Reikšmė

Melžėja laikraštyje perskaitė negirdėtą žodį ir klausia savo vyro agrotechniko:
- Jonai, o ką reiškia žodis "konfūzas"?
- Pavyzdžiui, grįžti tu iš darbo namo ir randi mane lovoje su kita boba. Tada būtų "konfūzas".
- Jonai, o jei grįši namo tu ir rasi mane lovoje su kitu diedu?
- Nagi, nagi, nemaišyk "konfūzo" su "kurva"!

http://bit.ly/18qJ9cX

Viagra

Pasirodo, kad viagra labai įtakoja vyrų regėjimą. Išgėrus vos vieną tabletę į moteris žiūri visiškai kitaip.

http://bit.ly/18qJ9cX

Pokalbis

- Sūneli, tu jau užaugai ir mes nusprendėm, kad su tavimi reikia apie kai ką pasikalbėti...
- Oho! O aš visą laiką galvojau, kad jūs nebyliai!

http://bit.ly/18qJ9cX

Tėvai

Prie pietų stalo tėvas klausia dukters:
- O kodėl tavo jaunikis neatėjo?
- Tėti, jis man pasakė, kad jau matė mano tėvus ir vistiek mane myli.

http://bit.ly/18qJ9cX

Neramu

Naktis. Krūmuose tupi du samdomi žudikai ir laukia aukos.
- Kiek valandų?
- Vidurnaktis, o ką?
- Neramu man kažkaip. Gal kas negero atsitiko jam...

http://bit.ly/18qJ9cX

Facebook

Anksčiau Facebooką vartydavau nemokamai, bet dabar darbo metu darau tai už pinigus!

http://bit.ly/18qJ9cX

Santykiai

Ieškau išmintingos, gražios, tvarkingos, seksualios, rūpestingos merginos rimtiems santykiams kiekvieną penktadienį.

http://bit.ly/13TTSIh

Paranoja

Kalbasi du psichiatrai:
- Kaip manote, kolega, ar kalbėti su katinu - paranojos požymis?
- Ne. Paranoja - kai kalbėdamas su katinu bijai prisišnekėti.

http://bit.ly/13TTSIh

Šviesoforas

Geltonas šviesoforo signalas - vienintelis teisingas temperamento patikrinimo būdas.

http://bit.ly/13TTSIh

Policija

Žmones, kurie turi daug pinigų, policija arba saugo, arba gaudo.

http://bit.ly/13TTSIh

Evoliucija

- Panašu, jog aš kažką praleidau, - po eilinio nesėkmingo bandymo sukonstruoti spintą ištarė vyras.
- Aha, vieną evoliucijos laiptelį! - atkerta žmona.

http://bit.ly/13TTSIh

Faktas

Mokslinis faktas. Kad ir koks protingas bei išsilavinęs būtų tualete sėdintis žmogus, užgesus šviesai vienintelis dalykas ką jis pasakys yra "Ėėėėėė!".

http://bit.ly/13TTSIh

Bėdos ir problemos

Bėdos ir problemos - kaip servetėlės: bandai ištraukti vieną, o gauni dešimt.

http://bit.ly/16gYmQs

Šukės

Jei žmona sudaužo vazą, tai šukės neša laimę, jei sudaužo vyras, tai jis - nevėkšla kreivarankis.

http://bit.ly/16gYmQs

Ilgai ir laimingai

Ir gyveno jie ilgai bei laimingai kol neatsibodo vienas kitam po mėnesio.

http://bit.ly/16gYmQs

Alkanas

- Kodėl tu nevalgai? Juk sakei, kad esi alkanas kaip vilkas!
- O kur tu matei, kad vilkas morkų salotas ėstų?

http://bit.ly/16gYmQs

Trys paršeliai

Iš tikrųjų, paršeliai buvo ne trys, o keturi. Ketvirtasis kiauras dienas nieko neveikė, slampinėjo po mišką, gėrė, rūkė ir visus keikė. Jo vardas buvo Nach-nachas.

http://bit.ly/16gYmQs

Atsakymas

Tik studentai ir mokiniai į klausimą "kiek valandų?" atsako "liko 10 minučių".

