Genijaus darbas

- Kuris genijus atliko šį darbą? Duokit aš jam gerklę paspausiu!

http://goo.gl/fJgEI

Uždirbti pinigus

Šiais laikais uždirbti pinigus yra paprasta. Kur kas sudėtingiau po to juos gauti.

http://goo.gl/fJgEI

Košė ir makaronai

Egzamino metu studento galvoje verdanti košė stebuklingu būdu tampa makaronais ant dėstytojo ausų.

http://goo.gl/fJgEI

(Ne)supyko

- Brangioji, supykai?
- Ne.
- Labai?
- Taip!

http://goo.gl/fJgEI

Mandagus žmogus

Šiaip jis buvo mandagus žmogus. Net jeigu ką nors ir pasiųsdavo velniop, tai vėliau būtinai paskambindavo ir paklausdavo kaip sekėsi kelionė.

http://goo.gl/fJgEI

Myli vis mažiau ir mažiau

- Brangusis, aš pastebėjau, kad tu mane myli vis mažiau ir mažiau...
- Tai netiesa! Aš tave myliu taip pat, tiesiog santykinis meilės kiekis, skiriamas vienam tavo svorio vienetui, vis mažėja ir mažėja.

http://goo.gl/fJgEI

Jaunystė praeina

Jaunystė praeina, bet tai tik pusė bėdos.
Sudėtingiausia yra tai, kad ir senatvė praeina...

http://goo.gl/QqZzN

Jauna žmona

Jauna žmona pagyvenusiam vyrui prailgina jaunystę, bet trumpina gyvenimą.

http://goo.gl/QqZzN

Ožka ir geometrija

Prie stulpo pririšta išbadėjusi ožka kur kas geriau supranta apskritimo spindulio apibrėžimą nei tūlas aštuntokas.

http://goo.gl/QqZzN

Vyrai irgi vaidina

Devyni iš dešimties vyrų simuliuoja pasitenkinimą žmonos išvirtais barščiais.

http://goo.gl/QqZzN

Vagies ir prostitutės atžalos

Seniausių profesijų atstovai, vagis ir prostitutė, nusprendė susituokti. Visi jiems gimę vaikai tapo aukščiausio lygio politikais.

http://goo.gl/QqZzN

Vandenilis

Mendelejevas ilgai ir nuobodžiai įrodinėjo savo žmonai, jog pirmoje vietoje turi būti vandenilis, o ne šeima ir vaikai.

http://goo.gl/QqZzN

Iš kur aš atsiradau?

- Tėvai, iš kur aš atsiradau?
- Klausimas, sūnau, ne iš kur tu atsiradai, bet kokio velnio tu iš ten išlindai?..

http://goo.gl/ot4HC

Vyriausybė ir vargšai

Jeigu vyriausybė pradeda rūpintis vargšais, metas ją versti. Valdant gerai vyriausybei vargšų iš viso neturi būti.

http://goo.gl/ot4HC

Politinė termodinamika

Pirmasis politinės termodinamikos dėsnis:
Sparnuotosios raketos skrenda link ten, kur daugiau naftos.

http://goo.gl/ot4HC

Rusiškos lažybos

Tik rusas gali iš degtinės dėžės susilažinti, jog mes gerti.

http://goo.gl/ot4HC

Abramovičius ir auksinė žuvelė

Abramovičius pagavo auksinę žuvelę. Ši nepasimetė situacijoje ir pareikalavo išpildyti tris jos norus.

http://goo.gl/ot4HC

Rytojus

Mokslinis faktas. Rytojus niekada neišaušta. Atsibundi - ir vėl šiandien.

http://goo.gl/ot4HC

Vyriška ir moteriška ligos

- Kuo vyriška logika skiriasi nuo moteriškos?
- Vyriška - teisingesnė, moteriška - įdomesnė.

http://goo.gl/D60Zc

Slidūs laiptai

Mokslinis faktas. Lipant slidžiais laiptais žmogaus kultūra artėja link nulio.

http://goo.gl/D60Zc

Internetas klaidina

Internetas žiauriai klaidina. Niekaip nesuprasi kas apsimetinėja, o kas iš tikrųjų visiškas debilas.

