2012-06-29

Stuburas


- Kam reikalingas stuburas?
- Tam, kad galva į triusikus nenukristų.

http://goo.gl/KOJ11


Įtarimas


Direktoriaus kabinete mylisi sekretorė ir įmonės vadovas.
- Šefe, gal užsidarykime duris? Visas personalas į mus spokso.
- Negalima. Jei užsidarysime duris, jie pagalvos, kad mes darbe šnapsą geriam!

http://goo.gl/KOJ11


Senelis


Mama šnabžda sūnui į ausį:
- Petriuk, tavo senelis labai sunkiai serga. Pasakyk jam ką nors pakeliančio ūpą.
- Seneli, ar norėtum, kad per tavo laidotuves grotų karinis orkestras?! - klausia anūkas.

http://goo.gl/KOJ11


Žvėris


Medžiotojas sako varovui:
- Eik pažiūrėti kokį ten žvėrį nušoviau.
Po kiek laiko varovas grįžta.
- Kas per žvėris nežinau, bet asmens dokumentuose parašyta "Petraitis".

http://goo.gl/KOJ11


Amžinybė


Rojaus sode po obelimi guli trys šventieji. Staiga nei iš niekur atsiranda žmogelis, įsiropščia į medį ir pradeda godžiai skinti obuolius.
- Kur tu skubi? Prieš tave - visa amžinybė, - sako šventieji.
- Čia jums gal ir amžinybė, o man už 5 min atgal į reanimaciją!..

http://goo.gl/KOJ11


Kiemas


Triukšmas gatvėje už lango. Pro balkoną išlenda žmogus ir klausia iš sumaitoto šiukšlių sunkvežimio belendančio vairuotojo:
- Kas nutiko?
- Bandžiau į kiemą įsukti.
- O iš kur tas triukšmas?
- Tai, kad nėra ten jokio kiemo.

http://goo.gl/KOJ11


2012-06-28

Paprotys


- Sakykite, ką ten baltai apsirengusios moterys daro? - klausia gido turistas.
- Matote, Jeruzalėje yra toks paprotys: vestuvių dieną nuotaka turi ateiti prie Raudų Sienos, - atsako šis.
- O kodėl?
- Tam, kad išmoktų kalbėtis su siena.

http://goo.gl/2MYK5


Gražiausia


Vaikinas sako komplimentą merginai:
- Vakar savo gimtadienyje tu buvai pati gražiausia.
- Ačiū! Aš tikrai stengiausi!
- Tipo, specialiai tokius svečius kvietei?

http://goo.gl/2MYK5


Dantų šepetėlis


Ar žinote, kad po linksmai praleisto vakarėlio ryte neatsargiai pasielgus dantų šepetėliu galima išsiplauti ne tik dantis, bet ir skrandį?

http://goo.gl/2MYK5


Gimtadienis


Jūsų gimtadienis sutikimas praėjo ramiai ir kultūringai jeigu ryte praeiviai gatvėje nerodo į jus pirštais ir nesako: "Čia tas bičas iš Youtubo!"

http://goo.gl/2MYK5


Kiaušiniai


Kirpykloje:
- Pone, jei norite sustabdyti plaukų slinkimą, siūlau jums galvą trinkti kiaušiniais.
- Tai... aš šitą... visą... draugų ir prašau nes su savo nepasiekiu...

http://goo.gl/2MYK5


Nejuokingi anekdotai


Skaitau aš anekdotus apie suvalkiečius ir jie man visiškai neatrodo juokingi. Taip pat galvoja mano blondinė žmona ir kelių policininkas sūnus.

http://goo.gl/2MYK5


2012-06-27

Spalva


Griežtas tėvas kvočia paauglę dukrą:
- Dukrele, vakar grįždamas namo iš darbo mačiau tave automobilyje besiglamžant su kažkokiu vaikinu. Kas jis toks?!
- O kokios spalvos buvo automobilis?

http://goo.gl/9XB0k


Šortai


Mažametis sūnus klausia tėvo:
- Kodėl futbolininkų šortai trumpesni nei ledo ritulininkų?
Po trumpos pauzės tėvas atsako:
- Matai, sūnau, ledo ritulį žaidžia tikri vyrai...

