2013-06-11

Gimtadienis


- Tėti, duok man 20 litų, - sako sūnus.
- O man - 50, - prašo dukra.
- Brangusis, man reikia 200 litų! - reikalauja žmona.
- Kas gi jums staiga visiems nutiko? - suglumęs klausia vyras.
- Tėveli, koks tu pas mus užmaršus. Juk šiandien tavo gimtadienis!

http://bit.ly/11ZTAUR


Palyginimas


Palyginus su kai kuriais mūsų politikais, Ruslanas Kirilkinas ir Borisas Moisejevas - normalūs vyrai.

http://bit.ly/11ZTAUR


Vertė


Sysadminas skundžiasi darbdaviui:
- Tą atlyginimą, kurį man moki, gali susikišti sau į užpakalį. Aš vertas bent milijono per metus!
- Kas tau taip pasakė? - klausia direktorius.
- Piratai iš Somalio!

http://bit.ly/11ZTAUR


Meilė


Viešpats myli ateistus. Jie neapkrauna dievo savo problemomis.

http://bit.ly/11ZTAUR


Pamokslas


Pastorius skaito pamokslą. Prie jo prieina vienas iš klausytojų ir sako:
- Tėve, gretimoje salėje vyrai žaidžia pokerį!
- Gerai, sūnau mano, tuoj baigsiu skaityti ir prisijungsiu.

http://bit.ly/11ZTAUR


Kiaušiniai


Žmona rašo vyrui, kuris išėjo į parduotuvę, SMS:
- Kiaušinių 3d.
Gauna atsakymą:
- Tai kur man eiti, į parduotuvę ar kino teatrą?!

http://bit.ly/11ZTAUR


2013-06-10

Metė


Ateina jaunuolis pas chirurgą ir sako:
- Daktare, padėkite. Mane mergina metė!
- Jums, brangusis, ne pas mane, o psichologą eiti reikia.
- Kokį dar, po paraliais, psichologą? Ji mane pro antro aukšto langą išmetė!

http://bit.ly/14x6Ufn


Skustuvas


Seržantas klausia:
- Eilini, ar tu šiandien skutaisi?
- Tikrai taip, tamsta!
- Tada kitą kartą skusdamasis stovėkite arčiau skustuvo.

http://bit.ly/14x6Ufn


Iškirptė


- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?
- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?
- Ne.
- Tada per gili.

http://bit.ly/14x6Ufn


Lazda


Elegantiška dama:
- Rževski, aš nebeabejoju jūsų potencija, bet žaidžiant sekančią biliardo partiją, prašau, naudokitės lazda!

http://bit.ly/14x6Ufn


Ragai


Devintame aukšte ant palangės prie atviro lango stovi vyriškis ir šaukia:
- Dabar aš iššoksiu!
- Idiote, tu dar kartą ramiai pamąstyk! Juk aš tau ragus, o ne sparnus įstačiau! - rėkia žmona.

http://bit.ly/14x6Ufn


Paryžius


Naujasis rusas trečią kartą atvažiuoja į Paryžių. Vaikščiodamas po šį nuostabų miestą prieina prie prancūzo ir, mostelėjęs link Eifelio bokšto, ironiškai sako:
- Tai ką, lochai, naftos taip ir neradot?!

http://bit.ly/14x6Ufn


2013-06-07

Lygybė


Visi žmonės jam vienodi. Nepriklausomai nuo amžiaus, odos spalvos ar finansinės padėties. Kas jis?
Optimistai sakytų - dievas, o pesimistai - krokodilas.

http://bit.ly/16KnK1k


Vaidmuo


Išradingą seksą mėgstanti žmona sako savo vyrui:
- Gal nori suvaidinti vokišką porno? Iš pradžių tu sutvarkysi lašantį čiaupą, o po to mes pasimylėsime.
- O gal geriau suvaidinkime Seimo posėdį? Pašnekėsim nesąmones, paėsim ir eisim gult.

http://bit.ly/16KnK1k


Dalykas


Tas pats dalykas pas moteris - kaprizas, pas vyrus - principas.

http://bit.ly/16KnK1k


Žmona


- Kodėl tavo marškinių apykaklė lupų dažais sutepta? Kodėl nuo tavęs sklinda moteriškų kvepalų aromatas? Ir iš viso, kur tu visą naktį trankeisi?!
- Kur, kur?... Pas žmoną...

http://bit.ly/16KnK1k


Įstatymas


JAV prezidentas B. Obama pasirašė įstatymą, suteikiantį galimybę amerikiečių kariams nebeslėpti savo seksualinės orientacijos, vien todėl, kad Talibano kovotojai vienintelių gėjų ir tebijo.

http://bit.ly/16KnK1k


Stilius ir mada

Stilius ir mada - tai kas senose nuotraukose daro mus juokingais.

http://bit.ly/16KnK1k

2013-06-06

Pokalbis


Pokalbio dėl darbo metu direktorius klausia galimo kandidato:
- Savo motyvaciniame laiške nurodėte, jog algos norėtumėte tik tam, kad prasimaitinti...
- Taip, taip! Prasimaitinti kiekvieną dieną pusryčius, pietus ir vakarienę valgant prancūziškame restorane!

http://bit.ly/11EZNiI


Šaltis


Tikras šaltis - kai šaldytuvą atidarai tam, kad sušilti.

http://bit.ly/11EZNiI


Zuikio metai


2011-ieji. Nuo sausio 1d. iki gruodžio 31d. visuomeninio transporto paslaugomis naudokitės nemokamai! Zuikio metai!

http://bit.ly/11EZNiI


Šventė


- Na, ženteli, sveikinu tave su šventėmis!
- Kokios dar šventės, mama?
- Tai va, man reikia išvažiuoti kelioms dienoms...

http://bit.ly/11EZNiI


Prisiminimas


Dėmių ant rūbų nuo šaltai rūkyto vaivorykštinio upėtakio arba juodųjų ikrų geriau nevalyti. Palikite jas prisiminimui!

http://bit.ly/11EZNiI


Alga


- Jonaiti, kiek algos dabar gauni?
- Tiesą pasakius, beveik nieko...
- Tada ateik dirbti pas mus, siūlau tau tris kart daugiau!

http://bit.ly/11EZNiI


2013-06-05

Namų ruoša


Kalbasi du draugai:
- Mums namų ruoša kainuoja 50 litų per dieną.
- Kodėl taip brangiai?
- 10 litų aš moku tarnaitei, o 40 žmona sumoka privačiam detektyvui.

http://bit.ly/19u3jnN


Rinkimai


Vyriausios rinkimų komisijos pirmininkas sako A. Lukašenkai:
- Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Nuo geros.
- Jūsų vėl išrinktas prezidentu.
- Tai kokia bloga?!
- Už jus niekas nebalsavo!

http://bit.ly/19u3jnN


Paplūdimys


Moteris sako savo partneriui nuogalių paplūdimyje:
- Nusisuk, man reikia apsirengti!

http://bit.ly/19u3jnN


Atmintis


Būtinai nusiveskite savo mažamečius vaikus į zoosodą ir kartu pamaitinkite pagyvenusią šimpanzę. Tokie dalykai puikiai įsirėžia vaiko atmintyje. Ką gali žinoti, gal senatvėje ir jūs be kąsnio neliksite.

http://bit.ly/19u3jnN


Kalėdų Senelis


- Petriukai, kuo tu nori būti užaugęs? - klausia mama.
- Kalėdų Seneliu.
- Kodėl?
- Visą savaitę vaikštai po svečius, juokauji, geri degtinę, valgai baltą mišrainę, o vakare dar gali ir su Snieguole...
- Iš kur ištraukei tokias nesąmones?
- Girdėjau kaip tėtis kaimynui pasakojo!

http://bit.ly/19u3jnN


Darbas


Darbas beždžionę pavertė žmogumi. Alkoholis viską gražino atgal į savo vietas.

http://bit.ly/19u3jnN


2013-06-04

Dūmas


Kavinėje.
- Atsiprašau, gal galėtumėte savo cigarečių dūmus pūsti į priešingą pusę?
- Jei aš galėčiau pūsti į priešingą pusę, tai dabar sėdėčiau cirke, o ne bare!

http://bit.ly/10NNH8i


Santuoka


Ideali santuoka - kai vyras greta savo žmonos jaučiasi taip gerai, kaip ir būdamas vienas.

http://bit.ly/10NNH8i


Alkoholis


Kelios dienos be alkoholio - sveikata nuostabi, rytai žvalūs, nuotaika puiki, energijos - nors kibirais semk, o gyventi taip gera, jog norom nenorom pagalvoji - gal alaus?!

http://bit.ly/10NNH8i


Principas


Neprincipingas žmogus - tai toks, kurį tu pasiunti velniop, o jis grįžta puikiai pailsėjęs ir dar parveža tau lauktuvių.

http://bit.ly/10NNH8i


Santykiai


Rimti santykiai - kai vaikinas iš merginos namų išeina nešinas šiukšlių maišu.

