Skyrybos

Reikia suprasti, kad dėl jaunos šeimos skyrybų vienodai kaltos būna abi pusės. 50% - žmonos kaltė, o kiti 50% - uošvienės.

http://www.izmaelis.com/2011_10_31_archive.html

Rūkymo žala

Spaudos kioske rūkalius perka pakelį cigarečių. Ant pakelio parašyta: Rūkalių oda sensta greičiau.
Sekančią dieną vėl perka pakelį. Šį kartą ant jo parašyta: Rūkymas sukelia plaučių vėžį.
Dar kitą dieną. Užrašas: Rūkaliai miršta anksčiau.
Ketvirtoji diena. Užrašas: Rūkymas kenkia vyriškai potencijai.
Penktoji diena. Užrašas: Tai ką, ožį, nebaisu?

http://ping.fm/kEVFA

Mėsa

- Kiauliena šviežia?
- Tikrai taip! Šviežutėlė! Dar vakar kosėjo...

http://ping.fm/hYqTR

Ožys

Teisėjas:
- Jūs kaltinamas tuo, kad viešai, visiems kaimo gyventojams girdint ir matant, palyginote savo kaimyną su jo ožiu.
- Atsiprašau, o kas iš jų šį skundą pateikė? Ožys ar kaimynas?

http://ping.fm/QOuod

Meilė

- Brangusis, tu mane myli?
- Taip!
- O kaip?
- Na, kaip nekeista!..

http://ping.fm/LVkHp

Indėnai

Laukiniuose Vakaruose vienas Bostono gyventojas keliavo traukiniu, kurį užpuolė ir apiplėšė vietinė indėnų gentis. Keliautojas pateko į nelaisvę. Išbuvo joje keletą savaičių ir, kadangi buvo draugiškas bei linksmas, susidraugavo su genties vadu. Kartą atsikelia keliautojas anksti ryte, išlenda iš savo vigvamo ir mato, kad indėnai dažosi veidus karo spalvomis, ginkluojasi ir balnoja mustangus.
- Kas nutiko? - klausia savo draugo indėnų genties vado.
- Mes nusprendėme atkeršyti baltaveidžiams. Užpulsime artimiausią jų gyvenvietę, apiplėšime jos gyventojus, nuvarysime galvijus, moteris išprievartausime, vyrus paimsime į vergovę, - atsakė vadas.
- Bet kaip jūs galite? Juk tai - barbariška! - nevilties kupinu balsu sušuko amerikietis.
- Nežinau, nežinau, - tarė vadas - aš esu indėnas, o ne sociologas...

http://ping.fm/oHfRo

Kyšis

Guodžiasi viena blondinė kitai:
- Ech, tie kelių policininkai su savo kyšių reikalavimu mane į kapus nuvarys!
- Nepergyvenk. Bus tų pinigų... - guodžia ją draugė.
- Ką?! Negi jie kyšius net ir pinigais priima?

http://ping.fm/NdysL

Badas

- Nuo ko tavo šuo padvėsė?
- Nuo bado...
- Kaip tai?
- O va taip! Suėdžiau aš jį!

http://ping.fm/H0ppf

Neįprastas seksas

Po 20 vedybinio sekso metų vyras sugalvoja meilės apeigas pagyvinti naujomis detalėmis.
- Brangioji, gal pabandykime pasimylėti ausimis?
- Ką tu, kvaileli? Aš gi apkursiu!
- Mat kaip... Per 20 metų net neužkimai, o dabar imsi ir apkursi!?

http://ping.fm/5tOxa

Spermatozoidai

Paskaitos metu profesorius auditorijai užduoda klausimą:
- Kas man gali pasakyti, kodėl spermatozoidai turi tokias neproporcingai ilgas uodegėles?
Visi tyli ir tik viena blondinė nedrąsiai pakeldama ranką sako:
- Turbūt todėl, kad juos būtų lengviau iš tarpdančių ištraukti...

http://ping.fm/tr99t

Pokštas

Karinio dalinio kiemelio takeliu žingsniuoja du eiliniai. Žiūri prieš juos generolas eina. Vienas iš karių sako:
- Gal padarykime generolui kokį nors pokštą?
- Baik juokus! Gana jau su dekanu prisijuokavome.

http://ping.fm/OLuvq

Ištekėjus

- Kai aš ištekėjau, tai mano tėvas kiaulę papjovė.
- A-a-a, vestuvių puotai?
- Ne, šiaip iš proto išsikraustė...

http://ping.fm/blLzb

Šou biznis

Anksčiau sklido kalbos, jog šou biznyje - vieni žydai. Dabar, gi, sako, kad šou biznyje - vieni gėjai. Įdomu, kas pasikeitė? Žmonės ar įpročiai.

http://ping.fm/GGT2B

Varna ir sūris

Sėdi varna medyje ir neskubėdama lesa sūrį. Staiga iš už medžio išbėga lapė, sviedžia akmeniu varnai į galvą ir pataiko. Ši pameta sūrį bei nukrenta į dilgėles. Lapė pagriebia sūrį ir pabėga. Varna išropoja iš dilgėlyno ir, besikedendama plunksnas, atsidūsta:
- Va, kaip pasaką sutrumpino!

