Paskambink man

- Paskambink man.
- Pats ir skambink.
- Ne, geriau tu.
- Žinoma, geriau aš, bet paskambink vis tiek tu!

http://goo.gl/Rwc3H

Vedę vyrai

Iš tikrųjų, vedę vyrai negyvena statistiškai ilgiau. Jiems tik taip atrodo, kad jie gyvena.

http://goo.gl/Rwc3H

Ko nori morerys?

Mokslininkai pagaliau išsiaiškino ko nori moterys, tačiau šios ėmė ir vėl persigalvojo!

http://goo.gl/Rwc3H

Dirbti negalima

Žydams negalima dirbti šeštadienį. Musulmonams - penktadienį. Bet daugiausia šioje srityje yra pažengę rusai.

http://goo.gl/Rwc3H

Hemorojus

Kuria kūno vieta mąsto žmonės, galvos skausmą sukeliančias problemas vadinantys hemorojumi?

http://goo.gl/Rwc3H

Liūdna žinia

Daktaras praneša liūdną žinią:
- Deja, bet jūsų uošvienei gyventi liko ne daugiau kaip viena diena.
- Nieko, daktare, - atsako lankytojas, - aš kaip nors ištversiu...

http://goo.gl/Rwc3H

Boksas

Pasibaigus antram raundui boksininkas klausia savo trenerio:
- Na, kaip? Ar aš sugebėsiu jį įveikti?
- Žinoma! Jei ir toliau taip mojuosi rankomis, oponentą perpūs vėjas, jis peršals bei susirgs plaučių uždegimu.

http://goo.gl/EUKzs

Sėkmės rodiklis

Jei žmogui iš tikrųjų sekasi gyvenime, tai jis turi ne Facebook, o WikiPedia puslapį.

http://goo.gl/EUKzs

Fūristas ir blondinė

Nuošaliu keliu važiuoja fūristas. Mato, nešina kanistru jį stabdo blondinė. Paėmė pakeleivę, važiuoja toliau.
- Alus? - nužvelgdamas talpą klausia vairuotojas.
- Ne.
- Samagonas?
- Ne.
- Tada kas?
- Dyzelis.
- O nx?!
- Žinau aš jus! Vos tik iki pirmo miškelio nuvažiuosim, iš karto kuras baigsis!

http://goo.gl/EUKzs

Inventoriaus žurnalas

Jei nori duoti blondinei sekretorei darbo visai savaitei, paprašyk patikrinti ar inventoriaus žurnalas turi būti įtrauktas į jį patį.

http://goo.gl/EUKzs

Obuoliai

Suvalkiečio klausia:
- Tarkim, kad tu turi šešis obuolius. Pusę teko atiduoti broliui. Kiek obuolių tau liko?
- Penki su puse!

http://goo.gl/EUKzs

Facebook draugų sąrašas

- Brangioji, gal žinai, kodėl mano Facebook draugų sąrašas sumažėjo?
- Atleisk, netyčia kelis kartus paspaudžiau klaidingą mygtuką.
- Jo... neblogai... 60 kartų iš eilės... tik ant merginų...

http://goo.gl/EUKzs

Vilkas prievartautojas

Eina Raudonkepurė miško takeliu, sutinka kiškį ir klausia:
- Ar nematei, į kurią pusę vilkas prievartautojas nubėgo?
- Mergaite, gal tu norėjai pasakyti "vilkas apsimetėlis"?
- Neaiškink! Man geriau žinoti!

http://goo.gl/mfWex

Daktaras Hausas

Besėdėdamas prie šeimos gydytojo kabineto durų, žmogelis netyčia nugirdo pensininkių pokalbį, kad gerai gydo tik daktaras Hausas, o visi kiti yra tik mėgėjai.

http://goo.gl/mfWex

Santechnikas į namus

Skambutis į duris:
- Kas ten?
- Santechniką kvietėte?
- Taip.
- Kur jį nešti?!

http://goo.gl/mfWex

Apklausa

Sostinėje buvo vykdoma apklausa, kurios pagrindinis klausimas - "kaip jūs vertinate tautines mažumas?"
40% respondentų atsakė, "Положительно".
40% - "Pozytywno".
20% - "Sоrrу? I dоn't undеrstаnd."