http://goo.gl/9XB0k


Pabėgimas


- Zita, ar būsi mano žmona?!
- Štai taip visada. Dabar tu man peršiesi, o ryte prablaivėsi ir pabėgsi.
- Zita, ne!
- Nepabėgsi?
- Neprablaivėsiu!..

http://goo.gl/9XB0k


Meilė


Kalbasi dvi blondinės:
- Mano vyras savo darbą myli labiau nei mane.
- Kodėl taip sprendi?
- Jam prieš seksą erekcija ne tokia gera kaip ryte prieš darbą!

http://goo.gl/9XB0k


Kopija


- Vyrai, ar tiesa, kad japonės moterys - pačios aistringiausios moterys pasaulyje?
- Buvau aš kartą vedęs japonę. Po kelių dienų išsiskyriau. Pasirodė - kinietiška kopija!

http://goo.gl/9XB0k


Žuvis


Turguje senutė perka gyvą žuvį:
- Anūkėli, ar žuvytė šviežia?
- Močiute, juk žuvytė dar gyva!
- Aš irgi gyva...

http://goo.gl/9XB0k


2012-06-26

Baimė


Bijoti reikia ne mirties, bijoti reikia tuščio gyvenimo.

http://goo.gl/80WhB


Stygos


- Sūnau, štai tau dovana gimimo dienos proga, - sako tėvas tiesdamas rankose laikomą gitarą.
- Ačiū, tėti, bet kodėl ji be stygų?
- Na, gyvenime nereikia tikėtis visko iš karto! Iš pradžių išmok groti, o po to ir stygas nupirksim...

http://goo.gl/80WhB

Kišenė


Kengūra tėtis:
- Brangioji, ar nederėtų mums susilaukti dar vieno vaikučio?
Kengūra mama:
- Mielasis, tu ir vėl pamiršai, kad dar vienas vaikas mums būtų ne pagal kišenę.

http://goo.gl/80WhB


Rimti santykiai


Mergina tikėjosi tik labai rimtų santykių, o vaikinas sutiko. Ir tikrai - per praėjusius keturis draugystės metus momentų šypsotis buvo nedaug.

http://goo.gl/80WhB


Dovana


Nors aš ir ne dovanėlė, bet ir tu juk ne jubiliatas!

http://goo.gl/80WhB


Pažadas


- Prieš kelias dienas perskaičiau apie didelę alkoholio ir tabako žalą organizmui. Nuo naujų metų pažadėjau sau mesti.
- Ką būtent: gerti ar rūkyti?
- Skaityti!

http://goo.gl/80WhB


2012-06-25

Klientai


- Prarandame klientus... - liūdnai pasakė "Titaniko" kapitonas nuo savo tiltelio žvelgdamas į tolstančias gelbėjimosi valtis.

http://goo.gl/o3spi


Kalėdų Senelis


- Sveiki, vaikučiai! Aš Kalėdų Senelis iš Izhraelio. Dabahr, mažieji, aš jums padeklamuosiu eilėhraštuką, o jūs man už tai dovenėlių duosite.

http://goo.gl/o3spi


Nauji metai


Kalėjimo kameroje:
- Stasy, kelkis! Sveikinu tave su naujais metais!
- Tau visai negera?! Kokie nauji metai liepos mėnesį?
- Aš iš tardymo grįžtu. Viską prisipažinau. Tavo bausmę metais pratęsė!

http://goo.gl/o3spi


Adomas ir Ieva


Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, iš kur atsirado žmonės?
- Viskas prasidėjo nuo Adomo ir Ievos...
- O mokytojas sakė, kad žmogus išsivystė iš beždžionės.
- Matai, sūnau, tų beždžionių vardų niekas nežino.

http://goo.gl/o3spi


Mėlynė


- Iš kur pas tave ši mėlynė po akimi?
- Mušiausi dėl mylimos moters!
- Oho! Su kuo?
- Su žmona.

http://goo.gl/o3spi


Kosmetika


Vaistinėje.
- Na ir kaip?! Ar kosmetinis Nilo purvas, kurį prieš mėnesį pardaviau padėjo jūsų žmonai susigrąžinti jaunatvišką grožį? - klausia vaistininkas.
- Žinoma! Tik gaila, kad po kelių dienų viskas išdžiuvo ir nutrupėjo...

