- Brangioji, pažiūrėk koks puikus šiandieninis laimikis!
- Nekabink makaronų! Kaimynė matė kaip į žuvies krautuvę ėjai.
- Na, ką čia slėpsi?! Dalį pagautos žuvies teko parduoti!
Į kambarį įeina žmona ir sako vyrui:
- Brangusis, išnešk šiukšles.
- Aš ką tik prisėdau... - pavargusiu balsu atsako vyras.
- Ką tu darei? - užjaučiančiai klausia žmona.
- Gulėjau...
Jonas skundžiasi Steponui:
- Nesiseka man žmonos apgauti. Vos tik grįžtu namo, iš karto sako: "Nagi, papūsk!"
- O tu daryk kaip aš, - sako Steponas. - Pūstelėk iš visų jėgų.
- Tada ne taip jaučiasi?
- Ne. Tiesiog žmona sąmonės neteks!
Viename iš kalnų aūlų gyvena ilgaamžis. Pas jį atbėga berniukas ir klausia:
- Seneli, seneli, o kiek tau metų?
- 152.
- O jūs rūkote, geriate?
- Žinoma, kitaip aš galiu iš viso nenumirti!
Kalbasi jaunavedžiai.
- Aš noriu dviejų, - sako vyras.
- O aš trijų! - atkerta žmona.
- Tada aš po antrojo pasidarysiu vazektomiją!
- Tikiuosi, trečiąjį tu mylėsi kaip savo...
Viduramžiai. Riteris, prieš iškeliaudamas į kryžiaus žygį, uždeda savo žmonai nekaltybės diržą.
- Kam to reikia? - vos tik išjojus pro vartus klausia ginklanešys. - Juk ji ir taip baisi. Kas prie jos lįs?
- Žinau, bet grįžęs galėsiu pasakyti, kad raktą pamečiau.
Tabako krautuvėje pardavėjas klausia kliento:
- Kokių norėtumėte cigarečių - sukeliančių širdies bei kraujagyslių ligas, kenkiančių potencijai ar tiesiog žudančių?
- Operacija pavyko sėkmingai, - atsibudusiam po narkozės pacientui sako chirurgas. - Bet prieš gulant ant operacinio stalo jūs labai priešinotės. Su jūsų draugu irgi nebuvo įmanoma susitari...
- Nieko keisto! Mes juk tik langus turėjome nuplauti!
- Tėti, tu nepyksi? - klausia sūnus.
- Priklauso nuo aplinkybių.
- Aš tavo kavą išliejau.
- Nieko tokio...
- Ir aš taip manau, bet tavo naujas kompiuteris taip nemano... Jis dabar iš viso nieko nemąsto...
Savo 1000-ajam pasirodymui ruošiasi patyręs budelis. Kirvį jis pagalando kaip skustuvą. Išaušus lemtingam rytui, nusikaltėlis deda galvą ant kaladės. Kirvis lengvai nusileidžia.
- Ir ką, viskas? - klausia nuteistasis.
- Taip, - atsako budelis.
- Bet kodėl aš nieko nejaučiu?
- O tu pabandyk palinksėti galva?!
Žmona skambina vyrui į mobilų telefoną:
- Jurgi, kur tu esi?
- Medžioklėje.
- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- Lokys.
- O kodėl dejuoja?
- Aš jį sužeidžiau.
- O kodėl balsas moteriškas?
- Na, žinai... Aš juk medžiotojas, o ne veterinaras!
- Jums pasverti?
- Galima.
- Lygiai 4 kg.
- Suvyniokite, prašau.
- Perrišti?
- Turbūt.
- Jūs ir pats ant kojų silpnai stovite.
- Laikau, laikau...
- Rankos turi būti štai čia. Tvirčiau! Nebijokite! Sveikinu su šeimos pagausėjimu, tėveli!
