Senatvė

Senatvė - kai internetinėje anketoje priėjus punktą apie amžių reikia paslinkti juostą žemyn tam, kad surasti savo gimimo metus.

http://goo.gl/ZRMCo

Išpažintis

- Kodėl tu prieš išpažintį visada pykstiesi su žmona?
- Pas mane labai bloga atmintis, bet barnio metu ji viską primena.

http://goo.gl/ZRMCo

Sportinis kostiumas

2011 m. Lietuvoje vykusio Europos krepšinio čempionato metu krepšininkams buvo draudžiama vaikščioti apsirengus sportiniais kostiumais idant nesupainioti svečių su Panevėžio gyventojais.

http://goo.gl/ZRMCo

Galas

Naujo anekdoto klausymas labai primena moters, susipažinusios su nauju partneriu, nekantravimą - "o koks, gi, bus galas?"

http://goo.gl/ZRMCo

Paprasta

Pokalbis tarp vyrų.
- Pasakykite man - paprasčiau būti vedusiu ar viengungiu?
- Sunku konkrečiai atsakyti, kita vertus, savo naują merginą paprasčiau parodyti mamai nei žmonai.

http://goo.gl/ZRMCo

Posakis

Atsižvelgiant į užsitęsusį sunkmetį posakį "Eikite visi šiknon!" reikia pakeisti "Likite savo vietose!"

http://goo.gl/ZRMCo

Gėlių parduotuvėje

Gėlių parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, dvi rožes.
- Ach, jaunuoli, jūs netekote artimo?
- Ne, bet turiu dvi merginas...

http://goo.gl/EoXlp

Medvedevas

2010-aisiais Rusijos prezidentas Medvedevas pasirašė įsakymą, draudžiantį žmonėms jį vadinti Vladimiru Vladimirovičiumi.

http://goo.gl/EoXlp

Isterikas

- Na, Algi, ką pasakė grafologas ištyręs tavo rašyseną?
- Išvadino mane ūmiu isteriku.
- Ir kaip tu reagavai?
- Kaip, kaip?! Daviau į snukį!

http://goo.gl/EoXlp

Lada Kalina

Volgoje nuskendo keltas, gabenęs automobilius Lada Kalina. Deja, bet visi automobiliai išplaukė į paviršių.

http://goo.gl/EoXlp

Pienas

Angliškas anekdotas.
- Džonai! - pyksta ką tik pokalbį telefonu baigusi mama. - Juk prašiau stebėti ant kaitlentės šylantį pieną!
- Aš taip ir dariau!.. Jis prisvilo lygiai 15:13 val.

http://goo.gl/EoXlp

Įsimylėjo

Vos tik pamačiusi jo sąskaitą viename iš Šveicarijos bankų, ji suprato, kad įsimylėjo.

http://goo.gl/EoXlp

Viagra

- Laba diena. Ar čia informacijos telefono linija? Pasakykite, prašau, kur galima įsigyti moteriškos Viagros?
- Bet kurioje juvelyrinėje parduotuvėje!

http://goo.gl/XXwO7

Žinios

Onutė visada svajojo sužinoti daugiau apie fiziką... Kartą, po paskaitos pasilikus su juo akis į akį, pavyko gauti pikantiškos informacijos.

http://goo.gl/XXwO7

Gyvenimas

Gyvenimas - žaidimas. Siužeto linija, žinoma - šūdas, bet vien grafika kokia!

http://goo.gl/XXwO7

Ligos

Jeigu daktarai pas jus nerado jokių ligų, tai vadinasi buvote valstybinėje ligoninėje.

http://goo.gl/XXwO7

Palikimas

- Prieš mirtį visą savo turtą jis paliko vaikų namams.
- Ar didelis buvo palikimas?
- 12 vaikų.