http://goo.gl/o3spi

2012-06-22

Savigyna


- Nusprendžiau mokytis rytų kovos meno. Kurį stilių rekomenduotum?
- Tau dėl įvaizdžio ar savigynai?
- Savigynai.
- Tada siūlau bėgimą.

http://goo.gl/PBtrO


Melas


Ryte pavydi žmona bara vyrą:
- Tu visada surandi kokių nors nevykusių pasiteisinimų apie tai, kur praleidai praėjusią naktį. Ką sugalvojai šį kartą?
- Nieko!..
- Ir tu nori, kad aš tuo patikėčiau?!

http://goo.gl/PBtrO


Grybai


- Gal jums grybų įdėti? - klausia gaspadinė.
- Ne, ačiū. Man patinka tik rinkti grybus!
- Kaip sau norite. Aš juos galiu ir ant grindų išmėtyti.

http://goo.gl/PBtrO


Mokesčių inspektorius


Kalbasi du buhalteriai:
- Mano šuo primena mokesčių inspektorių.
- Kodėl?
- Pastoviai ką nors knisa, po to į mane žiūri protingomis akimis ir nieko negali paaiškinti.

http://goo.gl/PBtrO


Ramus miegas


Vidury nakties žmona žadina vyrą.
- Kas nutiko?! - pašokdamas iš lovos klausia vyras.
- Nieko, - ramiai sako žmona, - tiesiog niekaip negaliu suprasti kaip tu gali ramiai miegoti gaudamas tokį mažą atlyginimą...

http://goo.gl/PBtrO


2012-06-21

Prakaitas


- Kur tu buvai?
- Bėgiojau.
- Bet tavo marškinėliai prakaitu nesmirdi!
- O tu sportbačius pauostyk!

http://goo.gl/eO4hc


Kvailė


- Kodėl tu vis dar nevedęs?
- Aš juk nenoriu tuoktis su kvaile, kuri sutinka tekėti už tokio kaip aš.

http://goo.gl/eO4hc


Santykiai


- Susipažinau su mergina, bet mano šeima priešinasi mūsų santykiams...
- Griežtas tėvas ir reikli motina?
- Ne, mylinti žmona ir mažučiai vaikai!

http://goo.gl/eO4hc


Šiukšlės


Šiukšlių išvežimo kompanija teikia naują paslaugą - garantiją. Jeigu klientas nepatenkintas, šiukšlės jam bus sugrąžintos dvigubai.

http://goo.gl/eO4hc

Produktyvumas


Siekiant padidinti produktyvumą vienos įmonės direktorius ant darbuotojų stalų liepė įrengti pultus su dviem užrašais:
* Kava.
* Seksas.
Pas gerus darbuotojus bus mygtukai, o pas blogus - lemputės.

http://goo.gl/eO4hc


Pirmasis pasimatymas


Vidury nakties pro namų duris sėlina sūnus. Jį pasitinka motina:
- Na, sūneli, kaip pavyko pirmasis pasimatymas?
- Puikiai!
- "Puikiai" būtų jei grįžtum ryte...

http://goo.gl/eO4hc


2012-06-20

Oralinis seksas


Kalba dvi blondinės:
- Nebepatinka man oralinis seksas.
- Kodėl?
- Jo metu man visokios nesąmonės į galvą lenda.

http://goo.gl/Rnczg


Kategorija


Žmonės skirstomi į dvi kategorijas: į tuos, kurie anekdotus puikiai įsimena, ir į laiminguosius.

http://goo.gl/Rnczg


Sprendimas


Auksinės vestuvės. Vietinio laikraščio žurnalistas klausia laimingosios poros:
- Kaip jums pavyko taip ilgai nugyventi kartu?
- O mes dar prieš vestuves sutarėme, kad jei jau nujausime bręstantį konfliktą - vyras išeina į tualetą.
- Ir?
- Ir štai jau beveik 50 metų jis gyvena tualete.

http://goo.gl/Rnczg


Iš kur aš?