http://bit.ly/10NNH8i


Nuotrauka


- Kelių patrulis Petrulis, pateikite dokumentus, prašau.
- Štai...
- Žinote, jūsų vairuotojo teisėse nuotrauka neteisinga!
- Kaip tai neteisinga?! Aš štai šis, trečias iš dešinės, su akiniais nuo saulės.

http://bit.ly/10NNH8i


2013-06-03

Kryžiažodis


Dvi blondinės sprendžia kryžiažodį:
- Kaip vadinasi augalinės kilmės medžiaga, kuri sukelia stiprią priklausomybę bei smegenų veiklos sutrikimą?
- Saulėgrąžos!

http://bit.ly/13qSm1I


Būrėja


- Tamsta, ar jūs pažįstate šią būrėją?
- Taip. Prieš metus ji mano gyvenime išpranašavo proveržį, pakeisiantį mano likimą.
- Ir kas gi nutiko?
- Prezervatyvas plyšo!

http://bit.ly/13qSm1I


Dantys


Močiutė moko anūką:
- Petriuk, kosėdamas užsidenk burną delnu.
- Nebijok, močiute, man dantys neiškris kaip tau praeitą kartą!

http://bit.ly/13qSm1I


Antausis


Tėvas, ką tik griežtai nubaudęs sūnų, klausia:
- Na, ar supratai už ką?
- Kodėl tu toks? - glostydamas raudoną ausį klausia sūnus. - Iš pradžių duodi antausį, o po to manęs klausi "už ką?".

http://bit.ly/13qSm1I


Pinigai


Žmona:
- Kažkodėl man niežti kairįjį delną. Turbūt gausiu pinigų...
Vyras (atsitraukdamas nuo laikraščio):
- Neduosiu!

http://bit.ly/13qSm1I


Šaškės


Studentas vaistinėje:
- Duokite man dvi pakuotes aspirino.
- Viskas?
- Dar aktyvuotos anglies dvi pakuotes...
- Viešpatie, vaikeli, kas tau?!
- Šaškių turnyras bendrabutyje.

http://bit.ly/13qSm1I


2013-05-31

Reikšmė


Melžėja laikraštyje perskaitė negirdėtą žodį ir klausia savo vyro agrotechniko:
- Jonai, o ką reiškia žodis "konfūzas"?
- Pavyzdžiui, grįžti tu iš darbo namo ir randi mane lovoje su kita boba. Tada būtų "konfūzas".
- Jonai, o jei grįši namo tu ir rasi mane lovoje su kitu diedu?
- Nagi, nagi, nemaišyk "konfūzo" su "kurva"!

http://bit.ly/18qJ9cX


Viagra


Pasirodo, kad viagra labai įtakoja vyrų regėjimą. Išgėrus vos vieną tabletę į moteris žiūri visiškai kitaip.

http://bit.ly/18qJ9cX


Pokalbis


- Sūneli, tu jau užaugai ir mes nusprendėm, kad su tavimi reikia apie kai ką pasikalbėti...
- Oho! O aš visą laiką galvojau, kad jūs nebyliai!

http://bit.ly/18qJ9cX


Tėvai


Prie pietų stalo tėvas klausia dukters:
- O kodėl tavo jaunikis neatėjo?
- Tėti, jis man pasakė, kad jau matė mano tėvus ir vistiek mane myli.

http://bit.ly/18qJ9cX


Neramu


Naktis. Krūmuose tupi du samdomi žudikai ir laukia aukos.
- Kiek valandų?
- Vidurnaktis, o ką?
- Neramu man kažkaip. Gal kas negero atsitiko jam...

http://bit.ly/18qJ9cX


Facebook


Anksčiau Facebooką vartydavau nemokamai, bet dabar darbo metu darau tai už pinigus!

http://bit.ly/18qJ9cX


2013-05-30

Santykiai

Ieškau išmintingos, gražios, tvarkingos, seksualios, rūpestingos merginos rimtiems santykiams kiekvieną penktadienį.

http://bit.ly/13TTSIh

Paranoja


Kalbasi du psichiatrai:
- Kaip manote, kolega, ar kalbėti su katinu - paranojos požymis?
- Ne. Paranoja - kai kalbėdamas su katinu bijai prisišnekėti.

http://bit.ly/13TTSIh


Šviesoforas


Geltonas šviesoforo signalas - vienintelis teisingas temperamento patikrinimo būdas.

http://bit.ly/13TTSIh


Policija


Žmones, kurie turi daug pinigų, policija arba saugo, arba gaudo.

http://bit.ly/13TTSIh


Evoliucija


- Panašu, jog aš kažką praleidau, - po eilinio nesėkmingo bandymo sukonstruoti spintą ištarė vyras.
- Aha, vieną evoliucijos laiptelį! - atkerta žmona.

http://bit.ly/13TTSIh


Faktas


Mokslinis faktas. Kad ir koks protingas bei išsilavinęs būtų tualete sėdintis žmogus, užgesus šviesai vienintelis dalykas ką jis pasakys yra "Ėėėėėė!".

http://bit.ly/13TTSIh


2013-05-29

Bėdos ir problemos


Bėdos ir problemos - kaip servetėlės: bandai ištraukti vieną, o gauni dešimt.

http://bit.ly/16gYmQs


Šukės


Jei žmona sudaužo vazą, tai šukės neša laimę, jei sudaužo vyras, tai jis - nevėkšla kreivarankis.

http://bit.ly/16gYmQs


Ilgai ir laimingai

Ir gyveno jie ilgai bei laimingai kol neatsibodo vienas kitam po mėnesio.

http://bit.ly/16gYmQs

Alkanas


- Kodėl tu nevalgai? Juk sakei, kad esi alkanas kaip vilkas!
- O kur tu matei, kad vilkas morkų salotas ėstų?

http://bit.ly/16gYmQs


Trys paršeliai


Iš tikrųjų, paršeliai buvo ne trys, o keturi. Ketvirtasis kiauras dienas nieko neveikė, slampinėjo po mišką, gėrė, rūkė ir visus keikė. Jo vardas buvo Nach-nachas.

http://bit.ly/16gYmQs


Atsakymas


Tik studentai ir mokiniai į klausimą "kiek valandų?" atsako "liko 10 minučių".

http://bit.ly/16gYmQs


2013-05-28

Šašlykas


Lauko užeigoje gruzinas kepa šašlyką ir šaukia:
- Avienos šašlykas! Avienos šašlykas!
- O kiaulienos šašlykų turit? - klausia praeivis.
- Klausyk, brangusis! Šitas avinas tokia kiaule buvo!!!

http://bit.ly/177l0e9


Avarija


Šiandien greitkelyje lekiant dideliu greičiu, kaktomuša susidūrė Žiguliai ir Bentley, kurio vertė 280 tūkstančių eurų. Žigulių vairuotojui pavyko žūti vietoje.

http://bit.ly/177l0e9


Panika


Niekas nesukelia panikos taip, kaip riksmas "Tik nepradėkite panikuoti!"

http://bit.ly/177l0e9


WikiLeaks


WikiLeaks aktyvistai grasina žengti dar vieną žingsnį ir paviešinti Kalėdų Senelio sudarytą blogų vaikų sąrašą.

http://bit.ly/177l0e9


Vaistai


Niekas taip greitai ir kokybiškai negydo, kaip mokamos klinikos kainoraštis.

http://bit.ly/177l0e9


Kandys


Parduotuvėje:
- Klausykite, jūsų priemonė nuo drabužinių kandžių yra bevertė. Parazitai ėda ją pasimėgaudami!
- Tada viskas gerai. Kol ėda priemonę, jūsų rūbai saugūs.

http://bit.ly/177l0e9


2013-05-27

Liūtis

Liūtis. Kažkas beldžiasi į duris. Vyras atidaro ir, pamatęs už slenksčio stovinčią uošvienę, sako:
- Ką jūs veikiate lauke tokiu oru? Greičiau eikit namo!!!

http://bit.ly/19d2aRo

Laiškas


Laiškas studentui:
- Sūnau, kaip tu ir prašei siunčiame tau 20 litų bei primename, kad 20 rašosi su vienu nuliu, o ne su dviem.

http://bit.ly/19d2aRo


Žąsinas


- Aš įtariu, kad mano žmona miega su žąsinu.
- Kodėl taip nusprendei?
- Mūsų lovoje radau plunksną.
- Nusišneki! Štai aš kartą žmonos lovoje radau vairuotoją, bet juk tai nereiškia, jog ji miega su autobusu!

http://bit.ly/19d2aRo


Kino teatras


Kino teatre sėdi jauna porelė. Viso filmo metu vaikinas švelniai glosto merginos pečius.
- Gal galėtumėte tai daryti namuose? - klausia vienas iš pasipiktinusių žiūrovų.
- Aš mielai, bet namuose - žmona.

