Arbūzai

Turguje pirkdamas arbūzą vyriškis klausia pardavėjo:
- Iš kur arbūzai?
- Iš Uzbekijos!
- Tai, kad tu tikrai ne uzbekas! - nužvelgdamas pardavėją nuo galvos iki kojų pastebi klientas.
- Klausyk, brangusis, ko tu nori? Manęs ar arbūzo?!

http://ping.fm/xYVU3

Advokatai

Advokatai būna dviejų tipų: vieni gerai išmano įstatymus, o kiti gerai pažįsta teisėją.

http://ping.fm/kOr19

Vaikiški žaidimai

Mama palieka mažamečius vaikus vienus namuose ir trumpam išbėga parduotuvėn nusipirkti pieno. Grįžusi aptinka aukštyn kojomis apverstus namus.
- Ką jūs čia išdarinėjote? - klausia motina.
- Daktarus žaidėme.
- O ką Petriukas spintoje veikia?
- Jis ne spintoje, jis Bulgarijoje slepiasi!..

http://ping.fm/t8iAr

Pusiausvyra

Tolimųjų rytų filosofijos ir Feng Šui profesorius taip tiki savo pašaukimu, jog net jo žmonos vardas yra Ina, o meilužės - Janė.

http://ping.fm/oiZpf

UAB "Sunkmetis"

UAB "Sunkmetis". Profesionaliai dūsaujam ir skėsčiojam rankomis.

http://ping.fm/T1s4y

Garsiakalbis

- Gal žinai, kur galima nusipirkti garsiakalbį?
- O kam tau jis?
- Na, moterys myli ausimis, tai sugalvojau šiandien žmoną pradžiuginti.

http://ping.fm/XWRty

Pirkėjo norai

- Duokite man du butelius nealkoholinio alaus.
- Labai gaila, bet neturime.
- Na, tada duokite du pakelius cigarečių be nikotino.
- Turiu jus nuvilti, tokiomis cigaretėmis neprekiaujame.
- O tai ko jūs iš viso turite?
- Turime skylėtų prezervatyvų!

http://ping.fm/MpccV

Spokso

Liepk savo krūtims nespoksoti man į akis!

http://ping.fm/Kdvu9

Mokslas ir laimė

Filosofijos paskaita.
- Nei vienas mokslas negali žmogaus padaryti laimingu... - diktuoja dėstytojas.
Iš auditorijos pasigirsta replika:
- Išskyrus chemiją!

http://ping.fm/eDEWl

Noras

- Noras yra noras... - nusirenginėdama tyliai sau kartoja fėja.

http://ping.fm/60p3R

Ironija

Porno filmų ironija - iš pradžių užsiiminėja audringu seksu, o vis tiek viską pabaigia rankomis.

http://ping.fm/iPnCR

Biseksualas

Biseksualas- žmogus, kuris gali du kartus iš eilės.

http://ping.fm/7G2jC

Šiuolaikinė medicina

Vyksta tarptautinis medikų kongresas.
- Mes pasiekėme stulbinančių rezultatų organų transplantacijos srityje! - giriasi Izraelio atstovas. - Donoro širdį persodiname ligoniui ir jis jau po mėnesio gali eiti ieškoti darbo.
- Mes taip pat neatsiliekame! - meluoja rusas. - Donoro kepenų dalį persodiname ligoniui ir jie abu jau po dviejų savaičių gali eiti ieškoti darbo.
- Visa tai - niekų niekai! - į kolegų kalbas ranka numoja amerikietis. - Mes Čikagoje išrenkame vieną vienintelę subinę, ją persodiname į postą Vašingtone ir po savaitės darbo gali eiti ieškoti pusė valstybės!

http://ping.fm/W1Ghr

Dingęs internetas

- Labas vakaras, pyderai! Kur dingo internetas?
- Atsiprašau, gal galite sušvelninti toną?!
- O taip, žinoma! Gerbiami pederastai, kur dingo prakeiktas interneto ryšys?

http://ping.fm/sJ1fD

Alkoholis

- Pagrindinis jūsų ligos kaltininkas - alkoholis.
- Ačiū, daktare... Jūs pirmas iš mano aplankytų gydytojų, kuris nekaltina manęs!

http://ping.fm/st9vs

Pažeistos teisės

New Yorko rajone, kuriame gyvena visi miesto intelektualai, daugiaaukščio namo bute, miegamajame vyras su žmona žaidžia meilės žaidimus. Staiga vyras sulėtiną procesą.
- Kas nutiko, brangusis? - klausia žmona.
- Dabar galvoju ar mes nepažeidinėjame afroamerikiečių teisių?.. Juk užuolaidos ant lango, pro kurį jie taip mėgsta mus stebėti naktimis, užtrauktos.

