Nestovi

Daktare, - seksopatologui skundžiasi pacientas. - Man nestovi!
Gydytojas atsargiai apsidairo ir sako:
- O ką jūs krušti susiruošėte?

http://goo.gl/V435I

Nuostaba

Lietuvių kalbos mokytoja, pirmą kartą iššokusi parašiutu, buvo nustebusi bei sukrėsta fakto, jog keikėsi ji visiškai ne lietuviškai.

http://goo.gl/V435I

Prašymas

Mielasis Kalėdų Seneli,
Visus metus aš buvau geras berniukas todėl prašau padovanok man blogą mergaitę.

http://goo.gl/V435I

Trauma

Į ligoninės priimamąjį pateko pacientas su galvos trauma.
- Vedęs? - pildydama anketą klausia seselė.
- Ne, automobilis partrenkė.

http://goo.gl/V435I

Žuvis

- Brangioji, pažiūrėk koks puikus šiandieninis laimikis!
- Nekabink makaronų! Kaimynė matė kaip į žuvies krautuvę ėjai.
- Na, ką čia slėpsi?! Dalį pagautos žuvies teko parduoti!

http://goo.gl/V435I

Šiukšlės

Į kambarį įeina žmona ir sako vyrui:
- Brangusis, išnešk šiukšles.
- Aš ką tik prisėdau... - pavargusiu balsu atsako vyras.
- Ką tu darei? - užjaučiančiai klausia žmona.
- Gulėjau...

http://goo.gl/V435I

Išeitis

Jonas skundžiasi Steponui:
- Nesiseka man žmonos apgauti. Vos tik grįžtu namo, iš karto sako: "Nagi, papūsk!"
- O tu daryk kaip aš, - sako Steponas. - Pūstelėk iš visų jėgų.
- Tada ne taip jaučiasi?
- Ne. Tiesiog žmona sąmonės neteks!

http://goo.gl/A3gIZ

Ilgaamžis

Viename iš kalnų aūlų gyvena ilgaamžis. Pas jį atbėga berniukas ir klausia:
- Seneli, seneli, o kiek tau metų?
- 152.
- O jūs rūkote, geriate?
- Žinoma, kitaip aš galiu iš viso nenumirti!

http://goo.gl/A3gIZ

Vazektomija

Kalbasi jaunavedžiai.
- Aš noriu dviejų, - sako vyras.
- O aš trijų! - atkerta žmona.
- Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją!
- Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo...

http://goo.gl/A3gIZ

Monarchija

Monarchija - vienintelė valstybės valdymo forma perduodama lytiniu keliu.

http://goo.gl/A3gIZ

Katalikas

- Izia, girdėjau, kad kataliku patapai. Ar tai tiesa?
- Na, kodėl jūs jaudinatės, mielasis Moiše? Juk aš tik pakeičiau tiekėją!

http://goo.gl/A3gIZ

Kryžius

Kryžius - medicinos simbolis bei kartu įspėjimas, jog gydymo rezultatai gali būti dvejopi.

http://goo.gl/A3gIZ

Skirtumas

- Kuo skiriasi Schwarzeneggeris ir Bushas?
- Vienas iš aktoriaus tapo politiku, kitas iš politiko - klounu.

http://goo.gl/xeaGS

Pas psichiatrą

Mergina pas psichiatrą.
- Daktare, aš noriu sekso 24/7, - guodžiasi ji. - Ką galite man skirti?
- Butą, maistą ir 1000 litų per mėnesį!

http://goo.gl/xeaGS

Isterija

Žmonos yra linkusios labiau isterikuoti rytais nei vakarais. Grįžkite iš darbo penkis vakarus iš eilės, o šeštą dieną - ryte. Patys įsitikinsite.

http://goo.gl/xeaGS

Nekaltybės diržas

Viduramžiai. Riteris, prieš iškeliaudamas į kryžiaus žygį, uždeda savo žmonai nekaltybės diržą.
- Kam to reikia? - vos tik išjojus pro vartus klausia ginklanešys. - Juk ji ir taip baisi. Kas prie jos lįs?
- Žinau, bet grįžęs galėsiu pasakyti, kad raktą pamečiau.