- Tėveli, iš kur aš? - klausia sūnus tėvo.
Nieko nepadarysi. Tėvas atsidūsta ir, praleisdamas tam tikras pikantiškas detales, viską išaiškina. Baigęs pamoką paklausė:
- Na, ar viską supratai?
- Benski! Kaip čia viskas įdomiai gaunasi. O kai Antanėlis tėvo klausė iš kur jis, tai šis jam atsakė, kad iš Pakruojo...

http://goo.gl/Rnczg


Avarija


Iš eismo įvykių suvestinės:
"Vakar pavojingame kelio ruože susidūrė du sunkvežimiai. Vienas su prezervatyvais, kitas su valerijonais. Dabar tame ruože saugu ir ramu."

http://goo.gl/Rnczg


Pora


Susitinka du draugai.
- Ar tu jau vedęs?
- Taip, dar pernai vasarą!
- O aš sau niekaip poros nerandu...
- Tai pradžiai bent vieną susirask!

http://goo.gl/Rnczg


2012-06-19

Pasaka


- Ar tu žinai "Tūkstantis ir viena naktis" pasaką? - klausia motina savo dukros.
- Ach, mamyte, senoviška ta pasaka. Šiais laikais visu labiau domina "Viena naktis - ir tūkstantis!".

http://goo.gl/FZlLe


Medaus mėnuo


- Ką reiškia "medaus mėnuo"?
- Tai laiko tarpas kada pagaliau supranti kaip giliai įklimpai.

http://goo.gl/FZlLe


Rublis


- Nuo šiol Rusija naftą pardavinės tik už rublius.
- O ką jei klientai nesutiks?
- Atsisakiusiems pirkti naftą už rublius bus atjungtos dujos.

http://goo.gl/FZlLe


Draugai


Praėjusius Naujus Metus sutikau su Draugais. Na ir kas, kad tai viso labo TV serialas!

http://goo.gl/FZlLe


Musė barščiuose


Jeigu elitiniame restorane į barščius įkrenta musė, tai atleidžia šveicorių... O kam jis tą musę iš viso įleido?

http://goo.gl/FZlLe


Supainiojo


Ryte žmona bara pagiringą vyrą:
- Ką aš tau sakiau, kiaule? Sakiau, kad gali išgerti ne daugiau dviejų bokalų ir grįžti ne vėliau kaip dešimtą valandą!
- Jo? Atleisk, brangioji, aš viską supainiojau.

http://goo.gl/FZlLe


2012-06-18

Iškilmės


- Kas yra Naujųjų Metų iškilmės?
- Tai skani vakarienė, kuri nejučia pereina į sočius pusryčius!

http://goo.gl/33JSW


Padorus vyras


- Brangusis, dabar, kaip kiekvienas padorus vyras, tu turi mane vesti.
- Kodėl? Tarp mūsų kol kas nieko nebuvo!
- Nesvarbu! Tu mane jau matei be makiažo!!

http://goo.gl/33JSW


Delnas


Čigonė buria iš delno:
- Jūsų rankos linijos sako, kad jas reikia plauti.

http://goo.gl/33JSW


Nuotaika


Po kalėdinio darbovietės vakarėlio kolektyvinė darbo nuotaika tampa labiau panaši į kolektyvines pagirias.

http://goo.gl/33JSW


Dievas


Kartais sysadminas pasijunta tikru dievu: žmonės jį prisimena tik tada kai jiems būna blogai.

http://goo.gl/33JSW


Dėdės Tomo trobelė


Lengvai apgirtęs žmogus klausia praeivio vaikino:
- Berniuk, ar gali man parodyti kelią iki dėdės Tomo trobelės?
- Dėde, bet juk tu ir esi tas dėdė Tomas!
- Šitą aš žinau, o kelio, štai - neprisimenu.

http://goo.gl/33JSW


2012-06-15

Kortos


- Mielas Vatsonai, jūs ir vėl visą naktį lošėte kortomis!
- Nuostabu, Holmsai. Kaip jūs tai supratote?
- Elementaru, Vatsonai! Namo jūs grįžote vilkėdamas tik skrybėlę ir kaklaraištį...

http://goo.gl/aHolq


Tostas


Įmonės vakarėlio metu šiek tiek išgėręs direktorius kelia tostą:
- Tad, mieli kolegos, išgerkime už tuos gerus, nuoširdžius ir sąžiningus žmones! Už tuos, kurių jau nebėra mūsų kolektyve!