http://bit.ly/16gYmQs

Šašlykas

Lauko užeigoje gruzinas kepa šašlyką ir šaukia:
- Avienos šašlykas! Avienos šašlykas!
- O kiaulienos šašlykų turit? - klausia praeivis.
- Klausyk, brangusis! Šitas avinas tokia kiaule buvo!!!

http://bit.ly/177l0e9

Avarija

Šiandien greitkelyje lekiant dideliu greičiu, kaktomuša susidūrė Žiguliai ir Bentley, kurio vertė 280 tūkstančių eurų. Žigulių vairuotojui pavyko žūti vietoje.

http://bit.ly/177l0e9

Panika

Niekas nesukelia panikos taip, kaip riksmas "Tik nepradėkite panikuoti!"

http://bit.ly/177l0e9

WikiLeaks

WikiLeaks aktyvistai grasina žengti dar vieną žingsnį ir paviešinti Kalėdų Senelio sudarytą blogų vaikų sąrašą.

http://bit.ly/177l0e9

Vaistai

Niekas taip greitai ir kokybiškai negydo, kaip mokamos klinikos kainoraštis.

http://bit.ly/177l0e9

Kandys

Parduotuvėje:
- Klausykite, jūsų priemonė nuo drabužinių kandžių yra bevertė. Parazitai ėda ją pasimėgaudami!
- Tada viskas gerai. Kol ėda priemonę, jūsų rūbai saugūs.

http://bit.ly/177l0e9

Liūtis

Liūtis. Kažkas beldžiasi į duris. Vyras atidaro ir, pamatęs už slenksčio stovinčią uošvienę, sako:
- Ką jūs veikiate lauke tokiu oru? Greičiau eikit namo!!!

http://bit.ly/19d2aRo

Laiškas

Laiškas studentui:
- Sūnau, kaip tu ir prašei siunčiame tau 20 litų bei primename, kad 20 rašosi su vienu nuliu, o ne su dviem.

http://bit.ly/19d2aRo

Žąsinas

- Aš įtariu, kad mano žmona miega su žąsinu.
- Kodėl taip nusprendei?
- Mūsų lovoje radau plunksną.
- Nusišneki! Štai aš kartą žmonos lovoje radau vairuotoją, bet juk tai nereiškia, jog ji miega su autobusu!

http://bit.ly/19d2aRo

Kino teatras

Kino teatre sėdi jauna porelė. Viso filmo metu vaikinas švelniai glosto merginos pečius.
- Gal galėtumėte tai daryti namuose? - klausia vienas iš pasipiktinusių žiūrovų.
- Aš mielai, bet namuose - žmona.

http://bit.ly/19d2aRo

Pietūs

- Stasy, kelkis! Pietų pertrauka. Eime valgyti!
- Vyrai, eikite be manęs - aš šiandien be pietų dirbu.

http://bit.ly/19d2aRo

Atmintis

Gerai pavalgęs, žmogus laikinai pamiršta apie alkį.
Gerai padirbęs, žmogus laikinai pamiršta apie darbą.
Gerai pasimylėjęs, žmogus laikinai pamiršta apie seksą.
O jei gerai išgeri, tai gali ilgam pamiršti alkį, darbą ir seksą.

http://bit.ly/19d2aRo

Stipri moteris

- Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
- Nieko tokio. Manau, kad ji - stipri moteris...
- Mane kaip tik tai ir neramina labiausiai!

http://bit.ly/11PAsd7

Įgūdžiai

- Mūsų marketologai savo įgūdžių mokėsi iš paties velnio, - sako Billas Gatesas.
- Pats velnias savo įgūdžių mokėsi iš mūsų marketologų, - sako Stevas Jobsas.

http://bit.ly/11PAsd7

Įsivaizduoti

- Ką tu įsivaizduoji kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.
- Bradą Pittą, o tu?
- Ir aš...

http://bit.ly/11PAsd7

Meilė

- Ar jūs mylite savo Tėvynę?
- Žinoma!
- Ar pasiruošę už ją atiduoti gyvybę?
- Atsiprašau, bet kas gi tokiu atveju ją mylės?!

http://bit.ly/11PAsd7

Receptas

- Duokite, prašau, man litrą medicininio spirito.
- O receptą ar turite?
- Ech, turėčiau aš receptą, tai pats jo ir pasidaryčiau!