Žmona už vairo, vyras sėdi keleivio vietoje. Lenkiant policininkų patrulį vyras sako:
- Perspėk priekyje važiuojančius vairuotojus. Mirktelėk porą kartų... Kvaiša tu, lempomis mirksėk!
Tėvas ir sūnus kaitinasi pirtyje.
- Tėti, - mažylis rodo pirštuku. - O pas mamą toks dalykas yra?
- Ne, - atsidūsta tėvas. - Mama tokio daikčiuko neturi. Ji maniškiu naudojasi!
Psichiatras savo skyriuje vizituoja ligonius. Vienas iš pacientų pastoviai sėdi prikišęs ausį prie sienos. Norėdamas užmegzti kontaktą daktaras prieina, priglaudžia galvą prie sienos ir sako:
- Nieko negirdžiu.
- Taip. Aš irgi. Ir taip jau ketvirti metai! - atšauna ligonis.
- Tėveli, o kaip atrodo karališkoji kobra?
- Mieloji mama, - šaukia tėvas virtuvėje esančiai uošvienei. - Ar galite ateiti? Anūkui padėsite namų darbus paruošti!
Patarimas moterims:
Netikėkite vyru, kuris tvirtina, jog yra nevedęs ir nori kartu kurti bendrą ateitį, jeigu jo mobiliajame telefone jūsų numeris išsaugotas "santechniko" vardu.
- Vasarą buvau nuvažiavęs pas vieną merginą. Ji man gamtoje tokias įspūdingas ir nepaprastas vieteles parodė!
- Oho, geras! Fotografavai?
- Žinoma, dar ir nufilmavau.
- Eik tu sau! O kur galima pažiūrėti?
- Praktiškai bet kuriame porno puslapyje!
Vienas draugas skundžiasi kitam:
- Vakar sudaužiau mėgstamiausia žmonos vazą.
- Jo... Už tai ji tavo galvytės tikrai nepaglostys.
- Bijau, kad iš viso neduos...
- Aš žinau pačią mėgstamiausią moterų pozą.
- Kokia ji?
- Moteris, stovėdama šiek tiek pasilenkusi į priekį, renkasi sau žiedą su brangakmeniu, o vyras, stovėdamas jai už nugaros, palengva ištraukinėja piniginę.
Ministras pirmininkas:
- Valstybė turi padaryti viską, kad kūrybingas bei talentingas jaunimas neišvažiuotų iš Lietuvos.
Tai sužinojusi krašto apsaugos ministerija vėl planuoja įvesti privalomą karinę prievolę.
Autobusų stotelėje mama nuolat kartoja sūnui:
- Lukuti, sysia-sysia!
- Ponia, nustokit vieną kartą! - pratrūksta greta sėdinti vyriškis.
- Ką tokio aš darau? Galbūt vaikas nusišlapinti negali?!
- Užtat aš jau dešimtą kartą į krūmus bėgti turiu!
8-ame aukšte stovėdama ant balkono turėklo žmona grasina vyrui, jog nusižudys:
- Nebenoriu aš gyventi su tokiu mergišiumi, latru, nevala ir... Ei! Nustok stumdytis!
- Brangioji, šiandien pas mus apsilankys svečiai. Paruošk kokią nors vakarienę.
- Jokių problemų. Kaip paruošti, kad ateitų dar kartą ar daugiau nesirodytų?
Ginčijasi du gruzinai kieno senelis aukštesnis buvo:
- Mano diedukas buvo aukštas kaip medis!
- Maniškis buvo aukštas kaip kalnas!
- Mano senelis buvo toks aukštas, jog pasiekdavo žvaigždes!
- Ar žvaigždės buvo apvalios?
- Aha.
- Šiltos?
- Taip.
- Vadinasi tai buvo mano senelio kiaušiniai!
- Jei tikrame gyvenime tu galėtum pavirsti kariu arba magu, ką rinktumeisi?
- Būčiau magu.
- Kodėl?
