Ligoninės koridoriuje greta mamos sėdi ir ledus valgo mažas berniukas. Pro šalį einantis daktaras sako jam:
- Berniuk, nevalgyk tiek daug ledų. Pirstelsi - kojytes nušalsi!
- Ką, ir vėl?! - ant girto, už durų stovinčio vyro šaukia žmona. - Kur gėrei, ten ir miegok!..
- Supratau. Alio, Juozai, viskas tvarkoje, aš atsiklausiau. Išleidžia!
One rather interesting thought came to me after watching TPB - AFK movie on Youtube. I will try formulating it in a written form here.
As you may already know or notice, huge part of big, Hollywood related media leans to the left in their political views. Social equalization through wealth redistribution is one of the main pillars of left ideology. In other words, you should share more if you earn more. Why does not Hollywood practice what they preach then? Media or record companies hunt and sue internet pirate site and/or software owners and users one by one. Media, be that music or movies (sourced mainly from Hollywood and its subsidiaries), is money in some form so why harassing people who share or redistribute it among the masses for common good doesn't stop? I am not trying to vindicate internet pirates, but I really think that if Big Media is left it should be left all the way. It is hypocrisy otherwise.
Kalbasi dvi draugės.
- Mano vaikinas, su kuriuo susitikinėju jau pusė metų, pagaliau prabilo apie vedybinį gyvenimą!
- Ir ką tokio jis pasakė?
- Kad turi žmoną ir du vaikus.
Skyriaus viršininkas gavo paaukštinamą. Išeidamas sumąstė atsisveikinti su kolektyvu:
- Ačiū už viską, mielieji! Na, bet kaip be manęs ištversite? Net gaila jūsų! Paskirs čia kokį nors kvailį vietoj manęs...
- Ką?.. Ir vėl kvailį?
Į gimdymo namus užeina jaunuolis. Daktaras jam sako:
- Šokite iš laimės, jums gimė keturinukai.
- Aš šokčiau, bet prasmės nėra. Labai jau žemai šis pirmas aukštas.
Kelioninis kuriozas Indijoje. Vienas turistas netyčia garsiai viešoje vietoje savo žmoną pavadino karve. Tai išgirdusi viešbučio administratorė perkėlė šiuos svečius į prezidentinį liukso numerį.
Vis dažniau pasigirsta siūlymai broliškos Kinų Liaudies Respublikos proletariatui pastatyti paminklą už tai, kad atleido likusius pasaulio gyventojus nuo būtinybės ką nors gaminti.
Jeigu jauna, daili, seksualiais apatiniais pasidabinusi moteris atsiranda sveiko vyro akiratyje, o šis vistiek negali atitraukti žvilgsnio nuo televizoriaus, galima lažintis iš didelės pinigų sumos, jog moteris - jo žmona.
Gerbiamos moterys, nejau taip sunku užsiimti namų ruoša?! Jei kas nors nukrenta - reikia pakelti, jei nenukrenta - nuvalyti dulkes, jei juda - pamaitinti...
- Neabejoju, kad mūsų sūnus taps sėkmingu politiku, - atžalai ištarus pirmuosius žodžius pareiškė tėvas. - Jo kalba tokia maloni, tačiau visiškai beprasmė.
Psichiatrinėje ligoninėje pacientai televizoriaus ekrane stebi žinias. Staiga vienas pliaukštelėja delnu sau per kelį ir sako:
- Gerai, kad aš durnyne!
- Jo... Šitą greit paleis... - susižvalgę pasakė sanitarai.
Žinantiems australiško akcento subtilumus.
Australas atvyksta į Londoną. Žvalgydamasis eina per perėją. Iš už posūkio išlenda automobilis ir partrenkia vargšą turistą. Įvykio vieton atskubėjęs pareigūnas klausia:
- Sir, did you come here to die?
- No, yesterday...
- Ką jūs veiksite jei laimėsite du aukso puodo milijonus?
- Nusipirksiu trijų kambarių butą Vilniuje, o už likusius 5 tūkstančius surengsiu kuklų vakarėlį!
Dėmesio, sensacija! Bezdonyse buvo atrastas berniukas, kurį užaugino vilkai! Įdomioji dalis yra ta, kad tai geriausiai išauklėtas berniukas visuose Bezdonyse.
Žmogus kažkodėl naiviai tikisi, jog gali sustabdyti Žemėn skriejantį ir pasaulio pabaigą nešantį asteroidą, bet užmiršta, kad kelis mėnesius nesėkmingai bandė užkimšti mažą skylutę Meksikos įlankoje.
