2012-09-28

Pažanga


Technologijų pažanga:
Anksčiau internete aptardavo žinias, nugirstas per radiją arba televiziją, o dabar per radiją ar TV aptaria šviežiausias interneto naujienas.

http://goo.gl/CbzU0


Šantažas


2010-ieji. Skelbimas: Šiukšlių dėžėje prie Islandijos ambasados palikite 30 milijardų nežymėtais šimto eurų banknotais ir ugnikalnis bus išjungtas! Jokių skambučių į policiją!

http://goo.gl/CbzU0


Katinas


Kalbasi du draugai.
- Kaip man gaila mano katino... Vargšas kniaukia nesavu balsu, meilės trokšta. Įsivaizduok, kaip tu jaustumeisi jei sekso negautum...
- Siaubas! Sekso nėr, o dar vietoj delnų - letenos aštriais nagais!

http://goo.gl/CbzU0


Ugnikalnis

Islandijoje 2010-aisiais išsiveržęs Eyjafjallajökull vulkanas paralyžiavo ne tik visos Europos oro transportą, bet ir radijo bei televizijos kanalus. Daugelis vedėjų paprasčiausiai nemoka tarti sudėtingo pavadinimo.



Sprendimas


Jei jau žmogus griežtai nusprendė nieko nedaryti, tai jo niekas nesustabdys.

http://goo.gl/CbzU0


Naktis


- Tėti, ar tiesa, kad naktis - pats tinkamiausias paros metas įvairaus plauko vagims ir plėšikams?
- Taip, sūnau, juk dieną jie posėdžiauja Seime bei vyriausybėje.

http://goo.gl/CbzU0


2012-09-27

Kibiras


- Ar galėtum išgerti kibirą vandens?
- Aš ką - arklys?!
- O kibirą alaus?
- Aš ką - ne vyras?!

http://goo.gl/EUwTt

Savimeilė


Niekas neglosto vyriškos savimeilės taip, kaip per mažas prezervatyvas.

http://goo.gl/EUwTt


Geografija


Geografijos pamoka.
- Vaikai, kokios formos yra Žemės planeta?
- Rutulio! - pirmas atsako Petriukas.
- Šaunuolis. Iš kur žinai?
- Tėvelis sakė! Jis dažnai kartoja: "namuose esančiais buteliais galima apjuosti Žemės rutulį tris kartus!"

http://goo.gl/EUwTt


Filmas


Vaikinas kabina merginą:
- Ar nenorėtum nueiti į kiną ir pasimylėti?
Gauna antausį.
- Na, atsiprašau. Iš kur man žinot, kad jūs filmų nemėgstate?

http://goo.gl/EUwTt


Rojus


Vienas kunigėlis savo parapijiečiams nuolat pasakojo apie rojų.
- Kodėl mums niekada nepasakojate apie pragarą? - kartą paklausė šie.
- Nėra jokio tikslo juk pragarą jūs pamatysite patys.

http://goo.gl/EUwTt


Psichologija


Psichologijos paskaita:
- Studentai, atminkite auksines šio mokslo taisykles! Pirmoji: nekreipkite dėmesio į mažas problemas. Antroji: visos problemos - mažos.

http://goo.gl/EUwTt


2012-09-26

Galvos skausmas


- Labas vakaras, ponia Petraitiene! Kaip jūsų galvos skausmas?
- Ach, net neklauskite... Turbūt išėjo pas kaimynę.

http://goo.gl/LZV5l


Poveikis


- Petriuk, pasakyk nors vieną neigiamą alkoholio poveikį šeimai?
- Tai, tipo, man vėl tėvą kviesti?

http://goo.gl/LZV5l


Blaivykla


Dėl siaubingų miesto kamščių į blaivyklą policininkai atvežė visiškai blaivą žmogų.

http://goo.gl/LZV5l


Gerklės skausmas


Olialia mergaičių repeticija. Viena iš solisčių užkimusi. Garso operatorius:
- Tai ką, peršalote gerklę?
- Na, ne. Nuospaudas pritryniau.

http://goo.gl/LZV5l


Poilsis


Vieni ilsisi vasarą, kiti - ten, kur vasara.

http://goo.gl/LZV5l


Stipriau


- Ar yra ko nors išgerti?
- Vandens.
- O stipriau?
- Ledo!

