IQ

Aukštas jūsų IQ dar nereiškia, kad galite nuo pradžios iki pabaigos savarankiškai užpildyti mokesčių deklaraciją.

http://ping.fm/yPsYE

Bedarbiai

Bedarbiai skirstomi į dvi kategorijas:
1. tie, kuriems nepavyko rasti darbo;
2. tie, kuriems pavyko nerasti darbo;

http://ping.fm/C5LbY

Rinkimai ir krepšinis

- Ką bendro turi rinkimai ir krepšinis?
- Tą, kad mažai kas ateis į rungtynes jei rezultatas iš anksto aiškus.

http://ping.fm/Maoi3

Alus

- Kuo užsiima tavo vyras?
- Alumi.
- Gamyba ar tiekimu?
- Pirkimu ir realizacija!

http://ping.fm/N51T7

Seksas

Vyrų, kurie iš moterų tikisi vien tik sekso, paprasčiausia nebūna. Būna tik moterys, neturinčios nieko apart sekso pasiūlyti.

http://ping.fm/oHmBo

Lopšinė

Kalbasi dvi jaunos mamytės:
- Ar tavo mažylis ramiai miega?.. Nes jeigu mano dukrelė naktį pradeda verkti, tai užtenka, kad lopšinę padainuočiau.
- Aš anksčiau irgi lopšines dainuodavau, bet kartą sutikus kaimynus laiptinėje jie man pasakė: "Onute, gal geriau leiskite sūnui verkti."

http://ping.fm/bOByG

Gydytojo kabinetas

Į gydytojo kabinetą užeina pacientas su perrišta ranka.
- Daktare, labai skauda ranką. Gal susilaužiau, o gal ir išsinarinau...
- O kiaušinių neskauda?
- Ne... tik ranką...
- O pimpalo neskauda?!
- Ne! Ranką man skauda! Kodėl jūs tokius kvailus klausimus uždavinėjate?
- Todėl, kad pas mane ant kabineto durų aiškiai parašyta "UROLOGAS"!

http://ping.fm/1DeFy

Pavasaris

- Ech, chebryte, sakykit ką norit, bet pavasarį visiems norisi vieno ir to paties.
- Jo-o-o! Nelengva vienam ir tam pačiam pavasario metu.

http://ping.fm/B8JnT

Nobelio premija

Iš tikrųjų Obama gavo fizikos srities Nobelio premiją, tačiau kategoriškai atsisakė apdovanojimo. Tada organizatoriai nusprendė JAV prezidentą nominuoti literatūros Nobelio premijai, bet paaiškėjo, jog Obama nelabai domisi poezija ar proza... Štai šioje situacijoje puikiai pravertė įgimtas švedų bruožas - užsispyrimas.

http://ping.fm/dEVn2

Kaprizai

Gyvenau su ja du nuostabius metus. Viskas buvo tiesiog puiku, o tada ji pradėjo rodyti savo kaprizus ir klausinėti koks mano vardas.

http://ping.fm/Vn9Ut

Įžūlus berniukas

Smėlio dėžėje graudžiai verkia berniukas. Praeivis bando jį nuraminti:
- Toks didelis vyras neturėtų verkti.
- Dėde, eikit jūs nach*i!
- Oho! - nustemba vyriškis - toks mažas, o taip keikiesi!
- Dėde, ch*i tave suprasi - tai didelis, tai mažas!..

http://ping.fm/HFfrc

Italija

Naujųjų rusų pokalbis oro uoste:
- Koks skirtumas į Milaną ar Madridą?! Svarbu, kad į Italiją!

http://ping.fm/IZMSF

Pastaba

Tėvas varto Petriuko pažymių knygelę ir pamato raudonu šratinuku parašytą mokytojos pastabą "Pertraukos metu mušėsi!", o šalia vaikišku braižu ir mėlyna plunksna prikeverzota "Ir laimėjo!"

http://ping.fm/JK6CP

Vardas

- Manau, kad jūs pas mane jau buvote, taip? - klausia kvėpavimo takų daktaras paciento. - Priminkite savo pavardę...
- Petraitis.
- Pleuritas?
- Ne, Jonas.

http://ping.fm/MAzVH

Atostogos

- Kaip praleidai atostogas?
- Grynai kaip darbe.
- ?
- Sėdėjau, nieko nedariau ir lakiau pietų.

http://ping.fm/Pv4l5

Meniu

Restorane.
- Ar jau ką nors išsirinkote?
- Tai gal iš pradžių man meniu duokite? - atšauna nepatenkintas klientas.
- Tokio patiekalo mūsų virėjas negamina, o jei norite skaityti, tai eikit į biblioteką.

http://ping.fm/S0yeK

Senolis

Pas daktarą ateina senolis.
- Daktarėli, man 80 metų, o aš vis dar paskui sijonus lakstau!
- Turėtumėte džiaugtis! Jūsų amžiuje tai tikras stebuklas! - ramina gydytojas.
- Bet aš nebepamenu kodėl lakstau.

