aš jau senai svajoju nuvažiuoti į Pamploną Ispanijoje. Norėčiau pabėgioti siauromis gatvelėmis vejamas įsiutusių bulių...
- Nuvažiuok į Panevėžį, bare pastumk ką nors ir bėgiok kiek tik širdis geidžia!

http://goo.gl/dXFhl


Viktorina


- Sveiki atvykę į KET viktoriną! Ir mes iš karto pradedame nuo 150 litų vertės klausimo, kuris skamba taip: "Kodėl neprisegti jūsų saugos diržai?"

http://goo.gl/dXFhl


Sodas

Kalbasi dvi damos:
- Turiu įtarimą, kad maniškis miega su mūsų sodininke!
- Nejaugi?
- Aha. Turbūt dėl to ją ir laiko. Juk mes net sodo neturime.

http://goo.gl/dXFhl

2012-12-14

Meilė


Meilė - kai blogai atrodyti nebeatrodo nejauku.

http://goo.gl/WXVqJ


Pasaulio pabaiga


Tikroji pasaulio pabaiga prasidės kai kiniečiai pradės padirbinėti savo pačių produkciją.

http://goo.gl/WXVqJ


Atmintis


Mokslininkai pastebėjo, kad pagyvenusių senmergių labai gera atmintis. Gaila tik, kad jos neturi ką prisiminti.

http://goo.gl/WXVqJ


Pirtis


- Panele, nueikime kartu į pirtį! Nusiprausime.
- Neisiu! Aš ne tokia!
- Kokia "ne tokia"? Jūs ką, nesiprausiate?..

http://goo.gl/WXVqJ


Merginos


Merginos - kaip internetinių puslapių pavadinimai. Tos, kurios tau patinka, jau senai užimtos.

http://goo.gl/WXVqJ


Viduriavimas


Žmonės kalba, kad morkos padeda nuo viduriavimo. Baisu net pagalvoti kokiu būdu.

http://goo.gl/WXVqJ


2012-12-13

Matematika


Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- 3kg obuolių kainuoja 3lt. Ką reikia padaryti, kad sužinoti 1kg kainą?
- Pažiūrėti į kainą!

http://goo.gl/IpWtX


Poilsis


Sutaupei šiek tiek pinigėlių - poilsiauji Palangoje. Nesutaupei? Tokiu atveju tiks ir Turkija.

http://goo.gl/IpWtX


Baimė


Kas vedęs, tas vuvuzelų nebijo.

http://goo.gl/IpWtX


Skaičiuoti


Skaičiuoti moka daug kas. Pinigus - visi. Savo - vienetai.

http://goo.gl/IpWtX


Gimdymas


Po gimdymo namų langais stovi ir šūkauja vyriškis:
- Zita! Na, kas?!..
- Vokiečiai!.. Keturi - nulis!.. Vos nepagimdžiau!

http://goo.gl/IpWtX


Dedukcija

Pasakyk man koks prieš tai pas tave buvo mobilaus telefono aparatas ir aš pasakysiu koks dabar aparatas pas tavo mamą.

http://goo.gl/IpWtX

2012-12-12

Pasiūlymas


- Atsiprašau, bet aš jau turiu merginą.
- O jei tau kas nors pasiūlys Lamborghini, tai tu atsakysi, kad jau turi Opelį?

http://goo.gl/VTP9j


Piktas


- Andriuk, kodėl tu taip pyksti?
- Todėl, kad aš Juozas!

http://goo.gl/VTP9j


Tėvų susirinkimas


Į tėvų susirinkimus mokykloje turėtų eiti gandrai ir kopūstai.

http://goo.gl/VTP9j


Rojus


Pakeliui į bažnyčią avarijoje žuvo būsimi jaunavedžiai. Patekę į Rojų jie paprašė dievo:
- Mes mylim vienas kitą ir norime susituokti!
- Jūs pirmi šito užsigeidėte, - atšovė viešpats ir dingo trims savaitėms.
Joms prabėgus visagalis atvedė porelei kunigą, kuris juos sutuokė, tačiau šie persigalvojo:
- Kai prieš akis amžinybė, vedybos - nesąmonė. Norime skirtis!
- Nekvaršinkite man galvos, - supyko dievas. - Negano to, kad Rojuje radau kunigą, tai jūs dar ir advokato užsimanėte!?

http://goo.gl/VTP9j


Atmintis


Kalbasi dvi draugės:
- Iš kur gavai šį žiedą?
- Vaikinas atminčiai padovanojo.
- Koks jo vardas?
- Neatsimenu...

http://goo.gl/VTP9j


Pensija

Finansų ministerija pranešė, jog nuo rugsėjo 1d. vidutinė pensija bus 4500 litų, o pensijinis amžius prasidės nuo 127 metų vyrams bei 132 metų moterims.

http://goo.gl/VTP9j

2012-12-11

Jogas


Iš jogo pareiškimo policijos nuovadoje:
"Einu. Girdžiu, kad kažką muša. Atsisuku - mane!"

http://goo.gl/aItxC


Pornografija


Pornografija - žiauri meilės romano realybė.

http://goo.gl/aItxC


Kazino


- Atsiprašau, sere, bet aš negaliu įleisti jus į kazino! Jūs be kaklaraiščio!
- Na, ir ką? Štai šis pilietis iš viso nuogas!
- Taip, sere, bet jis išeidinėja...

http://goo.gl/aItxC


Vakaras


- Panele, ką jūs veiksite šiandien vakare?
- Paskambinkite rytoj, papasakosiu.

http://goo.gl/aItxC


Olimpinis baseinas


Į olimpinį baseiną pripilama 2500000 litrų vandens, o nuleidžiama 2500010.
Klausimas: kur sportininkų plaukikų sąžinė?!

http://goo.gl/aItxC


Skutimosi peiliukas

Paskutinis vienkartinis skutimosi peiliukas tarnauja ilgiau nei visi prieš jį buvę kartu sudėjus.

http://goo.gl/aItxC

2012-12-10

Plėšikas


Eina žmogelis gatve. Prie jo prisėlina neaiškus tipas ir sako:
- Duok šen piniginę!
- Neturiu.
- Tada laikrodį!
- Neturiu.
- Tada bent iki perėjos panėšėk! - šukteli plėšikas ir šoka jam ant sprando.

http://goo.gl/bT64t


Pakylėjimas


Pensininkai naujus vyriausybės taupymo sprendimus priėmė su pakylėjimu!.. arterinio spaudimo.

http://goo.gl/bT64t


Oligarchas


Kalbasi dvi blusos:
- Tu net neįsivaizduoji! Vakar susipažinau su oligarchu. Į pasimatymą jis ant veislinio šuns atvyko!

http://goo.gl/bT64t


Užrašas


Užrašas ant urologo kabineto durų poliklinikoje: "Be reikalo užeiti ir girtis griežtai draudžiama!"

http://goo.gl/bT64t


Lada Kalina



Lada Kalina automobilio gamintojams niekaip nepavyksta atlikti susidūrimo bandymo. Manekenas arba iššoka, arba spėja nuspausti stabdžius.