Izraelio armijoje karininkas liepia būriui išsiskaičiuoti pirmais-antrais:
- Ką jūs norite tuo pasakyti?
- Kas jums davė tokį įsakymą?
- Kuo jūs mus laikote?
- O skaičiuoti naudojant arabiškus ar romėniškus skaitmenis? Norėčiau pastebėti, kad nei tie, nei kiti nebuvo auksiniai...
... ir paskutinis rikiuotėje užbaigė:
- Kokia nauda iš to bus?!
Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp atkaklumo ir užsispyrimo?
Armėnų radijas atsako:
- Toks pat kaip tarp galvos trankymo į sieną bei minčių lietaus.
- Kas yra globalizacija?
- Čia kai japoniško televizoriaus ekrane, žiūri vokišką porno filmą, kuriame du juodaodžiai dulkina prancūzę, kalbančią rusišku akcentu.
Naujienos iš Ispanijos. Vakar Pamplonoje koridos metu į areną per apsauginę tvorą įkrito girtas rusų turistas tad toreodorui teko kovoti iš karto su dviem gyvuliais.
- Sūneli, štai tau patarimas: nuotaką sau rinkis tokią, kad turėtų bent tris seseris.
- Kodėl, tėve?
- Kai jos visos ištekės tau teks tik ketvirtis uošvienės!
- Kaip skaniai tu paruošei šį patiekalą. Pats gaminai?
- Žmona padėjo.
- Jo? Kokia šaunuolė. Ir kaip gi ji tau pagelbėjo?
- Nelindo su savo patarimais...
Eidamas gatve vyriškis sutinka seną pažįstamą, kažkur einantį su nėščia žmona.
- Na, ir kada toji laiminga akimirka? - klausia jis būsimo tėvelio pirštu rodydamas į žmonos pilvą.
- Prieš septynis mėnesius, naktį.
Tėvas pakviečia sūnų į tualetą:
- Apie žmogų galima spręsti iš to, kokias knygas jis skaito sėdėdamas ant puodo. Pažiūrėk, aš jau trečią kartą skaitau "Karas ir taika", mama - "Erškėčių paukščiai", senelis - "Atsisveikinimas su ginklais". O ką skaitai tu? Nuvalkiotų anekdotų žurnalus po litą už vienetą... Ką tai byloja?...
- Byloja tai, kad užkietėjusius vidurius reikia gydyti, o ne jais didžiuotis!
- Nuo to laiko, kai tu atėjai į šį pasaulį, tu neatnešei man nei kruopelytės laimės! - tėvas priekaištauja sūnui.
- O ką tu pasakysi apie 9 mėnesius prieš, a? - atkerta šis.
- Kas yra Merfio dėsnis?
- Kai tu paruoši vakarienę, nuperki butelį vyno, nusiskuti, pasipuoši, pasikvėpini, o ji, likus 2 valandoms, paskambina ir sako, kad neatvažiuos?
- Ne! Kai ji po pusvalandžio perskambina ir pareiškia, jog vis dėlto atvažiuos, o tu jau suėdei vakarienę, išlakei vyną ir pavarei į saują...
- Kokia aš mažytė! - žiūrėdama į svarstykles išpyškino žmona.
- Tu turbūt norėjai pasakyti "storulytė"? - atsargiai klausia vyras.
- Visai ne. Būtent, kad mažytė. Pagal visus standartus mano svorio moteris turėtų būti 20 cm aukštesnė.
Draugas pasakoja savo likimą:
- Įsivaizduoji, grįžtu aš namo, o mano žmona su meilužiu duodasi! Na, nuėjau į virtuvę, atsidariau šaldytuvą, ištraukiau butelį degtinės, išgėriau vienas, sudainavau porą liūdnų dainų, o po to tik pyst - žiūriu, kad butas tai ne mano!
Tarpgalaktinė karinė konfederacija iš Omicron Persei 8 žvaigždyno labai nustebo sužinoję, kad "Mis Visatos" titulą laimėjo kažkokia beuodegė, nuplikusi beždžionėlė iš Žemės planetos.
Gerbiamos bendradarbės,
Jeigu jūs ir toliau į darbuotojų susirinkimus eisite pasipuošusios trumpais sijonėliais ar giliomis iškirptėmis, tai vyrai pradės neštis žvakes ir šampaną.
Rusiškų automobilių savininkai gali nenustodami stebėti tris dalykus: kaip teka aušinimo skystis, kaip nedega priekinis žibintas ir kaip jį lenkia kiti.
Šauniai praleista vasara būna ne tada, kai nuotraukos sukeltos į Facebook, o tada, kai jos giliai giliai paslėptos kompiuteryje nes baugu, jog kas nors pamatys.