http://goo.gl/XXwO7

Kita prasmė

- Sara, ar žinojai, kad tavo vyras Moišė - 3.14deras?
- Jis ką? Vis dar negražino tau 100$ skolos?!
- Ne, ne. Jis 3.14deras gerąja to žodžio prasme!

http://goo.gl/XXwO7

Kepurė

- Kodėl politikai nenešioja kepurių?
- Nes visos sudegė...

http://goo.gl/Jb60k

Alus

Aludėje striptizo nepažiūrėsi, bet naktiniame striptizo klube alaus atsigerti gali. Vadinasi alus - esminis akcentas!

http://goo.gl/Jb60k

Du kiškiai

Zigmas buvo tikras vyras ir vienu šūviu nušovė du kiškius: užaugino sūnų - visišką medį.

http://goo.gl/Jb60k

Skambutis

- Kas gali būti blogiau už klaidingą skambutį 4 valandą ryto?
- Tik jei tas skambutis nėra klaidingas.

http://goo.gl/Jb60k

Lada Kalina

Lada Kalina - vienintelis pasaulyje automobilis, ant kurio saugos diržų užrašyta "Liūdi šeima ir artimieji."

http://goo.gl/Jb60k

Laisvės statula

80% amerikiečių šventai tiki, kad Laisvės statula dešinėje rankoje laiko porciją ledų.

http://goo.gl/Jb60k

Orientacija

- Kokia jūsų seksualinė orientacija?
- Katalikų kunigas.

http://goo.gl/O1Hn4

Degtinė

Kalbasi du sugėrovai:
- Degtinės įpylei?
- Rodos, įpyliau...
- Ir sau, ir man?
- Aha! Ir sau, ir man!

http://goo.gl/O1Hn4

Pikta mokytoja

Pačioms pikčiausioms mokytojoms po gero sekso niekada nebūna gerai, būna patenkinamai.

http://goo.gl/O1Hn4

Dovana

Marytė niekada nebūtų atleidusi vyrui jo neištikimybės, bet visą reikalą sugadino staiga padovanoti kailiniai.

http://goo.gl/O1Hn4

Abejonė

Jonui labai nepatiko, kad mergina vėlavo į pasimatymą daugiau nei 24 valandas. Vis dar laukdamas jis pradėjo abejoti ar mergina iš viso ateis...

http://goo.gl/O1Hn4

Pavogta nuotaka

Antrąją prokuroro dukros vestuvių dieną svečiai, bandę pavogti nuotaką, gavo po 6 metus lygtinai.

http://goo.gl/O1Hn4

Šepetėlis

Žymaus dantų šepetėlio "Oral B" gamintojas rinkoje pristatė naujieną - šepetėlį "Anal P".

http://goo.gl/QuDZw

Sūnus

Direktorius atsisveikina su darbuotoju, kuris išeina dirbti į kitą įmonę:
- Labai gaila... Aš taip pripratau prie tavęs. Tu man buvai it tikras mano sūnus - toks neatsakingas, tinginys, melagis...

http://goo.gl/QuDZw

Užsiėmimas

- Labas. Senokai matėmės. Kuo dabar užsiimi?
- Filmus filmuoju.
- Kokius, dar, filmus?
- Kokius, kokius? Kokius kino teatre rodo tokius ir filmuoju!

http://goo.gl/QuDZw

Vaizdajuostė

Chebra, varom pas mane! Vakar mačiau kur tėvai naują porno vaizdajuostę slėpė.

http://goo.gl/QuDZw

Užsispyrėlis

Moteris skundžiasi draugėms:
- Mano vyras - užsispyręs kaip asilas! Jūs net neįsivaizduojate kaip sunku jį įtikinti, kad jis neteisus kai jis iš tikrųjų būna teisus.

http://goo.gl/QuDZw

Užrašas

Tam tikrus dalykus gyvenime itin sunku suprasti: jei ant marškinėlių užrašyta "Paris" arba "New York", visi galvoja, kad turistas, o jei užrašyta "Tel Aviv", tai žydas.