- Jei besigindamas užvožčiau kuoka kam nors per galvą, tai mane staigiai policija supakuotų, o jei ugnies kamuoliu nusvilinčiau, tai juk inkvizicija jau senai panaikinta.
Kalbasi du draugai:
- Grįžtu vakar iš aludės namo. Girdžiu, mane vejasi pareigūnai ir šaukia "stovėt! stovėt!"
- Sustojai?
- Koks dar "sustojai"?! Aš vos, vos bešliaužiau!
Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.
Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:
- Na, kaip tu laikaisi po skyrybų su žmona? Ar labai sunku buvo?
- Dabar jau daug lengviau! Pirmomis savaitėmis vos neišprotėjau iš laimės!
- Brangusis, šiandien yra mūsų vestuvių metinės. Gal papjaukime paršelį? - klausia ūkininko žmona.
- Bet paršelis prie ko? Juk mus tavo brolis supažindino!
Išpažintis.
- Nusidėjau, dvasiškas tėveli. Kol žmona buvo komandiruotėje permiegojau su tarnaite.
- Kiek kartų?
- Kaip suprast, "kiek kartų"? Aš čia ne girtis, o nuodėmių atleidimo atėjau!
Daktaras, rodydamas pirštu į pacientą, sako praktikantui:
- Štai, puikus kaukolės sukrėtimo pavyzdys.
- Jūs turbūt norėjote pasakyti "smegenų sukrėtimo"?..
- Jei į žmonos gimtadienio vakarėlį atsivedė meilužę, tai smegenų pas jį tikrai nėra!
Vienas patologoanatomas labai mėgo pokštus. Išeina, būdavo, iš savo kabineto, prieina prie pirmo pasitaikiusio ligonio, paskaito ligos istoriją ir atsidusdamas sako:
- Blemba, o aš planavau rytoj laisvą dieną pasiimti...
Į vaistinę užeina blondinė ir klausia:
- Kiek kainuoja susilaikymas?
- Atsiprašau, kas? - nesupratęs perklausia vaistininkas.
- Aš girdėjau, kad susilaikymas - geriausia kontraceptinė priemonė. Štai ir klausiu, kiek kainuoja susilaikymas?!
- Kokį maudymosi kostiumėlį nusipirkai?
- Dryžuotą.
- O nebijai, kad užpakalis kaip arbūzas atrodys?
- Man nerūpi...
- O krūtinė irgi kaip du arbūzai?
- Ne, greičiau kaip agrastai.
Modernizacija Rusijoje - kaip Windows Vista.
Žinoma, "kietai" atrodo, gražu, bet visi pasiruošę sumokėti didelius pinigus tam, kad galima būtų grįžti į senesnę versiją.
- Niekada nepirkčiau buto pačiame miesto centre. Nėra kur šuns išvesti pavaikščioti.
- Nenoriu tavęs nuvilti, bet buto miesto centre tu niekada nenusipirksi ne vien dėl to...
Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? - sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai - užkanda mums dar ir išgerti parneš.
Naujojo ruso sūnus išvyksta į užsienį mokytis. Išlydėdamas tėvas jam sako:
- Jei reikės pinigų merginoms - nesidrovėk prašyti. Tik, kad motina nesuprastų, sakyk, jo tai "medžioklės išlaidos".
Sūnus viską suprato ir kas mėnesį prašydavo po 1000$ "medžioklei", tačiau kartą tėvas sulaukė skambučio:
- Reikia 1000$ medžioklei ir 5000$ ginklo remontui!
Viduryje nakties suskamba mobilus veterinaro telefonas.
- Daktare, ant mano namo stogo katinas dulkinasi ir maišo miegoti. Ką daryti?
- Pakvieskite jį prie telefono!
- O jūs manote, kad jis dėl to nustos?
- Aš juk nustojau!!!
Atsikėlė žmogelis po linksmo vakarėlio ryte ir nudžiugo kišenėje radęs net 100 litų. Džiaugėsi tol, kol kitoje kišenėje rado bankomato čekį su 500 litų suma.
