Traukinys

- Tamsta, jūs ką, į traukinį pavėlavote? - pro nuvažiuojančio keleivinio vagono langą iš paskos bėgančiam ir rankomis mojuojančiam vyriškiui šaukia traukinio kontrolierė.
- Tai ne, bl**, aš jį iš stoties veju!..

http://goo.gl/FQ8L9

Partizanas

- Seneli, papasakok kaip tu miškuose partizanavai, - prašo anūkas.
- Tupiu aš, žodžiu, krūmuose...
- Aha! Turbūt priešo konvojaus lauki?!
- Na, viena kitam netrukdė.

http://goo.gl/FQ8L9

Žadintuvas

5:50 - super, galiu dar pamiegoti.
6:50 - jau reikia keltis.
6:57 - skaičiuoju iki trijų ir keliuosi! vienas... du...
9:40 - @#$% !!!

http://goo.gl/FQ8L9

Nagai

Vaikų darželis. Petriukas ilgai stebėjo auklėtojos manikiūrą ir galų gale išdrįso leptelėti:
- Ponia Jūrate, jūsų labai ilgi nagai!
- Taip. Patinka?
- Aha. Turbūt laipioti medžiais patogiau...

http://goo.gl/FQ8L9

Kyšis

Kalbasi dvi blondinės:
- Kokie įžūlūs tie kelių policininkai, tokių didelių kyšių reikalauja. Iš kur aš tiek pinigų gausiu?
- O jiems kyšius ir pinigais duoti galima?!

http://goo.gl/FQ8L9

Nuolaida

Artėjančių švenčių proga Somalio piratai pažadėjo visus įkaitus paleisti tik už 9,99 mln. dolerių.

http://goo.gl/FQ8L9

Šepetys

Raštelis tualete:
- Prašome naudotis šepečiu!
Prierašas apačioje:
- O galima naudotis popieriumi? Šepečiu labai skauda.

http://goo.gl/c5rhX

Sinonimas

Gimtosios kalbos pamoka.
- Vaikai, sugalvokite žodžio "darbas" sinonimų.
- Triūsas! - ranką kelia Onutė.
- Šūdas! - šaukia Petriukas.
- Petriuk, koks gi tau čia sinonimas? - klausia mokytoja.
- Kad ir kiek bedirbtum, šūdą tu Billą Gatesą pavysi!

http://goo.gl/c5rhX

Gedimas

Toyota atšaukė 1,8 mln. automobilių Europoje dėl akceleratoriaus pedalo gedimo.
AvtoVAZ iš viso nesupranta apie ką eina kalba.

http://goo.gl/c5rhX

Faktas

Mokslinis faktas. Jei liežuviu paliesite "Krona" maitinimo elemento kontaktus, tai būtinai tą patį veiksmą pasiūlysite atlikti ir kam nors kitam.

http://goo.gl/c5rhX

Daina

Jei amerikiečiui patinka daina, jis nusiperka kūrinį internetu arba užsisako kompaktinę plokštelę parduotuvėje.
Jei lietuviui patinka daina, jis torrentų puslapyje parsisiunčia visą grupės diskografiją iš karto.

http://goo.gl/c5rhX

Paties labui

- Suprask mane teisingai, Jonaiti, - vienam eiliniui ramiai aiškina jaunesnysis leitenantas. - Viskas tik tavo paties labui! Kuo greičiau savo dantų šepetuku iššveisi kareivinių klozetus, tuo greičiau galėsi eiti plauti koridorių.

http://goo.gl/c5rhX

Lova

Namo iš mėnesį trukusios komandiruotės grįžta vyras.
- Į lovą! - vos tik pravėręs duris šaukia jis žmonai.
Jie atsigula, užsikloja, vyras palenda po antklode ir rodo sako:
- Žiūrėk kaip gražiai šviečia mano naujas laikrodis!

http://goo.gl/68puo

Laikrodis

- Nakčiai aš iš laikrodžio išimu maitinimo elementus, kad jie ilgiau laikytų.
- O kaip tu sužinai kiek valandų?
- Tam turiu trimitą. Užtenka kelis kartus papūsti ir kaimynas iš karto šaukia: "Kas čia triukšmauja antrą valandą nakties?"