http://goo.gl/bT64t



Turtingas

Turtingas žmogus yra tas, kuris vienkartiniais skutimo peiliukais skutasi tik vieną kartą.

http://goo.gl/bT64t

2012-12-07

Juodai dienai


- Kaip užsieniečiui paaiškinti ką reiškia posakis "juodai dienai"?
- Na, pavyzdžiui, stačiatikių popas gali turėti ir žmoną, ir vaikų, o katalikų kunigas - ne. Vadinasi kiaušiniai jam reikalingi šiaip sau, "juodai dienai".

http://goo.gl/nUdKD


Siena


Turistiniame autobuse gidas praneša:
- Mes artėjame prie Rusijos sienos. Jei kas nors turite ginklų, narkotikų ar kitų uždraustų preparatų - paruoškite po 200$.

http://goo.gl/nUdKD


Įdegis


Jei vasariški orai džiugina pajūrį, tai ilsėtis Palangoje tiesiog neįmanoma nes paplūdimyje įdega tik viršutinis žmonių sluoksnis.

http://goo.gl/nUdKD


Grožio konkursas


Dialogas troleibuse:
- Ponia, aš manau, kad jus neseniai mačiau dalyvaujančią krokodilų grožio konkurse!
- O kaip gi?! Pamenu, pamenu! Aš komisijos narė buvau, o jūs pirmą vietą užėmėte.

http://goo.gl/nUdKD


Apokalipsė


Kai Apokalipsės pradžią skelbiantys viešpaties angelai pradės trimituoti, jie trimituos vuvuzelomis!

http://goo.gl/nUdKD


Rentgenas


Rentgeno kabinete:
- Paciente, įkvėpkite ir nejudėkite! Tuoj išskirs paukščiuko skeletas!

http://goo.gl/nUdKD


2012-12-06

Kodėl?


- Kodėl vyrai namuose kartais vaikšto vienais triusikais?
- Su dvejais per karšta.

http://goo.gl/MYjj1


Futbolo fanas


Šiuolaikinis futbolo fanas serga už šalį, kurioje gimė, kurioje dirba ir gyvena. Iš viso - 3 komandos.

http://goo.gl/MYjj1


Geometrija


Gyvenime - kaip geometrijoje. Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesni kampai.

http://goo.gl/MYjj1


Namuose geriau?


Sėdint namie galima sutaupyti transporto išlaidas. Tik gaila, kad už internetą ir kavą reikia pačiam susimokėti.

http://goo.gl/MYjj1


Moralas


Motina moralizuoja sūnui:
- Ir prisimink, sūneli, aš nei apie vieną tavo kekšę blogo žodžio nesu pasakius!

http://goo.gl/MYjj1


Vienatvė


Vienatvė - kai norisi pakalbėti net su klaidingai surinkusiais telefono numerį.

http://goo.gl/MYjj1


2012-12-05

Rasizmas


- Ir vis dėlto japonai - rasistai.
- Kodėl?
- Na, pažiūrėk į jų futbolo rinktinę, kurioje nėra nei vieno juodaodžio!

http://goo.gl/fGG3u


FIAT ir Ferrari

Prie raudono šviesoforo signalo sustoja du automobiliai - FIAT ir Ferrari. FIAT vairuotojas sukdamas rankenėlę atidaro savo pusės langą, o Ferrari stiklas nusileidžia tyliai birbiant elektriniam varikliukui. FIAT vairuotojas iškiša galvą ir klausia:
- Mielas kolega, ar tau patinka tavo automobilis?.. Nes matau žmonės kažkaip nelabai juos perka!

http://goo.gl/fGG3u

Moterys


Vienos moterys skirtos eilių apie jas kūrimui, kitos - anekdotams.

http://goo.gl/fGG3u


Skruzdėlė


Jeigu skruzdėlė pakelia 10 kartų daugiau nei pati sveria, tai 50 gramų skruzdėlių jau galima siųsti į parduotuvę parnešti butelį alaus.

http://goo.gl/fGG3u


Auklėjimas

Tėvas auklėja penkiametį sūnų:
- Kiek kartų tau sakyta: nežaisk su degtukais?!
- Bet, tėti, aš nežaidžiau, aš bandžiau prisidegti...

http://goo.gl/fGG3u

Juoda katė


Jei jums kelią perbėgo juoda katė, reiškia ji turėjo reikalų kitoje kelio pusėje.

http://goo.gl/fGG3u


2012-12-04

Smegenys


Smegenys - vienintelis žmogaus kūno organas, sugebantis mąstyti, bet ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/SdTA3


Skambutis


Suvalkietiška siaubo filmo "Skambutis" versija.
Suskamba telefonas, pagrindinis herojus pakelia ragelį, o jame pasigirsta klaikus balsas:
- PERSKAMBINK!

http://goo.gl/SdTA3


Chemija


Chemijos egzaminas. Profesorius klausia:
- Na, kaip gaunama siera?
Studentas net nemirktelėjęs:
- Kaitinant vandenilio sulfidą vandenilis išgaruoja, o siera pasilieka.
- Šaunuolis! Rašau tau 10! 8 išgaruoja, 2 pasilieka.

http://goo.gl/SdTA3


Rusiški automobiliai


Visi rusiški automobiliai yra pusiau amfibijos: plaukti dar negali, bet ir neskęsta.

http://goo.gl/SdTA3


Alkoholis


Alkoholis - tarpininkas, padedantis žmogui susitaikyti su realybe.

http://goo.gl/SdTA3


Potraukis


TV laida apie sveikatą. Žiūrovų klausimų valandėlė.
- Daktare, man kartais užeina nenumaldomas potraukis pakasyti kiaušinius, bet bijau prižadinti vyrą. Ką daryti?

http://goo.gl/SdTA3


2012-12-03

My beef with HTC: Windows Phone 8X con #1 - Power Button

HTC 8X has a very very slick design. Rounded corners make the phone feel extremely slim in your hand. All hardware buttons are easy to reach and press. All, but one, most important one - the power button, which is used to unlock or turn the smartphone on or off.
Guys from HTC's design department did exceptional piece of work an all, but somehow managed to miss this one detail. I think that my palms and fingers are what some may call average of size, but I noticed that I often have troubles reaching for power button (located on upper right corner). Pressing and detecting that firm response "click" is another hard thing to do when I do reach it after all. These shortcomings do not allow you to surely operate your device with one hand. I always end up increasing ringer volume if I somehow manage to put my index finger above power  button and press it.
Though I rarely use my smart cell phone with one hand, not having this possibility makes me somewhat disappointed with my HTC 8X. Previously I used Acer Liquid S100, which has 3.5" sized screen and unlock button located almost at the top of a left phone edge. This, to my mind, was a better approach.


