Žmogus skuba į svarbų susitikimą. Labai jaudinasi, nervinasi ir vėluoja nes miesto centre niekaip neranda laisvos parkavimo vietos. Žiūrėdamas aukštyn į dangų, garsiai sako:
- Viešpatie, jei padėsi man rasti kur pastatyti automobilį, aš mesiu gerti, rūkyti bei kiekvieną sekmadienį eisiu į mišias!..
Staiga už pirmo posūkio atsiranda viena laisva vieta. Vyriškis skubiai parkuodamas:
- Ai, nereikia! Pats radau!..
Armėnų radijo klausia:
- Kodėl katėms taip patinka programuotojai ir tie, kurie daug laiko prie kompiuterio praleidžia?
Armėnų radijas atsako:
- Nes jų rankos pelėmis kvepia.
Gillette skutimosi peiliukai turi paslankų mechanizmą, padengti slydimą gerinančia medžiaga bei dabar dar ir vibruoja. Atsiprašau, bet ar tai tikrai skutimosi peiliukai?
Kiekvienas daktaras su ligoniu elgiasi savotiškai:
Laringologas vaidina, kad jūsų negirdi. Venerologo jūsų problemos ne3,14pisa. Neurologui viskas dzin. Okulistas apsimeta, kad nemato jūsų. O proktologui ant visko nusišikt.
Kalbasi du verslininkai:
- Kaip laikosi tavo nuostabioji sekretorė?
- Deja, bet ji išėjo iš darbo.
- Kas nutiko?
- Kartą jį mane užtiko su žmona besibučiuojantį savo kabinete...
Teiginys "pasiūla atitinka paklausą" yra visiškas melas. Yra labai daug žmonių norinčių naudotis nemokamu internetu, tačiau tokios paslaugos niekas neteikia.
Tam, kad padidintų savo pardavimų kiekį, kai kurie Oriflame platintojai teigia, jog tik dėka jų siūlomos kosmetikos Leninas dar dabar taip gerai atrodo.
- Rabinovičiau, nejau jūsų dukra pagaliau ištekėjo?
- Ne.
- O kodėl?
- Oi, ji per daug protinga, kad ištekėtų už to idioto, kuris jai savo ranką pasiūlys.
Už baro sėdintis klientas vieną po kitos geria degtinės taureles. Barmenas klausia jo:
- Kas nutiko?
- Et... Su žmona susipykau ir ji pažadėjo mėnesį su manim nekalbėti.
- Jo-o-o. Suprantu kaip tau sunku.
- Tai va... Rytoj paskutinė diena!
Tie niekšai gyvena už mūsų pinigus, ėda už mūsų pinigus, geria už mūsų pinigus. Negana to dar ir prabangias vilas perka, lenktyninius automobilius, jachtas. Už mūsų pinigus ilsisi brangiausiuose pasaulio kurortuose, mėgaujasi elitinių prostitučių draugija, vakarėliais ir narkotikais...
O po to sako, kad mes pažeidžiam jų teises nemokamai siųsdamiesi jų filmus iš torrent svetainių!
Užsienietis turistas laužyta rusų kalba klausia nedidelio Sibiro miestelio gyventojo:
- Žmonės kalba, kad jūsų mieste yra krūva įdomybių...
- Aha! O jei gatvėje dar ir lokį sutiksi, tai bus dvi!
- Laba diena, duokite man, prašau, laisvų rankų įrangą mobiliam telefonui.
- O koks jūsų aparato modelis?
- Neturiu aš mobilaus telefono. Aš tiesiog nenoriu, kad gatvėje žmonės į mane vėpsotų kai su savim kalbėsiuosi.
Ateina žmogelis į banką ir klausia:
- Noriu pradėti mažą verslą. Ką man daryti?
- Viskas labai paprasta! - atsako bankininkas, - nusipirkite didelį ir šiek tiek palaukite.
Dvi merginos sausakimšame lifte. Viena kitai šnibžda:
- Kas už manęs stovi?
- Kažkoks jaunuolis.
- Kad jaunuolis, tai aš jau supratau... Tu man pasakyk ar bent jau simpatiškas?
- Kaimynės kalba, kad Petraičio žmona pas kitą išėjo. Ar girdėjai ką nors? Ar labai jis pergyvena?
- Ne tas žodis! Antra savaitė į darbą neina, buto durų spyną pasikeitė...
Rževskis, šokdamas su dama valsą, sako:
- Ach, koks jūsų kaklas...
Dama koketuodama atšauna:
- Na, mano visas kūnas toks.
