Po atostogų

Traukinio kupe sėdi keturios moterys. Beplepėdamos išsiaiškino, kad visos jos grįžta namo iš kurorte praleistų atostogų. Viena iš jų sako:
- Grįžus namo viską, viską papasakosiu vyrui!
"Na ir kvaiša." - pagalvojo viena bendrakeleivė.
"Na ir drąsa." - susimąstė antroji.
"Na ir atmintis!" - nustebo trečioji.

http://ping.fm/45Hup

Nikotinas

Nikotinas labai kenkia sveikatai, o bandelės su razinomis - ne. Tai ką? Dabar, tipo, reikia pradėt rūkyt bandeles su razinom?!

http://ping.fm/45Hup

Profesionalas

Didelės įmonės direktorius administracijos personalo susirinkimo metu pilnas įtūžio šaukia ant savo pavaldinių:
- Manau, kad jums terminas "profesionalas" yra tik aukščiausio Minesweeper žaidimo lygio pavadinimas!!!

http://ping.fm/fxYrC

Hemorojus

Nuo hemorojaus sukelto diskomforto yra tik vienas vaistas - dantų skausmas.

http://ping.fm/6WaWp

Korupcija

Gruodžio 9 d., buvo tarptautinė antikorupcijos diena. Visą dieną sėdėjau ir bandžiau sugalvoti, ką čia pasveikinus.

http://ping.fm/1Hzbl

Greitis

Žinutė automobilistų pokalbių svetainėje:
"Valio! Vakar vairuodamas savo Lada Kalina pirmą kartą pasiekiau maksimalų 210 km/h greitį!..
O dabar klausimas: koks yra geriausias išmatų iš veliūro pašalinimo būdas?"

http://ping.fm/Kbkjp

Piemuo

Eina žmogelis lauku ir sutinka piemenį. Norėdamas pradėti pokalbį klausia:
- Kiek žolės per dieną suvalgo tavo avys?
- Kurios? Baltos ar juodos?
- Baltos.
- 1kg per dieną.
- O juodos?
- Irgi 1kg.
- Kiek vilnos galima nukirpti per savaitę?
- Nuo baltų ar juodų?
- Baltų.
- Apie 2kg.
- O juodų?
- Irgi panašiai.
- Klausyk, o kodėl tu šias beveik vienodas avis taip tiksliai skirstai į juodas ir baltas?
- Na, baltos yra mano.
- O juodos?
- Irgi mano.

http://ping.fm/stSoU

Išgelbėk medį!

"Tikrink maisto galiojimo terminus ant įpakavimų ir išgelbėk medį!" - naujas tualetinio popieriaus tausojimo šalininkų šūkis.

http://ping.fm/fbJnL

Tinklapis

- Kodėl tu į savo tinklalapį visokias nesąmones talpini?
- O, tipo, kodėl kitiems galima, o man ne?!

http://ping.fm/ZnLfJ

Galvosūkis

- Rževski, įminkite galvosūkį. Į ką dažniausiai daužosi kiaušiniai?
- Hmm... turbūt į balną.
- Ne, Rževski! Į keptuvę!
- Su keptuve per kiaušinius?.. Ekstremalu...

http://ping.fm/VgqD7

Malda

Prieš miegą maža mergaitė meldžiasi:
- ... ir atsiųsk, dievuli, sveikatos mamytei ir tėveliui, duonelės kasdieninės visiems badaujantiems ir bent šiek tiek rūbelių toms tetoms, kurių nuotraukas taip mėgsta žiūrėti tėtis kai mama nemato.

http://ping.fm/duKtl

Plojimai

Iš aludės vėlų vakarą grįžusį vyrą pasitiko audringi, į antausius peraugantys žmonos aplodismentai.

http://ping.fm/IJQCn

Amputacija

- Pacientui reikia skubiai amputuoti kairę koją!
Trekšt.
- Aš sakiau "kairę"!
Trekšt.
- Aš sakiau "koją"!!
Trekšt.
- Aš sakiau "pacientui"!!!
Trekšt.
- Aš sakiau "amputuoti"!!!!

http://ping.fm/oNbew

Kelių policininkai

Pasaloje budi du kelių policininkai estai. Pro juos dideliu greičiu pralekia prabangus visureigis. Vienas pareigūnas klausia kito:
- E-e-ei, ką daryt?
- Šauk!
Nuaidėjo šūviai.
- E-e-ei, ne į mane. Į automobilio ratus!
Šūviai pasikartojo.
- E-e-ei, ne į mūsų automobilio...

http://ping.fm/lD6yN

Kompiuteristas

Aukščiausias kompiuteristo girtumo laipsnis: su pelės kursoriumi nepataikyti į ekraną.