http://ping.fm/Urp0E

Užkeikimas

Atėjo pagyvenęs vyras pas vietinį žiniuonį ir prašo, jog šis panaikintų užkeikimą, prieš 40 metų mestą ant jo.
- Gerai, bet gal tu pameni užkeikimo žodžius? - klausia raganius.
- Rodos, jie buvo "skelbiu jus vyru ir žmona"... - prisimena užkeiktasis.

http://ping.fm/xqJgu

Kursinis darbas

Studentas klausia:
- Profesoriau, kokios apimties turi būti kursinis darbas?
Dėstytojas atsako:
- Kaip moters sijonas: pakankamai ilgas, kad apimtų visą temą, ir pakankamai trumpas, kad trauktų kitų dėmesį.

http://ping.fm/P99XO

Antiradaras

250km/h greičiu lekia automobilis. Pažeidėją sustabdo kelių policininkas. Iš auto iššoka vaikinas ir iš visų jėgų į asfaltą trenkia antiradarą:
- Eina $%#*, 200 litų sumokėjau, o pardavėjas žadėjo, kad tikrai veiks... Užmušiu žąsiną!
- Na, nežinau veikė prietaisas ar ne, bet aš sustabdžiau jus tam, kad perspėčiau apie nedegančią artimųjų šviesų lemputę...

http://ping.fm/JAbWS

Globalinis atšilimas

Kovokite su globaliniu atšilimu tausodami elektros energiją! Išjunginėkite Num Lock!

http://ping.fm/JAbWS

Škotų aviganis

Vienas veikėjas nusipirko škotų aviganį ir dejuoja, jog šis kaimynus labai gąsdina. Bendradarbis jo klausia:
- Turbūt labai garsiai loja?
- Visiškai neloja! Bet tas languotas kiltas ir dūdmaišis...

http://ping.fm/ksjGx

Froidas

Universitetas. Bibliotekos skaitykloje minia žmonių. Visi tyliai skaito. Prieina studentas prie savo grupioko:
- Cha! Tu juk knygą aukštyn kojomis laikai!
- O tu, tipo, Froidas?
- Prie ko čia Froidas?
- Čia juk knyga! Iš kur pas ją kojos?! Tu dar pasakyk, kad aš jai tarp puslapių spoksau!..

http://ping.fm/dg0CG

Morčius

- Pas mane po balkonu katės morčiaus metu "koncertą" suorganizavo.
- Ką dainuoja?
- Nekreipiau dėmesio, bet, rodos, visokį popsą.

http://ping.fm/GkIBR

Atpažinimas

Grįžta jaunuolis namo. Po akimi mėlynė. Susirūpinęs tėvas klausia:
- Sūnau, kas čia tave taip?
- Ai, trise užpuolė, norėjo tavo dovanotą laikrodį atimti.
- Tu ką? Rimtai? Klausyk, o tu juos atpažinti galėtum? - besiraitodamas rankoves klausia tėvas.
- O aš čia prie ko? Tegul juos artimieji atpažįsta.

http://ping.fm/nfJJs

Uogienė

Į maisto prekių parduotuvę nešina atidarytu uogienės stiklainiu atėjo moteris, padėjo produktą ant prekystalio ir sako:
- Juk čia šūdas!
- Koks dar šūdas? Čia uogienė! - nenusileidžia pardavėja.
Vardan tiesos abi pusės sutarė pasikviesti maisto produktų ekspertą, kuris vos tik pažvelgęs į stiklainio turinį pasakė:
- Čia tikrai uogienė, bet ją kažkas vieną kartą jau valgė.

http://ping.fm/J32nW

Monitorius

Nedidelis biuras. Viena iš darbuotojų nedrąsiai prieina prie kompiuteristo ir klausia:
- Atsiprašau, ar negalėtumėte mano senojo kineskopinio monitoriaus pakeisti į naujesnį skystųjų kristalų?
- O jums kokio litražo? 15, 17, 19?..

http://ping.fm/bT8sH

Posūkio signalas

Kalbasi du taksistai:
- Žinai, kad tik 3,14derai posūkio signalų nerodo?
- A-a-a... Tai štai kaip jie vienas kitą suranda!

http://ping.fm/DoRAR

Skyrybos

- Brangioji, aš nusprendžiau, kad mums reikia išsiskirti.
- Nejaugi tu radai geresnę?
- Suradau ne geresnę, bet pigesnę...

http://ping.fm/VOMbB

Rašytojas

- Rašysiu knygą.
- Kodėl?
- Visiškai neturiu ką skaityti.

http://ping.fm/SHNRE

Naftos kaina

- Girdėjai, kad biržose nafta pinga?
- Ne! Gerai, nes ir benzinas pigs.
- Benzinas - ne.
- Kodėl?
- Nežinau. Turbūt Lietuvoje benziną ne iš naftos gamina.

http://ping.fm/6zCqR

Ambasada

Žmona - kaip ambasada. Nei iš šio, nei iš to gali uždrausti tau važiuoti su draugais į Tailandą.

http://ping.fm/v49ck

Devintas dangus

- Mano meilužis man sako, kad jis buvo devintam danguj, bet juk aš puikiai prisimenu, kad viskas įvyko daržinėje ant šieno, - savo draugei telefonu aiškina blondinė.