http://ping.fm/uf1W3

Nesėkmė

Skundžiasi vienas bičiulis kitam:
- Aš turėjau viską, ko tik širdis geidžia: pinigus, sportinį automobilį, seksualią blondinę, kuri mane mylėjo. Ir tada PYST! Viskas dingo.
- O tai kas nutiko?
- Žmona sužinojo!

http://ping.fm/sy8UQ

Automobilio vagis

- Nukentėjusysis, ar teisiamųjų suole sėdintį kaltinamąjį jūs atpažinote kaip jūsų automobilio vagį?
- Jūsų šviesybe, po kaltinamojo advokato kalbos aš nebesu tikras ar aš iš viso turėjau automobilį...

http://ping.fm/GgOsr

Tikimybė

Tikimybė, jog moteris paliks savo vyrą dėl kito vyro yra gan didelė. Tuo tarpu vyras savo žmoną gali palikti dėl jos pačios.

http://ping.fm/5G8rv

Ginčas

Teisingai liaudis sako, jog ginčo metu geriausias sprendimas yra duoti durniui kelią. Jei neduosi, tai galų gale nusileisi iki durniaus lygio, o ten jau viską padarys jo patirtis.

http://ping.fm/WxnWW

Horoskopas

Tamsus vakaras. Iš darbo per centrinį miesto parką paskubomis pėdina mergina. Staiga ją užpuola kažkokie neaiškūs tipai, sumuša, atima piniginę, išprievartauja ir palieka. Mergina atsikelia nuo žemės kaip įmanydama nusivalo purvą nuo rūbų, lyg netyčia iš kišenės išsitraukia kalendorių, pažiūri į žvaigždėtą dangų, atsidusta:
- Pati kalta bl**... Nepažiūrėjau, kad Marsas Skorpiono žvaigždyne!

http://ping.fm/9WsUi

Laimė

Per dykumą pėdina metalistas, pankas ir gėjus. Staiga jie pamato Nukryžiuotąjį. Metalistas klausia:
- Sakyk man, kas yra laimė?
- Tavo laimė - sunki muzika, ilgi plaukai ir odinis švarkas.
- O kas yra mano laimė? - klausia pankas.
- Skiauterė, suplyšę džinsai ir palaidas gyvenimo būdas.
- Kas gi yra mano laimė? - domisi gėjus.
- Tavo laimė, kad mano rankos prie kryžiaus prikaltos!

http://ping.fm/RYrur

Smėlis

Kalinys savo kameros draugams nostalgiškai pasakoja:
- Ech, kaip gražiai paskutinę vasarą su žmona praleidau... Atostogavome prie jūros, maudėmės nuostabiai skaidriame vandenyje, deginomės, vienas kitą į baltą, purų smėlį užkasinėjome... Galbūt kai atsėdėsiu nuvyksiu ją iškasti...

http://ping.fm/zDw6t

Balionai

Nešini žaliu ir žydru balionais kopinėti medaus keliauja Mikė Pūkuotukas ir jo draugas Knysliukas. Prieina jie aukštą medį, kurio viršuje gyvena bitės. Mikė Pūkuotukas pradeda garsiai mąstyti:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, tai bitės pagalvos, kad aš "žaliasis", gamtos draugas ir nepuls manęs. Jei aš paimsiu žydrą balionėlį, bitės pagalvos, kad aš... Ne, geriau imti žalią balionėlį!

http://ping.fm/wooqu

Neteisybė

- Kelių policininkai - gaidžiai!
- Kodėl? Kas nutiko?
- Teises atėmė!
- O už ką?
- Kaip ir visada... Rado prie ko prisikabint... tipo numeriai neapšviesti, tipo vaistinėlės neturiu, tipo per raudoną važiavau, tipo priešingo eismo juosta, tipo atbulas, tipo girtas...

http://ping.fm/hBgnM

Mama

Grįžta Petriukas girtut girtutėlis namo ir mąsto kaip čia neišsidavus. Duris jam atidaro motina:
- L-l-aba-as mam-m-ma, čia aš-š! - vos vos per dantis iškošia sūnus.
- N-n-ne-e! Ma-a-ama č-čia - AŠ! - atsako mamytė.

http://ping.fm/i9yqL

SOS

Kažkur Indijos vandenyno gelmėmis plaukia Rusų povandeninis laivas. Kapitonas klausia šturmano:
- Kur mes dabar randamės?
- Niekas nežino, tamsta kapitone, vakar visą techninį įrangos spiritą išgėrėm. Niekas nebeveikia.
- Supratau. Pakelt periskopą!
- Periskopas pakeltas!
- Prieš mus tankeris su Nigerijos vėliava. Paruošti torpedas! - šaukia kapitonas.
- Torpedos paruoštos!
- Ugnis!!!
- Torpedos pataikė iš pirmo karto, tamsta kapitone. Tankeris skęsta...
- Siųskite S.O.S. signalą, - atsitraukdamas nuo periskopo niūriai ištarė kapitonas - bet, vyrai, susitariam, kad čia paskutinis kartas!?

http://ping.fm/CF05O

Internautų merginos

Kalbasi du internautai.
- Ką tu darai kai pamatai gražią merginą?
- Kaip ir visi... Parsisiunčiu ir išsisaugau!