http://goo.gl/68puo

Grožis

Mūsų šalyje labai gražus užsienis.

http://goo.gl/68puo

Kvietimas

Šokiai. Prie blondinės prieina jaunuolis ir klausia:
- Ar galima jus pakviesti šokiui?
- Galima, o su kuo reikės šokti?

http://goo.gl/68puo

Svoris

Neverta slėpti savo svorio jei nepavyksta paslėpti amžiaus.

http://goo.gl/68puo

Šokis

Vyras žiūri dailųjį moterų čiuožimą ir pastebi jam patinkančią sportininkę.
- Aš su ja tokį laisvąjį šokį pavaryčiau... - netyčia garsiai pamąsto jis.
- Tu iš pradžių privalomą šokį atlik! - iš virtuvės pasigirsta žmonos balsas.

http://goo.gl/68puo

Kopija

Kinijoje aptikta Lada Kalina falsifikatus gaminanti gamykla. Atskirti kopiją nuo originalo labai lengva: fabrikato surinkimo kokybė ženkliai geresnė.

http://goo.gl/H1c06

Kamštis

- Brangioji, nepyk. Iš darbo grįšiu vėliau. Užstrigau kamštyje.
- Koks dar kamštis 2 val. nakties?!

http://goo.gl/H1c06

Gėlės

- Širdele, aš tikrai norėjau nupirkti tau puokštę, bet gėlių parduotuvė nebedirbo... todėl nupirkau alaus.

http://goo.gl/H1c06

Ragai

- Stasy, ar žinai kiek Vilniuje raguotų vyrų neskaitant tavęs?
- Ką? Kokios čia užuominos - "neskaitant tavęs"?
- Atsiprašau. Tada sakyk kiek raguotų vyrų įskaitant ir tave.

http://goo.gl/H1c06

Skelbimas

- Ar darbo skelbimai laikraščiuose pasiteisina?
- Taip! Pirmadienį išėjo skelbimas, jog mūsų įmonė ieško sargo, o jau trečiadienį apiplėšė sandėlį.

http://goo.gl/H1c06

Draugas

- Ar galėtum geriausiam savo draugui iki ryto paskolinti porą šimtų litų?
- Žinoma, kad galėčiau, bet aš neturiu tokio draugo.

http://goo.gl/H1c06

Ilgesys

Vyras išvyko į komandiruotę. Ankstų rytą jam į viešbutį skambina žmona:
- Labas, brangusis, kaip laikais? Aš tavęs labai pasiilgau!
- Labas, mieloji, ir aš tavęs labai, labai ilgiuosi.
- O kodėl kalbi pašnabždomis?..

http://goo.gl/3d6IP

Prezidentas

Piliečiai nori, kad šalį valdytų sąžiningas, geras, išmintingas ir ryžtingas žmogus, bet konstitucijoje parašyta, kad prezidentas gali būti tik vienas.

http://goo.gl/3d6IP

Žvakė

Porai niekaip nepavykdavo susilaukti vaikų. Vienas draugas jiems patarė nuvykti į Vatikaną ir uždegti ten žvakutę. Po kelių metų tas pats bičiulis susiruošia vėl juos aplankyti. Duris jam atidaro visas pulkas vaikučių.
- Kur jūsų mama? - klausia svetys.
- Mama gimdymo namuose.
- O tėtis?
- Tėtis sakė, kad važiuoja kažkokios sušiktos žvakutės užpūsti...

http://goo.gl/3d6IP

Vedybinis gyvenimas

- Vedybinis gyvenimas - kaip sriuba. Pirmi šaukštai degina, o paskutiniai jau atvėsę.
- O tu pabandyk greičiau valgyti ir užsisakyk antrą patiekalą.

http://goo.gl/3d6IP

Atmintis

"Temperatūrai artėjant prie absoliutaus nulio, sistemos entropija tampa pastovi."
Nuo universiteto baigimo praėjo 15 metų, o inžinierius Petraitis vis dar žinojo šį dėsnį. Gaila tik, kad niekaip neprisiminė kur vakar nukišo automobilio raktelius.

http://goo.gl/3d6IP

Trys dalykai

Gyvenime yra tik trys dalykai, nuo kurių nepasislėpsi: mirtis, mokesčiai ir noras turėti kuo greitesnį kompiuterį.