http://ping.fm/Bou8R

Klausimai

- Kuo skundžiatės, tamsta?
- Daktare, jūs ką? Nematote?
- Na, jei nenorite, kad jums gydytojas neuždavinėtų klausimų, tai eikite pas veterinarą, bet vargu ar jums patiks jo metodai.

http://ping.fm/nwkgV

Karas

- Kuo Rusijos karinės pajėgos galėtų nustebinti savo priešininką kilus karui?
- Puikiomis ginklų kainomis!

http://ping.fm/k7hSn

Rimti santykiai

Ji norėjo tik rimtų santykių, o aš sutikau. Ir iš tiesų, per pastaruosius 4 metus neradau nei vienos progos šypsotis.

http://ping.fm/IgV3e

Nėštumas

Nėštumą galima sulyginti su mokslo metais 12-oje klasėje - viskas trunka 9 mėnesius, o jau antrą savaitę pradeda pykinti.

http://ping.fm/O4sjO

Žmonos - kaip vaikai

Žmonos - kaip vaikai. Vos tik iškyla problemos - iš karto verkia ir bėga pas mamą.

http://ping.fm/9XyLA

Anka kulkosvaidininkė

Čiapajevui ir Petkai daugiadienės. Kelinta diena geria tūnodami bunkeryje. Į bunkerį įeina Anka ir mato kraupų vaizdą - aplinkui mėtosi buteliai, nuorūkos, maisto likučiai. Anka čiumpa abu girtuoklius už pakarpos ir vienu mostu išmeta juos lauk. Atsibunda Čiapajevas su Petka apkasuose, padeda vienas kitam nuo rūbų purvą nusipurtyti.
- Vasilijau Ivanovičiau, ar jūs kada nors su Anka analiniu seksu užsiiminėjote? - nedrąsiai klausia Petka.
- Na, buvo toks reikalas prieš kelias savaites... - prisipažįsta šis.
- Va kame reikalas! Tai aš ir galvoju, kad ne kulkosvaidininkė, o 3.14deras kažkoks!

http://ping.fm/aGb91

Megztinis

Vyras - kaip mėgstamiausias megztinis. Tu jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas?

http://ping.fm/OJoyq

Moteris - kaip dėstytojas

Moteris - kaip dėstytojas kirvis universitete. Rodos, viską išmokai, visus klausimus atsakei, o ji prigauna tave ant kažkokios smulkmenos.

http://ping.fm/4DuiZ

Dykuma

Dykumos smėlynais šliaužia du vyrai ir, išlindus iš už didelės kopos, pamato, kad priešinga puse nei jie šliaužia toks pat išsekęs kupranugaris.
- Manau, kad šis ženklas nieko gero nežada... - bejėgiškai pastebi vienas iš pasiklydėlių.

http://ping.fm/H39dd

Klizma

- Alio, daktare?..
- Taip, klausau!
- Daktare, kaip jūs man ir liepėte, nusipirkau klizmą. Ką man dabar su ja daryti?
- Susikiškite į užpakalį.
- Gerai, daktare, matau, kad jūs šiandien blogos nuotaikos. Aš jums rytoj perskambinsiu!

http://ping.fm/MnQKe

Seksualūs apatiniai

- Daktare, padėkite man! Aš užsidėjau itin seksualius stringus ir niekaip negalių jų nusimauti!
- Kodėl?
- Jie man labai patinka!

http://ping.fm/drkut

Dopingo testas

Kolumbiečio maratono bėgiko dopingo testas atskleidė, jog jis visai ne ilgų nuotolių bėgikas, o paprasčiausias narkokurjeris.

http://ping.fm/UNbCs

Greitas internetas

Per daug greito interneto ryšio niekada nebūna.

http://ping.fm/dfbPt

Kreditinė kortelė

Iš vieno žmogaus pavogė kreditinę kortelę, bet jis į policiją nesikreipė nes vagis išlaidauja mažiau nei nukentėjusiojo žmona.

http://ping.fm/YR2Kr

Geras odontologas

Užrašas ant granitinio antkapio stovinčio prie daktaro kapo:
"Čia ilsisi daktaras Izaokas Silvermanas (1906-1997)"
ir apačioje prierašas mažytėmis raidėmis:
"O jei jums reikalingas tikrai geras odontologas, tai mano sūnus Abraomas dirba nuo 8val. iki 17val. Jo kabinetas įkurtas vietoje mano buvusios darbo vietos adresu Dariaus ir Girėno g. 66"

http://ping.fm/psnPd

Kalba per miegus

Ryte žmona vyrui sako:
- Mielasis, tu ir vėl šiąnakt miegodamas šnekėjai.
- Aha, man taip būna...
- Žinau, bet šį kartą tu kalbėjai per Skype!

http://ping.fm/0MDSM

Mažas

Stovi nuogas vyriškis pas daktarą kabinete.
- Jūs sveikas kaip ridikas, - diagnozuoja daktaras. - Tačiau turiu jums vieną itin pikantišką klausimą...
- Kokį?
- Jūsų penis - pats mažiausias kokį man teko matyti per visą savo karjerą. Ar tai jums nesukelia jokio diskomforto?
- Tiesą pasakius, ne. Turiu gražią žmoną, tris vaikus... Vienintelė problemėlė iškyla tada, kai labai noriu šlapintis. Ilgai užtrunka "jo" paieškos.
- Atleiskite, bet norite pasakyti, kad besiruošiant užsiimti seksu dėl to paties jokių keblumų nekyla?
- Nekyla. Dviese kur kas greičiau surandame.