http://ping.fm/FPYFQ

Technologijų raida

Stebint itin sparčią internetinių technologijų raidą galime spėti, jog ne už kalnų tie laikai, kada bus dviejų tipų vieši WC. Ant vienų durų bus užrašyta kaina, o ant kitų "nemokama, bet stebima web kameromis".

http://ping.fm/bJOQy

Vaistai

Pandeminių ligų bei sunkmečio išvargintas pacientas skundžiasi:
- Daktare, ar galite pakeisti mano vaistų vartojimo grafiką?
- Kodėl?
- Jūs paskyrėte man šias tabletes gerti keturis kartus per dieną, po vieną tabletę prieš valgį.
- Ir kas ne taip?
- Maisto keturiems kartams nebeišgaliu nusipirkti.

http://ping.fm/mladc

Saldainiai

Įmonės direktorius:
- Gerbiami darbuotojai, tie, kurie įvykdė šiais metais jiems pagal planą keltus reikalavimus gaus saldainių!
Pasigirsta nedrąsus klausimas:
- O kada bus atlyginimai?
- Vėlu! Aš jau saldainių pripirkau!..

http://ping.fm/9J8Iw

Pliusas

Kiekviename pliuse slypi du minusai.

http://ping.fm/dK4ck

Užsakymas

- Jau praėjo dvi valandos kaip mes užsisakėme savo vakarienę! Kiek dar galima laukti?!
- Daugių daugiausia - 10 min. Po to mes užsidarinėjame...

http://ping.fm/0wWp3

Padanga

- Man padangą "nuleido".
- Visiškai?
- Ne, blet, tik apatinę dalį!

http://ping.fm/37475

Chameleonas

Parduodu chameleoną. Mėlyną. Ne, raudoną.. ne, žalią.. ne, geltoną.. ne, nebeparduodu..
http://ping.fm/WrBVU

Vienatvė

Jis taip mėgo vienatvę, jog ištisomis dienomis sėdėdavo tuščioje internetinėje pokalbių svetainėje.

http://ping.fm/qkbXG

Vedybos

Mokslininkai įrodė, kad vis dėlto egzistuoja vedybos, kurios gali vyrą padaryti laimingu! Tai jo dukros vestuvės.

http://ping.fm/We0ZH

Briedžiai

Kažkur Estijos miškų glūdumose. Prie upelio jau antra savaitė stovi ir į vandenį žiūri du briedžiai. Vienas iš jų vangiai mosteli uodega taip nuvaikydamas uodus. Kitas tai pastebėjęs sako:
- O tu šiandien labai jau nervingas!..

http://ping.fm/9EK4S

Paprotys

- Mūsų gamyklos ceche yra toks įdomus paprotys - jeigu brigadininkas šaukia ir keikiasi, tai reiškia, kad vėl ne traktorių pagaminome...
- O ką pagaminote?
- Turbūt ką brigadininkas šaukia, tas ir gavosi.

http://ping.fm/9EK4S

Arbata

Mandagi gaspadinė klausia svečio:
- Jums taurelę konjako ar puodelį arbatos?
- Puodelį konjako, parašau!

http://ping.fm/9EK4S

Įprotis

Iš skirtingų komandiruočių namo grįžo vyras ir žmona. Naktis. Žmona pašoka iš miego ir šaukia:
- Oi, maniškis parėjo!
- Kur jis? Kur jis? - lįsdamas po lova per miegus stena vyras.

http://ping.fm/2Mlzm

Svečiuose

Svečiuose:
- Galima aš vieną tavo alaus butelį išgėriau?

http://ping.fm/w9ZoX

Akis

Pas okulistą atbėga pacientas:
- Daktare, man skauda akį. Ką daryti?
Gydytojas nepakeldamas akių sako:
- Žinote, man vakar labai dantį skaudėjo. Gretimame kabinete dirbantis odontologas išrovė ir vargai baigėsi.

http://ping.fm/9EK4S

Bankas

Bankas - tai vieta, kur jums paskolins pinigų jeigu jūs įrodysite, jog jų jums visiškai nereikia.

 http://ping.fm/WNMs4

Napoleonas

Psichiatrinės klinikos gydytojas sprendžia galvosūkį:
- Taip... Sala, kurioje gimė žymus prancūzų karvedys...
Garsiai perskaitęs klausimą daktaras kreipiasi į už durų stovinčius sanitarus:
- Atveskite Napoleoną, man reikalingi jo duomenys!

http://ping.fm/WNMs4

Princas

Kiekvienos moters gyvenime iškyla du esminiai klausimai:
1. Kaip surasti savo svajonių princą?
2. Ką visą gyvenimą su tuo niekšu veikti?

http://ping.fm/WNMs4

Indėlis

- Kur jūs laikote savo indėlius?
- Svajonėse.