http://goo.gl/QuDZw

Alkis

- Darbus atlikau, mokesčius sumokėjau, o užmigti vistiek neina... alkis kankina.

http://goo.gl/rRO7d

Diplomas

- Ką bendro turi geras vyras ir aukštojo mokslo diplomas?
- Reikia daug laiko ir kantrybės, kad tokį gautum, tačiau vos tik gauni, nebežinai ką su juo daryti.

http://goo.gl/rRO7d

Smegenys

Smegenys - vienintelis mąstantis žmogaus organas, tačiau ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/rRO7d

Nemiga

Boksininkas skundžiasi medikui:
- Daktare, mane kankina nemiga.
- Ar bandėte prieš miegą skaičiuoti?
- Taip, bei vos tik suskaičiuoju iki 9 - pašoku ant kojų.

http://goo.gl/rRO7d

Grožis

Mokslininkai nusprendė nuo šiol moterišką grožį matuoti andželino-džauliais.

http://goo.gl/rRO7d

Įvertinimas

Akis už akį, dantis už dantį! Penktokas Petriukas visas svetainėje klasė.lt esančias mokytojos nuotraukas įvertino dvejetais.

http://goo.gl/rRO7d

Valstybiniai registracijos numeriai

Kelių policininkas sustabdo automobilį ir klausia vairuotojo:
- Kodėl, tamsta, be valstybinių registracijos numerių važinėjate?
- Todėl, kad aš juos atmintinai moku!

http://goo.gl/UL7CI

Sveika mityba

Du draugai tariasi, ką nusipirkti parduotuvėje:
- Coca colos?
- Nesveika.
- Traškučių?
- Irgi.
- Ech, ir vėl reikės alų gert!

http://goo.gl/UL7CI

Nerimas

- Dukrele, daugiau nesikviesk nakčiai savo vaikino pas mus į svečius. Tu juk supranti kaip mane tai neramina?
- Gerai, mamyte. Nuo šiol vakarais aš eisiu pas jį. Tegul jo mama nervinasi...

http://goo.gl/UL7CI

Nuostaba

Stebėtis kaip valdžia galėjo ištaškyti tokias dideles biudžeto pinigų sumas gali tik nevedę vyrai.

http://goo.gl/UL7CI

Ginčas

Ginčijasi du peniai:
- O mano šeimininkas kiekvieną dieną skirtingą moterį atveda!
- O mano šeimininko rankos auksinės!

http://goo.gl/UL7CI

Darbuotojai

- Kiek jūsų įmonėje dirba žmonių?
- Net nenutuokiu... Gal pusė?..

http://goo.gl/UL7CI

Greitis

Flegmatikė sekretorė labai lėtai pildo kliento anketą. Žmogelis nekantraudamas klausia:
- Panele, o jūs mokate ką nors daryti greitai?
- Aha... Aš greitai pavargstu...

http://goo.gl/jcpm7

Komentarai

Ar kada nors pagalvojote, kodėl www.lrs.lt svetainėje nėra komentarų skilties?

http://goo.gl/jcpm7

Rusija

II Pasaulinį Karą pralaimėjusios Vokietija ir Japonija jau atsigavo nuo sutriuškinimo, o nugalėtoja Rusija sunkiai atsikelia po pergalės.

http://goo.gl/jcpm7

Suprato

Tik sekančią dieną Onutė suprato, kodėl vakar ją nepažįstami vyriškiai vežėsi kepti šašlykų ir jai nereikėjo "mestis" ant gėrimų.

http://goo.gl/jcpm7

Mokestis

Keli geriausi ekonomistai vyriausybei siūlo įvesti mokestį už skurdą tam, kad būti nepasiturinčiu paprasčiausiai neapsimokėtų.

http://goo.gl/jcpm7

Kava

Kiekvieną mielą rytą ji į lovą savo vyrui nešdavo juodos kavos puodelį nes puikiai žinojo, kad jeigu nesuspės, tai diena prasidės nuo alaus.