http://goo.gl/xeaGS

Skelbimai

Keli skelbimai:
Siuvame. Prokuratūra.
Rišam. FNTT.
Stuksim. STT.
Sekam pasakas. Vyriausybė.
Mes jus įspėjom. Sveikatos apsaugos ministerija.

http://goo.gl/xeaGS

Pasirinkimas

Tabako krautuvėje pardavėjas klausia kliento:
- Kokių norėtumėte cigarečių - sukeliančių širdies bei kraujagyslių ligas, kenkiančių potencijai ar tiesiog žudančių?

http://goo.gl/xeaGS

Operacija

- Operacija pavyko sėkmingai, - atsibudusiam po narkozės pacientui sako chirurgas. - Bet prieš gulant ant operacinio stalo jūs labai priešinotės. Su jūsų draugu irgi nebuvo įmanoma susitari...
- Nieko keisto! Mes juk tik langus turėjome nuplauti!

http://goo.gl/rYSxa

Dovana

Stebėdamas krentančią žvaigždę, paauglys taip ir nesugebėjo apsispręsti ir gimimo dienos proga dovanų gavo naują dviratį su papais.

http://goo.gl/rYSxa

Pyktis

- Tėti, tu nepyksi? - klausia sūnus.
- Priklauso nuo aplinkybių.
- Aš tavo kavą išliejau.
- Nieko tokio...
- Ir aš taip manau, bet tavo naujas kompiuteris taip nemano... Jis dabar iš viso nieko nemąsto...

http://goo.gl/rYSxa

Meilė

Lovoje mylisi porelė:
- Ar tu mane myli?
- O tau atrodo, kad šiuo metu tavęs nekenčiu?!

http://goo.gl/rYSxa

Kirvis

Savo 1000-ajam pasirodymui ruošiasi patyręs budelis. Kirvį jis pagalando kaip skustuvą. Išaušus lemtingam rytui, nusikaltėlis deda galvą ant kaladės. Kirvis lengvai nusileidžia.
- Ir ką, viskas? - klausia nuteistasis.
- Taip, - atsako budelis.
- Bet kodėl aš nieko nejaučiu?
- O tu pabandyk palinksėti galva?!

http://goo.gl/rYSxa

Vestuvės

Studentų vestuvės. Svečiai kalbasi:
- Kodėl jaunoji nieko nevalgo?
- Turbūt ji "nesimetė"...

http://goo.gl/rYSxa

Lokys

Žmona skambina vyrui į mobilų telefoną:
- Jurgi, kur tu esi?
- Medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.
- O kodėl dejuoja?
- Aš jį sužeidžiau.
- O kodėl balsas moteriškas?
- Na, žinai... Aš juk medžiotojas, o ne veterinaras!

http://goo.gl/i8Izi

Palengvinimas

Pacientas klausia chirurgo:
- Daktare, kodėl jūs neužsiuvote?
- Tam, kad patologoanatomui būtų lengviau.

http://goo.gl/i8Izi

Orgazmas

- Ką po dvidešimt penktojo orgazmo sako blondinė?
- Vaikinai, o jūs tikrai vienoje komandoje žaidžiate?

http://goo.gl/i8Izi

Šeimos pagausėjimas

- Jums pasverti?
- Galima.
- Lygiai 4 kg.
- Suvyniokite, prašau.
- Perrišti?
- Turbūt.
- Jūs ir pats ant kojų silpnai stovite.
- Laikau, laikau...
- Rankos turi būti štai čia. Tvirčiau! Nebijokite! Sveikinu su šeimos pagausėjimu, tėveli!

http://goo.gl/i8Izi

Perspėjimas

Žmona už vairo, vyras sėdi keleivio vietoje. Lenkiant policininkų patrulį vyras sako:
- Perspėk priekyje važiuojančius vairuotojus. Mirktelėk porą kartų... Kvaiša tu, lempomis mirksėk!

http://goo.gl/i8Izi

Pirtyje

Tėvas ir sūnus kaitinasi pirtyje.
- Tėti, - mažylis rodo pirštuku. - O pas mamą toks dalykas yra?
- Ne, - atsidūsta tėvas. - Mama tokio daikčiuko neturi. Ji maniškiu naudojasi!