http://ping.fm/qSeiZ

Šiukšlės

Grįžta suvalkietis iš darbo. Žmona jo klausia:
- Jonai, ar gali išnešti šiukšles?
Vyras čiupo kibirą ir išėjo pro duris. Praeina valanda, antra, trečia. Jono kaip nėra, taip nėra. Įpusėjus ketvirtai valandai šeimos galva grįžta patenkintas.
- Jonai, kur tu buvai? - klausia žmona.
- Ech, užtrukau kol visas šiukšles pardaviau...

http://ping.fm/LmwU5

Triušiai

- O, Viešpatie, kodėl taip ilgai?! - galvojo triušiai stebėdami žmones.

http://ping.fm/UaGK7

Visi mėgsta alų

Tarpmiestinis autobusas. Prie vairuotojo prieina vienas iš keleivių ir klausia:
- Jūs alų mėgstate?
- Žinoma, kad mėgstu!
- Va, aš irgi labai mėgstu... Sustok prie parduotuvės, a?

http://ping.fm/Nhbl8

Močiutė

- Tėveli, o ar tikrai močiutė šiuo traukiniu pas mus atvažiuoja?
- Man daug lengviau būtų jei tu mažiau klausinėtum ir tiesiog padėtum man šį bėgį pakelti...

http://ping.fm/g9jII

Matrica

- Morfėjau, aš tapsiu Išrinktuoju. Kuo tada tapsi tu?
- Aš tada būsiu tavo Ministru Pirmininku, Neo!

http://ping.fm/liqs4

Informacija

Informacijos trūkumas sukelia lengvą euforiją, o perdozavimas - sunkią depresiją.

http://ping.fm/ymfvB

Galas

Optimistai sako, kad sunkmečio galas jau matosi.
Pesimistai priduria, jog tuoj su tuo galu mes gausime per kaktą.
Realistai tuo pačiu metu tiesiog tyli ir kaupia vazelino atsargas.

http://ping.fm/OGc3J

Kirvis

- Iš kur tu gavai šį auksinį kirvį?
- Man elfų karalienė davė!
- Labai džiugu, bet iš kur tu kirvį gavai?!

http://ping.fm/oXXdg

Bitės

- Kokios pas jus Kaukaze bitės?
- Oi, didelės bitės, labai didelės. Dydžio sulig jūsų kiaulėmis.
- Tai kaip jos medų neša?
- Žviegia, cypia, bet neša...

http://ping.fm/bwDlu

Grasinimas

Dukra:
- Mama, aš nenoriu tekėti! Aš gyvensiu su jumis visada!
Tėvas:
- Nedrįsk grasinti motinai!!!

http://ping.fm/3VsHz

Studentas

Prie troleibuso gale snaudžiančio studento prieina policininkas. Ant kelių pas jaunuolį jis pamato atverstą "L. Landau. Magnetinio lauko teorija" vadovėlį, švelniai paplekšnoja miegančiajam per petį ir sako:
- Kelkis, agronome, atvažiavom!

http://ping.fm/vMgB5

Poetas

- O aš šiuo metu eiles rašau.
- Kaip sekasi?
- 50 ant 50.
- Nesupratau?..
- Rašyti sekasi, bet eiles nelabai...

http://ping.fm/fiNWl

Poilsis svetur

- Jonai, ar tu buvai Graikijoje?
- Buvau.
- O Kipre?
- Taip pat.
- Na, tai kur poilsis geresnis?
- Net nežinau... abiem atvejais atostogavau su žmona ir vaikais...

http://ping.fm/QFoUM

Mingų dinastijos vaza

Antikvaro krautuvėje:
- Kiek kainuoja šis šikpuodis?
- Čia ne šikpuodis, o Mingų dinastijos vaza!
- O jūs man neaiškinkite kaip aš ją turėčiau naudoti!

http://ping.fm/D5jG1

Džinsai

Blondinė guodžiasi savo draugei:
- Šiandien į darbą atsikeliu kiek anksčiau, apsirengiu, o mano vyras guli lovoje ir nedviprasmiškas užuominas svaido. Aš jam sakau: "brangusis, baik juokus, aš jau džinsus apsimoviau", o jis man atsako: "mieloji, bet juk džinsai - ne dujokaukė!"

http://ping.fm/2NAHA

Kazusas

Sysadminas klausia savo kolegos:
- Pabaigiau fundamentaliųjų mokslų institutą. Dabar dirbu sysadminu. Gal gali man paaiškinti kaip triusikai skalbimo mašinoje išsiverčia į išvirkščią pusę?!

http://ping.fm/vi8Sx

Kvailė

- Kvaile, tu!
- Užtat graži.
- Kas tau taip sakė?
- Tu.
- O tu patikėjai?
- Žinoma!
- Kvaile, tu!
- Užtat graži.

