2012-12-31

Kančia

- Gerbiamas ministre pirmininke, ar dar ilgai šalies gyventojams reikės kentėti?
- Na, dar porą metų.
- O tada?..
- O tada priprasite.

http://goo.gl/5g3sP

Cigaretės

Prekybos centras. Blondinė sako pardavėjai:
- Duokite cigarečių.
- Cigarečių nėra!
- Ką reiškia "nėra"?
- Praktiškai tą patį kaip ir "yra" tik atvirkščiai!..

http://goo.gl/5g3sP

Viskas paruošta

Yra 50% tikimybė, kad aš permiegosiu su Anželina Džoli. Iš mano pusės viskas paruošta.

http://goo.gl/5g3sP

Pagalba

Ryte po linksmo vakarėlio ant akmens sėdi ir rūko vyriškis. Žmona kasa bulves.
- Jo-o-o... Nepagimdei tu man sūnaus... dabar pagalbos būtų...
- Žinoma! Abu sėdėtumėt ir rūkytumėt!

http://goo.gl/5g3sP

Ateitis

- Ar norėtum staiga atsibusti ateityje?
- Aha.
- Tokiu atveju štai! Atsinešiau tris litrus degtinės.

http://goo.gl/5g3sP

Akcija

2010-aisiais CŽV paskelbė akciją: jei keisite 11 rusų šnipų, tai 12-ajį gausite nemokamai!

http://goo.gl/5g3sP

2012-12-28

Laikas

Laiką mes eikvojame pinigams uždirbti, o pinigai nueina vėjais...

http://goo.gl/ztWzg

Dovana


- Holmsai, ką man žmonai dovanoti gimimo dienos proga?
- Auksinius auskarus.
- Kodėl?
- Elementaru, Vatsonai. Juk moterys myli ausimis!

http://goo.gl/ztWzg


Silpnoji lytis


Lai tie, kurie moteris vis dar laiko silpnąja lytim, nors kartą pažiūri kaip jos uždarinėja maršrutinio taksi duris.

http://goo.gl/ztWzg


Patarimas


Praktiškas patarimas daržininkams. Jei kolorado vabalas tupi ant lapo apačios - lauk lietaus. Jei vabalas viršuje - patinas.

http://goo.gl/ztWzg


Baimė


- Labas, mielasis! Aš visiškai viena. Man šalta ir siaubingai baisu... Ar ateisi manęs pasitikti? Aš bijau grįžti viena.
- Brangioji, kai tu pagaliau ruošiesi išeiti iš vonios, apsigaubk rankšluosčiu ir įsijunk šviesą koridoriuje.

http://goo.gl/ztWzg


Receptas


Prie pietų stalo vyras sako žmonai:
- Brangioji, puikiai pagaminai šiuos grybus!!! Iš kur gavai receptą?
- Perskaičiau detektyve...

http://goo.gl/ztWzg


2012-12-27

Kačiukas ar katytė?


Naminių gyvūnų parduotuvėje.
- Sakykite, o čia kačiukas ar katytė?
- O ką, pagal ausis nesimato?
- Ne...
- Čia triušis!

http://goo.gl/yP5tZ


Skelbimas


Skelbimas laikraštyje: "Ieškau geriančio, rūkančio, laisvo elgesio vyro. Manau, jog partneriams reikia turėti bendrų pomėgių."

http://goo.gl/yP5tZ


Akimirka


Kiekvieno IT specialisto gyvenime išaušta akimirka, kai supranti, kad paprasčiau nusipirkti naują klaviatūrą nei išvalyti senąją.

http://goo.gl/yP5tZ


Anonsas


Naujo detektyvo premjera! Šis filmas išlaiko įtampą iki pabaigos! Jame gausu siužeto vingių ir iki pat galo neaišku kas įvykdė visas žmogžudystes! Greitai kino teatruose - "Sodininkas-žudikas".

http://goo.gl/yP5tZ


Streikas


New Yorko valkatos surengė bado streiką protestuodami prieš naujus LCD televizorius, kurių dėžese paprasčiausiai neįmanoma išsimiegoti.

http://goo.gl/yP5tZ


Panašumas

Nėščia žmona sako vyrui:
- Jei vaikas gims panašus į tave, tai bus didelė nelaimė jam.
- O jei vaikas gims nepanašus į mane, tai bus didelė nelaimė tau.