http://goo.gl/jcpm7

Amžius

Brandos amžius - kai vietoje Playboy žurnalo vartymo tu jį skaitai.

http://goo.gl/MMXfj

Žemė

Kaime.
- Kaimynėl, aš nusipirkau dar 10 ha dirbamos žemės.
- Žinau. Radau tavo arklį už tvarto pasikorusį.

http://goo.gl/MMXfj

Dobilas

- Ar pamenate kaip būdami vaikais pievoje ieškodavome penkialapių dobilėlių?
- Aha, laimę nešdavo...
- Taip! Ko tik žmonės neprisigalvodavo kol dar interneto nebuvo.

http://goo.gl/MMXfj

Raudonkepuraitė

Šiuolaikinė Raudonkepuraitės ekranizacija:
- Močiute, kodėl pas tave tokios didelės...
- Silikonas!

http://goo.gl/MMXfj

Kaimynas

- Įsivaizduoji? Mano kaimynas visą naktį mokėsi kiaurai sieną vaikščioti!
- Jis gal durnas?
- Dabar jau taip.

http://goo.gl/MMXfj

Sporto klubas

- Kodėl sporto klubuose garsiai groja muzika?
- Todėl, kad nesigirdėtų kaip sportininkai gadina orą.

http://goo.gl/MMXfj

Kaimas

Čiukčijos mokslininkai konstatavo, kad miestus geriau statyti kaime - ten oras švaresnis.

http://goo.gl/QG0Yk

Menas

Du proktologai muziejuje apžiūrinėja eksperimentinio meno paveikslą. Vienas sako kitam:
- Na, kolega, klydote... Visiškai nepanašu, visiškai!

http://goo.gl/QG0Yk

Kekšė

- Aš tau ne kokia pakelės kekšė!.. Važiuojame į miškelį!

http://goo.gl/QG0Yk

Rinkimai

Jeigu Seimo rinkimai tikrai galėtų ką nors pakeisti, tai juos kaip mat atšauktų.

http://goo.gl/QG0Yk

Netinka

- Žinai, brangusis, mes visiškai netinkame vienas kitam.
- Taip, bet kitiems mes netinkame dar labiau!

http://goo.gl/QG0Yk

Keiksmažodžiai

Rusiški keiksmažodžiai - oficiali Rusijos futbolo lygos kalba.

http://goo.gl/QG0Yk

Piniginė

Šeimyninis barnis:
- Tau svarbiau mano piniginė nei aš!
- Dėjau skersą ant tos tavo piniginės! Man svarbiausias jos turinys!

http://goo.gl/BlI7L

Baimė

Vairuotojas Jonaitis taip bijo kelių policininkų, kad prisėdęs ant klozeto bando prisisegti tualetiniu popieriumi.

http://goo.gl/BlI7L

Šuo

- Daktare, aš labai dažnai kalbu su savo šunimi.
- Nieko tokio! Daugelis šeimininkų kalba su savo augintiniais.
- Taip, bet mane užknisa tai, kad jis skambina kas 15 minučių!

http://goo.gl/BlI7L

Tiesioginė transliacija

Žaibiškos gaudynės, kvapą gniaužiantys susišaudymai, žavingos merginos, neblėstanti intriga! Visa tai ir dar daugiau tiesioginėje moterų biatlono rungties transliacijoje mūsų TV kanalu.

http://goo.gl/BlI7L

Citata

"..., o minkšta galvutė masažuoja jūsų dantenas" - dviprasmiška citata iš dantų šepetuko reklamos.

http://goo.gl/BlI7L

Partija

Dar neaišku kuri partija valstybei atneša daugiau žalos - valdančioji ar narkotikų?

http://goo.gl/BlI7L

Trynukai

Taksistui Petraičiui vakar ryte gimė trynukai. Visos motinos jaučiasi gerai.