Finansinės problemos


- Ar jus vargina finansinės problemos?
- Ne. Tiesą pasakius pas mane finansų nėra.

http://goo.gl/trgNs


Patarimas


Gyventi reikia taip, kad pavydėtum pats sau.

http://goo.gl/trgNs


Buhalteris


Geras buhalteris miršta darbe, o blogas - kalėjime.

http://goo.gl/trgNs


Vagis


- Tėti, Petriukas mano žaislus nu3.14so!
- Ne nu3.14so, o paėmė.
- Aha. Ėmė ir nu3.14so!

http://goo.gl/trgNs


Pasiekimas

2010-aisiais Amerikiečių mokslininkams pagaliau pavyko sukurti vandeniu varomą automobilį! Gaila, kad tuomet jam tiko tik vanduo iš Meksikos įlankos.

http://goo.gl/trgNs

Susitikimas


Turkmėnijos prezidentas Gurbanguly Berdimuhamedovas 2010-aisiais aplankė Eyjafjallajökullio ugnikalnį. Abu buvo maloniai nustebę.

http://goo.gl/trgNs


2012-11-30

Akustinė sistema


Gera akustinė sistema - kai kaimynai iš apačios ateina prašyti, jog pritildytum muziką nes trukdo jiems daryti remontą.

http://goo.gl/90BDg


Vaikas


- Brangioji, aš parvedžiau vaiką iš darželio.
- Šaunuolis! Super! Kokiu vardu jį vadinsime?

http://goo.gl/90BDg


Instrukcija


Instrukcija - popierėlis, kurį žmonės skaito tik dviem atvejais:
1. Kai nėra ką skaityti.
2. Kai viskas jau sugadinta.

http://goo.gl/90BDg


Kepenys


Kiekvieno alkoholiko kepenys automatiškai papuola į rojų.

http://goo.gl/90BDg


Dėvėtas automobilis


Viename vakarėlyje išsiskyręs vyras pamatė savo buvusiąją su nauju meilužiu. Išlenkęs porą taurių sugalvojo žmogelis iš jo pasityčioti.
- Na, tai koks jausmas važinėti dėvėtu automobiliu? - klausia meilužio.
- Jokių problemų, - atsako šis. - Svarbiausia - pravažiuoti pirmus 5 cm, o po to viskas kaip nauja.

http://goo.gl/90BDg


Ambicijos

Jaunatviškos ambicijos - kai eini laikyti egzamino ir manai, kad gausi 2, tačiau kai įvertina 9, stebiesi kodėl ne 10.

http://goo.gl/90BDg

2012-11-29

Problema


Pasaulinio masto problema - tokia problema, apie kurią diskutuojama net komentaruose apie porno filmus.

http://goo.gl/FeiWb


Nuotaika


Jei moters bloga nuotaika, vyras stengiasi ją pakelti. Jei gera - pasinaudoti.

http://goo.gl/FeiWb


Dilema


Kiekvienas savo gyvenime susiduria su dilema: arba prarasti nekaltybę kovojant dėl meilės, arba prarasti meilę kovojant dėl nekaltybės.

http://goo.gl/FeiWb


Skambutis į namus


Vyras skambina sau į namus. Ragelį pakelia žmona:
- Klausau.
- Mums šiandien koks nors žąsinas neskambino?
- Na, ne. Tu pirmas.

http://goo.gl/FeiWb


Miegas


- Daktare, ar tiesa, kad miegoti geriau kojomis į vakarus?
- Žinote, gerbiamasis, miegoti geriausia Vakaruose.

http://goo.gl/FeiWb


Kiškis


- Kodėl jūs nušovėte kiškį? Jūs net nepriklausote medžiotojų klubui!..
- O kodėl kiškis graužė kopūstus darže? Juk jis nepriklauso mano šeimai.

http://goo.gl/FeiWb


2012-11-28

Moteriška logika


Moteriška logika.
- Tai vis dėlto tu su manimi sutinki?
- Taip!
- Vėlu! Aš jau pati persigalvojau!

http://goo.gl/J0F2h


Svajonė


Žmogus be svajonės - kaip paukštis be sparnų. Šikti gali, o skraidyti ne.

http://goo.gl/J0F2h


Morkos


Vyriausioji ragana siūlo hemorojų gydyti morkomis. Na, jei ir morkos nepadės, tai jas galima suvalgyti ir taip atstatyti savo regėjimą.

http://goo.gl/J0F2h


Kojinės


Tvarkydamas savo rūbų spintą viengungis suprato, kad 200 kojinių nelygu 100 porų kojinių.

http://goo.gl/J0F2h


Laimė


- Kodėl Šiaurės Korėjos futbolo rinktinės žaidėjų veidai tokie laimingi?
- Jie pirmą kartą laksto po aikštę kai į juos niekas nešaudo.

http://goo.gl/J0F2h


Antra pusė

Vienišius Jonas vakar surado antrąją pusę. Visą naktį ją matavosi, bet pasirodė, kad ne jo.

http://goo.gl/J0F2h

2012-11-27

Profesorius


Jei norite, kad draugai jus vadintų profesoriumi, visai nebūtina kelis metus graužti karčią mokslo šaknį. Tiesiog užtenka mokėti 0.5 litro padalinti į tris lygias dalis.

http://goo.gl/kp8MI


Žmona


Kalėjimas. Kiečiausias kameros veikėjas garsiai klausia:
- Kas šiąnakt bus mano žmona?
Iš kampo pasigirsta balsas:
- Žmona Zbignevas negali nes ryte suvalgė supuvusį obuolį ir jam dabar "tos dienos"...

http://goo.gl/kp8MI


Genijus

- Eugenijau, tu - genijus!
- Sergejau, ... na, nenoriu aš tavęs liūdinti!..

http://goo.gl/kp8MI

Viskas


Gyvenime visko būna, bet ne visi tai gauna.

http://goo.gl/kp8MI


Trūkumas


Vienintelis sovietinių prezervatyvų trūkumas buvo alimentai.

http://goo.gl/kp8MI


Autentika


Pats autentiškiausias kiniečių restorano akcentas - škotiškas viskis ir lietuviškas alus.

http://goo.gl/kp8MI


2012-11-26

Kredo


Blondinės kredo:
Jei nežinai ką pasakyti - nusišypsok ir pasitaisyk liemenuką.

http://goo.gl/dKsV5


Pinigai


- Rebe, man reikia pinigų! Man verkiant reikia pinigų!
- Ar tau atsitiko kokia nors bėda, Moiše?
- O ką, jei žmogui reikia pinigų, tai čia, tipo, ne bėda?!

http://goo.gl/dKsV5


Evoliucija


Atsižvelgiant į kasdien vandenynan išmetamos naftos kiekį, žuvų evoliucija turėtų pasukti vidaus degimo variklio link.

http://goo.gl/dKsV5


Windows


Microsoft išleido naują Windows versiją, skirtą Rusijos rinkai. Prie kompiuterio pajungus naują įrenginį (pelę, spausdintuvą, klaviatūrą ir t.t.) atsiranda pranešimas: "Rastas naujas įrenginys. Gal norite aplaistyti?"

http://goo.gl/dKsV5


Komplimentas


Mergina sako vaikinui:
- Tu toks šaunus kai išgeri!
- Kai aš išgeriu - tu irgi visai nieko...