http://goo.gl/aHolq

Į namus


- Alio. Ar čia pas jus galima užsisakyti Kalėdų Senelį ir Snieguolę į namus?
- Taip.
- Tai atsiųskite mums penkias snieguoles ir dėžę degtinės!

http://goo.gl/aHolq


Para


Karinėje katedroje majoras kursantams diktuoja konspektus:
- Lakūnas per parą gali skraidyti daugiausia 100 valandų.
Ir šiek tiek pamąstęs pridūrė:
- Ne, 100 yra per daug... rašykite 50!

http://goo.gl/aHolq


Dukros


Draugas klausia draugo:
- Ką tu norėtum turėti - penkis tūkstančių eurų ar penkias dukras?
- Žinoma, jog penkias dukras.
- Kodėl?
- Todėl, kad dabar aš jas turiu aštuonias...

http://goo.gl/aHolq


2012-06-14

Darbas


Darbe sekasi gerai. Kolektyvas tikrai draugiškas. Atlyginimas - padorus. Viršininkai šiknos per daug netarkuoja, bet pertraukėlės tarp kavos penkminučių galėtų būti ir trumpesnės.

http://goo.gl/KYlDb


Gyvulinis porno



Gariūnuose piratinių CD prekeivio klausia:
- Ar turite ką nors iš gyvulinio porno?
- Ne, nebent Windows Vista.

http://goo.gl/KYlDb



Trauka


- Kas vyrus traukia prie moterų?
- Dieną - instinktas, o naktį - gravitacija.

http://goo.gl/KYlDb


Kerštas


- Kas bendro tarp teroristo ir apgaudinėjamo vyro?
- Ir vienas, ir kitas norėtų atkeršyti išdavikams!
- O koks tarp jų skirtumas?
- Vyras bent jau žino už ką.

http://goo.gl/KYlDb

Cigaretė po sekso


- Nusprendžiau mesti rūkyti ir dabar sau leidžiu tik po vieną cigaretę po sekso.
- Tu manai, kad rūkant tokiais kiekiais tai nekenkia sveikatai?
- Na, du kartai per metus tikrai nieko baisaus...

http://goo.gl/KYlDb


2012-06-13

Kova


Dėl itin gausių prašymų kova su visuotiniu klimato atšilimu buvo užšaldyta.

http://goo.gl/iL7tA


Dejonės


Kalba dvi blondinės.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodėl?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.

http://goo.gl/iL7tA


Ilgai ir laimingai


Ir gyveno jie ilgai ir laimingai... Pirmą mėnesį laimingai, visus likusius - ilgai.

http://goo.gl/iL7tA


Darželis


Žmonai išvažiavus į komandiruotę mažametę dukrelę į darželį veda jaunasis tėvelis. Nueina į vieną darželį, o dukros nepriima. Nueina į antrą - istorija kartojasi. Trečią - vėl tas pats.
- Tėveli, kol tu mane po darželius vedžioji, aš į mokyklą vėluoju.

http://goo.gl/iL7tA


Patarimas


Į policijos nuovadą skambina moteris:
- Mane išprievartavo.
Budintysis:
- Kiek jums metų?
- 40 - atsako nukentėjusioji.
- Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti...

http://goo.gl/iL7tA


Požiūris


Kiekviename gyvenimo etape skiriasi požiūris į Naujuosius Metus.
Vaikas: Greičiau ateitų Naujieji Metai!
Suaugęs: Greitai bus Naujieji Metai.
Senelis: Ir vėl Naujieji Metai?!

http://goo.gl/iL7tA

2012-06-12

Laimė


Laimė - kai veikai sotūs, aprengti, sveiki ir jų nėra namie.

http://goo.gl/eHv1z


Naujieji Metai


Optimistas: - Naujieji metai bus geresni nei praėjusieji.
Pesimistas: - Naujieji metai bus blogesni nei praėjusieji.
Realistas: - Koks skirtumas kokie tie metai? Vistiek prisprogsiu!

http://goo.gl/eHv1z


Pasiūlymas


Pavydus vyras klausia žmonos:
- O su Briusu Vilisu permiegotum už milijoną litų?
- Jei tik surinkčiau tokią sumą - būtinai!