http://goo.gl/D60Zc

Brukalo įtikinėjimai

Pirmą kart gyvenime pasidaviau brukalo įtikinėjimams ir vos už 50$ užsisakiau penio didinimo priemonę. Tie žulikai man atsiuntė padidinamąjį stiklą!

http://goo.gl/D60Zc

Atleisti Gaddafiui

Vakarų pasaulis gali atleisti Gaddafiui už tai, kad jis - kruvinas diktatorius ir žmogžudys, bet už tai, jog Libijoje litras benzino kainuoja 0,14$ - niekada!

http://goo.gl/D60Zc

Žaibas

Žaibas - labai didelio fotoaparato, kuriuo Google daro Žemės nuotraukas, blykstė.

http://goo.gl/D60Zc

Nobelio Taikos premija

JAV prezidentas Obama paleido daugiau sparnuotųjų raketų nei visi likę Nobelio Taikos premijos laureatai kartu sudėjus.

http://goo.gl/bSmpu

Vairuotojo žmona

Maršrutinio taksi mikroautobuso vairuotojo žmona lovoje šaukia garsiai, aiškiai ir iš anksto.

http://goo.gl/bSmpu

Petriuko namų darbai 2

Mokytoja, dalindama patikrintus namų darbus, sako:
- Petriuk, šį kartą tavo darbas geresnis nei visada.
- Aha. Tėvelis man nebetalkino.

http://goo.gl/bSmpu

Senatvė

Senatvė - kai merginos pagal iškvietimą pas jus atvažiuoja raudonu kryžiumi pažymėtu automobiliu.

http://goo.gl/bSmpu

Šviesa šaldytuve

Ar gali tie, kurie sako, jog naktį valgyti negalima, atsakyti į klausimą kodėl atidarius šaldytuvą įsijungia šviesa?

http://goo.gl/bSmpu

Kiaulių gripas

- Daktare, ar aš sergu gripu?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip! Tik visiška kiaulė galėjo 4 val. nakties kviesti greitąją pagalbą dėl 36,7 temperatūros!

http://goo.gl/bSmpu

Žmonės kilo iš beždžionių

Maža mergaitė klausia savo mamos:
- Ar tiesa, kad žmonės kilo iš beždžionių?
- Tiesa.
- Ir aš?
- Ir tu.
- Ir tu?
- Ir aš.
- Mamyte, o gal turi kokių nors užsilikusių nuotraukų?

http://goo.gl/vVVZL

Iškaba vitrinoje

Iškaba parduotuvės vitrinoje:
- Pas mus rasite visko, ko tik norite, bet neįstengiate įpirkti.

http://goo.gl/vVVZL

Katiną myli labiau

Jei jūs vis dar manote, kad žmona jus myli labiau nei jūsų katiną, pabandykite primyžti jai į batus.

http://goo.gl/vVVZL

Ruoniai ir nafta

Ruoniai, sužinoję kokia yra išsiliejusios naftos, kurioje jiems teko plaukioti, rinkos kaina, prausiami aktyviai priešinosi.

http://goo.gl/vVVZL

Viešnamyje

Paryčiais į viešnamį užsukęs pastovus šios įstaigos klientas išgirdo priekaištą:
- Kur šlaisteisi visą naktį, kiaule?!

http://goo.gl/vVVZL

Utėlės lovoje

Pigaus viešbučio registratūroje skundžiasi klientas:
- Savo numerio lovoje radau utėlių!
- Tik pamanykite koks ponas! Ko jūs norite už tokius pinigus? Andželinos Džoli?!

http://goo.gl/vVVZL

Senolis sekso reikmenų parduotuvėje

Į sekso reikmenų parduotuvę užeina senolis ir klausia pardavėjos:
- Anūkėle, manęs nebetenkina mano seksualinis gyvenimas bei tai, kaip pasibaigė II-asis Pasaulinis Karas. Gal turite pripučiamą Hitlerį?!

http://goo.gl/op9tT

Demokratija

Kas pasakė, kad demokratijoje valdžia priklauso piliečiams?
Demokratijoje visa valdžia priklauso demokratams.

http://goo.gl/op9tT

Viengungis

Klasiokų susitikime paaiškėjo, jog vienintelis Steponas liko viengungiu. Visi kiti gavo tai, ko nusipelnė.