http://goo.gl/3d6IP

Vagys

Laikai keičiasi. Anksčiau sakydavome "mus kruša - mes vagiam", o dabar neapleidžia nuojauta, kad vagia tie, kurie mus kruša.

http://goo.gl/ytVKa

Gyvenimas

Gyvenimas tapo geresnis, bet bjauresnis.

http://goo.gl/ytVKa

Eržilas

Pas būrėją ateina moteris:
- Aš juk tavęs prašiau mano vyrą paversti tikru eržilu?!
- Taip ir padariau.
- Aha, bl**, nusirenginėju vakare, o jis žvengia ir sustoti negali...

http://goo.gl/ytVKa

Orgazmas

Laiptinėje susitinka du kaimynai:
- O jūs, Petrai, pasirodo oho koks vyras.
- Kaip suprast?
- Žmoną taip mylit, kad net sienos dreba.
- Na ką jūs, jau du metai kaip mano lazda nebešauna...
- Tai kodėl jūsų žmona visą rytą šaukė "Orgazmas! Orgazmas!"?
- Paskutinį kryžiažodžio klausimą išsprendė.

http://goo.gl/ytVKa

Daržovės

Į seimo bufetą užeina Valinskas, Karalius, Antanas ir Sacharukas.
- Arūnai, ką valgysite? - mandagiai klausia oficiantė.
- Mėsą! - ryžtingai atsako Valius.
- O daržovės?
- O daržovės irgi valgys mėsą!

http://goo.gl/ytVKa

Uošvienė

Viršutiniame daugiabučio namo aukšte ant balkono turėklo rankomis įsikabinus kybo moteris. Šalia stovintis vyriškis po vieną atlenkia jai pirštus. Iškviestas policininkas apačioje šaukia:
- Ei, kodėl moterį kankini?!
- Čia ne moteris, o mano uošvienė!
- Tu tik pažiūrėk kaip laikosi sterva!..

http://goo.gl/ytVKa

Mėlynė

- Šį vakarą su draugėmis eisiu į šokius, - sako žmona vyrui. - Šoksime ir linksminsimės iki paryčių!
- Niekur tu neisi... - ramiai atšauna šis.
- Aš neisiu?! Kas gi man gali sutrukdyti?!
- Na, pavyzdžiui, mėlynė po akimi.

http://goo.gl/OY3F1

Kitaip

- O štai mano žmona ir verda skaniai, ir galva jai niekada neskauda, ir krepšinį ji su manimi žiūri, ir žvejoti mėgsta...
- Tai, kad pas jus 3,14derastus viskas kaip per kitą galą!

http://goo.gl/OY3F1

Šventė

- Brangusis, ką tu manai apie vestuves per Kalėdas?
- Baik tu vieną kartą! Kam gadinti šventę?

http://goo.gl/OY3F1

Remontas

Klientas barasi su laikrodininku:
- Paklausykite, šis daiktas tiksi.
- O jūs ko tikėjotės?
- Bet iki jūsų remonto čia buvo barometras!

http://goo.gl/OY3F1

Vengė

Iš komandiruotės grįžta vyras. Žmona jo klausia:
- Tikiuosi, moterų vengei?
- Taip, mieloji, net du kartus!

http://goo.gl/OY3F1

Palaidinė

Kalbasi dvi blondinės:
- Oi, kokia graži palaidinė!
- Įsivaizduoji, aš po ja visiškai nieko neturiu...
- Nesijaudink, užaugs dar jie tau!

http://goo.gl/OY3F1

Maršrutinis taksi

Maršrutinis taksi - vienintelė vieta, kur finansiniai srautai gali cirkuliuoti dagiau nei per tris rankas, bet niekas nepasilieka sau "otkato".

http://goo.gl/M6MSL

Smegenys

Žmogaus smegenys kaip superkompiuteris. Tiesa, pas kai kuriuos jis - lempinis, su perfokortomis.

http://goo.gl/M6MSL

Pažinimas

- Aš noriu kuo giliau pažinti tavo vidinį pasaulį! - merginai sako vaikinas.
- Gerai, aš nieko prieš, bet tik po vestuvių.