http://goo.gl/LZV5l


2012-09-25

Teismas


Prostitutė teisme. Teisėjas klausia:
- Jūsų pavardė?
- Petrova.
- Vardas?
- Anžela.
- Gyvenamoji vieta?
- Vilnius.
- Amžius?
- 26 metai.
- Užsiėmimas?
- Juozuk, gal jau baikime apsimetinėti!?

http://goo.gl/jiCuK


Laiškas


Laiškas dievui:
"Brangus viešpatie,
Praėjusiais metais tu iš manęs atėmei geriausią atlikėją - Michaelą Jacksoną bei mylimiausią aktorių - Patricką Swayzeą. Norėčiau tau priminti, jog mėgstamiausi mano politikai - Mahmoudas Ahmadinejadas ir Kim Čen Iras."

http://goo.gl/jiCuK


Pašliję santykiai


Keli, pašlijusius santykius reiškiantys, požymiai moterims:
1. Skamba vyro telefonas, jūs pakeliate ragelyje, o ten kažkas moterišku balsu tyli.
2. Pamatęs, kad įsipjovėte pirštą, vyras sako: "iki vestuvių užgis!"
3. Į klausimą "ar tu mane myli?" išgirstate atidarinėjamo alaus kamštelio šnypštelėjimą.

http://goo.gl/jiCuK


Organizuotumas


Kas vadovauja organizuotam nusikalstamumui, galėtų vadovauti ir ministrų kabinetui.

http://goo.gl/jiCuK


Apiplėšimas


Ginkluotas ir kaukėtas plėšikas McDonald's užeigoje:
- Staigiai pinigus!
- Jums vietoje ar išsinešimui?..

http://goo.gl/jiCuK


Rūkymo žala


- Mano daktaras sakė, kad rūkymas sutrumpina gyvenimą du kartus! - sako vienas draugas kitam. - Kiek tau metų?
- 30.
- Va, o jei nerūkytum, tai būtų 60.

http://goo.gl/jiCuK


2012-09-24

Zoologija


Zoologijos pamoka:
- Onute, išvardink du plėšrūnus.
- Tigras ir... nežinau...
- Sėsk. Du. Jonuk, išvardink tris plėšrūnus.
- Tigras, liūtas... ehm...
- Sėsk. Du. Petriuk, penkis plėšrūnus!
- Du tigrai ir trys liūtai.

http://goo.gl/eEYKC


Baimė


Kartą liūtas surinko miško žvėris ir sako:
- Šiandien suėsime patį bailiausią.
- Neleisiu skriausti šerniuko!!! - pasigirsta kiškio klyksmas.

http://goo.gl/eEYKC


Vyrai neverkia


- Kodėl šiuolaikiniai vyrai neverkia?
- Nes bijo, kad tušas nenubėgtų.

http://goo.gl/eEYKC


Amžius


- Mergina, kiek tau metų?
- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!

http://goo.gl/eEYKC


Užimtumas

- Iki kelintos valandos šį penktadienį tu būsi užimtas?
- Šį penktadienį aš būsiu užimtas iki pirmadienio!

http://goo.gl/eEYKC

Kvailė

Žmona skundžiasi vyrui:
- Įsivaizduoji?! Šiandien mane darbe surūgusia kvaile pavadino!
- Eik tu sau! Rimtai? Surūgusia?!

http://goo.gl/eEYKC

2012-09-21

Trūkumai


Žvelgiant moterų akimis vyrai turi du pagrindinius trūkumus: 1. jie nuolat galvoja apie seksą; 2. jų mintys labai dažnai prasilenkia su veiksmais.

http://goo.gl/uGRPL


Kailiniai


Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:
"Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai."

http://goo.gl/uGRPL


Bėgikas


Izraelio olimpinės komandos bėgikas taip sumaniai nubėgo distanciją, kad užėmė ne tik pirmą, bet ir antrą vietas.

http://goo.gl/uGRPL


Dūmas


Krematoriumo pečkurys kartu su sūnumi eina pro didelę chemikalų gamyklą. Vaikas klausia tėvo:
- Tėveli, žiūrėk koks spalvotas dūmas iš kamino rūksta! Įdomu, ką jie ten degina?
- Nežinau. Gal 3,14derus?!