http://goo.gl/op9tT

Reikia sveikintis su pensininkais

Tapti narkomanu, alkoholiku, paleistuviu ir nusikaltėliu labai paprasta. Užtenka vieną kartą nepasisveikinus praeiti pro laiptinės apačioje sėdinčius namo pensininkus.

http://goo.gl/op9tT

Stipri kava

- Padavėjau, mano puodelis suskilęs!
- Na, matote kokią mes stiprią kavą verdame!?

http://goo.gl/op9tT

Laiškas

Geriausias laiškas - vokas su pinigais.

http://goo.gl/j2tXl

Mokslinis faktas

Mokslinis faktas. Kuo sudėtingesnė situacija, į kurią papuolėte, tuo mažiau pakrauta mobilaus telefono baterija.

http://goo.gl/j2tXl

Rankos paspaudimas

- Oho, Kazy, o tavo rankos paspaudimas tikrai tvirtas! Seniai vienas gyveni?..

http://goo.gl/j2tXl

Zuoko pažadai

Prieš savivaldybių rinkimus Zuokas žadėjo, kad vilniečių gyvenimo lygis pasieks vokietišką. Nelabai supratau, ką jis ruošiasi padaryti Vokietijai?!

http://goo.gl/j2tXl

Triušio mirtis

- Tėveli, o mano triušiukas nuo senatvės numirė?
- Žinoma, sūnau. Jei jis būtų buvęs jaunas, tai būtų pabėgęs nuo to traktoriaus vikšro.

http://goo.gl/j2tXl

Strigo vyno fabrike

Vyras išvyko komandiruotei į kurortą. Savaitei praėjus žmona rašo jam SMS:
- Kaip sekasi? Kaip oras, jūra?
Gauna atsakymą:
- Nieko nežinau... Atsilikau nuo ekskursijos vyno fabrikėlyje...

http://goo.gl/j2tXl

Aktyvinta anglis

Vaistinėje.
- Ar turite aktyvintos anglies?
- Ne. Turime tik paprastos anglies, bet galite ją aktyvuoti siųsdami SMS numeriu 1442.

http://goo.gl/MtHaS

Sunku susirasti darbą

Šiais laikais labai sunku susirasti darbą. Ypač kai dirbti nelabai norisi.

http://goo.gl/MtHaS

Turbūt aš laukiuosi

Turbūt aš laukiuosi. Nuo darbo pykina, prie sūraus jūros vandens traukia...

http://goo.gl/MtHaS

Geriausias seksas

Pastebėta, jog pats geriausias seksas būna su tuo, su kuo ir be sekso gera.

http://goo.gl/MtHaS

Mesiu kai pastosiu

- Dukra, kada tu mesi rūkyti?
- Kai tik pastosiu, tėti.
- Rūkyk, dukrele, rūkyk...

http://goo.gl/MtHaS

Bėganti senmergė

Kalbasi dvi senmergės:
- Einu vakar namo iš darbo. Žiūriu, tamsiame skersgatvyje augaloto vyriškio siluetas sėlina. Pamačiau ir pradėjau bėgti kaip išprotėjusi!
- Na, ir kaip? Pavijai?!

http://goo.gl/MtHaS

Aspirinas

Vaistinėje.
- Duokite, prašau, analgetikų grupės salicilio rūgšties darinį.
- Norite aspirino?
- Taip, taip. Vis pamirštu tą pavadinimą.

http://goo.gl/jN7qj

Sukandžiojo

Gatvėje šuo sukandžiojo praeivį. Šis, rodydamas sudraskytus rūbus, kreipiasi į šeimininką:
- Aš reikalauju kompensacijos!
- Jokių problemų, žmogau. Aš palaikysiu, o tu kandžiok.

http://goo.gl/jN7qj

Pasėdėjo, pašnekėjo

- Ok, chebryte, gerai čia mes pasėdėjom, pašnekėjom, - kildamas nuo stalo sako žmogelis. - Ar dar ilgai čia būsite?
- Man dar trys metai liko, o Vladui - penkeri!

http://goo.gl/jN7qj

Pagalvokite apie aštuonkojį

Jei jums staiga tapo liūdna, pagalvokite apie aštuonkojį: kojos pas jį - iki ausų, rankos - iš užpakalio, galva - subinėje.