- Vatsonai, ar mes vakar būdami visiškai girti išgėrėme pilną butelį afrodiziako? - paklausė Holmsas.
- Taip, bet kaip jūs supratote?
- Aš dar niekada nemačiau misis Hadson tokios laimingos.
Iš policijos suvestinių:
Vakar dieną vaikų darželio-lopšelio kieme buvo sulaikyta moteris, kuri nervingai rūkydama iš už kampo stebėjo mažamečius. Vykdant tolimesnį tyrimą paaiškėjo, jog tai buvo auklėtoja.
Pirmoji Abraomo darbo diena pas tėvą krautuvėje. Vakare Sara klausia vyro:
- Moiše, kaip sūneliui sekėsi darbas?
- Bus iš jo geras pardavėjas, bet reikia mokytis ir mokytis.
- Kažką ne taip padarė?
- Atiduodamas grąžą visada verkia!
Nusipirko ūkininkas gaidį. Paleido jį vištidėje. Prie naujoko prieina senbuvis ir sako:
- Eime apibėgsime aplink tvartą. Kas bus greitesnis, tam atiteks visos vištos.
- Ok.
Bėga gaidžiai aplink pastatą, o iš trobos su šautuvu išbėga šeimininkas ir vienu šūviu patiesęs naujoką nusikeikia:
- Šeštą gaidį perku... kaip 3.14deras, taip 3.14deras!
Du draugai dalinasi įspūdžiais apie netradicinę mediciną:
- Kašpirovskis pasakė berniukui: "Mesk ramentus ir eik!". Jis numetė ir nuėjo.
- Kuo jis sirgo?
- Sloga.
- O kam jam ramentai?
- Kažkokiai senutei nešė.
- Ir kodėl aš mokykloje galvojau, kad trikampio kampų sumos formulės man niekada neprireiks gyvenime? - savęs klausė dešimtoko tėvas padėdamas sūnui ruošti namų darbus.
Ėjo žmogelis pro kaimyno kiemą ir pamatė, kad šis kirviu vaikosi šunį.
- Ką čia darai? - paklausė kaimyno.
- Rytoj pas mus atvažiuos uošvienė. Reikia nukirsti Reksui uodegą, kad toji ragana nepagalvotų, jog kas nors džiaugiasi.
- Kaip manai, kuri moteris būtų geresnė žmona, gydytoja ar mokytoja?
- Žinoma, mokytoja.
- Kodėl?
- Na, mokytoja visada sako "pakartok", o daktarė sako "sekantis".
Grįžta vyras namo. Ten randa verkiančią žmoną.
- Kas nutiko? - klausia jos.
- Katinas suėdė visus pyragėlius, kuriuos buvau tau iškepusi!..
- Nesijaudink, brangioji, aš tau nupirksiu naują katiną.
Šimtamečio senelio klausia:
- Ką jums sako daktarai?
- Jie jau 50 metų man kartoja tą patį: mesk rūkyti, gerti, nebevalgyk riebaus ar saldaus maisto...
Kartą nusikaltimo vietoje atsidūręs patyręs žvejys sučiupo nusikaltėlį, tačiau šis sugebėjo išsprūsti ir pabėgti. Duodamas parodymus žvejys apibūdino banditą kaip trijų su puse metrų ūgio, apie 300 kg sveriantį augalotą vyriškį.
Susitinka du dailininkai:
- Mačiau tavo parodą galerijoje. Žinai, tik tavo paveikslus ir galėjau žiūrėti!
- Ačiū, ačiū.
- Taip... tik tavo!.. Prie kitų tiesiog prasibrauti neišėjo.
- Nevogiau aš, tamsta pareigūne, tikrai nevogiau! Aš jums sakau, jog radau.
- Žinoma, kad radote, pilieti! Tačiau radote kiek anksčiau nei nukentėjusysis pametė.