http://goo.gl/dKsV5


Sportininko dalia


Sportininkams sunku nes jie daug prakaituoja, tačiau sudėtingiausia boksininkams - jie net kiaušinių pasikasyti negali.

http://goo.gl/dKsV5


2012-11-23

Laukimas


Širdis nekantraudama laukė penktadienio, o apimti siaubo kepenys ir inkstai tikėjosi sulaukti pirmadienio.

http://goo.gl/Y4xrz


Talentas


Kalėjimo kamštis Vovačka už grotų praleido 32 savo gyvenimo metus. Dabar jis moka duše muilą nuo grindų pakelti koja.

http://goo.gl/Y4xrz


Pamoka


- Siūlau mokyklose įvesti lytinio švietimo pamokas.
- O kam?
- Gal bent taip pritrauksime vaikus į mokyklas!

http://goo.gl/Y4xrz


Atleidimas


- Jonaiti, kas čia per nesąmonė? Tu ir vėl miegi darbo vietoje! Nuo sekančio mėnesio 1-os dienos tu atleidžiamas!
- Nuo 1-os, tai nuo 1-os... Kokio velnio jūs mane dabar žadinate?

http://goo.gl/Y4xrz


Rinktinė


Pati stipriausia afrikiečių rinktinė - Prancūzijos futbolo komanda!

http://goo.gl/Y4xrz


Skirtumas


- Kuo skiriasi gera žmona nuo blogos?
- Geros žmonos vyras - visada sotus, o blogosios vyrui viskas jau per gerklę lenda.

http://goo.gl/Y4xrz


2012-11-22

Vienatvė


Vienatvė - kai nėra kam iš lavoninės paimti tavo palaikų.

http://goo.gl/3h0XB


Kokteilis


2010-aisiais atsirado naujas kokteilis "Meksikos įlanka" - krevetės su automobiline alyva.

http://goo.gl/3h0XB


Vandenynas


- Jūs man primenate vandenyną...
- Ar todėl, kad mano akys mėlynos?
- Ne, mane nuo jūsų tiesiog pykina.

http://goo.gl/3h0XB


Įdomu


Čiukčijos mokslininkams pasidarė įdomu, ką darytų katė šunį apliejus valerijonais.

http://goo.gl/3h0XB


Užsiėmęs


Jei ryte pradėsi vaidinti, kad esi labai užsiėmęs bei sunkiai dirbi, tai per paties neatsargumą taip gali tekti praleisti visą darbo dieną.

http://goo.gl/3h0XB


Šaunuolis

- Vyrai, vis dėlto aš vakar Zitą pabučiavau.
- Šaunuolis! O iš pradžių tai laužeisi: "Aš negeriu! Aš negeriu!"

http://goo.gl/3h0XB

2012-11-21

Likimas


Likimas - labai apsukrus dalykas. Vos tik tavo rankose atsiranda geresnės kortos, jis sugalvoja žaisti šachmatais.

http://goo.gl/6X2YW


Kuklumas


Kuklių žmonių nebūna. Kai kuriems tiesiog nėra kuo pasigirti.

http://goo.gl/6X2YW


Romantika


- Brangioji, gal praleiskime šį savaitgalį kaip nors romantiškai bei nepakartojamai?
- Ach! Žinoma, mielasis!
- Na, tada iki pirmadienio!

http://goo.gl/6X2YW


Asortimentas


Atidarė žmogelis parduotuvę, kurioje pardavinėjo tik karstus, būgnus ir šautuvus, o kaimynas jam ir sako:
- Tavo prekių asortimentas - visiška nesąmonė!
- Kodėl? Štai, užvakar pardaviau būgną, vakar - šautuvą, o šiandien - karstą!

http://goo.gl/6X2YW


Teisės


Tam, kad gauti vairuotojo teises, reikia išleisti bent kelis šimtus litų. Įdomu, kiek reikia išleisti pinigų norint gauti žmogaus teises?

http://goo.gl/6X2YW


Skirtumas


- Kuo skiriasi parašiutas nuo prezervatyvo?
- Jei suplyš parašiutas, tai vienu žmogumi taps mažiau.

http://goo.gl/6X2YW


2012-11-20

Po 50


- Na, chebryte, imam po 50!?
- O ką, jaunesnių jau nebėra?

http://goo.gl/ifUOs


Priežastis


- Kodėl tu išsiskyrei su žmona?
- Su manimi ji elgėsi kaip su šunimi!
- Kaip suprast?
- Reikalavo ištikimybės.

http://goo.gl/ifUOs


Gėris nugali visada

Jei jūs mėgstate žiūrėti televizorių, tai turbūt jau pastebėjote, kad gerieji vyrukai laimi visada... išskyrus atvejus kriminalinėse naujienose.

http://goo.gl/ifUOs

Įvertinimas


Kalbasi du studentai:
- Labas. Už baigiamąjį darbą gavau 8!
- Sveikinu! Tai kas tu dabar esi?
- Bedarbis!..

http://goo.gl/ifUOs


Įdomu


- Daktare, ar aš pasveiksiu?
- Na, gerbiamasis, man ir pačiam įdomu...

http://goo.gl/ifUOs


Tėvynė

- Kodėl Turkija turistams iš Rusijos primena tėvynę?
- Todėl, kad kas penktas sutiktas žmogus - girtas tėvynainis.

http://goo.gl/ifUOs

2012-11-19

Kino teatras


- Zigmai, kur smagiau žiūrėti filmą - kino teatre ar namie?
- Žinoma, kad kino teatre! Ten ir bučiuotis galima.
- Bet juk ir namie galima bučiuotis.
- Namuose negalima! Namuose žmona!

http://goo.gl/U7E8I


Stipriau


Kavinėje:
- Ko turite išgerti?
- Arbatos.
- O stipriau?
- Kavos.
- Dar stipriau?..
- Na, galiu sumaišyti kavos ir arbatos?

http://goo.gl/U7E8I


Piktnaudžiavimas


Daktaras pacientui:
- Tai ką, mielasis, alkoholiu piktnaudžiaujate!?
- Ką jūs, gydytojau!? Aš ne piktnaudžiauju, aš su malonumu!..

http://goo.gl/U7E8I


Ateitis


Paryžius. 2030-ieji metai. Turistas klausia praeivės dėvinčios burką:
- Ar galite parodyti man kur randasi Eifelio bokštas?
- Štai ten, tarp dviejų minaretų!

http://goo.gl/U7E8I


Gražus vaikas


Pediatras sako jaunai mamytei:
- Jūs turite labai gražų sūnelį.
- Daktare, turbūt tą patį jūs kartojate visoms mamoms.
- Ne, kitoms aš sakau: "Mažylis labai panašus į jus".

http://goo.gl/U7E8I


Trumpoji žinutė


SMS: Brangioji, aš noriu sugrįžti pas tave ir mūsų vaikučius. Aš tikrai pasikeičiau ir nuo šiol viskas bus kitaip. Prašau, atidaryk balkono duris nes lauke labai šalta.