http://bit.ly/11PAsd7

Improvizacija

- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, tačiau monotoniškas vedybinis seksas gali privesti prie skyrybų, - seksologui skundžiasi pacientas.
- O jūs pabandykite improvizuoti. Pamenate jaunystę? Grįžkite iš darbo ir, vos tik pravėręs duris, pamylėkite savo moterį.
Praėjo kelios dienos.
- Ačiū jums, daktare. Viskas pavyko puikiai. Tik vaikai dar ilgai juokėsi iš mūsų...

http://bit.ly/11PAsd7

Sysadmin

Informatikos postulatas:
Teorija - kai viską žinote, bet niekas neveikia. Praktika - kai viskas veikia, bet nežinote kodėl. Sysadminai suderina šias abi sritis - niekas neveikia ir niekas nežino kodėl!

http://bit.ly/11PybyD

Žmona

- Aš visada labai džiaugiuosi, kai sutinku tavo žmoną.
- Kodėl?
- Nes ji ne mano žmona!

http://bit.ly/11PybyD

Glaudės

Ar žinote, kad Venecijoje, perplaukus kanalą degant raudonai šviesai, mėnesiui atimamos glaudės?

http://bit.ly/11PybyD

Negalima

- Jums nevalia gerti, rūkyti, mėgautis atsitiktiniu seksu, žaisti kortomis... - pacientui sako daktaras.
- Gydytojau, geriau sakykite tiesiai-šviesiai - ką jums dar liepė mano žmona?!

http://bit.ly/11PybyD

Pažymys

Kai dėstytojas studentui dešimtą kartą iš eilės parašo "patenkinamą" pažymį, tai reiškia, kad jį ne šiaip patenkino, bet net už3,14so.

http://bit.ly/11PybyD

Taupyti

Štai taip būna visada! Taupai, taupai Lamborghiniui ir naujausiam iPhone, o po to tik pyst! Nesusilaikai ir nusiperki vieną Snickerį ir Coca-Colos.

http://bit.ly/11PybyD

Meškerė

- Vakar, eidamas žuvaut pamiršau pasiimti meškerę.
- Nemalonu. Kada apie tai prisiminei?
- Deja, tik tada kai namo parnešiau lydeką...

http://bit.ly/14G2rJd

Skirtumas

Paskaita istorijos fakultete:
- Kuo skiriasi aristokratija nuo elito?
- Aristokratija išlieka nepakitusi kelis šimtus metų, o elitas - naujas po kiekvienų rinkimų.

http://bit.ly/14G2rJd

Skuduryne

Turgus. Skudurynas.
- Gal turėtumėte ką nors žaismingo ir linksmo man? - klausia itin stambaus sudėjimo moteris.
Prekeivis atsako:
- Ne, ponia, jus norisi tik apsikabinti ir graudžiai verkti.

http://bit.ly/14G2rJd

Pašaras

Į kailinių parduotuvę užeina porelė. Susižavėjusi žmona spokso į prabangius kailinius.
- Ko ieškote? - klausia pardavėjas.
- Pašaro kandims! - atsako nepatenkintas vyras.

http://bit.ly/14G2rJd

Skirtumas

- Koks skirtumas tarp muilo operos ir sekso su vyru?
- Jokio. Ir vienu, ir kitu atveju viskas pasibaigia pačioje įdomiausioje vietoje, o tęsinio gali tekti laukti net kelias dienas.

http://bit.ly/14G2rJd

Melas

Atlikus tyrimus paaiškėjo, jog rusai seksu užsiima 20 kartų per savaitę, italai - 15, prancūzai - 10, o vokiečiai - vos 1.
- Ar tai reiškia, kad rusai yra patys seksualiausi?
- Ne! Tai reiškia, kad vokiečiai meluoja mažiausiai.

http://bit.ly/14G2rJd

Greitis

Jei tikėsime greitmačio parodymais, tai Lada Kalina garaže stovi 20km/h greičiu.

http://bit.ly/14l2wCq

Brolis

- Dukrele, tu broliuko nori?
- Noriu.
- Tai tada eik į savo lovytę miegoti.

http://bit.ly/14l2wCq

Žodis

- Dar vienas žodis ir aš išeisiu gyventi pas savo mamą! - gatvėje šaukia įtūžusi žmona.
- Taksi! - atsako vyras.