http://goo.gl/M6MSL

Valstybinė šventė

Valstybinė šventė - supratimo ir susitaikymo diena. Supratimo, kad Lietuva mus myli, ir susitaikymo su tuo, kokiu būdu.

http://goo.gl/M6MSL

Priežastis

- Ką jūs čia parašėte? - klausia imigracijos tarnybos konsultantas.
- Kur? - atsako emigrantas.
- Skiltyje "išvykimo iš tėvynės priežastis".
- Kepenų nepakankamumas...
- Prie ko čia kepenys?
- Blaiva galva tėviškėje gyventi nebeįmanoma, o kepenys silpnos.

http://goo.gl/M6MSL

Mandagumo diena

Prekybos centre paskelbė "mandagumo dieną". Vienas pirkėjas prašo:
- Pasverkite 200g sūrio.
Pardavėja atpjauna.
- Ne, geriau 300g, - persigalvoja klientas.
Pardavėja nupjauna.
- Gal geriau 400g, bet nesupjaustytą!
Pardavėja paima naują gabalą, bet pirkėjas dvejoja:
- Hmm, dabar pagalvojau...
- Tamsta, aš susiruošiau eiti na***i. Ar galite nueiti už mane?

http://goo.gl/M6MSL

Faktas

Mokslinis faktas. Jeigu kurą į automobilio baką degalinėje pila vyrai, tai 99% iš jų baigę nupurto kuro pistoletus.

http://goo.gl/eEhCa

Košmaras

Kalbasi du draugai:
- Šiandien siaubingą košmarą sapnavau: nuogos Sophie Loren, Claudia Schiffer, Demi Moore, Pamela Anderson ir mano žmona meduje kovojo dėl manęs!
- Koks gi čia košmaras?!
- Toks, kad nugalėjo mano žmona!

http://goo.gl/eEhCa

Avataras

Nusipirk pigią, kinietišką, mėlyną pižamą ir per vieną naktį tapk avataru!

http://goo.gl/eEhCa

Vieta atsisėsti

- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai ne trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?

http://goo.gl/eEhCa

Sinonimai

- Tėveli, ar žodžiai "sudėtinga", "keblu" ir "sunku" yra sinonimai?
- Ne, sūnau! "Sudėtinga" atsisakyti išgerti, "keblu" paskaičiuoti kiekį, o "sunku" būna ryte.

http://goo.gl/eEhCa

Glamūras

- Glamūriška! - sėdėdamas naujame šiukšlių konteineryje ir gerdamas pigų vyną iš plastikinės stiklinės pasakė bomžas.

http://goo.gl/eEhCa

Pirštas

- Daktare, man labai skauda mažąjį kojos pirštelį. Nebegaliu paeiti. Ar tai labai pavojinga?
- Jums, tamsta, ne pas mane, bet pas ginekologą reikėjo kreiptis...
- Kaip suprast?
- 3,14zda jūsų pirštui!

http://goo.gl/TolhI

Lova

Vyras, tam, kad įsitemptų moterį į lovą, gali padaryti praktiškai bet ką. Ryžtingesnė už jį gali būti tik moteris, tvirtai nusprendusi kuo greičiau ištekėti.

http://goo.gl/TolhI

Giminės užsienyje

- Ar turite giminių užsienyje?
- Ne.
- O kodėl čia parašyta, kad Izraelyje gyvena jūsų brolis, sesuo ir tėvai?..
- Tai juk jie tėvynėje, čia aš užsienyje gyvenu!

http://goo.gl/TolhI

Mokesčiai

Kai ministras pirmininkas, siūlydamas dar vieną mokesčių pataisą, sako, jog visos socialinės grupės su pakeitimu sutinka, aiškiai matosi, jog anekdotų apie save jis tikrai neskaito.

http://goo.gl/TolhI

Nėščia

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Už vairo sėdinti blondinė atrodo įtartinai todėl pareigūnas duoda jai papūsti į alkotesterį. Ekrane nušvinta 0,11.
- Viešpatie, ar aš nėščia?! - sušunka nustebusi vairuotoja.

http://goo.gl/TolhI

Atleido

- Aš tau atleidžiu! - ant jo prabangaus, juodo BMW kapoto vinimi užrašė apie neištikimybę sužinojusi mergina.