http://goo.gl/U7E8I


2012-11-16

Fiureris


Karas. Bunkeryje tupi du nacių karininkai. Pasigirsta telefono skambutis. Vienas iš kareivių pakelia ragelį:
- Alio! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri! Taip, mano fiureri!
- Kas čia skambino? - klausia kolega.
- Skambino fiureris ir klausė: Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris? Ar aš tavo fiureris?

http://goo.gl/7094s


Uždaras ratas


Kartais yra sakoma - "uždaras ratas". O kas nors yra matęs atvirą ratą?

http://goo.gl/7094s


Žodžio laisvė


Lietuvoje egzistuoja žodžio laisvė. Gaila, jog tai taikoma tik keiksmažodžiams.

http://goo.gl/7094s


Valdžia


Anksčiau: Tam, kad užgrobti valdžią, revoliucionieriai užimdavo bankus, spaudą, paštą.
Dabar: Tam, kad užgrobti bankus, spaudą, paštą, revoliucionieriai užima valdžią.

http://goo.gl/7094s


Tikras vyras


Tikras vyras turi pastatyti namą, pasodinti medį ir užauginti sūnų. Vėliau jam visiškai dzin kas tuos namus tvarko, kas laisto medį ir kas augina tą mulkį.

http://goo.gl/7094s


Laimė


Žmogus yra pats savo laimės kalvis, stalius, elektrikas, santechnikas, statybininkas ir sodininkas.

http://goo.gl/7094s


2012-11-15

Darbas


Mokytojos klausia:
- Išvardinkite bent tris teigiamus jūsų darbo aspektus.
- Birželis, liepa, rugpjūtis...

http://goo.gl/Tm6QX


Problema


Geriau problemos su sveikata nei be sveikatos.

http://goo.gl/Tm6QX


Gyvenimas


Jei gyvenimas jus jau už3.14so, pabandykite apsikeisti vietomis.

http://goo.gl/Tm6QX


Likimas


Likimas - mišrainė to, kuo norėjai tapti, kuo galėjai tapti ir kuo tapai.

http://goo.gl/Tm6QX


Paradoksas


- Kaip įdomu! Pasirodo, teigiami rezultatai gali būti net labai neigiami... - mąstė jaunuolis uždarydamas venerologo kabineto duris.

http://goo.gl/Tm6QX


Higiena


Geriau plauti rankas prieš valgį nei skrandį po jo.

http://goo.gl/Tm6QX


2012-11-14

Santūrumas


Moterys - labai santūrios. Vos tik pamato prieš save stovintį nuogą vyrą, iš karto nuleidžia akis.

http://goo.gl/7Fp1R


Krepšinis


Šiaip krepšinio rungtynes vyrai stebi gurkšnodami alų, bet šių metų LKL finalui tiko ir degtinė.

http://goo.gl/7Fp1R


Pavyzdys


Geriausias kainos ir kokybės santykio pavyzdys yra nemokamas šūdas.

http://goo.gl/7Fp1R


Pagalba


- Mergina, sėskitės. Pavešiu!
- Neturiu kada! Skubu į darbą.

http://goo.gl/7Fp1R


Gyventi


Gyventi - taip pat kaip ir kilnoti štangą: rodos, viskas paprasta, bet sunku.

http://goo.gl/7Fp1R


Patarimas


Slidinėjimo instruktorius kartoja savo mokiniams:
- Ir prisiminkite, mielieji, medį patartina apčiuožti tik iš vienos pusės!

http://goo.gl/7Fp1R


2012-11-13

Šūvis


- Kodėl pareigūnas Petrulis lovoje "šaudo tuščiais"?
- Todėl, kad pagal instrukciją reikia du kartus iššauti įspėjamuosius šūvius į orą!

http://goo.gl/T9hSr


Skirtumas



Pasirodo, Didžiosios Britanijos vyriausybėje 2010-aisiais, priešingai nei pas mus, tik finansų ministro pavaduotojas buvo pederastas.

http://goo.gl/T9hSr



Laikas - pinigai


Žmona giriasi vyrui:
- Įsivaizduoji? Šiandien parduotuvėje per pirmas 5 minutes palikau 500 litų!
- Jooo... Namuose tu praleidi kur kas daugiau laiko, bet nepalieki nei cento.

http://goo.gl/T9hSr


Gamtos išdaigos


Dėl 2010-aisiais metais Filipinuose neprasidėjusio siaubingo potvynio, šalies miškus net keturias dienas niokojo milžiniški gaisrai.

http://goo.gl/T9hSr


Dieta


Jeigu jūsų namuose nėra ką valgyti, pabandykite šią nelaimę vertinti kaip dietos pradžią!

http://goo.gl/T9hSr


Pėdkelnės


Vedusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99LT"? - piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada arba atidžiau stebėkite savo vyro rankas, arba dažniau karpykite jam nagus!

http://goo.gl/T9hSr


2012-11-12

Intelektualas

Intelektualas - žmogus, kuris gali rasti įdomesnės veiklos nei seksas.

http://goo.gl/XZBNJ

Romantika


- O, mylimoji, aš guluosi po tavo kojom!
- Kelkis tik, girta kiaule!

http://goo.gl/XZBNJ


Žodis


Vienas neatsargus žodis - ir tu vedęs.

http://goo.gl/XZBNJ


Planas


Naujas mobilaus ryšio planas "2012" be jokių apribojimų! Juk gyventi liko nedaug!

http://goo.gl/XZBNJ


Poetas


Mergina sako savo kavalieriui:
- Kai pasakiau tėvui, kad tu poetas, jis labai apsidžiaugė.
- Ar jam patinka eilėraščiai?
- Ne, tiesiog, paskutinis mano vaikinas, kurį tėvelis bandė "išspirti" iš namų, buvo boksininkas.

http://goo.gl/XZBNJ


Bulvytės free


Greito maisto užeigoje:
- Duokite man bulvyčių "free".
- Prašau... Ei, kur jūs einate? O susimokėti?!

http://goo.gl/XZBNJ


2012-11-09

Vienatvė


Vienatvė - kai vienintelė mobiliame telefone skambanti melodija yra žadintuvas.

http://goo.gl/PVg1r


Pažymys


- Mama, pameni tu sakei, kad jei už namų darbus gausiu 10, galėsiu visą dieną žaisti kieme? - klausia Petriukas.
- Aha, pamenu.
- Tai va, kieme aš žaisiu tik pusę dienos!..

http://goo.gl/PVg1r


Eifelio bokštas


Armėnų radijo klausia:
- Kuo Eifelio bokštas panašus į moters koją?
Armėnų radijas atsako:
- Kuo aukščiau nuo žemės, tuo labiau gniaužia kvapą.

http://goo.gl/PVg1r


Kvapas


- Brangioji, ar tu vėl gamini valgyti, ar katinas vėl kažkur prišiko?

http://goo.gl/PVg1r


Pasaka


Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado.

http://goo.gl/PVg1r


Anketa


Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai:
- Kada mes paskutinį kartą mylėjomės?
- Hmm... O kas klausia?