http://goo.gl/i8Izi

Kontaktas

Psichiatras savo skyriuje vizituoja ligonius. Vienas iš pacientų pastoviai sėdi prikišęs ausį prie sienos. Norėdamas užmegzti kontaktą daktaras prieina, priglaudžia galvą prie sienos ir sako:
- Nieko negirdžiu.
- Taip. Aš irgi. Ir taip jau ketvirti metai! - atšauna ligonis.

http://goo.gl/gPFSu

Pragaras

- Po vedybų aš tapau religingu.
- Nieko sau...
- Aha. Iki vestuvių netikėjau Pragaro egzistavimu.

http://goo.gl/gPFSu

Kobra

- Tėveli, o kaip atrodo karališkoji kobra?
- Mieloji mama, - šaukia tėvas virtuvėje esančiai uošvienei. - Ar galite ateiti? Anūkui padėsite namų darbus paruošti!

http://goo.gl/gPFSu

Biudžetas

Biudžetas - pinigai, skirti žmonėms, bet, kaip žinia, valdininkai bei politikai nieko kito išskyrus save žmonėmis nelaiko.

http://goo.gl/gPFSu

Patarimas

Patarimas moterims:
Netikėkite vyru, kuris tvirtina, jog yra nevedęs ir nori kartu kurti bendrą ateitį, jeigu jo mobiliajame telefone jūsų numeris išsaugotas "santechniko" vardu.

http://goo.gl/gPFSu

Gamta

- Vasarą buvau nuvažiavęs pas vieną merginą. Ji man gamtoje tokias įspūdingas ir nepaprastas vieteles parodė!
- Oho, geras! Fotografavai?
- Žinoma, dar ir nufilmavau.
- Eik tu sau! O kur galima pažiūrėti?
- Praktiškai bet kuriame porno puslapyje!

http://goo.gl/gPFSu

Vaza

Vienas draugas skundžiasi kitam:
- Vakar sudaužiau mėgstamiausia žmonos vazą.
- Jo... Už tai ji tavo galvytės tikrai nepaglostys.
- Bijau, kad iš viso neduos...

http://goo.gl/qIyzk

Kvailė

Brunetė sako blondinei:
- Na, bet tu ir kvailė!
Ši išsitraukia lūpdažius, keltą kartų pasiryškina lūpas ir klausia:
- O dabar?

http://goo.gl/qIyzk

Poza

- Aš žinau pačią mėgstamiausią moterų pozą.
- Kokia ji?
- Moteris, stovėdama šiek tiek pasilenkusi į priekį, renkasi sau žiedą su brangakmeniu, o vyras, stovėdamas jai už nugaros, palengva ištraukinėja piniginę.

http://goo.gl/qIyzk

Privaloma karinė prievolė

Ministras pirmininkas:
- Valstybė turi padaryti viską, kad kūrybingas bei talentingas jaunimas neišvažiuotų iš Lietuvos.
Tai sužinojusi krašto apsaugos ministerija vėl planuoja įvesti privalomą karinę prievolę.

http://goo.gl/qIyzk

Raginimas

Autobusų stotelėje mama nuolat kartoja sūnui:
- Lukuti, sysia-sysia!
- Ponia, nustokit vieną kartą! - pratrūksta greta sėdinti vyriškis.
- Ką tokio aš darau? Galbūt vaikas nusišlapinti negali?!
- Užtat aš jau dešimtą kartą į krūmus bėgti turiu!

http://goo.gl/qIyzk

Grasinimas

8-ame aukšte stovėdama ant balkono turėklo žmona grasina vyrui, jog nusižudys:
- Nebenoriu aš gyventi su tokiu mergišiumi, latru, nevala ir... Ei! Nustok stumdytis!

http://goo.gl/qIyzk

Didybės manija

Psichologas klausia moters:
- Ar jūsų šeimoje kas nors serga didybės manija?
- Na, kartais vyrais save paskelbia šeimos galva.

http://goo.gl/CeZih

Svečiai

- Brangioji, šiandien pas mus apsilankys svečiai. Paruošk kokią nors vakarienę.
- Jokių problemų. Kaip paruošti, kad ateitų dar kartą ar daugiau nesirodytų?

http://goo.gl/CeZih

Ūgis

Ginčijasi du gruzinai kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi tai buvo mano senelio kiaušiniai!

http://goo.gl/CeZih

Pasirinkimas

- Jei tikrame gyvenime tu galėtum pavirsti kariu arba magu, ką rinktumeisi?
- Būčiau magu.
- Kodėl?
- Jei besigindamas užvožčiau kuoka kam nors per galvą, tai mane staigiai policija supakuotų, o jei ugnies kamuoliu nusvilinčiau, tai juk inkvizicija jau senai panaikinta.

http://goo.gl/CeZih

Sąžinė

Sąžinė - labai keista prekė. Kuo juos mažiau, tuo verslas sėkmingesnis.

http://goo.gl/CeZih

Stovėt!