http://goo.gl/yP5tZ

2012-12-21

Baudinys


Futbolo rungtynės. Teisėjas stabdo žaidimą ir skiria baudinį.
- Tu ką, bl**, aklas? - šaukia prie jo pribėgęs gynėjas.
Arbitras pažiūri, kad šis žaidėjas jau turi vieną geltoną kortelę, ir nusprendžia jo pasigailėti:
- Ar man pasigirdo, ar kažkas kažką pasakė?..
- Tai tu dar, bl**, ir kurčias?!

http://goo.gl/XvUH2


Uošvienė


Vyriškis duoda nurodymus taksistui:
- Mano uošvienę nuvežk iki stoties ir žiūrėk, kad nevėluotų!
- Nesijaudink! Vešiu kaip savo!

http://goo.gl/XvUH2


Kamasutra


Kamasutra apie seksą gali pasakyti viską, bet "Žigulių" vairuotojas apie seksą pasakys viską ir dar šiek tiek pridės.

http://goo.gl/XvUH2


Įžeidimas


Prie pusryčių stalo nepatenkintu balsu žmona išrėžė vyrui:
- Tu, tarp kitko, naktį per miegus mane įžeidinėjai!
- O kodėl tu galvoji, kad per miegus?

http://goo.gl/XvUH2


Komplimentas


- Koks gražus tavo skalpas! - indėnas skėlė komplimentą žmonai.

http://goo.gl/XvUH2


Ilgas gyvenimas


Daktaras sako pacientui:
- Jei negersite - prailginsite sau gyvenimą.
- Gryna tiesa, daktare! Visą praeitą savaitę negėriau, tai ji man slinko kaip metai.

http://goo.gl/XvUH2


2012-12-20

Ligonis


Daktaras klausia ligonio:
- Senokai nesilankėte.
- Sirgau.

http://goo.gl/YNcg5


Ašaros


Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!..

http://goo.gl/YNcg5


Vadovas


Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.
- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau ne?
- Aš ne iš jūsų skyriaus.

http://goo.gl/YNcg5


Skelbimas


Skelbimas: Iššluosime grindis, išskalbsime rūbus, pagaminsime vakarienę. Žodžiu, tikrai įrodysime, kad esam bent kam nors tikę. Lietuvos futbolo rinktinė.

http://goo.gl/YNcg5


Klausimas


- Brangusis, ar galima tau užduoti klausimą?
- Kokį?
- Kada tu, pagaliau, mane į teatrą nusivesi?
- Negalima.

http://goo.gl/YNcg5


Sportas


Mėgėjiškas sportas - tai gyvenimas su žaidimu. Profesionalus sportas - tai žaidimas su gyvenimu.

http://goo.gl/YNcg5


2012-12-19

Palydovai


Atvirame kosmose susidūrė rusų ir amerikiečių palydovai. Amerikiečiai meluoja, kad jų palydovas nebuvo skirtas šnipinėjimui, o rusai sako, jog jų palydovas buvo "nevaldomas".

http://goo.gl/01vJp


Sklerozė


Sklerozė - tai...

http://goo.gl/01vJp


Slėpynės

Grįžta vyras iš komandiruotės ir iš karto bėga tikrinti spintos. Atidaro duris, o ten nieko. Iš po lovos pasigirsta piktdžiugiškas balsas:
- Čia aš, čia!

http://goo.gl/01vJp

Drakula


Kai mažasis Drakula kartą iš mokyklos negrįžo namo, jo mama pagalvojo: "Turbūt kuolą gavo."

http://goo.gl/01vJp


Restorane


Į restoraną atėjo Maradona:
- Ar jau išsirinkote? - klausia padavėjas.
- Tikiuosi aštuonkojų turite.

http://goo.gl/01vJp


Paskaita


Kalbasi du studentai:
- Gal rytoj praleiskime paskaitas?
- Na, aš nelabai galiu... Išsimiegoti reikėtų...

http://goo.gl/01vJp


2012-12-18

Traukinys


- Tėveli, atspėk, kuris traukinys daugiausia vėluoja?
- Nežinau, sūnau.
- Tas, kurį žadėjai man padovanoti gimtadienio proga prieš dvejus metus!