http://ping.fm/WNMs4

Kraujospūdis

Medicinos sesuo matuoja jaunuolio kraujo spaudimą ir rezultatuose pastebi kažką įdomaus:
- Sakykite, jūs jaudinatės?
- Iš viso ar šiuo metu?
- Šiuo metu.
- Taip.
- Kokia to priežastis?
- Jūsų iškirptė...

http://ping.fm/sEdaz

Prezidentas

Ar kada nors pagalvojote, kad George W. Bush - kol kas paskutinis baltaodis JAV prezidentas.

http://ping.fm/V9JPz

Išvaizda

Vyro išvaizda - ne svarbiausias dalykas... Yra ir daug didesnių trūkumų.

http://ping.fm/qdUnI

Profesorius

Pavargęs nuo nesubaigiančio studentų srauto sesijos metu profesorius bando "ištempti" vieną tokį nelaimėlį.
- Na, gerai. Jei atsakysi bent į šį klausimą, tai užskaitysiu tau egzaminą. Kaip vadinosi mano dėstytas dalykas?
Studentas tyli.
- Aišku... Tada bent pasakyk kas vedė paskaitas?
Tyla.
- Pagalbinis klausimas: tu ar aš?

http://ping.fm/bNBOw

Greitis

Viešoje pirtyje.
- Nenoriu jūsų įžeisti, bet čia ne vieta masturbuotis!
- O koks tau skirtumas kokiu greičiu aš jį plaunu?

http://ping.fm/LXJnE

Valdžia

Jei tauta valdžią pradeda girti, jog šios vykdomos permainos žmones tenkina, tai politikai siekia tai daryti per visus galus.

http://ping.fm/9RTwC

Parašiutas

- Stasy, ar pablūdai? Iš lėktuvo šoki be parašiuto?
- Jo, o ką?!
- Juk už lango pila kaip iš kibiro!

http://ping.fm/oTyVB

Rževskis

Iškilmingos puotos metu Rževskis taip prisigėrė, jog pradėjo kabinėtis prie visų moterų. Jam jau neberūpėjo nei išvaizda, nei amžius, nei lytis.

http://ping.fm/7kTGx

Interviu

Vaikščiojo kartą Mikė Pūkuotukas po mišką ir rado uždususio Knysliuko lavonėlį bei šalia jo gulintį diktofoną. Atsuko jis juostelę atgal ir klausosi:
- Labas, asiliuk! Ar galima aš tavo interviu paimsiu?
- Imkite!!!
- Oi, I-a, bet juk čia ne interviu! Ką tu darai? Gelbė...
- Imkite, Knysliuk, imkite!..

http://ping.fm/ebHF9

Draugai

Sėdi du bomžai šiukšlyne. Vienas kito klausia:
- Girdėjai? Pasaulį siaubia ekonominė krizė.
- Ką tai reiškia?
- Pavyzdžiu, ar turi nors vieną pažįstamą oligarchą?
- Ne.
- Vadinasi tuoj turėsi!

http://ping.fm/njpbH

Gėda

- Kaip jums ne gėda? Jūs vis dar vaikotės sijonus, o jūsų vaikai jau į mokyklą eina!
- Manote, kad jiems reikėtų mesti mokslus?

http://ping.fm/BLfQh

Rimuojasi

Ar pastebėjote, jog žodis "dirbti" geriausia rimuojasi su "nereikia"?

http://ping.fm/iz61I

Poilsis

Keliaudamas po vieną iš egzotiškų valstybių turistas rašo SMS pranešimą mamai:
- Poilsis nuostabus: jūra knibžda nuo ryklių, ant kranto apstu krokodilų tad dienas leidžiame medžių šakose. Viskas būtų kaip ir gerai, bet šiuo metu vietinės beždžionės rujoja.

http://ping.fm/tgmjA

Knyga

Ištrauka iš knygos "Alpinizmas žaliems per 24h":
"Įdėmiai ir neskubėdami perskaitykite šią knygą. Tai bus, ko gero, paskutinė jūsų skaityta knyga..."

http://ping.fm/vAPpt

Meilė

Kalba dvi draugės:
- Aš vėl laukiuosi. Tai bus jau ketvirtas vaikas.
- Kas tėvas?
- Kaip ir visų vaikų - Jonas.
- Tai kodėl gi jums nesusituokus?
- Na, nemyliu aš jo! NE-MY-LIU!

http://ping.fm/a4VhH

Atsakymai

Sūnus tėvo klausia:
- Tėti, o kodėl saulė taip ryškiai šviečia?
- A velnias ją žino!..
- Tėti, o kodėl mėnulis didesnis nei kitos žvaigždės?
- A velnias jį žino!..
- Tėti, tave turbūt vargina mano klausimai!?
- Ne, sūnau, nevargina. Kas išskyrus mane tau viską paaiškins?

