Merfio dėsnis buhalteriams teigia: - Jei balansas nesigavo, vadinasi jame yra klaida. To pasekoje galima teigti, kad jei balansas gavosi, tai jame yra dvi klaidos.
Kelių patrulis sustabdo automobilį. - Jūsų teisės, prašau. Vairuotojas paduoda ploną knygutę. - Kas gi čia? - Konstitucija. Ten viskas apie mano teises parašyta. - Tai man nors ir kamasutra, kur viskas nupiešta! Duok šen pinigus!
- Kada tu nustosi alų maukti? - ... - O šlaistytis iki išnaktų kada nustosi? - ... - Pinigai! Atlyginimą kada namo parneši? - ... Diktoriaus balsas: Jūs girdėjote radijo spektaklį "Niekada nesakyk 'niekada'!"
"Vyriškas" vakarėlis. Pagrindinė pokalbių tema - darbas. Na, ir kaip visada: - Kodėl mes kalbame tik apie darbą? Geriau kalbėkim apie moteris! - Gerai, pakalbėkime apie moteris... Nebloga pas mus sekretorė...
Teisėjas klausia liudininko: - Ar kaltinamasis jums davė narkotikų? - Ne. - O kaltinamojo žmona? - staiga įsiterpia prokuroras. - Atsiprašau, bet ar mes vis dar kalbame apie narkotikus?
- Kas pas jus per viešnamis jei nieko išgerti nėra? - klausia nepatenkintas klientas. - Jaunuoli, kitoje gatvės pusėje esančioje gėrimų parduotuvėje nėra ką išdulkinti, bet juk niekas nesiskundžia!
Sėdi suvalkietis svečiuose, geria arbatą ir užsikanda cukraus gabalėliu. Šeimininkas jam sako: - Klausyk, tu įsidėk cukraus į arbatą. Bus patogiau. - Tai kad jau daugiau nebetirpsta, - atrėžia suvalkietis.
Kartą buvęs kandidatas į JAV prezidento postą Johnas McCainas prasitarė, jog, žvelgdamas į Rusijos ministrą pirmininką Vladimirą Putiną, jis mato tris raides "KGB". Tiesą pasakius, raidės buvo visai kitos. McCainas tiesiog nežino rusų kalbos abėcėlės.
- Kaip keista. Žmonos visada prisimena vestuvių dieną, o vyrai, kaip taisyklė, apie šią datą pamiršta. Kaip tai galima būtų paaiškinti? - Viskas labai paprasta. Štai tu - prisiekęs žvejys. Ar pameni kada pirmąjį kartą pagavai didesnį laimikį? - Žinoma! - Tai va, o žuvelė, manau, jau pamiršo.
Į urologo kabinetą it viesulas įbėga augalotas vyriškis ir jau nuo slenksčio baubia: - Daktare, pas mane nestovi! Pagyvenęs, žilas gydytojas apsisukdamas nedrąsiai, virpančiu balseliu klausia: - O ką jūs čia dulkinti susiruošėte?
Tėvas atsiveda dukrą į aludę: - Na, dukrele, paragauk ką čia tėveliui į bokalą pripylė. - Fuj, kokia čia bjaurastis?! - Štai, o jūs su motina manote, kad aš čia uogienę valgau?!
Skrenda krizės šmėkla virš JAV. "Oho! Matau, man čia šauniai pasidarbuoti pavyko!" Skrenda krizės šmėkla virš Europos. "Oho! Matau, aš ir čia šauniai prasisukau!" Skrenda krizės šmėkla virš Rusijos. "Čia tai bent!!! Kas gi čia mane aplenkė?"
Eina gruzinas gatve ir iš paskos tempia prie virvės pririštą aviną: - Ei, kur tu tą aviną tempi? - Čia ne avinas, čia - kyšis! Avinas dabar universitete mokosi.
- Tu - mano svajonių mergina. Graži, sąmojinga, linksma. - Tu taip sakai tik norėdamas įsitempti mane į lovą! - O! Matau tu dar ir neįtikėtinai protinga!
Norint pragyventi pasaulio pabaigą jums reikia: stiklinės kefyro, poros prinokusių slyvų, grybų grietinėlės padaže ir rauginto agurko. Viską užgeriame litru kolos. Tada jums bus nusišikt ant bet kokios pasaulio pabaigos!
Eilėje parduotuvėje vyriškį puola dvi įsiutusios moteriškės. - Aš tau parodysiu! - šaukia viena. - Aš tau duosiu! - klykia kita. - Hmm, net nežinau kurią iš jūsų išsirinkti.