http://goo.gl/mfWex

Montažinės putos

Klausimas pokalbių svetainėje:
- Kuo galima nuo rankų nuvalyti montažines putas?
Kiek vėliau:
- Bl**, o klaviatūrą?!

http://goo.gl/mfWex

Skelbimas

Skelbimas. Vieniša, balzakiško amžiaus moteris norėtų susipažinti, susidraugauti ir ištekėti už žavaus vyriškio. P.S. Minėtų etapų eilės tvarka nėra svarbi.

http://goo.gl/mfWex

Kaip laikosi žmona?

Susitinka du draugai. Pokalbio metu vienas kito klausia:
- Kaip tavo žmona laikosi?.. - ir, prisiminęs, jog pašnekovo žmona prieš metus mirė, bando išsisukti, - vis dar tose pačiose kapinėse?!

http://goo.gl/Oodee

Inkštirai

- Mama, ar pas mane neatsiras daugiau inkštirų?
- Ne, sūneli.
- Šaunu, o kodėl?
- Ant veido daugiau nėra laisvos vietos!

http://goo.gl/Oodee

McDonalds žaislai

Siekdami išgyventi dar vieną sunkmetį, jungiasi McDonalds ir sekso reikmenų parduotuvių tinklas. Dabar Happy Meal esantys žaisliukai tapo dar įdomesni!

http://goo.gl/Oodee

Visi vyrai vienodi

Jei moteris, sakanti, jog "visi vyrai vienodi", būtų tvarkinga ir padori, tai nežinotų visų vyrų.

http://goo.gl/Oodee

Windows ir kompiuteris

Skambutis į tech. pagalbos centrą:
- Laba diena, pas mane įdiegta "Windows"...
- Taip. Klausau jūsų.
- Kažkodėl mano kompiuteris blogai veikia...
- Taip, taip. Šitą jūs jau sakėte!..

http://goo.gl/Oodee

Gražiai elgtis

- Petriukai, elkis gražiai. Prisimeni, pasakoje viščiukai elgėsi netinkamai, todėl lapė juos suėdė.
- Prisimenu! - verkdamas atsakė Petriukas, - bet jeigu viščiukų nesuės lapė, tai suvalgysime mes!..

http://goo.gl/Oodee

Skėtis patalpoje

- Kam jums skėtis?
- Jei staiga lietus.
- Pirmą kartą matau žmogų, kuris bijo lietaus sėdėdamas patalpoje.
- Tai aš ir nebijau! Juk turiu skėtį.

http://goo.gl/iveGN

Tostas direktoriui

Direktoriaus jubiliejuje darbuotojas sako tostą:
- Ir linkiu jums, gerbiamas Antanai, turėti tokią meilužę, kaip Pamela Anderson...
- Ačiū! Ačiū! - nusikvatoja viršininkas.
- ... 1967-ų metų gimimo, - sau po nosimi pabaigia sveikintojas.

http://goo.gl/iveGN

Pusryčiai į lovą

Ji:
- Kai išeisi atostogų, ruoši man pusryčius ir kavą į lovą.
Jis:
- Tada tu man būsi skolinga oralinį seksą.
Ji:
- Jau pradedu nujausti, jog tai ir bus mano pusryčiai...

http://goo.gl/iveGN

Dantys

Reklama per TV:
- Žirafa turi 24 dantis, panda - 28, o žmogus - net 32...
Žiūrovas apakęs:
- Čia tai geras! Aš - panda!

http://goo.gl/iveGN

Pagyros teisme

Teisme.
- Įtariamasis įvykdė kruopščiai suplanuotą, drąsų, fantastiškai operatyvų apiplėšimą, - sako prokuroras.
- Nėra čia ko mane girti! - atkerta teisiamasis. - Vis tiek neprisipažinsiu!

http://goo.gl/iveGN

Rytoj negersiu!