http://bit.ly/19d2aRo


Pietūs


- Stasy, kelkis! Pietų pertrauka. Eime valgyti!
- Vyrai, eikite be manęs - aš šiandien be pietų dirbu.

http://bit.ly/19d2aRo


Atmintis


Gerai pavalgęs, žmogus laikinai pamiršta apie alkį.
Gerai padirbęs, žmogus laikinai pamiršta apie darbą.
Gerai pasimylėjęs, žmogus laikinai pamiršta apie seksą.
O jei gerai išgeri, tai gali ilgam pamiršti alkį, darbą ir seksą.

http://bit.ly/19d2aRo


2013-05-24

Stipri moteris


- Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
- Nieko tokio. Manau, kad ji - stipri moteris...
- Mane kaip tik tai ir neramina labiausiai!

http://bit.ly/11PAsd7


Įgūdžiai


- Mūsų marketologai savo įgūdžių mokėsi iš paties velnio, - sako Billas Gatesas.
- Pats velnias savo įgūdžių mokėsi iš mūsų marketologų, - sako Stevas Jobsas.

http://bit.ly/11PAsd7


Įsivaizduoti


- Ką tu įsivaizduoji kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.
- Bradą Pittą, o tu?
- Ir aš...

http://bit.ly/11PAsd7


Meilė


- Ar jūs mylite savo Tėvynę?
- Žinoma!
- Ar pasiruošę už ją atiduoti gyvybę?
- Atsiprašau, bet kas gi tokiu atveju ją mylės?!

http://bit.ly/11PAsd7


Receptas


- Duokite, prašau, man litrą medicininio spirito.
- O receptą ar turite?
- Ech, turėčiau aš receptą, tai pats jo ir pasidaryčiau!

http://bit.ly/11PAsd7


Improvizacija


- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, tačiau monotoniškas vedybinis seksas gali privesti prie skyrybų, - seksologui skundžiasi pacientas.
- O jūs pabandykite improvizuoti. Pamenate jaunystę? Grįžkite iš darbo ir, vos tik pravėręs duris, pamylėkite savo moterį.
Praėjo kelios dienos.
- Ačiū jums, daktare. Viskas pavyko puikiai. Tik vaikai dar ilgai juokėsi iš mūsų...

http://bit.ly/11PAsd7


2013-05-23

Sysadmin

Informatikos postulatas:
Teorija - kai viską žinote, bet niekas neveikia. Praktika - kai viskas veikia, bet nežinote kodėl. Sysadminai suderina šias abi sritis - niekas neveikia ir niekas nežino kodėl!

http://bit.ly/11PybyD

Žmona


- Aš visada labai džiaugiuosi, kai sutinku tavo žmoną.
- Kodėl?
- Nes ji ne mano žmona!

http://bit.ly/11PybyD


Glaudės


Ar žinote, kad Venecijoje, perplaukus kanalą degant raudonai šviesai, mėnesiui atimamos glaudės?

http://bit.ly/11PybyD


Negalima


- Jums nevalia gerti, rūkyti, mėgautis atsitiktiniu seksu, žaisti kortomis... - pacientui sako daktaras.
- Gydytojau, geriau sakykite tiesiai-šviesiai - ką jums dar liepė mano žmona?!

http://bit.ly/11PybyD


Pažymys


Kai dėstytojas studentui dešimtą kartą iš eilės parašo "patenkinamą" pažymį, tai reiškia, kad jį ne šiaip patenkino, bet net už3,14so.

http://bit.ly/11PybyD


Taupyti


Štai taip būna visada! Taupai, taupai Lamborghiniui ir naujausiam iPhone, o po to tik pyst! Nesusilaikai ir nusiperki vieną Snickerį ir Coca-Colos.

http://bit.ly/11PybyD


2013-05-22

Meškerė


- Vakar, eidamas žuvaut pamiršau pasiimti meškerę.
- Nemalonu. Kada apie tai prisiminei?
- Deja, tik tada kai namo parnešiau lydeką...

http://bit.ly/14G2rJd


Skirtumas


Paskaita istorijos fakultete:
- Kuo skiriasi aristokratija nuo elito?
- Aristokratija išlieka nepakitusi kelis šimtus metų, o elitas - naujas po kiekvienų rinkimų.

http://bit.ly/14G2rJd


Skuduryne


Turgus. Skudurynas.
- Gal turėtumėte ką nors žaismingo ir linksmo man? - klausia itin stambaus sudėjimo moteris.
Prekeivis atsako:
- Ne, ponia, jus norisi tik apsikabinti ir graudžiai verkti.

http://bit.ly/14G2rJd


Pašaras


Į kailinių parduotuvę užeina porelė. Susižavėjusi žmona spokso į prabangius kailinius.
- Ko ieškote? - klausia pardavėjas.
- Pašaro kandims! - atsako nepatenkintas vyras.

http://bit.ly/14G2rJd


Skirtumas


- Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru?
- Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas.

http://bit.ly/14G2rJd


Melas


Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1.
- Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi?
- Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai.

http://bit.ly/14G2rJd


2013-05-21

Greitis


Jei tikėsime greitmačio parodymais, tai Lada Kalina garaže stovi 20km/h greičiu.

http://bit.ly/14l2wCq


Brolis


- Dukrele, tu broliuko nori?
- Noriu.
- Tai tada eik į savo lovytę miegoti.

http://bit.ly/14l2wCq


Žodis


- Dar vienas žodis ir aš išeisiu gyventi pas savo mamą! - gatvėje šaukia įtūžusi žmona.
- Taksi! - atsako vyras.

http://bit.ly/14l2wCq


Statistika

Trys ekonomistai medžioklėje pamatė didelį šerną. Šovė pirmas, kulka pralėkė per metrą į dešinę. Šovė antras - metras į kairę. Trečias neiššovęs nuleido ginklą ir patenkintas pasakė:
- Panašu, kad statistiškai mes šerną jau nušovėm.

http://bit.ly/14l2wCq



Olandija


Olandijoje bus statoma Juokų Siena.

http://bit.ly/14l2wCq


Gyvenimas


Suaugusio žmogaus gyvenimas - kai spaudžiant šaltukui stovi lauke be kepurės ir galvoji, kad esi ne kietas bičas, o tikras kvailys.

http://bit.ly/14l2wCq


2013-05-20

Lėlė


Sekso reikmenų parduotuvė.
- Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- 2007 metų sausio 12.
- Ožiaragis. Netinka.

http://bit.ly/10cRlrR


Geras


Šiaip tai aš geras žmogus, bet šeimą juk reikia kažkaip pramaitinti.

http://bit.ly/10cRlrR


Asilas


Teatras. Scena.
- Žirgą! Žirgą! Pusė karalystės už žirgą! - šaukia karalių vaidinantis aktorius.
- O asilas tiks? - kažkas replikuoja iš galinės eilės.
- Tiks ir asilas! Eikš čia, drauge mano!

http://bit.ly/10cRlrR


Pinigai


Vaikinas klausia merginos:
- Ar už 100 litų permiegotum su manim?
- Ne.
- Bet suprask, man žiauriai reikia pinigų...

http://bit.ly/10cRlrR


Šuo


Kontrolierius klausia keleivio su šunimi:
- Ar susimokėjote už šunį?
- Ne, man jį padovanojo.

http://bit.ly/10cRlrR


Triukas


Į svečius pas dukrą atvyko uošvienė. Pamatęs ją mažas berniukas sušuko:
- Valio! Dabar tėtis mums triuką parodys!
- Kokį dar triuką, anūkėli? - klausia močiutė.
- Jis pats mamai sakė, kad jei tu dar kartą atvažiuosi, tai jis pradės sienom laipioti.

http://bit.ly/10cRlrR


2013-05-17

Santykiai


Jis ir ji guli lovoje.
- Brangusis, aš manau, kad mums dabar kažkaip reikėtų sutvirtinti mūsų santykius, - sako mergina.
- Sutinku. Duok "penkis"!

http://bit.ly/10O1pGF


Filmas


- Aš noriu nufilmuoti didį filmą!
- Tau maža, kad per "Įsikūnijimo" premjerą konfiskavo video kamerą ir iš salės išmetė?

http://bit.ly/10O1pGF


Naujieji Metai


Artėja Naujieji Metai, bet dar dabar gėda už praėjusius.

http://bit.ly/10O1pGF


Kažkas ne taip


Pabudo žmogelis ryte ir mato, kažkas ne taip. Staiga "kažkas ne taip" atsibudo, apsivertė ant kito šono ir pasakė:
- Brangusis, padaryk man kavos!

http://bit.ly/10O1pGF


Gera žmona


- Žinai, skiriuosi su savo žmona. Jau praėjo pusė metų kaip jis su manimi nekalba.
- Na, tu dar gerai pagalvok! Kur gi rasi tokią gerą žmoną?!