http://ping.fm/YFr17

Skelbimas

Viena senmergė į pažinčių skyrelį laikraštyje parašė trumpą skelbimą "Ieškau vyro."
Tą pačią dieną nurodytu telefono numeriu ji sulaukė SMS lavinos su tekstu "Pigiai parduodu saviškį."

http://ping.fm/FX8eZ

Prezervatyvai

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl pasaulyje tiek daug kiniečių?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie naudojasi kinietiškais prezervatyvais.

http://ping.fm/eyuhI

Smegenys

Mažas berniukas apžiūrinėja savo pimpaliuką ir klausia:
- Mamyte, mamyte, čia mano smegenys?
- Ne, sūneli, kol kas ne.

http://ping.fm/P6Wt0

Dovana

Sunku išrinkti dovaną 75-mečio proga. Tokio amžiaus sulaukęs žmogus arba viską turi, arba jam nieko nebereikia.

http://ping.fm/C9Vus

Greitoji

- Labas rytas! Ar čia "ghreitoji" pagalba?
- Taip.
- Čia hRabinovičius kalba! Pehrskambinkite man šiuo numehriu.

http://ping.fm/fD7f6

Skambutis

Kodėl kai maždaug 22 val. iš biuro telefono skambina viršininkas ir sveikinasi "Labas vakaras!" pradeda kankinti keista nuojauta, jog nei velnio tas vakaras nebus "labas"?

http://ping.fm/QVnUe

Logika

Jonukas nervingai trypčioja prie uždarytų klasės durų ir tyliai sau po nosim murma:
- Kur logika? Kur logika?
Pro šalį eina mokyklos direktorius ir klausia:
- Jonuk, kas nutiko? Kodėl tu ne pamokoje?
- Aš klasėje pabezdėjau, mokytoja mane išvarė. Dabar visi sėdi ir uosto... Kur gi logika?

http://ping.fm/0Weqp

20 sekundžių

Vyriškis atsisakė alkoholio. Metė rūkyti ir nuolat galvoti apie seksą.
Tai buvo šlykščiausios 20 sekundžių jo gyvenime.

http://ping.fm/v0r1u

Skola

Jei jūs kam nors paskolinote 100 litų ir tas žmogus paprasčiausiai dingo iš jūsų gyvenimo, pagalvokite - gal visai pigiai prasisukote?

http://ping.fm/45H8a

Sveikintis

- Chebra, tuoj pasirodys Jonas. Su kuo pirmu jis pasisveikins - tas lopų lopas!..
- Sveiki, vaikinai!

http://ping.fm/ySgdk

Seksas automobilyje

Mylisi vaikinas su mergina automobilyje. Staiga į langą pabarbena policininkas:
- Na, ir ką gi jūs čia darote?
Vaikinas:
- Nematai, kad su mergina myliuosi?!
- O, tada aš sekantis! - juokauja pareigūnas.
- Hmmm... na gerai, gerai... Su policininku aš dar nebandęs...

http://ping.fm/P0Tq1

Metroseksualas ir direktorius

Armėnų radijo klausia:
- Kuo skiriasi metroseksualas nuo direktoriaus?
Armėnų radijas atsako:
- Metroseksualas rengiasi kaip pyderas, bet toks nėra, o direktorius - atvirkščiai.

http://ping.fm/MvwoI

Kvietimas

- Mamyte, tu mane kvietei?
- Ne.
- Tėveli, tu mane kvietei?
- Ne.
- Močiute, seneli, gal jūs mane kvietėte?
- Ne.
- Gerai. Perfrazuosiu savo klausimą kitaip: mes šiandien ką nors, bl**, valgysime ar ne?

http://ping.fm/8nA8q

Pamoka

Prieš pat vestuves motina moko dukrą:
- Dukrele, noriu tau duoti patį svarbiausią moterišką patarimą gyvenime: niekada nesiginčyk su vyru... iš karto pradėk verkti!

http://ping.fm/LPXbd

Sąžinė

Jeigu tu neturi sąžinės, vadinasi gyvenime tau nieko netrūksta.

http://ping.fm/zlDT9

Kremas lūpoms

Po ilgo ginčo su uošviene žentas nebeišlaiko, pasikviečia sūnų ir sako jam:
- Sūnau, matai mes su močiute jau ilgai diskutuojame. Manau, kad jai lūpos išdžiuvo. Ar gali atnešti kremą lūpoms?
- Kurį kremą, tėveli?
- Atnešk tą, kur ant tūtelės "Moment" užrašyta.

http://ping.fm/XC4hZ

Politikas

Viena draugė guodžiasi kitai:
- Žinai ką, pabėgsiu aš nuo savo dabartinio vyro politiko. Užkniso. Kiekvieną kartą prieš seksą jis nuogas stovi prieš mane ir postringauja kaip man bus gera.

http://ping.fm/ECVmA

Batsiuvys

Sūnus nuo pat mažų dienų šaipėsi iš savo tėvo batsiuvio:
- Batsiuvys be batų, batsiuvys be batų...
Užaugo jis ir tapo ginekologu.

http://ping.fm/LxGO5

Stoka

Žmogus net nežino ko jam trūksta gyvenime, kol kas nors jam girdint nepasigiria.