http://ping.fm/X5HWc

Priekaištai

Kalbasi du draugai:
- Žmona man nuolat prikaišioja: "Nemyžk į kriauklę, nemyžk į kriauklę..."
- Ai, nekreipk dėmesio! Ji tiesiog pavydi.

http://ping.fm/cLdYR

Tualetinis popierius

Parduotuvėje.
- Duokite, prašau, tualetinio popieriaus.
- Jums kokio? Ramunių, obuolių ar braškių kvapo?
- Na, man kaip ir nesvarbu... Ta vieta pas mane kvapo neskiria.

http://ping.fm/m82Yy

Bankininkų pokštai

Kalbasi du bankininkai:
- Įsivaizduok, skambinu jai iš įmonės pasitarimo ir sakau: "verslas žlugo, klientai masiškai atsiiminėja indėlius, bankas tuoj neteks leidimo, žodžiu, BANKROTAS!" Grįžtu namo, o žmonos jau ir pėdos atvėsusios. Tai aš ir pagalvojau - kam man žmona be humoro jausmo?

http://ping.fm/Hbp9f

Kosulys

- Mano žmona nuolat kosi. Išbandė visokius vaistus, bet niekas nepadeda.
- Reikėjo žoleles pabandyti!
- Bandė! Kosėjo ir kikeno.

http://ping.fm/A7Y0W

Afroditė

- Kas pavaizduota šiame portrete?
- Afroditė.
- O kodėl juodaodė?
- Todėl, kad Afroafroditė.

http://ping.fm/1Dw0U

Mokytojai

Jei mokyklose yra darbų mokytojai, tai kodėl nėra poilsio mokytojų?

http://ping.fm/1Rhv7

Laimės laiškas

Kartą trečias brolis Jonas gavo laimės laišką. Jame buvo parašyta, kad jeigu jis perrašys tekstą ir išsiųs dešimčiai žmonių, tai jam gyvenimas pagerės, tačiau jeigu jis laišką tiesiog išmes - bus 3.14zdec. Jonas dešimt kartų perrašė gautą laišką ir išmetė į šiukšlinę. Dabar jam 3.14zdec kaip gerai!

http://ping.fm/6TZ8T

Kortos

Tam, kad kortų žaidimais vienodai sudominti tiek moteris, tiek vyrus reikia ant kortų spausdinti nuogų krepšininkų nuotraukas.

http://ping.fm/Sy0Uk

Medžiai

Mokslininkai įrodė, jog medžiai - labai svarbūs. Jie gamina deguonį, kuris būtinas automobiliams.

http://ping.fm/zIvd1

Kaklaraištis

- Kiek tu žinai kaklaraiščio rišimo būdų?
- Tris: ant kaklo, ant rankos, ant kojos... A-ha! Keturis! Žinau keturis būdus!

http://ping.fm/nf5IY

Laimė

Vieniši vyrai nesupranta kokia laimė yra būti vedusiu.
Vedę to irgi nesupranta.

http://ping.fm/ZE547

Prašė rankos

- Mielasis, ar tu paprašei mano rankos pas tėvelį?
- Kol kas ne.
- Bet juk tu žadėjai...
- Na, taip, bet vakar jis buvo labai gerai nusiteikęs todėl nusprendžiau nerizikuoti ir pasiskolinti 5000 litų.

http://ping.fm/PqZtS

Karas

Viena prieš kitą išsirikiavusios stovi prancūzų ir anglų kariaunos. Karvedys prancūzas išjoja į priekį ir taria:
- Ponai, jūs pirmi šaukite!
- Ne, sere, pirmi šaukite jūs! - atsako kolega anglas.
- Juk ne maži vaikai esam. Mūšį pradėsite jūs!
- Ne! Mums būtų didelė garbė jei pirmi šausite jūs!..
Taip slinko 98-ieji Šimtamečio Karo metai.

http://ping.fm/TVp5m

Koščėjaus mirtis

Koščėjaus mirtis yra auksiniame kiaušinyje. Kiaušinis - antyje. Antis - triušyje. Triušis šoke.

http://ping.fm/tEiOU

Rugsėjo 1-oji

Rugsėjo 1-oji - visuotinio gedulo diena: daug gėlių, daug iškilmingos muzikos, rimtos kalbos ir palinkėjimai, liūdni veidai.

http://ping.fm/cSAIq

Tėvo patarimai

- Ech, reikėjo man savo tėvo klausyti kai paauglys buvau. O aš kvailys nekreipiau į jį dėmesio!
- Ką tokio protingo jis tau sakė?
- Kas ten jį žino?! Aš tau gi sakau, kad nesiklausiau...