http://goo.gl/uGRPL


Vitrina


Dvi draugės vaikšto prekybos centre ir žvalgosi į vitrinas. Staiga viena iš jų sušunka:
- Geras! Pažiūrėk: kelnės - 15 litų, odinis švarkelis - 30 litų, kailiniai - tik 100 litų! Nagi, užeikime!
- Nusiramink... Čia tik cheminės valyklos kainoraštis.

http://goo.gl/uGRPL


Arbatpinigiai


Į barą užeina praeivis, užsisako taurę brangiausio konjako, vienu ypu išgeria, ant baro palieka 50 litų ir pabėga. Barmenas čiumpa banknotą ir, atsargiai besižvalgydamas, dedasi jį į kišenę. Staiga jis pastebi bosą, varstantį jį žvilgsniais. Padavėjas visiškai ramiu balsu:
- Įsivaizduokite, šefe! Šitas niekšas paliko tik arbatpinigius ir pabėgo nesusimokėjęs už gėrimą!

http://goo.gl/uGRPL


2012-09-20

Mityba

Kabinete sėdi daktaras. Staiga atsidaro durys ir įeina jaunuolis. Jam iš nosies kyšo bananas, ausyje styro morka, o kelnėse prie užpakalio matosi agurkas. Pacientas suinkščia:
- Gydytojau, kas man?
- O-o-o, tamsta ligoni... Viskas dėl to, kad jūs neteisingai maitinatės!

http://goo.gl/YSVQh

Panašumas


Turtingas vyras gali turėti daug moterų, o nepasiturinti moteris pasmerkta turėti daug vyrų.

http://goo.gl/YSVQh


Viltis


Internetinėje diskusijų svetainėje:
- Ar į vakarėlius merginas jūs kviečiate vien tik su viltimi, kad pavyks permiegoti?
- Ne, ką jūs?! Su viltimi mes kviesdavome prieš 10 metų. Dabar kviečiame grynai dėl išskaičiavimo!

http://goo.gl/YSVQh


Leninas


Leninas labai mylėjo vaikus, bet pirmą bausmę kalėjime jis atliko dėl savo politinės veiklos.

http://goo.gl/YSVQh


Ruja


Žmogelis skundžiasi savo draugams:
- Tie rujojantys bei miaukiantys katinai mane visiškai iš kantrybės išvedė!.. Aš net savo šunį ant jų užsiundžiau...
- Ar sėkmingai?
- Ai, velniop tuos katinus... Gal kam šuniukų reikia?

http://goo.gl/YSVQh


Išvaizda


Šiuolaikinė mergina vasarą atrodo taip, kad anksčiau už tai būtų akmenimis užmėtę.

http://goo.gl/YSVQh


2012-09-19

O, taip!


Pamatęs ją vyras sušuko:
- O, taip!
- O taip, ne! - atsakė moteris.

http://goo.gl/2PCcr


Problema


- Aš turiu problemų su alkoholiu.
- Užjaučiu. Ką toliau darysi?
- Ką, ką? Eisiu į gėrimų parduotuvę. Juk sakiau, kad turiu problemų su alkoholiu.

http://goo.gl/2PCcr


Reliatyvumas


Viskas pasaulyje reliatyvu išskyrus atlyginimą.

http://goo.gl/2PCcr


Amžius


Kiekvienas žmogaus amžius yra savotiškai nuostabus. 51 metai, pavyzdžiu, dalinasi iš 17 be liekanos!

http://goo.gl/2PCcr


Pilietis


Kvaila vadinti tūlą Lietuvos pilietį nepasiturinčiu kai valstybė vis suranda būdų kaip jį melžti.

http://goo.gl/2PCcr


Priežastis


Įdomu, kodėl skyrybų metu klausiama priežasties, o registruojant santuoką - ne?

http://goo.gl/2PCcr


2012-09-18

Vaistinėje


Vaistinėje:
- Duokite, prašau, 30 prezervatyvų.
- Maišelio reikia?
- Ne! Ką jūs?! Mano mergina labai graži!..

http://goo.gl/0fSCP


Melo detektorius


Prireikė kartą blondinei pasitikrinti melo detektoriumi. Prieš tai atsakingas asmuo aiškina jai eksperimento principą:
- Aš užduodu klausimą, jūs atsakote. Jei sakote tiesą - dega žalia lemputė, jei meluojate - raudona. Ar viskas aišku?
- Taip.
Užsidega raudona lemputė.