http://ping.fm/rPxWm

Knyga

Ateina etatinis skaitytojas į biblioteką ir skundžiasi:
- Pas jus radau knygą "Kaip užsidirbti milijoną?", bet parsinešęs ją namo pastebėjau, kad joje pusė lapų išplėšta.
Bibliotekininkė:
- Na, ir ką? Pusė milijono - irgi neblogai!

http://ping.fm/8KCNi

Vyro akys

Kalbasi dvi pasileidusios moterys:
- Tu kada nors matei savo vyro akis oralinio sekso metu?
- Ne.
- O aš mačiau... Klūpiu aš prieš kaimyną Antaną ant kelių ir staiga į kambarį įeina maniškis!

http://ping.fm/IBp2c

Iki kelių

Pirtyje susitiko trys draugai. Direktorius, darbininkas ir deputatas. Nusirengė ir mato, kad pas kiekvieną iki kelių: pas darbininką - rankos, pas direktorių - pilvas, pas deputatą - liežuvis.

http://ping.fm/eN4fE

Kino teatras ar muziejus?

- Kaip praėjo tavo išeiginės?
- Na, aš norėjau eiti į muziejų, o žmoną - į kino teatrą...
- Tai kokį filmą žiūrėjot?

http://ping.fm/tsjWd

Kaimynų barnis

Du kaimynai laiptinėje šaukia vienas ant kito:
- Ar jūs žinote, kad žiūrėti pro rakto skylutę į kaimyno buto vidų yra nemandagu?
- Ta-a-aip... Tik pamanykite kas prakalbo! O rodyti tai, ką jūs per tą rakto skylutę rodėte, labai mandagu?

http://ping.fm/VvdHU

Akmeninės džiunglės

- Kaip nepasiklysti akmeninėse džiunglėse?
- Palydovinės antenos ant namų auga iš pietinės pusės.

http://ping.fm/zfxj8

Kuro kaina

Degalinėje operatorius informuoja vairuotoją:
- Šiandien benzinas brangesnis nei vakar penkiais centais...
- Tada įpilkite vakarykščio!

http://ping.fm/X8v3T

Gimė sūnus

Į aludę užeina vyriškis ir šaukia:
- Visiems statau po bokalą alaus! Man šiandien sūnus gimė!
- Koks svoris?
- 4 kg!
- O ūgis?
- 53 cm!
- Kaip jaučiasi žmona?
- Puikiai! Ji dar nieko nežino!

http://ping.fm/TgUmJ

Pirmas klausimas

- Kokia jūsų pavardė? - klausia dėstytojas.
- Petraitis! - atsako studentas ir išsišiepia.
- Kodėl toks laimingas, Petraiti? - nesupratęs domisi profesorius.
- Na, į pirmą jūsų klausimą atsakiau teisingai!

http://ping.fm/sMRiv

Šauktinių komisija

Laba diena, jūs paskambinote kariuomenės šauktinių priėmimo komisijai. Jei norite tarnauti armijoje - po signalo spauskite žvaigždutę. Jei norite išvengti tarnybos - po signalo spauskite groteles.

http://ping.fm/Vjx8Z

Apklausa

Gyventojų apklausa yra daroma tam, kad gyventojai žinotų apie ką jie galvoja.

http://ping.fm/i4Wrv

Pas urologą

Ateina vyriškis pas urologą. Pasirodo, kad daktaras - žiaurus mikčius.
- K-k-kuo sku-sku-ndžiamė-mės? - klausia gydytojas.
- Daktarėli, jūs mane tikrai suprasite! Aš šlapinuosi taip kaip jūs kalbate...

http://ping.fm/mWCcg

Didybės manija

Patyręs psichoterapeutas dalinasi patirtimi su kolega.
- Turėjau aš pacientą... Sirgo jis labai sunkia didybės manijos forma. Sugalvojo jis nusišauti, bet būtent ta manija jį ir išgelbėjo.
- A-a-a... Aš supratau! Turbūt jis negalėjo susitaikyti su mintimi, jog pasaulis turi atsisveikinti su tokia didžia persona?
- Ne, jis taikėsi 15 cm per aukštai.

http://ping.fm/VrY46

Porcija

- Padavėjau, kokį šūdą jūs man atnešėte lėkštėje? Ir kodėl porcija tokia maža?

http://ping.fm/RlgCn

Ekstremalas

Sporto žurnalistas kalbasi su ekstremalu:
- Sakykite, kada jūs susidomėjote parašiutų sportu?
- Jeigu atvirai, tai kai prietaisų skydelyje pamačiau, kad išsijungė antroji turbina...

http://ping.fm/vAQQK

Akiniai

- Kokios tavo akinių dioptrijos?
- Minus trys.
- Oho. Turbūt tau labai šalta?!

http://ping.fm/9cgjJ

Rinkimai

Artėja prezidento rinkimai. Du draugai kalbasi apie kandidatų pasirinkimą:
- Atsikelsiu aš rinkimų rytą, pažiūrėsiu į kurią pusę mano "draugužis" bus pasviręs ir nubalsuosiu arba už D.G., arba už V.M.
- Palauk, palauk... o jei tau stovės?
- Na, jei man stovės, tai na*** man tie rinkimai iš viso reikalingi?