http://bit.ly/10O1pGF


Programuotojas


Žmona siunčia į parduotuvę savo vyrą programuotoją.
- Nupirk kepalą duonos, o jeigu bus kiaušinių - paimk 10.
Grįžta vyras nešinas 10 duonos kepalų.
- Kam tu duonos tiek pripirkai?! - šaukia žmona.
- Tai juk kiaušinių buvo...

http://bit.ly/10O1pGF


2013-05-16

Patinka


- Ar aš tau patinku?
- Taip.
- Labai?
- Labai.
- O kas tau patinka labiausiai?
- Alus!

http://bit.ly/12paYP9


Bambalis


- Iš plastikinio alaus bambalio galima pasidaryti badmintono plunksninuką.
- O kam tau plunksninukas jei turi bambalį?!..

http://bit.ly/12paYP9


Mokykla


Yra žmonių, kurie daugiau laiko praleidžia klasė.lt nei savo laiku praleisdavo mokykloje.

http://bit.ly/12paYP9


Vakarėlis


Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė.
- Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau?
- Žiūrint kuriuo laiku, brangusis.

http://bit.ly/12paYP9


Trynukai


Į respublikinio dienraščio redakciją skambina naujai iškeptas tėvelis ir giriasi, jog jam gimė trynukai. Žurnalistas blogai išgirdo skaičių tad paklausė:
- Ar galėtumėte pakartoti?
- Na, jau ne! Man ir trijų per akis!

http://bit.ly/12paYP9


Traukinyje


Traukinio kupė. Vienas keleivis labai užsinori į tualetą, bet nežino kur dėtis nes visos kabinos remontuojamos.
- O jūs atlikite savo reikalus ant laikraščio, - pasiūlo draugiškas pakeleivis, - viską suvyniosite ir išmesite pro langą. Nebijokite, aš nežiūrėsiu.
Idėja, rodos, nebloga, o ir reikalas labai prispyrė. Patiesė žmogelis laikraštį ant grindų ir įnikęs į darbą išstenėjo prie lango dūmą traukiančiam kupė kaimynui:
- Šiaip tai viduje rūkyti draudžiama...

http://bit.ly/12paYP9


2013-05-15

Vedęs


- Tu vedęs?
- Laikinai.
- Nesupratau?!
- Vyresnis brolis komandiruotėje, tai jo žmona šaukia ant manęs.

http://bit.ly/13oUj0H


Indiškas porno


Indiškas porno - viskas lygiai taip pat, bet su dainomis ir šokiais.

http://bit.ly/13oUj0H


Laimė


- Močiute! - džiaugiasi maža mergaitė. - Kaip gerai, kad tu atvažiavai. Dabar pas mus bus pilna laimė!
- Kodėl?
- Kai tėtis sužinojo, kad tu atvažiuoji, mamai pasakė: "tik uošvienės ir tetrūko iki pilnos laimės".

http://bit.ly/13oUj0H


Laikraštis


Skaityti laikraščius sėdint tualete - labai išmintinga. Visapusiškai pasiruošęs bet kokiems netikėtumams.

http://bit.ly/13oUj0H


Kava


Kalbasi du draugai:
- Eime, išgersime kavos!
- Hmm, kaip keistai tu tari žodį "alus"...

http://bit.ly/13oUj0H


Ateiviai


- Mane buvo pagrobę ateiviai! Pamenu kažkokius kreivus veidus, silpnai apšviestą patalpą, daug lempučių ir judėjimą aukštyn...
- Aha, "ateiviai"... Mes juk tave iš vakarėlio liftu namo vežėme!

http://bit.ly/13oUj0H


2013-05-14

Bausmė


- Na, sūnau, panašu, jog mes tave per daug išpaikinome. Dabar teks tave bausti!
- Neblogai pavarot, mieli tėveliai - paikinot jūs, o baudžiat mane...

http://bit.ly/13NZEO4


Klientas


Klientas visada teisus! Na, bent jau iki tol, kol sumoka pinigus.

http://bit.ly/13NZEO4


Priežastis


Teismas.
- Kokia skyrybų priežastis?
- Ji mane pavadino nemokša.
- Toks žodis vedybiniame gyvenime yra gan dažnas, bet tai ne priežastis skirtis!
- Bet jūs negirdėjote konteksto! Po sunkios darbo dienos grįžtu namo, o ji - lovoje su meilužiu ir šaukia man: "Žiūrėk kaip tai reikia daryti, nemokša!"

http://bit.ly/13NZEO4


Jodinėjimas


- Norėdama sulysti mano žmona dabar reguliariai jodinėja.
- Ir koks rezultatas?
- Žirgas sulyso 10 kilogramų.

http://bit.ly/13NZEO4


Žiurkėnas


- Nudvėsė mano žiurkėnas.
- Ką, rimtai?
- Ne, bl**, ant bajerio!

http://bit.ly/13NZEO4


Kam gyventi gera?

TV eteryje pasirodė nauja laida "Kam gyventi gera?". Po kelių savaičių į redakciją ateina lakoniškas laiškelis: "Ačiū už šią nuostabią programą. Įdėmiai stebime." Pasirašo: "VMI"



2013-05-13

Šeima


Laiminga šeima - kai vyras negirdi, ką sako žmona, o žmona nemato, ką daro vyras.

http://bit.ly/10yT5vt


Pasiūlymas


- Alio. Labas, Aušra! Aš pasistačiau namą... pasodinau medį... Atvažiuok, nuveiksim ką nors.

http://bit.ly/10yT5vt


Auskaras


Prie pietų stalo žmona pasakoja vyrui:
- Be reikalo draudėme mūsų dukrai vertis visus tuos auskarus. Nuo to laiko, kai ji prasidūrė nosį, man pasidarė daug paprasčiau ją kelti rytais į mokyklą!

http://bit.ly/10yT5vt


Laikas


Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.

http://bit.ly/10yT5vt


Patarimas


Praktiškas patarimas: jei dešreles išvirsite įdėję kubelį sultinio, tai jos dar ir mėsa kvepės.

http://bit.ly/10yT5vt


Kaina

Porelės pokalbis vaistinėje:
- Ir nepamiršk prezervatyvų, - tyliai sako žmona.
- Blemba, 10 litų už 3 kartus...
- O ką, tau kas nors pigiau duoda? - susirūpino moteris.

http://bit.ly/10yT5vt

2013-05-10

Viršininkas


Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
- Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
- Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!

http://bit.ly/ZFb3w5


Kaimynas


Skambutis į duris. Jas atidaro mergina.
- Laba diena. Aš jūsų kaimynas, - prisistato už durų stovintis vyriškis.
- Iš viršaus ar apačios?
- Ką, taip iš karto, be ceremonijų?..

http://bit.ly/ZFb3w5


Kas greičiau?


Vaikinas stabdo pakeleivingus automobilius. Prie jo sustoja blondinė ir klausia:
- Kur varai?
- Į Klaipėdą.
- O, šaunu, aš irgi! Davai, kas greičiau?! - sušunka varuotoja, nuspaudžia akceleratoriaus pedalą ir nurūksta palikdama vaikiną pakelėje.

http://bit.ly/ZFb3w5


Šūvis


Puikiai atrodanti moteris vienu šūviu nušauna net tris zuikius: džiugina save, žavi vyrus ir siutina kitas moteris.

http://bit.ly/ZFb3w5


Idiotas


- Tu mane vakar išvadinai idiotu! Dabar atsiprašyk dėl to! - ant žmonos širsta vyras.
- Brangusis, aš atsiprašau, kad tu - idiotas.

http://bit.ly/ZFb3w5


Nekimba


Ant upės kranto žvejoja vyriškis. Kelios valandos įdėmiai žiūri į plūdę. Pro šalį stebėdamas žveją plaukia krokodilas ir klausia:
- Na, ką, bičiuli, nekimba?
- Nekimba.
- Tai gal išsimaudyti nori?..

http://bit.ly/ZFb3w5


2013-05-09

Dieta


Kalbasi dvi draugės:
- Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės "numesti"?
- Manau, 5-10.
- Kilogramus?
- Ne, tūkstančius litų.

http://bit.ly/11QLZns


Vaikų darželis


Vaikų darželis.
- Petriuk, papasakok apie savo tėvelius.
- Mano tėtis dirba vairuotoju, o mama labai graži!

http://bit.ly/11QLZns


Kruopos


Prie dubenėlio prieina katė:
- Fui, kruopos.
Praeina diena:
- Fui, vakarykštės kruopos.
Trečioji diena:
- Oba, kruopos!

http://bit.ly/11QLZns


Spūstis


- Ar sumažėtų spūsčių didmiesčiuose rytais jeigu valdininkams darbas prasidėtų anksčiau?
- Ne. Kamščiai taptų retesni jei valdininkai pradėtų dirbti!

http://bit.ly/11QLZns


Skirtumas


- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

http://bit.ly/11QLZns


Svajonių moteris

Sutikti savo svajonių moterį yra paprasta, bet nuslėpti tai nuo žmonos - sudėtinga.