Kankinamas itin sunkių pagirių, ryte nubunda žmogelis. Pažiūri į sieną, o ten užrašas - "RYTOJ NEGERSIU!"
- Ačiū dievui, kad ne šiandien!.. - atsidūsta pijokas.

http://goo.gl/iveGN

Įprotis

Būkite atsargūs. Įprotis skaityti sėdint tualete gali lengvai tapti instinktu šikti skaitant. http://goo.gl/k1aBj

Grybų receptas

Grįžta vyras iš darbo ir sėdo vakarieniauti. Įkalė 100g, sėdi, žmonos paruoštus grybus kramto ir giria:
- Zita, super! Iš kur receptą gavai?
- Žurnale radau.
- Kulinariniame skyriuje?
- Tai ne... kriminaliniame!

http://goo.gl/k1aBj

Toliaregis

- Paciente, perskaitykite šią eilutę.
- Negaliu.
- Ką gi, pas jus - toliaregystė.
- Negana to, kad skaityti nemoku, tai dar ir ligą pripaišėt!?

http://goo.gl/k1aBj

Išsiskirti su mergina

- Ką tu jautei, kai išsiskyrei su savo mergina?
- Kaip 10 litų pametęs. Kaip ir gaila, bet geriau pagalvojus - dzin.

http://goo.gl/k1aBj

Katinas ir laikraštis

Žmona sako vyrui:
- Pagaliau aš išmokiau mūsų katiną daryti ant laikraščio!
- Gerai būtų, kad tas šlykštynė bent palauktų kol aš baigsiu skaityti!..

http://goo.gl/k1aBj

Kabanti paslaptis

Dviejų metukų dukra klausia mamos:
- Mamyte, o kas ten pas tėtį tarp kojų kabo?
- Mmm... tai... aaa... paslaptis!
- Kažkaip labai jau ta paslaptis į pimpaliuką panaši!

http://goo.gl/k1aBj

Uošvienė ir šluota

Rytas. Verandoje sėdi ir rūko žentas. Staiga pro duris išeina uošvienė su šluota.
- Mamyte, tvarkysitės ar šiaip kur nors išskrendate?

http://goo.gl/HNIEB

Trušių veisimas

- Ar tu žinai kaip reikia veisti triušius?
- Na, tiesiog nereikia jiems trukdyti. Jie ir patys viską padarys.

http://goo.gl/HNIEB

Patarimas vadovams

Patarimas vadovams: sudėtingos problemos sprendimą patikėkite pačiam tingiausiam kolektyvo darbuotojui - jis suras pačią paprasčiausią išeitį.

http://goo.gl/HNIEB

Nekenksmingas radioaktyvus vanduo

Po to kai Japonijos energetikai pareiškė, kad 11500 tonų radioaktyvaus vandens, išpilto į vandenyną, niekaip nepakenks žmonių sveikatai, NATO atstovai paskelbė, jog Libijos bombardavimas yra ne tik visiškai saugus, bet ir mažina cholesterolio kiekį kraujyje bei gerina apetitą!

http://goo.gl/HNIEB

Pelės futbolistės

- Daktare, man kiekvieną naktį sapnuojasi pelės, žaidžiančios futbolą.
- Štai jums tabletės, nuo kurių viskas praeis.
- O galima aš jas rytoj išgersiu?
- Kodėl tik rytoj?
- Šiandien vakare laukia finalas.

http://goo.gl/HNIEB

Darom

Kasmetinė "Darom" švaros akcija - diena, kai visi tie, kurie ir taip niekada nešiukšlina, surenka kitų paliktas atliekas.

http://goo.gl/HNIEB

Orgazmas vs. erekcija

Imituoti orgazmą yra paprasta, o jūs pabandykite suvaidinti erekciją.

http://goo.gl/YpFnq

Broliukas

- Mama, aš noriu broliuko.
- Gerai. Mes nupirksime tau broliuką.
- Alio, tėti!? Aš susitariau. Vakare tavęs laukia seksas. Lieki man skolingas būgną ir naujus flomasterius!

http://goo.gl/YpFnq

Paparčio žiedas

Senolių išmintis byloja:
- Kas Jononių naktį randa paparčio žiedą, tas mokykloje nelankė botanikos pamokų.

http://goo.gl/YpFnq

Britų mokslininkai

Britų mokslininkai tvirtina:
- 2050-aisiais mūsų bus 10 milijardų.
Kažkokia nesąmonė! Kam mums 10 milijardų britų mokslininkų?