http://ping.fm/2PVLf

Virtuozas

Vyksta egzaminai į elitinę konservatoriją. Jaunas smuikininkas stovi greta priėmimo komisijos durų ir girdi kaip jo konkurentas griežia instrumentu. Klausosi ir supranta, kad varžovas - retų gabumų virtuozas. Sudėtingiausios kompozicijos kaip vėjas atliekamos viena po kitos.
- Na, - galvoja jaunuolis - reikia "vyniotis meškeres" ir keliauti namo.
Staiga atsidaro durys ir panarinęs galvą išeina virtuozas. Jaunuolis užeina.
- Pagrokite mums natą DO! - paprašo vienas iš komisijos narių.
Vaikinas nesunkiai sučirpia smuiku.
- Jūs priimtas...
- Kaip suprast? Juk mano konkurentas tokias fugas jums atliko!?
- Ką ten... Jis tiesiog DO natą bandė pagroti.

http://ping.fm/ojpyb

Snapas

Vienas žmogelis augino didelę papūgą. Bėgant metams papūgos snapo galiukas pradėjo taip riestis, kad paukšteliui tapo sunku maitintis. Nugabeno žmogus savo augintinį pas veterinarą. Šis jam patarė:
- Jūs su dilde pašalinkite šį trūkumą.
Padėkojo žmogelis ir, pasiėmęs papūgą, išsiruošė namo. Sekančią dieną sutinka veterinaras paukščio šeimininką gatvėje visą apsiverkusį ir nelaimingą.
- Kas nutiko? - klausia jis kliento.
- Papūgėlė nudvėse!..
- Eik tu... Bet juk procedūra turėjo būti visiškai saugi ir paprasta.
- Nežinau. Su dilde nieko padaryti nespėjau. Paukštelis spaustuvuose iš karto numirė.

http://ping.fm/LYX5k

Studentai

Davė vienas profesorius studentams anglui, vokiečiui ir rusui užduotį per metus parašyti kursinį darbą.
Pasibaigus terminui anglas profesoriui pateikė 12 tomų rašliavos sakydamas:
- Štai kiekvieno mėnesio ataskaitos.
Vokietis tepadavė 4 tvarkingus tomus ir pasakė:
- Štai ataskaitos už kiekvieną ketvirtį.
Profesorius klausiamai pažiūrėjo į studentą rusą, kuris nič nieko nepateikė.
- Oi, profesoriau, jūs nepatikėsite kaip man vakar galvą skaudėjo...

http://ping.fm/eGCvy

Meilė

- Ar jūs mylite savo žmoną?
- Žinoma! Juk ji ne ką blogesnė už kitas!

http://ping.fm/XYB6o

Palaidinukė

Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Kokia graži tavo palaidinukė!..
- Aš po ja visiškai nieko neturiu - koketiškai atsako mergina.
- Nepergyvenk! Gal dar užaugs!

http://ping.fm/1pJBl

Kelionė laiku

Armėnų radijo klausia:
- Ar įmanomos kelionės laiku?
Armėnų radijas atsako:
- Žinoma, kad įmanomos. Vakare atsiguli į lovą, užsimerki, užmiegi... Op! Atsikeli - jau rytojus!

http://ping.fm/GsLJu

Kotletai

- Dukrele, ar tu visus kotletukus suvalgei?
- Taip, tėveli, aš!
- Šaunuolė, bl**, visa į motiną!

http://ping.fm/dWFfd

Anūkai

Močiutė glostydama galvą anūkėliui klausia šio:
- Petriuk, tu jau didelis vyras. Tau jau treji metukai, o rytoj tavo gimtadienis. Ar gali tėvelių paprašyti, kad broliuką arba sesutę nupirktų?
- Kam tuos pinigus taškyti? Mama dar palyginus jauna ir visiškai sveika. Pati pagimdyti gali.

http://ping.fm/EpG4l

Melas

Vyrai kur kas mažiau meluotų jei žmonos uždavinėtų mažiau klausimų.

http://ping.fm/XW6wy

Privati klinika

Operacijos metu chirurgas nevilties kupinu balsu sušunka:
- Viskas! Nušaukite šį vargšą, kad nesikankintų!
- Bet, daktare, privačiose klinikose politika kitokia...

http://ping.fm/Txv2F

Broliai

Žingsniuoja generolas dalinio kiemeliu ir pamato tris eilinius.
- Ly-y-ygiuot!
Kareiviai sukaukši kulnais, pasitempia.
- Šaunuoliai! Kokios jūsų pavardės? - klausia generolas.
- Jonaitis, Petraitis, Antanaitis.
- Tai ką, broliai?
- Ne, tamsta generole, šiaip bendrapavardžiai!

http://ping.fm/ekTwC

Grįžti

- Nusprendžiau sugrįžti pas savo vyrą.
- Kodėl?
- Negaliu pakęsti kai tas žulikas gyvenimu mėgaujasi!

http://ping.fm/sFMpB

Pasiteisinimas

Viršininkas išsikviečia vieną iš darbuotojų "ant kilimėlio" ir kamantinėja apie šio pravaikštas:
- Kokia, gi, toji priežastis, dėl kurios jūs vakar į darbą neatėjote?
- Atleiskite, tamsta direktoriau, vakar mano žmona turėjo laibai sunkų gimdymą.
- Sunkų gimdymą, jo? Kaip ir praietą savaitę? Ir užpraeitą?.. Pagal mano skaičiavimus gaunasi, kad tavo žmona gimdo maždaug 4-5 kartus per mėnesį! Tu ką, mane visišku debilu laikai?
- Tikrai ne! Tiesiog ji dirba akušere gimdymo namuose...