http://goo.gl/jN7qj

Korupcija erzina

Korupcija šiek tiek erzina tuo, kad kyšius tenka dažniau duoti nei gauti.

http://goo.gl/jN7qj

Antra skylė ausyje

Kalbasi dvi blondinės:
- Aš prasidūriau antrą skylę ausyje!
- Na, ir kaip? Ar pagerėjo klausa?

http://goo.gl/jN7qj

Skyrybos

- Kodėl tu toks nervingas?
- Skiriuosi su žmona... Nežinau kaip tėvams pranešti...
- Kodėl?
- Jie net nežinojo, kad aš vedęs...

http://goo.gl/Bl0Vo

Kailiniai arba laidotuvės

- Brangusis, nupirk man kailinius. Jei nenupirksi, tai aš galiu peršalti, susirgti ir numirti, o laidotuvės tau labai brangiai kainuos.
- Aha, bet užtat tik vieną kartą!

http://goo.gl/Bl0Vo

Pavadino katyte

Teisme.
- Kuo jūs kaltinate savo vyrą?
- Jis mane pavadino katyte.
- Ir kas čia tokio?
- Pavadino ir išmetė pro trečio aukšto langą nes norėjo pažiūrėti ar nusileisiu ant letenų.

http://goo.gl/Bl0Vo

Petriuko namų darbai

- Petriuk, kodėl neparuošei namų darbų? - klausia mokytoja.
- Mano tėtis su mama namie pastoviai barasi ir ginčijasi.
- Hmm. Tavo mamą teko sutikti tėvelių susirinkime, o kas tavo tėvas?
- Būtent tai jie ir bandė išsiaiškinti.

http://goo.gl/Bl0Vo

Teflonas

Iš gilios provincijos atvažiavo uošvienė ir pradėjo namų ruoša užsiiminėti.
- Ką gi jūs čia keptuvėje prisvilinote? Tris dienas šveičiau!
- Mamyte, - mandagiai kreipiasi žentas, - tai buvo teflonas.

http://goo.gl/Bl0Vo

Ne priežastis prisigerti

Ateina mažas berniukas į parduotuvę:
- Duokite, prašau, butelį degtinės.
- Neduosiu, tu - nepilnametis! - atkerta pardavėjas.
- Mane tėvelis pasiuntė!
- Na, pasiuntė ir kas čia tokio? Mane daug kas šiandien pasiuntė, bet tai ne priežastis prisigerti.

http://goo.gl/Bl0Vo

Gyvenimas žmogui duotas vienas

Gyvenimas žmogui duotas tik vienas. Gyventi jį reikia taip, kad prie rojaus vartų tu išgirstum plojimus ir prašymą pakartoti.

http://goo.gl/YtuTl

Mėlynė po akimi

Susitinka du pažįstami. Pas vieną siaubinga mėlynė po akimi.
- Kas nutiko?
- Ai, vienas nevykėlis bandė man įspirti į užpakalį, bet aš suspėjau išsisukti.

http://goo.gl/YtuTl

Kombainas

Grįžta vyras iš darbo, pliaukštelėja žmonai, stovinčiai prie durų, per užpakaliuką ir linksmai sako:
- Patrauk kombainą!
Ši, aišku, įsižeidė.
Vakaras. Vyras, tikėdamasis intymumo, glaustosi:
- Na, atsisuk...
- Aha. Imsiu aš čia dėl vienos varpos kombainą apsukinėti. Nusisuk į sieną ir kulk rankiniu būdu.

http://goo.gl/YtuTl

Dvikova užmiestyje

Susiginčijo du draugai. Nusprendė viską išsiaiškinti dvikovoje. Sutarė vietą - miškas užmiestyje. Nuėjo kartu į traukinių stotį. Vienas nusipirko du bilietus, kitas - tik vieną.
- Negrįši? - pašaipiai klausia pirmasis.
- Ne. Pasinaudosiu taviškiu bilietu.

http://goo.gl/YtuTl

Valdžia ir tauta

Po to, ką padarė, valdžia turėtų bent paprašyti tautos rankos.