http://goo.gl/YpFnq

Kaimynai klausosi muzikos

Mano kaimynai klausosi labai geros muzikos ir man visiškai nusispjaut patinka jiems tai ar ne.

http://goo.gl/YpFnq

Užkietėję optimistai

Yra tokių užkietėjusių optimistų, pas kuriuos net jei ir būna juodas gyvenimo tarpsnis, tai jis padarytas iš šokolado.

http://goo.gl/YpFnq

Geriausias ratas

Studentai rašo egzaminą. Dėstytojas vaikšto po auditoriją ieškodamas nusirašinėjančių. Prabėgus pusei duoto laiko vienas drąsesnis vaikinas sako:
- 57 sekundės, profesoriau. Kol kas geriausias jūsų ratas.

http://goo.gl/INBpR

Tūkstantis litų

- Na, ir nevykėlis, gi, tu. Paskolinai Antanui tūkstantį litų, o jis su tavo žmona pabėgo!
- Juk aš ne ant tiek kvailas, kad šiaip sau tokiomis sumomis mėtyčiausi.

http://goo.gl/INBpR

Metai

Ir vėl atėjo kažkokio gyvūno metai, o taip norėtųsi nors kartą pagyventi žmogiškai.

http://goo.gl/INBpR

Žmonos lėtai rengiasi

Vyrai, manantys, jog jų žmonos lėtai rengiasi yra labai laimingi nes niekada neužtiko jų lovoje su meilužiais.

http://goo.gl/INBpR

Pilies vaiduokliai

Iš pokalbio viename Anglijos nekilnojamo turto diskusijų svetainių:
- Kaip atsikratyti pilies vaiduoklių?
- Išnuomok pilį lenkams.
Temos autorius po trijų mėnesių vėl klausia:
- Kaip atsikratyti lenkų?!

http://goo.gl/INBpR

Boksininkas Valujevas

Nikolajus Valujevas savo milžiniškos jėgos dėka surinkti matrioškas gali bet kokia eilės tvarka.

http://goo.gl/TUdeD

Keista sriuba

- Padavėjau, kodėl mano sriuboje plaukioja kažkieno klausos aparatas?!
- Atsiprašau, ką jūs pasakėte?

http://goo.gl/TUdeD

Rabinovičius mėsinėje

Į mėsos parduotuvę užeina Rabinovičius ir klausia:
- Kiek kainuoja kilogramas kiaulienos faršo?
Vos tik išėjus jam pro duris, oras pradeda keistis, dangus niaukiasi ir netoli nuaudi griaustinis.
- Kas čia tokio?- burba žydelis, - Net paklausti nebegalima?!

http://goo.gl/TUdeD

Svarai sterlingų

Ekonomikos fakultete.
- Jo-o-o, žinoma, aš savo gyvenime esu daug visko girdėjęs, - dėsto profesorius, - bet, kad studentas manęs klaustų kieno kursas aukštesnis svaro ar sterlingų - tikrai pirmas kartas.

http://goo.gl/TUdeD

Jazminų revoliucija

Po Jazminų revoliucijos Egipte turkai irgi susimąstė, ar nereikėtų ir jiems kažką panašaus susiorganizuoti norint pailsėti nuo rusų turistų.

http://goo.gl/TUdeD

Pagarba kelyje

Niekas kelyje nesulaukia tiek pagarbos kaip sunkvežimis su "M" ženklu.

http://goo.gl/TUdeD

Vangos pranašystės

Visi žino, jog Vanga išpranašavo visus pasaulyje kataklizmus. Tik niekas nenutuokia kaip sužinoti apie tas pranašystes dar prieš katastrofoms nutinkant.

http://goo.gl/Sc13H

Nutukęs šuo

Liaudies pastebėjimas: namuose, kur moteris neskaniai gamina, šuo visada būna nutukęs.

http://goo.gl/Sc13H

Laimė

Laimė - kai yra galimybė nemeluoti išgirdus klausimą "kaip sekasi?"