http://ping.fm/ZvWdt

Nuodai

Ateina pasipiktinęs klientas į ūkinių prekių parduotuvę ir skundžiasi pardavėjui:
- Prieš savaitę pas jus pirkau tarakonams naikinti skirtą aerozolį, bet nuo to laiko pastebėjau, jog man lovoje su žmona nesiseka... Ką tai galėtų reikšti?
- O kaip jūs manote tarakonai išnyksta?

http://ping.fm/enfKy

Pasieniečio šuo

Pasienietis kartu su ištikimu šunimi patruliuoja prie spygliuotos vielos. Kažkur netoli krūmuose pasigirsta šnarėjimas. Pasienietis įsakmiu balsu šnabžda:
- Eik! Pažiūrėk kas ten juda!
- Pats ir eik!.. Aš ir iš čia neblogai paloti galiu.

http://ping.fm/WjZHi

Tapetai

Iš senbernio dienoraščio:
"Plaunami tapetai - tikrai geras dalykas, tačiau kiekvieną kartą juos plėšti nuo sienos ir grūsti į skalbimo mašiną yra tikra nesąmonė!"

http://ping.fm/KChag

Smurtas šeimoje

Kai vyras mane muša aš nieko nesakau, nesiskundžiu, neverkiu, nesmerkiu ir tik tyliai, tyliai jo dantų šepetuku valau klozetą.

http://ping.fm/YzWOK

Avarija

Auto įvykis kažkur Kaukazo kalnuose. Kelių policininkas neskubėdamas kruopščiai pildo protokolą. Prie jo prieina vienas iš nukentėjusiųjų ir skundžiasi:
- Klausyk, ei, gal greičiau pildyk tą savo popieriuką. Matai, pas mane pirštas sulaužytas, jo?
- Klausyk, ei, kodėl tu ant manęs šauki, jo? Matai? - pareigūnas rodo į sumaitotą kitą vairuotoją, - šitas visai negyvas guli, bet tyli, jo?!

http://ping.fm/tIGcy

Naktiniai vizitai

- Klausykite, - buto savininkė aiškina savo nuomininkei, - man jau iki gyvo kaulo įgriso tie naktiniai jūsų gerbėjo vizitai!
- O ką? - nusistebi mergina, - jis ir pas jus ateina?!

http://ping.fm/NmHHo

Atostogos

Barakas Obama dar savaitei pratęsė savo atostogas. Tiesiog grįžęs prieš kolegas nori pasigirti lygiu ir gražiu įdegiu.

http://ping.fm/Tpko9

Dantys

- Daktare, man labai skauda dirbtinius dantis, kuriuos man sudėjote...
- Puiku! Tai tik įrodo, jog darbas atliktas gerai ir dantys yra kaip tikri!

http://ping.fm/df5yr

Stiklinės

Profesionalus programuotojas šalia savo kompiuterio visada laiko dvi stiklines - vieną pilną vandens tam, kad numalšintų troškulį, o kitą tuščią jei nesinorėtų.
Tikras administratorius visada turi keturias stiklines. Kitos dvi reikalingos nesuveikus programuotojo sistemai.

http://ping.fm/sOjYQ

Antausis

Tėvas ir sūnus stovėdami perone laukia traukinio. Vagonams sustojus jie skubiai meta savo bagažą į vidų, tačiau nesuspėja. Traukinys lėtai pajuda iš vietos, o tėvui ir sūnui telieka stebėti kaip vagonai su jų daiktais dingsta horizonte. Staiga tėvas atsisuka ir skelia riebų antausį sūnui.
- Tėvai, už ką?!
- O ką daryt, sūnau?... Ką daryt?!

http://ping.fm/EmGxN

Baimė

Hippopotomonstrosesquippedaliophobia - patologiška ilgų žodžių baimė.

http://ping.fm/mPLSQ

Vagies išpažintis

Vienas užkietėjęs vagis nutarė eiti išpažinties ir taip paprašyti dievo atleidimo, tačiau nesusilaikė ir bažnyčioje kunigui nuo rankos pavogė prabangų laikrodį.
- Sakyk, sūnau mano, - klausia dvasiškas tėvas, - kokios tavo nuodėmės?
- Štai ką tik pavogiau vieno labai gero žmogaus laikrodį. Norite jums atiduosiu?
- Ne, daiktą turi grąžinti teisėtam savininkui.
- Bet savininkas nebenori...
- Jei nenori, tai pasilik sau.

http://ping.fm/gokFG

Sauskelnės

Politikus seime reikėtų keisti taip pat dažnai kaip ir naujagimio sauskelnes. Beje, dėl tos pačios priežasties.

http://ping.fm/IwusM

Biologijos pamoka

Mokytojas biologijos pamokoje aiškina:
- Kuokeliai ir piestelės yra gėlės žiede esantys dauginimosi organai.
- Fu-u-ui-i-i, o aš juos uosčiau! - raukosi Petriukas.