http://goo.gl/cdn5G

Policinikai ir kiniečiai

- Kas bendro tarp kelių policininkų ir kiniečių?
- Ir vienų, ir kitų labai daug bei jie visi maitinasi lazdelėmis.

http://goo.gl/cdn5G

Padaugino

Tą vakarą grafas Drakula šiek tiek padaugino ir dėl savo paties neapdairumo su draugais išėjo pasitikti kylančios saulės.

http://goo.gl/cdn5G

Žmogus

Žmogus - išskirtinis gyvūnijos pasaulio atstovas, kuriam kartais iš burnos šūdo byra daugiau nei iš užpakalio.

http://goo.gl/cdn5G

Moteris ir degtinė

- Kas bendro tarp moters ir degtinės?
- Tiek viena, tiek kita tampa neprieinama jei neturi pinigų...

http://goo.gl/cdn5G

Vaikystė

Prieini prie viryklės, pastebi ant jos stovintį uždengtą puodą, pakeli dangtį, pamatai - viduje tuščia... ir supranti, kad vaikystė baigėsi.

http://goo.gl/cdn5G

Naujiena

Medicinos naujienos: donoro kepenys atmetė alkoholiką.

http://goo.gl/Qf1Tp

Sunku

Milijonieriams labai sunku įgyvendinti tris vyro gyvenimo tikslus. Namus jiems stato meistrai, vaikus augina auklės, medžius sodina sodininkai.

http://goo.gl/Qf1Tp

Orų prognozė

Šiandien ryte termometras rodė 0°C, o Naglis Šulija pranešė, kad vakare bus du kart šilčiau. Klausimas: kiek °C termometras rodys vakare?

http://goo.gl/Qf1Tp

Kalendorius

Blondinė piktinasi:
- Na, visi tie kalendoriai kažkokie kvaili! Aš noriu sužinoti tik rytojaus datą, o jis man iš karto visą mėnesį rodo.

http://goo.gl/Qf1Tp

Kamštis

Kalbasi du provincialai:
- Ar girdėjai, kad didmiesčių gyventojai žiauriai geria? Vakar per radiją sakė, kad kamščių miestuose tiek daug, jog tai varžo judėjimą.

http://goo.gl/Qf1Tp

Darbo rinka

Sunkmečio kamuojamos darbo rinkos ypatumai: žmonės sutinka dirbti už maistą, o statistikos departamentas skelbia, kad krito darbuotojų atlyginimo lūkesčiai.

http://goo.gl/Qf1Tp

Skundas

Tik labai užimtas žmogus darbo metu savo draugams socialiniame tinkle gali skųstis, kad vadovybė jo tinkamai neįvertina.

http://goo.gl/2jg8t

Staigmena

Grįžo profesorius Petraitis iš komandiruotės ir maloniai nustebo - šilto vandens katilas įrengtas, varvantys čiaupai sutvarkyti, peiliai pagaląsti, elektros instaliacija sutaisyta, žmona nėščia...

http://goo.gl/2jg8t

Katinas

- Kodėl iškastruoti katinai kartais slampinėja naktimis?
- Ieško savo kiaušinių.

http://goo.gl/2jg8t

Laužas

Šokinėjimas per laužą - senoviškas bikini zonos depiliacijos būdas.

http://goo.gl/2jg8t

Data

Tikras vyras turi žinoti tris datas: žmonos gimimo dieną, uošvienės gimimo dieną ir automobilio tech. apžiūros galiojimo pabaigą.

http://goo.gl/2jg8t

Višta

- Padavėjau, aš užsisakiau visą keptą vištą, o jūs man atnešėte vištą tik su viena kulšimi!
- O jūs, tipo, ką?.. Su ja šokti ruošiatės?

http://goo.gl/2jg8t

Vakarienė

- Teta Sara, jūsų vyras Izia kieme kakučius valgo!
- Izia, daug nevalgyk! Tuoj vakarienė!