http://goo.gl/YtuTl

Maišelis

Vaistinėje.
- 20 prezervatyvų pakuočių.
- Maišelio reikės?
- Ne, ne. Ji pas mane tikra gražuolė.

http://goo.gl/YtuTl

Darbai vs. Facebook

Kodėl dažnas iš mūsų, nors ir žinodamas, kad yra susikaupę gausybė darbų, vis tiek tūno Facebooke ir keikiasi, jog nieko nespėja?

http://goo.gl/2XNvC

Siaubo filme

Vyras ir žmona žiūri siaubo filmą.
- Oi, mamyte! - klykia išsigandusi žmona.
- Matau ir tu pažinai, - ramiai pastebi vyras.

http://goo.gl/2XNvC

Matematiniai uždaviniai

Matematiniai uždaviniai - vienintelis atvejis, kai kas nors perka 60 arbūzų ir niekas neklausia: "kokio velnio?!"

http://goo.gl/2XNvC

Sūnaus mergina

- Sūnau, aš girdėjau, kad bendrauji su mergina iš 28 buto?
- Aha! Ar turi ką nors prieš, tėti?
- Ne, ne! Susitikinėk kiek širdis geidžia. Gera mergina. Tavo amžiaus būdamas, aš irgi su ja draugavau.

http://goo.gl/2XNvC

Ar jūs geriate?

- Ar jūs geriate?
- Tik ypatingomis progomis.
- O kada jos būna?
- Kai tik yra išgerti.

http://goo.gl/2XNvC

Penio didinimas ir internetas

- Daktare, ar yra kokių nors būdų kaip pasididinti penį?
- Kiek supratau, tamsta, jūs internetu nesinaudojate...

http://goo.gl/2XNvC

Sprendžiant pagal SMS

Sprendžiant pagal SMS, kuriuos aš gavau gimimo dienos proga, turinį, geriausi mano draugai - bankas ir mobilaus ryšio operatorius.

http://goo.gl/8ogAZ

Dovana kovo 11-osios proga

- Brangioji, ko norėtum kovo 11-osios proga?
- Norėčiau obuolio... prakąsto... ir kad kitoje jo pusėje būtų mobilusis telefonas.

http://goo.gl/8ogAZ

Maniakas troleibuse

Į troleibusą įlipa maniakas ir šaukia:
- Dabar aš visus išprievartausiu!
- Nors senelių pasigailėk, - maldauja jauna mergina.
- Būk vyras! Pasakei visus, vadinasi - visus! - atkerta greta sėdinti pensininkė.

http://goo.gl/8ogAZ

Neadekvati nuotaika

- Kaip nuotaika?
- Neadekvati.
- Kaip suprast?
- Na, čia kai gyvenimas - šūdas, o nuotaika puiki.

http://goo.gl/8ogAZ

Užstalės žaidimas

Labai linksmas užstalės žaidimas:
Kiekvienas dalyvis išgeria po pusę litro degtinės. Tada vienas išeina iš patalpos, o kiti spėlioja kuris išėjo.

http://goo.gl/8ogAZ

Viskis su raugintu agurku

Į aludę užeina rožinis dramblys ir sako barmenui:
- Viskio ir raugintą agurką!
Nustebęs padavėjas, kraipydamas galvą:
- Pirmą kart matau, kad kas nors viskį raugintu agurku užkąstų!

http://goo.gl/8ogAZ

Tikri vyrai

Kuo moterims tikri vyrai skiriasi nuo paprastų? Nuo paprastų galva skauda, o nuo tikrų - sukasi!

http://goo.gl/YCfEo

Netrukdysiu

- Žinai, Aldona, - telefonu draugei giriasi Marytė, - mes su Albinu beprotiškai mylim vienas kitą...
- Na, tokiu atveju aš tau vėliau perskambinsiu. Netrukdau.

http://goo.gl/YCfEo

Seni geri laikai

Žiūrėkime į daiktus kitu kampu: po dvidešimties metų mūsų nelengvą dabartį kažkas pavadins "senais gerais" laikais.

http://goo.gl/YCfEo

Žymiausi XVII a. chemikai

Dėstytojas klausia studento:
- Ar galite man ką nors pasakyti apie žymiausius XVII a. pasaulio chemikus?
- Žinoma, galiu. Jie visi mirę.