http://goo.gl/eHv1z


Optika


- Nesenai kartu su žmona savo bute įsivedėme neribotą optinį interneto ryšį!
- Na ir kaip?
- Labai ekonomiška! Dviems mėnesiams tik trijų prezervatyvų užteko...

http://goo.gl/eHv1z


Televizija


Žmona sėdi ir žiūri kulinarinę televizijos laidą. Vyras neiškentęs:
- Ko tu čia žiūri tą nesąmonę? Vistiek valgyti gaminti nemoki!
- O tai kam tu pornografinius filmus žiūri? - atrėžia žmona.

http://goo.gl/eHv1z


Numeris

Cirke.
- O dabar numeris skirtas tikriems vyrams! Rašykite: 8-612-34567. Birutė.



2012-06-11

Pyragas


Dukra motinai skundžiasi:
- Iškepiau savo vyrui pyragą: šviežią, minkštą, purų ir lengvą kaip pūkelį. Tam niekšui nepatiko ir jis man tuo pyragu į veidą užvažiavo... tris dantis išmušė...

http://goo.gl/fMWHA


Ne visai...


- Laba diena!
- Laba diena, daktare!
- Na, ką gi, pradėkime. Rūkote?
- Ne visai...
- "Ne visai"? kaip suprast?
- Suprantate, aš - pasyvus rūkalius. Kiti rūko, o aš tik kvėpuoju.
- Aha, supratau. Toliau... Seksu užsiiminėjate?
- Ne visai...

http://goo.gl/fMWHA


Stuburas


Blondinė klausia vyro:
- Mielasis, ką reiškia "subinkaulis"?
- Na, tai kūno dalis, kuri yra stuburo gale.
- Keista, o pas mane stuburo gale yra galva...

http://goo.gl/fMWHA


Nepažino


- Vakar šiek tiek išgėręs parėjau namo. Vaikai nepažino!
- O kas buvo kai ryte išsiblaivei?
- Ryte atsibudęs supratau, kad ne į tą butą pataikiau...

http://goo.gl/fMWHA


Žuvienė


- Brangioji, kokia žuvis plaukioja šioje žuvienėje?
- Tau ką, mano virta žuvienė nepatinka?!
- Nusiramink. Man tavo sriuba tikrai patinka. Man tik nepatinka, kaip ta žuvis ją valgo...

http://goo.gl/fMWHA


Klimato kaita


2009 metais klimato kaitos konferencijos metu Kopenhagos ligoninių medikai buvo visiškai apstulbę. Jie nesuprato kur nukreipti plūstančius ligonius - į reanimacijos ar psichiatrijos skyrius. Pirmą kartą jų darbo praktikoje teko stebėti kaip šimtai galūnes nušalusių pacientų drauge skanduoja: "Mus žudo karštis! Sustabdykite visuotinį atšilimą!"

http://goo.gl/fMWHA


2012-06-08

Knyga

- Šiandien perskaičiau jūsų knygą...
- Paskutiniąją?
- Tikiuosi...

http://ping.fm/439sT

Iškvietimas

- Alio, policija?
- Taip!
- Kuo greičiau atvažiuokite. Mane prievartauja!
- Kur?
- Dabar į užpakalį!

http://ping.fm/aTmOb

Virtuali realybė

Medikai įspėja: per dažnas pasinėrimas į virtualų gyvenimą sukelia realų hemorojų!

http://ping.fm/RzF0H

Atmintis

Mylisi jau keliolika metų vedusi pora. Slenka jau antra akto valanda, trečia... Nei vienas iš jų negali pasiekti orgazmo. Atsidusdama žmona sako:
- Mielasis, tu irgi nieko prisiminti negali?

http://ping.fm/pBTdU

Gėrimas

- Kuo užsigersime degtinę?
- Coca Cola!
- Na, tada aš negersiu! Mano kepenys silpni...

http://ping.fm/NkAgS

Šokis

Vakaras restorane. Groja gyva muzika. Prie vienišos merginos prieina jaunuolis ir klausia:
- Gražuole, jūs šokate?
- Tu gal idiotas? Ką, nematai, kad ne šoku aš dabar, o valgau?!