http://goo.gl/RtRo5

Išmintis

Kaimiška išmintis byloja: jeigu jūsų dukra negrįžo naktį nakvoti namie, tai ryte daržinėje šieną šakėmis kraukite atsargiau.

http://goo.gl/RtRo5

Sesija

- Pagaliau aš supratau kas tai - sesija.
- Na?
- Čia kai vietoj tualetinio popieriaus į WC nešiesi konspektus.

http://goo.gl/RtRo5

Skelbimas

Skelbimas:
Poliklinikos termometrų patikrai reikalingi savanoriai su 36,6 laipsnių temperatūra.

http://goo.gl/RtRo5

Pinigai

Pinigų daug nebūna. Būna arba mažai, arba jų iš viso nėra.

http://goo.gl/RtRo5

Ginekologas

- Brangusis, ar žinai, kad mano ginekologas - vyras? Ir tam tikra prasme jis mane pažįsta geriau nei tu...
- Žinoma, juk aš esu tik vartotojas, o jis - sysadminas.

http://goo.gl/RtRo5

Pabaiga

- Vakar su mergina "Titaniką" žiūrėjome.
- Jo? Ir kuo viskas baigėsi?
- Seksu.
- Bet kiek girdėjau, ten visi paskendo.
- Nežinau kaip filme, bet pas mus viskas baigėsi seksu!

http://goo.gl/XL20m

Teorija

Pasitelkiant matematinius modelius sėkmingai patvirtinta teorija, kad protinga gyvybė galėtų egzistuoti daugybėje Visatos planetų, įskaitant ir Žemę.

http://goo.gl/XL20m

Tarimas

Jeigu jūs išmokote teisingai tarti Islandijoje 2010-aisiais išsiveržusio ugnikalnio pavadinimą, reiškiasi tikrai neturite ką veikti.

http://goo.gl/XL20m

Beždžionė

Stebint šimpanzes mokslininkams kilo įtarimas, kad beždžionės žino kaip tapti žmogumi, bet tiesiog nenori to daryti.

http://goo.gl/XL20m

Paslaptis

- Mergina, kiek jūs sveriate?
- Paslaptis...
- Na, bent jau pirmus tris skaitmenis pasakykite!..

http://goo.gl/XL20m

Bažnyčia

Šiuolaikinė bažnyčia su dievu bendro turi panašiai tiek pat, kiek dramos teatro rūbininkas su menu.

http://goo.gl/XL20m

Sakinys

Šiame sakinyje - trisdešimt dvi raidės.

http://goo.gl/yP6xU

Pažinimo medis

Dievas išvarinėja Adomą iš Rojaus. Žmogus klausia:
- Viešpatie, aš klydau! Nusidėjau valgydamas uždraustą vaisių, bet maniau, kad rizikuoju vardan kilnaus tikslo. Maniau, jog paragavęs Pažinimo vaisiaus aš pradėsiu skirti kur yra Gėris, o kur - Blogis, tačiau niekas nepasikeitė! Kodėl tu tada Pažinimo medį pavadinai tokiu keistu vardu?
- Mano medis. Kaip noriu, taip ir vadinu!

http://goo.gl/yP6xU

Viltis

Ko mes tikimės iš krepšinio rinktinės jei patys nuorūkas į šiukšlių dėžes ne visada pataikome?

http://goo.gl/yP6xU

Naujienos

Nesvarbu kuriam pasaulio kampe bebūtum, nesvarbu kuriuo paros metu beskaitytum naujienas apie tėvynę, bet galvoje sukasi vienas žodis "3.14zdec".

http://goo.gl/yP6xU

Mainai

Techniškai pasenusį ir jau 2017 metais nebeplaukiosiantį laivyną Rusija išmainė į 330 dolerių už gamtines dujas, kurių Ukraina vistiek nemokės.