http://goo.gl/YCfEo

Pagaliau negeriantis

Gatvėje susitinka du vyriškiai. Vienas iš jų, girtas kaip dūmas, sako:
- Ei, tu geri?
- Ne.
- Pagaliau! Palaikyk butelį, man batas atsirišo.

http://goo.gl/YCfEo

Skęstanti žmona

- Papasakokite teismui, kodėl jūs negelbėjote savo skęstančios žmonos?
- O aš ir nenutuokiau, kad ji skendo. Rėkė kaip visada...

http://goo.gl/YCfEo

Skelbimas

Vietiniame laikraštyje parašiau "ieškau gyvenimo draugės" skelbimą. Atsiliepė vieni vaikinai!
Visi kaip vienas kartoja "imk mano".

http://goo.gl/hxx7W

Santykinė vertė

Viskas turi santykinę vertę. Pasakysi savo panai, kad tavo pasididžiavimas - 25 cm, apsidžiaugs. Pasakysi, jog ketvirtis metro - išsigąs.

http://goo.gl/hxx7W

Iš komandiruotės grįžo pasikeitęs

- Oi, mergaitės, mano brangusis nesenai iš komandiruotės toks pasikeitęs grįžo. Nepažinsit!
- Tai, kad ten visai kitas vyras.
- Rimtai?!
- Aha.
- O aš ir galvoju, kodėl jis namuose taip prastai orientuojasi?

http://goo.gl/hxx7W

Tigras narve

Vienas iš zoologijos sodo lankytojų skundžiasi direktoriui:
- Šis jūsų tigras kažkoks įtartinas. Kodėl jis laksto apsišikęs?
- Matote, tigras sunkiai serga, todėl mes perrengėme vieną iš apsauginių tigro kostiumu ir paleidome į narvą.
- OK, bet kodėl jis apsišikęs?
- Na, antrasis tigras narve - tikras!

http://goo.gl/hxx7W

Žolelių nauda

- Sakykite atvirai, daktare, ar tos žolelės ir palaiminti vandenėliai suteikia kokios nors naudos?
- Žinoma! Sūnui nupirkau namą, o dukrai sodybą pastačiau.

http://goo.gl/hxx7W

Bokalas ar 10 bokalų?

Išgėrė žmogelis bokalą alaus, grįžo namo - žmona rėkia.
Išgėrė žmogelis 10 bokalų alaus, grįžo namo - žmona rėkia.
Išvada: jei žmona rėkia bet kokiu atveju, tai kodėl reikia gerti mažiau?!

http://goo.gl/hxx7W

Naujas lieknėjimo būdas

Sugalvojau naują lieknėjimo būdą. Prieš sėdant prie stalo reikia padaryti tiek atsispaudimų, kiek tik išeina. Taip dingsta apetitas, o ir drebančiomis rankomis sunku persivalgyti.

http://goo.gl/9bGLK

Suvalkietis barmenas

Suvalkiečio barmeno klausia:
- Juozai, kodėl tu nepripili pilnų taurelių?
- Aš senas ir blogai matau.
- O kodėl niekada neperpili?
- Tai juk ne aklas!

http://goo.gl/9bGLK

Kas dabar laukia?

- Daktare, kas manęs dabar laukia? Operacija?.. Amputacija?..
- Tamsta ligoni, aš nepasakosiu nes po to jums bus neįdomu.

http://goo.gl/9bGLK

Seksas telefonu

Pramigo žmogelis į darbą. Staiga suskamba jo mobilusis telefonas, o erotiškas moteriškas balsas ragelyje sako:
- Ar norite sekso telefonu?
- Žinoma, kad noriu!
- Tada jungiu jus su viršininku.

http://goo.gl/9bGLK

Pasimatyme sėksi puikiai

Naktis. 23:30. Motina klausia ką tik grįžusios dukros:
- Kaip sekėsi pasimatyme?
- Puikiai!
- Kai man sekdavosi puikiai, tai aš grįždavau paryčiais.

http://goo.gl/9bGLK

Testas parodys

Po aistringo sekso.
- Ar tu laimingas? - klausia mergina.
- Be galo, o tu?! - atsako vaikinas.
- Na, testas parodys...

http://goo.gl/9bGLK

Siurprizas komandiruotėje

Nusprendė vyras savo žmonai, kuri tuo metu buvo komandiruotėje, siurprizą padaryti. Netikėtai atvyko vakare į viešbutį, aistringai pamylėjo, gaivališkas orgazmas ir t.t. Guli lovoje, rūko, o iš už sienos pasigirsta priekaištai:
- Kitą kartą prašyčiau tyliau. Per tas jūsų orgijas jau penkta naktis negaliu bluosto sudėti!

http://goo.gl/cnpmD

Ką tu galvoji apie savo žmoną?