http://ping.fm/ec4yj

Vienarankis virėjas

Restorano lankytojas klausia padavėjo:
- Kodėl mano kotlete yra plaukas?
- Suprantate, mūsų virėjas labai geras, bet teturi tik vieną ranką. Todėl jis kotletus delnu į krūtinę surutulioja.
- Oho, kaip įdomu... - nusistebi klientas.
- Čia dar nieko! Pamatytumėte kaip jis obuoliais įdarytą antį ruošia!

http://ping.fm/HZN4j

Apiplėšimas

Vienoje užeigoje išlenkti bokalą, kitą susirenka seni draugai, tačiau pastebi, kad vieno veikėjo trūksta. Staiga pro atlapas duris įlekia ir jis:
- Oi, chebra, atleiskite, kad vėluoju, bet pakeliui į čia eidamas pro tamsų skersgatvį pamačiau kaip keli pacukai bando mano viršininką apiplėšti.
- Na, ar padėjai?
- Iš pradžių lyg ir norėjau, tačiau po to supratau, kad bahūriukai ir be manęs susitvarkys!

http://ping.fm/CcXH5

Rūkymas

- Kodėl kai kurie žmonės rūko tualete? Ar tai palengvina patį procesą?
- Ne! Tai skatina mąstymą.
- O kodėl ten reikia mąstyti?
- Tam, kad palengvinti procesą.

http://ping.fm/GOU6r

Senbernis

Kuo skiriasi jaunas senbernis nuo vyresnio?
Jaunas senbernis tvarkosi savo namus tam, kad galėtų atsivesti merginą, o vyresnis senbernis atsiveda merginą tam, kad sutvarkytų namus.

http://ping.fm/fzaDe

Meteorologai

Ėmė kartą ir nusprendė žmonės sušaudyti meteorologus už tai, kad šie niekada nepasako tikslių prognozių. Surinko visus mirtininkus į vieną aikštę ir užrištomis akimis pastatė prie sienos. Prieš juos išsirikiavo ginkluotų kareivių būrys. Staiga iš minios pasigirsta balsas:
- Palaukite! Gal nereikia jų sušaudyti, a? Jie mums dar gali praversti!
- Kokie jūsų pasiūlymai? - klausia rūstus teisėjas.
- Siūlau juos pakarti... Bent jau vėjo kryptį teisingai rodys.

http://ping.fm/RZQzb

Pagalba 01 02 03

- Alio! Čia gaisrinė?
- Taip, kas nutiko?
- Na, čia pas mane namie policininkas su gydytoju mušasi, tai nežinau kam skambinti!

http://ping.fm/2Ph3f

Kava į lovą

- Štai aš vedžiau, rodos, labai sėkmingai. Žmona man kiekvieną rytą atneša kavos puodelį į lovą! Tik niekaip nesuprantu kaip ji suranda tas lovas skirtingose miesto vietose.

http://ping.fm/wP8g5

Bloga naujiena

Daktaras praneša pacientui blogą naujieną:
- Net ir nežinau kaip Jums tai paaiškinti... Rūkyti Jūs jau metėte, gerti - taip pat, o pagerėjimo jokio nematau. Reikės Jums, mielasis, apriboti savo seksualinį gyvenimą geriausiu atveju per pusę.
- Atsiprašau, gydytojau, bet ar galite patikslinti ko aš turiu nebedaryti: galvoti ar kalbėti apie seksą.

http://ping.fm/jtDEy

Liūdesys

"Man taip liūdna, kad net norisi šokti..." - citata iš indų kino.

http://ping.fm/53Z9e

Faktas

Medicininis faktas:
Kuo nepatrauklesnė moteris, tuo rečiau jai skauda galvą.

http://ping.fm/TjtKJ

Kataklizmas

Preparatas "Kataklizmas" - geriausias natūralus vaistas jūsų ūsuoto augintinio žarnynui!

http://ping.fm/QIBCv

Japonas

- Mama, ar tai tikrai tiesa, kad japonai patys protingiausi? - klausia sūnus.
- Na, taip yra manoma...
- O kuriame universitete moko būti japonu?

http://ping.fm/t3dCR

Sūnus

- Sūnau, atėjo laikas man tau papasakoti iš kur tu atsiradai.
- Tėveli, bet aš jau viską žinau. Kiemo draugai papasakojo...
- Nieko tu dar nežinai!!! Va, dokumentai iš vaikų namų, va, tavo biologinių tėvų vardai ir pavardės, va, jų adresai!

http://ping.fm/OtRYN

Pradinukas

Grįžta estas pradinukas iš mokyklos, o namie jo jau laukia žmona ir trys vaikai.

http://ping.fm/J1pJx

Reikalas

- Įsivaizduoji? Mūsų kaimynė iš antro aukšto vėl nėščia, - pasakoja žmona vyrui.
- O kas tau darbo? Ne tavo reikalas juk! - širsta vyras.
- O tai kieno reikalas? Gal tavo?!