http://goo.gl/yP6xU

Praktiškas patarimas

Praktiškas patarimas vyrams:
Niekada neveskite labai gražios moters - ji gali bet kuriuo momentu jus palikti.
Negraži, tuo tarpu, taip pat gali jus palikti, bet mat ją šunys!

http://goo.gl/yP6xU

Savaitgalis

- Garbė Jėzui Kristui, dvasiškas tėve! Kažkodėl šiandieninių mišių metu atrodėte kiek patinęs, neišsimiegojęs... Kaip praleidote savaitgalį?
- DIEVIŠKAI!

http://goo.gl/IQx6i

Koldūnai

- Kokie šlykštūs jūsų koldūnai! Jų neįmanoma valgyti! - skundžiasi maisto prekių krautuvės klientas.
- Gerbiamasis, o ar bandėte prieš tai juos išvirti?!

http://goo.gl/IQx6i

Bėda

Tą gražų, saulėtą rytą jokios aplinkybės nepranašavo didelės bėdos - nei maži, nuosavame darže auginti bei šviežiai užraugti agurkėliai, nei stiklinė šviežio, dar šilto karvutės pieno...

http://goo.gl/IQx6i

Barzda

- Dabar labai madinga būti nesiskutusiam tris dienas.
- Vyrams ar moterims?..

http://goo.gl/IQx6i

Vienuolynas

Žurnalistas kalbina vienuolį:
- Ar jūsų vienuolyne yra televizorius?
- Ne, Bažnyčia griežtai draudžia žiūrėti TV.
- Tai gal yra radijas?
- Ne, Bažnyčia griežtai draudžia klausyti radijo.
- O kaip jūs leidžiate laisvą laiką?
- Naršome Facebook!

http://goo.gl/IQx6i

Vilnius

Vilniečio klausia:
- Kokių tautybių žmonės gyvena Vilniuje?
- 18% - lenkai, 14% - rusai, 4% - baltarusiai, o likusi dalis - vietiniai gyventojai.

http://goo.gl/IQx6i

Dramblys

Mažylis zoologijos sode pamatė dramblį ir dabar nori, kad tėvai jam nupirktų tokį patį.
- Sūnau, mes paprasčiausiai negalėsime jo išmaitinti!.. - išsisukti bando tėvas.
- Tada nupirkite tą, kuriam ant narvo užrašyta "Maitinti draudžiama".

http://goo.gl/dOmdt

Efektyvu

Pati efektyviausia moters veido plastinė operacija - krūtų didinimas.

http://goo.gl/dOmdt

Pasirinkimas

Žmogelis pasakoja savo draugams:
- Vakar aptikau savo žmoną su meilužiu. Nieko nelaukęs pasakiau jai: "arba aš, arba jis!"
- Ir ką ji atsakė?
- Na, ir viskas - dabar šiukšles išneša jis.

http://goo.gl/dOmdt

Banko kortelė

Blondinė keičia banko kortelę. Pildant formą sustojo ties punktu "priežastis", o konsultantas jai padeda:
- Rašykite, kad įvedėte blogą PIN kodą tris kartus.
Blondinė rašo: "Įvedžiau blogą PIN kodą. Įvedžiau blogą PIN kodą. Įvedžiau blogą PIN kodą."

http://goo.gl/dOmdt

Mokytis niekada ne vėlu

- Petriuk, kodėl tu vėl vėluoji į pamoką? - klausia mokytoja.
- Tamsta mokytoja, juk jūs pati sakėte, kad mokytis niekada ne vėlu.

http://goo.gl/dOmdt

Akvariumas

Akvariumas - interaktyvus televizorius katėms.

http://goo.gl/dOmdt

Ugnikalnis

Nuo 2010-ųjų Islandijoje bet kuriuo momentu gali išsiveržti dar vienas ugnikalnis, kurio pavadinimas - Eyjahujvamdamtutpoletat.

http://goo.gl/vcZIV

Rezultatas

Kalbasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar pasidariau nėštumo testą.
- Koks rezultatas?
- Aš laukiuosi dviejų pagaliukų!