Vėlus vakaras prekybos centre. Tėvas ir sūnus eina pro alkoholinių gėrimų skyrių. - Tėveli, o kas visi šitie žmonės? - klausia sūnus. - Čia, sūnau, tinginiai, kurie namunikės varyti nenori.
Poliklinikoje. - Sakykite, seneli, kada paskutinį kartą jūs buvote su moterimi? - Oi, daktarėli, o kodėl žodžius "paskutinį kartą" taip keistai ištarei?..
Kalbasi dvi draugės: - Mes su vyru tokie panašūs. Na, tokie panašūs, kad net mūsų figūros yra beveik vienodos! - Aha. Mūsų figūros irgi buvo panašios kai aš devintą mėnesį laukiausi.
Plačiai išsižergęs gatve žingsniuoja vyriškis. - Kas jums? - mandagiai klausia praeivis. - Daktaras man pasakė, jog cholesterolio lygis kraujyje per aukštas. - Ir?.. - Pabrėžė, kad prie kiaušinių net nesiliesčiau!
Išgėriau "Parlamento" degtinės, bet į Seimą nepatekau. Surūkiau "Kosmosas" cigaretę, bet į orbitą neišskridau. Užteko tik atsikimšti čekiško "Kozel" alaus ir supratau - veikia!
Kalbasi du medikai: - Žinote, kolega, kartą turėjau pacientą, kurio ligos prognozės buvo itin niūrios, bet jis štai jau 10 metų gyvena ir mirti nesiruošia. - Na, jei jau žmogus tikrai nori gyventi, tai ir medicina tokiu atveju bejėgė.
Prieš porą valandų užsidegė Valstybinės mokesčių inspekcijos pastatas. Įvykį laiku pastebėję piliečiai padėjo kuo galėjo - malkomis, anglimis, benzinu.
Senas jūrų vilkas bando naujokams papasakoti, kas yra vandenynas: - Kaip jums paprasčiau paaiškinti?.. Plauki, plauki, o aplinkui nėra nei vienos smuklės...
Plikledis. Keliu žirglioja pijokėlis. Užpakalinėje kišenėje vyno butelis. Paslysta, griūna, atsikvošėjo ir, jausdamas, kad sėdimoji šlapia, meldžia: - Dieve, tebūnie tai tik kraujas.
Vedusi pora paveikslų galerijoje apžiūrinėja meno dirbinius. - Koks gražuolis, - žiūrėdama į elnio, stovinčio ant uolos krašto, atvaizdą, ištaria žmona. - Grynai kaip tu, brangusis! Vyras delnais uždengia elnio ragus ir atsisukęs klausia: - O dabar?
Du pagrindiniai vyrų vidurinio amžiaus krizės požymiai: Pensijos dar neduoda, o moterys jau neduoda. Vieno butelio per mažai, o vienos moters - per daug.
Jaunavedžiai pasakoja: - Pirmoji naktis buvo super! Viešbučio numeryje mes tiesiog sienom laipiojome! - Na, ir kuris pirmas pasakė "gana, daugiau nebegaliu"? - Kaimynas iš už sienos...
- O manęs už šią apgaulę nepasodins? - Ką? Už tai, kad cukraus pudrą mafijai pardavei kaip kolumbietišką kokainą? Nepergyvenk nepasodins! Nušaus anksčiau...
- Daktare, mano vyras neteko prieš tai turėtos seksualinės energijos. - O kiek jam metų? - 55. - Na, tokiame amžiuje nereikėtų tikėtis stebuklų. Kada pastebėjote šį pokytį? - Vakar vakare... na, dar ir šiandien ryte.
- Kodėl šias nelemtas kelnes jūs siuvote net mėnesį?! Dievas pasaulį per šešias dienas sukūrė, o jūs kelnes... mėnesį!?.. - Jaunuoli, jūs pirmiau gerai įsižiūrėkite į šį pasaulį ir tik po to į šias kelnes!
Gili provincija. Pažliugusiu kaimo keliu dideliu greiciu lekia prabangus visureigis. Vos tik pralekes paskutine suklypusia troba automobilis staigiai suka kairen ir režiasi i didele mešlo kruva. - Petronele, žiurek! - pro trobos langa kaimynei šaukia senole. - Dar vienas su navigacija atvažiavo!
Tuščiame traukinio vagone sėdi vienišas keleivis. Staiga prie jo prieina ginkluotas plėšikas: - Pinigus! Greitai! - Aš neturiu nei cento, paskutinius traukinio palydovui atidaviau! - Tai kodėl drebi, kaip epušės lapas? - Pamaniau, kad jūs - kontrolierius!