http://goo.gl/PVg1r


2012-11-08

Dramblys


- Kas gali būti blogiau nei dramblys porceliano krautuvėje?
- Ežiukas prezervatyvų fabrike.

http://goo.gl/iTB2m


Nutarimas


Norėdama suvaldyti gyventojų skaičiaus augimą Kinijos valdžia nutarė skirti premijas homoseksualius vaikus užauginusiems tėvams.

http://goo.gl/iTB2m


Moterys


Dievas pasauliui moteris davė tam, kad jas mylėti, o ne tam, kad suprasti.

http://goo.gl/iTB2m


Myli, nemyli


- Myli, nemyli, myli, nemyli...
- Daktare, palikite mano dantis ramybėje!

http://goo.gl/iTB2m


Eurovizija


Kiekvienas, Eurovizijos konkurse balsavęs už Graikijos atstovus, artina Euro griūtį.

http://goo.gl/iTB2m


Taisyklė


Auksinė kiekvieno sociologo taisyklė - niekada nevykdyti visuomeninės apklausos pirmadieniais ryte.

http://goo.gl/iTB2m


2012-11-07

Skelbimas


Skelbimas:
"Keičiu dobermaną (3 metai, patinas) į dešinės rankos protezą."

http://goo.gl/mOUfc


Kosmetika


Šiuolaikinė kosmetikos pramonė į priekį šuoliuoja milžinišku tempu. Moterims greičiau "nubėgs" akys nei tušas.

http://goo.gl/mOUfc


Baisu


Kai supranti, kad gali būti ir blogiau, darosi išties baisu.

http://goo.gl/mOUfc


Laiko mašina


Sporto reikmenų parduotuvėje žmona renkasi treniruoklį.
- Brangusis, jeigu tu man nupirksi šį, tai aš atrodysiu kaip moksleivė!
- Mieloji, - švelniai atsakė vyras. - Čia tik bėgimo takelis, o ne laiko mašina.

http://goo.gl/mOUfc


Titulas


- Na, baikite jūs mane vadinti "direktoriumi", "bosu", "šefu", "viršininku". Kam reikalingi tie titulai? Nepatinka man jie!
- Tada kaip, še.. ? Atsiprašau, bo.. Aš norėjau pasakyti...
- Viešpatie! Kaip, kaip? Nežinau net. Pradžiai galima ir "maitintojau".

http://goo.gl/mOUfc


Azartas


Jei vos tik išsiskyręs vyras tuoj pat dar kartą veda - čia jau azartas!

http://goo.gl/mOUfc


2012-11-06

Laikas


18 aš pradėjau rūkyti, 19 - gerti, o 21:30 ėjau miegot.

http://goo.gl/md69E


Įrodymas


Mokslininkai įrodė, kad laivelius buteliuose konstruoja išėję į pensiją ginekologai.

http://goo.gl/md69E


iPad


Pasigirdus gandams, jog Europos Parlamentas savo nariams ketina pirkti naujuosius Apple iPad, žymaus gamintojo atstovai pasiūlė jiems alternatyvą - iPadlą.

http://goo.gl/md69E


Konkurencija


Vilniaus savivaldybės valdininkai davė leidimą organizuoti gėjų paradą nes biurokratams tokia konkurencija nebaisi.

http://goo.gl/md69E


Sesija


Sesija - metas, kai studentai vietas aludėse užleidžia dėstytojams.

http://goo.gl/md69E


Pastabumas


- Brangusis, nepastebėjai, kad aš šiandien puikiai atrodau?!
- Mhm.
- "Mhm" - puikiai atrodau?
- "Mhm" - nepastebėjau.

http://goo.gl/md69E


2012-11-05

Kūrinija

Dievas sukūrė pasaulį. Visa kita pagaminta Kinijoje.

http://goo.gl/gl0HF

Stiklinė

Optimistas mato puspilnę stiklinę, pesimistas mato ją pustuščią, o realistas eina į parduotuvę pirkti dar vieno butelio.

http://goo.gl/gl0HF

Rėmėjas

Pagrindinis Lietuvos olimpinės rinktinės rėmėjas - "Švyturio Nealkoholinis" alus. Įvertinkime savo galimybes blaiviai!

http://goo.gl/gl0HF

Balandžiai

Prie Seimo rūmų gyvenantys balandžiai yra lesinami pažadais.

http://goo.gl/gl0HF

Dovana

- Onute, nori aš tau padovanosiu dangų, mėnulį, žvaigždes?!..
- Tai ką, pinigų visiškai neturi?

http://goo.gl/gl0HF

Alus

- Alaus gersi?
- Ne! Ne! Ne! Neatsisakysiu!

http://goo.gl/gl0HF

2012-11-02

Apendicitas


- Daktare, maldauju! Skubiai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo apendicito priepuolis!
- Negali būti! Aš pats puikiai pamenu kaip prieš porą metų jūsų žmonai atlikau operaciją. Žmogui negali atsirasti antroji aklosios žarnos atauga!
- Visiškai sutinku, daktare, bet gali atsirasti antra žmona!!!

http://goo.gl/oXprw


Įdomybė


Kuo vyresnė moteris, tuo dažniau ji vadina save mergaite.

http://goo.gl/oXprw


Titanikas


Įdomus kino kazusas - retas žiūrovas pastebi, kad filme "Titanikas" nuskendus orkestrui muzika vistiek groja.

http://goo.gl/oXprw


Krepšinis


Draugai klausia Petriuko:
- Ar vakar žiūrėjai Žalgirio ir Lietuvos Ryto rungtynes?
- Ne. Tėvelis sakė, jog aš dar per mažas tokiai pornografijai.

http://goo.gl/oXprw


Kyšis


- Rabinovičiau, už ką jūs papuolėte į kalėjimą?
- Oi, gerbiamasis, žinoma, kad už kyšį!
- Bet kodėl jus taip greit paleido?
- O kaip jums atrodo?..

http://goo.gl/oXprw


Degtinė


Apart degtinės, rusai dar moka gaminti skanų alų... Bet negamina!

http://goo.gl/oXprw


2012-10-31

Senatvė


Senatvė - kai internetinėje anketoje priėjus punktą apie amžių reikia paslinkti juostą žemyn tam, kad surasti savo gimimo metus.

http://goo.gl/ZRMCo


Išpažintis


- Kodėl tu prieš išpažintį visada pykstiesi su žmona?
- Pas mane labai bloga atmintis, bet barnio metu ji viską primena.

http://goo.gl/ZRMCo


Sportinis kostiumas

2011 m. Lietuvoje vykusio Europos krepšinio čempionato metu krepšininkams buvo draudžiama vaikščioti apsirengus sportiniais kostiumais idant nesupainioti svečių su Panevėžio gyventojais.

http://goo.gl/ZRMCo

Galas


Naujo anekdoto klausymas labai primena moters, susipažinusios su nauju partneriu, nekantravimą - "o koks, gi, bus galas?"

http://goo.gl/ZRMCo


Paprasta


Pokalbis tarp vyrų.
- Pasakykite man - paprasčiau būti vedusiu ar viengungiu?
- Sunku konkrečiai atsakyti, kita vertus, savo naują merginą paprasčiau parodyti mamai nei žmonai.