http://bit.ly/14l2wCq

Statistika

Trys ekonomistai medžioklėje pamatė didelį šerną. Šovė pirmas, kulka pralėkė per metrą į dešinę. Šovė antras - metras į kairę. Trečias neiššovęs nuleido ginklą ir patenkintas pasakė:
- Panašu, kad statistiškai mes šerną jau nušovėm.

http://bit.ly/14l2wCq

Olandija

Olandijoje bus statoma Juokų Siena.

http://bit.ly/14l2wCq

Gyvenimas

Suaugusio žmogaus gyvenimas - kai spaudžiant šaltukui stovi lauke be kepurės ir galvoji, kad esi ne kietas bičas, o tikras kvailys.

http://bit.ly/14l2wCq

Lėlė

Sekso reikmenų parduotuvė.
- Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- 2007 metų sausio 12.
- Ožiaragis. Netinka.

http://bit.ly/10cRlrR

Geras

Šiaip tai aš geras žmogus, bet šeimą juk reikia kažkaip pramaitinti.

http://bit.ly/10cRlrR

Asilas

Teatras. Scena.
- Žirgą! Žirgą! Pusė karalystės už žirgą! - šaukia karalių vaidinantis aktorius.
- O asilas tiks? - kažkas replikuoja iš galinės eilės.
- Tiks ir asilas! Eikš čia, drauge mano!

http://bit.ly/10cRlrR

Pinigai

Vaikinas klausia merginos:
- Ar už 100 litų permiegotum su manim?
- Ne.
- Bet suprask, man žiauriai reikia pinigų...

http://bit.ly/10cRlrR

Šuo

Kontrolierius klausia keleivio su šunimi:
- Ar susimokėjote už šunį?
- Ne, man jį padovanojo.

http://bit.ly/10cRlrR

Triukas

Į svečius pas dukrą atvyko uošvienė. Pamatęs ją mažas berniukas sušuko:
- Valio! Dabar tėtis mums triuką parodys!
- Kokį dar triuką, anūkėli? - klausia močiutė.
- Jis pats mamai sakė, kad jei tu dar kartą atvažiuosi, tai jis pradės sienom laipioti.

http://bit.ly/10cRlrR

Santykiai

Jis ir ji guli lovoje.
- Brangusis, aš manau, kad mums dabar kažkaip reikėtų sutvirtinti mūsų santykius, - sako mergina.
- Sutinku. Duok "penkis"!

http://bit.ly/10O1pGF

Filmas

- Aš noriu nufilmuoti didį filmą!
- Tau maža, kad per "Įsikūnijimo" premjerą konfiskavo video kamerą ir iš salės išmetė?

http://bit.ly/10O1pGF

Naujieji Metai

Artėja Naujieji Metai, bet dar dabar gėda už praėjusius.

http://bit.ly/10O1pGF

Kažkas ne taip

Pabudo žmogelis ryte ir mato, kažkas ne taip. Staiga "kažkas ne taip" atsibudo, apsivertė ant kito šono ir pasakė:
- Brangusis, padaryk man kavos!

http://bit.ly/10O1pGF

Gera žmona

- Žinai, skiriuosi su savo žmona. Jau praėjo pusė metų kaip jis su manimi nekalba.
- Na, tu dar gerai pagalvok! Kur gi rasi tokią gerą žmoną?!

http://bit.ly/10O1pGF

Programuotojas

Žmona siunčia į parduotuvę savo vyrą programuotoją.
- Nupirk kepalą duonos, o jeigu bus kiaušinių - paimk 10.
Grįžta vyras nešinas 10 duonos kepalų.
- Kam tu duonos tiek pripirkai?! - šaukia žmona.
- Tai juk kiaušinių buvo...

http://bit.ly/10O1pGF

Patinka

- Ar aš tau patinku?
- Taip.
- Labai?
- Labai.
- O kas tau patinka labiausiai?
- Alus!

http://bit.ly/12paYP9

Bambalis

- Iš plastikinio alaus bambalio galima pasidaryti badmintono plunksninuką.
- O kam tau plunksninukas jei turi bambalį?!..

http://bit.ly/12paYP9

Mokykla

Yra žmonių, kurie daugiau laiko praleidžia klasė.lt nei savo laiku praleisdavo mokykloje.