http://bit.ly/11QLZns

2013-05-08

Šypsena


Pradžioje buvo Žodis.
Pabaigoje bus Šypsena :-).

http://bit.ly/17K8dLx


Kaina


Žuvies turgus.
- Unguriai švieži, dar gyvi?
- Ne, iškeliavo anapus, - filosofiškai, su pagarba atsako pardavėjas.
- Aha, O į kainą pažiūrėjus matosi, kad ant laidotuvių renkate.

http://bit.ly/17K8dLx


Žmogiškumas

- Kodėl nusprendėte išsiskirti su savo žmona? - vyro klausia teisėjas.
- Vardan žmogiškumo.
- Kaip suprast?
- Jei dar bent metus teks gyventi su ja, bijau, kad pasmaugsiu!

http://bit.ly/17K8dLx

Plaukai


Restorane prie stalelio sėdi jaunuolis ir vyresnė moteris. Vaikinas labai dažnai glosto sau plaukus.
- Kodėl tu savo plaukus nuolat glostai? - klausia pašnekovė.
- Kai pagalvoju, kad su jumis dar ir permiegoti reikės - plaukai piestu stojasi.

http://bit.ly/17K8dLx


Nei lašo


Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
- O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, - nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
- Na, merginos, kokia šiandien šventė?
- Rodos, jokia...
- Super! Tada aš varau į pirtį!

http://goo.gl/rYCCH


Maistas

Kas saldu ir gardu kiekvienoje šeimoje atitenka vaikams. Kas šiek tiek paprasčiau - mamoms. O kas iš viso nepakenčiama ir šlykštu, ką reikia užkąsti arba užgerti tradiciškai atitenka tėvams.

http://goo.gl/rYCCH

2013-05-07

Koncertas


Rytas. Į sausakimšą troleibusą nešinas dideliu būgnu įlipa berniukas. Mažylis linksmai nužiūri paniurusius keleivius ir sako:
- Ką gi, gerbiamieji, arba po dešimt litukų, arba aš pradedu savo koncertą!

http://goo.gl/54XKJ


Savigyna


Į savigynos kursus eina moterys, kurių pulti nelabai kas ir nori.

http://goo.gl/54XKJ


Svoris


- Brangusis, tau jau derėtų užsirašyti į sporto klubą, numesti šiek tiek svorio.
- Mieloji, manau, jog ir tau pačiai vertėtų.
- Aš moteris, man atleistina.
- Aš vyras, man po**ui!

http://goo.gl/54XKJ


Viršininkas


Jei kvailys viršininkas staiga pasielgė protingai, nepasimesk!
Apsiriko žmogus, kam gi nepasitaiko?!

http://goo.gl/54XKJ


Kablelis


Pamoka. Mokytoja formuluoja užduotį:
- Vaikai, kadangi šiandien mokomės gramatikos, pasistenkite sukurti sakinio, kurio reikšmę nulemtų padėtas kablelis, pavyzdį.
Rankų miškas. Pirmūnė Onutė sako:
- Bausti negalima pasigailėti!
- Teisingai, Onute, - giria mokytoja. - Na, Petriuk, o tu ką sugalvojai?
- Į trobelę kaip pasakoje su geru galu įeina negras.

http://goo.gl/54XKJ


Kilogramas


Kilogramo svoris tiesiogiai priklauso nuo prekybininko kvalifikacijos bei patirties.

http://goo.gl/54XKJ


2013-05-06

Kelyje


Niekas taip nedrausmina vairuotojo slidžiame kelyje kaip priekyje važiuojantis naujutėlis BMW X6.

http://goo.gl/lbOe5


Kokteilis


Restorano padavėjas:
- Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!

http://goo.gl/lbOe5


Laivas


Skęsta laivas. Aplinkui panika, klyksmai. Vienas keleivis priplaukia prie kapitono ir klausia:
- Koks atstumas iki artimiausios sausumos!?
- Dvi mylios.
- Į kurią pusę?
- Žemyn!

http://goo.gl/lbOe5


Skonis


Į barą įbėga vyriškis ir užsisako du butelius degtinės.
- Turbūt jums šiandien kokia nors šventė? - klausia padavėja.
- Jo. Pirmą kartą patyriau minetą.
- Tokia proga reikėtų ne degtinės, o šampano!
- Ne, bijau, jog šampanu nenuplausiu to šlykštaus skonio.

http://goo.gl/lbOe5


Plaukai


Pas dermatologą atėjusi pacientė skundžiasi antriniais priešingos lyties požymiais - ant krūtinės pas ją išaugo mažas plaukelis.
- Parodykite. Na, čia menkniekis, - sako daktaras ir pincetu išrauna plauką.
- Bet man dar ir čia yra vienas, kiek žemiau...
- O ar dar yra pas jus tokių plaukų ant kūno? - išraudamas klausia gydytojas.
- Aha, yra... iki pat pimpalo!

http://goo.gl/lbOe5


Rinkinys


Pokalbis buities reikmenų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, įvesties-išvesties įrangos priežiūros rinkinį.
- Ką? Ką?
- Dantų pastos ir tualetinio popieriaus!

http://goo.gl/lbOe5


2013-05-03

Kvapas


Studentas pakvietė merginą į pasimatymą. Vaikštinėja abu rankelėmis susikabinę. Einant pro prabangų restoraną mergina atsidūsta:
- Oi, kaip gardžiai kvepia!..
- Tau patiko? Galime apsisukti ir praeiti dar kartą.

http://goo.gl/lJcwu


Sutaupė


Sūnus sako tėvui:
- Tėti, sveikinu tave! Pameni, tu žadėjai man padovanoti 100 litų jei mane perkels į V klasę? Tai va, tu sutaupei.

http://goo.gl/lJcwu


Moteris


- Nei viena moteris nėra manęs taip patenkinusi lovoje kaip tu!
- Tai kad aš ir nesu moteris...

http://goo.gl/lJcwu


Langai


2030-ieji metai. Pagaliau prasidėjusi skraidančių automobilių prekyba staiga pakėlė šarvuotų langų pardavimų rodiklius.

http://goo.gl/lJcwu


Bučinys


Kalbasi dvi blondinės:
- Kai vakare tavo vaikinas išeina namo jūs bučiuojatės?
- Žinoma, ne!
- Kodėl?
- Todėl, kad jis išeina ryte.

http://goo.gl/lJcwu


Vaikas


Būdamas vaiku žmogus žino, jog viskas įmanoma. Suaugus jis supranta, kad visko būna.

http://goo.gl/lJcwu


2013-05-02

Veidas


Ministras kūdikio veidu.

http://goo.gl/uBbN4


Sąžinė


Savo paties smegenų 3,14simo menas vadinamas Sąžine.

http://goo.gl/uBbN4


Policija


- Atidarykite! Policija!
- Mes pareigūnų nekvietėme, kvietėme prostitutes.
- Mus jūsų kaimynai iškvietė.
- Kaimynai? Tada lai jie ir krušasi su jumis!

http://goo.gl/uBbN4


Laimingasis


Kalbasi dvi blondinės:
- Vakar turėjau fantastišką seksą. Kartojome kelis kartus iš eilės.
- Ir kas gi tas laimingasis?
- Nelaikyk manęs kvaile! Jei kam ir pasakysiu kas jis toks, tai tikrai ne jo žmonai!

http://goo.gl/uBbN4


Tikras vyras


Žmona bando visiškai girtą vyrą priversti atlikti sutuoktinio pareigą. Ilgai vargusi ji nebetenka vilties, išeina į balkoną ir šaukia:
- Ar yra šiame mieste nors vienas tikras vyras?!
- O ką, išgerti su kuo nors reikia? - pasigirsta kaimyno balsas.

http://goo.gl/uBbN4


Tėvas ir sūnus


Tėvas žaidžia su sūnumi. Abu garsiai šūkauja, krykštauja.
- Nešūkaukite kaip du debilai! - netekusi kantrybės šaukia mama.
- Aš nešūkauju! - atsako vyras.
- Aš - ne debilas! - atkerta berniukas.

http://goo.gl/uBbN4


2013-04-30

Traukinys


- Tamsta, jūs ką, į traukinį pavėlavote? - pro nuvažiuojančio keleivinio vagono langą iš paskos bėgančiam ir rankomis mojuojančiam vyriškiui šaukia traukinio kontrolierė.
- Tai ne, bl**, aš jį iš stoties veju!..

http://goo.gl/FQ8L9


Partizanas


- Seneli, papasakok kaip tu miškuose partizanavai, - prašo anūkas.
- Tupiu aš, žodžiu, krūmuose...
- Aha! Turbūt priešo konvojaus lauki?!
- Na, viena kitam netrukdė.

http://goo.gl/FQ8L9


Žadintuvas


5:50 - super, galiu dar pamiegoti.
6:50 - jau reikia keltis.
6:57 - skaičiuoju iki trijų ir keliuosi! vienas... du...
9:40 - @#$% !!!