http://ping.fm/EuGBJ

Tostas

- Įdomiai gaunasi. Tave, kaip geriausią savo draugą, pakviečiau į savo jubiliejų tam, kad tu bent vieną gražų tostą į mano sveikatą pasakytum, o tu jau penktą taurę baigi išlenkti!
- Nepyk! Tiesiog tu labai blogai atrodai!

http://ping.fm/d3Pkx

Bėgikas

- Brangusis, kur tu buvai?
- Bėgiojau!
- O kodėl marškinėliai sausi, o triusikai šlapi?
- Nespėjau...

http://ping.fm/UiE06

Problemos

Sprendžiant ekonominio sunkmečio iškeltas problemas viskas daroma teisingai!.. Bet ne laiku.

http://ping.fm/39Q64

Prezidentė

Mano žmona namuose jaučiasi kaip prezidentė!
- Pati svarbiausia?
- Ne! Žino, kad kas keturi metai turiu teisę išsirinkti naują!

http://ping.fm/8gUUf

Suomiai

- Sakoma, kad suomiai - amžini stabdžiai, bet kodėl pasaulyje tiek daug profesionalių lenktynininkų suomių?
- Todėl, kad jie labai lėtai atleidinėja akceleratoriaus pedalą.

http://ping.fm/zJvje

Druska

- Nubėk pas kaimyną pasiskolinti žiupsnį druskos! - suvalkiečiui sako žmona.
- O ką? Nejaugi tu tikiesi, kad jis duos?
- Na, jei neduos tai bent jau pabandyk jo obuolius pavogti.

http://ping.fm/2f4mp

Patiko

Kolūkio daržinėje ant šieno melžėja A.V. labai garsiai patiko zootechnikui D.Z.

http://ping.fm/urluz

Turtuolis

Jeigu naujasis rusas nusipirko Bentley automobilį, tai dar nereiškia, kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė!

http://ping.fm/M6Ykc

Nešvankus anekdotas

- Nori nešvankų anekdotą papasakosiu?
- Aha!
- Tada pradėk nusirenginėti nes ten dar ir parodyti reikia...

http://ping.fm/LctYs

Fotografija

- Klausyk, kiek pamenu, tu domiesi fotografija. Turbūt tau mano klausimas pasirodys nemokšiškas...
- Rėžk!
- Kodėl objektyvas apvalus, o nuotraukos stačiakampės?

http://ping.fm/KOr65

Porno

- Antanai, kodėl tu neturi porno? Nei kompiuteryje, nei žurnaluose, nei vaizdajuostėse!
- O kam? Mano atmintis labai gera.

http://ping.fm/UqXo4

Psichiatras

2 val. nakties suskamba psichiatro asmeninis mobilusis telefonas. Mieguistas daktaras pakelia ragelį ir girdi:
- Daktare, kiek kainuoja jūsų iškvietimas į namus?
- 200 litų.
- O vizitas jūsų kabinete?
- 100 litų.
- Ok. Tada už pusvalandžio laukiu prie jūsų biuro durų!

http://ping.fm/ubo21

Čiukčia

Kelis metus čiukčia gyveno Maskvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grįžęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį - krizė. Trečiajį - vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą - krizė. Trečią - visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dėžutę pagalvojo:
- Na jau ne-e-e!

http://ping.fm/lodes

Stipriau

- Ar turite ką nors išgerti?
- Vandens.
- O stipriau?
- Ledo!

http://ping.fm/c88hX

Apendicitas

- Labas, Onute!
- Sveika, Irena!
- Kaip gyveni?
- Gerai. Tik va mano Jonui apendicitą pašalino.
- Hmm, o kas tai yra?
- Tokia nedidelė atauga pilvo apačioje.
- Ach, Onute, o tai kaip jūs be to?!..

http://ping.fm/1xFkC

Dolerio kursas

- Na, diena šiandien kažkokia nelaiminga... Net dolerio kursas nepakilo... - gulėdamas lovoje su mergina teisinosi vaikinas.

http://ping.fm/Il4RH

Moteris už vairo

- Žiūrėk! Moteris vairuoja automobilį su vairu dešinėje pusėje!
- Ai, koks skirtumas kurioje beždžionės rankoje granata?!

http://ping.fm/cPYsi

Barakas

Pas barako komendantą ateina studentas.
- Mano kambaryje gyventi - neįmanoma!
- Kodėl?
- Visų pirma, pelių labai daug.
- Negali būti!
- Eime įrodysiu!
Įeina jie į kambarį. Studentas paimą kriaukšlę duonos ir numeta kelis trupinius ant grindų. Iš po lovos išlenda viena pelytė, už jos bėga kita... trečia... po to praplaukia žuvytė, o už jos paskutinė pelytė.
- Jo, graužikų tikrai yra. Tik nesupratau iš kur čia ta žuvis? - klausia komendantas.
- Gerai. Dėl pelių išsiaiškinome, o dabar pakalbėkime apie drėgmę!