http://ping.fm/utxrV

2012-06-07

Bankomatas

Bankomatas ekrane parodė: "Nepakanka lėšų." Nejučia susimąsčiau - pas mane ar pas banką?

http://ping.fm/oPAO0

Santūrumas

Jis buvo toks santūrus, jog merginos sužinodavo ar jis "baigė" tik tada kai pasidarydavo nėštumo testą.

http://ping.fm/ga54Q

Oralinis seksas

Nesidžiaukite jei jūsų mergina pradėjo savo noru dažnai tenkinti jus oraliniu seksu.
Galbūt su jumis ji tik treniruojasi...

http://ping.fm/zHwPS

Atsakiklis

Telefono atsakiklis: "Sveiki manęs nėra namie arba aš miegu. Po signalo padėkite ragelį kitaip būsite pasiųsti velniop."

http://ping.fm/ayiBQ

Kokybė

Ar kinietiškas šautuvas peršautų kinietišką neperšaunamą liemenę?

http://ping.fm/JNKSE

Pasisekė

Jei jums draugai sako, kad jums tikrai pasisekė susirasti gerą žmoną, tai dar nereiškia, jog ir jai pasisekė.

http://ping.fm/wvYAC

2012-06-06

Grėsmė

Saugumo komiteto posėdžio metu Obama praneša:
- Turiu jums dvi naujienas - blogą ir gerą. Pradėsiu nuo blogos: rusai ir vėl į mus nutaikė savo raketas.
- O kokia gera?
- Tos raketos yra "Bulava".

http://ping.fm/1l3HJ

Pilvas

Prie aludės stovi itin pilvotas vyriškis. Pro šalį eina pradinukas ir sako:
- Dėde, pas jus užtrauktukas atsegtas ir 3,14mpaliukas matosi!
- Berniuk, perduok jam linkėjimus. Mes jau dešimt metų nesimatėme...

http://ping.fm/ekOmO

Tiesa

- Kodėl tiesa anksčiau ar vėliau išplaukia į paviršių?
- Todėl, kad toji tiesa dažniausiai būna visiškas šūdas.

http://ping.fm/4K2FM

Gėjus

- Kuo aktyvus 3,14derastas skiriasi nuo pasyvaus?
- Pasyvus nevaikšto į gėjų paradus.

http://ping.fm/7ZwqF

SMS

Merginos labiausiai nudžiunga gavusios maždaug tokio turinio SMS:
"Eina velniop tas krepšinis, baras, gėrimai! Važiuoju pas tave, mažyte!"
Vaikinai labiausiai nudžiunga gavę:
"Prasidėjo mėnesinės. Gali ir neskubėti..."

http://ping.fm/OESil

Gandras

- Tėveli, ar mane gandras atnešė?
- Ne-a, tave viena tokia varna prikarksėjo!

http://ping.fm/Q6Y7B

2012-06-05

Padėka

Paplūdimyje vienas greta kito guli mergina ir gruzinas. Mergina pažiūri žemyn į savo bikini kelnaites ir tyliai sako:
- Na, brangioji, butą, prabangų automobilį, sąskaitą Šveicarijos banke tu man jau uždirbai. Matau tau dabar labai karšta tad aš tave nuvesiu išsimaudyti vėsiame jūros vandenyje.
Mergina nubėga bangų link. Gruzinas pažiūrėjo į savo triusikus ir pradėjo šaukt:
- Tai ką? Vis dar kybai? Kur dingo butas, kur dingo prabangus automobilis, kur dingo sąskaita Šveicarijos banke?! Štai ir kabėk dabar ir uostyk prakaituotus kiaušinius!

http://ping.fm/CuwD9

Giltinė

Beldimas į duris.
- Kas ten?
- Giltinė.
- Eik šiknon!
- Ok. Taip ir parašau: "Tiesiosios žarnos vėžys"

http://ping.fm/AZc2V

Kišenpinigiai

Vietoje kišenpinigių tėvai Zimbabvėje vaikams duoda lagaminpinigius.

http://ping.fm/yIx5H

Skirtumas

- Kuo Lietuva skiriasi nuo Italijos?
- Tuo, kad Lietuvoje net psichiškai sveiki žmonės kartais nori užvažiuoti ministrams per dantis!