http://bit.ly/12paYP9

Vakarėlis

Po itin linksmo vakarėlio, braškančiomis galvomis virtuvėje pusryčiauja porelė.
- Mieloji, - mandagiai kreipiasi vaikinas. - Ar ne tave vakar sandėliuke pamylėjau?
- Žiūrint kuriuo laiku, brangusis.

http://bit.ly/12paYP9

Trynukai

Į respublikinio dienraščio redakciją skambina naujai iškeptas tėvelis ir giriasi, jog jam gimė trynukai. Žurnalistas blogai išgirdo skaičių tad paklausė:
- Ar galėtumėte pakartoti?
- Na, jau ne! Man ir trijų per akis!

http://bit.ly/12paYP9

Traukinyje

Traukinio kupė. Vienas keleivis labai užsinori į tualetą, bet nežino kur dėtis nes visos kabinos remontuojamos.
- O jūs atlikite savo reikalus ant laikraščio, - pasiūlo draugiškas pakeleivis, - viską suvyniosite ir išmesite pro langą. Nebijokite, aš nežiūrėsiu.
Idėja, rodos, nebloga, o ir reikalas labai prispyrė. Patiesė žmogelis laikraštį ant grindų ir įnikęs į darbą išstenėjo prie lango dūmą traukiančiam kupė kaimynui:
- Šiaip tai viduje rūkyti draudžiama...

http://bit.ly/12paYP9

Vedęs

- Tu vedęs?
- Laikinai.
- Nesupratau?!
- Vyresnis brolis komandiruotėje, tai jo žmona šaukia ant manęs.

http://bit.ly/13oUj0H

Indiškas porno

Indiškas porno - viskas lygiai taip pat, bet su dainomis ir šokiais.

http://bit.ly/13oUj0H

Laimė

- Močiute! - džiaugiasi maža mergaitė. - Kaip gerai, kad tu atvažiavai. Dabar pas mus bus pilna laimė!
- Kodėl?
- Kai tėtis sužinojo, kad tu atvažiuoji, mamai pasakė: "tik uošvienės ir tetrūko iki pilnos laimės".

http://bit.ly/13oUj0H

Laikraštis

Skaityti laikraščius sėdint tualete - labai išmintinga. Visapusiškai pasiruošęs bet kokiems netikėtumams.

http://bit.ly/13oUj0H

Kava

Kalbasi du draugai:
- Eime, išgersime kavos!
- Hmm, kaip keistai tu tari žodį "alus"...

http://bit.ly/13oUj0H

Ateiviai

- Mane buvo pagrobę ateiviai! Pamenu kažkokius kreivus veidus, silpnai apšviestą patalpą, daug lempučių ir judėjimą aukštyn...
- Aha, "ateiviai"... Mes juk tave iš vakarėlio liftu namo vežėme!

http://bit.ly/13oUj0H

Bausmė

- Na, sūnau, panašu, jog mes tave per daug išpaikinome. Dabar teks tave bausti!
- Neblogai pavarot, mieli tėveliai - paikinot jūs, o baudžiat mane...

http://bit.ly/13NZEO4

Klientas

Klientas visada teisus! Na, bent jau iki tol, kol sumoka pinigus.

http://bit.ly/13NZEO4

Priežastis

Teismas.
- Kokia skyrybų priežastis?
- Ji mane pavadino nemokša.
- Toks žodis vedybiniame gyvenime yra gan dažnas, bet tai ne priežastis skirtis!
- Bet jūs negirdėjote konteksto! Po sunkios darbo dienos grįžtu namo, o ji - lovoje su meilužiu ir šaukia man: "Žiūrėk kaip tai reikia daryti, nemokša!"

http://bit.ly/13NZEO4

Jodinėjimas

- Norėdama sulysti mano žmona dabar reguliariai jodinėja.
- Ir koks rezultatas?
- Žirgas sulyso 10 kilogramų.

http://bit.ly/13NZEO4

Žiurkėnas

- Nudvėsė mano žiurkėnas.
- Ką, rimtai?
- Ne, bl**, ant bajerio!

http://bit.ly/13NZEO4

Kam gyventi gera?