http://goo.gl/WOA5Q


Vaikinas


Mergina pagaliau rado sau vaikiną. Protingą, gerą, ištikimą ir gražų. Viskas buvo gerai kol protingas nesužinojo apie gerą, o ištikimas apie gražų.

http://goo.gl/WOA5Q


Atlyginimas


Gauni, būdavo, atlyginimą laiku ir po savaitės galvoji: geriau jau būčiau algą gavęs 7 dienomis vėliau.

http://goo.gl/WOA5Q


Pripučiama moteris


- Sakykite, Holmsai, kaip galima atskirti pripučiamą moterį nuo tikros?
- Elementaru, Vatsonai. Tikrai moteriai, paspaudus dešinę krūtį, kairioji nepadidėja.

http://goo.gl/WOA5Q


Šukuosena


Blondinė varto dešimties metų senumo nuotrauką ir garsiai mąsto:
- Man vėl reikia pasidaryti tokią šukuoseną. Su ja atrodau 10 metų jaunesnė.

http://goo.gl/WOA5Q


Infliacija


- Ką reiškia žodis "infliacija"?
- Infliacija - kai 10 Rusijos šnipų iškeičiami į 4 amerikiečius.

http://goo.gl/WOA5Q


2012-12-17

Skirtumas


- Aš suprantu, kad moterų skoniai skiriasi, bet jo ausys tikrai atlėpusios.
- Nieko tu nesupranti... Už tai jo oda labai švelni!
- Hmm. O aš iš jo rankinuką turėčiau daryti?

http://goo.gl/dXFhl


Atmintis


Vėlus vakaras. Prie ant denio stovinčio kapitono prieina jaunas junga ir sako:
- Atsiprašau, bet aš pagaliau prisiminiau tai, ką norėjau jums ryte pasakyti.
- Nieko tokio. Pasakyk dabar.
- Žmogus už borto!

http://goo.gl/dXFhl


Padėka


Mergina išsilaikė vairavimo teises ir pirmą kartą nuvežė motiną į darbą. Išlipdama mama garsiai pasakė:
- Ačiū tau!
- Nėra už ką, - atsakė dukra.
- Čia aš dievui dėkoju.

http://goo.gl/dXFhl


Pamplona


- Aš jau senai svajoju nuvažiuoti į Pamploną Ispanijoje. Norėčiau pabėgioti siauromis gatvelėmis vejamas įsiutusių bulių...
- Nuvažiuok į Panevėžį, bare pastumk ką nors ir bėgiok kiek tik širdis geidžia!

http://goo.gl/dXFhl


Viktorina


- Sveiki atvykę į KET viktoriną! Ir mes iš karto pradedame nuo 150 litų vertės klausimo, kuris skamba taip: "Kodėl neprisegti jūsų saugos diržai?"

http://goo.gl/dXFhl


Sodas

Kalbasi dvi damos:
- Turiu įtarimą, kad maniškis miega su mūsų sodininke!
- Nejaugi?
- Aha. Turbūt dėl to ją ir laiko. Juk mes net sodo neturime.

http://goo.gl/dXFhl

2012-12-14

Meilė


Meilė - kai blogai atrodyti nebeatrodo nejauku.

http://goo.gl/WXVqJ


Pasaulio pabaiga


Tikroji pasaulio pabaiga prasidės kai kiniečiai pradės padirbinėti savo pačių produkciją.

http://goo.gl/WXVqJ


Atmintis


Mokslininkai pastebėjo, kad pagyvenusių senmergių labai gera atmintis. Gaila tik, kad jos neturi ką prisiminti.

http://goo.gl/WXVqJ


Pirtis


- Panele, nueikime kartu į pirtį! Nusiprausime.
- Neisiu! Aš ne tokia!
- Kokia "ne tokia"? Jūs ką, nesiprausiate?..

http://goo.gl/WXVqJ


Merginos


Merginos - kaip internetinių puslapių pavadinimai. Tos, kurios tau patinka, jau senai užimtos.

http://goo.gl/WXVqJ


Viduriavimas


Žmonės kalba, kad morkos padeda nuo viduriavimo. Baisu net pagalvoti kokiu būdu.

http://goo.gl/WXVqJ


2012-12-13

Matematika


Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- 3kg obuolių kainuoja 3lt. Ką reikia padaryti, kad sužinoti 1kg kainą?
- Pažiūrėti į kainą!