- Kazy, ką tu galvoji apie savo žmoną?
- Tą patį, ką ir apie valdžią. Šiek tiek bijau, šiek tiek myliu, šiek tiek norėčiau kitos.

http://goo.gl/cnpmD

Didelė iškirptė

Jei į autobusą įlipa moteris su didele iškirpte, tai vyrai jai užleidžia vietą atsisėsti visai ne dėl mandagumo. Tiesiog, iš viršaus viskas geriau matosi.

http://goo.gl/cnpmD

Tėvai puikiai girdi

- Sūnau, o ar tavo kambaryje girdisi kai mes su mama mylimės? - klausia tėvas.
- Na, ne.
- Keista, o kai tu smaukai, tai mes girdim puikiai...

http://goo.gl/cnpmD

Du pimpaliukai

- Mama, o kai aš užaugsiu, turėsiu du pimpaliukus kaip ir tėvelis?
- Kodėl du?
- Vienas mažiukas kai eina į tualetą ir vienas didelis, su kuriuo mano auklei dantis valo.

http://goo.gl/cnpmD

Akla ir kurčia

- Aš buvau akla ir kurčia kai sutikau už tavęs tekėti! - moralizuoja žmona.
- Štai, matai nuo kokių negalių aš tave išgydžiau! - atsikerta vyras.

http://goo.gl/cnpmD

Hieroglifas

Kinų kalboje yra hieroglifas, rašomas "dvi moterys po vienu stogu", bet reiškiantis "rimta problema".

http://goo.gl/AWOHK

Skelbimas

Skelbimas laikraščio pažinčių skiltyje:
- Ieškau žavios, švelnios, mylinčios gyvenimo pakeleivės, kuri drąsiai žiūri iššūkiams ir nepritekliui į akis. (Iššūkius ir nepriteklių garantuoju)

http://goo.gl/AWOHK

Sensacija

Sensacija. Ugniagesys nukrito nuo 40 metrų ilgio kopėčių, bet liko gyvas! Visa laimė, jog spėjo užlipti vos iki antro laiptelio.

http://goo.gl/AWOHK

Kaip šalyje sukelti revoliuciją?

Kaip šalyje sukelti revoliuciją? Paprastai! Atjunkite interneto ryšį ir milijonai pasipiktinusių internautų išeis demonstruoti į gatves.

http://goo.gl/AWOHK

Pabučiavo Onutę

- Chebra, o vis dėlto vakar Onutę aš pabučiavau!
- Matai, koks šaunuolis. O iš pradžių tai laužeisi: "aš tiek neišgeriu, aš tiek neišgeriu".

http://goo.gl/AWOHK

Ne visi vyrai yra kiaulės

Mielos moterys, ar galima iš jūsų tikėtis bent šiek tiek objektyvumo? Juk ne visi vyrai yra kiaulės. Pasitaiko ir idiotų, ir nevykėlių!

http://goo.gl/AWOHK

Petkos paradoksas

- Vasilijau Ivanovičiau, o ką reiškia "paradoksas"?
- Petka, nusimauk vieną batą. Dabar tu ir su batu, ir be bato. Štai tau ir paradoksas.

http://goo.gl/rqywt

Pastikėjimas

Kad ir kaip nepasitikėtum žmonėmis, bet finale pasirodo, kad nepasitikėti reikėjo dar labiau.

http://goo.gl/rqywt

Brangusis, kur tu?