http://goo.gl/0fSCP


Paskaita


Paskaita. Kažkas triukšmauja paskutinėje. Dėstytojas taisydamasis akinius sako auditorijai:
- Jeigu jaunuoliai iš galinių eilių elgtųsi taip pat tyliai kaip ir žaidžiantys kortomis vidurinėse, tai priekyje sėdintys galėtų toliau ramiai miegoti.

http://goo.gl/0fSCP


Pikta akis


Jei jūs bijote, jog jus nužiūrės pikta akis, pastuksenkite tris kartus į medį.
Jei nebijote, tai vieną kartą stuktelėkite į tą akį.

http://goo.gl/0fSCP


Valdininkai


Mūsų šalyje valdininkai skirstomi į dvi kategorijas - sąžiningus ir tuos, kuriuos jau pagavo.

http://goo.gl/0fSCP


Nuoma


Skelbimas:
"Išnuomosiu butą 5-7 metams. Viskas priklausys nuo teismo sprendimo."

http://goo.gl/0fSCP


2012-09-17

Atstūmė


Nesvarbu kiek merginų tave atstūmė kai tu buvai dar paauglys. Svarbu kiek jų gailėjosi kai sužinojo, jog tu tapai milijonieriumi.

http://goo.gl/vLv6h


Pirmoji meilė


Rojaus sode susikabinę parankėmis vaikšto Adomas ir Ieva:
- Už ką tu mane myli? - klausia pirmoji moteris.
- O kas man belieka?.. - atsako pirmasis vyras.

http://goo.gl/vLv6h


Parduotuvėje


Parduotuvėje:
- Ar turite žuvies be ašakų?
- Ne, bet turime dešrų be mėsos!

http://goo.gl/vLv6h


Šūkis


Tikro viengungio šūkis - geriau pasterizuotas pienas šaldytuve nei karvė virtuvėje.

http://goo.gl/vLv6h


Ne vienas


Tavęs niekas nemyli? Tu neturi draugų? Tu niekam nereikalingas? Nebijok, tu ne vienas! Tu - NULIS!

http://goo.gl/vLv6h


Televizija


Kuo daugiau televizijos kanalų tuo ilgiau užtrunka suprasti, jog per juos vėl nieko gero nerodo.

http://goo.gl/vLv6h


2012-09-14

Turtas


Jaunuolis klausia merginos:
- Klausyk, ar tu galėtum ištekėti už turtingo kvailio?
- Sunku pasakyti... Žiūrint kiek tu pinigų turi.

http://goo.gl/XsbfA


Gyvenimas


Gyvenimas sudėtas taip, kad nesiseka, nesiseka, nesiseka. Staiga PYST ir žiauriai nepasiseka!..
Ir toliau vėl nesiseka, nesiseka, nesiseka.

http://goo.gl/XsbfA


Dovana


- Brangusis, norėčiau, kad gimimo dienos proga tu man padovanotum kažką tokio, ką pamačius aš norėčiau sušukti: "Oho! Lexus!"

http://goo.gl/XsbfA


Sesė


Tėvai praneša vaikui:
- Sūnau, tu greit turėsi sesutę!
- Aš kažko nesupratau... Ką jūs padarėte mano broliukui?!

http://goo.gl/XsbfA


Darbas


- Laba diena! Ar jūsų įmonėje dihrba nors vienas žydas?
- Ne!
- O kokias darbo sąlygas siūlote?
- 2000 Lt į rankas, priedai, atostogos, nemokamas poilsis sanatorijoje, vaikų darželis...
- Oi, tai aš sutinku!
Po savaitės.
- Rabinovičiau, kodėl jūs sėdite ir nieko nedirbate?
- Jūs gi patys sakėte, kad jūsų įmonėj nei vienas žydas nedihrba!

http://goo.gl/XsbfA


Kontekstas

Išeidami iš viešojo tualeto kalbasi inteligentas tėvas ir sūnus:
- Tėti, o kas yra tie "pederastai"?
- Viskas priklauso nuo konteksto... - išvengti atsakymo bando tėvas.
- Ten ant sienos buvo parašyta: seimūnai - ...
- Na, štai tu pats atsakei į savo klausimą!

http://goo.gl/XsbfA

2012-09-13

Malda


- Ar tu nors vieną maldą žinai?
- Žinau.
- Tark ją!
- In God We Trust...