http://ping.fm/wVbl7

Juodasis humoras

Ištrauka iš TV programos:
"18:45 Juodojo humoro laida 'Verslo žinios'"

http://ping.fm/kYDdg

Alkani svečiai

- Na, sveteliai mielieji? Ar labai išalkot?
- TAIP!
- Tai gal eikite namo ir pavalgykite?!

http://ping.fm/YAWRn

Pataikūnas

Jei jums darbe kas nors laižo užpakalį, per daug neatsipalaiduokite nes gali būti, kad tai daroma idant geriau slystų...

http://ping.fm/Cve2S

Mitybos grandinė

- NE! Žmogus į mitybos grandinės viršų užsiropštė ne tam, kad salotas valgytų!

http://ping.fm/bVKiZ

Kepurė

- Jei kas nors atsisėstų ant Jūsų kepurės, kuri padėta greta ant suoliuko, ką Jūs pasakytumėte?
- Pasakyčiau, kad jis yra 3,14derastas ir debilas, o ką?
- Nieko. Tiesiog jūs ant mano kepurės sėdite...

http://ping.fm/5bjgE

Antra pusė

Iš senbernio dienoraščio:
"Maniau, kad vakar pagaliau radau savo antrąją pusę. Visą naktį matavau ir pasirodė, jog apsirikau."

http://ping.fm/Pxp59

Sadistai

- Iš kur atsiranda sadistai?
- Sadistai yra tiesiog labai dievobaimingi mazochistai, kurie įsakymą "Mylėk artimą kaip patį save." traktuoja pažodžiui.

http://ping.fm/nMy6o

Afera

Vyksta teismas.
- Tamsta teisėjau, kodėl jūs išteisinote kaltinamąjį? Juk jis man pardavė padirbtus vertybinius popierius.
- Žiūrint į tuos popierius, tai net vaikas pastebėtų, jog jie padirbti, - pastebi teisėjas.
- O aš, va, ėmiau ir nepastebėjau!
- Žinote, jei iš dviejų verslininkų vienas - visiškas idiotas, tai dar nereiškia, kad antram už tai reikia sėdėti kalėjime.

http://ping.fm/bi2Nt

Hermafroditas

Kaip neparanku būti hermafroditu - užsimanai sekso, o kaip tyčia galvą skauda.

http://ping.fm/Vv4P0

Prekybos centras

Moteris prekybos centre - kaip taksi. Kol nesušuksi bei nepamojuosi ranka, tol nesustos.

http://ping.fm/R1Onw

Dekartas restorane

Dekartas yra pasakęs: "Mąstau, vadinasi egzistuoju."
Kartą jis nuėjo į restoraną, kuriame sočiai pavalgė ir atsigėrė. Priėjęs padavėjas klausia garbaus kliento:
- Pone, gal dar ko nors pageidausite?
- Ne, nemanau... - atsakė filosofas ir dingo.

http://ping.fm/xzkIy

Voverės

Holmsas skaito rytinę spaudą ir dantyse sukandęs pypkę sako:
- Vatsonai, ar žinote, kad akvarelinių teptukų gamybai kiekvienais metais prireikia 20000 voverių?
- Tiesiog neįtikėtina, Holmsai! Ir ko tik neišmoko gyvūnus daryti šiais laikais!..

http://ping.fm/agd3h

Karjera

Kiekvienos aktorės karjeros pradžia sutampa su režisieriaus galu.

http://ping.fm/HyClj

Bengališkos ugnelės

Analinės bengališkos ugnelės - tegul šlykštusis hemorojus tampa jums mažyte švente!

http://ping.fm/6XAuG

Prancūziškas bučinys

Tai buvo aistringas ir neįprastai ilgas prancūziškas bučinys, kurio metu jis spėjo pasvajoti apie laukinį seksą, o ji - persikelti gyventi į jo butą.

http://ping.fm/RuqYl

Privalumas

Mažaūgiai žmonės turi vieną pranašumą - apie lietų jie sužino paskutiniai.

http://ping.fm/OILEM

Dovana

- Ką aš galėčiau nupirkti savo žmonai gimimo dienos proga? - vyras klausia draugo patarimo.
- Na, gal tu pradžiai pabandyk jos pačios paklausti.
- Tu ką?.. Iš kur pas mane tie milijonai?

http://ping.fm/FgV2v

Karlsonas

Nenustatyti nusikaltėliai nudobė Karlsoną, o jo organus pardavė į šrotą.

http://ping.fm/D3jQe

Bausmė

Dešimtoko kuprinėje mokytoja rado sadomazochisto žaisliukus ir iškvietė mokinio tėvus į mokyklą.
- Tai, kiek suprantu, kailio karšimas čia nepadės... - rimtai konstatuoja tėvas.