Kalbasi du draugai:
- Grįžtu vakar iš aludės namo. Girdžiu, mane vejasi pareigūnai ir šaukia "stovėt! stovėt!"
- Sustojai?
- Koks dar "sustojai"?! Aš vos, vos bešliaužiau!

http://goo.gl/CeZih

Suvirintojas

Suvirintojas Petraitis labai tūžo ant savo tėvų nes šie jam davė labai keistą vardą - Suvirintojas.

http://goo.gl/6KEIh

Šukuosena

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

http://goo.gl/6KEIh

Diagnozė

Po to, kai daktaras jam pranešė siaubingą diagnozę - nevaisingumą, jis taip pasimetė, jog net nenutuokė kaip šią žinią pranešti savo nėščiai žmonai.

http://goo.gl/6KEIh

Atmintis

Kai kurios žilagalvės senolės dar prisimena belaidžius lygintuvus.

http://goo.gl/6KEIh

Spiritas

- Kam tau reikalingas spiritas?
- Stygas sutepti reikia.
- Kokias dar stygas?
- Balso!

http://goo.gl/6KEIh

Skyrybos

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Na, kaip tu laikaisi po skyrybų su žmona? Ar labai sunku buvo?
- Dabar jau daug lengviau! Pirmomis savaitėmis vos neišprotėjau iš laimės!

http://goo.gl/6KEIh

Vestuvių metinės

- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!

http://goo.gl/F5Oen

Išpažintis

Išpažintis.
- Nusidėjau, dvasiškas tėveli. Kol žmona buvo komandiruotėje permiegojau su tarnaite.
- Kiek kartų?
- Kaip suprast, "kiek kartų"? Aš čia ne girtis, o nuodėmių atleidimo atėjau!

http://goo.gl/F5Oen

Pavyzdys

Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui:
- Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
- Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?..
- Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!

http://goo.gl/F5Oen

Pokštas

Vienas patologoanatomas labai mėgo pokštus. Išeina, būdavo, iš savo kabineto, prieina prie pirmo pasitaikiusio ligonio, paskaito ligos istoriją ir atsidusdamas sako:
- Blemba, o aš planavau rytoj laisvą dieną pasiimti...

http://goo.gl/F5Oen

Draugai

Jei jūs visiškai neturite draugų, pradžiai pabandykite susidraugauti su savo galva.

http://goo.gl/F5Oen

Susilaikymas

Į vaistinę užeina blondinė ir klausia:
- Kiek kainuoja susilaikymas?
- Atsiprašau, kas? - nesupratęs perklausia vaistininkas.
- Aš girdėjau, kad susilaikymas - geriausia kontraceptinė priemonė. Štai ir klausiu, kiek kainuoja susilaikymas?!

http://goo.gl/F5Oen

Užrašas

Užrašas ant psichiatro kabineto durų:
"Prašau laikytis tylos. Prisiminkite, jūs - ne vieni. Jie jus girdi... Jie visur!.."

http://goo.gl/y2mpA

Stabilizavosi

Ligonio būsena stabilizavosi tik lavoninėje.

http://goo.gl/y2mpA

Problema

- Tai ne problema! - sako optimistas.
- Tai? Ne-e-e! Problema, - sako pesimistas.

http://goo.gl/y2mpA

Viršininkas

- Koks jūsų naujas viršininkas?
- Griežtas, bet teisingas. Jei iš pradžių nubaudžia, tai vėliau būtinai pretekstą ras.

http://goo.gl/y2mpA

Vedlys

Kiekviena avinų banda turi teisę išsirinkti savo vedlį. Tai žino kiekvienas piemuo.

http://goo.gl/y2mpA

Mojito

- Ką čia geri?
- Rusišką "Mojito".
- Romas su mėta?
- Ne, degtinė su krapais.