http://goo.gl/TolhI

Loterija

Vyras klausia žmonos:
- Ką tu darytum jei aš loteriją laimėčiau?
- Pasiimčiau pusę prizo dalies ir pagaliau palikčiau tave!
- Puiku! Šiandien išlošiau 50 litų. Pasiimk 25 ir dink man iš akių.

http://goo.gl/LtEiF

Girta

Trys moterų girtumo stadijos:
"Ach, kokia aš girta!"
"Ką, čia aš girta?"
Taksistui paklausus kur važiuoti - "Ne tavo reikalas!"

http://goo.gl/LtEiF

Susirgo

- Kodėl stalo įrankiai purvini? - klausia nepatenkintas restorano klientas.
- Indų plovėja susirgo, - atsako padavėjas.
- Irgi, mat, ligonė atsirado! - pasigirsta šefo balsas iš virtuvės. - Aš jau pusė metų kaip dizenterija kankinuosi, o ji slogos išsigando!

http://goo.gl/LtEiF

Nuramino

- Daktare, mano sūnui negerai, - skundžiasi mama. - Jis nuolat žaidžia gydytoją. Nurenginėja drauges, apžiūrinėja, masažuoja.
- Be reikalo jaudinatės. Pasitaiko, kad berniukai ir kareivius, ir pardavėjus, ir daktarus žaidžia.
- Tikrai? Tai normalu? Labai ačiū, nuraminote. Perduosiu jūsų žodžius sūnaus žmonai!

http://goo.gl/LtEiF

Atmintis

- Brangusis, pameni tą "Esminio instinkto" sceną, kur Sharon Stone užsikelia koją ant kojos?
- Žinoma!
- Aha, šitą tu atsimeni, o kad šiandien mūsų vedybų jubiliejus, tai pamiršai!

http://goo.gl/LtEiF

Be reikalo

Generolas sveikinasi rikiuotėje:
- Sveiki, kariai!
O kiekvienas kareivis be reikalo pagalvojo, jog jei minioje atsakys "Eik n***ui!", tai jo niekas neišgirs.

http://goo.gl/LtEiF

Puokštė

6:00 ryte. Į kiaurą parą dirbančią gėlių parduotuvę užeina vyriškis. Klientas atrodo tvarkingai, bet matosi, jog naktį jis praleido itin linksmai.
- Duokite man, prašau, gražesnę gėlių puokštę.
Trumpam susimąsto ir prideda:
- Ir minkštesnę!

http://goo.gl/MDgdr

Žiemos laikas

- Klausyk, kaimyne, kodėl vakar vakare tavo vištidėje gaidys be perstojo giedojo?
- Aš bandžiau jį žiemos laikui nustatyti...

http://goo.gl/MDgdr

Naujienos

Įdomu, kodėl laikraščiuose niekada nepamatysi naujienų apie aiškiaregį, laimėjusį aukso puodą?

http://goo.gl/MDgdr

Tragedija

Kartą Šekspyras sužinojo, kad žmona jam neištikima. Būdamas paprastu vaikinu jis tiesiog ėmė ir paklausė bei gavo atsakymą:
- Ach, tik nedaryk iš viso šito tragedijos!

http://goo.gl/MDgdr

Grybai

Jei nežinote ar tinkamas laikas važiuoti grybauti, paskambinkite į artimiausios ligoninės toksikologijos skyrių.

http://goo.gl/MDgdr

Internetas

Internetas yra labai panašus į tikrą gyvenimą. Užėjai pas nuogas merginas, pasigavai porą virusų.

http://goo.gl/MDgdr

Tualetas

Aš niekada neatsiprašinėju ir neklausiu kur čia tualetas. Aš laisvas žmogus. Aš pats sprendžiu kur yra tualetas!

http://goo.gl/oG2Wa

Geriausia draugė

Geriausia draugė - labai panašu į geriausią draugą, bet su ja dar galima ir pasimylėti.

http://goo.gl/oG2Wa

Anketa

Ambasada nepriėmė blondinės anketos vizai gauti todėl, kad prie skilties "pildo ambasados darbuotojas" ji parašė "Gerai".

http://goo.gl/oG2Wa

Liga

Daugelis daktarų pripažįsta alkoholizmą labai sunkia liga, bet kažkodėl nei vienas dėl jos biuletenio neskirtų.