http://ping.fm/T83pR

Pyktis

Jei žmona ant tavęs pyksta, ignoruoja ir nekalba, tai kelias dienas nekeisk dėvimų kojinių. Pokalbio tema kaip mat atsiras!

http://ping.fm/YdI6r

Daugybos lentelė

Tam, kad lovoje su moterimis būti "ištvermingesniu", studentas Steponas mintyse kartodavo daugybos lentelę.
Dabar, vos tik prisiminus aritmetiką, jį užklumpa erekcija.

http://ping.fm/lNR2F

Skirtumas

JAV: "NASA mokslininkams pagaliau pavyko išjudinti smėlėtame Marso paviršiuje įstrigusį zondą 'Spirit'!"
Europa: "Pagaliau sėkmingai paleistas didysis hadronų priešpriešinių srautų greitintuvas!"
Rusija: "Vyriausybė planuoja įvesti maksimalią leistiną degtinės kainą."

http://ping.fm/hfhGd

Atlyginimas

Už gerus pinigus dirbti sutiks bet koks kvailys. Deja, dažniausiai tokių žmonių niekas neieško.

http://ping.fm/EAm0Q

Klausimai

Virtuvėje vakarieniauja jaunavedžių porelė. Vyras, visą dėmesį sukaupęs į lėkštę su makaronais, lėtai valgo. Prie jo prisiglaudžia žmona ir klausia:
- Ar myli mane? Ar aš tau patinku?
- Brangioji, - ramiai atsako jis. - Tu visą mėnesį kankinai mane panašiais klausimais, o ar mėgstu aš makaronus taip ir nepaklausei!

http://ping.fm/POwah

Kariai

Prie laužo sėdi ir gerdami degtinę apie savo sugebėjimus giriasi anglas jūrų pėstininkas, amerikietis "žalioji beretė" bei rusas desantininkas. Išgėrė 100g anglas ir pradėjo:
- Aš galiu pranerti 100 metrų po vandeniu, nepastebėtas sušaudyti visą būrį priešo kareivių ir gyvas, sveikas grįžti atgal!
- Menkniekis! - sušunka amerikietis, išgeria dar 100g ir giriasi, - Aš galiu pranerti 500 metrų po vandeniu, nepastebėtas plikomis rankomis sunaikinti priešų kuopą ir nesužeistas grįžti atgal!
Nieko nepasakė rusas desantininkas. Tylėdamas atsistojo, nusimovė kelnes ir 3.14mpalu pamaišė žarijas...

http://ping.fm/lpcz3

Afrika

Vienoje iš Vokietijos vidurinių mokyklų vyksta geografijos pamoka. Mokytojas klausia:
- Vaikai, ar toli nuo čia yra Afrika?
Ranką noriai kelia berniukas vardu Hansas:
- Aš manau, kad visiškai netoli!
- Kodėl?
- Todėl, kad mano tėčio firmoje dirba juodaodis ir į darbą jis atvažiuoja dviračiu!

http://ping.fm/OGc3u

Idiotai

- Tėti, o idiotai, tai čia kokie nors gyvūnai?
- Ne, sūnau, jie tokie pat žmonės kaip ir mes su tavimi.

http://ping.fm/jWMx9

Alimentai

Šį mėnesį dėl neišmokėtų algų statybininkas Albinas negali žmonai sumokėti alimentų, tačiau sutinka tą mėnesį sugrįžti ir vėl gyventi kartu.

http://ping.fm/qN84t

Noras

Statistiniai tyrimai rodo, jog moteris nenori ryte, o vyras - vakare.
Bet abu jie puikiai supranta, kad indus plauti reikia!

http://ping.fm/9eAQw

Recesija

Kalbasi dvi blondinės:
- Neblogą recesiją užsiauginai!
- Ką užsiauginau???
- Ach, neišsilavinusi tu visiškai. Naujų protingų žodžių nežinai. Juk per TV sakė, kad "mūsų ekonomika - gilioje recesijoje"...

http://ping.fm/dj3zf

Girtas

Į operacinę atveža pacientą. Seselės tvarkingai dėlioja metalinius įrankius. Staiga pro duris keturpėsčias įropoja žagsintis anestezuotojas, čiumpa deguonies kaukę ir nesėkmingai bando ją uždėti pacientui ant veido. Po kelių tokių bandymų ligonis neištveria ir sako:
- Daktare, jūs visiškai girtas!!!
- Aš GIRTAS?! - kreivai išsišiepęs klausia anestezuotojas. - Tu dar chirurgo nematei!..