http://goo.gl/Hx8Lm


Logika


Geležinė vyrų logika moterims yra ne kas kitas kaip metalo laužas.

http://goo.gl/Hx8Lm


Įrodymas


Mokslininkams pagaliau pavyko įrodyti, kad žmonės, darantys rytinę mankštą, miršta šimtą kartų rečiau nei nesimankštinantys todėl, kad jų yra šimtą kartų mažiau.

http://goo.gl/Hx8Lm


Prezervatyvas


Ji:
- Be prezervatyvo neduosiu!
Jis:
- Ech, kaip nevirškinu aš tos gumos.
Ji:
- O aš tau jos valgyti ir neliepiu!

http://goo.gl/Hx8Lm


Reklama


Reklama:
"Apsidrauskite savo veidą mūsų kompanijoje ir toliau be baimės visus siuntinėkite šunims šėko pjauti!"

http://goo.gl/Hx8Lm


Senutė banke


Atėjo senutė į banką, iš sąskaitos pasiėmė visus sutaupytus pinigėlius ir dingo pro duris. Po penkių minučių grįžta ir vėl bruka konsultantui grynuosius. Šis ir klausia:
- Močiute, ką jūs darote?
- Anūkėli, aš tik perskaičiavau...

http://goo.gl/Hx8Lm


2012-09-12

Žiema


40% moterų žiema patinka, o likusioms 60% - nelabai. Ta pati apklausa parodė, kad 40% moterų turi kailinius, o 60% - ne.

http://goo.gl/kNPxj


Velniai


Tarpduryje girtą vyrą pasitinka pikta žmona:
- Kur tave velniai visą naktį nešiojo?!
- Brangioji, tu ką?! Irgi juos matei?!

http://goo.gl/kNPxj


Kur tu buvai?


- Mielasis, kur tu buvai?
- Prokuratūroje, tardyme.
- Keista... O kodėl tavo triusikai sausi ir visiškai nesmirdi?!

http://goo.gl/kNPxj


Įtikėjo


Po kiekvieno nesėkmingo didžiojo hadronų priešpriešinių srautų greitintuvo paleidimo fizikų, tikinčių dievu, padaugėdavo maždaug dvigubai.

http://goo.gl/kNPxj


Pravardė


- Mūsų daugiabutyje tardytojas gyvena. Jo pravardė "reumatas".
- Kodėl tokia keista?
- O tu dar nematei kaip jis sąnarius sukinėja...

http://goo.gl/kNPxj


Vyrai


Vyrai - kaip gražus ir prabangus rūbas: rodos, ir tinka, ir atrodo puikiai, bet neramina mintis, kad jau matėte jį ant kažkokios kekšės.

http://goo.gl/kNPxj


2012-09-11

Skirtumas


Koks skirtumas tarp vyro ir mažo vaiko? Praktiškai nėra jokio skirtumo, bet mažą vaiką galima vieną su aukle palikti.

http://goo.gl/r6R8e


Katorga


- Kaip sekasi Juozui?
- Į katorgą pateko!
- Kaip suprast?
- Vedė. Jo uošviams priklauso du hektarai daržų.

http://goo.gl/r6R8e


Alus


Mokslininkai įrodė, kad aluje gausu moteriškų hormonų: vyrui išgėrus porą litrų jis blogai vairuoja bei šiaip kalba daug visokių nesąmonių.

http://goo.gl/r6R8e


Robinzonas


- Pirmadieniais visada jaučiuosi kaip Robinzonas Kruzas.
- Kodėl?
- Labai pasiilgstu Penktadienio!

http://goo.gl/r6R8e


Tik po vestuvių

"Seksas tik po vestuvių!" šiais laikais skamba panašiai kaip "Puslapio nuoroda taps aktyvi tik po registracijos!"

http://goo.gl/r6R8e

Filmai

Trumpi filmų aprašymai:
Holivudiški - visi išgyveno.
Japoniški - visi numirė.
Prancūziški - visus iškrušo.
Rusiški - visi prasigėrė.

http://goo.gl/r6R8e

2012-09-10

Pas daktarą


Daktaras kamantinėja pacientą:
- Rūkote?
- TAIP!
- Geriate?
- TAIP!
- Na, ir ko jūs po viso to norite??
- SEKSO!