http://goo.gl/ZRMCo


Posakis

Atsižvelgiant į užsitęsusį sunkmetį posakį "Eikite visi šiknon!" reikia pakeisti "Likite savo vietose!"

http://goo.gl/ZRMCo

2012-10-30

Gėlių parduotuvėje


Gėlių parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, dvi rožes.
- Ach, jaunuoli, jūs netekote artimo?
- Ne, bet turiu dvi merginas...

http://goo.gl/EoXlp


Medvedevas


2010-aisiais Rusijos prezidentas Medvedevas pasirašė įsakymą, draudžiantį žmonėms jį vadinti Vladimiru Vladimirovičiumi.

http://goo.gl/EoXlp


Isterikas


- Na, Algi, ką pasakė grafologas ištyręs tavo rašyseną?
- Išvadino mane ūmiu isteriku.
- Ir kaip tu reagavai?
- Kaip, kaip?! Daviau į snukį!

http://goo.gl/EoXlp


Lada Kalina


Volgoje nuskendo keltas, gabenęs automobilius Lada Kalina. Deja, bet visi automobiliai išplaukė į paviršių.

http://goo.gl/EoXlp


Pienas


Angliškas anekdotas.
- Džonai! - pyksta ką tik pokalbį telefonu baigusi mama. - Juk prašiau stebėti ant kaitlentės šylantį pieną!
- Aš taip ir dariau!.. Jis prisvilo lygiai 15:13 val.

http://goo.gl/EoXlp

Įsimylėjo


Vos tik pamačiusi jo sąskaitą viename iš Šveicarijos bankų, ji suprato, kad įsimylėjo.

http://goo.gl/EoXlp


2012-10-29

Viagra


- Laba diena. Ar čia informacijos telefono linija? Pasakykite, prašau, kur galima įsigyti moteriškos Viagros?
- Bet kurioje juvelyrinėje parduotuvėje!

http://goo.gl/XXwO7


Žinios


Onutė visada svajojo sužinoti daugiau apie fiziką... Kartą, po paskaitos pasilikus su juo akis į akį, pavyko gauti pikantiškos informacijos.

http://goo.gl/XXwO7


Gyvenimas


Gyvenimas - žaidimas. Siužeto linija, žinoma - šūdas, bet vien grafika kokia!

http://goo.gl/XXwO7


Ligos


Jeigu daktarai pas jus nerado jokių ligų, tai vadinasi buvote valstybinėje ligoninėje.

http://goo.gl/XXwO7


Palikimas


- Prieš mirtį visą savo turtą jis paliko vaikų namams.
- Ar didelis buvo palikimas?
- 12 vaikų.

http://goo.gl/XXwO7


Kita prasmė


- Sara, ar žinojai, kad tavo vyras Moišė - 3.14deras?
- Jis ką? Vis dar negražino tau 100$ skolos?!
- Ne, ne. Jis 3.14deras gerąja to žodžio prasme!

http://goo.gl/XXwO7


2012-10-26

Kepurė

- Kodėl politikai nenešioja kepurių?
- Nes visos sudegė...

http://goo.gl/Jb60k

Alus


Aludėje striptizo nepažiūrėsi, bet naktiniame striptizo klube alaus atsigerti gali. Vadinasi alus - esminis akcentas!

http://goo.gl/Jb60k


Du kiškiai


Zigmas buvo tikras vyras ir vienu šūviu nušovė du kiškius: užaugino sūnų - visišką medį.

http://goo.gl/Jb60k


Skambutis


- Kas gali būti blogiau už klaidingą skambutį 4 valandą ryto?
- Tik jei tas skambutis nėra klaidingas.

http://goo.gl/Jb60k


Lada Kalina


Lada Kalina - vienintelis pasaulyje automobilis, ant kurio saugos diržų užrašyta "Liūdi šeima ir artimieji."

http://goo.gl/Jb60k


Laisvės statula


80% amerikiečių šventai tiki, kad Laisvės statula dešinėje rankoje laiko porciją ledų.

http://goo.gl/Jb60k


2012-10-25

Orientacija


- Kokia jūsų seksualinė orientacija?
- Katalikų kunigas.

http://goo.gl/O1Hn4


Degtinė


Kalbasi du sugėrovai:
- Degtinės įpylei?
- Rodos, įpyliau...
- Ir sau, ir man?
- Aha! Ir sau, ir man!

http://goo.gl/O1Hn4


Pikta mokytoja


Pačioms pikčiausioms mokytojoms po gero sekso niekada nebūna gerai, būna patenkinamai.

http://goo.gl/O1Hn4


Dovana


Marytė niekada nebūtų atleidusi vyrui jo neištikimybės, bet visą reikalą sugadino staiga padovanoti kailiniai.

http://goo.gl/O1Hn4


Abejonė


Jonui labai nepatiko, kad mergina vėlavo į pasimatymą daugiau nei 24 valandas. Vis dar laukdamas jis pradėjo abejoti ar mergina iš viso ateis...

http://goo.gl/O1Hn4


Pavogta nuotaka


Antrąją prokuroro dukros vestuvių dieną svečiai, bandę pavogti nuotaką, gavo po 6 metus lygtinai.

http://goo.gl/O1Hn4


2012-10-24

Šepetėlis


Žymaus dantų šepetėlio "Oral B" gamintojas rinkoje pristatė naujieną - šepetėlį "Anal P".

http://goo.gl/QuDZw


Sūnus


Direktorius atsisveikina su darbuotoju, kuris išeina dirbti į kitą įmonę:
- Labai gaila... Aš taip pripratau prie tavęs. Tu man buvai it tikras mano sūnus - toks neatsakingas, tinginys, melagis...

http://goo.gl/QuDZw


Užsiėmimas


- Labas. Senokai matėmės. Kuo dabar užsiimi?
- Filmus filmuoju.
- Kokius, dar, filmus?
- Kokius, kokius? Kokius kino teatre rodo tokius ir filmuoju!

http://goo.gl/QuDZw


Vaizdajuostė


Chebra, varom pas mane! Vakar mačiau kur tėvai naują porno vaizdajuostę slėpė.

http://goo.gl/QuDZw


Užsispyrėlis


Moteris skundžiasi draugėms:
- Mano vyras - užsispyręs kaip asilas! Jūs net neįsivaizduojate kaip sunku jį įtikinti, kad jis neteisus kai jis iš tikrųjų būna teisus.

http://goo.gl/QuDZw


Užrašas


Tam tikrus dalykus gyvenime itin sunku suprasti: jei ant marškinėlių užrašyta "Paris" arba "New York", visi galvoja, kad turistas, o jei užrašyta "Tel Aviv", tai žydas.

http://goo.gl/QuDZw


2012-10-23

Alkis


- Darbus atlikau, mokesčius sumokėjau, o užmigti vistiek neina... alkis kankina.