http://goo.gl/oG2Wa

Neištikima

Vaikinas širsta ant savo merginos:
- Tu buvai man neištikima.
- Tai melas!
- Su taksistu!
- O čia tai tikrai melas!

http://goo.gl/oG2Wa

Džentelmeno rinkinys

- Ką tu nešiesi kai eini į pasimatymą su mergina?
- Kaip visada - džentelmeno rinkinį iš dviejų daiktų.
- Gėles ir šampaną?
- Prezervatyvus ir šypseną.

http://goo.gl/oG2Wa

Beržas

- Tėti, ką reiškia "girtas"?
- Sūnau, ar matai štai tuo du beržus? Girtam žmogui atrodytų, kad jų ten keturi. Dabar aiškiau?
- Taip, tėti. Tik va beržas ten tik vienas stovi...

http://goo.gl/I47wd

Ginčas

Šeimyninis ginčas. Vyras galų gale nusileidžia:
- Gerai, tegul viskas būna kaip tu nori.
- Vėlu! Aš jau persigalvojau!

http://goo.gl/I47wd

Kumštis

Vaikas klausia tėvo:
- Tėti, kodėl šuniukai sau tarpkojį laižo?
- Matai, sūnau, šuniukams letenėlė į kumštį nesusigniaužia...

http://goo.gl/I47wd

Žingeidumas

- Aš nesusitvarkau su mūsų sūnumi.
- Ką jis šį kartą iškrėtė?
- Kai ėjome iš mokyklos, jis manęs paklausė ką pardavinėja ant kampo stovinti, ryškiai išsidažiusi ir mini sijonu pasipuošusi mergina.
- Na, čia juk paprasčiausias žingeidumas.
- Taip, bet grįžęs sūnus sudaužė kiaulę taupyklę!

http://goo.gl/I47wd

Pavydas

Pavydo kupinomis akimis senmergė žiūrėjo į besilaukiančią moterį ir galvojo:
- O juk prieš keletą mėnesių ji mylėjosi!

http://goo.gl/I47wd

Antklodė

Norite išvesti miegantį žmogų iš proto? Užklokite jį trikampe antklode.

http://goo.gl/I47wd

Piratai

Somalio piratai užgrobė laivą su gruzinų įgula. Dabar pinigus vyrų išpirkai renka visas Somalis.

http://goo.gl/kNAm6

Seksas

- Brangioji, gal pabandykime seksą trise?
- Mielasis, tu ką?..
- Na, arba bent jau dviese... Man vienam jau nusibodo!

http://goo.gl/kNAm6

Mėsa

Sūnus ir tėvas žiūri TV laidą apie sveiką mitybą.
- Tėti, ar tiesa, kad valgantys mėsą sensta?
- Taip, sūnau, nuo 80-ies metų.
- O jei nevalgo?
- Nuo 40-ies...

http://goo.gl/kNAm6

Pokštas

Jeigu žmogus neįsižeidžia išgirdęs jūsų pokštą, vadinasi jis turi humoro jausmą. Jeigu įsižeidžia, reiškia, kad suprato pokšto esmę.

http://goo.gl/kNAm6

Kelias

Tik lietuvis vairuotojas, kirsdamas vienpusio eismo kelią, žvalgosi į abi puses.

http://goo.gl/kNAm6

Patirtis

Gyvenimiška patirtis - kai vietoje niekam nereikalingų "Kas? Kur? Kada? Kaip? Kodėl?" naudojamas vienas vienintelis "o na**ui?"

http://goo.gl/kNAm6

Juokas

Juokiasi tas, kas turi dantis.

http://goo.gl/VLrkP

Paradoksas

Paradoksas: užsienio kelių policininkams pinigai mokami už tai, ką jie daro, o vietiniams pareigūnams - už tai, kad jie nepadarytų.

http://goo.gl/VLrkP

Vaikystė

Kad vaikystė jau baigėsi, Petriukas suprato tada, kai tėvai nuo jo pradėjo slėpti konjaką.