http://ping.fm/iGvmC

Miško uoga

- Sveiki, aš esu dažiklis E-241.
- Aš - skonio tirštiklis S-65.
- O aš - stabilizatorius QP-12.
- Aš - aromatizatorius.
- Kartu mes "Miško Uoga"!

http://ping.fm/np1F2

Žmonija

- Tamsta mokytojau, ar tiesa, kad kas ketvirtas Žemės gyventojas yra kinietis?
- Grynų gryniausia tiesa, bet čia jei pačios Kinijos neskaičiuosime.

http://ping.fm/14uEK

Šaltas alus

- Tėvai, nori šalto alaus?!
- Tu dar klausi?..
- Aš ne klausiu, o tyčiojuosi!

http://ping.fm/v0QEP

Liūdesys

Mama porą savaičių buvo komandiruotėje. Pirmą dieną grįžus ji klausia sūnaus:
- Ar liūdėjo tėvelis kai manęs nebuvo?
- Iš pradžių visiškai neliūdėjo, bet dvi paskutinės dienos jam buvo itin sunkios!

http://ping.fm/cO4PL

Rojaus vartai

Trys vėlės prieina Rojaus vartus. Šv. Petras klausia pirmojo:
- Kiek kartų su nusidėjai?
- Dvylika.
- Tada apeik dvylika ratų Rojaus patvoriu! - paliepia apaštalas ir klausia sekančiojo. - Kiek kartų nusidėjai tu?
- Penkiolika.
- Tau skiriu penkiolika bausmės ratų! - sako Šv. Petras ir pastebi, kad trečiasis veikėjas kažkur mikliai kulniuoja.
- Kur gi tu eini, žmogau?
- Atgal į žemę... Reikia dviratį pasiimti...

http://ping.fm/W66n6

Daina svečiams

- Dukrele, brangute, eikš padainuoti mūsų mieliems sveteliams.
- Ačiū, bet nereikia. Mes vis tiek jau išeiname.
- Kažkodėl labai jau lėtai išeidinėjate...

http://ping.fm/JVdPC

Palyginimas

- Pasakyk man, kodėl jeigu vaikinas turi daug merginų, tai jis - mačo, o jei mergina turi daug vaikinų, tai ji - k*rva? - klausia mergina savo draugo.
- Supranti, jei raktas atrakina daug spynų, tai jis - labai pravartus visraktis, o jei spynai tinka bet kuris raktas, tai ji - šūdas, o ne spyna!

http://ping.fm/4cntA

Taikvando

- Pagaliau man draugai išvertė žodį "taikvando".
- Ir ką gi jis reiškia?
- Paimk vienerias duris.

http://ping.fm/2GfyK

Atėjo laikai...

Na ir laikai atėjo: jei anksčiau kiekvienas save gerbiantis vyras turėjo mokėti į sieną vinį įkalti, tai dabar kiekvienas vyras turi mokėti Wi-Fi maršrutizatorių paleisti.

http://ping.fm/GHe45

Pagalba

Dukra prieina prie televizorių žiūrinčio tėvo:
- Tėti, man reikia tavo pagalbos...
- Aha! Leisk man atspėti. Jis pasakė, kad tave myli, tu jam davei ir jis tave metė?!
- Hmm... na, ne... Juk aš tik trečioje klasėje... matematikos namų darbų nesuprantu...

http://ping.fm/y8x0o

Cirkas

Miesto afišose pasirodė neregėtas cirko plakatas: "Unikalus dresuotų krokodilų-akrobatų pasirodymas!". Visi susidomėję. Bilietai į cirką parduoti per pirmą pusvalandį. Pasirodymo metu tribūnos sausakimšos. Į areną išeina nutrintais džinsais ir megztiniu apsirengęs jaunuolis. Jokio botago, lazdos ar net švilpuko. Spragteli pirštais ir į areną ant galinių kojų išbėga šeši krokodilai. Ropliai vieną po kito atlieka fantastiškus triukus: susikabinę letenomis suka ratelį, daro dvigubus salto, sukasi vilkeliu, o viską vainikuoja gyvoji piramidė, kurios viršuje stovintis krokodilas siunčia oro bučinius žiūrovams. Po tokio neįtikėtino pasirodymo žurnalistai vienas per kitą šaukia dresuotojui:
- Kaip gi jums pavyko šitaip išdresuoti kvailus gyvius?
- Suprantate, - ramiai pradeda aiškinti jaunuolis. - Čia nėra nieko sudėtingo. Aš prieš tai septynis metus dirbau sysadminu...

http://ping.fm/JF20t

Liga

Vizito pas daktarą metu pacientas klausia:
- Daktare, sakykite kas man?!
- Jūs galite sirgti bet kuo. Nuo retos formos Parkerio-Skoto ligos iki paprasčiausios slogos. Viskas priklauso nuo jūsų materialinio stovio.

http://ping.fm/NldR8

Koja

- Mano kairė koja jau senai neduoda man ramybės. Ją pastoviai skauda ir maudžia.
- Nieko nuostabaus. Amžius toks!
- O dešinei kojai metų tiek pat, bet jos kažkodėl neskauda!