http://goo.gl/rRO7d


Diplomas


- Ką bendro turi geras vyras ir aukštojo mokslo diplomas?
- Reikia daug laiko ir kantrybės, kad tokį gautum, tačiau vos tik gauni, nebežinai ką su juo daryti.

http://goo.gl/rRO7d


Smegenys


Smegenys - vienintelis mąstantis žmogaus organas, tačiau ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/rRO7d


Nemiga


Boksininkas skundžiasi medikui:
- Daktare, mane kankina nemiga.
- Ar bandėte prieš miegą skaičiuoti?
- Taip, bei vos tik suskaičiuoju iki 9 - pašoku ant kojų.

http://goo.gl/rRO7d


Grožis


Mokslininkai nusprendė nuo šiol moterišką grožį matuoti andželino-džauliais.

http://goo.gl/rRO7d


Įvertinimas


Akis už akį, dantis už dantį! Penktokas Petriukas visas svetainėje klasė.lt esančias mokytojos nuotraukas įvertino dvejetais.

http://goo.gl/rRO7d


2012-10-22

Valstybiniai registracijos numeriai


Kelių policininkas sustabdo automobilį ir klausia vairuotojo:
- Kodėl, tamsta, be valstybinių registracijos numerių važinėjate?
- Todėl, kad aš juos atmintinai moku!

http://goo.gl/UL7CI


Sveika mityba


Du draugai tariasi, ką nusipirkti parduotuvėje:
- Coca colos?
- Nesveika.
- Traškučių?
- Irgi.
- Ech, ir vėl reikės alų gert!

http://goo.gl/UL7CI


Nerimas


- Dukrele, daugiau nesikviesk nakčiai savo vaikino pas mus į svečius. Tu juk supranti kaip mane tai neramina?
- Gerai, mamyte. Nuo šiol vakarais aš eisiu pas jį. Tegul jo mama nervinasi...

http://goo.gl/UL7CI


Nuostaba


Stebėtis kaip valdžia galėjo ištaškyti tokias dideles biudžeto pinigų sumas gali tik nevedę vyrai.

http://goo.gl/UL7CI


Ginčas


Ginčijasi du peniai:
- O mano šeimininkas kiekvieną dieną skirtingą moterį atveda!
- O mano šeimininko rankos auksinės!

http://goo.gl/UL7CI


Darbuotojai


- Kiek jūsų įmonėje dirba žmonių?
- Net nenutuokiu... Gal pusė?..

http://goo.gl/UL7CI


2012-10-19

Greitis


Flegmatikė sekretorė labai lėtai pildo kliento anketą. Žmogelis nekantraudamas klausia:
- Panele, o jūs mokate ką nors daryti greitai?
- Aha... Aš greitai pavargstu...

http://goo.gl/jcpm7


Komentarai


Ar kada nors pagalvojote, kodėl www.lrs.lt svetainėje nėra komentarų skilties?

http://goo.gl/jcpm7


Rusija


II Pasaulinį Karą pralaimėjusios Vokietija ir Japonija jau atsigavo nuo sutriuškinimo, o nugalėtoja Rusija sunkiai atsikelia po pergalės.

http://goo.gl/jcpm7


Suprato


Tik sekančią dieną Onutė suprato, kodėl vakar ją nepažįstami vyriškiai vežėsi kepti šašlykų ir jai nereikėjo "mestis" ant gėrimų.

http://goo.gl/jcpm7


Mokestis


Keli geriausi ekonomistai vyriausybei siūlo įvesti mokestį už skurdą tam, kad būti nepasiturinčiu paprasčiausiai neapsimokėtų.

http://goo.gl/jcpm7


Kava


Kiekvieną mielą rytą ji į lovą savo vyrui nešdavo juodos kavos puodelį nes puikiai žinojo, kad jeigu nesuspės, tai diena prasidės nuo alaus.

http://goo.gl/jcpm7


2012-10-18

Amžius


Brandos amžius - kai vietoje Playboy žurnalo vartymo tu jį skaitai.

http://goo.gl/MMXfj


Žemė


Kaime.
- Kaimynėl, aš nusipirkau dar 10 ha dirbamos žemės.
- Žinau. Radau tavo arklį už tvarto pasikorusį.

http://goo.gl/MMXfj


Dobilas


- Ar pamenate kaip būdami vaikais pievoje ieškodavome penkialapių dobilėlių?
- Aha, laimę nešdavo...
- Taip! Ko tik žmonės neprisigalvodavo kol dar interneto nebuvo.

http://goo.gl/MMXfj


Raudonkepuraitė


Šiuolaikinė Raudonkepuraitės ekranizacija:
- Močiute, kodėl pas tave tokios didelės...
- Silikonas!

http://goo.gl/MMXfj


Kaimynas


- Įsivaizduoji? Mano kaimynas visą naktį mokėsi kiaurai sieną vaikščioti!
- Jis gal durnas?
- Dabar jau taip.

http://goo.gl/MMXfj


Sporto klubas


- Kodėl sporto klubuose garsiai groja muzika?
- Todėl, kad nesigirdėtų kaip sportininkai gadina orą.

http://goo.gl/MMXfj


2012-10-17

Kaimas



Čiukčijos mokslininkai konstatavo, kad miestus geriau statyti kaime - ten oras švaresnis.

http://goo.gl/QG0Yk



Menas


Du proktologai muziejuje apžiūrinėja eksperimentinio meno paveikslą. Vienas sako kitam:
- Na, kolega, klydote... Visiškai nepanašu, visiškai!

http://goo.gl/QG0Yk


Kekšė


- Aš tau ne kokia pakelės kekšė!.. Važiuojame į miškelį!

http://goo.gl/QG0Yk


Rinkimai


Jeigu Seimo rinkimai tikrai galėtų ką nors pakeisti, tai juos kaip mat atšauktų.

http://goo.gl/QG0Yk


Netinka


- Žinai, brangusis, mes visiškai netinkame vienas kitam.
- Taip, bet kitiems mes netinkame dar labiau!

http://goo.gl/QG0Yk


Keiksmažodžiai


Rusiški keiksmažodžiai - oficiali Rusijos futbolo lygos kalba.

http://goo.gl/QG0Yk


2012-10-16

Piniginė


Šeimyninis barnis:
- Tau svarbiau mano piniginė nei aš!
- Dėjau skersą ant tos tavo piniginės! Man svarbiausias jos turinys!

http://goo.gl/BlI7L


Baimė


Vairuotojas Jonaitis taip bijo kelių policininkų, kad prisėdęs ant klozeto bando prisisegti tualetiniu popieriumi.

http://goo.gl/BlI7L


Šuo


- Daktare, aš labai dažnai kalbu su savo šunimi.
- Nieko tokio! Daugelis šeimininkų kalba su savo augintiniais.
- Taip, bet mane užknisa tai, kad jis skambina kas 15 minučių!

http://goo.gl/BlI7L


Tiesioginė transliacija


Žaibiškos gaudynės, kvapą gniaužiantys susišaudymai, žavingos merginos, neblėstanti intriga! Visa tai ir dar daugiau tiesioginėje moterų biatlono rungties transliacijoje mūsų TV kanalu.