http://goo.gl/vcZIV

Teroristas

Vakar teroristas arabas žydų užeigoje padėjo kiaulę!

http://goo.gl/vcZIV

Vyrai - kiaulės

- Ach, tie vyrai - tikri kiaulės! Laksto paskui kiekvieną sijonėlį!
- Na, nereikia taip nusišnekėti! Mano vyras, štai, prie šalia gulinčios nuogos moters net pirštu neprisiliestų.
- Nepasakok pasakų!
- Tai juk aš pati tai patyriau!

http://goo.gl/vcZIV

Egzistencija

Rytinis bėgiojimas, ekologiško maisto vartojimas, žalingų įpročių atsisakymas ženkliai prailgina jūsų niekingą egzistenciją.

http://goo.gl/vcZIV

Nerimas

Ateina žmogelis pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Mano žmona jau kelinta naktis miegodama šaukia: "Ne, Jonai, ne!". Pradedu nerimauti.
- O koks jūsų vardas?
- Antanas!
- Na, gerbiamasis, kol jos šauksme yra žodis "ne", jums nėra ko jaudintis.

http://goo.gl/vcZIV

Turistas

Jei Lietuvoje sutiksite besišypsantį, laimingą ir paslaugų žmogų, neišsigąskite. Turbūt tai turistas.

http://goo.gl/x0DCI

Žinios

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)= ...
Na, taip, tamsta matematikos dėstytoja, mums šių žinių tikrai prireiks gyvenime!

http://goo.gl/x0DCI

Mokesčių inspektorius

- Baigiau universitetą su pagyrimu.
- Sveikinu! Turbūt iš karto gavai pasiūlymą dirbti mokesčių inspektoriumi?
- Gavau, bet susikirtau per pirmąjį pokalbį.
- Kaip?
- Manęs paklausė ar aš vaikystėje kankinau gyvūnus, o aš, kvailys, atsakiau "žinoma, kad ne!"

http://goo.gl/x0DCI

Antroji banga

Įtakingiausi finansininkai mano, kad antrosios pasaulinės ekonomikos krizės bangos nebus nes visos turėtos lėšos ištaškytos per pirmąją.

http://goo.gl/x0DCI

Kūlverstukas

Jeigu Kūlverstuką paguldytume ant asfalto ir apvestumėm jo kontūrą kreida, tai gautųsi labai pikantiškas piešinys.

http://goo.gl/x0DCI

Šunų kinkinys

Mokslininkai pastebėjo, kad pakinkyti šunys bėgs kur kas greičiau jei tempiamose rogėse sėdės bent vienas korėjietis.

http://goo.gl/x0DCI

Dešra

Mėsos gaminių parduotuvėje:
- Ši dešra kažkaip negražiai pabalusi.
- Ši dešra natūrali, be kosmetikos!

http://goo.gl/7tGc9

Reklama

Tik pažiūrėjęs Domestos reklamą gali suprasti posakio "nuleisti pinigus į klozetą" reikšmę.

http://goo.gl/7tGc9

Tyla

- Nesuprantu, kodėl tu prisikabinai prie šios vargšės moters? Ko tu iš jos nori?
- O ko dar galima norėti iš moters?!
- ... bet juk ji ir taip tyli.

http://goo.gl/7tGc9

Intelektualine nuosavybė

Bet kokia žmogaus pasakyta kvailystė iš karto tampa jo intelektualine nuosavybe.

http://goo.gl/7tGc9

Toptelėjo

Ar jums kada nors toptelėjo į galvą beisbolo lazda?

http://goo.gl/7tGc9

1000

Apie iškilusią problemą diskutuoja du programuotojai:
- Įsivaizduok, jog tu turi 1000 litų... Na, gerai, kad būtų paprasčiau - suapvalinkime iki 1024.

http://goo.gl/7tGc9