http://goo.gl/VLrkP

Fotorobotas

Iš kalėjimo Kinijoje pabėgo itin pavojingas nusikaltėlis. Pagal pareigūnų sudarytą bėglio fotorobotą buvo sulaikyti 140-ies aplinkinių kaimų gyventojai.

http://goo.gl/VLrkP

Siurprizas

Jei susipažinsite su patrauklia ir žavia mergina, tai iš karto nesakykite, kad esate nevertas jos. Tegul jai tai būna siurprizas.

http://goo.gl/VLrkP

Kaljanas

- Sūnau, tu ką, naminukę varai?
- Tėti, čia - kaljanas, vandens pypkė. Jis neskirtas samanės varymui.
- Neskirtas, sakai? Na, mes šitą dar išsiaiškinsim...

http://goo.gl/VLrkP

Liesas

Kalbasi du draugai:
- Kodėl tu toks liesas? Visą mėnesį Turkijos viešbutyje, kur viskas įskaičiuota, praleidai.
- Ai, gal iš tėvų paveldėjau, gal medžiagų apykaita greita, gal namų ilgėjausi.
- Tai gėrei?
- Aha...

http://goo.gl/mlkgu

Taip ar ne?

- Januoli, jūs jau išnaudojote dvi pagalbas. Visi pavargo, salė laukia jūsų sprendimo. Sakykite gi, taip ar ne?!
- O galima dar skambutį draugui?
- Klausykite, gerbiamasis, čia jums ne laida "Kas nori tapti milijonieriumiu?", o civilinės metrikacijos skyrius!

http://goo.gl/mlkgu

Dovana

- Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14 sukako.
- Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.
- Na, tu ir "originalus"! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas...
- Tada pripučiamą moterį su akiniais!

http://goo.gl/mlkgu

Kitas žmogus

Antanas išgerdavo ne daugiau 100 gramų, bet, vos tik išgėręs, jis pavirsdavo visai kitu žmogumi, o pastarasis gerdavo belekiek.

http://goo.gl/mlkgu

Sarkazmas

Sarkazmas - tai sugebėjimas pagirti žmogų taip, kad jis dar ilgai pyktų.

http://goo.gl/mlkgu

Šuo

- Sakykite, kaip galima būtų patekti ant štai tos kalvos? - vietinio provincialo klausia turistas.
Vyriškis pasikasė pakaušį, šiek tiek pagalvojo ir sako:
- Norite? Aš savo šunį atrišti galiu...

http://goo.gl/mlkgu

Derlius

Papuaso klausia:
- Kaip jūs skinate kokoso riešutus?
- Mes jų neskiname. Vėjas papučia ir jie patys nukrenta.
- O kai vėjo nėra?
- Tada derlius prastas!

http://goo.gl/IrVbj

Liūdesys

- Artūrai, kodėl toks nuliūdęs?
- Vakar mane paliko žmona.
- O, varge!
- Vargas, ne kitaip. Vakar paliko, šiandien vėl grįžo!

http://goo.gl/IrVbj

Grožis

- Vyrui pakanka būti bent šiek tiek gražesniam už beždžionę, - sako moterys.
- Vyrui pakanka būti bent šiek tiek gražesniam už beždžionę, su kuria gyvena, - sako vyrai.

http://goo.gl/IrVbj

Pasitikėjimas

Kalbasi dvi draugės:
- Manau, jog galiu pasitikėti naujuoju vaikinu.
- Kodėl taip užtikrintai?
- Žmogumi, kuris porno medžiagą laiko tiesiog ant kompiuterio darbastalio, aplanke "Video/Porno", tikrai galima pasikliauti.

http://goo.gl/IrVbj

Moto

Išgirdęs draugo stomatologo gyvenimo moto "iš kiekvienos burnos kvepia pinigais", proktologas labai rimtai susimąstė.

http://goo.gl/IrVbj

Vienintelė

- Nevadink manęs "vienintele". Tokie komplimentai nepadės manęs įsitempti į lovą!
- Aš ir nevadinau! Tiesiog pasakiau, kad tu - kalė kokių reta.

http://goo.gl/IrVbj

Tikslas

Kiekviena moteris turi du gyvenimo tikslus: susirasti savo svajonių vyrą ir atsikratyti tuo suskiu.

http://goo.gl/byTpx

Būna

Būna dienų kai tu - it balandis, būna dienų kai tu - paminklas.