TV eteryje pasirodė nauja laida "Kam gyventi gera?". Po kelių savaičių į redakciją ateina lakoniškas laiškelis: "Ačiū už šią nuostabią programą. Įdėmiai stebime." Pasirašo: "VMI"

http://bit.ly/13NZEO4

Šeima

Laiminga šeima - kai vyras negirdi, ką sako žmona, o žmona nemato, ką daro vyras.

http://bit.ly/10yT5vt

Pasiūlymas

- Alio. Labas, Aušra! Aš pasistačiau namą... pasodinau medį... Atvažiuok, nuveiksim ką nors.

http://bit.ly/10yT5vt

Auskaras

Prie pietų stalo žmona pasakoja vyrui:
- Be reikalo draudėme mūsų dukrai vertis visus tuos auskarus. Nuo to laiko, kai ji prasidūrė nosį, man pasidarė daug paprasčiau ją kelti rytais į mokyklą!

http://bit.ly/10yT5vt

Laikas

Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.

http://bit.ly/10yT5vt

Patarimas

Praktiškas patarimas: jei dešreles išvirsite įdėję kubelį sultinio, tai jos dar ir mėsa kvepės.

http://bit.ly/10yT5vt

Kaina

Porelės pokalbis vaistinėje:
- Ir nepamiršk prezervatyvų, - tyliai sako žmona.
- Blemba, 10 litų už 3 kartus...
- O ką, tau kas nors pigiau duoda? - susirūpino moteris.

http://bit.ly/10yT5vt

Viršininkas

Svarbus viršininkas nuspaudžia mygtuką ir sako:
- Božena, aukseli, padaryk du kavos, prašau!
Balsas iš garsiakalbio:
- Tamsta Andriau, gal bent savaitgaliais duokite man pailsėti? Atsitraukite nuo mūsų laiptinės domofono ir eikite namo!

http://bit.ly/ZFb3w5

Kaimynas

Skambutis į duris. Jas atidaro mergina.
- Laba diena. Aš jūsų kaimynas, - prisistato už durų stovintis vyriškis.
- Iš viršaus ar apačios?
- Ką, taip iš karto, be ceremonijų?..

http://bit.ly/ZFb3w5

Kas greičiau?

Vaikinas stabdo pakeleivingus automobilius. Prie jo sustoja blondinė ir klausia:
- Kur varai?
- Į Klaipėdą.
- O, šaunu, aš irgi! Davai, kas greičiau?! - sušunka varuotoja, nuspaudžia akceleratoriaus pedalą ir nurūksta palikdama vaikiną pakelėje.

http://bit.ly/ZFb3w5

Šūvis

Puikiai atrodanti moteris vienu šūviu nušauna net tris zuikius: džiugina save, žavi vyrus ir siutina kitas moteris.

http://bit.ly/ZFb3w5

Idiotas

- Tu mane vakar išvadinai idiotu! Dabar atsiprašyk dėl to! - ant žmonos širsta vyras.
- Brangusis, aš atsiprašau, kad tu - idiotas.

http://bit.ly/ZFb3w5

Nekimba

Ant upės kranto žvejoja vyriškis. Kelios valandos įdėmiai žiūri į plūdę. Pro šalį stebėdamas žveją plaukia krokodilas ir klausia:
- Na, ką, bičiuli, nekimba?
- Nekimba.
- Tai gal išsimaudyti nori?..

http://bit.ly/ZFb3w5

Dieta

Kalbasi dvi draugės:
- Ką tu manai apie naująją dietą? Kiek ji padės "numesti"?
- Manau, 5-10.
- Kilogramus?
- Ne, tūkstančius litų.

http://bit.ly/11QLZns

Vaikų darželis

Vaikų darželis.
- Petriuk, papasakok apie savo tėvelius.
- Mano tėtis dirba vairuotoju, o mama labai graži!

http://bit.ly/11QLZns

Kruopos

Prie dubenėlio prieina katė:
- Fui, kruopos.
Praeina diena:
- Fui, vakarykštės kruopos.
Trečioji diena:
- Oba, kruopos!

http://bit.ly/11QLZns

Spūstis

- Ar sumažėtų spūsčių didmiesčiuose rytais jeigu valdininkams darbas prasidėtų anksčiau?
- Ne. Kamščiai taptų retesni jei valdininkai pradėtų dirbti!