Rževskis, atsitraukdamas per porą žingsnių:
- Ponia, jums reikėtų dažniau praustis!
Mama lovytėn guldo verkiantį sūnų. Ji pradeda dainuoti jam lopšinę - vaikas vistiek verkia. Padainuoja dar vieną - verkia. Liūliuoja trečią - berniukas nenustoja raudoti. Kai mama pradėjo niūniuoti trečią lopšinę sūnus kūkčiodamas sako:
- Mamyte, aš suprantu, kad tu mėgsti dainuoti, bet man labai norisi miego...
- Daktare, turiu problemą. Aš perdėm savikritiškas...
- Na, ką jūs, mielasis? Negalima taip sakyti! Beje, koks jūsų vardas?
- Valentinas, bet galite mane vadinti "mėšlo krūva".
Povandeninio branduolinio laivo kapitonas klausia savo padėjėjo:
- Koks čia triukšmas?
- Torpedininkas Ivanovas gavo nuo draugo telegramą, kur rašoma, kad jo žmona su kažkokiu gruzinu į Atėnus pabėgo.
- Ir?..
- Šakės Atėnams!
Pagavo senis auksinę žuvelę. Ši pažadėjo jam išpildyti bet kokį jo norą.
- Noriu bokalo šalto alaus!
Alus atsirado. Čiupo senis žuvelę už uodegos ir, daužydamas jos galvą į akmenį, sako:
- Na, vobla! Na, šaunuolė!
- Nemėgstu aš didelių ir gremėzdiškų automobilių todėl išsirinkau Bentley.
- Nieko sau! Kas tada yra "dideli ir gremėzdiški"?
- Na, net nežinau... Kamazas, Zilas...
- Kaip tavo reikalai su vaikinu, dukrele?
- Ai, pešamės dėl smulkmenų...
- O kokios tos smulkmenos?
- Per vestuves aš noriu dėvėti baltą suknelę, o jis net vestuvių nenori.
Vakar eilinio Seimo posėdžio metu į salę įsiveržė du įkaušę triukšmadariai. Nieko nelaukdami linksmuoliai visų mandagiai atsiprašė ir atsisėdo į savo vietas.
Po pralaimėjimo prieš CSKA treneris persirengimo kambarėlyje šaukia ant žalgiriečių:
- Prieš rungtynes aš jūsų prašiau žaisti taip, kaip niekada nežaidėte, bet atrodė, jog jūs iš viso niekada nežaidėte!
- Abraomai, o tu žinai, kad mūsų Einšteinas vis dėlto buvo protingesnis už tą gojų Niutioną.
- Kokį dar gojų? Tu ką, pamiršai, kad Niutono vardas buvo Izaokas?!
Grįžo vyras iš komandiruotės. Atidaro spintą, o ten meilužis. Pažiūri po lova - tas pats. Patraukia užuolaidas - dar vienas plaukuota krūtine. Atsisuka į žmoną ir graudžiu balsu sako:
- Kiek kartų aš tavęs prašiau?.. Palik nors intrigą - paslėpk geriau!
Before starting this blog entry I want to mention that I do not consider myself as an audiophile in any way though I listen to lots of music. Mostly it’s some kind of online internet radio streams and other lossy format (mp3, aac, ogg) audio files that I have a chance to get my hands on. In order to enjoy listening to my favourite music without interrupting fellow colleagues or disturbing everybody at home I am compelled to use headphones. Up until now I was using model ACME CD-920 just because I was lazy enough not to look for something more decent. Furthermore, these headset suited my needs just fine at that time. Everything changed when last scrap of material covering ear-cup fell of and having bare plastic rubbing against an ear seemed rather uncomfortable. I have found out that price is not the only specification which describes how good this piece of audio equipment really is then.
From the early stages of my quest to find a replacement headphones I only considered something from Sennheiser product line. I did not know how much cash I was eager to spend, but chances that I will buy something above $75 price range were slim. I even was not quite sure what type of headphones should I get - circum or supra-aural, open or closed back or maybe earphones or in-ear. Anyway, I made a decision not to spend more time on choosing cans than actually using them. I had a backup plan of listening music while I work at the office (and buying another, probably more expensive set) in case my pick happened to be not what I was really expecting for. I went with Sennheiser HD201 – entry level, closed back, circumaural type headphones. You can get them for $20-$25 in where I live in and that’s a bargain I must tell you! Some technical specifications are not what you may expect from top notch piece of audio equipment, but HD201s deliver more than you pay for. I will break this review down to basic points that attracted my attention.