http://goo.gl/byTpx

Kišenė

Jei norite sužinoti, ar žmona krausto jūsų kišenes, įdėkite ten prezervatyvą.

http://goo.gl/byTpx

Moteris

- Zita, mums nevalia daugiau susitikinėti. Mano gyvenime atsirado rimta ir pastovi moteris.
- Ką, mama iš atostogų grįžo?

http://goo.gl/byTpx

Politikai

Kad ir kaip blogai mes bekalbėtumėm apie politikus, jie apie mus galvoja dar blogiau.

http://goo.gl/byTpx

Mama sakė

Teisininko ir blondinės pasimatymas.
- Mama man sakė, kad per pirmą pasimatymą "neduoti"! - atsikalbinėja blondinė.
- O ji tau neminėjo koks laiko tarpas turi praeiti tarp pirmo ir antro pasimatymo? - klausia teisininkas.
- Ne.
- Puiku. Tada iki! Susitikime toje pačioje vietoje už 15 min.

http://goo.gl/byTpx

Pavydas

Pavydus vyras klausia žmonos:
- O su Bruce Willis už milijoną dolerių permiegotum?
- Jei tik surinkčiau, būtinai permiegočiau!

http://goo.gl/RI4GF

Dukra

- Esu priverstas jus šiek tiek nuliūdinti. Vakar jūsų dukra naktiniame klube siaubingai prisigėrė.
- Melas! Ji sakė, kad nieko į burną nepaėmė!
- Hmm... panašu, jog teks nuliūdinti jus ir antrą kartą.

http://goo.gl/RI4GF

Juoda diena

Įdomu, kodėl pinigus kaupę "juodai dienai" jauni žmonės juos išleidžia vestuvėms?

http://goo.gl/RI4GF

Paslaptis

- Už ką sėdi?
- Pavadinau vieną seimūną kvailiu bei vagimi.
- Jo-o-o, aukšto rango asmens orumo įžeidimas - ne juokas...
- Koks dar įžeidimas?! Sėdau už valstybinės paslapties viešinimą!

http://goo.gl/RI4GF

Draudimas

Logiškai apmąsčius draudimą naktimis pardavinėti alkoholinius gėrimus gaunasi, jog valdžios galvos nori, jog piliečiai gertų darbo metu.

http://goo.gl/RI4GF

Sėkmė

Už kiekvieno sėkmingo vyriškio stovi laiminga žmona ir nustebusi uošvienė.

http://goo.gl/RI4GF

Liaudies išmintis

Tam, kad liaudies išmintis "nepažino - būsi turtingas" iš tikrųjų būtų tiesa reikia ant galvos apsimovus kojinę apiplėšti banką.

http://goo.gl/bXnxr

Prašymas

- Prašau jūsų dukros rankos!
- Jaunuoli, aš draudžiu jums vesti mano dukrą todėl, kad jūs per mažai uždirbate. Patikėkite, kada nors jūs man už tai dar padėkosite.

http://goo.gl/bXnxr

Apklausa

Sociologinė apklausa:
- Sakykite, kiek kartų per savaitę užsiimate seksu su savo žmona?
- Na, kokius šešis.
- Super, čia beveik dvigubai daugiau nei jūsų kaimynas!

http://goo.gl/bXnxr

Pasaka

- Pasek man pasaką prieš miegą, - prašo ji.
- Zuika, aš pats esu kaip pasaka! - atsako jis.
- Net nežinau kaip ir paklausti... o galas pasakos geras ar blogas?

http://goo.gl/bXnxr

Šuo

Visa šeima vakarieniauja restorane. Pavalgė, tėvas paprašė sąskaitos, o motina klausia padavėjo:
- Ar galite likučius supakuoti? Mes juos parnešime šuniui.
- Žinoma.
Tai išgirdę vaikai sušuko:
- Valio! Pagaliau mums nupirks šuniuką!

http://goo.gl/bXnxr

Kerštas

Gili naktis. Žmona ir vyras pabunda nuo kaimynų kūdikio verksmo:
- Tu vis dar nori vaikelio?
- Dabar dar labiau, - atsako vyras. - Reikia gi kažkaip kaimynams atkeršyti!

http://goo.gl/bXnxr