http://bit.ly/11QLZns

Skirtumas

- Tėti, kuo skiriasi bėda nuo problemos?
- Matai, sūnau, jeigu mūsų močiutė nuvažiuotų į miestą ir ten papultų po troleibuso ratais, tai būtų bėda. Tik va problema - ji į miestą niekada nevažiuoja.

http://bit.ly/11QLZns

Svajonių moteris

Sutikti savo svajonių moterį yra paprasta, bet nuslėpti tai nuo žmonos - sudėtinga.

http://bit.ly/11QLZns

Šypsena

Pradžioje buvo Žodis.
Pabaigoje bus Šypsena :-).

http://bit.ly/17K8dLx

Kaina

Žuvies turgus.
- Unguriai švieži, dar gyvi?
- Ne, iškeliavo anapus, - filosofiškai, su pagarba atsako pardavėjas.
- Aha, O į kainą pažiūrėjus matosi, kad ant laidotuvių renkate.

http://bit.ly/17K8dLx

Žmogiškumas

- Kodėl nusprendėte išsiskirti su savo žmona? - vyro klausia teisėjas.
- Vardan žmogiškumo.
- Kaip suprast?
- Jei dar bent metus teks gyventi su ja, bijau, kad pasmaugsiu!

http://bit.ly/17K8dLx

Plaukai

Restorane prie stalelio sėdi jaunuolis ir vyresnė moteris. Vaikinas labai dažnai glosto sau plaukus.
- Kodėl tu savo plaukus nuolat glostai? - klausia pašnekovė.
- Kai pagalvoju, kad su jumis dar ir permiegoti reikės - plaukai piestu stojasi.

http://bit.ly/17K8dLx

Nei lašo

Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
- O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, - nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
- Na, merginos, kokia šiandien šventė?
- Rodos, jokia...
- Super! Tada aš varau į pirtį!

http://goo.gl/rYCCH

Maistas

Kas saldu ir gardu kiekvienoje šeimoje atitenka vaikams. Kas šiek tiek paprasčiau - mamoms. O kas iš viso nepakenčiama ir šlykštu, ką reikia užkąsti arba užgerti tradiciškai atitenka tėvams.

http://goo.gl/rYCCH

Koncertas

Rytas. Į sausakimšą troleibusą nešinas dideliu būgnu įlipa berniukas. Mažylis linksmai nužiūri paniurusius keleivius ir sako:
- Ką gi, gerbiamieji, arba po dešimt litukų, arba aš pradedu savo koncertą!

http://goo.gl/54XKJ

Savigyna

Į savigynos kursus eina moterys, kurių pulti nelabai kas ir nori.

http://goo.gl/54XKJ

Svoris

- Brangusis, tau jau derėtų užsirašyti į sporto klubą, numesti šiek tiek svorio.
- Mieloji, manau, jog ir tau pačiai vertėtų.
- Aš moteris, man atleistina.
- Aš vyras, man po**ui!

http://goo.gl/54XKJ

Viršininkas

Jei kvailys viršininkas staiga pasielgė protingai, nepasimesk!
Apsiriko žmogus, kam gi nepasitaiko?!

http://goo.gl/54XKJ

Kablelis

Pamoka. Mokytoja formuluoja užduotį:
- Vaikai, kadangi šiandien mokomės gramatikos, pasistenkite sukurti sakinio, kurio reikšmę nulemtų padėtas kablelis, pavyzdį.
Rankų miškas. Pirmūnė Onutė sako:
- Bausti negalima pasigailėti!
- Teisingai, Onute, - giria mokytoja. - Na, Petriuk, o tu ką sugalvojai?
- Į trobelę kaip pasakoje su geru galu įeina negras.

http://goo.gl/54XKJ

Kilogramas

Kilogramo svoris tiesiogiai priklauso nuo prekybininko kvalifikacijos bei patirties.

http://goo.gl/54XKJ

Kelyje

Niekas taip nedrausmina vairuotojo slidžiame kelyje kaip priekyje važiuojantis naujutėlis BMW X6.

http://goo.gl/lbOe5

Kokteilis

Restorano padavėjas:
- Kava, arbata, alus, vynas?
Klientas:
- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!

http://goo.gl/lbOe5

Laivas

Skęsta laivas. Aplinkui panika, klyksmai. Vienas keleivis priplaukia prie kapitono ir klausia:
- Koks atstumas iki artimiausios sausumos!?
- Dvi mylios.
- Į kurią pusę?
- Žemyn!