http://ping.fm/6Scp9

Mityba

Dialogas viešame tualete:
- Jo-o-o... pats laikas maitintis teisingai!.. - iš vienos kabinos girdisi stenantis balsas.
- Ei, ką tu ten valgai?! - susirūpinęs klausia kaimynas.

http://ping.fm/cmhYe

Šaukimas

- Kas ten?
- Jums atėjo šaukimas...
- Tai kad aš jau savo atitarnavau!
- Nieko tokio, dabar dar ir atsėdėsit!..

http://ping.fm/sw6c9

2012-06-04

Žuvys

- Yra pjūklažuvė, žuvis-plaktukas...
- Aha. O kas tave taip sudomino?
- Man įdomu ką jos ten po tuo vandeniu stato?!

http://ping.fm/XvqRX

Bulvių košė

- Tamsta Rabinovičiau, kodėl jūs valgote bulvių košę su dešra? Juk bulvių košėje yra pieno produktų, o mėsa su pienu - ne košerinis maistas!
- Gehrbiamasis, o jūs įsitikinęs, kad šioje dešhroje tikhrai yra mėsos?

http://ping.fm/rigub

Verslininkas

Mergina ir vaikinas vaikšto parke. Su jais prasilenkia solidžiai atrodantis verslininkas. Vaikinas su juo pasisveikina, o draugė jo klausia:
- Tu jį pažįsti?
- Taip. Mes kartu dirbame.
- Kokios jo pareigos?
- Nieko svarbaus. Jis - mano asistentas. Pasirašinėja ant laiškų, kuriuos aš į paštą nešu.

http://ping.fm/pywk5

Kultūra

Kultūringas žmogus niekada jūsų neišvadins 3,14derastu.
Blogiausiu atveju jis pasakys:
- Jūs galite dainuoti šiuolaikinėje estradoje!

http://ping.fm/0vdwj

Pasaka prieš miegą

Mažasis Petriukas ruošiasi miegoti. Tėvas atsisėda šalia sūnaus lovytės ir pradeda sekti pasakas. Seka vieną, po to kitą... Galų gale vaiko kambaryje įsivyrauja mirtina tyla. Mama tyliai praveria duris ir klausia:
- Ar jis jau užmigo?
- Taip, mama... - šnabždėdamas atsako Petriukas.

http://ping.fm/FoLoL

Spamas

Nesenai įvyko pirmasis spamerio bylos svarstymas. Liudininkams buvo išsiųsta 100000 šaukimų į teismo posėdį.

http://ping.fm/TSinH

2012-06-01

Eglutė

Skelbimas turguje prie kalėdinių eglučių pardavėjo:
"Gerb. Pirkėjau, žinok - jei namuose žadi puošti dirbtinę eglutę, tai nenustebk jei Kalėdų rytą pas tave atkeliaus netikras Senelis ir padovanos padirbtas dovanas!"

http://ping.fm/JCVA7

Prieš miegą

Prieš miegą tėvelis Petriuką apklodavo triaukščiais keiksmažodžiais.

http://ping.fm/I5Mwk

Arklys

Ūkininkas klausia savo kaimyno:
- Kodėl tu savo laukus apskritimais ari?
- Iš čigono nusipirkau vogtą cirko arklį...

http://ping.fm/dg2YF

Komandiruotė

Jeigu jums grįžus iš komandiruotės namai sutvarkyti, nusiprausę vaikai ruošia pamokas, žmona virtuvėje gamina mėgstamiausią jūsų patiekalą, uošvienė tyliai mezga jums vilnones kojines, o šuo ramiai snaudžia po stalu, tai reiškia, kad namuose sugedo kompiuteris.

http://ping.fm/4B5Br

Pinigai

Kuo daugiau pinigų, tuo daugiau problemų, tačiau ne atvirkščiai.

http://ping.fm/YCt5k

Doleriai

Beringo jūros pakrantėmis vaikšto du čiukčia:
- Oho! Žiūrėk, radau 10 dolerių! - nudžiunga vienas iš jų.
- Šaunuolis... Ei, kodėl išmetei?
- Nes kupiūra padirbta.
- Kodėl taip manai?
- Na, visų pirma "10" rašosi su vienu nuliu, o ne su dviem!..

http://ping.fm/XOWh8