http://ping.fm/6OUR6

Keistuolis

Anglija. Londonas. Žvarbus rytas. Baras. Už baro stovi padavėjas ir rankšluosčiu blizgina taures. Staiga kiaurai mūrinę sieną įeina lankytojas, meta barmenui į kišenę auksinę monetą, išgeria taurę viskio, užsikanda tuščiu stiklu ir išeina pro užrakintas duris. Nustebęs padavėjas pakelia vieną antakį ir pats savęs klausia:
- Hmm... Viskis iš ryto?

http://ping.fm/l0jPW

Žoliapjovė

- Jonai, ar galima pasinaudoti tavo žoliapjove? - kaimyno klausia suvalkietis.
- Žinoma, Petrai, kad galima! Tik neišvažiuok iš mano kiemo teritorijos!

http://ping.fm/ieKZ0

Paveikslas

Tapybos parodoje naujasis rusas renkasi sau paveikslą:
- Kas šitą nupiešė?
- Tai Davido Tenerso kūrinys. Flamandų mokykla...
- Na, nieko sau! Kažkokia mokinuko teplionė už beprotiškus pinigus!

http://ping.fm/27TVz

Safari

Prieš safari išvyką tėvas sūnui netiksliai apibūdino tigrą. Mažylis iš baimės apsišlapino vos tik pro šalį prabėgo zebras.

http://ping.fm/QlYeD

Mokytoja

Trečiokas Petriukas grįžta iš mokyklos namo.
- Šiandien mums vieną iš pamokų vedė prostitutė! - aiškina vaikigalis.
Po ilgų kamantinėjimų tėvai išsiaiškina, kad tai buvo praktikantė, o ne prostitutė.
Praėjus kelioms dienoms Petriuko mama parbėga namo iš darbo ir šnabžda vyrui į ausį:
- Žinok, mačiau aš tą praktikantę... Petriukas buvo teisus!

http://ping.fm/k0K4o

Išeitis

Geriausia išeitis iš šalį užklupusio sunkmečio - Vilniaus ir Kauno oro uostai.

http://ping.fm/DrL9M

Trąša

Kultūrizmo čempionas kartu su savo tėvais atostogauja kolektyviniame sode. Vieną gražų rytą prie jo prieina tėvas ir sako:
- Sūneli, gal tu jau nebemyžk ant braškių? Nes uogos jau į kibirą netelpa...

http://ping.fm/ubelf

Medžiaga Youtube'ui

Dabar jau kiekvienas nemokša žino, jog ant traukinių pervažos užstrigus automobiliui reikia ruošti savo mobilųjį telefoną. Bus šaunios medžiagos Youtube'ui.

http://ping.fm/isjXp

Nakvynė

- Šiandien vakare ateik pas mane. Pernakvosi, paišdykausim... - vaikiną į svečius kviečia mergina.
- O tavo tėtis su mama leis?
- Ne, su mama jis neleis, bet su manimi - tikrai!

http://ping.fm/WhseY

Mobilus telefonas

Judriojo ryšio operatoriai pristato naujieną - Nokia X3! Pagal šį modelio pavadinimą galima spręsti, jog didžioji aparato funkcijų dalis išlieka didele paslaptimi.

http://ping.fm/CUk5S

Medžiodojas

Žiemą miške pasiklydo medžiotojas. Brenda per pusnis ir šaukia:
- Gelbėkite! Padėkite! A-uuu!
Staiga kažkas patapšnoja jam per petį. Žmogelis atsisuka ir pamato didelį lokį:
- Kodėl ramiai miegoti neleidi? - klausia žvėris.
- Aš pa-pasiklydau...
- Tai kam čia šūkauji?
- Ti-tikiuosi, kad kas nors iš-išgirs...
- Na, aš išgirdau. Ar palengvėjo?..

http://ping.fm/dj4Pt

Duona

Bomželis beldžiasi į buto duris. Duris atidaro šeimininkas.
- Duokite, prašau, gabalėlį torto... - maldauja elgeta.
- Paskutinį kartą tau ir duonos užteko! - pastebi vyriškis.
- Bet juk šiandien mano gimtadienis...

http://ping.fm/6Gmr9

Kvantinė mechanika

Kalbasi du studentai prieš sesiją:
- Ką veiki?
- Kvantinę mechaniką mokausi.
- Kodėl knyga aukštyn kojomis?
- O koks skirtumas?!

http://ping.fm/m9xtm

Gruzinai

- Kodėl gruzinai nešioja auksinę grandinėlę ant kaklo?
- Todėl, kad skusdami barzdą matytų kur sustoti.

http://ping.fm/vwwk6

Kebabas

- Sakykite, o šito kebabo mėsa prieš tai lojo ar miaukė? - šmaikštauja klientas.
- Ne, gerbiamasai, prieš tai ji uždavinėjo visokius kvailus klausimus!

http://ping.fm/O6olE

Narkomanas

Troleibusu važiuoja apsvaigęs narkomanas. Laikosi įsikibęs į ranktūrį ir prieš jį stovinčio keleivio klausia:
- Ar lipsite sekančioje stotelėje?
- Ne.
Klausia už nugaros stovinčio keleivio:
- Ar lipsite sekančioje stotelėje?
- Ne.
- Tai tada paleiskite mano ietį.