http://goo.gl/Sc13H

Dulkės kompiuteryje

Dulkės namuose sudarytos 70% iš žmogaus odos atplaišų. Ką tik iš savo kompiuterio dėžės išsiurbiau porą lavonų. Einu palaidosiu.

http://goo.gl/Sc13H

Lada ir ekologija

Lada "Kalina" atitinka aukščiausius ekologijos standartus bei kriterijus - per du metus visiškai suyra.

http://goo.gl/Sc13H

Moka naudotis internetu

Į IT skyrių užeina valytoja ir klausia:
- Kas iš jūsų moka naudotis internetu?
Pasigirsta keli prunkštelėjimai, bet visi vienaip ar kitaip parodo, kad gaudosi tuose reikaluose. Valytoja tęsia:
- Tada atsisėskite prie kompų, atsidarykite internetą ir susiraskite puslapį, kuriame moko naudotis klozetu!

http://goo.gl/Sc13H

Atvaizdas veidrodyje

Vos praplėšdamas akis, ryte atsikelia žmogelis. Nusvirduliuoja iki vonios ir įdėmiai apžiūrinėja save veidrodyje. Kakta nubraižyta, po kaire akim mėlynė, plaukai apipešioti, marškiniai suplėšyti.
- Bl**, ir vėl ateiviai pagrobę buvo.

http://goo.gl/C52Fb

Ateitis

Ateitis. 2050-ieji metai. Gimtosios kalbos pamoka:
- Ir prisiminkite, vaikai, pagrindinė skyrybos taisyklė: po šypsenėlės kablelis nededamas!

http://goo.gl/C52Fb

Sakiau, kad myliu

- Mieloji, ar aš tau jau sakiau, kad tave myliu?
- Ne.
- Hmm, o tai kam tada aš sakiau?

http://goo.gl/C52Fb

Pasaulio pabaiga

Kodėl žmonės tiki pasaulio pabaiga?
Jie paprasčiausia naiviai tikisi, kad viskas pasikeis į gerą.

http://goo.gl/C52Fb

Neramus kūdikis

Kūdikis neramiai miega naktį, kelintą kartą atsikelia ir verkia. Žmona alkūne pajudina vyrą:
- Kelkis ir nueik pas Joną. Jis vėl triukšmauja!
- Prie ko čia aš? Iškviesk policiją... - per miegus atsako šis.

http://goo.gl/C52Fb

Girtuoklis restorane

Restorano apsauginis sako padavėjui:
- Turbūt aš tą girtuoklį, gulintį po staliuku, išmesiu lauk.
- Nereikia! Aš jį kas 10 minučių žadinu ir paprašau apmokėti tą pačią sąskaitą. Keturis kartus jau pavyko.

http://goo.gl/C52Fb

Panaši į žmoną

Vieną ponią restorane iš nugaros, čiupdamas už krūtinės, apkabina įkaušęs pilietis. Ši atsisuka ir atsivėdėjusi vožtelėja nepažįstamajam per veidą.
- Oi, atleiskite. Apsipažinau. Maniau, kad jūs mano žmona. Jūs kaip du vandens lašai panašios! - atsiprašinėja vyriškis.
- Latre, menkysta, niekše, avine...
- "Latre"? "Menkysta"? Dievaži, grynai mano žmona!

http://goo.gl/N6jJb

Mokamas posūkis

Vairuotojas klausia jį sustabdžiusio kelių policijos patrulio:
- Tamsta pareigūne, ar gi šioje sankryžoje nėra posūkio į kairę?
- Yra, bet jis mokamas!

http://goo.gl/N6jJb

Operacinėje

Operacinėje. Chirurgas sako savo asistentei:
- Skalpelį. Tamponą. Žnyples. Tamponą. Spirito. Žnyples. Tamponą. Spirito. Dar spirito. Visiems spirito. Už velionį!

http://goo.gl/N6jJb

Nuoširdi malda

Kaip jūs manote, kur žmonės nuoširdžiau meldžiasi dievui: bažnyčioje ar lėktuve, kuriame nebeveikia vienas iš dviejų variklių?