http://goo.gl/HDedt


Kraujo tyrimas


Skambutis į duris. Žmogelis atidaro ir pamato laiptinėje stovinčius tris su dujokaukėm, ryškiai geltonais kombinezonais ir liepsnosvaidžiais. Šie jo klausia:
- Ar čia jūs vakar kraujo tyrimą darėtės?..

http://goo.gl/HDedt


Miškas


Jei jūs pasiklydote miške ir labai pavargote, tai susiraskite lokį ir meskite į jį akmenį - nuovargį it ranka nuims.

http://goo.gl/HDedt


Laisvė


Merginos tėvas pastebėjo, kad jo dukros figūra pilnėja, auga pilvukas. Pasikviečia vaikiną į vyrišką pokalbį:
- Tai tu vesi mano dukterį ar ne?!
- Oho! Net nemaniau, kad turiu pasirinkimo laisvę!..

http://goo.gl/HDedt


Tvartas


Susitiko du kaimynai. Vienas kito klausia:
- Tavo kiaulės rūko?
- Ne.
- Vadinasi tavo tvartas dega!

http://goo.gl/HDedt


Sėkmė


Gyvenimo sėkmė glaudžiai susijusi su garbe ir sąžiningumu: jei jums svetimos šios savybės - sėkmė garantuota!

http://goo.gl/HDedt


2012-09-07

Sargas


Įsimylėjęs sargas persūdė obuolius vogusio berniūkščio užpakalį.

http://goo.gl/xIi9D


Kosulys


Daktaras:
- Girdžiu šiandien jau gražiau kosite.
Ligonis:
- Taip, daktare, ne veltui visą savaitę repetuoju.

http://goo.gl/xIi9D


Demokratija


Demokratija sugalvota taip, kad žmogus jaustų, jog kovoja prieš valdžią, o valdžia - ne.

http://goo.gl/xIi9D


Nosis


- Kokia didelė šakelė! - sušuko tėtė Karlas, žiūrėdamas į malką. - Iš jos gausis puiki nosis!
- Senas pirdžius... - pagalvojo malka.

http://goo.gl/xIi9D


Sveikata


Įdėmiai stebint savo sveikatą galima pamatyti kur link ji nueina.

http://goo.gl/xIi9D


Tokia


- Žinai, ji tokia... tokia...
- Kokia "tokia"?
- Na, kai pamačiau ją pirmą kartą, tai kelnėse iš karto ankšta pasidarė.
- Iš priekio ar iš galo?

http://goo.gl/xIi9D


2012-09-06

Gera žmona, bloga žmona


Su gera žmona galima ir pakalbėti, ir patylėti.
Su bloga žmona pakalbėti nepavyks, o ir patylėti ji nenori.

http://goo.gl/UUVFZ


Alus


Bare sėdi ir degtinę geria vyrukas. Ne tai, kad geria, bet tiesiog laka. Jau gerokai apsvaigęs sušunka barmenui:
- Alaus!
- Ar tikrai nori alaus po degtinės? - klausia šis.
- Čia ne po degtinės, o prieš vyną!

http://goo.gl/UUVFZ


Baimė


- Algi, ko tu labiausiai bijai?
- Bijau, kad nieko...

http://goo.gl/UUVFZ


Metallica


Tėvas klausia sūnaus:
- Sūneli, kas yra Metallica?
- Na, tėvai, Metallica roko pasaulyje yra panašiai kaip Čaikovskis klasikoje.
- Va, ble! O atrodo kaip normalūs vyrukai.

http://goo.gl/UUVFZ


Jachta


- Girdėjote?! Abramovičius sau naują jachtą nusipirko.
- Cha, o jūs naiviai tikėjotės, kad jis seną pirks?

http://goo.gl/UUVFZ


Ateiviai



- Įsivaizduoji? Mane vakar pagrobė ateiviai! Pamenu kažkokias lemputes, mygtukus. Pamenu kaip kylu į viršų.
- Jo-o-o... Sakai, "ateiviai"? Čia juk mes tave liftu namo girtą gabenom.

http://goo.gl/UUVFZ



2012-09-05

Pergalė


Į praeivius pro langą kiaušinius mėto dvi mergaitės - bloga ir gera. Gera mergaitė pataikė 6 kartus, o bloga mergaitė - 2 todėl, kad gėris visada laimi.

http://goo.gl/SkkJc


Piešinys


Iš tikro motinos ne tokios baisios kaip jas piešia pradinukai.

http://goo.gl/SkkJc


Tebūnie šviesa!