http://ping.fm/ahWwf

Gyvenimas

- Blogai, kai gyvenimas - šūdas, bet dar blogiau, kai šūdas yra gyvenimas... - garsiai mąstė santechnikas.

http://ping.fm/LVtJ2

AIDS

- Įdomu, ar uodai gali užsikrėsti AIDS?
- Tau ką, moterų maža?!

http://ping.fm/xEkMP

Krokodilas Gena

- Už ką milicininkai Geną areštavo? - pionierių klausia Kūlverstukas.
- Jis apsinuoginęs iki pusės lakstė gatvėmis.
- Bet juk tai nedraudžiama!?
- Nedraudžiama, bet milicininkams pasirodė, kad nuogas jis buvo ne iš viršaus, o iš apačios.

http://ping.fm/Hlyqj

Medicininės paslaugos

Medicininės paslaugos šiais laikais būna teoriškai ir praktiškai nemokamos.
Pirmuoju atveju nereikia mokėti už teorinius patarimus, o antruoju - už praktinį rezultatą.

http://ping.fm/U3ksz

Požiūris

Pašalinis asmuo fabriką mato kaip sėkminga veikla užsiimančią įmonę.
Mokesčių inspekcija - kaip didelį mokesčių mokėtoją.
Direktorius - kaip paprasčiausią metalo laužą, kurį reikia kuo greičiau parduoti.
Ir tik sysadminas fabriką mato kaip keturių aukštų pastatą prigrūstą idiotų.

http://ping.fm/UiJJW

Mįslė

Mįslė keturgyslė:
- Vyrams užtenka vienos rankos, o moterims reikia net trijų. Kam?
- Tam, kad prisidengti jei juos užklumpa nuogus.

http://ping.fm/NCEYk

Vaikinas

- Mama, štai mano vaikinas. Susipažinkite. Jis negeria, nerūko, nesikeikia...
- Dukrele, o tau nebus liūdna su juo?

http://ping.fm/i3qL5

Kontrolierius

Dialogas troleibuse:
- Parodykite savo bilietėlį.
- Neturiu aš jo. O tu?
- Šiaip tai aš - kontrolierius.
- O aš elektrikas. Tai ką, man už elektrą, tipo, nereikia mokėti?

http://ping.fm/BXJ1x

Paslaptis

- Kiekvienoje moteryje turi slypėti šiokia tokia paslaptis, - prieš valgydama kryžiažodžių žurnalą pasakė Onutė.

http://ping.fm/bC0nf

Vedybos

Jaunuolis pasakoja savo draugui:
- Nesenai vedžiau. Mums grįžus iš povestuvinės kelionės į namus žmoną įnešiau ant rankų. Kai jau buvome viduje ji man pasakė: "Mielasis, gali mane paleisti. Juk dabar mes vedę ir aš turėčiau tau ant sprando sėdėti."

http://ping.fm/jwlbl

Vasara

Vasara - kaip alus. Atrodo, kad tiek daug dar likę, o tik PYST ir pasibaigia.

http://ping.fm/yBZ3R

Darbo laikas

Pas chirurgą ateina žmogus su į pilvą įsmeigta šakute ir skundžiasi sveikata.
- Bet aš tik iki 18 val. dirbu! - atšauna daktaras.
- Tai ką man daryti?!
Chirurgas staigiai ištraukia šakutę iš pilvo ir smeigia į akį.
- Eikite pas okulistą. Jis iki 19 val. dirba.

http://ping.fm/TwcnZ

Restorane

Restorane prie kliento prieina padavėjas
- Kavos?.. Arbatos?..
- Hmm, turbūt kavos! - atsako klientas.
- Štai ir neatspėjote - arbatos...

http://ping.fm/SMwtW

Uošvienė

- Kur tavo uošvienė?
- Minske.
- Tipo, šaldytuve?

http://ping.fm/1YFDj

Šiuolaikinė medicina

Šiuolaikinė medicina gali pakeisti žmogaus lytį. Sekantis etapas - tautybės keitimas.

http://ping.fm/bBrLt

Internetas

Meilė - labai žiauri. Narkotikai - labai brangūs. Sportas - labai nuobodu.
Todėl per dienų dienas naršau internete.

http://ping.fm/orY3h

Pažintis

- Tėvai, susipažink - čia Onutė. Nuo šiol ji gyvens su mumis. Ji negeria, nerūko ir iš viso yra labai gera mergaitė!
- Gerai, gerai. Su ja viskas aišku... Dabar papasakok kas TU toks?