Build quality – light, but solid. No annoying squeaking plastic sounds as in some rival sets I had a chance to test. Clamping force to the head is not too excessive even for people with bigger nobs. Pads are large enough to comfortably fit normal sized ears. These are closed back type headphones so be aware that some heat will accumulate while wearing them. I have tried listening to audio, watching my favorite TV series and playing some video games for a bit more than four hours straight and have not stepped over personal comfort threshold.
Cord is long enough to use HD201 with a computer, but seems to be too thin and fragile. Each ear pad has separate thread connected to it and this might get you tangled up at some point. This Sennheiser model is symmetric and three plastic dots on the left outer side slightly above ear pad will help you put it on correctly in the dimly lit environment.
Sound quality and levels, according to manufacturer, is as near to source’s original as you can get in this price range. I cannot argue on that. Total bassheads might be disappointed, but music is not only about thumping bass anyway. Cans lack precision on very high volume, but it guarantees that costumer uses headphones instead of hearing aids.
All in all, go for Sennheiser HD201 if you do not want to spend insane amount of money. I strongly recommend you start from it and jump to another level only if you really have sharp and sensitive hearing and somehow you feel the deference between them hertzes and whatnots. I give these headphones strong A.
Vienoje pažinčių svetainėje moteris susirado, rodos, padorų vyriškį ir nuėjo su juo į pasimatymą. Sekančią dieną skambina savo draugei ir guodžiasi: - Įsivaizduoji?! Jis atvažiavo 1928 metų laidos Mercedesu! - Oho! Čia gi antikvaras. Turbūt jis pasakiškai turtingas. - Aha, ir jis pirmas to automobilio savininkas! http://goo.gl/6txbj
Skelbimas zoosode: "Nemėtykite bananų į delfinų rezervuarą! Visų pirma - jie jų nevalgo, visų antra - išbadėjusios beždžionėlės šoka į vandenį ir nuskęsta." http://goo.gl/6txbj
Siūlymas kaip išvengti kamščių didmiesčiuose - panaikinti draudimą vartoti alkoholį darbo metu darbo vietoje. Tada visi linksmai važinės autobusais. http://goo.gl/6txbj
Ligoninė. Į chirurgo kabinetą įbėga seselė ir sako: - Daktare, 6-oje palatoje gulinčiam ligoniui vis blogiau ir blogiau. Gydytojas pradeda aiškinti seselei, jog taip pesimistiškai kalbėti nevalia bei pabrėžia: - Reikia sakyti, kad ligoniui ATRODO, kad jam vis blogiau ir blogiau. Sekančią dieną šaukdama atbėga ta pati seselė: - Daktare, ligoniui iš 6-os palatos ATRODO, kad jis numirė. http://goo.gl/6txbj
- Patinka man ta šiuolaikinė mada. Merginoms iš už džinsų dažnai išlenda kelnaičių gumutė. Labai patogu susipažinti: kartą timptelėjai ir tema pokalbiams jau atsirado!
Darželio auklėtoja bando apmauti mažai mergaitei pėdkelnes. Šiaip ne taip pavyksta sutramdyti mažylę ir ją aprengti. Auklėtoja atsitiesdama, lengviau atsidūsta.
- Šitos pėdkelnės ne mano!.. - griežtai pareiškia mergaitė.
Sukandusi dantis pedagogė vėl bando nurengti vietoje nenustygstančią auklėtinę. Kai pagaliau viskas pavyksta ji išgirsta:
- Šitos pėdkelnės mano sesutės, bet mama šiandien man leido jomis pasipuošti.
Prancūzijos pasiuntinys puotos metu klausia caro:
- Jūsų didenybe, ar tiesa, kad jūsų žmonės ropes valgo?
- Taip, o ką?
- Pas mus ropes ėda tik gyvuliai!
Caras pasikasė pakaušį ir paklausė:
- Misje, ar tiesa, kad jūsų tauta varles valgo?
- Taip, o ką?
- Nieko. Tiesiog pas mus varlių net ir gyvuliai neėda!
- Kaip sekasi?
- Vakar su mergina išsiskyriau...
- Kiek laiko jūs susitikinėjote?
- Lygiai 1024 dienas ir tik dabar supratau, kad tai gigas mano gyvenimo praleistas veltui.
Jauna mamytė klausia žaislų parduotuvės konsultanto:
- Ar jums neatrodo, kad ši dėlionė mažyliams per sudėtinga?
- Ne, ji puikiai pritaikyta vaikučiams bei moko juos pažinti gyvenimą. Kad ir kaip atžala besistengtų ją sudėti - vistiek nieko nesigaus...
Blondinė telefonu klausia kompiuteristo:
- Ką man daryti su šia programa?