Unesco vykdyta pasaulio gyventojų nuomonės apklausa apie maisto trūkumą kitose šalyse patyrė visišką fiasko: - Europoje žmonės nenutuokė, kas yra deficitas; - Afrikoje nesuprato, kas yra maistas; - Amerikoje gyventojai nežinojo kas yra kitos šalys; - Kinijos ir arabų valstybių piliečiai pasimesdavo ties žodžiu "nuomonė".
Jaunuolis ateina į pokalbį dėl darbo. Personalo skyriaus vadybininkė jo klausia: - Kodėl išėjote iš ankstesnio darbo? - Ten buvo ne darbas, o bordelis! - Jūs gi nežinote, gal ir pas mus bordelis?.. - Na, bet pas jus bent kurvos jaunesnės! - nužvelgęs pašnekovę atšauna vaikinas.
Nesinori eiti ryte į darbą? Atsiverskite "Forbes" žurnalą ir ten skelbiamame turtingiausių pasaulio žmonių 100-uke raskite savo pavardę! Neradote? Tada greitai, greitai 3.14zdinat į darbą!
- Kodėl tavo draugai uždirba daugiau nei tu?! - žmona pašaipiai klausia savo vyro. - Na, priešingai nei tu, aš moku gerus draugus išsirinkti, - atšauna šis.
Kiek įkaušęs, vėlai vakare namo grįžta vyriškis. Žiūri, virtuvėje ant stalo padėtas tortas. Kadangi buvo išalkęs, tai su pasigardžiavimu suvalgė šį skanėstą. Ryte prie jo pribėga mažametis sūnus ir klausia: - Tėveli, tėveli, ar nematei mano būgno?!
Parduotuvėje nusipirkau elektros energiją tausojančią lemputę. Parsinešiau namo, įjungiau, bet ji nešviečia. Na, viskas kaip ir teisingai. Taupo energiją.
Sunkmetis. Išspręsti ekonomines problemas galima tik pasitelkus aukštąsias technologijas arba vergišką darbą, o nuojauta kažkodėl kužda, jog su technologijomis mums vėl nepasiseks...
Bing.com paieškos sistemoje įvedus žodį "nesąmonė" gausite 25900 rezultatų, Google - apie 2360000. Išvada: visokių nesąmonių geriau ieškoti naudojant Google.
- Rabi, aš turiu problemų, labai didelių problemų! Aš savarankiškai nepajėgiu jų įveikti! Ką man daryti? - Joške, dievas kiekvienam problemų atsiunčia pagal jo jėgas. Taigi, vienas iš dviejų: arba tu tiesiog tingi su savo bėdomis tvarkytis, arba jos - ne tavo.
- Rytoj vakare paliksiu tave ir išvyksiu gyventi pas mamą! - šaukia įtūžusi žmona. - Aha... Dabar lėčiau... Pakartok dar kartą... Noriu mėgautis muzika tavuose žodžiuose...
Kiekvienas norėtų, kad korupcija būtų išrauta su šaknimis, bet vos tik sužino apie žmogų, "už paslaugą" atsisakiusį apvalios sumos, išvadina jį kvailiu.
Pasipiktinęs lankytojas žeria zoologijos sodo administracijai kritikos: - Jūsų lokiai vaikams matant, atsiprašant, krušasi! - O kodėl jūs piktinatės taip lyg lokiai žiūrėtų, o vaikai dulkintųsi?!
- Laba diena. Ar galite man padėti? Kaip galima greičiau patekti ant štai šio kalno? - vietinio gyventojo klausia turistas. - Na, jei norite, aš galiu šunį atrišti...
- Štai kur tu! Kodėl išvažiavai nieko nepasakęs, raktų nuo buto nepalikęs?! Motina visas ligonines, lavonines, nuovadas apskambino - niekur raktų nebuvo!!!
Jei tikėti statistikos duomenimis, tai amerikiečių tabako pramonė duoda 2,3 milijonus darbo vietų - ir čia neįskaitant, daktarų, medicinos seserų, rentgenologų, kitų sveikatos apsaugos darbuotojų, gaisrininkų, cheminių valyklų darbuotojų, vaistininkų, stalių ir duobkasių.
Į kirpyklą ateina gerokai apžėlęs klientas ir sako: - Nukirpkite mane kaip praeitą kartą. - Jums turbūt ne pas mane. Aš šitame salone tik metus dirbu, - atsako kirpėjas.