http://ping.fm/pcjpS

Antrą kartą gimęs

- Vakar su draugais degtinę gėrėme. Ryte pasijutau it dar kartą gimęs!
- Taip gera buvo?
- Ne. Kopūstuose rado.

http://ping.fm/F2vif

Dėdė

Dukrelė klausia motinos:
- Mama, o kas tas plaukuotas dėdė su raudonomis akutėmis?
- Tavo tėvelis, dukra.
- Ar jis kuo nors serga?
- Lyg ir ne. Tiesiog vėl internete naršo.

http://ping.fm/2CyI1

Po padu

Prie įėjimo į Rojų yra du vartai. Ant vienų kabo užrašas "Vyrams, kurie visą gyvenimą buvo po žmonos padu". Prie jų - minia vyriškių. Ant kitų vartų parašyta "Vyrams, kurie nebuvo po žmonos padu" ir stovi tik vienas. Prieina Šv. Petras ir klausia kodėl gi jis šiuos vartus pasirinko.
- Nežinau, - ramiai atsako žmogelis - man žmona liepė...

http://ping.fm/JbOVt

Laikraštis

- Teta Sara, jūsų sūnėnas laikraštį valgo.
- Tegul. Vis tiek laikraštis vakarykščias.

http://ping.fm/xrVZX

Valdžia

Guli Medvedevas savo lovelėje ir svajoja: "O kai aš būsiu valdžioje..."

http://ping.fm/XR2nP

Pasinaudojo!

Kalbasi dvi draugės:
- Vakarykščio vakarėlio metu aš šiek tiek padauginau šampano, o niekšas Jonas nepraleido progos pasinaudoti mano bejėgiškumu!
- Tai ką, išžagino?
- Ne! Pabėgo!

http://ping.fm/cmqsT

Piršlybos olandiškai

Kaip peršasi Olandijos gyventojai?
- Ar sutinki tapti mano žmona... arba vyru?

http://ping.fm/HNBUn

Moterų smegenys

Mokslininkai mano, kad moterų smegenys labiau pritaikytos atlikti dvi skirtingas užduotis vienu metu, tačiau kažkodėl faktas, jog seksas ir galvos skausmas yra nesuderinami, niekam nekelia įtarimo.

http://ping.fm/aHHWv

Krizės pabaiga

Dabar, tam, kad sužinoti, jog sunkmetis baigiasi, tereikia įsijungti bet kurį televizijos kanalą.
O tam, kad sužinoti, jog sunkmetis dar tik įsibėgėja, užtenka televizorių vėl išjungti.

http://ping.fm/VRQi4

Išsilavinimo stoka

- Aš tau pasakyčiau, ką aš manau apie tave po to, ką su manimi padarei, bet išsilavinimas neleidžia! - ant vaikino pyksta mergina.
- Tu turi omenyje, kad išauklėjimas neleidžia? - pašaipiai klausia šis.
- Ne, išsilavinimas! Aš tokių žodžių nemoku!

http://ping.fm/JaKuL

Vaikai

- Ar turite vaikų?
- Taip. Kiek jums duoti?

http://ping.fm/VlG49

Ragai

- Kodėl tavo ožys be ragų?
- Todėl, kad mano ožka jam ištikima!

http://ping.fm/s1MOj

Ne šventasis

Taizé susitikimo metu jaunieji katalikai prisistato vieni kitiems:
- Mano vardas Jonas. Deja, bet ne šventasis! - šmaikštauja vaikinas.
- Mano vardas Petras. Aš irgi ne šventasis! - antrina jo kolega.
- O mano vardas Marija. Net nežinau ką ir bepridurti!..

http://ping.fm/l0vZB

Aklas pasimatymas

Pasikvietė kartą vyriškis vienišą moterį į aklą pasimatymą. Susipažino. Pirmasis šokis.
- Žinote? Mano draugas labai gerai apie jus atsiliepė! - sako džentelmenas damai.
- Tikrai?.. O kas jūsų draugas?
- Jūsų ginekologas.

http://ping.fm/W3NXg

Sveikas vyras

Gerbiamos moterys, jei jūsų vyras nieko nedaro tik tyli, valgo, guli ant sofos ir žiūri televizorių, vadinasi, jis jaučiasi gerai.

http://ping.fm/mFyLc

Tiesa

- Mergina, o jums kas nors jau sakė, kad jūs labai graži?
- Ne-a... (klapsi akytėmis)
- Na, va! Matote! O dar sako, kad garbingų žmonių nėra!

http://ping.fm/p8ibn

Kiaulė vonioje

- Kokia kiaulė mūsų vonioje maudėsi? - klausia žmona vyro.
- Tipo, daug purvo liko? - nesupranta šis.
- Ne! Šerių!

http://ping.fm/4mxLg

Slėpynės

Rojuje Archimedas, Paskalis ir Niutonas žaidžia slėpynes. Archimedo eilė ieškoti. Jis nusisuka ir pradeda garsiai skaičiuoti. Paskalis kažkur toli nubėga, o Niutonas susiranda medžio šaką ir aplink save ant žemės braižia taisyklingą kvadratą, kurio kraštinė yra 1m ilgio. Archimedas baigia skaičiuoti ir pradeda paiešką. Iš karto pamato Niutoną ir šukteli:
- Štai! Matau Niutoną...
- A-a-a... Ne. Suklydau. Niutonas kvadratiniame metre - Paskalis!