- Alio. Brangusis, kur tu?
- Darbe.
- Aš tau jau skambinau į darbą. Tavęs ten nėra!
- Vadinasi, jau išėjau.

http://goo.gl/rqywt

Vaikiškas WikiLeaks:
Kalėdų Senelio nėra. Užpakalis nuo saldainių neužsiklijuoja. Gandras vaikų neatneša.

http://goo.gl/rqywt

Laikas eiti į darbą

Guliu lovoje, girdžiu kaip man sako:
- Zuikeli, kelkis. Laikas eiti į darbą.
Toliau snaudžiu ir galvoju:
- Na, ne... Šį kartą aš žuvelė. Neturiu aš kojyčių ir niekur eiti negaliu...

http://goo.gl/rqywt

Sveikatos nenusipirksi?!

Kas pasakė, kad sveikatos nenusipirksi?! Juk praktiškai kiekvienoje maisto prekių parduotuvėje rytais galima nusipirkti šalto alaus.

http://goo.gl/rqywt

Double click

Kad nuolat tūnoti prie kompiuterio yra negerai, supratau dvigubu paspaudimu bandydamas atidaryti tualeto duris.

http://goo.gl/BodG6

Vadovas Jonas

- Jonai, ar po pusės litro degtinės dirbti galėsi?
- Taip.
- O po litro?
- Laisvai.
- O po dviejų?
- Na, dirbti negalėsiu, bet pavadovausiu!

http://goo.gl/BodG6

Prisėsti prie merginos

Prie sėdinčios vienišos merginos prieina jaunuolis ir klausia:
- Panele, matau, jog jūs esate viena kaip ir aš. Ar galiu prisėsti greta?
- Niekše, dink iš moterų tualeto!!!

http://goo.gl/BodG6

Miegoti už pinigus

Jei moteris nieko nesugeba - ji gali eiti dirbti prostitute. Jei vyras nieko nesugeba - jis gali eiti sargauti. Iš esmės, šios pareigos itin panašios - reikia miegoti už pinigus.

http://goo.gl/BodG6

Žmona - kaip kelių policininkas

Žmona - kaip kelių policininkas: prikalba nesąmonių, sugadina nuotaiką, pasiima pinigus, o tu dar ir kaltas.

http://goo.gl/BodG6

Kiauliška matematika

Kartą Mikei Pūkuotukui ir Knysliukui draugai padovanojo 10 stiklainių medaus.
- Klausyk, Knysliuk, gavom dovanų 10 stiklainių medaus. Kiekvienam po 8.
- Kaip tai po 8? Juk gavom tik 10!
- Tu su savo kiauliška matematika man proto ne3.14sk nes savo 8 stiklainius aš jau suvalgiau!

http://goo.gl/BodG6

Laikai keičiasi

Laikai keičiasi. Sunku patikėti, jog vos prieš maždaug šimtą metų mokytojai turėjo teisę fiziškai bausti mokinius, o ne atvirkščiai.

http://goo.gl/Qem56

Laistyti kiekvieną pirkinį

Priversti žmoną nustoti be saiko apsipirkinėti nėra neįmanoma. Tereikia pradėti kartu su ja laistyti kiekvieną jos pirkinį.

http://goo.gl/Qem56

Ryžiai - tik garnyras

Pasaulinės maisto atsargos yra saugios tol, kol kiniečiai nesuprato, kad ryžiai - tik garnyras.

http://goo.gl/Qem56

Nereikalingos knygos

Jaunimas sako, kad knygos visiškai nereikalingos. Viską ir taip galima rasti internete.
O kuo, jūsų manymu, reikėtų paremti svyruojančio stalo koją? Google'u?!

http://goo.gl/Qem56

Neapmokėta sąskaita

- Priimamajame sėdi kažkoks vyriškis ir nori pakalbėti apie sąskaitą, kurią jūs vengiate apmokėti, - direktoriui praneša sekretorė.
- Koks jo vardas?
- Neprisistatė.
- O kaip atrodo?
- Atrodo taip, jog derėtų jam nedelsiant sumokėti!

http://goo.gl/Qem56

Nepakartojamas humoro jausmas

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, kas manyje tau patinka labiausiai: mano gražus veidas, tobulas užpakaliukas ar ideali krūtinė?
- Tavo nepakartojamas humoro jausmas, - nužvelgdamas žmoną nuo galvos iki kojų atsako vyras.

http://goo.gl/Qem56