http://goo.gl/IpWtX


Poilsis


Sutaupei šiek tiek pinigėlių - poilsiauji Palangoje. Nesutaupei? Tokiu atveju tiks ir Turkija.

http://goo.gl/IpWtX


Baimė


Kas vedęs, tas vuvuzelų nebijo.

http://goo.gl/IpWtX


Skaičiuoti


Skaičiuoti moka daug kas. Pinigus - visi. Savo - vienetai.

http://goo.gl/IpWtX


Gimdymas


Po gimdymo namų langais stovi ir šūkauja vyriškis:
- Zita! Na, kas?!..
- Vokiečiai!.. Keturi - nulis!.. Vos nepagimdžiau!

http://goo.gl/IpWtX


Dedukcija

Pasakyk man koks prieš tai pas tave buvo mobilaus telefono aparatas ir aš pasakysiu koks dabar aparatas pas tavo mamą.

http://goo.gl/IpWtX

2012-12-12

Pasiūlymas


- Atsiprašau, bet aš jau turiu merginą.
- O jei tau kas nors pasiūlys Lamborghini, tai tu atsakysi, kad jau turi Opelį?

http://goo.gl/VTP9j


Piktas


- Andriuk, kodėl tu taip pyksti?
- Todėl, kad aš Juozas!

http://goo.gl/VTP9j


Tėvų susirinkimas


Į tėvų susirinkimus mokykloje turėtų eiti gandrai ir kopūstai.

http://goo.gl/VTP9j


Rojus


Pakeliui į bažnyčią avarijoje žuvo būsimi jaunavedžiai. Patekę į Rojų jie paprašė dievo:
- Mes mylim vienas kitą ir norime susituokti!
- Jūs pirmi šito užsigeidėte, - atšovė viešpats ir dingo trims savaitėms.
Joms prabėgus visagalis atvedė porelei kunigą, kuris juos sutuokė, tačiau šie persigalvojo:
- Kai prieš akis amžinybė, vedybos - nesąmonė. Norime skirtis!
- Nekvaršinkite man galvos, - supyko dievas. - Negano to, kad Rojuje radau kunigą, tai jūs dar ir advokato užsimanėte!?

http://goo.gl/VTP9j


Atmintis


Kalbasi dvi draugės:
- Iš kur gavai šį žiedą?
- Vaikinas atminčiai padovanojo.
- Koks jo vardas?
- Neatsimenu...

http://goo.gl/VTP9j


Pensija

Finansų ministerija pranešė, jog nuo rugsėjo 1d. vidutinė pensija bus 4500 litų, o pensijinis amžius prasidės nuo 127 metų vyrams bei 132 metų moterims.

http://goo.gl/VTP9j

2012-12-11

Jogas


Iš jogo pareiškimo policijos nuovadoje:
"Einu. Girdžiu, kad kažką muša. Atsisuku - mane!"

http://goo.gl/aItxC


Pornografija


Pornografija - žiauri meilės romano realybė.

http://goo.gl/aItxC


Kazino


- Atsiprašau, sere, bet aš negaliu įleisti jus į kazino! Jūs be kaklaraiščio!
- Na, ir ką? Štai šis pilietis iš viso nuogas!
- Taip, sere, bet jis išeidinėja...

http://goo.gl/aItxC


Vakaras


- Panele, ką jūs veiksite šiandien vakare?
- Paskambinkite rytoj, papasakosiu.

http://goo.gl/aItxC


Olimpinis baseinas


Į olimpinį baseiną pripilama 2500000 litrų vandens, o nuleidžiama 2500010.
Klausimas: kur sportininkų plaukikų sąžinė?!

http://goo.gl/aItxC


Skutimosi peiliukas

Paskutinis vienkartinis skutimosi peiliukas tarnauja ilgiau nei visi prieš jį buvę kartu sudėjus.

http://goo.gl/aItxC

2012-12-10

Plėšikas


Eina žmogelis gatve. Prie jo prisėlina neaiškus tipas ir sako:
- Duok šen piniginę!
- Neturiu.
- Tada laikrodį!
- Neturiu.
- Tada bent iki perėjos panėšėk! - šukteli plėšikas ir šoka jam ant sprando.

http://goo.gl/bT64t


Pakylėjimas


Pensininkai naujus vyriausybės taupymo sprendimus priėmė su pakylėjimu!.. arterinio spaudimo.