http://goo.gl/N6jJb

Blondinė banke

Blondinė banke pildo grynųjų pinigų įnašo formą.
- Šioje eilutėje sumą parašykite žodžiais, - mandagiai paprašo kasininkė.
- Kaip suprast?
- Na, raidėmis.
- Teta, tau viskas gerai? Kaip aš tau skaičių raidėmis parašysiu?

http://goo.gl/N6jJb

Du rykliai

Plaukia du rykliai ir mato banglentininką. Vienas kitam sako:
- Žiūrėk, grynai kaip prabangiame restorane - ant padėklo, su servetėle!

http://goo.gl/N6jJb

Ponia ir dešra

Parduotuvėje:
- Ponia, nustokite minkyti tą dešrą, prašau! Nuo to ji nepasidarys nei kietesnė, nei ilgesnė.

http://goo.gl/CRT9d

Suvalgė picą

- Daktare, aš suvalgiau picą kartu su įpakavimu. Aš mirsiu?
- Visi mes kada nors mirsime...
- Visi?! O viešpati, ką aš padariau?!..

http://goo.gl/CRT9d

Varna begėdė

Eina gatve du draugai ir juos abu apdergia praskrendanti varna. Kultūringesnis klausia:
- Gal turi servetėlę?
- O kam tau ji? Užpakalis vis tiek jau nuskrido.

http://goo.gl/CRT9d

Himnas tualete

Užeina žmogelis į viešąjį tualetą. Atsistoja prie pisuaro ir, ruošdamasis atlikti reikalą, pradeda švilpauti himną. Iš gretimos kabinos pasigirsta:
- Labai ačiū! Tai ką man dabar, bl**? Atsistojus šikt?!

http://goo.gl/CRT9d

Fukušima

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli.

http://goo.gl/CRT9d

Suvalkietis restorane

Suvalkietis, pamatęs astronomines restorano meniu kainas, klausia savo žmonos:
- Na, ką norėtų užsisakyti mano storulė?

http://goo.gl/CRT9d

Ankšti džinsai

Tarpuvartėje, apsimovusi itin ankštus džinsus, stovi mergina. Pro šalį ėjęs vaikinas paklausė jos:
- O kaip įmanoma į šiuos ankštus džinsus įlįsti?
- Nusivesk mane į restoraną! - atsikerta mergina.

http://goo.gl/JFqCS

Smegenų nutekėjimas

Norėdami išspręsti smegenų nutekėjimo į užsienį problemą, politikai sugalvojo nuostabų likusių gyventojų debilizacijos planą.

http://goo.gl/JFqCS

Prezervatyvas

- Duokite man prezervatyvą! - ant visos vaistinės šaukia vyriškis.
- Gerbiamasis, pasistenkite tyliau... į ausį.
- Tu, bl**, durna? Ne į ausį, o ant b*bio!

http://goo.gl/JFqCS

Didesnis pimpaliukas

Penkiametis sūnus klausia mamos:
- Mamyte, o kodėl Petriuko pimpaliukas didesnis nei mano?
- Na, nežinau. Eik tėvelio paklausi, jis tau tiksliai atsakys. Juk jis irgi berniukas.
- Tėveli, kodėl Petriuko pimpaliukas didesnis nei mano?
- Hmmm, bet užtat tu turi dviratuką!

http://goo.gl/JFqCS

Buratino žaidimai

Grįžta Tėtė Karlas namo ir užklumpa Buratiną bežaidžiantį su savimi. Skėlė neklaužadai antausį ir išpyškino:
- Ką aš tau sakiau, malka tu prakeikta?! Nesmaukyk! Pats sudegsi, namus supleškinsi!

http://goo.gl/JFqCS

Gera mergaitė

Maža mergaitė klausia mamos:
- Ar aš turėsiu vyrą kai užaugsiu?
- Turėsi jį, jei būsi gera mergaitė.
- O jei būsiu negera?
- Tada turėsi daug vyrų.

http://goo.gl/JFqCS

Kontrolierius

- Ką studijuoji?
- Transporto ekonomika ir valdymas.
- A-a-a... Reikėjo iš karto sakyti, kad kontrolieriumi troleibuse būsi.