http://ping.fm/pljku

Patinai

Gamtoje vieni patinai varžosi ragų dydžiu, kiti - uodegos ilgiu, treti - ryškiomis plunksnų spalvomis, bet toliausiai šiuo klausimu pažengęs yra homo sapiens patinas.

http://ping.fm/sttOx

Geras sysadminas

Geras sysadminas - kaip ginekologas: darbe jam galima žiūrėti tai, kas kitiems yra uždrausta.

http://ping.fm/qoHvF

Patarlė

Tautinė Laukinių Vakarų epochos patarlė:
"Jei kaubojus neskubėdamas žingsniuoja vietinės kirpyklos link, vadinasi jam pavogė žirgą."

http://ping.fm/tUSIm

Eismo įvykis

Iš eismo įvykių suvestinės:
"Automobiliui nepavyko suvaldyti neblaivaus vairuotojo."

http://ping.fm/HOBPu

Sugrįžimas

- Brangioji, aš labai noriu, kad mums pagaliau pavyktų susitaikyti ir tu grįžtum pas mane. Man labai trūksta tavęs ir aš jau net dvi savaites nesimylėjau...
- Ei, bet juk aš tave palikau prieš mėnesį!

http://ping.fm/ffNZZ

Restorane

Restorano lankytojas užsakinėja patiekalus.
- Man, kaip visada, degtinės, liežuvio salotas, kepsnį, bet tik su viena sąlyga!..
- Jokių problemų. Jūs esate pastovus mūsų klientas tad patenkinsime bet kokius jūsų norus.
- Labai gerai. Tada man prie kepsnio pridėkite baltos mišrainės be žirneliu. Paskutinį kartą labai nemaloniai veidą nugulėjau.

http://ping.fm/H7MKP

Supuvę Vakarai

Sara skundžiasi savo vyrui:
- Abraomai, šiandien laikraštyje aš perskaičiau, kad Vakarai visiškai supuvo. Ten siaučia ekonominė krizė, infliacija, nedarbas, AIDS, prostitucija...
- O! - pertraukia ją vyras.
- Kas "O!"?
- Ai, nieko svarbaus... Tiesiog prisiminiau kur vakar savo marškinius palikau.

http://ping.fm/wbimN

Profesijos privalumas

- Mano vyras - vaistininkas. Kiekvieną dieną namo parneša vitaminų, hematogenų, aspirino ir pan.
- O mano vyras - proktologas! Ir, tfu tfu tfu, kol kas dar nieko neparnešė.

http://ping.fm/7iXF7

Lietus Anglijoje

Vasaros metu Anglijoje lietūs ženkliai šiltesni nei šiaip.

http://ping.fm/XI4Eg

Užsispyręs žvejys

Sėdi žvejys ir vėpso į plūdę. Sėdi valandą... dvi... įpusėjus trečiai valandai į vonios kambarį ryžtingai įžingsniuoja žmona ir sako:
- Gerai, jau gerai! Velnias nematė! Eik į tą savo prakeiktą žvejybą! Man rūbus išskalbti reikia...

http://ping.fm/bYf3S

Krizės pabaiga

Turtuoliai laukia kol sunkmetis pasibaigs, o vargšai bijo, kad jam praėjus niekas nepasikeis.

http://ping.fm/7m0F6

Pėstieji ir vairuotojai

Pirmoji pamoka vairavimo mokykloje: vairuotojas yra aukščiau pėsčiojo todėl, kad pėsčiasis išsivystė iš beždžionės, o vairuotojas iš pėsčiojo.

http://ping.fm/ElLiy

Amputacija

Pacientas nubunda po narkozės:
- Daktare, aš negaliu apčiuopti savo kojų!
Chirurgas:
- Tikrai taip. Juk mes jums amputavome rankas.

http://ping.fm/Ak5QH

Dingo sysadminas

Staiga įmonėje dingo internetas. Visi ieško sysadmino, bet niekaip nepavyksta jo rasti. Staiga kažkas prisimena, jog jis labai dažnai tūno elektros skydinėje, kur patalpinta visa serverinė įranga. Pasirodo, kad sysadminas netyčia užsitrenkė ir specialiai atjungė internetą, kad bendradarbiai pastebėtų jo dingimą.

http://ping.fm/l5oVx

Išlavintas skonis

- Žinai, brangioji, tavo skonis tiesiog nuostabus!
- Ačiū, ačiū...
- Ši tavo suknelė su kiekvienais metais man patinka vis labiau ir labiau...

http://ping.fm/qZOnt

Prievartautojas

- Nukentėjusioji, kodėl jūs nebėgote nuo prievartautojo?
- Todėl, kad niekur neskubėjau!

http://ping.fm/l9gwA

Plaktuku per galvą

- Kodėl tu plaktuku vožei savo žmonai per galvą?
- Na, yra tokia liaudies patarlė: "kiekvienas yra savo laimės kalvis"...

http://ping.fm/0e3Jk