http://goo.gl/y2mpA

Maudymosi kostiumėlis

- Kokį maudymosi kostiumėlį nusipirkai?
- Dryžuotą.
- O nebijai, kad užpakalis kaip arbūzas atrodys?
- Man nerūpi...
- O krūtinė irgi kaip du arbūzai?
- Ne, greičiau kaip agrastai.

http://goo.gl/44zu0

Modernizacija

Modernizacija Rusijoje - kaip Windows Vista.
Žinoma, "kietai" atrodo, gražu, bet visi pasiruošę sumokėti didelius pinigus tam, kad galima būtų grįžti į senesnę versiją.

http://goo.gl/44zu0

Mikčius

Mikčius - geriausias mobilaus ryšio operatoriaus klientas.

http://goo.gl/44zu0

Žydas

- Moiše, kokios jūs tautybės?
- Abraomai, juk puikiai žinote, kad aš - žydas.
- Todėl aš ir klausiu: kokios jūs tautybės žydas?

http://goo.gl/44zu0

Darbas

Kvailys dirba dėdei. Protingas dirba sau. O gudrus - tai dėdė.

http://goo.gl/44zu0

Butas

- Niekada nepirkčiau buto pačiame miesto centre. Nėra kur šuns išvesti pavaikščioti.
- Nenoriu tavęs nuvilti, bet buto miesto centre tu niekada nenusipirksi ne vien dėl to...

http://goo.gl/44zu0

Trys

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? - sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai - užkanda mums dar ir išgerti parneš.

http://goo.gl/devVF

Medžioklė

Naujojo ruso sūnus išvyksta į užsienį mokytis. Išlydėdamas tėvas jam sako:
- Jei reikės pinigų merginoms - nesidrovėk prašyti. Tik, kad motina nesuprastų, sakyk, jo tai "medžioklės išlaidos".
Sūnus viską suprato ir kas mėnesį prašydavo po 1000$ "medžioklei", tačiau kartą tėvas sulaukė skambučio:
- Reikia 1000$ medžioklei ir 5000$ ginklo remontui!

http://goo.gl/devVF

Juodas humoras

Baltaodė moteris pagimdė tamsiaodį kūdikį. Vos tik pamačius labai nudžiugo:
- Mano vyras bus labai patenkintas! Jis tiesiog dievina juodąjį humorą!

http://goo.gl/devVF

Veterinaras

Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas.
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš juk nustojau!!!

http://goo.gl/devVF

Pas urologą

Ateina vyriškis pas urologą.
- Kuo skundžiatės?
- Man nestovi...
- Parodykite. M-joo, tamsta, jis ir kabo kažkaip neteisingai...

http://goo.gl/devVF

Džiaugsmas

Atsikėlė žmogelis po linksmo vakarėlio ryte ir nudžiugo kišenėje radęs net 100 litų. Džiaugėsi tol, kol kitoje kišenėje rado bankomato čekį su 500 litų suma.

http://goo.gl/devVF

Atlygis

Pamečiau moterišką rankinuką su dokumentais. Prašau gražinti radinį už padorų atlygį.
P.S. Galima ir nepadorų.

http://goo.gl/1R6tM

Senatvė

Senatvė prasideda tada, kai žmogus nustoja stengtis tapti kuo nors kitu ir tiesiog bando išlikti savimi.

http://goo.gl/1R6tM

Afrodiziakas

- Vatsonai, ar mes vakar būdami visiškai girti išgėrėme pilną butelį afrodiziako? - paklausė Holmsas.
- Taip, bet kaip jūs supratote?
- Aš dar niekada nemačiau misis Hadson tokios laimingos.

http://goo.gl/1R6tM

Sulaikymas

Iš policijos suvestinių:
Vakar dieną vaikų darželio-lopšelio kieme buvo sulaikyta moteris, kuri nervingai rūkydama iš už kampo stebėjo mažamečius. Vykdant tolimesnį tyrimą paaiškėjo, jog tai buvo auklėtoja.

http://goo.gl/1R6tM

Knyga

Knygynų lentynose ieškokite knygos: "Visi valgomi grybai". Antrasis leidimas. Koreguota.