- Įdiek ir cracktelk.
- Įdiegiau ir kriaktelėjau, bet neveikia.
- Kaip crackinai?
- Kaip, kaip! Kaip antis!..
Atėjo mergina pas būrėją ir klausia:
- Mane myli du vaikinai. Sakyk, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas ir pamąsčiusi atsakė:
- Pasiseks Jonui nes tave ves Petras.
Kaimo kalvis liepė savo pameistriui:
- Dabar iš žarijų ištrauksiu pasagą. Kai linktelsiu galva, tvok per ją kūju.
Taip visiškai žalias pameistrys tapo kaimo kalviu.
- Daktare, paskutiniu metu mane itin neramina, tiesiog persekioja mintis apie blogą pasaulinės ekonomikos stovį!
Gydytojas sarkastiškai:
- Na, ką jūs, gerbiamasis? Nėra jokios lietuviškos ekonomikos, ji tiesiog neegzistuoja, visa tai - iliuzija, išmonė, kliedesiai! Manau, kad jūs tiesiog alkoholio padauginote...
- Kas nutiko?
- Padovanojęs rožę mano mylimasis išėjo, bet pažadėjo grįžti iš karto, kai gėlė nuvys.
- Ach, kaip romantiška!
- Taip... bet gėlė juk plastmasinė...
Organizaciniai Londono 2012 vasaros olimpinių žaidynių nesklandumai pasiekė naujas ribas - Kinijos rinktinės plaukikė beveik pateko į vyrų rungties finalą!
- Kiek yra draugų tipų? - kažkas paklausė filosofo.
- Trys, - atsakė šis. - Yra draugas kaip maistas, kiekvieną dieną tu ieškai jo. Yra draugas kaip vaistas, kai reikia tu ieškai jo. Yra draugas kaip liga, pastoviai ieško tavęs.
Pagyvenusių žmonių porelė nutarė po ilgos pertraukos pasimylėti.
- Anuprai, užsimauk prezervatyvą!
- Nejau tu bijai pastoti?
- Ne. Per radiją girdėjau, kad senuose kiaušiniuose gausu salmonelių.
Kūdikių namuose tėvelis kaip įmanydamas fotografuoja savo atžalą: iš vienos pusės, iš kitos, iš viršaus, iš apačios. Priėjusi medicinos sesuo klausia:
- Čia turbūt pirmas jūsų vaikas?
- Ne-e-e, vaikas jau trečias, bet, va, fotikas - pirmas!
Žmona sako vyrui:
- Mūsų naujieji kaimynai - tikrai šauni porelė. Vyras visada apkabina žmoną, bučiuoja, kalba meilius žodelius. Galėtum ir tu taip...
- O aš čia prie ko? Aš jos net nepažįstu!
Mažas Petriukas stebi kaip tėtis dažo lubas. Mama berniukui sako:
- Žiūrėk, Petriuk, ir mokykis. Kai užaugsi, turėsi tėveliui padėti...
- O ką? Jis, tipo, iki to laiko nespės pabaigti?
Kartą apsukrų suvalkietį bandė užhipnotizuoti, tačiau daktarui nepavyko. Dabar suvalkietis apie tai piktdžiugiškai primena kai kiekvieną sekmadienio popietę ateina plauti hipnotizuotojo automobilio.
Gerbiami seismologai, ar galėtumėte kitą kartą prieš įvykstant žemės drebėjimui kokioje nors egzotiškoje šalyje perspėti žmones? Mano uošvienė jau senai neatostogavo...
Vienos žymios aktorės kartą paklausė:
- Kiek jūsų gyvenime buvo romanų?
- Vienas.
- Negali būti!
- Gali. Štai jei būtumėte klausę apie Džonus ar Bilus...
Tikras studentas - ne tas, kuris užduoda klausimą, kokio dalyko šiandien egzaminas bus, bet tas, kuris po egzamino klausia kokio dalyko egzaminą jis ką tik laikė.
Vakare po darbo pas savo haremą ateina pavargęs šeichas. Sunkiai atsidusdamas atsisėda ant minkštasuolio greta vienos iš žmonų ir sako:
- Pas tave akys - kaip dangaus žvaigždės!.. Dabar perduok šitą kitoms.
Po dviejų medaus mėnesio savaičių porelė pagaliau išlenda iš viešbučio kambario ir eina pietauti į restoraną. Vos tik padavėjas įteikė jiems meniu žmona sako:
- Brangusis, ar žinai ko man dabar norėtųsi?
- Taip, bet dabar mums būtų neprošal ir užkąsti...
Posts