http://goo.gl/892KX

Sveikinimas

Miela ponia Janina, pametusi savo pasą prie Donelaičio ir Maironio gatvių sankryžos. Norime jus pasveikinti tapus net 43 įmonių direktore bei paėmusią net 10000 litų greitąjį vartojimo kreditą!

http://goo.gl/892KX

Viskis, kėdė ir židinys

Kaziui labai nepatiko poilsio dienos. Vos tik susiruošdavo ramiai su taure išlaikyto škotiško viskio prisėsti supamoje kėdėje prie židinio, suprasdavo, kad neturi nei škotiško viskio, nei supamos kėdės, nei židinio.

http://goo.gl/892KX

Skęstančiame laive

Skęsta laivas. Panika. Kapitonas nuo savo vargšės galvos visus plaukus baigia nusirauti, o bocmanas sėdi, rankos kišenėse. Prie jo pribėga mašinistas ir šaukia:
- Laivas skęsta, o tu ramus kaip belgas! Kapitonas tuoj be plaukų paliks, o tavo rankos į kelnes sukištos!
- Klausyk, žmogau, o koks tau skirtumas nuo kurios vietos aš savo plaukus pešu?!

http://goo.gl/892KX

Blondinė ir šviesoforas

Išsilaikė blondinė vairavimo teises. Nusprendė pirmą kartą vyrą namo iš darbo parvežti. Pravažiavo per raudoną šviesoforo signalą net nestabdydama.
- Mieloji, kur tu leki per raudoną? - klausia vyras.
- Keista. Kai ryte važiavau, žalia švietė...

http://goo.gl/892KX

Stovi, laukia...

Ryte atsibunda jaunuolis. Pažiūri dešinėn - nieko. Pažiūri kairėn - tuščia. Pakelia antklodę ir klausia:
- Ko stovi? Ko lauki?

http://goo.gl/892KX

Žmogus geria

Iš pradžių žmogus geria tai, ką nori. Vėliau - tai, ką gali. Galiausiai geria tai, kas liko.

http://goo.gl/SyArZ

Rusai keikiasi

Užsieniečiai juokiasi iš rusų, kad šie itin dažnai keikiasi. Ne, brangieji, itin dažnai keikiasi patys užsieniečiai, o rusai tiesiog taip šneka.

http://goo.gl/SyArZ

Uošvienės knyga

- Brangusis, ar tu nematei, kur dingo knyga "Kaip gyventi 100 metų"?
- Aš ją sudeginau. Tavo mamytė ją norėjo išmokti atmintinai!

http://goo.gl/SyArZ

Japoniškos detalės

Atsarginėmis japoniškų automobilių detalėmis prekiaujančios įmonės sprendžia labai rimtą problemą: dabar praktiškai neįmanoma parduoti padirbtų gaminių nes tik originalas yra radioaktyvus.

http://goo.gl/SyArZ

Petriukas ir degtukai

Norėdamas atpratinti Petriuką žaisti su degtukais, tėvelis kelis kartus trinktelėjo sūnui per pirštukus gesintuvu.

http://goo.gl/SyArZ

Sąžinė

Sąžinė niekada nemiega, nevalgo, sekso jai nereikia. Žodžiu, jos gyvenimas - visiška nuobodybė. Turbūt todėl ir nerimsta.

http://goo.gl/SyArZ

Duracell

Patikrintas faktas: seni, panaudoti Duracell maitinimo elementai pamiršti stalčiuje guli 10 kartų ilgiau.

http://goo.gl/YGcIu

Vakarienė

- Teta Sara, o Abraomas namie?
- Namie, namie. Tik dabar jis, turbūt vakarienę valgo. Tu turbūt irgi nori?
- Norėčiau...
- Na, tai eik namo, pavalgysi.

http://goo.gl/YGcIu

Kodėl vyrams patinka jaunesnės?