http://ping.fm/0Huma

Užpakaliukas

Gatve eina du jaunuoliai. Juos aplenkia mergina.
- Pažiūrėk kokios kojytės...
- Pažiūrėk kokia krūtinė...
- Užpakaliukas koks...
- Ir dantys geri!..
Staiga mergina atsisuka ir klausia:
- O iš kur jūs žinote kokie pas mane dantys?
- Na, su prastais dantimis tokios subinės neužsiaugintum!

http://ping.fm/rcW8M

Pripažinimas

- Kaip gaila, kad beveik visi didieji rašytojai bei poetai pripažinimo sulaukia tik po mirties.
- Na, čia viskas paprasta: nereikia mokėti honoraro.

http://ping.fm/Ro9bm

Bankas

Spermos bankas nuo finansinio analogo skiriasi tuo, kad indėliai jame yra iš karto užšaldomi, o atsiimti jų niekas nenori.

http://ping.fm/Vdalp

Baimė

- Kodėl pas V.Putiną tiek daug asmens sargybinių?
- Po vieną visi jo bijo...

http://ping.fm/yLhbc

Cigaretė

Restorane sėdi vaikinas ir rūko. Prie gretimo stalelio sėdi moteris.
- Atsiprašau, jaunuoli, gal galite užgesinti cigaretę? Ji mane labai erzina.
- Tik pamanykite!.. Jus ši cigaretė labai erzina?! Mane ji tiesiog ŽUDO!

http://ping.fm/NMr5W

Pagalba

- Alio! Laba diena! Čia psichiatrinė ligoninė?
- Taip.
- Atsiųskite greitąją pagalbą, prašau. Čia vienam žmogui staiga labai gera pasidarė.

http://ping.fm/aY5MU

Vedęs

- Ar tu esi vedęs?
- Taip?
- Kiek laiko?
- Pusė aštuntos.

http://ping.fm/4VI5a

Pinigai

Sunkmečio metu pinigų dideliems atlyginimams ir fantastiškoms premijoms užtenka.
Neužtenka jų tik mažoms pensijoms ir minimalioms algoms.

http://ping.fm/6jK3X

Tyliai, ramiai

- Labas! Ką veiki?
- Ai, beveik nieko... Sėdžiu tyliai, ramiai. Rammstein klausausi...

http://ping.fm/KE3jL

Kadras

Visame pasaulyje 25-asis kadras įtakoja pasąmonę, bet estus jis paprasčiausiai erzina.

http://ping.fm/3j8Hi

Vanduo

Priešingai nei teigia fizikai, vanduo gali būti keturiose būsenose: kietas, skystas, dujos ir arbūzas.

http://ping.fm/Cgztq

Rūpestis

Daržinėje ant šieno guli ir po pirmojo meilės žaidimo gyvenime ilsisi kaimo bernas ir merga.
- Antanėl, a iki manis tau kas nuors rūpieja?
- Rūpieja. Gyvuliai rūpieja... Ale ten šiap sau, be meilės!

http://ping.fm/LBHIs

Astma

Kalbasi dvi blondinės:
- Ar tu žinojai, kad mano kaimynas pensininkas Jonas serga astma?
- Ne. Aš visada galvodavau, kad jis mane pamatęs tiesiog gašliai dūsauja.

http://ping.fm/7ancd

Rutulio stūmikas

Lengvosios atletikos čempionate rutulio stūmikas iš Rusijos jau pirmu bandymu labai sėkmingai stūmė...
Už puslitrį degtinės prastūmė ir rutulį, ir diską, ir net kūjį.

http://ping.fm/Zl13V

Beveik

60-metis senolis vedė 20-metę panelę. Kolegos darbe jo klausia:
- Na, tai kaip seksas?
- Puikus! Beveik kiekvieną dieną.
- Kaip tai!?..
- Paprastai, beveik pirmadienį, beveik antradienį ir beveik trečiadienį...

http://ping.fm/pKPA6

Savigyna

Skrybėlėta ponia užeina į ginklų parduotuvę ir prašo konsultanto parodyti jai revolverį:
- Jums reikia apsiginti? - klausia pardavėjas.
- Ne. Kai man reikės gintis aš susirasiu advokatą.

http://ping.fm/awQl4

Dievas

Vakar per televizijos žinias patį dievą rodė. Stovi jis toks jaunas, paprastas, tvarkingu kostiumu pasidabinęs, kažką rankomis mojuoja, o po jo kojomis slenka debesys, vandenynai, žemynai...

http://ping.fm/X9bZC

Geriausias žmogaus draugas

Kalnuose pasiklydo du alpinistai. Naktį juos užklupo siaubinga sniego audra. Ryte pasiklydėlius pažadina didelis senbernarų veislės šuo, o ant jo kaklo mažas romo buteliukas. Vienas alpinistas vos pramerkęs akį nušalusiomis lūpomis tyliai krenkščia:
- Žiūrėk, Jonai, geriausias žmogaus draugas...
- Aha... Bet kodėl toks mažas?

http://ping.fm/V95rw

Apiplėšimas

Tamsiame skersgatvyje:
- Greit rankas už galvos, kojas pečių plotyje!
- Ach! Ar čia apiplėšimas?
- Ne, blemba, rytinė mankšta!

http://ping.fm/zdU2b

Kas geriau?