http://ping.fm/HMQ0S

Vanduo

Kankinamas sunkių pagirių ryte atsikelia šeimos galva. Šlitiniuodamas, beveik keturiomis nuropoja iki virtuvės. Atsuka čiaupą ir godžiai geria vandenį. Numalšinęs troškulį šaukia žmonai:
- Ona! Kelkis! Žadink vaikus! Ateikit visi paragauti koks šiandien vanduo skanus!

http://ping.fm/4jnJ3

Internetas

Stebint kaip internetas skverbiasi į mūsų kasdienybę buvo pastebėta, jog patarlę "Kas parašyta - kirviu neiškirsi!" jau galima pakeisti analogu "kas parašyta klaviatūra - neišmuši ir armatūra!".

http://ping.fm/HQFz1

Kova

Skirti lėšas kovai su korupcija yra tas pats kas prieš girtuoklystę kovoti degtine.

http://ping.fm/YPr6K

Netektis

Medicinos sesuo praneša:
- Daktare, mes netekome dar vieno ligonio!
- Tai ką, numirė?
- Ne. Pasveiko!

http://ping.fm/d1Wbd

Streikas

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl moterys rečiau nei vyrai dalyvauja streikuose bei piketuose?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad kaip visada neturi ką apsirengti.

http://ping.fm/6FGr6

Auklėjimas

Žmona skundžia įžūlų sūnaus elgesį tėvui:
- Jis tapo tiesiog nepakenčiamu... Klauso tik idiotiškų patarimų. Gal bent tu gali su juo pakalbėti?

http://ping.fm/kQ1gz

Chirurgas

Skelbimas:
"Pigiai atlieku veido odos patempimą, tonavimą, formos keitimą. Maikas Taisonas."

http://ping.fm/5mQYS

Norai

Maža dukrytė šaukia mamai:
- Mamytė, mamyte! Aš į tualetą noriu!
Mama, kiek užsisvajojus ir paskendusi mintyse, atsako:
- O aš... į Paryžių!..

http://ping.fm/lEj7a

Orai

- Žinių pabaigoje šiek tiek apie rytojaus orus: bus drėgna, gausūs snarglių krituliai, temperatūra gali pakilti iki 40 laipsnių, tikėtini stiprūs kosulio gūsiai...

http://ping.fm/nAErA

Doleris

Panašu, jog JAV federalinis rezervas dolerius spausdina tokiais kiekiais, kad pasibaigus naftai ir gamtinėms dujoms namus galėsime šildytis degindami dolerių kupiūras.

http://ping.fm/eaGLP

Nanotechnologija

- Tėveli, o kas yra rusiškos nanotechnologijos?
- Tai gaunasi, kai valstybė mikroschemų gamybai iš savo biudžeto paskiria kelis milijardus, o gautos detalės tokios mažos, kad net pažangiausiais mikroskopais jų nerasi.

http://ping.fm/fnNJO

Valdžia

Vis dažniau ir dažniau iš Lietuvos politikos veikėjų lūpų išgirstame terminą "elektroninė valdžia" (angl. e-government). Įdomu, kur galima rasti "elektroninį Kubilių"?

http://ping.fm/KSHct

Išdaužė langą

Dukra klausia motinos:
- Mamyte, ar galiu eiti į vakarėlį?
- Gali. Tik su viena sąlyga! Neišsidaušk savo langelio!
Nepamąstė mergina ir neteko savo nekaltybės tą vakarą. Grįžta paryčiais namo ir ašarodama guodžiasi mamai:
- Mamyte, nepyk! Aš išsidaužiau savo langelį...
Motina, žinoma, puola į isteriją. Nutempia dukrą pas tėvą:
- Štai! Pasigėrėk! Tavo dukrelė langelį išsidaužė!..
Tėvas, skaitydamas rytinę spaudą, ramiai atsako:
- Ko tu nerviniesi? Kai aš tave į žmonas ėmiau, tai net lango rėmo nebuvo.

http://ping.fm/8m8hv

Kivirčas

- Ar jūs dažnai kivirčijatės su žmona?
- Mes iš viso nesiginčijam!
- Kodėl?!
- ... iš karto pereiname prie muštynių.

http://ping.fm/eXuQ7

Pas daktarą

- Laba diena, daktare. Aš pas jus.
- Nusirenkite!.. Nusirengėte?
- Taip!
- Dabar apsirenkite.
- Ir viskas?
- Dar ne! Bet klausa pas jus tikrai gera.

http://ping.fm/KRx9p

Darbas

Niekas nėra toks atsargus ir atsidavęs savo darbui kaip žmogus, kuris nuo kartoninio cilindro bando atplėšti paskutinę tualetinio popieriaus skiautę.

http://ping.fm/L8m4f

Sumo

- Ar žinote kuo sumo imtynininkai skiriasi nuo eilinių japonų?
- Jie valgo su šaukštais!