http://goo.gl/bT64t


Oligarchas


Kalbasi dvi blusos:
- Tu net neįsivaizduoji! Vakar susipažinau su oligarchu. Į pasimatymą jis ant veislinio šuns atvyko!

http://goo.gl/bT64t


Užrašas


Užrašas ant urologo kabineto durų poliklinikoje: "Be reikalo užeiti ir girtis griežtai draudžiama!"

http://goo.gl/bT64t


Lada Kalina



Lada Kalina automobilio gamintojams niekaip nepavyksta atlikti susidūrimo bandymo. Manekenas arba iššoka, arba spėja nuspausti stabdžius.

http://goo.gl/bT64t



Turtingas

Turtingas žmogus yra tas, kuris vienkartiniais skutimo peiliukais skutasi tik vieną kartą.

http://goo.gl/bT64t

2012-12-07

Juodai dienai


- Kaip užsieniečiui paaiškinti ką reiškia posakis "juodai dienai"?
- Na, pavyzdžiui, stačiatikių popas gali turėti ir žmoną, ir vaikų, o katalikų kunigas - ne. Vadinasi kiaušiniai jam reikalingi šiaip sau, "juodai dienai".

http://goo.gl/nUdKD


Siena


Turistiniame autobuse gidas praneša:
- Mes artėjame prie Rusijos sienos. Jei kas nors turite ginklų, narkotikų ar kitų uždraustų preparatų - paruoškite po 200$.

http://goo.gl/nUdKD


Įdegis


Jei vasariški orai džiugina pajūrį, tai ilsėtis Palangoje tiesiog neįmanoma nes paplūdimyje įdega tik viršutinis žmonių sluoksnis.

http://goo.gl/nUdKD


Grožio konkursas


Dialogas troleibuse:
- Ponia, aš manau, kad jus neseniai mačiau dalyvaujančią krokodilų grožio konkurse!
- O kaip gi?! Pamenu, pamenu! Aš komisijos narė buvau, o jūs pirmą vietą užėmėte.

http://goo.gl/nUdKD


Apokalipsė


Kai Apokalipsės pradžią skelbiantys viešpaties angelai pradės trimituoti, jie trimituos vuvuzelomis!

http://goo.gl/nUdKD


Rentgenas


Rentgeno kabinete:
- Paciente, įkvėpkite ir nejudėkite! Tuoj išskirs paukščiuko skeletas!

http://goo.gl/nUdKD


2012-12-06

Kodėl?


- Kodėl vyrai namuose kartais vaikšto vienais triusikais?
- Su dvejais per karšta.

http://goo.gl/MYjj1


Futbolo fanas


Šiuolaikinis futbolo fanas serga už šalį, kurioje gimė, kurioje dirba ir gyvena. Iš viso - 3 komandos.

http://goo.gl/MYjj1


Geometrija


Gyvenime - kaip geometrijoje. Kuo daugiau laipsnių, tuo bukesni kampai.

http://goo.gl/MYjj1


Namuose geriau?


Sėdint namie galima sutaupyti transporto išlaidas. Tik gaila, kad už internetą ir kavą reikia pačiam susimokėti.

http://goo.gl/MYjj1


Moralas


Motina moralizuoja sūnui:
- Ir prisimink, sūneli, aš nei apie vieną tavo kekšę blogo žodžio nesu pasakius!

http://goo.gl/MYjj1


Vienatvė


Vienatvė - kai norisi pakalbėti net su klaidingai surinkusiais telefono numerį.

http://goo.gl/MYjj1


2012-12-05

Rasizmas


- Ir vis dėlto japonai - rasistai.
- Kodėl?
- Na, pažiūrėk į jų futbolo rinktinę, kurioje nėra nei vieno juodaodžio!

http://goo.gl/fGG3u


FIAT ir Ferrari

Prie raudono šviesoforo signalo sustoja du automobiliai - FIAT ir Ferrari. FIAT vairuotojas sukdamas rankenėlę atidaro savo pusės langą, o Ferrari stiklas nusileidžia tyliai birbiant elektriniam varikliukui. FIAT vairuotojas iškiša galvą ir klausia:
- Mielas kolega, ar tau patinka tavo automobilis?.. Nes matau žmonės kažkaip nelabai juos perka!