Vėlai vakare, po darbo vyras nuo lentynos paima brangaus, ilgai brandinto viskio. Žmona tai pamato ir sako:
- Jei išgersi bent lašą alkoholio - apie seksą šiandien vakare net nesvajok!
Vyras padeda apdulkėjusį butelį ant stalo ir atsisėda tartum Rodeno "Mąstytojas".
- Apie ką galvoji? - klausia žmona.
- Tai va, dabar galvoju kas geriau? 30-metis škotiškas viskis ar 50-metė 3.14zda?

http://ping.fm/XEEcn

Mįslė

- Atspėk mįslę-keturgyslę: kas mažas, mėlynas, po daržą šokinėja?
- Varliukas!
- Kaip tai? O kodėl mėlynas?
- Todėl, kad sportiniu kostiumu apsirengęs!

http://ping.fm/aT2XE

Kuo skundžiatės?

Chirurgo kabinete sėdi vyriškis su kaktoje įstrigusiu kirviu.
- Kuo, tamsta, skundžiatės? - klausia daktaras.

http://ping.fm/n3H1P

Kas valgė iš manė lėkštės?

Ryte atsibunda tėvas lokys, nupėdina į virtuvę. Staiga pasigirsta grėsmingas riaumojimas:
- KAS VALGĖ IŠ MANO LĖKŠTĖS?
Pas tėvą nubėga sūnus meškiukas. Iš virtuvės pasigirsta dar vienas riaumojimas:
- KAS VALGĖ IŠ MANO LĖKŠTĖS?
- Ach, kaip jūs mane už3.14sot! Na, nedariau aš dar ėsti! NE-DA-RIAU!!! - įeidama į virtuvę po nosimi burba motina meška.

http://ping.fm/DkdMr

Geriausias draugas

- Mano žmona pabėgo su mano geriausiu draugu.
- Eik tu sau... O su kuriuo?
- Nežinau. Aš jo nepažįstu. Tiesiog dabar jis - mano geriausias draugas!

http://ping.fm/mcP7p

Simptomai

Senutė atsiveda savo anūkėlį į polikliniką. Bendros praktikos gydytojas klausia:
- Kokie simptomai pas jūsų anūką? Pykinimas?.. Diarėja?..
- Ne-e-e! Nieko panašaus. Tiesiog vemia ir triedžia.

http://ping.fm/yQKd2

Šūkiai

Olimpiada. 100m bėgimo rungtis. Sirgaliai iš tribūnų skanduoja bėgantiems sportininkams:
- Go! Go! Go! - šaukia amerikiečiai.
- Rapido! Rapido! Rapido! - šaukia ispanai.
- Schneller! Schneller! Schneller! - šaukia vokiečiai.
- Ei, ko tu stovi? - šaukia estai.

http://ping.fm/8VDsh

Katinas

Ant jūros kranto apsikabinusi nušiurusį katiną ir suskilusią geldą sėdi varginga senutė. Staiga banga į krantą išmeta auksinę žuvelę. Šokinėdama ant smėlio ji prašo:
- Senele, paleisk mane atgal. Aš bet kokius tris tavo norus išpildysiu.
Senolė akimirkai susimąsto ir paleisdama auksinę žuvelę į vandenį taria:
- Noriu, kad ši gelda pavirstų vila ant jūros kranto, noriu turėti daug daug pinigų ir noriu, kad šis katinas taptų aukštu, jaunu, augalotu vyriškiu!
Norai išsipildė, žuvelė plaukia gilyn į jūrą. Dėkodama senelė skarele moja jai pavymui. Staiga pajaučia kažkieno sunkią ranką ant savo peties ir atsisuka:
- Tai ką, sena ragana, atsimeni kaip mane kastruoti liepei? - klausia raumeningas jaunuolis.

http://ping.fm/fG9MU

Keptuve per galvą

Pro buto duris vėlai vakare įgriūna girtas namų šeimininkas. Žmona išlekia iš virtuvės ir kad pradės keptuve vanoti vyrui per galvą. Šis vos vos apversdamas liežuvį pralemena:
- T-s-s! Brangioji, t-taip stipriai per galvą nedaužyk, vaikus prikelsi!