http://ping.fm/8l3iS

Ragai

- Brangioji, jeigu galima, tai aš šiandien po darbo su draugais eisiu žaisti biliardą. Turbūt iki pat ryto užtruksiu. Tu nieko prieš?
- Mielasis, žinoma, kad ne! Aš juk tavęs už ragų nelaikau...

http://ping.fm/dBJ1P

Afroamerikietis

Panašu, kad politkorektišką juodaodžio apibūdinimą "afroamerikietis" artimiausiu metu pakeis naujas terminas "obamamerikietis".

http://ping.fm/AXsTq

Kaukė

Kalbasi dvi draugės:
- Puikiai atrodai! Turbūt vakar prieš miegą gaivinančią veido kaukę naudojai?
- Na, ne... Per balių veidu baltoje mišrainėje užmigau...

http://ping.fm/fOi15

Keiksmažodis

Autošaltkalvis Jeronimas vienu vieninteliu keiksmažodžiu priklausomai nuo intonacijos gali apibūdinti iki 50 skirtingų daiktų ir veiksmų.

http://ping.fm/Me9k2

Maistas

- Ar sausainiai sveikiau nei sardelės?
- Žinai, šiais laikais net cigaretės sveikiau nei sardelės!

http://ping.fm/aIXMi

Butas

Brėkšta sekmadienio rytas. Lovoje guli porelė, kuri tik vakar susipažino naktiniame klube. Mergina atsidusdama sako:
- Mj-o-o... Butas pas tave irgi mažas...

http://ping.fm/h1YpC

Svingeris

Swingeris - žmogus, kuris serga kiaulių (angl. swine) gripu.

http://ping.fm/WWPkc

Doleris

Tik įsivaizduokite kaip gerai atrodys B. Obamos atvaizdas ant šimtatūkstantinės dolerių kupiūros.

http://ping.fm/iyKh4

Pasiteisinimas

Pats populiariausias šių dienų vyrų pasiteisinimas:
- Na, ne-e-e... Nežiūriu aš šitų šlykštynių... Čia šiaip... Siunčiuosi tik tam, kad torrentų reitingą pasikelčiau... Tikrai!..

http://ping.fm/rU15C

Karvė

Vakarienė. Žmona praktiškai nieko nevalgo. Vyras stebisi:
- Mieloji, kodėl tu nieko nevalgai?
- O tu labai nori, kad aš ėsčiau ir nutukčiau kaip kokia karvė? Būtų visiškas košmaras!
- Valgyk ir nekreipk dėmesio į nieką. Beje, perkarusi karvė ne ką geriau atrodo...

http://ping.fm/T6eA7

Vairuotojas

Vairuotojas skundžiasi draudimo agentūros darbuotojui:
- Į mano automobilio "užpakalį" per praėjusią žiemą įvažiavo net keturis kartus!
- Tai nevažinėkite kaip 3,14deras! - ramiai atsako konsultantas.

http://ping.fm/adA7N

Telefonas

Viena blondinė savo draugei rodo naują mobilųjį telefoną.
- Koks gražus.
- Jo.
- Turbūt labai brangus?
- Aha.
- Oho! Net ir vibruoja!
- Žinoma, jis gi moteriškas!..

http://ping.fm/QMYm7

Sukčius

Žmogus, gyvenantis kitų sąskaita - sukčius. Žmogus, labai gerai gyvenantis kitų sąskaita - bankininkas.

http://ping.fm/tXkkX

Sąžinė

Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:
- Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?
Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:
- Aš!..
Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:
- Nešdinkis lauk iš klasės, parše!
Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:
- Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

http://ping.fm/WyZSa

Mėgėjai

Jei yra alaus mėgėjai, tai turėtų būti ir alaus profesionalai.

http://ping.fm/KxfbO

Kava

Sekmadienio rytas.
- Brangioji, ar norėtum dabar gulėdama lovoje atsigerti kavos?
- Mielai!
- Tai atnešk ir man puodelį.

http://ping.fm/HIM35

Gripas

Kai sklido kalbos apie paukščių gripą, pigo vištiena. Dabar visi stebi naujienas apie kiaulių gripą, o nuolaidos irgi neatsilieka. Įdomu, ar eršketai bei lašišos serga kokios nors formos gripu?

http://ping.fm/75Gzj

Likimas

- Likimo vingių niekada nenuspėsi, - po pirmosios vestuvių su Malvina nakties gulėdamas lovoje samprotavo Buratinas. - Iš malkos gali gautis berniukas, o iš mergaitės - rąstas.

http://ping.fm/tzwwo

Frikadelės

Frikadelės - tai išlukštenti koldūnai.

http://ping.fm/t3FDS