http://goo.gl/1R6tM

Malda

- Alio, Petrai? Pas mus namuose labai smirdi benzinu bei dujomis. Aš bijau! Kuo greičiau grįžk!
- Nusiramink, brangioji. Užsidek žvakelę, pasimelsk...

http://goo.gl/1R6tM

Grąža

Pirmoji Abraomo darbo diena pas tėvą krautuvėje. Vakare Sara klausia vyro:
- Moiše, kaip sūneliui sekėsi darbas?
- Bus iš jo geras pardavėjas, bet reikia mokytis ir mokytis.
- Kažką ne taip padarė?
- Atiduodamas grąžą visada verkia!

http://goo.gl/FShsr

Gaidys

Nusipirko ūkininkas gaidį. Paleido jį vištidėje. Prie naujoko prieina senbuvis ir sako:
- Eime apibėgsime aplink tvartą. Kas bus greitesnis, tam atiteks visos vištos.
- Ok.
Bėga gaidžiai aplink pastatą, o iš trobos su šautuvu išbėga šeimininkas ir vienu šūviu patiesęs naujoką nusikeikia:
- Šeštą gaidį perku... kaip 3.14deras, taip 3.14deras!

http://goo.gl/FShsr

Tėvelis

- Oi, tėveli, tu toks išsiblaškęs! - sako sūnus.
- Džiaukis! Jei būčiau bent kiek susikaupęs, tavęs šiame pasaulyje nebūtų.

http://goo.gl/FShsr

Anglis

- Daktare, man reikia efektyvaus lieknėjimo recepto.
- Jokių problemų. Skiriu jums anglį.
- Milteliais ar tabletėmis?
- Maišais. Vagonus iškrauti reikės.

http://goo.gl/FShsr

Baisiau

Baisiau už diktatorių, niekam neduodantį burnos praverti, gali būti tik stomatologas, neleidžiantis užsičiaupti.

http://goo.gl/FShsr

Sprendimas

- Griežtai nusprendžiau, kol nesukaks 21-eri, tol jokio alkoholio!
- O tu įsitikinęs, kad iškentėsi visą savaitę?

http://goo.gl/FShsr

Įspūdžiai

Du draugai dalinasi įspūdžiais apie netradicinę mediciną:
- Kašpirovskis pasakė berniukui: "Mesk ramentus ir eik!". Jis numetė ir nuėjo.
- Kuo jis sirgo?
- Sloga.
- O kam jam ramentai?
- Kažkokiai senutei nešė.

http://goo.gl/jzKWi

Žaidimas

"Katę ir pelę" žaisti mėgsta tik katė.

http://goo.gl/jzKWi

Viltis

- Ir kodėl aš mokykloje galvojau, kad trikampio kampų sumos formulės man niekada neprireiks gyvenime? - savęs klausė dešimtoko tėvas padėdamas sūnui ruošti namų darbus.

http://goo.gl/jzKWi

Tortas

Nekantraudama prieš savo numerį striptizo šokėja suvalgė tortą iš vidaus.

http://goo.gl/jzKWi

Uodega

Ėjo žmogelis pro kaimyno kiemą ir pamatė, kad šis kirviu vaikosi šunį.
- Ką čia darai? - paklausė kaimyno.
- Rytoj pas mus atvažiuos uošvienė. Reikia nukirsti Reksui uodegą, kad toji ragana nepagalvotų, jog kas nors džiaugiasi.

http://goo.gl/jzKWi

Lėktuvas

- Tamsta, ką jūs čia veikiate?
- Lėktuvo laukiu.
- Kokio lėktuvo lauki rūbų spintoje?
- To, kuris tave į komandiruotę nuskraidinti turėjo.

http://goo.gl/jzKWi

Etiketas

Sysadminas valgė tiesiai nuo darbastalio.

http://goo.gl/Rf7C4

Fasonas

Dabar maivytis turimu iPhone tampa ne fasonu. Aplinkiniai gali pagalvoti, kad esi koks nors politikas.

http://goo.gl/Rf7C4

Ateitis

- Ateitis priklauso nuo tavęs! - ištvermingesniam kolegai sušuko spermatozoidas.

http://goo.gl/Rf7C4

Baltoji mirtis

Kol cukrus bei druska skaitomi baltąja mirtimi, tol kokainas gali būti ramus.