http://goo.gl/FQ8L9


Nagai


Vaikų darželis. Petriukas ilgai stebėjo auklėtojos manikiūrą ir galų gale išdrįso leptelėti:
- Ponia Jūrate, jūsų labai ilgi nagai!
- Taip. Patinka?
- Aha. Turbūt laipioti medžiais patogiau...

http://goo.gl/FQ8L9


Kyšis


Kalbasi dvi blondinės:
- Kokie įžūlūs tie kelių policininkai, tokių didelių kyšių reikalauja. Iš kur aš tiek pinigų gausiu?
- O jiems kyšius ir pinigais duoti galima?!

http://goo.gl/FQ8L9


Nuolaida


Artėjančių švenčių proga Somalio piratai pažadėjo visus įkaitus paleisti tik už 9,99 mln. dolerių.

http://goo.gl/FQ8L9


2013-04-29

Šepetys


Raštelis tualete:
- Prašome naudotis šepečiu!
Prierašas apačioje:
- O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda.

http://goo.gl/c5rhX


Sinonimas


Gimtosios kalbos pamoka.
- Vaikai, sugalvokite žodžio "darbas" sinonimų.
- Triūsas! - ranką kelia Onutė.
- Šūdas! - šaukia Petriukas.
- Petriuk, koks gi tau čia sinonimas? - klausia mokytoja.
- Kad ir kiek bedirbtum, šūdą tu Billą Gatesą pavysi!

http://goo.gl/c5rhX


Gedimas


Toyota atšaukė 1,8 mln. automobilių Europoje dėl akceleratoriaus pedalo gedimo.
AvtoVAZ iš viso nesupranta apie ką eina kalba.

http://goo.gl/c5rhX


Faktas


Mokslinis faktas. Jei liežuviu paliesite "Krona" maitinimo elemento kontaktus, tai būtinai tą patį veiksmą pasiūlysite atlikti ir kam nors kitam.

http://goo.gl/c5rhX


Daina


Jei amerikiečiui patinka daina, jis nusiperka kūrinį internetu arba užsisako kompaktinę plokštelę parduotuvėje.
Jei lietuviui patinka daina, jis torrentų puslapyje parsisiunčia visą grupės diskografiją iš karto.

http://goo.gl/c5rhX


Paties labui


- Suprask mane teisingai, Jonaiti, - vienam eiliniui ramiai aiškina jaunesnysis leitenantas. - Viskas tik tavo paties labui! Kuo greičiau savo dantų šepetuku iššveisi kareivinių klozetus, tuo greičiau galėsi eiti plauti koridorių.

http://goo.gl/c5rhX


2013-04-26

Lova


Namo iš mėnesį trukusios komandiruotės grįžta vyras.
- Į lovą! - vos tik pravėręs duris šaukia jis žmonai.
Jie atsigula, užsikloja, vyras palenda po antklode ir rodo sako:
- Žiūrėk kaip gražiai šviečia mano naujas laikrodis!

http://goo.gl/68puo


Laikrodis


- Nakčiai aš iš laikrodžio išimu maitinimo elementus, kad jie ilgiau laikytų.
- O kaip tu sužinai kiek valandų?
- Tam turiu trimitą. Užtenka kelis kartus papūsti ir kaimynas iš karto šaukia: "Kas čia triukšmauja antrą valandą nakties?"

http://goo.gl/68puo


Grožis


Mūsų šalyje labai gražus užsienis.

http://goo.gl/68puo


Kvietimas


Šokiai. Prie blondinės prieina jaunuolis ir klausia:
- Ar galima jus pakviesti šokiui?
- Galima, o su kuo reikės šokti?

http://goo.gl/68puo


Svoris


Neverta slėpti savo svorio jei nepavyksta paslėpti amžiaus.

http://goo.gl/68puo


Šokis


Vyras žiūri dailųjį moterų čiuožimą ir pastebi jam patinkančią sportininkę.
- Aš su ja tokį laisvąjį šokį pavaryčiau... - netyčia garsiai pamąsto jis.
- Tu iš pradžių privalomą šokį atlik! - iš virtuvės pasigirsta žmonos balsas.

http://goo.gl/68puo


2013-04-25

Kopija

Kinijoje aptikta Lada Kalina falsifikatus gaminanti gamykla. Atskirti kopiją nuo originalo labai lengva: fabrikato surinkimo kokybė ženkliai geresnė.

http://goo.gl/H1c06

Kamštis



- Brangioji, nepyk. Iš darbo grįšiu vėliau. Užstrigau kamštyje.
- Koks dar kamštis 2 val. nakties?!

http://goo.gl/H1c06



Gėlės


- Širdele, aš tikrai norėjau nupirkti tau puokštę, bet gėlių parduotuvė nebedirbo... todėl nupirkau alaus.

http://goo.gl/H1c06


Ragai


- Stasy, ar žinai kiek Vilniuje raguotų vyrų neskaitant tavęs?
- Ką? Kokios čia užuominos - "neskaitant tavęs"?
- Atsiprašau. Tada sakyk kiek raguotų vyrų įskaitant ir tave.

http://goo.gl/H1c06


Skelbimas


- Ar darbo skelbimai laikraščiuose pasiteisina?
- Taip! Pirmadienį išėjo skelbimas, jog mūsų įmonė ieško sargo, o jau trečiadienį apiplėšė sandėlį.

http://goo.gl/H1c06


Draugas


- Ar galėtum geriausiam savo draugui iki ryto paskolinti porą šimtų litų?
- Žinoma, kad galėčiau, bet aš neturiu tokio draugo.

http://goo.gl/H1c06


2013-04-24

Ilgesys


Vyras išvyko į komandiruotę. Ankstų rytą jam į viešbutį skambina žmona:
- Labas, brangusis, kaip laikais? Aš tavęs labai pasiilgau!
- Labas, mieloji, ir aš tavęs labai, labai ilgiuosi.
- O kodėl kalbi pašnabždomis?..

http://goo.gl/3d6IP


Prezidentas


Piliečiai nori, kad šalį valdytų sąžiningas, geras, išmintingas ir ryžtingas žmogus, bet konstitucijoje parašyta, kad prezidentas gali būti tik vienas.

http://goo.gl/3d6IP


Žvakė

Porai niekaip nepavykdavo susilaukti vaikų. Vienas draugas jiems patarė nuvykti į Vatikaną ir uždegti ten žvakutę. Po kelių metų tas pats bičiulis susiruošia vėl juos aplankyti. Duris jam atidaro visas pulkas vaikučių.
- Kur jūsų mama? - klausia svetys.
- Mama gimdymo namuose.
- O tėtis?
- Tėtis sakė, kad važiuoja kažkokios sušiktos žvakutės užpūsti...

http://goo.gl/3d6IP

Vedybinis gyvenimas


- Vedybinis gyvenimas - kaip sriuba. Pirmi šaukštai degina, o paskutiniai jau atvėsę.
- O tu pabandyk greičiau valgyti ir užsisakyk antrą patiekalą.

http://goo.gl/3d6IP


Atmintis


"Temperatūrai artėjant prie absoliutaus nulio, sistemos entropija tampa pastovi."
Nuo universiteto baigimo praėjo 15 metų, o inžinierius Petraitis vis dar žinojo šį dėsnį. Gaila tik, kad niekaip neprisiminė kur vakar nukišo automobilio raktelius.

http://goo.gl/3d6IP


Trys dalykai


Gyvenime yra tik trys dalykai, nuo kurių nepasislėpsi: mirtis, mokesčiai ir noras turėti kuo greitesnį kompiuterį.

http://goo.gl/3d6IP


2013-04-23

Vagys


Laikai keičiasi. Anksčiau sakydavome "mus kruša - mes vagiam", o dabar neapleidžia nuojauta, kad vagia tie, kurie mus kruša.

http://goo.gl/ytVKa


Gyvenimas


Gyvenimas tapo geresnis, bet bjauresnis.

http://goo.gl/ytVKa


Eržilas


Pas būrėją ateina moteris:
- Aš juk tavęs prašiau mano vyrą paversti tikru eržilu?!
- Taip ir padariau.
- Aha, bl**, nusirenginėju vakare, o jis žvengia ir sustoti negali...

http://goo.gl/ytVKa


Orgazmas


Laiptinėje susitinka du kaimynai:
- O jūs, Petrai, pasirodo oho koks vyras.
- Kaip suprast?
- Žmoną taip mylit, kad net sienos dreba.
- Na ką jūs, jau du metai kaip mano lazda nebešauna...
- Tai kodėl jūsų žmona visą rytą šaukė "Orgazmas! Orgazmas!"?
- Paskutinį kryžiažodžio klausimą išsprendė.

http://goo.gl/ytVKa


Daržovės


Į seimo bufetą užeina Valinskas, Karalius, Antanas ir Sacharukas.
- Arūnai, ką valgysite? - mandagiai klausia oficiantė.
- Mėsą! - ryžtingai atsako Valius.
- O daržovės?
- O daržovės irgi valgys mėsą!