http://ping.fm/lwbVn

Dovana

Jonukas labai norėjo, kad gimimo dienos proga tėveliai jam padovanotų minkštą pagalvėlę, tačiau jie nesuprato sūnaus norų ir nupirko jam brangų dviratuką. Visą naktį vaikas verkė įsikniaubęs į pėdalus.

http://ping.fm/OgAqE

Peilis ir ietys

Iš diskusijų apie rytų kovos menus puslapio:
- Žinoma, kad peilis tikrai gera savigynos priemonė, bet tik tam tikrose situacijose. Juk nepamojuosi su juo prieš šešis užpuolikus ginkluotus ietimis.
- Na, kodėl? Lifte dar ir kaip pamojuosi.

http://ping.fm/APNhj

Vardas

- Onute, Onute... Gal eime pasimėgauti seksu?
- Tu net mano vardo nepameni! Jokia aš Ona!
- Bl**, koks skirtumas? Aš tavęs ne vardo klausiu!

http://ping.fm/I208G

Suvalkiečio mirtis

Susitinka gatvėje du suvalkiečiai. Vienas į kitą kažkaip keistai nustebęs žiūri ir sako:
- Labas... O aš maniau, kad tu numirei.
- Cha! Geras! Iš kur ištraukei tokią nesąmonę?
- Buvau sutikęs Česlovą. Jis man visokių gerų dalykų apie tave pripasakojo...

http://ping.fm/NcwPr

Užimtas

- Laba diena. Ar galite ragelį perduoti generaliniam direktoriui?.. Ką?! Jis užimtas?.. Na, tada sujunkite su sekretore?.. Oi, atleiskite. Tikrai! juk generalinis direktorius užimtas.

http://ping.fm/krz3r

Blondinės ir evoliucija

Vaikštinėja zoologijos sode dvi blondinės. Viena iš jų stabtelėja prie narvo su šimpanzėmis ir ilgai žiūri į gyvūnus. Draugė jos klausia:
- Kas tau nutiko? Ko čia spoksai?
- Ša-a-a... Laukiu kada iš beždžionės žmogus išsivystys...
- Kvaile, tu, kvaile! Tam, kad pamatytum laukti reikia keletą metų!

http://ping.fm/riIOD

Uošvienė

Susitinka du draugužiai:
- Girdėjau tu vedei antrą kartą.
- Aha, su Kristina susituokėme.
- Kaip tai? Juk Kristina - tavo buvusios žmonos sesuo!
- Na, taip. Pagalvojau, kad nebeužteks nervų prie naujos uošvienės priprasti.

http://ping.fm/6cxhN

Elgeta

- Gerbiami praeiviai, prašau sušelpkite man!..
- Ir kaip tau ne gėda? Suaugęs, sveikas, drūtas vyrukas... Eitum dirbti.
- Tai kad aš jau po darbo!

http://ping.fm/ldn7q

Pasipiršo

Kalbasi dvi draugės:
- Vakar man pasiūlė ištekėti!
- Kaip šaunu! O kas?
- Tėvai.

http://ping.fm/mns14

Į armiją

Vaikinas ir mergina apsikabinę stovi traukinių stotyje:
- Mane ima į armiją. Štai mano traukinys, kuriuo aš tuoj išvažiuosi į dalinį.
- Mielasis, aš pažadu tavęs sulaukti!
- Ne. Manęs nebus labai ilgai, geriau tu eik namo...

http://ping.fm/hQhAO

Anglies dieta

- Daktare, aš noriu numesti šiek tiek svorio ir man reikia efektyvių vaistų!
- Jokių problemų. Aš jums paskirsiu anglies.
- Milteliais ar tabletėmis?
- Maišais! Porą vagonų nepakenks iškrauti...

http://ping.fm/VgwJo

Lubos

Ateina ligonis pas gydytoją:
- Daktare! Kai aš išgeriu taurelę brangaus konjako, tai pradedu vaikščioti lubomis.
- Parodykite!
Seselė įpila vyriškiui konjako, šis paprašo rauginto agurko užkandai, skubiai išgeria, užkanda ir pradeda vaikščioti lubomis. Daktaras "apakęs" nubėga pas ligoninės vedėją. Grįžta jie kartu:
- Rodyk!
- Oi... ne-e-e... dar viena taurelė ir aš jau nebepaeisiu.
- Dzin mums ant to vaikščiojimo lubomis! Rodyk kaip tu konjaką raugintu agurku užkandi!

http://ping.fm/TUxpE

Naujieji metai ir seksas

Naujųjų metų šventė. Prie stalo sėdi du estai ir kalbasi. Pirmasis:
- Naujieji metai - gera-a-ai...
Pauzė, praeina trys minutės. Antrasis:
- Ta-a-aip... Bet seksas - geriau...
Dar po penkių minučių. Pirmasis:
- Ta-a-aip, bet Naujieji metai dažniau....

http://ping.fm/7YTh4

Gyvenimas po penkiasdešimties

- Gyvenimas po penkiasdešimties tik prasideda! - pagalvojo moteris ir paprašė barmeno įpilti dar 50gr.

http://ping.fm/1rUDz

Žuvis ar meškerė?