Žmona prikaišioja vyrui:
- Niekaip nesuprantu, kodėl jus, pagyvenusius vyrus, traukia dvidešimtmetės? Na, gerai, seksualus kūnas, švelni oda, stangrus užpakaliukas, bet smegenų neturi. Ir kaip jums ant kvaišų "stojasi"?
- Priešingai nei jūs, mes ne protą 3,14sam! - ramiai atkirto vyras.

http://goo.gl/YGcIu

Įdegęs jaunasis

Grįžo jaunavedžių porelė iš medaus mėnesio Kanaruose. Jaunasis apžiūrinėja save prieš veidrodį:
- Oho, kaip aš įdegiau! Brangioji, o kodėl tu likai tokia balta?
- Įdegsi, čia, kai tu pastoviai ant viršaus!

http://goo.gl/YGcIu

Liemenėlė

Žmona sako vyrui:
- Brangusis, nupirk man liemenėlę.
- O kam tau jis? Pas tave krūtinės nėra.
- Bet juk aš tau triusikus perku...

http://goo.gl/YGcIu

Pirmokas ir darželinukai

Pradinukas grįžta iš pirmos jo gyvenime pamokos. Žiūri, kieme jaunesni vaikai darželinukai žaidžia smėlio dėžėje. Pirmokas prieina ir išrėžia:
- Su malonumu prie jūsų prisijungčiau, bet išsilavinimas ir amžius neleidžia.

http://goo.gl/YGcIu

Filmai apie meilę

- Ar tau patinka banalūs ir lėkšti filmai apie meilę?
- Labai! Tik kažkodėl visi jie vokiečių kalba.

http://goo.gl/BlSMf

Anglys vežime

Vežimu į kaimą įvažiuoja vyras ir šaukia:
- Žmonės, atvežiau pilną priekabą anglies!
Apsiputojęs, dusdamas, visas šlapias kuinas atsisuka ir sako:
- Aha, bl**, TU atvežei...

http://goo.gl/BlSMf

Duos automobilį

SMSais susirašinėja porelė. Vaikinas klausia merginos:
- Ar turi automobilį?
- Turiu.
- Galėsi duoti man vakare?
- Duosiu, o kodėl apie automobilį klausei?

http://goo.gl/BlSMf

Stebuklingas žodis

Troleibuse spūstis.
- Ponia, ar galite pažymėti mano bilietą?
- O stebuklingas žodis?
- Abra-kadabra!

http://goo.gl/BlSMf

Išminčius apie žmonas

Kartą išminčiaus paklausė:
- Kaip vadinasi žmona, visada žinanti, kur randasi jos vyras?
- Našlė, - atsakė išminčius.

http://goo.gl/BlSMf

Durys

Mergina klausia vaikino:
- Duris uždarei?
- Uždariau.
- Užrakinai?
- Užrakinau.
- Du kartus?
- Du.
- Zuikeli, tu - idiotas. Mes juk palapinėje!

http://goo.gl/BlSMf

Žmona nori skirtis

- Manau, kad žmona nori su manimi skirtis.
- Kodėl taip manai?
- Vakar ji namo parsivedė savo draugę.
- Na, ir kas čia tokio?
- Tu neįsivaizduoji, kokia ji gražuolė!

http://goo.gl/ZbR4c

Šuolininkas į vandenį

Šuolininkas į vandenį prieš šuolį užmiršo tvirtai susirišti glaudes tad neužėmė jokios prizinės vietos, bet gavo žiūrovų simpatijos prizą.

http://goo.gl/ZbR4c

Automobilių batukai

- Tėveli, kur mes einame taip vėlai vakare?
- Mes einame daryti gerus darbus. Aikštelėje stovintys automobiliai labai pavargo ir nori miego, bet nėra kam jiems batukus numauti...

http://goo.gl/ZbR4c

Imperija

Vyras ir žmona lovoje.
- Brangioji, norėčiau prisijungti prie tavo imperijos.
- Mielasis, dabar imperijoje krizė, o tau suteikiama autonomijos teisė.

http://goo.gl/ZbR4c

Rutulio stūmimas

Rutulio stūmimo rungtyje didžiausio susidomėjimo sulaukė vienas kitą stumdantys tribūnos, į kurią lėkė rutulys, žiūrovai.

http://goo.gl/ZbR4c

Žmogus dykumoje

Dykuma šliaužia ištroškęs žmogus ir, žiūrėdamas į dangų, dejuoja:
- Dieve, aš taip noriu gerti. Atsiųsk man vandens... Kokio velnio tu man tuos kastuvus mėtai?!

http://goo.gl/ZbR4c