http://goo.gl/ytVKa


Uošvienė


Viršutiniame daugiabučio namo aukšte ant balkono turėklo rankomis įsikabinus kybo moteris. Šalia stovintis vyriškis po vieną atlenkia jai pirštus. Iškviestas policininkas apačioje šaukia:
- Ei, kodėl moterį kankini?!
- Čia ne moteris, o mano uošvienė!
- Tu tik pažiūrėk kaip laikosi sterva!..

http://goo.gl/ytVKa


2013-04-22

Mėlynė


- Šį vakarą su draugėmis eisiu į šokius, - sako žmona vyrui. - Šoksime ir linksminsimės iki paryčių!
- Niekur tu neisi... - ramiai atšauna šis.
- Aš neisiu?! Kas gi man gali sutrukdyti?!
- Na, pavyzdžiui, mėlynė po akimi.

http://goo.gl/OY3F1


Kitaip


- O štai mano žmona ir verda skaniai, ir galva jai niekada neskauda, ir krepšinį ji su manimi žiūri, ir žvejoti mėgsta...
- Tai, kad pas jus 3,14derastus viskas kaip per kitą galą!

http://goo.gl/OY3F1


Šventė


- Brangusis, ką tu manai apie vestuves per Kalėdas?
- Baik tu vieną kartą! Kam gadinti šventę?

http://goo.gl/OY3F1


Remontas


Klientas barasi su laikrodininku:
- Paklausykite, šis daiktas tiksi.
- O jūs ko tikėjotės?
- Bet iki jūsų remonto čia buvo barometras!

http://goo.gl/OY3F1


Vengė


Iš komandiruotės grįžta vyras. Žmona jo klausia:
- Tikiuosi, moterų vengei?
- Taip, mieloji, net du kartus!

http://goo.gl/OY3F1


Palaidinė

Kalbasi dvi blondinės:
- Oi, kokia graži palaidinė!
- Įsivaizduoji, aš po ja visiškai nieko neturiu...
- Nesijaudink, užaugs dar jie tau!

http://goo.gl/OY3F1

2013-04-19

Maršrutinis taksi


Maršrutinis taksi - vienintelė vieta, kur finansiniai srautai gali cirkuliuoti dagiau nei per tris rankas, bet niekas nepasilieka sau "otkato".

http://goo.gl/M6MSL


Smegenys


Žmogaus smegenys kaip superkompiuteris. Tiesa, pas kai kuriuos jis - lempinis, su perfokortomis.

http://goo.gl/M6MSL


Pažinimas


- Aš noriu kuo giliau pažinti tavo vidinį pasaulį! - merginai sako vaikinas.
- Gerai, aš nieko prieš, bet tik po vestuvių.

http://goo.gl/M6MSL


Valstybinė šventė


Valstybinė šventė - supratimo ir susitaikymo diena. Supratimo, kad Lietuva mus myli, ir susitaikymo su tuo, kokiu būdu.

http://goo.gl/M6MSL


Priežastis


- Ką jūs čia parašėte? - klausia imigracijos tarnybos konsultantas.
- Kur? - atsako emigrantas.
- Skiltyje "išvykimo iš tėvynės priežastis".
- Kepenų nepakankamumas...
- Prie ko čia kepenys?
- Blaiva galva tėviškėje gyventi nebeįmanoma, o kepenys silpnos.

http://goo.gl/M6MSL


Mandagumo diena


Prekybos centre paskelbė "mandagumo dieną". Vienas pirkėjas prašo:
- Pasverkite 200g sūrio.
Pardavėja atpjauna.
- Ne, geriau 300g, - persigalvoja klientas.
Pardavėja nupjauna.
- Gal geriau 400g, bet nesupjaustytą!
Pardavėja paima naują gabalą, bet pirkėjas dvejoja:
- Hmm, dabar pagalvojau...
- Tamsta, aš susiruošiau eiti na***i. Ar galite nueiti už mane?

http://goo.gl/M6MSL


2013-04-18

Faktas


Mokslinis faktas. Jeigu kurą į automobilio baką degalinėje pila vyrai, tai 99% iš jų baigę nupurto kuro pistoletus.

http://goo.gl/eEhCa


Košmaras


Kalbasi du draugai:
- Šiandien siaubingą košmarą sapnavau: nuogos Sophie Loren, Claudia Schiffer, Demi Moore, Pamela Anderson ir mano žmona meduje kovojo dėl manęs!
- Koks gi čia košmaras?!
- Toks, kad nugalėjo mano žmona!

http://goo.gl/eEhCa


Avataras


Nusipirk pigią, kinietišką, mėlyną pižamą ir per vieną naktį tapk avataru!

http://goo.gl/eEhCa


Vieta atsisėsti


- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai ne trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?

http://goo.gl/eEhCa


Sinonimai


- Tėveli, ar žodžiai "sudėtinga", "keblu" ir "sunku" yra sinonimai?
- Ne, sūnau! "Sudėtinga" atsisakyti išgerti, "keblu" paskaičiuoti kiekį, o "sunku" būna ryte.

http://goo.gl/eEhCa


Glamūras


- Glamūriška! - sėdėdamas naujame šiukšlių konteineryje ir gerdamas pigų vyną iš plastikinės stiklinės pasakė bomžas.

http://goo.gl/eEhCa


2013-04-17

Pirštas


- Daktare, man labai skauda mažąjį kojos pirštelį. Nebegaliu paeiti. Ar tai labai pavojinga?
- Jums, tamsta, ne pas mane, bet pas ginekologą reikėjo kreiptis...
- Kaip suprast?
- 3,14zda jūsų pirštui!

http://goo.gl/TolhI


Lova


Vyras, tam, kad įsitemptų moterį į lovą, gali padaryti praktiškai bet ką. Ryžtingesnė už jį gali būti tik moteris, tvirtai nusprendusi kuo greičiau ištekėti.

http://goo.gl/TolhI


Giminės užsienyje


- Ar turite giminių užsienyje?
- Ne.
- O kodėl čia parašyta, kad Izraelyje gyvena jūsų brolis, sesuo ir tėvai?..
- Tai juk jie tėvynėje, čia aš užsienyje gyvenu!

http://goo.gl/TolhI


Mokesčiai


Kai ministras pirmininkas, siūlydamas dar vieną mokesčių pataisą, sako, jog visos socialinės grupės su pakeitimu sutinka, aiškiai matosi, jog anekdotų apie save jis tikrai neskaito.

http://goo.gl/TolhI


Nėščia


Kelių policininkas sustabdo automobilį. Už vairo sėdinti blondinė atrodo įtartinai todėl pareigūnas duoda jai papūsti į alkotesterį. Ekrane nušvinta 0,11.
- Viešpatie, ar aš nėščia?! - sušunka nustebusi vairuotoja.

http://goo.gl/TolhI


Atleido


- Aš tau atleidžiu! - ant jo prabangaus, juodo BMW kapoto vinimi užrašė apie neištikimybę sužinojusi mergina.

http://goo.gl/TolhI


2013-04-16

Loterija


Vyras klausia žmonos:
- Ką tu darytum jei aš loteriją laimėčiau?
- Pasiimčiau pusę prizo dalies ir pagaliau palikčiau tave!
- Puiku! Šiandien išlošiau 50 litų. Pasiimk 25 ir dink man iš akių.

http://goo.gl/LtEiF


Girta


Trys moterų girtumo stadijos:
"Ach, kokia aš girta!"
"Ką, čia aš girta?"
Taksistui paklausus kur važiuoti - "Ne tavo reikalas!"

http://goo.gl/LtEiF


Susirgo


- Kodėl stalo įrankiai purvini? - klausia nepatenkintas restorano klientas.
- Indų plovėja susirgo, - atsako padavėjas.
- Irgi, mat, ligonė atsirado! - pasigirsta šefo balsas iš virtuvės. - Aš jau pusė metų kaip dizenterija kankinuosi, o ji slogos išsigando!

http://goo.gl/LtEiF


Nuramino


- Daktare, mano sūnui negerai, - skundžiasi mama. - Jis nuolat žaidžia gydytoją. Nurenginėja drauges, apžiūrinėja, masažuoja.
- Be reikalo jaudinatės. Pasitaiko, kad berniukai ir kareivius, ir pardavėjus, ir daktarus žaidžia.
- Tikrai? Tai normalu? Labai ačiū, nuraminote. Perduosiu jūsų žodžius sūnaus žmonai!

http://goo.gl/LtEiF


Atmintis

- Brangusis, pameni tą "Esminio instinkto" sceną, kur Sharon Stone užsikelia koją ant kojos?
- Žinoma!
- Aha, šitą tu atsimeni, o kad šiandien mūsų vedybų jubiliejus, tai pamiršai!