Duok žmogui žuvį ir jis bus sotus visą dieną.
Duok žmogui meškerę ir jis visą dieną sėdės prie upės ir gers alų.

http://ping.fm/nytdA

Naktinė plaštakė

Traukinių stotis. Penkios valandos ryto.
- Mergina, jūs kartais ne naktinė plaštakė?
- Ne, bl**, rytinė žvaigždė!

http://ping.fm/7LC67

Krizės požymis

Žiauriausias krizės požymis - tušti šiukšlių konteineriai.

http://ping.fm/03ap6

Autoservisas

Kokios frazės pakelia autoserviso kainas dvigubai?
- Naudokite geresnes detales.
- Žmona atvyks pasiimti šio automobilio.
- Ar kreditines korteles priimate?
- Sąskaitą išrašykite įmonei.
- Iš pradžių aš bandžiau sutvarkyti savarankiškai...
Kokios frazės numuša autoserviso kainas per pusę?
- Tiesiog noriu padaryti šefui siurprizą kai šis išeis anksčiau laiko iš zonos.
- Kartą buvo atėjęs pas mus į mokesčių inspekciją vienas jūsų kolega...
- Kraujas salone? Kur?
- Priekinis langas skilo po sprogimo.

http://ping.fm/6Mipc

Rinktinė

Irako nacionalinės amerikietiškojo futbolo rinktinės treneris pats nieko nesupranta.

http://ping.fm/RSQVX

Darbas

- Kiekvieną darbą reikia atlikti su šypsena veide! - tarė budelis kapodamas mirtininko galvą riekelėmis.

http://ping.fm/VjRUc

Pinigai

Moterims reikalingi vyrai tam, kad jos turėtų pinigų.
Vyrams reikalingi pinigai tam, kad jie turėtų moteris.

http://ping.fm/Jj5kj

Kavos tirščiai

Lietuvos Respublikos finansų ministerija paskelbė apie valstybinį konkursą kavos tirščių į VMI biurus tiekimui.

http://ping.fm/u8WMk

Liaudies išmintis

Nauja liaudies išmintis byloja:
- Kuo trumpesnis merginos sijonėlis, tuo daugiau trūkumų jis slepia.

http://ping.fm/NGYGs

Milijonas eurų

Mokinukas pirmūnas eidamas namo iš pamokų gatvėje rado paketą su milijonu eurų. Radinį jis atidavė policijos pareigūnams.
Gailiai verkianti motina žurnalistams tvirtino, kad ji didžiuojasi sūnumi.

http://ping.fm/V1rqU

Tabletės nuo impotencijos

Kalbasi moteris su gydytoju:
- Šios tabletės nuo impotencijos, kurias pasiūlėte mano vyrui, tikrai efektyvios! Aš jam vakar į pirmą patiekalą dvi įmečiau, tai jis mane tiesiai ant pietų stalo "paėmė"! Du kartus! Kaip gyvulys!
- Bet turbūt jums buvo šiek tiek nepatogu? - klausia daktaras.
- Ne tas žodis "nepatogu". Dabar tame restorane mums uždraudė lankytis...

http://ping.fm/6M7xx

Mažaraštis

- Juk jam ant veido parašyta, jog jis - mažaraštis.
- Kodėl sprendi, kad mažaraštis?
- Tai juk parašyta su klaidomis!

http://ping.fm/Pe3zx

Savijauta

Kalbasi du studentai.
- Rytoj eisiu pas daktarą.
- Pas daktarą? Tu susirgai?
- Tikiuosi...
- ?!
- Tikiuosi, kad susirgau. Kitaip man būtų baugu ir labai keistai kodėl aš taip šūdinai jaučiuosi net nesirgdamas.

http://ping.fm/SUTn8

Buratinas

Jau per pirmąjį tardymą policijos nuovadoje Buratinas "palūžo".

http://ping.fm/a7KZm

Liaudies išmintis

Nauja liaudies išmintis byloja:
- Jei pamatei gatvėje merginas trumpais sijonais - metas keisti padangas.

http://ping.fm/1CXZq

Elgetos darbas

Eina jaunuolis vakare skersgatviu ir mato stovintį vienarankį elgetą. Ant jo kaklo pakabinta lentelė "Padėkite". Įmeta jam į kepurę litą.
Eina toliau. Žiūri greta stovi vienakojis elgeta ir laiko užrašą "Padėkite". Įmeta ir jam litą į skardinę.
Žingsniuoja toliau. Jį pasitinka jaunuoliai sportiniais kostiumais:
- Bahūras, gal smulkių turi?
- Tai kad aš pats nieko nebeturiu... net darbo...
- Tai gal padirbėti nori?
- Gal ir visai nieko būtų.
- O kuo norėtum dirbti vienakiu ar vienausiu?..

http://ping.fm/Q7NvJ

KGB ir kunilingas

- Kas bendro tarp KGB ir kunilingo?
- Viena klaida liežuviu ir tu jau šiknoje!

http://ping.fm/vr7io

Laikas

- Kiek tai užims laiko?
- Labai sunku iš karto nuspręsti...
- Na, taip "grubiai"?
- Doch**a!