http://goo.gl/lbOe5

Skonis

Į barą įbėga vyriškis ir užsisako du butelius degtinės.
- Turbūt jums šiandien kokia nors šventė? - klausia padavėja.
- Jo. Pirmą kartą patyriau minetą.
- Tokia proga reikėtų ne degtinės, o šampano!
- Ne, bijau, jog šampanu nenuplausiu to šlykštaus skonio.

http://goo.gl/lbOe5

Plaukai

Pas dermatologą atėjusi pacientė skundžiasi antriniais priešingos lyties požymiais - ant krūtinės pas ją išaugo mažas plaukelis.
- Parodykite. Na, čia menkniekis, - sako daktaras ir pincetu išrauna plauką.
- Bet man dar ir čia yra vienas, kiek žemiau...
- O ar dar yra pas jus tokių plaukų ant kūno? - išraudamas klausia gydytojas.
- Aha, yra... iki pat pimpalo!

http://goo.gl/lbOe5

Rinkinys

Pokalbis buities reikmenų parduotuvėje:
- Duokite man, prašau, įvesties-išvesties įrangos priežiūros rinkinį.
- Ką? Ką?
- Dantų pastos ir tualetinio popieriaus!

http://goo.gl/lbOe5

Kvapas

Studentas pakvietė merginą į pasimatymą. Vaikštinėja abu rankelėmis susikabinę. Einant pro prabangų restoraną mergina atsidūsta:
- Oi, kaip gardžiai kvepia!..
- Tau patiko? Galime apsisukti ir praeiti dar kartą.

http://goo.gl/lJcwu

Sutaupė

Sūnus sako tėvui:
- Tėti, sveikinu tave! Pameni, tu žadėjai man padovanoti 100 litų jei mane perkels į V klasę? Tai va, tu sutaupei.

http://goo.gl/lJcwu

Moteris

- Nei viena moteris nėra manęs taip patenkinusi lovoje kaip tu!
- Tai kad aš ir nesu moteris...

http://goo.gl/lJcwu

Langai

2030-ieji metai. Pagaliau prasidėjusi skraidančių automobilių prekyba staiga pakėlė šarvuotų langų pardavimų rodiklius.

http://goo.gl/lJcwu

Bučinys

Kalbasi dvi blondinės:
- Kai vakare tavo vaikinas išeina namo jūs bučiuojatės?
- Žinoma, ne!
- Kodėl?
- Todėl, kad jis išeina ryte.

http://goo.gl/lJcwu

Vaikas

Būdamas vaiku žmogus žino, jog viskas įmanoma. Suaugus jis supranta, kad visko būna.

http://goo.gl/lJcwu

Veidas

Ministras kūdikio veidu.

http://goo.gl/uBbN4

Sąžinė

Savo paties smegenų 3,14simo menas vadinamas Sąžine.

http://goo.gl/uBbN4

Policija

- Atidarykite! Policija!
- Mes pareigūnų nekvietėme, kvietėme prostitutes.
- Mus jūsų kaimynai iškvietė.
- Kaimynai? Tada lai jie ir krušasi su jumis!

http://goo.gl/uBbN4

Laimingasis

Kalbasi dvi blondinės:
- Vakar turėjau fantastišką seksą. Kartojome kelis kartus iš eilės.
- Ir kas gi tas laimingasis?
- Nelaikyk manęs kvaile! Jei kam ir pasakysiu kas jis toks, tai tikrai ne jo žmonai!

http://goo.gl/uBbN4

Tikras vyras

Žmona bando visiškai girtą vyrą priversti atlikti sutuoktinio pareigą. Ilgai vargusi ji nebetenka vilties, išeina į balkoną ir šaukia:
- Ar yra šiame mieste nors vienas tikras vyras?!
- O ką, išgerti su kuo nors reikia? - pasigirsta kaimyno balsas.

http://goo.gl/uBbN4

Tėvas ir sūnus

Tėvas žaidžia su sūnumi. Abu garsiai šūkauja, krykštauja.
- Nešūkaukite kaip du debilai! - netekusi kantrybės šaukia mama.
- Aš nešūkauju! - atsako vyras.
- Aš - ne debilas! - atkerta berniukas.

http://goo.gl/uBbN4