http://goo.gl/LtEiF

Be reikalo


Generolas sveikinasi rikiuotėje:
- Sveiki, kariai!
O kiekvienas kareivis be reikalo pagalvojo, jog jei minioje atsakys "Eik n***ui!", tai jo niekas neišgirs.

http://goo.gl/LtEiF


2013-04-15

Puokštė


6:00 ryte. Į kiaurą parą dirbančią gėlių parduotuvę užeina vyriškis. Klientas atrodo tvarkingai, bet matosi, jog naktį jis praleido itin linksmai.
- Duokite man, prašau, gražesnę gėlių puokštę.
Trumpam susimąsto ir prideda:
- Ir minkštesnę!

http://goo.gl/MDgdr


Žiemos laikas


- Klausyk, kaimyne, kodėl vakar vakare tavo vištidėje gaidys be perstojo giedojo?
- Aš bandžiau jį žiemos laikui nustatyti...

http://goo.gl/MDgdr


Naujienos


Įdomu, kodėl laikraščiuose niekada nepamatysi naujienų apie aiškiaregį, laimėjusį aukso puodą?

http://goo.gl/MDgdr


Tragedija


Kartą Šekspyras sužinojo, kad žmona jam neištikima. Būdamas paprastu vaikinu jis tiesiog ėmė ir paklausė bei gavo atsakymą:
- Ach, tik nedaryk iš viso šito tragedijos!

http://goo.gl/MDgdr


Grybai


Jei nežinote ar tinkamas laikas važiuoti grybauti, paskambinkite į artimiausios ligoninės toksikologijos skyrių.

http://goo.gl/MDgdr


Internetas


Internetas yra labai panašus į tikrą gyvenimą. Užėjai pas nuogas merginas, pasigavai porą virusų.

http://goo.gl/MDgdr


2013-04-12

Tualetas


Aš niekada neatsiprašinėju ir neklausiu kur čia tualetas. Aš laisvas žmogus. Aš pats sprendžiu kur yra tualetas!

http://goo.gl/oG2Wa


Geriausia draugė


Geriausia draugė - labai panašu į geriausią draugą, bet su ja dar galima ir pasimylėti.

http://goo.gl/oG2Wa


Anketa


Ambasada nepriėmė blondinės anketos vizai gauti todėl, kad prie skilties "pildo ambasados darbuotojas" ji parašė "Gerai".

http://goo.gl/oG2Wa


Liga


Daugelis daktarų pripažįsta alkoholizmą labai sunkia liga, bet kažkodėl nei vienas dėl jos biuletenio neskirtų.

http://goo.gl/oG2Wa


Neištikima


Vaikinas širsta ant savo merginos:
- Tu buvai man neištikima.
- Tai melas!
- Su taksistu!
- O čia tai tikrai melas!

http://goo.gl/oG2Wa


Džentelmeno rinkinys


- Ką tu nešiesi kai eini į pasimatymą su mergina?
- Kaip visada - džentelmeno rinkinį iš dviejų daiktų.
- Gėles ir šampaną?
- Prezervatyvus ir šypseną.

http://goo.gl/oG2Wa


2013-04-11

Beržas


- Tėti, ką reiškia "girtas"?
- Sūnau, ar matai štai tuo du beržus? Girtam žmogui atrodytų, kad jų ten keturi. Dabar aiškiau?
- Taip, tėti. Tik va beržas ten tik vienas stovi...

http://goo.gl/I47wd


Ginčas


Šeimyninis ginčas. Vyras galų gale nusileidžia:
- Gerai, tegul viskas būna kaip tu nori.
- Vėlu! Aš jau persigalvojau!

http://goo.gl/I47wd


Kumštis


Vaikas klausia tėvo:
- Tėti, kodėl šuniukai sau tarpkojį laižo?
- Matai, sūnau, šuniukams letenėlė į kumštį nesusigniaužia...

http://goo.gl/I47wd


Žingeidumas


- Aš nesusitvarkau su mūsų sūnumi.
- Ką jis šį kartą iškrėtė?
- Kai ėjome iš mokyklos, jis manęs paklausė ką pardavinėja ant kampo stovinti, ryškiai išsidažiusi ir mini sijonu pasipuošusi mergina.
- Na, čia juk paprasčiausias žingeidumas.
- Taip, bet grįžęs sūnus sudaužė kiaulę taupyklę!

http://goo.gl/I47wd


Pavydas


Pavydo kupinomis akimis senmergė žiūrėjo į besilaukiančią moterį ir galvojo:
- O juk prieš keletą mėnesių ji mylėjosi!

http://goo.gl/I47wd


Antklodė


Norite išvesti miegantį žmogų iš proto? Užklokite jį trikampe antklode.

http://goo.gl/I47wd


2013-04-10

Piratai


Somalio piratai užgrobė laivą su gruzinų įgula. Dabar pinigus vyrų išpirkai renka visas Somalis.

http://goo.gl/kNAm6


Seksas


- Brangioji, gal pabandykime seksą trise?
- Mielasis, tu ką?..
- Na, arba bent jau dviese... Man vienam jau nusibodo!

http://goo.gl/kNAm6


Mėsa


Sūnus ir tėvas žiūri TV laidą apie sveiką mitybą.
- Tėti, ar tiesa, kad valgantys mėsą sensta?
- Taip, sūnau, nuo 80-ies metų.
- O jei nevalgo?
- Nuo 40-ies...

http://goo.gl/kNAm6


Pokštas


Jeigu žmogus neįsižeidžia išgirdęs jūsų pokštą, vadinasi jis turi humoro jausmą. Jeigu įsižeidžia, reiškia, kad suprato pokšto esmę.

http://goo.gl/kNAm6


Kelias


Tik lietuvis vairuotojas, kirsdamas vienpusio eismo kelią, žvalgosi į abi puses.

http://goo.gl/kNAm6


Patirtis


Gyvenimiška patirtis - kai vietoje niekam nereikalingų "Kas? Kur? Kada? Kaip? Kodėl?" naudojamas vienas vienintelis "o na**ui?"

http://goo.gl/kNAm6


2013-04-09

Juokas


Juokiasi tas, kas turi dantis.

http://goo.gl/VLrkP


Paradoksas


Paradoksas: užsienio kelių policininkams pinigai mokami už tai, ką jie daro, o vietiniams pareigūnams - už tai, kad jie nepadarytų.

http://goo.gl/VLrkP


Vaikystė


Kad vaikystė jau baigėsi, Petriukas suprato tada, kai tėvai nuo jo pradėjo slėpti konjaką.

http://goo.gl/VLrkP


Fotorobotas


Iš kalėjimo Kinijoje pabėgo itin pavojingas nusikaltėlis. Pagal pareigūnų sudarytą bėglio fotorobotą buvo sulaikyti 140-ies aplinkinių kaimų gyventojai.

http://goo.gl/VLrkP


Siurprizas


Jei susipažinsite su patrauklia ir žavia mergina, tai iš karto nesakykite, kad esate nevertas jos. Tegul jai tai būna siurprizas.

http://goo.gl/VLrkP


Kaljanas


- Sūnau, tu ką, naminukę varai?
- Tėti, čia - kaljanas, vandens pypkė. Jis neskirtas samanės varymui.
- Neskirtas, sakai? Na, mes šitą dar išsiaiškinsim...

http://goo.gl/VLrkP


2013-04-08

Liesas


Kalbasi du draugai:
- Kodėl tu toks liesas? Visą mėnesį Turkijos viešbutyje, kur viskas įskaičiuota, praleidai.
- Ai, gal iš tėvų paveldėjau, gal medžiagų apykaita greita, gal namų ilgėjausi.
- Tai gėrei?
- Aha...

http://goo.gl/mlkgu


Taip ar ne?


- Januoli, jūs jau išnaudojote dvi pagalbas. Visi pavargo, salė laukia jūsų sprendimo. Sakykite gi, taip ar ne?!
- O galima dar skambutį draugui?
- Klausykite, gerbiamasis, čia jums ne laida "Kas nori tapti milijonieriumiu?", o civilinės metrikacijos skyrius!

http://goo.gl/mlkgu


Dovana


- Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14 sukako.
- Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.
- Na, tu ir "originalus"! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas...
- Tada pripučiamą moterį su akiniais!

http://goo.gl/mlkgu


Kitas žmogus


Antanas išgerdavo ne daugiau 100 gramų, bet, vos tik išgėręs, jis pavirsdavo visai kitu žmogumi, o pastarasis gerdavo belekiek.

http://goo.gl/mlkgu


Sarkazmas


Sarkazmas - tai sugebėjimas pagirti žmogų taip, kad jis dar ilgai pyktų.

http://goo.gl/mlkgu


Šuo


- Sakykite, kaip galima būtų patekti ant štai tos kalvos? - vietinio provincialo klausia turistas.
Vyriškis pasikasė pakaušį, šiek tiek pagalvojo ir sako:
- Norite? Aš savo šunį atrišti galiu...

http://goo.gl/mlkgu