http://ping.fm/KhK9m

Pastabumas

Sustabdo kelių policininkas automobilį, patikrina dokumentus:
- Atidarykite bagažinę... AHA! O kas gi čia?
- Čia?.. Na, čia - lavonas...
- Ne mažas vaikas aš! Pats matau, kad lavonas. O kur vaistinėlė?!

http://ping.fm/I5AzV

Žemaitė ir vaikai

Žemaitė labai mylėjo vaikus. Būdavo atsisėda sode po žydinčia obelim, aplink save susodina kaimo vaikus, seka jiems pasakas, vaišina saldainiais ir sausainiais... O tik pabandysi atsistoti ir nueiti - kaip p*s su lazda per galvą!

http://ping.fm/T9VIx

Geriau vairuoja mama

- Tėveli, tėveli, žinok, mamytė automobilį vairuoja geriau už tave!
- Na, turbūt aš taip nepasakyčiau...
- Bet juk tu pats sakei, kad su "užtrauktu" rankiniu stabdžiu net metro nepavažiuotum, o, va, mamytė net 12 km nuvažiavo.

http://ping.fm/M33jd

Vagies likimas

Pačiame Vilniaus centre buvo apiplėšti itin prabangūs apartamentai. Pagal rastą vagies delno atspaudą policija nustatė, kad gyvens jis ilgai ir laimingai, bet, deja, savo gyvenimo meilės taip ir nesutiks.

http://ping.fm/oPecE

Mūza

Jis: - Tu tokia švelni... trapi...
Jis: - Tokia paslaptinga...
Jis: - Tiesiog ideali poeto mūza...
Ji: - Na, p**dec... na, tu čia pavarei...

http://ping.fm/ms6YW

Negyvenamoje saloje

Jau kelinti metai negyvenamoje saloje savo dienas "stumia" per audrą paskendusio laivo jūreivis. Sėdi jis ant smėlėto kranto, liūdnai žvelgia horizontan ir, atsisukęs į greta stovinčią palmę, sako:
- Na, jeigu ne tu, mano mieloji Veronika, tai senai būčiau iš proto išsikraustęs...

http://ping.fm/ybDlf

Unisono ir unitazo skirtumai

Armėnų radijo klausia:
- Kuo skiriasi unisonas nuo unitazo?
Armėnų radijas atsako:
- Į unitazą lengviau pataikyti.

http://ping.fm/3YEay

Stomatologo pasiūlymas

Per pirmąjį vizitą, pamatęs labai prastą dantų stovį, stomatologas pacientui pasiūlė dantų pastos, kurią pats naudoja.
Per antrąjį vizitą jis pasiūlė savo dantų šepetėlį, rankšluostį ir gyventi kartu, "susimetus".

http://ping.fm/5TNJk

Bebaimė Raudonkepuraitė

- O ko man bijoti? - pagalvojo Raudonkepuraitė, - mišką aš gerai pažįstu, seksas man patinka...

http://ping.fm/P7IrY

Du paminklai

30 metų vienas greta kito stovėjo du paminklai - vyro ir moters. Pagailo Amūrui ir įpūtė jis šiems paminklams gyvybę. Ir tarė jiems meilės dievas:
- Aš duodu jums 5 minutes. Per jas jūs galite įgyvendinti savo slapčiausias svajones ir aistras.
Vyras čiupo už rankos moterį ir nusivedė ją į krūmus. Grįžo jie lygiai po 5 minučių abu laimingi ir švytintys. Pagailo Amūrui porelės ir jis dar kartą prabilo:
- Duodu jums dar 5 minutes!
Tada jau moteris čiupo vyrą už rankos ir pasakė:
- Brangusis, eime vėl į krūmus. Dabar aš laikysiu balandį, o tu šiksi jam ant galvos!

http://ping.fm/JvEto

Lėlės ir automobiliai

Dažniausiai mergaitės mėgsta lėlytes, o berniukai - gražias mašinytes. Kaip bebūtų keista, bet viskas pasikeičia kai jiems sukanka 18 metų.

http://ping.fm/zlR3g

Pas onkologą

Ligoninėje pas onkologą. Gydytojas apžiūrinėja pacientą:
- Ta-a-aip... gerai... aha... nuostabu... mhm... puiku...
- Daktare, aš nesuprantu... Kas čia gali būti gero?
- Gerai, kad pas mane taip nėra!

http://ping.fm/hHUNP

Santykių pradžia

Kalbasi motina su dukra.
- Dukrele, visos moterys iš pradžių išteka, o tik po to priauga svorio. Kodėl tau gavosi priešingai?
- O gal aš nenoriu rimtų santykių pradėti nuo melo?!

http://ping.fm/SpQeK

Parduodu žvejybos įrangą

Skelbimas laikraštyje:
Parduodu žvejybos įrangą, ilgus guminius batus, pripučiamą valtį su varikliu. Skambinti nuo 7 iki 11val. Jei atsilieps vyriškas balsas sakyti, kad apsirikote numeriu.

http://ping.fm/wS7n4

Darbo birža

Darbo birža - vienintelė birža pasaulyje, kurios veikla dabar tik aktyvėja.

http://ping.fm/J6rP5