http://ping.fm/WtTwH

Grąža

Pokalbis parduotuvėje:
- Atsiprašau, bet jūs man grąžos neatidavėte.
- Atleidžiu...

http://ping.fm/cZLtw

Iki galo

- Manau, kad sprendžiant šią problemą, tau reikia eiti iki galo! - sako vienas įmonės vadybininkas kitam.
- Oho! Senokai manęs niekas taip mandagiai na***i nebuvo pasiuntęs... - pastebi jo pašnekovas.

http://ping.fm/OIJkj

Pasaulio pabaiga

Diskutuoja du skeptikai:
- Ar tu tiki, kad 2012 m. gruodžio mėn. 21 d. ateis pasaulio pabaiga?
- Žinoma, tikiu, bet manau, kad ji, kaip ir visos prieš tai buvusios pasaulio pabaigos, praslinks nepastebėta.

http://ping.fm/WWMNA

Išskirtiniai bruožai

Skelbimas prekybos centre:
Susirūpinęs tėvas ieško dingusios dešimtmetės dukros. Vardas - Onutė. Išskirtiniai bruožai dar neužaugo.

http://ping.fm/hKMJy

Skelbimas

Skelbimas laikraštyje:
Atiduosiu kyšį į geras rankas.

http://ping.fm/OUESu

Vaiduoklis

Naktis. Tamsiais šimtametės angliškos pilies koridoriais nuo durų prie durų pasimetęs bėgioja žmogus. Atidaręs vienas iš jų pamato kraupiai vaitojantį vaiduoklį:
- Jau 400 metų kaip mano siela yra prakeikta slampinėti šiuose rūmuose!..
- Oi, kaip gerai, sere! Gal galėtumėte parodyti kur rasti tualetą, sere?

http://ping.fm/aXSMd

Rūpestis

Žmona švelniai glosto gulinčio vyro galvą ir tyliai sako į ausį:
- Mielasis, eik miegoti į lovą. Tuoj tavo jubiliejaus svečiai pradės šokti, dar užlips netyčia...

http://ping.fm/36B4N

Punktualumas

- Atsimink, sūnau, tam, kad būti geru žmogumi, tu visada turi išlikti punktualiu ir atsargiu!
- O ką reiškia "punktualus", tėveli?
- Tai reiškia, jog negalima vėluoti ir būtina tesėti duotą pažadą.
- O "atsargus"?
- Kad niekada nieko nežadėtum!

http://ping.fm/ZrCyl

Atsisveikinimas

Žinių vedėjas "Panoramos" pabaigoje atsisveikina:
- Vienintelė gera naujiena - šiandieninė mūsų laida pagaliau pasibaigia.

http://ping.fm/4WkMm

Svarbus žmogus

Norite būti reikalingu visuomenei?
Norite, kad merginos pačios bėgtų paskui Jus?
Norite, būti laukiamu bet kokiu oru, bet kokiu paros metu?
UAB "Kauno autobusai" kviečia į naujų vairuotojų atranką!

http://ping.fm/DmJ8K

Liūdna naujiena

Pas daktarą kabinete:
- Paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam.
- Daktare, kiek laiko jam liko?
- Oi, ką jūs?! Jam tiesiog nebebus galima gerti alaus...

http://ping.fm/zTVnd

Superkompiuteris

Kasparovas laimėjo beviltišką šachmatų partiją prieš superkompiuterį.
Kai dirbtinis intelektas pagrasino didmeistriui šachu, jis pastarąjį tiesiog išjungė iš rozetės.

http://ping.fm/kWsrF

Boksas

- Boksas - šauniausia sporto šaka. Ji man garantuoja duoną kasdieninę.
- Turbūt Jūs esate įžymus boksininkas?
- Ne, gink dieve. Aš odontologas!

http://ping.fm/iXLlH

Centimetrai

Pokalbių svetainėje, prie temos "Ieškau merginos", paskelbta trumpa žinutė: "Mykolas. 30 centimetrų. Laukiu". sekantis atsakymas: "Iš kur pas nykštukus internetas?"

http://ping.fm/5Mk1i

Triukai lovoje

Kalbasi du jaunuoliai:
- Vakar tokią merginą naktiniame klube pakabinau! ŠA-KĖS! Parsivedžiau namo. Lovoje ji tokius triukus išdarinėjo!
- Eik tu sau! Papasakok!
- Na, visų pirma ji padarė salto...

http://ping.fm/Szdny

Išdykėlis

Šnabždesys telefono ragelyje:
- Brangioji, atvažiuok pas mane į darbą. Kabinete ant stalo paišdykausim...
- Kvaileli, juk greta tavęs sekretorė sėdi!
- O ką, tu tikrai nieko prieš?..

http://ping.fm/URIe6