http://goo.gl/fGG3u

Moterys


Vienos moterys skirtos eilių apie jas kūrimui, kitos - anekdotams.

http://goo.gl/fGG3u


Skruzdėlė


Jeigu skruzdėlė pakelia 10 kartų daugiau nei pati sveria, tai 50 gramų skruzdėlių jau galima siųsti į parduotuvę parnešti butelį alaus.

http://goo.gl/fGG3u


Auklėjimas

Tėvas auklėja penkiametį sūnų:
- Kiek kartų tau sakyta: nežaisk su degtukais?!
- Bet, tėti, aš nežaidžiau, aš bandžiau prisidegti...

http://goo.gl/fGG3u

Juoda katė


Jei jums kelią perbėgo juoda katė, reiškia ji turėjo reikalų kitoje kelio pusėje.

http://goo.gl/fGG3u


2012-12-04

Smegenys


Smegenys - vienintelis žmogaus kūno organas, sugebantis mąstyti, bet ne vienintelis priimantis sprendimus.

http://goo.gl/SdTA3


Skambutis


Suvalkietiška siaubo filmo "Skambutis" versija.
Suskamba telefonas, pagrindinis herojus pakelia ragelį, o jame pasigirsta klaikus balsas:
- PERSKAMBINK!

http://goo.gl/SdTA3


Chemija


Chemijos egzaminas. Profesorius klausia:
- Na, kaip gaunama siera?
Studentas net nemirktelėjęs:
- Kaitinant vandenilio sulfidą vandenilis išgaruoja, o siera pasilieka.
- Šaunuolis! Rašau tau 10! 8 išgaruoja, 2 pasilieka.

http://goo.gl/SdTA3


Rusiški automobiliai


Visi rusiški automobiliai yra pusiau amfibijos: plaukti dar negali, bet ir neskęsta.

http://goo.gl/SdTA3


Alkoholis


Alkoholis - tarpininkas, padedantis žmogui susitaikyti su realybe.

http://goo.gl/SdTA3


Potraukis


TV laida apie sveikatą. Žiūrovų klausimų valandėlė.
- Daktare, man kartais užeina nenumaldomas potraukis pakasyti kiaušinius, bet bijau prižadinti vyrą. Ką daryti?

http://goo.gl/SdTA3


2012-12-03

My beef with HTC: Windows Phone 8X con #1 - Power Button

HTC 8X has a very very slick design. Rounded corners make the phone feel extremely slim in your hand. All hardware buttons are easy to reach and press. All, but one, most important one - the power button, which is used to unlock or turn the smartphone on or off.
Guys from HTC's design department did exceptional piece of work an all, but somehow managed to miss this one detail. I think that my palms and fingers are what some may call average of size, but I noticed that I often have troubles reaching for power button (located on upper right corner). Pressing and detecting that firm response "click" is another hard thing to do when I do reach it after all. These shortcomings do not allow you to surely operate your device with one hand. I always end up increasing ringer volume if I somehow manage to put my index finger above power  button and press it.
Though I rarely use my smart cell phone with one hand, not having this possibility makes me somewhat disappointed with my HTC 8X. Previously I used Acer Liquid S100, which has 3.5" sized screen and unlock button located almost at the top of a left phone edge. This, to my mind, was a better approach.


Finansinės problemos


- Ar jus vargina finansinės problemos?
- Ne. Tiesą pasakius pas mane finansų nėra.

http://goo.gl/trgNs


Patarimas


Gyventi reikia taip, kad pavydėtum pats sau.

http://goo.gl/trgNs


Buhalteris


Geras buhalteris miršta darbe, o blogas - kalėjime.

http://goo.gl/trgNs


Vagis


- Tėti, Petriukas mano žaislus nu3.14so!
- Ne nu3.14so, o paėmė.
- Aha. Ėmė ir nu3.14so!

http://goo.gl/trgNs


Pasiekimas

2010-aisiais Amerikiečių mokslininkams pagaliau pavyko sukurti vandeniu varomą automobilį! Gaila, kad tuomet jam tiko tik vanduo iš Meksikos įlankos.

http://goo.gl/trgNs

Susitikimas


Turkmėnijos prezidentas Gurbanguly Berdimuhamedovas 2010-aisiais aplankė Eyjafjallajökullio ugnikalnį. Abu buvo maloniai nustebę.

http://goo.gl/trgNs