- Tebūnie šviesa! - ištarė Viešpats.
Nejauki pauzė.
- Tebūnie regėjimas!..

http://goo.gl/SkkJc


Pripratimas


Kai moteris pripranta prie vyro, ji įsimyli.
Kai vyras pripranta prie moters, jis pradeda ieškoti kitos.

http://goo.gl/SkkJc


Kulinarija


"Traški, auksaspalvė plutelė" kulinarijoje - itin trumpas laiko tarpas tarp "na, greičiau, greičiau!" ir "eina velniop!"

http://goo.gl/SkkJc


Vagis


Vatsonas klausia Holmso:
- Aš suprantu kodėl plėšikas paėmė brangenybes ir pinigus, bet kodėl jam prireikė lordo žmonos?
- Elementaru, mano brangusis Vatsonai! Vagis nenorėjo, kad lordas jo ieškotų.

http://goo.gl/SkkJc


2012-09-04

Blondinė virtuvėje


Kalbasi dvi blondinės:
- Sakyk, kodėl tau vyras šiais metais jau ketvirtus kailinius dovanoja?
- Nes aš jam labai skaniai ruošiu valgį! Koks tavo firminis patiekalas?
- Na, nežinau... Gal kiaušinienė...
- Matai, o mano - omletas!

http://goo.gl/9aZDH


Lenino kelias


- Ukraina ir Baltarusija nenukrypo nuo Lenino kelio.
- Kaip suprast?
- Stovi ištiesusios delną...

http://goo.gl/9aZDH


Pagrandukas


Kartą Pagrandukas išvyko į komandiruotę, o jo Bandelė permiegojo su Riestainiu. Dabar Pagrandukas - tikras raguolis.

http://goo.gl/9aZDH


Šuo


- Kaip tavo šunelis laikosi?
- Paleidau jį vieną lauke pasilakstyti, tai mašina partrenkė!
- Nudvėsė?
- Ne. Blusos laiku veterinarą iškvietė!

http://goo.gl/9aZDH


Nobelio premija


Barakas Obama - vienintelis pasaulyje Nobelio avanso laureatas.

http://goo.gl/9aZDH


10 įsakymų


Mozė:
- Viešpatie, juk 10 įsakymų - tikrai per daug! Gal išbrauk punktą "Nesvetimauk"?
Dievas:
- Moze, nesiderėk!
- Ką?! Juk niekur neparašyta "Nesiderėk"!

http://goo.gl/9aZDH


2012-09-03

Vakarienė

Vyras ir žmona vakarieniauja virtuvėje. Staiga iš už sienos pasigirsta:
- 3,14-DE-RAI!!!
Vyras neatsitraukdamas nuo lėkštės:
- Įjunk teliką. Visai pamiršau, kad šiandien mūsiškiai krepšinį žaidžia.

http://goo.gl/Ltskd

Pietūs


- Ką šiandien turite pietums?
- Deja, turime tik bulvių košės.
- O kodėl meniu tiek daug visko prirašyta?
- Tai čia tik apetitui sužadinti...

http://goo.gl/Ltskd


Trumparegis


Okulistas:
- Perskaitykite šią eilutę.
Pacientas:
- Negaliu!
- Ką gi... jums trumparegystė.
- O, viešpatie! Negana to, kad beraštis, tai dar ir trumparegis!

http://goo.gl/Ltskd


Žmogaus smegenys


Žmogaus smegenys - tikra gamtos mįslė: vos tik pabudus jie pradeda aktyviai darbuotis ir sustoja tik nuvykus į darbą.

http://goo.gl/Ltskd


Didysis hadronų priešpriešinių srautų greitintuvas

2008-aisiais mokslininkams pavyko sėkmingai paleisti didįjį hadronų priešpriešinių srautų greitintuvą. Pirmųjų eksperimento rezultatų tikimasi sulaukti 2012-ųjų pabaigoje.

http://goo.gl/Ltskd

Seniau būdavo geriau...


Seniau būdavo geriau... Sovietmetyje už du tuščius, į taros supirktuvę atneštus degtinės butelius, buvo galima nusipirkti vieną batoną. Tik pagalvokite, kiek degtinės turi išgerti šiuolaikinis žmogus tam, kad nusipirktų pusę kepalo duonos!

http://goo.gl/Ltskd