http://goo.gl/Rf7C4

Geresnė žmona

- Kaip manai, kuri moteris būtų geresnė žmona, gydytoja ar mokytoja?
- Žinoma, mokytoja.
- Kodėl?
- Na, mokytoja visada sako "pakartok", o daktarė sako "sekantis".

http://goo.gl/Rf7C4

Katinas

Grįžta vyras namo. Ten randa verkiančią žmoną.
- Kas nutiko? - klausia jos.
- Katinas suėdė visus pyragėlius, kuriuos buvau tau iškepusi!..
- Nesijaudink, brangioji, aš tau nupirksiu naują katiną.

http://goo.gl/Rf7C4

Dieta

Viena geriausių lieknėjimo dietų - laikyti burną užčiauptą.

http://goo.gl/7KJzo

Pienas

Medikai tvirtina, kad pieno produktai prailgina gyvenimą. Mėsininkai prideda: ypač pačiai karvei.

http://goo.gl/7KJzo

Komplimentai

- Ach, mielasis, vakar tu man tiek daug komplimentų pasakei. Nieko panašaus anksčiau neteko girdėti!
- Atleisk, buvau girtas.

http://goo.gl/7KJzo

Apvali suma

Bankai stengiasi, kad jų klientų sąskaitose visada būtų apvali suma - nulis.

http://goo.gl/7KJzo

Prezidentas

Draugai negalėjo net pasvajoti, jog jis taikysis į prezidentus. Ir nieko čia keisto! Juk jis - profesionalus samdomas žudikas.

http://goo.gl/7KJzo

Ką sako daktarai?

Šimtamečio senelio klausia:
- Ką jums sako daktarai?
- Jie jau 50 metų man kartoja tą patį: mesk rūkyti, gerti, nebevalgyk riebaus ar saldaus maisto...

http://goo.gl/7KJzo

Žvejys

Kartą nusikaltimo vietoje atsidūręs patyręs žvejys sučiupo nusikaltėlį, tačiau šis sugebėjo išsprūsti ir pabėgti. Duodamas parodymus žvejys apibūdino banditą kaip trijų su puse metrų ūgio, apie 300 kg sveriantį augalotą vyriškį.

http://goo.gl/7k5su

Melas

Kartais geriau tvirtai sumeluoti nei neaiškiai vapant sakyti tiesą.

http://goo.gl/7k5su

Paroda

Susitinka du dailininkai:
- Mačiau tavo parodą galerijoje. Žinai, tik tavo paveikslus ir galėjau žiūrėti!
- Ačiū, ačiū.
- Taip... tik tavo!.. Prie kitų tiesiog prasibrauti neišėjo.

http://goo.gl/7k5su

Vagystė

Prieš kelias dienas trys kaukėti plėšikai pavogė Zaporožietį. Dabar tuos debilus pažįsta visas miestas.

http://goo.gl/7k5su

Viešoje vietoje

Taip, pilieti... Keikiatės viešoje vietoje?! Tuoj mes jums protokoliuką ir administracinę baudelę į3.14sim!..

http://goo.gl/7k5su

Kyšis

Panašu, jog kol kam nors iš politikų neduosi kyšio, tol kova su korupcija neprasidės.

http://goo.gl/7k5su

Poza

Iš viršaus - laisviau, iš apačios - patogiau, iš šono - linksmiau, stovint - greičiau, vienam - saugiau.

http://goo.gl/F54aS

Rado

- Nevogiau aš, tamsta pareigūne, tikrai nevogiau! Aš jums sakau, jog radau.
- Žinoma, kad radote, pilieti! Tačiau radote kiek anksčiau nei nukentėjusysis pametė.

http://goo.gl/F54aS

Grožis

Iš tikro gražios moterys reikalingos tik abstinentams bei vyrams be fantazijos.

http://goo.gl/F54aS

Saulė

Ieškant vietos po saule svarbiausia negauti saulės smūgio.

http://goo.gl/F54aS

Daug

- Brangusis, o ar daug moterų tu turėjai?
- Na, ką tu, ką tu?.. Kiekvieną kartą tik po vieną.

http://goo.gl/F54aS

Pakirkšnutės

- Kaip išgydyti pakirkšnutes?
- O ką joms skauda?!

http://goo.gl/F54aS